【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么你一爱上就那么粘人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么你一爱上就那么粘人？

刘磊她们觉得除了我之外就找不到更好的了所以她们慌乱

但你不一样

你独立，自信，善良，你是最美的。

爱情与安全感

见过很多怪怪的爱情。

话说刚毕业那会儿，我在一个规模还算大的影视投资公司上班，公司背靠一个大国企，你们懂得，就是那种中国二三线城市的大国企。讲关系凭背景，每个员工基本都是要凭关系才能进来，感觉都很神秘。

清闲倒还是蛮清闲的。于是闲来无事就容易饱暖思淫欲，上班读书的间隙开始约各种姑娘聊天，（是的，我是个男人，别想歪~）然后就发现了个有意思的现象——那就是无论是我喜欢的还是喜欢我的，大致可分为两类。

第一类比较单纯，就是“你得养我”型的，大家身边都有这类人就不赘述了，她们的进化版描述大致是如下这样：我虽然挣钱，但这是我的钱，我也不要求你能让我多么多么的荣华富贵，但至少，跟了你之后我的生活品质不能下降。

嗯，生活品质，或者叫生活水平不能下降，这个“成语+否定限定词+定语”的组合多次出现。后来我又发现一个不知道能经得起多大推敲的小规律，那就是但凡是这种强调生活品质不能下降型的，大多都有一个“颜值替代方案”。

简单表述如下：在她们心里，要不你有钱你养我，我完全的把自己交给你；要不你就特别帅（委婉的说法可以是“你不用多帅，我看着有感觉就行”），然后我就依然愿意把自己交给你，为你奋不顾身、飞蛾扑火也心甘情愿。

就是这样——要不我就依附于你的钱，要不我就投身于你的颜——这个替代很有嚼头儿，有机会再细分析。

第二类就比较聪明了，她并不会直白的表露出“你得养我”的意思，兴许还表现的很独立，但却总是在话里话外、旁敲侧击的去探你的虚实，这类姑娘估计电视剧里表现的也很多了，不用多说，只说我当时的一个趣事。

我们公司里的小姑娘们一开始，先是旁敲侧击的打听，感觉我在这样的一个国企工作，家庭条件应该不错，然后开始对我有兴趣——接着，她们在和我接触后发现我身上的不安定因素太多，不会踏踏实实的当顺民，这在她们看来就是太幼稚，不能给她们一个稳定的未来，或者说幼稚的承担不起以后家庭的责任，然后过不了多久，就又对我失去兴趣。

当然，这其实不能怪她们，毕竟那时的我完全看不清前面的路，在迷茫中撞来撞去的，也完全无法设想如今的自己，那种状态也的确让别人觉得这个人太不踏实，无法依靠。

只是，为什么爱情就总是要依靠呢？

把自己交出去，或者依靠你的钱，或者你的颜，或者至少，依靠你的稳定工作，依靠你所给我带来的安全感。

让我们来探讨一下“依靠别人”这个需求的背后到底是什么——这个信念之所以如此根深蒂固，其背后绝不止是依靠一个人那么简单。

而在这四个字里面，依靠钱/安全感和依靠颜值还不太一样，有细微的差别，也有重合。

先说颜值。

这个无论男女都一样，上面说了半天姑娘，这次拿男人举例——当男人看重一个姑娘颜值的时候，他往往会在这个姑娘的周围编织出五光十色的幻象，他总会情不自禁的把她和某个牛逼的人物/明星、影视剧角色/甚至武侠小说、奇幻游戏、古典神话中的某个人物联想到一起，然后继续不自觉的按自己的想象为她赋予无数她本身并不具备的品质。

之后，这个姑娘因为被你附带了神属性，于是魅力暴增，她的一个眼神、一个动作都让你神魂颠倒，一个普普通通的姑娘也就从此变成了你的心中女神。

而由于这个“女神”的绝大部分品质都是你自行脑补的，所以你们的距离越远，越接触不到你就越迷恋她——于是，每当周围有这样的感情出现时，我一般都会建议你要想办法走近她，硬着头皮也要去联系，然后如果你理性尚存的话，你就会发现你的女神只是一个平凡人而已——当神的光环推掉，才可能有人与人之间的，真正的交往。

当然，活在想象中的极端颜值控还是少数，但实际上在恋爱的过程中我们每个人都会或多或少的赋予对方一些她根本就不具备的美好品质，只是多少而已。

另外，也不排除就是有人喜欢隔空赏女神的，他也知道女神如果真实接触的话就没那么好，所以宁愿崇拜着，宁愿期待着有个场合能为女神一表衷心然后为她去死，也不愿意真实交往——这个就有点儿怂了，是一种不愿面对真相，不愿长大的态度，本文暂且不论。

而对钱和安全感的依赖，相对于颜值依赖而言则算是接地气了一些，毕竟人都要生活嘛，这回继续拿姑娘举例（依旧是男女都一样，依旧只是一部分人哈），然后我发现这里面有一个很微妙的心态进化论。最初的本意是想说“你要照顾我，你要养我”。

但后来觉得这么说有点儿露骨，于是说“安全感”，你要给我安全感。但后来觉得要安全感显得太怂，也有点儿过于文雅，于是又换了个词儿，叫“责任”，说你应该“负起家庭的责任”。但后来觉得负责任还是显得有点儿怂，有点儿下作，于是最新的叫法是——你应该 “有担当”。

但这种依赖之下的感情有一个最大的弱点，那就是你这个人是被绑定的，在你依赖对方、讨价还价的同时也就把自己当作了一种待价而沽的商品。而当你把自己当做这样一种一般等价物的时候，你的心就不可能平和——这才是这种恋爱、婚姻里最可怕的地方。

这样的例子不胜枚举，我们每个人身边都有，在那些不幸的婚姻之中有很大一部分就是有一方后悔了，觉得自己当初因为某些如今看来不重要的因素而妥协了；

或者当安全感这个需求被满足之后，才猛然发觉自己要的并不只是安全，还有自我的成长和独立——但这时就麻烦了，这比觉得自己贱卖了还麻烦——因为肯让你依赖的人，大多数也早已经习惯了依赖你，在这种病态的共生关系中，谁成长，另一方都会不爽。

当然，还有更多的人压根儿就不打算独立，她们无法忍受不依赖他人的生活，有的女人在家里被家暴虐待，但依旧无法离婚，因为家暴总证明老公还要她，她还值得被打，而一旦离婚就孤苦无依了。

她们也会和外人哭诉，但这里有一个很神奇的化学反应——她们会和你详尽的描述自己被虐待的过程，向你频频展现身上的伤口和自己那可怜兮兮的样子，她以为从此你就是她的知音，她又多了一个可以依赖的人，但她们那种详尽至极的描述却总会勾起人的虐待欲，她们仿佛像是在说：看，我多么的惨，多么的弱小，我毫无还手之力——其实如果你想，你也可以这样对我的哦。

