【www.qg13.com - 情感美文他没那么爱你】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他那么爱你，怎么会在意你有多粘人"，希望能够帮助到各位。

这两天，微信上一个女生向我咨询，说自己暗恋男神三年，在毕业之前实在压抑不住这段感情，于是表白了。很幸运的是和男神走到一起，男友对她挺好，很宠她，正在热恋中，由于非常珍惜，所以一直在学习恋爱技巧，但还是有几个问题搞不明白。

于是我们交流了很长一段时间。而其中让我印象最深的一个问题就是关于“粘人”的，她求之欲望很强的问道：“老师，我听大部分闺蜜都说，太粘男友，会让他早早的对这段恋爱关系产生厌烦，你说我是不是该独立自主一点，不主动打搅他，乖乖地等着男神来联系我呀？”

这个话题，让我陷入一阵沉默。随后我向她讲了个故事，一个先酸后甜的故事，就发生在我身边。

故事的主人公，干脆我们管她叫阿ke得了，那是我们圈子里给她的绰号，因为打牌时我们都管红桃13叫红桃K（kei）或红桃K(kai)，她偏偏爱叫红桃ke，不用我们怎么纠正她都说：我第一次打牌时，教我的人告诉我，红桃ke就是克制除了A之外所有的牌，我就这么记，所以我就愿意这么叫！

所以每次听到她这么叫，我们几个就笑的花枝乱颤的，太喜感。

阿ke姑娘长得很水灵，追求者也不少，但这姑娘偏偏眼界高的很，别说优秀的小伙子，面对高富帅的勾搭也丝毫不眨眼。

以至于对她不熟悉的男生，跟我提到她时都会说，那个高冷妹子什么来路，这么难征服？

在很长的一段时间，我们几个竟然私下都曾有过非常默契的想法：阿ke不是x冷淡，就偷偷摸摸在家里藏着个男生呢……

在大多数人看来，像珠穆朗玛峰一样难以征服的阿ke，竟然恋爱了。那个男生颓废范，很酷，很不羁，很爱玩，可偏偏吸引到了阿ke。

我Kao，阿ke，没想到你是这样的红桃ke！

这不禁让我们几个大跌眼镜。当然，除了我们之外，还有几个伤心欲绝的追求者，一边看着红桃ke的笔直的长腿流口水，一边暗自落泪，哗啦啦。

大跌眼镜的还在后面，一直是高冷样子的阿ke，竟然完全变了个样子——当然，是在他的男友面前。除了打牌和拒绝其他男生的那副高冷样子，阿ke变得很爱脸红了，一接电话就是这样的语气：“喂，人家在外面呢，好呢，我马上就去找你。”

除了脸红，她穿衣路线也变了，以前都是御姐风，短裙短发高跟大长腿，现在呢？非长裙不穿，也开始留长发了……

闲下来的时光呢，就会缠着男友，跟他说这个说那个，撒娇，倾诉，把生活中琐碎的事都说给男友听。

最开始一段时间，我一有时间就给阿ke发微信“阿ke啊，快来跟咱们几个厮混啊，老地方不见不散”，但基本上得到的回复都是“哎呀，人家在陪他呢，我要听他讲故事……”

真是酸死我也。

渐渐的我们几个习惯了没有阿ke的日子，但没过几个月，她还是带着红眼眶回归我们的小圈子了。

不出意外，阿ke失恋了。

我安慰她说，ke啊，你这么一个天仙，就是他瞎眼了，谁都看得出来啊，他根本配不上你，你瞅瞅你身后，那么多优秀的单身王老五都等着呢，你哭个啥哟！

她说，我知道，但我就是喜欢他那个劲，那种自由太让我着迷，可慢慢相处呢，他总说我太粘他了，可我就是着迷啊，所以才拼命往他身上凑啊，为了他，我愿意把日常的琐碎但有趣的事都记录下来，全部讲给他听，让他更了解我的生活，可每次没说几句他就打断我……

还有哇，每次我遇到不愉快的事，向他抱怨时，他都会很反感的说一句，糟糕的事情不要跟我说，总给我灌输这样的负能量，弄得我心情都不好了。

我知道我很粘人，可是说真的，我很怀疑他有没有喜欢过我。

当局者迷旁观者清，我们几个关系不错的，都能看出那个男生那么爱玩，对阿ke的确也没放太多心思，但阿ke偏偏意识不到，整日意志消沉，以至于在阿ke下一段恋爱中还那么消极。

春去秋来，阿ke姑娘的下一段缘分也随之到来，她说是在看香山红叶时认识的一个男生，外表很普通，但人很有见识，对她挺不错。

看得出来，阿ke还是有心理阴影的，她变得很冷静，和上次完全不同，即使恋爱，但还是整天和我们混在一起，该吃吃该喝喝，一点不耽误，完全看不出有一点恋爱的迹象。

我们几个很纳闷啊，就问，阿ke，你怎么也不去约会啊，你俩难道就是传说中的柏拉图恋爱？

阿ke点点头，说，嗯，自从上一次恋爱过后，我不大愿意那么粘着男生了，我知道，那样不好，除了给他添麻烦，也只是徒增困扰，时间没多久就让男生厌烦了。

我劝她，其实你可以稍微尝试一下，你总这样冷冰冰的，一整天都不主动给他发个消息，也是不好的，哪有这样相处的恋人？

也许是把我的话听进了，又或者是我们的长腿阿ke走出了阴影，接下来的日子里，她也开始摆弄摆弄手机，跟他讲讲今天喝了什么味道的饮品，说说最近家里发生的事情……

叮咚，叮咚，对于阿ke的消息，对方都是秒回，我偶尔一撇，哟呵，回复的内容都是一大段，很认真嘛！

……

阿ke状态越来越好，过了没几天，我们一起泡吧时，她突然噗嗤一声，笑的异常灿烂，甚至用笑靥如花形容也不为过。我问道，我们的阿ke姑娘今天怎么这么开心啊？她难得的把手机递给我，让我看他们之间的聊天记录——

