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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的千万不要打扰别人的幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
千万不要打扰别人的幸福
这是很久之前在网络上看到过的三个小故事，想推荐给大家看看。每个人的幸福都来之不易，不要因为私心去打扰别人的幸福。
1.小长假到外地与男朋友小聚。她是坐了二十几个小时的硬座去的，回来的时候一直和我们分享她见到了男朋友的喜悦，这个时候，旁边的同学突然插了一句：我要是你男朋友一定给你买卧铺!另一个同学接了一句：我要是你男朋友，我就来看你。这两句话说完之后，全场都安静了，姑娘红彤彤的脸蛋变得惨白，张张嘴，还是什么都没有说。
2.路边有一地摊，摆地摊的是一个中年女人。一个中年男人骑着自行车过来送饭。他一下车，就谦意地笑道，对不起，来迟了，饿了吧?女人抬起头，看到男人，眼睛里闪过一丝亮色，笑道，不急，还早呢。男人憨憨地笑笑，从自行车车篓里拿出饭盒，坐在女人身边，说道，快吃吧，不要凉了，我陪你一起吃。
这时，地摊前走来了一个中年大嫂，她将头伸向女人的盒饭里，发出惊讶地叫声，哎呀，我的大妹子啊，你可真苦啊，你吃的这是什么菜啊，一点油水也没有，这怎么能吃的下去啊。说罢，嘴里还不住地发出啧啧叹气声，脸上露出讥讽的神色，扭着肥胖的身子走开了。
女人端着手中的盒饭，愣愣地望着胖女人的背影，眼睛里噙满了泪花，那眼泪叭嗒叭嗒地滴落到手中的盒饭里。身旁的男人眼圈也红红的，捧在手里的盒饭，再也没有心情吃上一口了。周遭的气氛仿佛顿时凝固了似的，让人透不过气来。
3.儿子考上了大学，虽然是一个普通的大学，但是全家人依然感到很快乐很幸福，一点没有感觉到有什么遗憾的。父亲对儿子说，儿子，你比你爸和老妈都有出息了。我只上了小学三年级，你妈才小学毕业，你在我们家可就是状元了。儿子羞涩地笑了。笑的很甜、很舒心。
全家人带着一种幸福和喜悦的心情，送儿子到车站上学去了。突然，有人拍了他一下肩膀。他一看，原来是自己的一个熟人，也来送儿子去上学。熟人问，你儿子考上什么大学? 他刚说出校名，熟人脸上立刻露出惊讶的神色，说道，你儿子考的这是什么个大学?那个大学上了也白上，那个大学毕业的学生根本找不到工作。我儿子可比你儿子强多了，他考的可是名牌的大学，毕业了，人家单位都抢着要，月薪最少八千块啦。熟人的脸上露出轻蔑的神色，说罢转身走了。
他们望着熟人一家远去的背影，目光一下子黯淡了下来。刚才一家人的幸福和甜蜜，被熟人叽里呱啦一阵连珠炮似的自问自答打击得荡然无存，心，从火热降到冰点。再看帅气的儿子，眼睛里也噙满了晶莹的泪花。
我们每个人都有各自的幸福，也都有各自幸福着的方式，有的人的幸福是来自于一个钻戒，有的人的幸福是来自于一杯奶茶，有的人的幸福或许就是爱人对自己的一个微笑，一句关心的话！无论是什么，我们都会因为这个幸福的触点而幸福着!