换句话说，她们通过展示自己的痛苦来绑定你，甚至暗示你也可以用同样的手段去对她们——我已经这么惨了，你这么对我也行——只要你别离开我。

所以，往根本了说，马斯洛管以上种种依附性的需求都叫做“匮乏性”需求，当人陷入其中的时候，人是被动的，是一种恐惧的、不停要从外界攫取的状态。

从很多白富美的表现中我也能模糊的感觉到，她们大多是前面说的第一种颜值控——愿意为一个帅哥放弃对钱和安全感的需求（好吧我修改我的说法：看着有感觉的），这是她们单纯又可爱的一面；

但更多的时候，她们会考虑找个有钱人，这一方面是同样的阶层才玩儿的到一起，的确有这个原因，但另一方面，这似乎说明了巨额的财富反而阻碍了她们独立自我的成长，因为拥有的越多就反而越怕失去，自我价值被自身之外的存量牢牢绑定（关键还绑的这么舒服），所以——她们的匮乏感甚至更强。

我的一个朋友早年留学迪拜，爱人是一个迪拜商人，常年在中国和迪拜之间做贸易，多金就不用说了原本就是土豪之国，关键是人还年轻，长的又帅，他当年对我朋友表白时说的原话翻译如下：

“没错，的确是有很多女孩子喜欢我，但她们都不过是为了找一个依靠，她们没有安全感，没有自信，她们觉得除了我之外就找不到更好的了，所以她们慌乱。但你不一样，你独立，自信，善良，你是最美的。”

嗯，感动迪拜正能量哈。

扩展阅读

为什么那么认真去爱，还是会爱错人？

为什么那么认真去爱，还是会爱错人？

安乔

或许会有人质问：什么样的爱是爱错人？爱怎么有对错之分？

爱是没有对错，但人有对错，导致的结果就有好坏之分。

比如爱上一个人渣，起初以为遇到真爱，是因为爱制造的欢愉浪漫或幻觉多过悲伤和危险，后来人渣原形毕露，这份爱带给你的痛苦折磨多过快乐，你才明白是爱错人了。这个错了和爱情的本质无关，和关系中的两个人有关。

当然，大多数人的爱情没有那么狗血，一段感情有没有结果，也不是衡量错爱的标准。曾看过这样一句话：“当你爱情中的痛苦超过喜悦的时候，你便是爱错人了，请记住，没有人有权利对你坏，不尊重你、欺骗你和虐待你，千万别让自己全心全意的深情，被人利用和滥用了”

以上算是对“爱错人”的一个界定，但每个人都有自己的判断，有人可能从来没错爱过，有的人可能一直在错爱。

心动之初，我们都有自己的“爱情模板”

学生时代，每当遇到不会做的选择题，都会凭直觉蒙，因为不知道答案是什么，所以成败交给老天。有的人恋爱也如这般，不是每个人一开始就知道自己想要什么，会喜欢什么样的人，所以虽然对初恋抱有极大的憧憬，我们像初生牛犊一样蛮爱，爱得刻骨铭心，终难逃爱错人的命运，伤人伤己。

那个想爱的形象模糊又迷茫，这种情况下要么会期待过高，要么会期待过低找个跟自己差距太大的人，似乎只能凭直觉不断尝试。遇见不同的人受不一样的伤，激发身上各种爱情潜能，习得爱的能力，找到更符合自己需求的“对的人”。

当然，情窦初开时我们对爱也并非全然无知，从记事起就拥有“情感记忆”，我们对重要他人的情感经历耳濡目染，他们的情感态度影响我们对“爱情模板”的建立、修改和完善。

重要他人，在心理学上是指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的人物，可能是父母长辈、兄弟姐妹，也可能是老师同学等身边人。我们遇过的那些人事都储存在情感记忆里，变成属于自己的经验，从而建立成自己的爱情蓝图；有人还有恋父、恋母的情结倾向，这些爱情原型成为我们想象中的爱情标准。

我们都曾幻想过那个“对的人”，他身材要挺拔，或双眼皮，或不许抽烟，或射手座……但这样以偏概全地选人，很容易选错。比如，很多女孩都有暗恋老师的经历，因为老师是权威的象征，成长后会不自觉地被这种人吸引，但这类人通常比较大男子主义要你绝对服从。这种错爱让你明白，你要的不是一个教官式的爱人，你只是渴望对方成熟、有担当。

“爱情模板”还会让人一错再错，不由自主地对“旧爱”忠诚：我刻骨铭心爱过，怎么会爱错人？不，下一个我还要找那样的！这样的“执着”常发生在那些用情颇深、记忆力好的自恋者身上。

每个人都是冰与火的结合

正因为人的复杂，所以爱情才变得复杂。

心理学家认为：造成人与人之间的强烈吸引的原因之一是为了追寻完整的自我。每个人都具有“显性”与“隐性”人格，除了常常示人的“显性人格”外，还有个与之相反潜藏心底的“影子人格”。一个活泼的人会有很抑郁的一面，一个安静的人很可能在别的环境下变得躁动不安。

这是因为“影子人格”常常被压抑了，一个注重逻辑思考与客观评断的“分析人”，在强调理性的时候，便不知不觉把自己细腻多情的“感性人”藏起来作为“影子人格”。

人们常说恋爱要找性格互补，就是遇到了具有自己影子人格的人，一个沉默的人遇到一个活泼的人，他的“影子人格”就见到了光，受桎梏的心灵得以释放，这个过程就称为“完整之我”的追寻。

强烈的吸引催生了爱慕和激情，可是痛苦也随之而来。在磨合中，过去对方吸引我们的特质渐渐又成了我们无法忍受的缺点，过去你爱他的简单粗暴直接坦荡，现在你就会抱怨他的头脑简单行事幼稚低智商。直到那些瑕疵被扩大掩盖了当初你看中的优点，你惊呼：看错了人，被他的面具所骗。有人还会不甘心地想要改造对方，让他变回想象中的完美。

却忘了，这世上本来就没有完美的人，每个人都是冰与火的结合，你看到他冰的一面就要知道他还会有火的一面，固执地认定你看到的就是对方的全部，这是自我为中心的主观与掌控。