阿ke：你会不会觉得我这样有点太粘人了呀？/委屈

大祁（阿ke男友）：远不够呢，我希望你能更粘着我，一直这样下去。

好一把新鲜出炉的狗粮！

粘人真正的意义，可不是说恋人在一整天里，分分秒秒都腻在一起，永远不分开，而是一种良好的状态，更是一种绝佳的心态。

你依赖着我，我眷恋着你，彼此之间永远存在着归属感和安全感，这种感觉丝丝萦绕在彼此心间。归属感是你知道自己永远不会离开，安全感是你明白他永远不会走，这样的爱情，又怎么谈得上粘人呢？

一切都是因为你心里有我，我眼中有你。所以不论你怎么粘着他，他还是那么温暖。

毕竟——他那么爱你，怎么会在意你有多粘人呢？

精选阅读

为什么你一爱上就那么粘人？

为什么你一爱上就那么粘人？

刘磊她们觉得除了我之外就找不到更好的了所以她们慌乱

但你不一样

你独立，自信，善良，你是最美的。

爱情与安全感

见过很多怪怪的爱情。

话说刚毕业那会儿，我在一个规模还算大的影视投资公司上班，公司背靠一个大国企，你们懂得，就是那种中国二三线城市的大国企。讲关系凭背景，每个员工基本都是要凭关系才能进来，感觉都很神秘。

清闲倒还是蛮清闲的。于是闲来无事就容易饱暖思淫欲，上班读书的间隙开始约各种姑娘聊天，（是的，我是个男人，别想歪~）然后就发现了个有意思的现象——那就是无论是我喜欢的还是喜欢我的，大致可分为两类。

第一类比较单纯，就是“你得养我”型的，大家身边都有这类人就不赘述了，她们的进化版描述大致是如下这样：我虽然挣钱，但这是我的钱，我也不要求你能让我多么多么的荣华富贵，但至少，跟了你之后我的生活品质不能下降。

嗯，生活品质，或者叫生活水平不能下降，这个“成语+否定限定词+定语”的组合多次出现。后来我又发现一个不知道能经得起多大推敲的小规律，那就是但凡是这种强调生活品质不能下降型的，大多都有一个“颜值替代方案”。

简单表述如下：在她们心里，要不你有钱你养我，我完全的把自己交给你；要不你就特别帅（委婉的说法可以是“你不用多帅，我看着有感觉就行”），然后我就依然愿意把自己交给你，为你奋不顾身、飞蛾扑火也心甘情愿。

就是这样——要不我就依附于你的钱，要不我就投身于你的颜——这个替代很有嚼头儿，有机会再细分析。

第二类就比较聪明了，她并不会直白的表露出“你得养我”的意思，兴许还表现的很独立，但却总是在话里话外、旁敲侧击的去探你的虚实，这类姑娘估计电视剧里表现的也很多了，不用多说，只说我当时的一个趣事。

我们公司里的小姑娘们一开始，先是旁敲侧击的打听，感觉我在这样的一个国企工作，家庭条件应该不错，然后开始对我有兴趣——接着，她们在和我接触后发现我身上的不安定因素太多，不会踏踏实实的当顺民，这在她们看来就是太幼稚，不能给她们一个稳定的未来，或者说幼稚的承担不起以后家庭的责任，然后过不了多久，就又对我失去兴趣。

当然，这其实不能怪她们，毕竟那时的我完全看不清前面的路，在迷茫中撞来撞去的，也完全无法设想如今的自己，那种状态也的确让别人觉得这个人太不踏实，无法依靠。

只是，为什么爱情就总是要依靠呢？

把自己交出去，或者依靠你的钱，或者你的颜，或者至少，依靠你的稳定工作，依靠你所给我带来的安全感。

让我们来探讨一下“依靠别人”这个需求的背后到底是什么——这个信念之所以如此根深蒂固，其背后绝不止是依靠一个人那么简单。

而在这四个字里面，依靠钱/安全感和依靠颜值还不太一样，有细微的差别，也有重合。

先说颜值。

这个无论男女都一样，上面说了半天姑娘，这次拿男人举例——当男人看重一个姑娘颜值的时候，他往往会在这个姑娘的周围编织出五光十色的幻象，他总会情不自禁的把她和某个牛逼的人物/明星、影视剧角色/甚至武侠小说、奇幻游戏、古典神话中的某个人物联想到一起，然后继续不自觉的按自己的想象为她赋予无数她本身并不具备的品质。

之后，这个姑娘因为被你附带了神属性，于是魅力暴增，她的一个眼神、一个动作都让你神魂颠倒，一个普普通通的姑娘也就从此变成了你的心中女神。

而由于这个“女神”的绝大部分品质都是你自行脑补的，所以你们的距离越远，越接触不到你就越迷恋她——于是，每当周围有这样的感情出现时，我一般都会建议你要想办法走近她，硬着头皮也要去联系，然后如果你理性尚存的话，你就会发现你的女神只是一个平凡人而已——当神的光环推掉，才可能有人与人之间的，真正的交往。

当然，活在想象中的极端颜值控还是少数，但实际上在恋爱的过程中我们每个人都会或多或少的赋予对方一些她根本就不具备的美好品质，只是多少而已。

另外，也不排除就是有人喜欢隔空赏女神的，他也知道女神如果真实接触的话就没那么好，所以宁愿崇拜着，宁愿期待着有个场合能为女神一表衷心然后为她去死，也不愿意真实交往——这个就有点儿怂了，是一种不愿面对真相，不愿长大的态度，本文暂且不论。