不要打扰他人的幸福，幸福也是一个人的隐私。在你眼中看的是一种苦难，在别人的心里也许正是一种幸福。这种幸福，无关荣华富贵、无关名誉地位，有关的，只是一种心灵感应和默契。这种幸福，像花儿开放一样，悄无声息，但却馨香动人，在彼此心田里缠绵，化作了生命中的一种永恒和地久天长。
多祝福你身边那些幸福着的人，看着别人获得幸福，也是一种幸福吧。
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不要为别人而爱
不要为别人而爱
大家都觉得虚竹的运气好吧？完全不会下棋，只是乱放一个子居然就破了如此多高手多年破不了的蒸笼棋局。围棋看过吧，纵横十九道，19的平方是361，随手放一个到那里的概率是0.2%，这样都行，干脆代言361度去好了。完全不会武功，碰上无崖子、童姥和李秋水这三大bug级牛人哭着、喊着教功夫、送内力。人家段誉好歹磕了n次头，凶险无比地炼成北冥神功，又九死一生地吸了那么多人，才有了时灵时不灵的内力。敢情无崖子自行攻关几十年掌握了有自主知识产权的反转版北冥神功，就为了把内功输给虚竹！更加令人发指的是，这个又丑又笨的小处男，居然还有人逼着去XXOO，对象还是貌美如花的西夏公主，这让天下光棍情何以堪？
虚竹的爱情没啥好说的，其实就是一次推倒而已，好吧，是多次推倒（为求严谨性，我又反复研读了虚竹推倒的段落，确定为三个晚上）。介个某胖子强烈推荐的推倒法，在金书中出现过三次，虚竹和韦小宝成功了，尹志平不但失败了，还挂了……金先生指向性很明显了，俩成功的，对象都是面目模糊的女人，梦姑就彻头彻尾是个龙套女，小宝七个老婆也是路人甲、乙、丙，堪称金书塑造的最烂女人集群。
不错，大脸师太说，就她这个年纪的女人而言，谁是杨过已经不重要了，重要的是谁是尹志平。许多脑子坏掉的光棍色魔什么的看见这话以后浮想联翩，想着立马找个小树林扮演尹志平去，只恨天下没有欧阳锋。其实，我想师太的意思是，为自己而活，为自己而爱，不要仅仅为了迎合别人定制的幸福、成功的标准，就把自己卖了。杨过是很好，挂上杨过可以让程英、陆无双、公孙绿萼、郭襄等等一大片小丫头投来羡慕的眼光，可是这样自己就爽了么？尹志平不是主角，但既然邂逅，不如如此平淡一生，未尝不是幸福，何必追求完美主角的轰轰烈烈呢？
So，你们天天羡慕虚竹爽歪歪，人家虚竹的痛苦又与谁人说？
大家都说武功高的牛，于是你甩开膀子去高考，先是清华、北大，然后去哈佛、剑桥，最后修炼成生化博士；大家都说灵鹫宫主牛，于是你撒开脚丫往上爬，人前满脸假笑，人后魑魅魍魉，最后修炼成XX股份有限公司XX总；大家都说娶了西夏公主牛，于是你忍着恶心去追花儿草儿，看了一堆攻略，买了一堆礼物，最后修炼成大美女的老公。然后，你就觉得爽了吗？
杨澜采访1998年诺贝尔奖获得者崔琦先生时，问他有没有想过，如果不是母亲坚持送他到香港读书，他会怎么样。他是这样回答的:其实我宁愿是一个不识字的农民。如果我还留在农村，留在父母身边，家里有一个儿子毕竟不一样，也许他们不至于饿死吧！
武功盖世怎样？灵鹫宫主又怎样？他武功高强、大杀四方，美女在侧、耳鬓厮磨，大权在握、决人生死，旁人看来羡慕不已，觉得自己求之不得而他不求而得，其实虚竹的内心一直是痛苦、彷徨的。虚竹的理想是在少林寺做一个安安分分的小和尚，不会多少武功，每天干活儿念佛。他这一系列所作所为，都不符合自己几十年来建立的人生观、价值观，这种价值判断准则的崩塌，才是一个人最为痛苦的事情。
如果能够体会虚竹的痛苦，那么你一定是一个足够智慧的人，不会因为世事浮华而迷乱自己的双眼。可惜，聪明人总是少数。在学校里面，大家都铆着劲找美女，出了学校就更可怕。一个钥匙一把锁，每个人都有那么一个适合自己的人群，发现，坚持，不要为旁人观点所左右。
常常听到有人说，得到以后，却发现不是自己想要的，感觉很痛苦。继而有人说，得不到的才是最好的，人生就是一个杯具，没有的时候想，有了又不想要。其实，若是你想要的，无论你是否得到，终归是你想要的。若只是旁人想要的，你费尽心思得到后，一定会无比空虚、寂寞，因为你其实根本不想要它，并且为了它，当初你想要的东西也被抛在一旁了。人生并不是注定杯具的，杯具的道路都是自己选择的……
千万千万不要去看老公手机
手机，是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。
继罗志祥事件之后，很多女性对男友的手机好奇心倍增，作为女友的你，会想要观光一下男友的私人领地，一览男友的手机吗？
对于这个问题，相关人士曾在北京街头做过随机采访，被采访的路人态度各不相同。
有的女性表示无意看对方手机，也有女性表示：当然要看，人都是你的了，还有什么隐私可言？
曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”
我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出，就单纯的从她们背后的动机来看一下，为何明知山有虎，偏要向虎山行呢？
1
掌控源于内在的不安全感
电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩，她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。
可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注，或许这才是她最终想要的。
这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。
年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的，妈妈是完完全全属于我的。
当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害，孩子就会产生一个矛盾的感觉，不确定自己是否是被爱的。
而女性与伴侣的融合状态，像极了和妈妈在一起的感觉。
她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋：一方面我知道你是爱我的，另一方面，我又担心你没有足够爱我。
这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。