运气差，反反复复爱错人？

那些总是错爱的人仿佛随身携带“坏男人（女人）”的wifi，专门吸引坏恋情，一段接一段，直呼：遇人不淑。

我不太相信感情上有遇人不淑这回事，诚然，每天遇到的人和事我们无法选择，但和谁进入一段感情，这个选择权我们还是有的。

过于激情，双方才见了一两回，就火急火燎恨不能山盟海誓滚床单结婚生子。好的感情速配不来，虽然不必恪守恋爱的步骤，但一定要给彼此时间，慢慢交往，摸索和了解对方的优点，也发现他的缺点，更全面地了解对方，才能知道彼此是否合适。

不管和谁恋爱，请记得你是为自己而爱。琼瑶笔下苦情戏的女主个个都很悲惨，每每看到圣母情结的女人，我都非常无奈：你要找的是男朋友不是儿子啊，你要追寻的是幸福而不是跳入火坑。

看见别人懦弱或是悲惨，你就心生怜悯，想去温暖ta拯救ta改变ta，但怜悯不是爱，你拯救情结爆发，对方不一定会领情：这世上没有谁需要被救赎。

你可以陪伴和关爱他，像朋友那样，但别把拯救当真爱，多少人的拯救情结一不小心就演变成掌控欲：“我对你百依百顺为你好，你难道不应该对我死心塌地、痴心绝对吗？”太可怕了。

……

你以为的遇人不淑，其实都是你自己挑选的，潜意识里你知道对方满足了你的某些心理需求。因此，不厚道地又要提投射理论：你是什么样的人就会爱上什么样的人；遇到人渣先别急着怨人渣，人们总抱怨找不到对的人，其实除非你对了，那个对的人才会出现。

当我足够好，就会遇见你

总会在网上看到这样的言论，

“那个对的人，是你伤害了千百遍还留下来陪你吵架的人，是你随便怎样都不离不弃的人。”

“当那个对的人出现，你才会知道，自己什么都不用做，不用付出，他也会对你死心塌地。”

拜托能有点逻辑好吗？这言论一出，好像一个好逸恶劳自私自利性格缺陷脾气暴躁的奇葩也有了理：“你不喜欢我，不是我有问题”“你不爱我，还不是因为你物质，你喜欢钱”……我去，这样的人谁要做你的真爱啊，做你的真爱才倒了八辈子血霉呢！

人们都在满世界找对的人，更应该一开始就让自己是个对的人：经济独立，三观正，明事理，懂情趣，有梦想一二，有三五知己，有若干人生规划，内心坚持，会为了将来去努力拼搏积极进取……

可能不小心还是会遇到错的人，别灰心别纠结，多尝试多努力，“对的人”的形象在心里就会越发清晰，下一次你便能在人群里一眼认出他“I want U”!我们要把有限的时间和精力放在寻找和培养对的人身上。

虽说爱错人才是常态，毕竟谁年轻时没爱过几个人渣，感情说到底如人饮水冷暖自知，但人生苦短，还是让自己快乐多一点比较好。

他那么渣，为什么你还爱？

我前阵子逛街的时候买了个流苏包，很偶然，因为跟我那天穿的一身特别搭，随手就买了。

背出去晃晃荡荡的挺开心，结果半个月后背出去吃火锅，吃得太酣畅，包被溅上了油。

包是麝皮的，本来就不好清洗，沾油更是基本没救了。我是强迫症，很心疼，当场差点哭出来。

郁郁寡欢地回家了，查了很多清洗方法，后来觉得希望渺茫，直接在网上又买了个新的。

原本计划收到新的后，把脏掉的包扔了，因为那油渍看着实在难受。但光洁靓丽的新包真的到手后，我却怎么也舍不得扔掉脏兮兮的那一个。

新包没什么不好，可总感觉跟旧包有感情。

便想叹一句，物即如此，更何况人。

跟闺蜜深夜聊人生时，讲起彼此做过的最不可思议的事。

闺蜜说，你可能不信，一个三番五次搞暧昧，压根靠不住的男生，我还跟他处了三年。

男生很让人气啦，是会四处认领“妹妹”的类型，自诩是天秤座热心肠，甭管该上不该上，他都给他的女性朋友搭把手。

我说，忠诚难道不是底线嘛，就比如出轨，按理说一段好端端的感情里碰上一桩出轨，不管情节多么轻微，但碰上就是碰上了，是一碗鲜汤里喝出老鼠屎的那种恶心。

闺蜜说，是啊，你又犯恶心又难过，可你真的放不下他。

“你们能走这么久，沿途多少回忆啊。你痛恨混沌的如今，可你怀念已逝的美好。

你怀念他向你表白时深沉下来的眼睛，怀念两个人第一次牵手拥抱，开车兜风，怀念你冲上他的肩膀痛哭的时刻，你甚至怀念每次跟他告别时，那种清淡的不舍与苦楚。”

我们每个人都是容器，会被灌注各种各样的情绪。当你跟一个人共历生命，很奇妙，你们的身体就像两个容器拥有了同样的液体，彼此心血相连。

这让我想起曾经喜欢过的一个人。没别的优点，就是帅。那时候看他打篮球，进球过后冲我这个方向轻轻地挥手——真的不夸张，我可以就此开心至少一个星期。

我跟他还蛮熟，朋友相称。他从来不缺追求者，却不跟我谈感情苦恼，只是梳理下人生零碎。我就天真地以为，哎我是你的soulmate哎。

后来彻底闹掰后，最难熬的，不是亲眼看见他的冷淡。而是回想起相识的春天，一阵小雷雨之前，他冒着手机被上缴的风险，发短信提醒我要带好伞。

怀念那个时候的怦然心动，好似跟万物萌生相照应，心田里是春色满园。

我们想要包容一个人的错误，破格偏袒他的三心二意，还不是因为，两个人是真真切切地美好过。

那是头顶有星光，相看两不厌的日子。那段日子，少了你，便什么都不算。

所以我其实挺理解，为什么很多姑娘会一而再再而三地原谅渣男的。

可以讲得经济学一点儿，两个人辛辛苦苦相处这么久，其实是一个互相栽培与塑造的过程。不仅仅是制造回忆，两个人彼此的特质，都在这段亲密关系里受到新的熔铸。

这就是沉没成本。舍不得放开渣男，就是沉没成本太高，你要抛弃的东西太多，包括心动，包括你对他的建造，包括你在这段感情里，不打折扣的付出。

如今狼藉一片，可至少也曾在刀光剑影的江湖里，收起了骄傲与戒备，敞开真心赤诚相待。

这就是你为什么放不下。

可人生终究是要放下的。

手机整个摔坏掉了，都知道没办法，只能重新买。而感情坏掉了，却太多人依依不舍，知道修不好了，还要原地等待奇迹，企盼那个人突然开窍，怀抱突然就可以依靠。

却往往等来一地鸡毛。越爱一个劣迹斑斑的人，越要遭受加倍的痛苦，这已不能算是爱，只能算费力拉扯。

就像我那个沾上油渍的流苏包，是真的不能再背出门一样——很多感情就是没有出路的，挣扎也照样无果，不狠心换一个上好的新欢，你就只会被伤害得愈加深。

那个人是错的，结局便昭然若揭，没有第二种可能。

就像我曾经分手，最难熬的日子里，真想马上开始下一段，越早洗去伤疤越好。相爱不就是试错嘛，永恒才是小概率事件不是么，这一段路你没能陪我，下一段一定也有一双更温暖的手。