而对钱和安全感的依赖，相对于颜值依赖而言则算是接地气了一些，毕竟人都要生活嘛，这回继续拿姑娘举例（依旧是男女都一样，依旧只是一部分人哈），然后我发现这里面有一个很微妙的心态进化论。最初的本意是想说“你要照顾我，你要养我”。

但后来觉得这么说有点儿露骨，于是说“安全感”，你要给我安全感。但后来觉得要安全感显得太怂，也有点儿过于文雅，于是又换了个词儿，叫“责任”，说你应该“负起家庭的责任”。但后来觉得负责任还是显得有点儿怂，有点儿下作，于是最新的叫法是——你应该 “有担当”。

但这种依赖之下的感情有一个最大的弱点，那就是你这个人是被绑定的，在你依赖对方、讨价还价的同时也就把自己当作了一种待价而沽的商品。而当你把自己当做这样一种一般等价物的时候，你的心就不可能平和——这才是这种恋爱、婚姻里最可怕的地方。

这样的例子不胜枚举，我们每个人身边都有，在那些不幸的婚姻之中有很大一部分就是有一方后悔了，觉得自己当初因为某些如今看来不重要的因素而妥协了；

或者当安全感这个需求被满足之后，才猛然发觉自己要的并不只是安全，还有自我的成长和独立——但这时就麻烦了，这比觉得自己贱卖了还麻烦——因为肯让你依赖的人，大多数也早已经习惯了依赖你，在这种病态的共生关系中，谁成长，另一方都会不爽。

当然，还有更多的人压根儿就不打算独立，她们无法忍受不依赖他人的生活，有的女人在家里被家暴虐待，但依旧无法离婚，因为家暴总证明老公还要她，她还值得被打，而一旦离婚就孤苦无依了。

她们也会和外人哭诉，但这里有一个很神奇的化学反应——她们会和你详尽的描述自己被虐待的过程，向你频频展现身上的伤口和自己那可怜兮兮的样子，她以为从此你就是她的知音，她又多了一个可以依赖的人，但她们那种详尽至极的描述却总会勾起人的虐待欲，她们仿佛像是在说：看，我多么的惨，多么的弱小，我毫无还手之力——其实如果你想，你也可以这样对我的哦。

换句话说，她们通过展示自己的痛苦来绑定你，甚至暗示你也可以用同样的手段去对她们——我已经这么惨了，你这么对我也行——只要你别离开我。

所以，往根本了说，马斯洛管以上种种依附性的需求都叫做“匮乏性”需求，当人陷入其中的时候，人是被动的，是一种恐惧的、不停要从外界攫取的状态。

从很多白富美的表现中我也能模糊的感觉到，她们大多是前面说的第一种颜值控——愿意为一个帅哥放弃对钱和安全感的需求（好吧我修改我的说法：看着有感觉的），这是她们单纯又可爱的一面；

但更多的时候，她们会考虑找个有钱人，这一方面是同样的阶层才玩儿的到一起，的确有这个原因，但另一方面，这似乎说明了巨额的财富反而阻碍了她们独立自我的成长，因为拥有的越多就反而越怕失去，自我价值被自身之外的存量牢牢绑定（关键还绑的这么舒服），所以——她们的匮乏感甚至更强。

我的一个朋友早年留学迪拜，爱人是一个迪拜商人，常年在中国和迪拜之间做贸易，多金就不用说了原本就是土豪之国，关键是人还年轻，长的又帅，他当年对我朋友表白时说的原话翻译如下：

“没错，的确是有很多女孩子喜欢我，但她们都不过是为了找一个依靠，她们没有安全感，没有自信，她们觉得除了我之外就找不到更好的了，所以她们慌乱。但你不一样，你独立，自信，善良，你是最美的。”

嗯，感动迪拜正能量哈。

他没那么爱你

他没那么爱你

“那个人已经两天没回我消息了，你说我还要联系他么？”

两天前，我的大学闺蜜在微信上发了这么一条信息。

“那个人”是她的相亲对象。

好闺蜜算是比较挑，在很多个对她表示过兴趣的相亲对象中她最终挑了“那个人”，我只看过照片，帅则帅矣，但就是长了一张看起来没那么踏实的脸。

我的好闺蜜条件很优秀，但伴随着年龄的增长，在她母上大人的眼中，就变成了一个三十岁了还不把自己嫁出去的“大龄剩女”。

所以，当闺蜜终于不再露出一副特别嫌弃的表情吐槽她的追求者，而是像个少女一般跟我分享她与“那个人”的约会经历时，我特别兴奋，帮着她各种出谋划策，就像回到了大学时期。

我怎么也想不到，他俩这么快就出了问题。

事情是这样的：最初一个月，“那个人”向我的闺蜜各种献殷勤，早起后、下班前，甚至是开会间隙都不忘给她发微信，闺蜜起初比较矜持还想再观察一段时间，对方却用尽各种招数迅速虏获她芳心。哪想到才交往不到两个月，他就对闺蜜爱搭不理。在他们没有任何矛盾的情况下，闺蜜连发他两天微信询问他近况，他却没有任何回复。

“你别再发消息给他了！”我简单粗暴地给了闺蜜答案。

然后我惊觉：三年前我决意与他分手的时候，闺蜜跟我说过一样的话。

然而我的故事，比闺蜜的要惨烈得多。

三年前，我还是个涉世未深的小姑娘，带着我不可一世的骄傲和自以为聪明的价值观念，去爱上了一个在别人说来“自大、张狂”而在我眼中却很完美的男人。

我们身处异地，他在遥远的深圳工作，我们是在他一次出差中相识的。

为了能多见面，那段时间我经常找理由翘班请假，陪着他一起出差，香港、澳门、新加坡……这期间我们去了很多地方，他确实带我看见了更加广阔的世界。

“他为什么总是在出差的时候才带上你？平均两、三天才联系你一次，不觉得不正常么？”