这就是为什么很多时候，我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”，其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。
而事实上，即便是男友手机里一片和谐，也只能给她们带来短暂的宁静。
在这种想要完全占有对方的思维之下，不会带来真正的安全感，反而容易加速彼此关系的远离。
2
情感过度专一是亲密关系的隐形杀手
受传统思想影响，很多女性认为，情感专一是维系感情的第一要素。
其实则不然，在当代社会，情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。
对男友过分专一的女性，难免会对男友产生过多的依赖、控制。
她们通常会合理化自己的动机：我把一切情感都给了你，你就不能对我有隐私。
这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的，禁忌就是诱惑，这是人的本性。
试图把男友的一切掌控在内的人，抓得越紧，对方跑得越快，即便无力逃脱，迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。
而按照进化心理学的理论，男性的基因里自带着想要征服女性的动力，所以，在两性关系中，情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。
如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上，便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。
情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。
就像我很喜欢的袁咏仪，在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。
袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐，当她见到偶像本人时，会激动的大叫，并让老公给自己和偶像合影。
这样对彼此情感的信任与宽容，反而让他们的感情经久不衰，成为娱乐圈的楷模。
袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说，活得很真实、很有魅力的女人。
3
“我可以全然满足你”是一种全能自恋
曾在微博看到一个帖子，说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天，该不该去质问?
这种“质问”的背后，有一部分是全能自恋导致的低自尊。
我们很容易认为，我们是对方的伴侣，而男友如果没有把心事向我吐露，就是我的无能，我居然不能全然的满足伴侣。
这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。
她宁愿理直气壮地去质问男友，也不愿承认自己的挫败感，因为这种感觉是难以耐受的，但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。
而事实上，人是情感复杂的物种。
在择偶上，男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能，三位一体的女性。
这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求，任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。
所以，男友如果自我功能良好，人格独立，知道自己想要什么。
便可以通过广交好友，包括可以保持空间距离的异性朋友，来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾，如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。
对此，女性如果意识到自己不是全能的神，便不会自我否定，要么信任男友，要么表达一下自己的感受。
不去质问“你为什么这样？”，而只是表达“你这样做，我很受伤。”
后者的表达看似示弱，却恰好是高自尊的表现，是有利于关系的。
4
学会扩充情感的容器
有的时候，男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱，给前女友帮了一个忙，亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。
当你承载情感的容器足够宽大，便不会聚焦到琐事，而是从整体去感知一个人。
男友可以有自己的秘密，但这不会影响到你信任他还是爱着你。
亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合，很多事情不可能一清二白、非对即错。
关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。
对于女性来说，要意识到男友属于我，又不完全属于我；我们彼此可以是融合的，但是有时又要有清晰的界限。
试想一下，那个时候，最担心失去对方的可能就不是你了。
女人经常会犯的错误：试图说服男人用你想要的方式来爱你。
要知道，爱一个人，并不意味着全部占有。
如果你喜欢蝴蝶，不要去追，你要去种花、种草，这样即便是没有留住你想要的蝴蝶，也会吸引更好的蝴蝶。
上天给了我们智慧，不是让我们闭门去做007，侦察对方一些碎片化的信息。
而是要善于用智慧去扩充自己情感容器，让男人主动把自己的“小九九”向你坦白！
不要晒幸福
不要晒幸福
幸福，有时候是很脆弱的，
是经不起晒的。
小静萬欢晒幸福。大多数时候，她也是无心的。
男友对她很好，她虽然感到幸福，但总觉得还不够，心里总觉得要让更多的人知道，才能更幸福。
于是，她经常在办公室晾晒男友送她的礼物。
和男友吃饭，看电影，她也会拍照，把照片发到微博上去。
有时候，男友对她说的贴心话，本是属于两个人的，她也大大咧咧地敲到了网上。
久而久之，大家都知道，她找了一个好男人。
小静不知道，在她这样做的同时，其他的女孩子也对这个很会照顾女孩的男人感兴趣。
故事的结局，是一个女网友，通过小静的微博，加了她男友，一来二去，抢走了他。
小静追悔莫及呀!