我始终相信爱的。

卡夫卡说过：“什么是爱？通向一切高度和深度的东西就是爱。爱就像运输工具那样毫无问题，成问题的只是驾驭者、乘客和公路。”

别一味原谅混蛋，这不是通往永恒的路。多想祝福你，有足够洒脱的心，远离生命中的伤害源。

——哪怕那个人，也曾经是你的光源。

为什么我们要假装没有那么爱一个人？

为什么我们要假装没有那么爱一个人？

我坐在这里，一个小时了，没有变换姿势。

我打开手机上的锤子便签给你写信息。我不敢在微信上直接编辑，我怕手一抖，他们就不小心被发了出去。而撤回消息只会让我看上去更蠢。

昨天分开的时候，你送我上车，我放下车窗冲你微笑，尽量恰到好处，不要露出留恋不舍的神情，其实我多想你说，我送你回家吧。

你不会知道，为了见你，我用了多少心机。

我从两天前开始想见面的时候穿什么衣服，做什么样的发型，我对着镜子为自己化妆，我想应该显得俏皮一点，还是要性感一些，我不确定你喜欢霸道的女生还是喜欢小清新。

我把照片发给堂哥和表弟，hi，大哥，老弟，你说我什么样子更美，假如，假如我是你的女朋友，你喜欢我打扮成什么样子。

女闺蜜说男人的眼睛很毒，就算你套个麻袋在身上，他们也能看出来你的罩杯；男闺蜜说你约会的男人多大啊，年纪越大越往下看，像我这个年龄，我主要看腿。

我不想穿的太暴露，显得我很着急，我也不想穿的太端庄，好像是要去参加一个会议，少女装委屈了我的气质，太过lady又担心没了生气。

家里的阿姨站在我身后一个劲点赞，这个也说好，那个也说美，我把衣服铺满了沙发和床，穿着内衣走来走去。

最后，在约会时间临近的时刻，选了一件出门。

鞋子也让我费了一番心思。不能穿平底鞋，那样我的衣服妆容饰品全部要换；但见你我也不能穿恨天高，万一那天天气很好，万一那天风景很美，万一你说我们一起走走呢。

我最后选择了一双9cm，我可以走，但不会走的太快，也没法走的太久。大步流星，还是留着以后我们更加熟悉了穿着小白鞋去爬山的时候用吧。

就这样坐到了你的对面。我用手捋了捋头发：不好意思，来晚了，刚办完事有些匆忙。我尽量显得漫不经心，好像只是路过这里；好像你只是我今天要见的三拨人里的某一批。

你的眼睛很好看，但我尽量去看窗外的云。

她们说，永远不要让一个人知道你有多爱他，如果你真的想要得到他；她们说，两情相悦只是刹那美好，很快就会陷入此消彼长的失衡状态，而我，不希望自己是被动的那一方。

我知道，她们是对的。

我曾经像一只喜鹊一样，环绕着喜欢的男人，为他唱歌，为他起舞，向全世界欢鸣，说我爱你。我陶醉于自己的喜悦，我放纵着自己的热情，却忘记了人性的本质。

分手的时候，他告诉我：

我还是喜欢第一次见你的样子

那时候，你还没有爱上我

你在春日午后，穿着针织上衣

握着一杯咖啡

笑盈盈地看着我的眼睛

坦坦荡荡

无拘无束

每一个细胞散发的都是你自己的气息

我喜欢你自由行走，心无旁骛

我喜欢你我行我素，唯我独尊

我喜欢你自恋的样子

我喜欢你骄傲的样子

我喜欢你喜欢自己，胜过一切

所以

请不要爱上我

让我来爱你

我输在了爱上一个人

可我也不能接受一个不爱的人

唯一的方法可能就是

找一个我爱的人

然后假装自己没有那么爱他

这听上去很蠢

可你有更好的方法吗？

我像克制食欲一样，克制对你的欲望。

如果我放纵，说明我不够爱。

我知道，目标就在那里。我要选择一条可以到达的路，哪怕他充满荆棘险滩，哪怕我一路跋涉，必将鲜血淋漓，甚至搭上半条性命。但我总是在为目标努力。

我不要走那条让我舒服的路。看上去畅快美好，但其实南辕北辙，让你迅速离去，就像曾经的那个人。

有人说，我这样理性克制，是因为爱的不够。

你可知我是如何把发给你的信息一个字一个字的敲上，又一个字一个字的删掉；

你可知我在多少个难眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不给你留一个字、点一个赞；

你可知我注册了一个小号，换上了你的头像，取上了你的名字，对着他说了无数条语音；

你可知在我想你想到发疯的时候，我就会用一瓶酒把自己灌醉，好让我没有机会在最后一刻崩溃；

你可知在酒醒的半夜醒来，我又是怎么样盼着天明，我要让阳光照亮一切妄念，让我忘记昨日的梦。

喜欢，就会放肆

而爱，是克制

克制是对自己的尊重，也是对他人的慈悲

肆意泛滥的情绪会破坏很多美好

剥夺他，爱你的权利

随心所欲，永远无法成为自己喜欢的样子

真正的自由，都是高度自律的结局

我知道

所有那些，我忍不住吃下去的食物

在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪

让我长久难受

所有那些，我忍不住发出去的信息

在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符

让我终身蒙羞

这一次

我决定和自己死磕到底

为了一个春日之后还有另一个

为了一季花开之后还有另一季

为了 若干年后

你想起我

还是一个优雅的回忆

你那么懂事，一定没什么人疼吧！

你那么懂事，一定没什么人疼吧！

“你那么成熟懂事，一定没什么人疼你吧。”

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小白跟我一样是矮子。但她是个讨人厌的矮子。颜值高、身材比例好，还特么特能干，烦死求了。她永远有股风风火火兵来将挡水来土掩的帅劲儿。明明身高跟我一样，才1米5，气场却有1米8。

认识她四五年了吧，从没见她焦虑过，惊慌过，更没见她哭过。我们一起去看《星际穿越》，我在电影院哭成一只傻逼。丫的全程冷静脸。问她泪腺是不是被切除了，为毛从来不哭啊。她说，哭有毛用啊。哭能当饭吃吗。她4岁的时候，爸妈就离婚了，都不想要她，把她扔给她奶奶。