当闺蜜问起我这些问题的时候，我总是会头脑一片空白。心里的OS是：你也觉得这是有问题的是么？可口中说出的却是：“还好吧，每个人都有自己的生活方式，他比我们年长好多，你不懂，我们是成熟的相处模式。”

因为深陷其中，所以选择像鸵鸟一样，自我洗脑，真是可笑呢。

该来的总还是会来，现实会在适当的时候泼你一壶冷水，让你从头到脚地清醒过来。

一个跨年夜，我陪着他出差去杭州，他急着出门打电话，留了一台未关机的电脑在酒店的桌子上。

桌面的文件夹里就放着他和他未婚妻的各种合影：去年十一，他说要加班不能陪我旅行，同一时间的照片证明了他在未婚妻的家里跟长辈们一起包饺子。还有诸如此类，数不胜数的各种谎言，都在照片中一一揭穿。

三年时间，这个文件夹就一直呆在那里，就在电脑桌面上，只是我自己没有选择去打开罢了。

我的骄傲被打落得满地都是，一头扎进闺蜜的怀里，她的话我记忆犹新：“以后也别再发消息给他了！彻底删了吧。”

瞧，我们分析起别人的感情时会显得冷酷理智，而轮到自己身上，却总有点束手束脚不是吗？

但相信亲爱的你是知道的，正是因为我们有过相同的经历，才会知道有些裂痕你不去正视便会越陷越深，直到它在你心里留下了疤，那时候你会觉得也许用这一辈子的时间去治疗，都不知道能否抚平这道伤疤。

那么这样看来，如果明知自己身处一段很糟糕的感情里，越早清醒总是越好的。

事实是，女人往往是很聪明的，我们总会很敏锐地觉察到哪里不对劲，但却会选择性地忽视它。就像你明明知道他不给你看他的手机一定是有问题的，你仍旧会想方设法去看一眼，边看边祈祷：“可千万别让我发现什么！”

问题就出在，你总是不愿意去正视现实。

亲爱的，别让自己活得这么憋屈好么？无论何时何种情况，如果一个男人对你冷漠，让你心碎，不再回你的信息也不再在乎你的感受，那么就到了你该去直面他是否爱你这件事了。

请相信我，男人没有那么多耐心也没有他们说的那么忙，如果他爱你，就一定会让你知道。他如果爱你才不会忍心冷落了你，而给别人趁虚而入的机会。

可如果不幸地，他是真的不再爱你了，那么请拿出你的勇气，对自己狠一点。

吃了很多年的亏之后，我才知道，适时止损，也许就是成长所教会我们的技能之一。

他有多爱你 分次手就知道了

01

那时我和任先生分手不久，他在第30天还在给我发微信，看起来深情款款。

“刚刚经过了我们第一次约会的餐厅，眼睛模糊起来，已经忘记了我们有多久没见面，好像是三天前，又好像过了三年，也许这次分手我们再也回不去，但我依然放不下你，我再也不能及时接送你上下班，也不能在雨天给你送上一把伞，更不能及时安慰你的委屈，更没办法再和你拥抱。请答应我，务必照顾好自己，照顾好叔叔阿姨，还有奶奶”。

当时很庆幸，是晚上才看到这条信息，可以不费一天精力去想他。不管因为什么原因分手，不管分手时掺杂了多少爱恨情仇多少委屈撕逼，在分手以后依然难熬阵痛，尤其这种好久不见突然被“勾引”的痛。看见这段文字，我坚持许久的坚硬外壳瞬间变柔软，眼泪就像盛夏的暴雨，倾盆而下。当时内心编辑了一万种回复，最终一一删除，好像说什么都不够完美，也好像说什么都会白费，只能看了一遍又一遍。

我表现得像守株待兔，意淫各种他会回来找我，我会耍些小心机重新接受他的场景，想起来嘴角上扬。但接下来两周，始终没再收到关于他的支言片语，手机沉寂地像死了机，直到一个我们的共同好友发来微信“你和任要结婚的事儿也不通知我，还拿不拿我当姐妹儿？！”

02

第一反应当然是诧异，但也知道这个问句不是空穴来风，果然她很快Po给我一张照片，图片上是一男一女的手十指相握，手腕上戴着他喜欢的情侣款手表，能肯定的是--他公开了新欢。朋友很纳闷，即便知道我俩经常吵架，不会这么快结婚，但作为一个参与和见证太多太多我们过去的人来说，她比我还激动，简直义愤填膺，

“任当初那么喜欢你，明知道你花钱大手大脚，从来不会为以后做打算，他也愿意省吃俭用为你买最爱的化妆品包包，对你死心塌地。”

“我还记得上次你们吵架你躲起来不理他，他声泪俱下得来求我帮他找到你，他说担心你找不到回家的路”

“他怎么能一转身就有了新欢，还堂而皇之地挂朋友圈，让我们还怎么相信爱情？”

......

她打过来一堆文字，我没再继续看下去，因为最震惊和最气愤的，当然不会是她这个局外人。是我。

03

一个月，也只有一个月。

桌上FiBiSonic的迷你闹钟还在滴滴答答，那是去年这个时候他一听我说早晨起不来床会迟到，托朋友从国外买来的。可是看到他们紧握的双手，像个齐心协力的巴掌，一股猝不及防的寒意随着毛孔寸寸蔓延，恨不得把闹钟拿起来狠狠摔掉。

我曾天真地以为，他会难过很久，他会像别的“坏”男人一样重新套路我，我竟也想好了如何应对他的套路，一步步陪他“玩”下去最后复合，我以为他描述的痛苦是真的。脑海里全是一幕幕一个月以前的事，还记得我提分手的时候，他紧握方向盘的手在抽搐，他狰狞的面部表情是那么栩栩如生，然后一转头的功夫，便对这新欢甜蜜微笑，快得让我怀疑，他是否只是对着我演了一场伤心欲绝的戏，事实上在我提出分手那一刻，他根本就是心花怒放舒了一口气？