她不知道，在她对同事炫耀礼物的时候，别人并不见得会感到高兴和祝福她，也许还会让人心里不舒服。等分手以后，她才发现，自己的朋友，在她热恋期间，越来越少了。
100个男人里面，有95个不喜欢你把你们的生活点滴拍成照片，晒到微博上去。要知道，晒幸福有时候只会让你自己爽，大多数人，包括你的男人，都不喜欢你这么做。
美其名曰“分享”。可是，这世上，有多少人愿意真心与你分享呢？
你的那些细枝末节，别人不会百听不厌。
大多数女人晒幸福，是天生的虚荣心作怪，希望自己被羡慕。
有的女人晒幸福，是因为过去太不幸。
还有的女人晒幸福，是想让他的前女友，或者自己的前男友看到。
幸福，有时候是很脆弱的，是经不起晒的。
世事难料，快乐的时候到处炫耀；难过的时候，找谁说呢？
分手后的小静最能体会到这-点。
她也淸清楚楚明明白甶地知道了：她的幸福，是被自己给晒没的！
鸡贼的男人，千万不要嫁！
在网上看见一则热搜，引起了很多女性的强烈讨论。
一位姑娘和男朋友谈恋爱3年了，打算在今年10月份结婚。
姑娘在广州，收入是8000一个月，男朋友收入是6000一个月，本来打算双方家里出点钱给他们当首付买套房。
可是，男朋友偷偷7月份按揭了一套房，首付是他家里人凑借回来的。
男朋友的父母和她说：
小玉啊，我们家呢，也不是富贵人家，但结婚还是要给儿子凑个首付来。
你们的工资也不高，结婚之后还要生活，要养孩子，你嫁过来也不能让你受苦。
结婚后房屋的贷款也不用你们操心，我们俩老还有些积蓄和退休金，可以帮你们供。
她听完觉得婆家不错，但还是有些不放心，所以就咨询了律师。
律师得知房子的名字是她男朋友的，以后装修家私家电由她和男朋友凑8万简单装修一下。
律师告诉她：
婚前首付是男方出，贷款是对方父母还，那这套房子和你一毛钱关系都没有。
实际上这贷款到底是不是他父母还，也无法控制，你男朋友完全可以日常取现给他父母，他父母转账到你男朋友还贷账户里，钱是你们夫妻共同的，但证据上显示是他父母的。
而你婚前的钱呢，一部分用于装修了，离婚时分点装修的钱，基本没几个。你婚后的工资如果用于家庭开支，到离婚的时候估计你也没有多少存款。
他们家的首付是凑借的，婚后要还贷款，就算你们赚了钱，他也要拿些钱给他父母还债，而且他们家的钱都买了房子了，估计也没多少钱给你彩礼了。
第二套房首付要7成，估计你也很难拥有第二套房子了。
姑娘六神无主，请教律师她该怎么做。
律师告诉她，如果你真的想和他结婚的话，就让他们变更购房合同，反正现在贷款什么的都没下来，一切来得及。
你可以让对方写明你的彩礼钱拿来共同购房了，也可以让娘家出一半钱，约定这套房子各占50%。
结果男方死活都不肯，认为女方太斤斤计较了，还没有结婚就想着他们家的财产。
最后，两家闹得不欢而散，婚礼取消。
看到这里，我提着的心总算放下了。
就怕有些姑娘明知道是火坑，你想拉她，她还一脸恼怒地推开你，愉快地奔向火坑，头也不回地往下跳，那就真是一口老血喷出来。
先给大家梳理一下这种鸡贼家庭的逻辑，以后碰到可以好好识别。
第一，明明已经约定好了，他却突然毁了约。
好比文中的男方家庭，已经说好两家一起出资，共同所有，他突然偷偷按揭了。
第二，把一些明明对你不利的事，说成是为你着想。
比如文中的父母对姑娘说，你们结婚我们总得给你们出个首付，婚后贷款你也不用操心。
其实识别这种人特别简单，别看她怎么说，说得有多动听，得看她怎么做，最后受益的人是谁。
如果受益的人不是你，却说得花好月圆，她是什么人，你还不清楚吗？
如果我是这个姑娘，我不会跑去说我也出些钱，加上我的名字，如果对方愿意加你的名字，一开始就不会做出这样的事，既然做出来了，就别指望人家大发善心了。
我会更加诚恳地握着她的手说：
阿姨，可怜天下父母心啊，您和叔叔真的太好了，能遇到你们这样的家庭，我真是“三生有幸”啊！
我爸妈得知后，特别感动，他们说了，虽然我们和你们一样，也不是什么富裕家庭，但女儿出嫁，他们怎么都得给我陪嫁一套房子。
我们家里存款不多，他们全部拿出来了，还借了一部分，他们还说了，还贷不用我操心，他们还有些养老金。
奉劝所有姑娘，千万别和鸡贼父母吵架，你吵不赢的，他们会用自己的歪理气死你。