奶奶对她还不错，就是重男轻女，只要她堂弟一来，奶奶就会瞬间把她给忘了。过节好不容易吃红烧鸡，两只鸡腿都夹给堂弟，把她给忘了。除夕好不容易发压岁钱，给堂弟包个大红包，把她给忘了。她哭，哭也没用，奶奶觉得她哭的时候更烦。久而久之，她失去了哭这个功能了。

摔倒了，膝盖都破了，快速爬起来，她不闹。手被划破了，流着血呢，用冷水一冲，自行贴上创可贴，她眼睛都不眨。痛经痛到睡不着，吃止痛片都不管用了，咬牙受着，她也决不喊痛。以前觉得她这类姑娘特帅特牛逼，后来却觉得心疼。网上不是有句很戳心的话吗：你那么成熟懂事，一定没什么人疼你吧。

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一年前，小白找我喝酒，喝了3个多小时，聊了各种朋友圈八卦，都快回家了，她突然说，我离婚了。我瞬间就懵逼了好吗。她老公我见过，跟她超配的，投行精英男，特有教养那种。

我不懂啊，问她，“为毛离婚啊？问题肯定不是出在你身上，你丫活儿好不粘人，堪称完美好吗？难道丫的是衣冠禽兽，说吧，他是嫖娼了还是劈腿了？”我越说越愤慨，都快拍桌子了。

她笑了，说“怎么着？你要去揍他，帮我声张正义啊？”这点勇气我还是没有的。我就一怂逼。她说，“问题就是出在我身上。他说跟我在一起三年多，我太独立了，什么事都自己做了，他体会不到任何一点被需要的感觉。

他控诉说，每次他想来机场接我，我都拒绝了，说不需要；每次我工作上遇到难题，他想帮我出主意，我都说自己可以搞定，不用麻烦他；就连一起去旅行，他想帮我提个箱子，我都习惯了自己来。

他说，他花了这么长时间，都没法进入我的生活。他最大的感受就是自己是多余的，没有他，我也能过得很好。”有时候听到这种话真的很气。妈的人家姑娘独立又坚强，还有错了！

但是，人与人之间感情能够长久维系的原因是什么？就是互相需要啊。没有我，你也过得很好。这就是恋人之间，最不希望看到的事吧。

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那天晚上，我问小白，你丫是不是都发展到离婚这步了，都没哭过？她说，说实话吗？没有。哭就是承认自己失败了，我不想承认。我真的气炸了，承认失败怎么了?所谓的帅气，不是一辈子不哭，是想哭老子就哭个够，不在乎傻逼们怎么看我。

我说了一堆矫情的话，目的就是要把她弄哭。妈蛋，我成了《艺术人生》的朱军了么，专门把嘉宾弄哭那种。我失败了。小白喝了13瓶啤酒，吐了2次，丫的硬是没掉一滴眼泪。在出租车上，她拿着电话，拼命拨前夫的号码。一直没人接。

打到第8次，电话通了，对方说了一句，喂，哪位。她赶紧把电话掐了。眼泪一下子就下来了。我松了口气。丫的总算做回正常人类了。不管你是谁，男人还是女人，你都不需要一直假装坚强。

如果你每时每刻都坚强，那你一定是硬撑的啊。每个人都有脆弱的一面啊。范玮琪有首歌，“可不可以不勇敢”。我想答，可以。要给自己一定的不勇敢的配额。我们只是人类，我们不是超人。

我们要内心强大，但我们不必事事都强大。尤其是我身边很多妹纸，活着活着，活成了自己喜欢的男人的样子。

电脑坏了，上网查查，自己修了；

灯泡坏了，上网查查，自己搞定了；

办公室没水，第一反应不是求助男同事，而是自己直接去扛了水桶换上。

家里还备了梯子，什么电闸出了问题，都自己蹬蹬蹬爬上去弄好。

为什么要把自己活成一所蓝翔技校啊？这些蓝领的活儿，不就该让男生干吗？

就算证明了你是全世界力气最大的女汉子，装电灯泡最快的女汉子，通下水道最专业的女汉子，能干嘛呢，又不会奖励你和吴亦凡李易峰鹿晗睡一觉。尤其是在你喜欢的男生面前，你男友、你老公面前，你那么强悍是要干嘛！

亦舒说，摆出那么强悍的姿态给谁看呢？到头来，自己成了自己孤独的看客。女人要独立，要坚强，但不必每分每秒都刀枪不入啊。

-4-

张嘉佳有句话说得很棒，只有弱者才会逞强，因为强者懂得示弱。我自认为自己内心强大，但是在罗同学面前，简直就是个麻烦精好吗。看《请回答1988》的时候，很有共鸣的一点就是，我跟阿泽、阿泽爸爸一样，喜欢一个人，就喜欢使唤对方。只要罗同学在旁边，我就是老佛爷本人啊。

帮我倒点水嘛。

帮我洗点草莓嘛。

帮我拿一下抱枕嘛。

我知道自己擅长什么。

我不需要胜任每一件事。

我在生活中就是个超级大白痴。

实不相瞒，我连信用卡挂失都不会。

我都没给自己的电话充过值。

这跟我坚不坚强、独不独立有个毛的关系啊。坚强和独立是一种心态，就是哪怕没有男人，不依靠任何人，我也能过得很好。但在一段感情关系里，适度地在生活上依赖对方，让对方感受到被需要，这是相处之道。

很多时候女生的强悍独立，不是真的完全不需要男人了，而是长久没有男人，逼自己习惯了。再彪悍的女生也有颗少女心，内心也渴望宠爱和呵护（同理，男人也有脆弱的时候啊）。你可以坚强，但不必逞强。

有人说得好，“愿你自强到无需有人宠、有人惯，却依然幸运到有人宠、有人惯。”

你那么爱他，为什么还是分手了？

昨天晚上发起了“因为什么结束了那场恋爱”的征集活动，我们都曾因为对于美好爱情的执念，做了很多傻事，也自欺欺人了很久，甚至为了一个人放弃过自己的全部，说真的，看到这些留言的时候，真的很心疼，很想抱抱你们。

爱是积累来的，不爱了也是。渐渐不耐烦的语气，越回越少的消息，一次次被忽略的感受，每一次的伤都留在心里慢慢积累，最后终于受不了了，才痛彻心扉决定亲手结束这段关系。

所以结束一段感情从来店铺不需要什么惊天动地的大事，我们总是去关注最后压死骆驼的，究竟是哪一根稻草，却往往忽略了骆驼自己，一直以来都承受了太多。

如果你已经有一份烂透了的爱情，那么不要让你的生活也继续烂透了。

@时光

相亲一个月在一起，没有任何感情基础。

我敏感、没有安全感，他从来没有想过要去接纳我、了解我，我每做一件他不满意的事情，他就对我减轻一分热度；我努力变成他想的样子，却换来一句，我越改变他越不知道怎么面对我。