看了她的故事，或许我应该为真性分手想要挽回的小伙伴加上一个前提（注意是真性分手。假性分手一个月，就彻底寒心了）或许分手后有必要多考虑一件事儿：如果一个月或三个月之内对方还没有接受新人，你再决心挽回的爱情或许才是不枉此生，这期间你可以进行强大的自身建设，刚分手就找到新欢的人，虽然不排除迅速地转身止损，开始新的感情，是他走出失恋最为快捷的一种方式，但这么快就有新欢的，大多数要么是资深备胎王要么是早有出轨心思，你不是ta的独一无二。

多有心多浪漫，未必代表他多爱你

多有心多浪漫，未必代表他多爱你

在微信里看到一句话：一千个男人追你，未必有一个男人爱你。

每次被别人问到，你为什么没有男朋友的时候，我总是回答没人要啊，然后他们就嗤之以鼻，怎么可能，哪个女孩子没有三五个男生追啊，是你自己眼光高看不上人家吧。

可是，即使抛开我自己是不是看得上别人不说，我也没有看到有谁多么看的上我啊。

始终觉得，有些男生的追求，就像是游戏，他觉得你不错，可以拿来当女朋友，他就开始追求，其实要说到对你的喜欢，也并没有多少，你不答应他的追求，他立刻就放弃了，这么难搞的一个人，还是换个目标吧。

当然大概也有一些真心的，觉得你很好，真的想要跟你在一起，可是这也不一定就是爱，人们说不以结婚为目的的谈恋爱是耍流氓，可我觉得单单以结婚为目的的追求更是耍流氓啊，人们说婚姻是一个男人对女人最好的尊重，可我觉得爱才是。

有人说，女生没有爱情，谁对她好，她就爱谁，但是每个女孩所定义的好，却还是不同的。

总有朋友跟我发牢骚说，怎么有的人那么容易遇到爱情，刚分手一个马上又谈一个，而我们却那么难。

我说每个人对爱情的要求和感知度不一样吧，比如我，对于恋爱我的要求就很高很高，我要他懂我，要他能温暖我，要在他那里能够感觉到爱，要我愿意跟他在一起一辈子，有一点不安和怀疑，我都不愿去尝试。

有些人，只要两个人在一起玩的开心，大概就可以拿来谈恋爱了，至于以后能够谈到什么程度，就边走边看了。

有些女孩子很容易被一些表象迷惑，送束花，记得你的生日和所有的纪念日。

你就以为他有多爱你，可其实这只能证明他大概是一个有心的或者是浪漫的人，却并不能代表这爱有多深。

我有一个女同学，身材高挑，脸蛋也不错，原来有一个谈了一年的男朋友，她经常对我说：我想分手，可是怕他不同意啊，他太爱我了，为了我自己跑去深圳发展，为了我努力拼事业，为了我做了很多事。

每次听她的这些话，我都想反驳两句，人家是为了你吗，他去深圳不是自己想去的吗，他努力拼事业不是因为自己想有所作为吗？

他不过是以这么好听的名义哄你，你就真的信了啊？

如果真的很爱你，他会每天跟你大呼小叫吗？

如果真的爱你，他会在你搬家的时候看着你干活自己坐沙发上抽烟吗？

后来他们吵架分手了，是男生提的。

我想她是一个被自己良好的条件蒙住心灵的人，她会觉得我这么好，我值得那么多人很爱很爱我，所以，她很容易相信，那些鲜花和甜言蜜语的浪漫，就代表着爱。

而很多平凡一些的女孩，没有那么多的自信，即使有人每天在她身边殷勤周到，也不会轻易就把它当做是爱，这样的女孩的心很深，不是一些表面的语言和浪漫就能触碰的，它需要一颗同样很深邃的心，能够懂得她需要的是什么。

首先你要让我感觉到你爱我，如果没有到爱的程度，很喜欢也是可以的。可是你只让我感觉到了，你想结婚了，我是一个合适的结婚对象，你想谈恋爱，我符合做你女朋友的标准，却没有多少情在里面。

严歌苓有本书叫《霜降》，女主是个高干家庭的小保姆，喜欢上了这个家庭的小儿子，小儿子也喜欢她，但因为她是个小保姆，他不肯承认自己的喜欢，他撒谎，他掩饰，他逃避，他交了新的女朋友，同样的高干家庭，同样的骄傲，同样的优秀，他说他尊重她却不爱她，他们很努力的想要去相爱，他们知道彼此是最最完美的情侣搭配，可是他们没有爱。他喜欢着霜降，却因为霜降的职业和追求，他不尊重她。

真正的爱，不只是觉得她符合你的择偶观，也不是简单的一个喜欢，而应该是喜欢她、尊重她，并且不管她何种家庭、何种职业，经历过什么。

有钱的给你物质，有时间的给你陪伴，有情调的给你浪漫，那些都不是爱情真正完整的模样。

真正的爱情，应该是，花心的为你专一，爱玩的为你安定，性急的为你等待，爱逃避的为你坚持，骄傲的为你谦卑。

因为你去尝试不擅长的事情，为了你想去成为一个更值得更好的人，这才是爱情最傻气真实的样子吧。

对有些人来说，爱情真的很难，但即使再难也不能放弃希望，因为它真真实实存在，只是还没轮到你遇见。

最后跟大家分享我比较喜欢的一首诗《爱》

我爱你，不光因为你的样子，

还因为，和你在一起时，我的样子。

我爱你，不光因为你为我而做的事，

还因为，为了你，我能做成的事。

我爱你，因为你能唤出，

我最真的那部分。

我爱你，因为你穿越我心灵的旷野，

如同阳光穿透水晶般容易，

我的傻气，我的弱点，

在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，却被你的光芒照得通亮，

别人都不曾费心走那么远，别人都觉得寻找太麻烦，

所以没人发现过我的美丽，所以没人到过这里。

你身边有那么多优秀男生，为何还是单身？

总有一些嘴上喊着“我想谈恋爱”的姑娘，她的意识里也知道“我应该谈恋爱”，“我要谈恋爱”，但真要去谈的时候，要么临时退缩，要么还没怎么接触就觉得不合适，反正在脱单这件事上翻不出一点水花。