最好的方法就是“以彼之道，还施彼身！”让他们只能打落牙齿和血吞，岂不是更爽？
我们要秉持这样的原则：人不犯我，我不犯人，人若犯我，虽远必诛。
第三：恶人先告状。
生活中，我们经常会遇到这样的人，他们提出很不要脸的要求，你拒绝了或者没有满足，你还没有指责他们怎么有脸说出这种话，他们已经气势汹汹地指责上你了：
你这人怎么这么小气？你这人怎么这么计较？
就像文中的男方，占便宜不成，就恼羞成怒，指责女方斤斤计较，惦记他们家的财产。
很多姑娘口才和逻辑没这么强，往往试图为自己解释：
我不是想惦记他们的财产，我只是维护自己的利益。
那你就是被他们绕进去了，你要证实的是他们的鸡贼、算计，不是为自己辩解，你做到了前者，后者本来就不存在了。
其实，结婚前判断一个人或者一个家庭，房子是最好的试金石了，不管是男方还是女方。
文中的男方一家很鸡贼，但其实，这样的女方也很多，那么，我们到底该如何对待房子呢？
我认为，可以从以下几种情况来区分。
第一、男方家庭婚前全款买房，并且装修什么的都不用你操心，那么，我觉得不应该提出加名的要求。
当然，如果对方愿意主动加上，那接不接受，全看你自己。
这种情况下，非要说对方不加名就不爱自己，那是以爱之名，为自己谋利，其实为人不耻。
你需要安全感，男方也需要安全感，万一你结婚后就要离婚呢，他们上哪哭诉去？
不要说我嫁给了他们家，以后生的孩子是跟他们家姓的，你生的孩子，首先是你自己的孩子。
或者他们说那等你生出了儿子，再加你的名字，你愿意吗？你肯定会认为这是缓兵之计。
非得去对方婚前的财产上加自己的名字，首先是物化了你自己，就别怪别人以后看不起你。
一个人是否让人看得起，基本上都是靠她自己一点一滴做出来的。
当别人尊重你、重视你的时候，很多东西不用你费尽心机地去谋算，自有人心甘情愿地奉到你面前。
第二、一方在你们认识之前已经买好的房子，但是有按揭。
如果你婚后需要参与还贷，并且可能装修的钱需要你出，对方却不愿意加上你的名字，这种情况就要慎嫁了。
一个不肯主动保障你权益的男人，未来会怎么对你，就只有天知地知了。
第三，在你们认识以后，按揭买房子只写自己名字的，个人建议别要了。
当然，如果是你自己同意他这么做的，那另当别论。
有的男人特别鸡贼，会说我用自己的工资还贷，不会花你一分钱，问题是很多姑娘也接受这种说辞。
只要他和你结婚后，他的工资就是你们的夫妻共同财产，他抽调一部分拿去还婚前的房子，就是侵害了你的利益。
最后，也是最扎心的一点：
我们永远改变不了别人，无论是让渣男变良人，还是让鸡贼男变厚道。
我们唯一可以做的，就是拥有强大的逻辑思维，还有分析、思考能力。
否则，你可能吃亏吃到死，还有苦说不出。
家境不同的人，千万不要结婚
“结婚，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的”，不一样的成长环境，不一样的价值观，不一样的生活方式，光靠爱情能起多大作用？家境差异大就足够打败爱情。
01
“双方地位会不平等”
对方家境比你好得多，不管男女，总被认为是攀高枝，你得一个劲地证明你爱的是人，不是钱；
对方一次不经意的消费，对方朋友或父母一句漫不经心的话，可能你就受到了刺激，伤害到了自尊心。
家境好的在买房、买车上花费得多，自然就觉得更有发言权；
遭到对方父母亲戚反对的，还要费尽心思讨好他们，才有可能融入家庭。
有些时候，还要连累自己的父母跟着受气。
02
“消费观念差别大”
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
如果两个人的消费观念不同，简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。
晚饭你想让他买点牛肉，吃西红柿炖牛肉，对方觉得冰箱里有便宜的猪肉，何必浪费呢；女方家庭条件好，花一万买个包包，在男生看来就是虚荣心太强。
女生都爱美，她用惯了香奈儿、迪奥，你觉得太奢侈，最好用大宝，免不了一场争吵；
你指责她购物买衣服，花钱大手大脚，她觉得自己有钱，买什么她乐意，明明自己挣得少，没本事还要求一大堆；
你觉得等到东西打折再买是勤俭持家，对方觉得一件衣服千把块又不贵。