昨天晚上，我看到他跟一个姑娘有说有笑的看电影，他解释说只是朋友，当我在他面前哭，他都没有丝毫愧疚和心疼的时候，我就知道是真的该结束这段感情了。

最怕的是遇见一个不爱自己的人，自己却毫无保留的交付了真心，最后伤痕累累的只有自己。

现在突然变得很从容很轻松，离开你，我终于可以安心做自己了。

@Mmmmm

坚持了很久的感情，N个吵架的夜晚，我都能找到无数个继续下去的理由。

直到今晚，偶然看到他微信一个女孩发来的消息，显示“亲爱的小哥，么么哒”，才真正的醒悟自己有多傻。

而我还傻傻的很开心的跟他在西双版纳旅游，这么多天的好心情在这一瞬间全部破灭了。

爱情到到底是个什么东西？ 各怀鬼胎还是真诚相待？ 深夜了，醒来继续重新回到滚滚红尘里。

@se7en

在一起半年，他对我的态度从热情到冷淡，我能感受到他的爱在慢慢减退。

有一天晚上，因为小事发生了争执，当他因为吵架吵赢了我而感到沾沾自喜的时候，我的心就彻底凉了。

半夜头疼难受的睡不着觉，他却嫌我吵，想去沙发睡。那一刻，在他眼里没有看到一丝关心和在乎，只有嫌弃。

冷暴力就是个慢性自杀的过程，让你偶尔会麻醉，自欺欺人觉得他还爱你，又会让你偶尔活在残酷的清醒里。

@无竞先生

我陪她吃了早饭，一碗简单的面条；午饭，一桌精致的西餐；晚饭，一顿拥有着辛辣感官刺激的川菜，饭后甜点是一个6寸草莓蛋糕。

散步，走到了一家叫“渔人码头”的清吧。四目相对，点头进入，数瓶啤酒下去，酒量一向很好的我居然有些醉意，她早已迷糊，把电话打给了她嘴里号称劈腿、已经分手的前任。

眼睁睁看着她的“劈腿男”把她带走，于是我想着，那就这样结束吧。我申请工作调动，离开去了千里之外的城市。

@琴

圣诞节和别的女孩一起约会，却告诉我忙着加班；元旦给别的女孩送礼物，对我却没有一句问候；坐凌晨的航班回北京，没有来接我，却在忙着送别的女孩下班回家。

一直想用冷暴力逼我提分手，可是想想以前他对我点点滴滴的好，又不甘心放弃在一起的5年多的时光，一遍一遍将自己在爱情里的底线拉至最低。

可能实在等不到我离开了吧，向我坦白他喜欢别的女孩了，我撕心裂肺的哭完了整包纸巾，他连头都没有回，去和别的女孩约会吃饭。

第二天一早，我打包行李离开住处，此生不复相见。

@。。。

那天放学，亲眼看到她和我朋友在一起搂搂抱抱。从那一刻起，就决定不爱了。

知乎上看到这样的回答：“那时候我在玩一个游戏，打了很多天都没过关，我就跟自己说，这么难的一关如果过了，就说明我跟他之间有可能，可是那一刻，我突然醒悟，我跟他之间，已经渺茫到开始把希望寄托在这种事上了。”

@一位隐姓埋名的宝宝

恋爱4年有余，无数次争吵，无数次分分合合。最后一次因为疑似出轨，我想要果断放弃这份爱情，他跪着求我，要我给他最后一次机会。

我以为我的选择是对的，最终亲眼看到出轨证据，那一瞬间蒙了也哭了，再也无力去折腾了，最后一次机会也没有了。

@匿名

我之所以想放手，也许是想放过自己吧。他住院，那天自己一大早起床给他带早餐，下班连饭都没有吃，就匆忙给他送饭过去，在病房门口，却看见他和一个女生躺在病床上有说有笑，谈笑风生。

放下早饭，出了病房，狠狠给了自己一耳光，告诉自己，该醒了。

@陆林

第一次听朋友说，看到他和他手下的女同事抱在一起，我不敢相信，第六感却促使自己想听他亲口解释，因为非常爱他所以就相信了他，后来的相处简直就是冷暴力，形如陌路。

他所承诺的事情，在我看到他和别人聊天记录，因为恼羞成怒冲我吼的那个瞬间，我的心已经凉了。

@彧珩祜潇

什么时候决定放弃的呢？

大概是，有一个我不认识的女孩儿，怀了他的孩子。

@蜜桃乌龙茶

我们分手后依然像亲人一样，每次朋友问起，我都附和着他说不可能了。

日子就这样一天天过去，直到他的生日前半个月我们异地了，前一周他说工作好忙，没有时间，却在晚上录了歌还发了朋友圈，字里行间牵挂的都不是我，突然心就一瞬间凉了。

今天是他的生日，我也在今天剪短了长发，决定与这段过去正式告别。

人的心很小，只能够放下一个人。我们想让那个对的人住进心里，就必须把不对的这个人从心里请出去，再见了，脸蛋君先生。

为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆

01

那是她第一次不顾形象地坐在马路边上大哭，抱着膝盖蜷成一团，从双腿到牙齿都在颤抖。

就1小时前，她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街，殷勤无比地拎包刷卡。

女孩挑的都是价值不菲的专柜货，他站在一旁，满脸宠溺和幸福。

那场景，一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐，反而如同一部温馨纯情的偶像剧，俊男美女，举手投足之间有爱意在流动。

而她则是个路人甲，素面朝天，全身上下所有行头不超过200元，朴素到无地自容。

当闺蜜义愤填膺地告诉她，她丈夫和别的女人关系暧昧，劝她好好管教时，她第一反应是不相信：“就他？不可能！他上哪儿找比我对他更好的人去？”

为他几年如一日地洗手作羹汤，放弃了大半社交圈，疏远了娘家人，也荒废了事业，就连他自己都说，“你是世界上对我最好的人，没有人能为我付出这么多”。

为什么，这样的大爱无私，换来的却是背叛？！

他从没有为她一掷千金，从没有耐着性子陪她逛街，从没有用那样的眼神看过她……

也不能说从没有吧，不过，那是在很久很久以前了。

在她还像那个女孩一样活色生香的时候。

02

无论恋爱中还是结婚后，每个女人都有一个挥之不去的噩梦，叫作“小三”。

一般来说，小三们会具有如下特征：

外表光鲜，爱打扮，魅惑迷人

花钱毫不手软，奢靡无度，拜金

不正经，善于勾引男人

个性突出，肆意妄为，自私自利

小三们的欲求和企图，女人可以一眼看穿，男人偏偏视而不见，深陷其中。

究其原因，并非智商或情商余额不足，而是需求有待满足。

假如你是上帝，可以自由创造出一位理想伴侣，你一定会按照自己的需求，把所有的“料”通通倒进去，多多益善。

要帅，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要渊博，要有钱，要事业成功，要开朗健康……越丰富越好，因为伴侣的不同特质，可以满足你不同层面的需求。