如果自己对男生根本没有感觉，不来电，成不了恋人也很正常，最令人费解的是另一种，明明对人家有感觉，会觉得对方人很好，如果在一起的话两人应该会很合适，但就是没有办法推进关系进入到恋爱状态，即使互相表达了好感，最后也变成了普通朋友或者是见了几次面后就再也没什么联系了。

有句话，怎么说来着“嘴上说要，但是身体很诚实。”其实你只是从意识上来说想要找个男朋友，但是从感受上来讲你一点都不想谈恋爱。也就是我们实际的感受，跟不上自己真实的意识。

有那么多姑娘，身边不乏优秀的男性朋友，却一直没有男朋友，这是为什么呢？如果你也是这样的状况，可以先想想，当你在跟男生们相处的时候，你在想什么？

你的眼神里有什么？是不是带有着某种期待或者欲望来看对方？如果对方感受不到你的期待，自然也就不可能给到你什么回应，所以见面之后你们很容易就处成哥们了。

有姑娘会问啦，有欲望是一种什么样的眼神？

在某一期《金星秀》，来做客的嘉宾是一代女神朱茵。对于朱茵，很多人都会想起那部经典的《大话西游》，会回想起紫霞仙子与至尊宝。所以朱茵一落座，金星就问起了朱茵与周星驰之间的情愫，金星非常直接的说：“在大话西游里，你看周星驰的眼神，除去演技，肯定是有真爱在里面的！”

这一席话，让朱茵有些尴尬，她很不好意思的笑了笑，过了一会说：“金姐，你可能看我的戏比较少，我其实在每一部片子里，都会爱上对手的！”

结果金姐却不理会朱茵的化解，继续说：“但都没有《大话西游》里，紫霞仙子看至尊宝的那个眼神”！最后朱茵真的无话可说，只剩下美美的笑了！

紫霞仙子看至尊宝眨眼的片段，实属经典。那个眼神里透露出朱茵对周星驰的爱慕和内心按捺不住的欣喜。多少人看到那个经典眨眼片段，都会心头一震，会心一笑。

虽然是演戏，但真正的喜欢是藏不住的，它是会从眼睛里冒出来呀！就像是一种喜欢的标志一样：我很爱你，我不说，但是我会让你感觉到我是爱你的。

那个时候的星爷英俊帅气，才华出众。而朱茵看周星驰的眼神，是一种突然见到暗恋已久的男神，能有幸和他面对面坐，喜欢这种东西它自己跑了出来。

再看朱茵扮演的紫霞，完全就是一副迷妹看偶像的眼神，或者说就是小女孩看到心仪对象的眼神，满眼的喜爱和粉红泡泡简直都藏不住，早已是甜味霸屏了。这其实就是一种有欲望的眼神，也是一种对于喜欢的传达。

很多姑娘说，我是打心眼儿里真心喜欢这个男生啊，可眉目传情啥的我做不来，该怎么办呢？那么你可以添加我的助理，找到老师，根据你的情况，为你提供建议。

我接下来要讲的是，为什么你明明不讨厌对方甚至有点喜欢，却进入不了恋爱关系，是喜欢的程度还不够吗？

学员小蕾是个大大咧咧的姑娘，平日爱好广泛，嘴皮子溜嗖，是个天生的幽默段子手。因此她的同性和异性缘都特别好，朋友们都把她当成“开心果”。小蕾的身边不乏帅气优秀的小哥哥，但有个问题始终困扰着她，那就是为什么自己和男生处着处着，就都成哥们了，并且无一例外！

我问她，“那你和男生平时都是怎样的相处模式？”

小蕾说，“我是个颜控，在跟男生接触和交往的时候，起初还会下意识的思考，他会成为我男朋友吗？但真的跟很帅的男孩子交流起来，还是始终处于朋友的频段上，压根儿进入不了恋爱状态。特别是当男生试探着说了一些有失分寸的话，我非但不会接话，还会去拆穿他。”

我直言道,“你有没有想过，在拆穿一个人之后，就是你以朋友的方式面对他化解问题了，当男生在意识到这点后，自然不会再考虑成为你的男朋友了。”

“当我跟男生交往的时候，会很刻意地跟他保持一段距离……可能是我跨不过自己内心的那条界线吧。”小蕾话中有话，遮遮掩掩。

在我的询问之下，她才说出了十几年前发生的事。那时候她才九岁，一个夏日的午后，父母像往常一样陪她去逛动物园海洋馆，买她喜欢的气球，吃她最爱的肯德基。直到傍晚回到家里的时候，父母很郑重的把她叫到了书房，让她选择，接下来的时光想跟谁一起度过，只能二选一。

小蕾立刻嗅到了不一样的气息，就像电视剧里的桥段一样，夫妻俩要离婚了，抚养权交由孩子自己选择。小蕾理了理思路，其实平时父母都对她很好，可由于平日里自己对母亲依赖更多一些，所以她选择了跟母亲一起生活。

后来她才发现母亲经常约会一个和父亲曾经很要好的战友叔叔，小蕾方才得知了真相，其实母亲早就出轨了。那时候小蕾真的很后悔自己的选择，同时又替父亲感到不值。直到长大后的她始终不肯交男朋友，当男生追求她的时候，她也表现的兴味寡然。