消费观念不同，一杯贵的饮料，一次外出吃饭，就可能会产生不愉快。
03
“朋友圈子难相融”
你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅，人家和朋友一起去听音乐会；
你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒，她和朋友经常去高档餐馆；
她觉得你的那些朋友不上档次，你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。
你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店，对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。
有句话说，圈子不同，不必强融。
但是婚姻生活不是那么简单，它不是两个人的孤岛。
她不满意你的一堆“狐朋狗友”，把他们说的一文不值，你也不满意她的闺蜜，总觉得她们攀比虚荣又浪费，怪她们饱汉不知饿汉饥。
共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。
04
“父母亲戚难相处”
家境不同，双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异，婚姻生活很难突破家庭环境的限制。
婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝，对你父母颐指气使的，日子顺心吗？
对方的穷亲戚腆着脸说，借你家的车开两天，让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人，借了什么时候是个头？
家里一旦出点事，婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱，家里富有，拿娘家补贴他们似乎是理所应当；买的东西稍好点，公公婆婆怪你不会过日子，乱花儿子的钱。
家境的不同，背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异，和家境悬殊的人结婚可谓困难重重，幸福渺茫。
嫁对了人，你就是公主，嫁错了人，你就只能当保姆！
不要让你的喜欢成为别人的负担。
两个星期前开开满面春风地来告诉我，“我决定了，我要去上海给她一个惊喜。”
“惊喜，你确定不是惊吓吗？”
开开又开始做作地撅着他的嘴，“你就会打击我，说点好听的祝福啊，我想了很久的了。”
看着他撅起的嘴，恨不得一掌把他的嘴拍平，拍凹进去。
我不耐烦地说了一句，“哦，那祝你一个人旅行愉快。”
I
那个女生是开开在一次聚会上认识的，长得挺漂亮的，在上海上大学。
清纯开一下子魂就被勾走了，
屁颠屁颠地跑去向人家要了微信。
之后每天发消息跟人家干聊，自己blabla说一大推，女生就回个表情或者几个字，算是礼貌性回复一下，他也乐此不疲，每天早上好在干嘛吃了没睡了吗。
终于有一天，开开似乎顿悟了跟我诉苦，“她对我好像很冷淡的样子，伤心。”
我安慰着他说：“人家对你不是特别感冒，你们又是异地，也没办法见面，你就放弃吧。”
没想到他瞬间双眼放光地看着我，“对啊，我可以去见她！”
“？？？”我当时的心情就是一副黑人问号脸。
于是开开就开始踏上了寻爱的路途，到了上海一个电话打过去给人家姑娘，撒谎自己在上海出差，问人家方不方便出来吃个饭。
但是人家姑娘说没空。
“明天？”
“也没空呢。”
“那什么时候有空呢。”
“你这样会让我很困扰的。”
两个星期后，开开又撅着他的嘴挂着眼泪出现在我面前了。
果然，人都没见着，尴尬了。
“你再给我撅，我就撕了你的嘴啊。”
“人家也不想的啊，可是为什么我那么努力，她还是没有心动呢？”，开开睁大眼嘟着嘴说。
“神经病…”
II
开开对于我来说是我所珍视的朋友，有点欠扁的开开，幽默、乐观且热情，不过情商是有点低。
但也绝对不是变态，
或者说行为诡异的可疑男子。
也许在那个女生看来开开的形象就是这样的，也许她不了解开开的心意，也许相处的模式不对，也许她不喜欢开开吧。
但这也并不是女生的错。