而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大，当具有相应特质的异性出现时，诱惑就越强烈。

所以，小三总是与正室形成对比和互补，正室黯淡无光，小三就光彩夺目，正室无欲无求，小三就索取无度，正室刚正不阿，小三就温婉可人。

再走近一点则会发现，小三身上那些诱人的特质，常常是正室们身上曾经有过的。

有多少女人，结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓，结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态，全身自带低气压？

这是因为婚姻会触发心理层面的“退行病”。

在成长过程中，我们可能因为一些创伤和经历，导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点，没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里，曾经挂过的科，都要一门一门地重修补考。

文章开头里的女人，有一个永远灰头土脸的妈妈。

她一直不明白，为什么妈妈要过得这么苦，这么累，即使加班到晚上快9点才回家，第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭，然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。

而爸爸，连微波炉热米饭要如何定时都不知道。

妈妈说：“我这是命不好，你可千万不要学我。”

恋爱时，她真的像个高贵的公主，十指不沾阳春水，享受着男友无微不至的关怀。

她有蒸蒸日上的事业，志气相投的朋友，有兴趣爱好。男友说，最喜欢看她专注做事的样子。

但是，独立开始了自己的婚姻生活，她依然逃不过这两大难题：

对“不被丈夫所爱”的恐惧。

“比妈妈过得幸福”的内疚。

她既害怕重蹈妈妈的覆辙，又害怕真的比妈妈过得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了妈妈给的那个模板之外，做妻子还有其他的可能性吗？

不知不觉，她收敛了自己的五光十色，以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱，模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式，一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。

每个人内心都有一栋烂尾楼，那就是从生命早期延续至今的“未完成情结”。创伤点被触发后，我们一次又一次地穿越回过去，重复着相似的情节，却期盼着有朝一日能感天动地，跳脱轮回，衍生出不同的剧情来。

03

女人不能太弱、太被动，那么，如果强势一些呢？

电视剧《一个女人的史诗》里，赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由，她逃离了更加强势火爆的母亲，却将母亲的特质内化于心。

遇见让她砰然心动的欧阳萸，便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型，但那份飞蛾扑火般的不管不顾，对于任何一个失意落难的人而言，都无法拒绝。

要是没有她和那个温馨安逸的家，他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教，她像母兽保护幼崽一样，挖空心思地照顾他，为他遮风挡雨。

面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系，她却无计可施，只好感慨说，如果那个特殊年代重来一次，他又被贬到乡下，低人九等，只有她愿意要他，那该多好。

关系早已千疮百孔，好在还是能白头到老的。

不过，现实却没有如此的“圆满”。田苏菲与欧阳萸的原型，正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终，一个另娶了“真爱”，一个伤心欲绝。

那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事，总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中，母亲强悍硬气，父亲温和软弱，在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝，母亲独力支撑家庭，性格更加雷厉风行。

让田苏菲一见钟情的欧阳萸，也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入，她在潜意识中回到了父母的关系模式之中，肩负重任，要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。

她如母如姊，倾心付出，全方位无死角地照料他的生活，却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说，这远远不够。于是，他不断寻求别的情感慰藉。

最可怕的事，是你浴血奋战到筋疲力尽，却发现自己像《盗梦空间》里的人物，身处在第N重的梦境中，所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他，和你梦境里预设的那个他，完全是不同的人。

这本来就是一个全盘皆输的死局啊。

在“退行”+“强迫性重复”+“未完成情结”三位一体的游戏中，哪里容得下一个独立完整的“我”？

所以，很多明媚动人的姑娘结了婚，就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中，没有了自我，也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。

04

最好的解药，是重归自我。

伴侣是你的镜子，如果你不爱自己，那么镜子里反射出来的，必定不会是“我爱你”。

满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的，如果他情感丰富，也许会内疚一阵子，但内疚会导致隔离，接下来的戏码，十有八九是逃跑。

当然，爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。

你可以整个周末泡在厨房里，但前提是你自己爱好钻研厨艺，可以自得其乐；

你可以每天花两个小时打理家务，但不是为了什么责任义务，而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程，以及那份成就感；

你可以辞职当全职太太，但动机并非“为了他付出一切”，而是你想要体验这样的生活方式，并且确定自己有足够的自我价值感；

你可以把给他买衣服当成人生乐趣，但不要出于舍己为人的心态，而是在照顾好自己的前提下，把爱与美好分享给所爱的人。

与其全心全意为他付出却费力不讨好，不如先好好取悦自己。

发掘、承认自己的真正渴望和需求，然后一一表达和满足。

当然，也包括你的激情和欲望，那可是一个人的生命力所在。

放心，没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。

当你开始把注意力放回自己身上，就能更敏感地觉察到旧有模式的重现：

你对他说话的语气，是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态？

你对亲密关系的认知，与你的父母有多大的相似度？

你对他的评价，是否受到了原生家庭的影响？

修复内在创伤，有两个境界。

低端的修复，就是一次又一次地重演剧情，期待着救赎，以为“真命天子”的到来可以疗愈一切问题；

高端的修复，则是离开那个舞台，按照你的心意，重新构建亲密关系。

05

很多女人在遇到婚姻危机之前，都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中，认为既然结了婚，丈夫就理所当然地完全属于自己，因此无须花时间去互动沟通。

而在出了问题之后，又会觉得毫无预兆，深受打击。

回溯这样的爱情故事会发现，在双方的互动中，惯性的成分远多于爱，激情与亲密早已消磨殆尽，只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。

而小三的诱惑，可以归为两个层面：

小三自身的魅力，包括精神的与肉体的。

夫妻相处时往往过多压抑自我，而在小三面前可以自由表达。

只要稍加解构，就可以得出破解之道。

物质上，改掉勤俭节约的“坏习惯”，认认真真地花钱宠爱自己，这不是败家浪费，而是借用金钱的能量，表达对自己的尊重与爱惜。

当你能更坦然地享受物质，不再停留于匮乏和怨气中，内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资，穿衣、打扮、化妆、健身。