当你不想跟任何男人有进一步发展的时候，即便一个心仪的男人就站在你对面，你还是会让自己退后一点儿，再退后一点，保持安全距离，不想跟这个男人产生任何的关联，在心里筑起一道心理防御机制。

什么是心理防御机制呢？它来自无意识，是个性化的表现，是一个人对待世界的方式。正所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。每个人对待世界的方式各不相同，同一件事情，给不同的人有不同的感受和想法。

对于小蕾而言，因为家庭的原因，她体验到了母亲作为女人对于性的需要与渴望，伤害了家庭关系，成为了一切痛苦的元凶，同时如果自己真的对男人有了兴趣，找了男朋友，就意味着要建立一段新的关系，从而就没有办法继续做父亲的拯救者了。

因为潜意识选择性的阉割掉对性的部分需要和感受，以及其他种种因素综合在一起，小蕾就做出了最后的选择，否认掉了欲望和感受，从而也就没有办法进入关系了。因为当否认掉了欲望，你对男人就真的没有兴趣了，对方就更不可能对你感兴趣。

潜意识就是过往感受经验堆积出来的，也决定了你是谁这件事。所以对于小蕾来说如果想要解决这件事情首先：重新平衡定义和父母的关系。

小时候我们只能看到事情的表象，小蕾便认为是母亲的出轨，造成了父母婚姻关系的瓦解，家庭的支离破碎，以及自己后来的悲惨命运。但造成这些，绝不是母亲一个人的责任。

导致一直以来，小蕾以为只能爱父亲，也恨母亲作为女性的一面。在我的引导下，她重新审视了这段关才发现，父亲看似是个受害者，但同时也是个加害者。性，只是压到骆驼的最后一根稻草。她终于打破了内心的防御，了解到要追求母女、父女关系的平衡，才是处理关系的最佳方式。

其次：承认自己的欲望和感受。

在解决了家庭关系带来的影响之后，我一直鼓励小蕾，我们作为人，要允许自己的自私和任性，努力尝试欣赏自己的身体，欣赏自己作为女性的那些特点。懂得“性”是一件愉快的事，而不是痛苦和破坏性的代名词。

我鼓励小蕾去体验，在现实中去尝试，做一些满足自己欲望和感受的事情，比如多穿一些女性化的衣服，因为这可以让我们更好的认同自己。

经过一段时间的咨询调整，小蕾在我的引导下，逐渐走出了内在自我封闭的空间，开始慢慢的接受欲望和感受，一切都在慢慢的变好，她还认识了新的男生，想要跟我继续学习，好好的把握这一段关系。

和男人成不了男女朋友的原因，心理防御只是其中一点，还有很多其他的原因，比如由于错误认知造成对男人的歪曲认识，认为男人是不好的、邪恶的。

再比如我们从小跟父母关系特别好，父母给我们灌输的思想就是，贴心的小棉袄某天会被男人夺走，而我们一旦有了欲望就是背弃父母对我们的需要，背弃了这段亲子关系。

如果你不知道是什么让你无法走入亲密关系，如果你跟身边所有男生都处成了铁哥们，但你还是急于摆脱单身状态，欢迎添加我的小助理，让我来和你一对一，帮你找到原因，并提供解决对策，帮你促成和男神的一段姻缘！

很多姑娘一直单身，即使恋爱也不会长久的原因都是：她们更容易产生自我价值低的潜意识。

看到优秀的男生想去了解，可大部分女生的反应都是：不行，他看起来那么优秀，感觉自己没戏。男神都还没有开口拒绝，她们已经把自己前进的道路堵的严丝合缝。

在感情中都会经常问对方：“你爱不爱我？”，或者过度付出，再或者作闹不信任对方从而产生情感问题。

想要改变这种状况，首先要充分认识到自身的价值，在外表和思想上都提高自己的价值，让自己变得自信起来，从而达到潜意识的吸引。

要知道优质的男人都不是等待或者追求来的，是靠吸引的哦。

他真的在乎你有多胖吗

他真的在乎你有多胖吗

【如果他爱你，他一定是希望你把身体健康放在第一位。】

我在饭馆，听见旁边一对情侣的对话：

男：“你要吃点什么？”

女：“……”

“又在想自己有多胖？你看看你，一点儿都不胖，刚刚好，不要想减肥了，吃！真搞不懂你们女的，瘦巴巴的有什么好看的……”男的还没说完。

“老板，来两个大碗的卤煮，加两份大肠！”女孩子马上向老板招手了。

我坐在旁边，觉得这个女孩好可爱。

回过头去看她。

她真的一点儿都不胖！

可是，看看身边，随便挑10个女孩子出来，从80斤到140斤，每一个都觉得自己胖。

可能在她们的心里，只有那些苗条的女孩，才有资格称得上是漂亮。

怕胖的女孩子，还有个特点，就是穿什么衣服，都觉得自己不好看。

她们既喜欢照镜子，又不敢照镜子。

天天在吃还是不吃之间徘徊。

听见别人说“哎，你最近瘦了啊”，心里总想：“哼，虚伪，就知道说好听的给我！”