两个人没有什么聊天基础，扯着人家瞎聊，说一些奇奇怪怪的话，人家刚开始或许会耐着性子跟聊，后来一定会不耐烦。
理你是礼貌，
不理你是常情。
两个城市相邻这么远，突然说过来了一起吃饭，真的想不到他见我之后会不会做什么奇怪可怕的事情。
这种单方面喜欢，不管你做什么，对于对方来讲都不会是惊喜。
因为无法接受，
喜欢只能变成负担，
而这种负担并不是一种甜蜜的负担。
III
大学时候的舍友，被同社团的一个师弟喜欢。
但是她觉得真的不适合，
她对他也产生不了那种感情。
外表上两个人也一点都不搭，师弟1米65，她1米7有多。
“我跟他上街人家都为是我弟弟吧。”
但她最终也礼貌委婉地拒绝了，谨慎地与他保持距离。
只是师弟越挫越勇，
最后简直到了死缠烂打的地步。
舍友每天被烦到不行，讨厌勉强，也讨厌被勉强，微信直接拉黑他了。
没想到师弟兴师动众组织了他们社团的人到宿舍楼下表白，点了一地蜡烛，弄得一栋宿舍的人都在起哄了。
那天晚上舍友直接黑脸扬尘而去，一群人都很尴尬，又恰好两个人有很多共同的朋友在那里。
有人指责舍友自私、狠心，
舍友觉得又莫名其妙又委屈。
后来两个人翻了脸，朋友都没得做了。
IV
我始终觉得除非一个人本来就对你有好感，不然死缠烂打一般是不会奏效的。
一厢情愿只会导致顾影自怜，
喜欢一个人，很容易以自我中心。
一味顾着表达自己，不理对方感受，只会让人产生厌恶感，而不是感动。
你理所当然把你的痴情，
别人并不一定要理所当然地回应。
有时候表达爱意也需要点到为止，不玩暧昧，不要太过，不要把自己的意志强加到对方的身上。
喜欢本没有对错，
但不要让你的喜欢成为别人的负担。
这种性格的男人，千万不要嫁
一位姑娘留言问我，她今年二十七岁，还没有男朋友，公司里一位热心的同事就把自己的男同学介绍给了她，对方比她大一岁，学历和工作都不错，目前两人的工作地点也在同一个城市，见过几次面，彼此感觉都还可以，主要也是年纪大了，都有成家立业的想法。
可是有一点令她特别担心，就是对方出身农村，姑娘特别跟我强调，她绝对不是歧视农村人，三代以前，谁祖上不是农民呢，她就是看了太多的电视剧和文章，里面描述的凤凰男和家人，令她觉得特别恐怖，她担心万一遇上这样的，那这辈子岂不惨呢？
姑娘并不是第一个问我这种问题的人。
先讲两个故事吧！
前段时间参加一场聚会，其中一位朋友刚换了辆车，有人问他这车现在多少钱了？他说了个价格，问的人悻悻地说这么贵啊，要是便宜我也换一辆。
另一个人不怀好意地问他，现在你赚多少钱啊，开这么贵的车？他笑笑说，我可买不起这样的车，这是我老婆送给我的。
那个人酸溜溜地说，讨一个好老婆真是幸福啊！你老婆能送你这样的车，年收入大大超过你了吧？
这种问话，连我都能听出刺来，但是他一点恼色都没有，还是笑着回答：是啊，她的收入早就超越我了，我们家一年收入大概两千多万，她收入两千万，我就是那个‘多万’。
我们都被他的幽默逗乐了。
这位朋友夫妻是圈中的楷模，他们夫妻已经结婚17年，有一次大家一起体检时，我曾听他太太跟我细说过他们的过去。
叫他D先生吧！D先生出身安徽农村，并没有上过大学，毕业后就做了业务员，而他太太是典型的城里人，大学毕业，长得挺漂亮的，是办公室里的一位主管，当时追她的人很多，但她偏偏就看上了他。
当时也有很多人劝她，农村来的，家里负担又重，也不是什么大学生，何必委屈下嫁呢？但她是个倔强的妹子，不管多少人反对，她就是要嫁给他。
很多人在背后说，肯定没有好下场。
D先生的家庭负担确实很重，弟弟妹妹都在上学，他赚的钱大多都要寄回老家，他甚至买不起一件像样的礼物送给她。
她并没有抱怨，而是从公司辞了职，决定自己干，利用自己工作时积累的经验和人脉，开了一家广告公司。
D先生继续在公司里做业务员，太太果然很能干，他并不知道她是怎么打开市场的，因为他出身农村，想帮她也没有人脉和资源，只能在日常生活中多干家务，多体贴她，努力把自己的本职工作做好。
偶尔，太太会戏谑地问他：以后我越干越好了，会不会打击你男性的自尊？
他坦诚地说：你家世比我好，学历比我高，长得也漂亮，本来就比我强，要打击早就打击了。
太太笑笑，一门心思经营公司，中间意外怀孕了，她很纠结，不知道事业和孩子如何取舍，他向太太保证：这个孩子是我们第一个孩子，如果你愿意的话，生下来吧，我会尽最大的努力，和你一起把孩子带好。