心灵上，修炼情商，对自己温柔体贴，共情自己的感受和需要，在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下，学习更有智慧的沟通方式——尊重双方的个人边界，适时表达对他的需要、重视与欣赏，让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。

一定有人觉得委屈，为什么感情出问题，要做出改变的总是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是亏大了吗？

其实，核心问题并不在于谁赚谁赔，而在于你是否真的在乎这个人，是否愿意花心思去经营亲密关系，是否愿意在关系中成长？

或者说，你是否愿意走出“爱无能”的紧绷状态，敞开心，活出你生命的多样性来？

你可以是端庄优雅的女主人，可以是撩人妩媚的小妖精，可以是雷厉风行的女汉子，可以是腹有诗书的女文青，可以是温柔可人的邻家女，也可以是艳压全场的御姐女神……

把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质，大胆地据为己有吧。生命流动了，感情也自然而然回到顺流之中。

所以，你一定会稳赚不赔。

成年人的婚姻，为什么说散就散？

1

一个读者私信倾诉：

“我觉得突然之间，我和丈夫的感情就消失了。我问过他为什么会这样？他的回答永远是，他也不知道，就是无力再去爱。老师，人到中年后，感情真的说没就没了吗？”

恋爱的时候，无话不说，一个不起眼的话题，都能聊上一整天；进入婚姻后，夫妻之间能聊的话题越来越少，最后，彼此之间的话题，演变成孩子的教育问题、父母赡养问题，以及这个月的工资够不够交车贷、房贷。

婚姻越来越像是一场合作，各取所需，一旦夫妻双方条件差别太大，三观就会变得不一致，第三者插足的现象频频发生。

于是，很多人疑惑：好好的婚姻，怎么说散就散？

2

讲一个身边人的故事。

一个朋友静静（化名）毕业之后，就早早进入婚姻，结婚生子。

静静在学校是个成绩很好的学生，大一到大四，年年得奖学金。她的家长和老师鼓励她继续往上读，读研究生，读博士，都认为她是个不可多得的人才。

可，本科毕业后，她结婚了，跟一个谈了四年的男生，领了结婚证。很多人不解，为什么不先立业，后成家？

她的回答是：爱的人错过了，可能永远都找不回，学业可以结完婚，继续完成。就连她的父母都无力反驳，只能感叹，女大不中留。

若是她结了婚，继续回校读书，那么一切可能会发生逆转，然而，她又做了一个选择，生孩子。

3

孩子出生后，她的心思从学业上，渐渐的转向了家庭中，完全静不下心去完成自己的学业。几年后，又要了二胎。

静静的老公告诉她，你不需要努力，我一个人可以撑起这个家！

这话听起来，很感人，于是，静静放下了自己的梦想，一心附在家庭上。

一晃12年过去了，静静从一个少女，变成了一个家庭主妇，职场上她早已跟不上步伐，而她老公的事业越来越稳定，现在在一家公司做高管，薪资待遇很丰厚。

那天静静群里跟我们聊天，问道，你们和老公平时都聊什么？

朋友们的回答是：“什么都聊啊，聊工作，聊八卦，聊电视剧，聊游戏……”说完，不忘记反问一句，静静，你呢？

静静发了一个微笑的表情，附上几个字：彼此彼此啊。

私下里，静静跟我说，“我跟我老公之间似乎出问题了，没话题可聊，偶尔我说下生活的琐碎和孩子的问题，他会表现得很不耐烦，而且，我们之间已经很长时间没有那个了……我找不到什么原因，很烦躁。”

我安慰她说，“你可能想多了吧。或许是他工作压力大，你可以跟他聊一些轻松的话题，缓解一下你们之间的氛围，时不时的制造点小惊喜，别太消极。”

4

一段时间后，静静又私聊我：“我果然没猜错，他外面有人了，他不想跟我交谈，并不是工作压力大，而是把心思放在了另外一个女人身上。”

我问她打算怎么办？她很冷静的说，“应该会离婚吧。感情都没了，还有什么理由坚持下去？这么多年，终究还是错付了。”

劝和不劝离，我让她慎重考虑一下，毕竟还有两个孩子，她只是简单的回复一个：‘嗯’字。

上个月，静静发了一个朋友圈，文字上写的：“兜兜转转，终究又是一个人了。”

她离婚了，没有任何的犹豫，从她跟我说完她的婚姻现状到现在，不到2个月的时间，她选择了跟在一起这么多年的丈夫，分道扬镳。

成年人的感情，连分手都是悄无声息的。

年轻的时候，总喜欢说天长地久，以为人生是个童话，都有一个美好的结局，结果走进婚姻，才渐渐明白，感情是会变淡，人心也是慢慢走远的。

太多的人说静静的离婚太过于草率，没有经过深思熟虑，已经不是小孩子了，还这么任性。只有她知道自己为什么这么果断。

她倾注了十几年的感情，分开的那瞬间，她怎么可能不难过？可她明白自己要的是什么，她要的是一个精神支柱，一个不被玷污的灵魂，是一颗不变的心。

维情咨询师认为：

如今，谈到婚姻，离不开的是“三观”这个问题，世界观，人生观，价值观。

年少的时候，两个人只要相爱就可以，奔着这一个心愿使劲儿往一起凑。

成年后，在丰厚的物质条件下，开始追求精神生活，总觉得伴侣同自己三观不一致，心思渐渐地往外转移，忽视伴侣的优点，从外人身上获取慰藉。

然后，还认为自己的伴侣整天在家不出门，跟不上时代的步伐，思想境界达不到自己想要的高度，慢慢地看不上自己的伴侣，背信弃义，做出出轨的事情，对于自己曾经许下的“我养你”这种誓言，完全抛之脑后。

正常长久的婚姻，夫妻之间要处于一个平等的高度，互相体谅，懂得沟通，凡事换位思考，才能长久。抱着一颗嫌弃对方的心，婚姻早晚都会瓦解。

爱情很容易，彼此在人群中多看一眼，就可能会发生怦然心动的心跳，走进婚姻后，鸡毛蒜皮的小事，渐渐地把两个人隔离开来。

夫妻有时像是合作伙伴，彼此遵守着“互相帮助，互相鼓励”的契约，享受合作过程的愉悦。不是所有的婚姻都是围城，只要经营不好的婚姻才是围城。

希望每一位进入婚姻的女人，不要依附于伴侣对自己的承诺，不要放弃自我成长，无论精神还是物质上，一定要保持相对独立的人格，唯有这样，才能赢得伴侣的尊重。

要明白，婚姻从来不是一件容易的事情。感情在婚姻中很重要，也希望大家不要遇到挫折，就选择轻易放弃婚姻，努一把力，这个家就有希望拯救。

愿所有的夫妻，都能相亲相爱，幸福美满。