太太相信了他，女儿出生后，他果然承包了大部分带孩子的责任，尽量减轻太太的负担。
经济好转后，家里请了保姆，但保姆之外的事，依然是他全权负责，不让太太操心。
后来，他一步一个脚印，坐上了公司高层的位置，年薪近百万，可是此时，他太太的收入却是他的几十倍，家里的收入依然悬殊。
不是没有人说他如今的生活靠太太，也不是没有人明里暗里不怀好意的打趣，但他都付之一笑。
他太太告诉我：当初我选择他，就是因为我知道他心地仁厚，内心强大，即使当时他的生活那么艰难，他身上从无怨气，也不自卑，别人都觉得我赚钱比他多，家里的有现在的生活条件都是因为我能干，只有我自己知道，我的事业，起码有他一半功劳，只要他狭隘一点，自卑一点，或者说有一些必须男强女弱的思想，我就不可能有现在的成就，这么多年来，我离不开他的支持。
我为她的识人眼光暗暗点赞，也为他的胸襟而折服，他们幸福了近二十年，是毋庸置疑的，我更相信接下来的生活，他们会一直这样幸福下去。
但另一个故事的结局则不是这么美好了。
两个故事的背景差不多，都是城市女嫁了农村男，叫她绫子吧！
绫子的老公是湖南人，两人结婚后，由绫子的父母出钱，给他们买了个两居室。
本来免去租房之苦，也算是件好事，但她老公相当敏感，时不时地要敲打她：等我有钱了，我们就换大房子，不住你爸妈买的房子。或者问你爸妈是不是挺瞧不起我的啊？
绫子无奈地说，没有，如果我爸妈有这种想法，他们就不会出钱让我们买房结婚了，老公撇撇嘴，算是暂时相信了。
后来她有了孩子，按照当地的风俗，外婆和奶奶都要送些金器给孩子辟邪用，她妈妈买了整套金饰过来，有小金镯、小金琐、小铃铛，金灿灿的好不漂亮。
她欢喜地把玩着，老公冷冷地走了过来：你妈这是来炫耀的吧？我妈可买不起这些东西，她背后有没有跟你嘀咕？
她生气，反问道那你希望我妈什么表示都没有吗？
见她生气，他又贱贱地赔笑。
后来，他妹妹大学毕业过来投奔他们，住在她们家里，一时找不到合适的工作，她想着总归是一家人，就让父母托关系给小姑子找了个工作。
但有一次，婆婆过来看女儿，她无意中听到婆婆问女儿：你嫂子这么积极地给你找工作，是不是不愿意你住在这里，给你安排个工作，好让你早点走？
当时，她就愣在了外面，晚上老公回来，她跟他说了这件事。
他不以为意地说老太太想法多一点也没什么大不了的。
她对他的态度不满，问他到底能不能公平些，我替你妹妹找了工作，我也不指望你们感激，但是背后说这种话就太令人心寒了吧？
老公却不满地质问她：“你给我妹妹找工作，其实就是想让我们家知道你们家的厉害吧？其实有什么了不起的？不就是你们运气好住在城里吗？难道非要我们卑躬屈膝地感激你？
她气得说不出话来，类似的事情在这些年来不胜枚举。
无论她做了什么，他都不忘打击她，她穿件漂亮衣服，他说他们那里的姑娘都很朴素，她取得一点工作上的成绩，他说其实老婆贤惠一点更好。
所以，嫁给城里人还是农村人，根本不是关键，关键是这个男人的观念。
有一种男人，他们非常拽，似乎看不起很多人，表现出来的都是对其他人的轻视，但其实他们骨子里非常自卑，他清楚自己的条件并不好，为了掩饰自己的不足，会拼命贬低其他人。
和这样的男人生活在一起，就算你拥有再强大的心脏，你都会被打击得体无完肤，他们不是不知道你对他们的好，但是不会来感激你，因为他们觉得自己本来就比你差很多，若是再感激你，怕你心里更看不起他们。
可以说，他们的内心常常用非常狭隘的眼光去衡量其他人，并且非常玻璃心。
而这一点，在凤凰男身上表现得尤其严重，这就是为什么很多凤凰男，明明是岳父母出钱买的房子，却喜欢告诉父母和老家的人是自己努力买的，明明你付出了那么多，他不但不感激，甚至还刺激你。
嫁给这样的男人，你还要明白，他的家族不会感激你，就算你做得再多，他们都只会觉得自己的儿子真能干。
嫁给这种男人，你会一辈子活在憋气中，但你还不能生气，因为他不会反省自己的行为，他会把这一切归结为你“后悔了”“嫌贫爱富了”，他会用自己的自卑和狭隘把你刺得体无完肤。
但若对方思想健康，人格健全，不管是城里人也好，农村人也罢，其实并不是问题，完全看你是否能够通过他的一举一动，看清他的真实为人。