怕胖的女人对各种各样的减肥方法总是特别留心，热衷尝试。去健身房办卡，总是前几个月去得勤，渐渐就荒废了。

在家跳“郑多燕健身操”，每天一身臭汗，但似乎效果不明显。做瑜伽、普拉提，没一样坚持下来的。

吃减肥药，副作用把人折磨得睡不着觉。

去针灸，忍痛被扎得像一个稻草人，到头来还是要听针灸师说：要少吃！

去拔火罐，背上拔得像个七星瓢虫，还是听见美容师说：要少吃！于是开始少吃吧！天天过得像兔子，掐着算着卡路里吃饭，男朋友这时开口了：你这样活着还有什么意思！

有时候，你尝试做一些事情来让自己更美，但总适得其反。

减肥过度的女人，总是精神不振，头发枯黄，两眼无神，性情大变。

更可怕的是，有的女人，怕胖又贪吃。每天都在和自己的内心打仗，那真是精神和肉体的双重折磨。

你想要让自己显得更加漂亮，不一定非得要去减肥。

也许你是想要把自己最美的一面展现给你爱的人，但是，你想过没有：他真的在乎你有多胖吗？

真正爱你的人，是不会在乎你的体重的，正如他不会在乎你是个飞机场，睡觉还老放屁。

如果他爱你，他一定是希望你把身体健康放在第一位。他宁愿你是一个健康结实的“肥婆”，也不希望你是一个弱不禁风的纤弱美女。

如果你爱他，你也要下定决心，让自己活得健康。

不是说找到了爱自己的人，就对自己没要求，而是不要太在意胖瘦这件事了，每天都苦大仇深地对自己，纠结自己的腰围是不是又大了一毫米。

不要让它影响到你们的生活。

两个人一起吃吃喝喝是多么快乐的一件事啊！

而且，告诉你一个秘密，两个人感情好时，都会胖的一你说这怪谁呢？

不爱你的时候，我也大方懂事不粘人

这两天，我每天要睡到中午才起床，迷迷糊糊中接到小乐的电话，说在我家门口。

她上来劈头盖脸没来由的，就问我一句：“男人为什么不喜欢真正对他好的女人，却喜欢事儿多耍性子的女人？”

一下子就把我问懵了，我心想你丫应该问男人去啊，大早上的来闹我干嘛。

小乐说她暗恋她们系的一个学长，研究生入学的第一天就是这个学长接的她，学长温暖的笑容和细心体贴瞬间就把小乐收入囊中了。

小乐加入了学长所在的社团，结识了学长的室友，了解了他的兴趣爱好。

知道学长不喜欢吃辛辣刺激的食物喜欢清淡，每次出去吃饭都放弃自己爱吃的烧烤、麻辣小龙虾、麻辣烫；

出门逛街碰到排队很长的店铺都会兴冲冲地去排队，想带给学长尝一下；

学长考证的时候比自己还要重视，打听到自习的教室，早上一杯牛奶，晚上一杯咖啡，还有各种小零食。

可是有一天，她看到学长和社团里一个经常迟到的女孩牵着手从食堂里出来。

愣了一秒钟，小乐迅速地转身又走进了人群中，有一种一下子被掏空，不知所措的感觉。

从小乐入学以来，她的眼里就只有学长一个人，所有跟他有关的事情就是和她有关。

所以她知道了女孩特别喜欢吃城北的一家鱼圆，一次生病特别想吃，不顾大雨，学长从城南的学校跨越整个城市去为她买；

她知道了因为忙社团活动学长把女孩儿的生日忘记了，女孩使小性子闹分手，学长在女生宿舍楼下站了五个小时；

她知道了学长忙导师论文，推掉了本来约好请女孩室友的饭局，最后学长重新补了一个浪漫的烛光晚餐才满意。

......

原来小乐不是来提问的，是来吐槽的。

裹着被子听完小乐的故事，我只能叹一口气：“男人喜欢长得漂亮身材好的，其次才是你说的。”

“什么鬼！”接不住小乐飞过来的连环枕，我连忙求饶，“好啦，你要明白，霍金能当物理学家，并不是因为他瘫痪。”

不是他喜欢事儿多耍性子的女生，而是他喜欢你，你才能事儿多、才能耍性子。女生任性，首先必须是男生赋予了她任性的权力。

一条很普通的消息“怎么不回我消息呀，哼，是不是不爱我啦～”

喜欢你的男人回：“瞎讲，老板叫去开会了，晚上想吃什么？”

不喜欢你的男人回：“在忙。”

很多时候，我们最不愿意去承认的事情，才是真相。没有傻男人会犯贱到偏偏去选择把他折磨到死的女人而不去选择一个对他好的，你仅仅只是把自己感动了而已。

一个男人在你面前表现出来的只有温柔成熟体贴，那他一定不爱你。当你有一天看到他的孩子气他的蛮不讲理他的暴跳如雷，那他便爱上你了。

阿咪刚刚订好了单人去泰国的机票，她喊着要男朋友陪她去泰国玩喊了三个月，被一放假休息就被喜欢躲在家里打游戏的男朋友说成作，一怒之下决定自己一个人去。

晚上吵架，阿咪一个人跑出去。男友不但不追出来，还说她作，只得自己一个人悻悻地再回去；

半夜姨妈疼得厉害睡不着觉，闹着要吃两个人刚在一起时经常去吃的麻辣烫，男友说“大晚上的别作了”；

男友因为加班纪念日约会迟到，阿咪生气地说不吃饭了，男友哄了两句没哄好来了句“不吃拉倒，就作吧”。

其实女孩子跟你撒撒娇，耍耍小脾气都只是为了引起你的注意，想得到你的反应，证明自己在你心里的地位，这是很可爱的小举动啊。

有时候对错没那么重要，应不应该没那么重要，重要的是这个人对你而言的重要性。

因为我喜欢你，所以在你面前像个孩子一样撒娇打混，笑你闹你。然而时间过去了，冲淡了很多甜言蜜语，你总说我又作又敏感，既然我可以不吵不闹什么都自己来，那我也不再需要你了。

你想找一个女朋友不会吃醋，不会无理取闹，不会粘着你，你不联系她她也不会介意，你爱去哪就去哪，爱玩到几点就玩到几点，不会打电话发微信催你回家，给你足够的自由和空间，既懂事又大气，从来不会跟你撒娇闹气。是啊，这样的女朋友除了不爱你还真没有其他毛病。

一个姐姐刚结婚一年，本应该是正甜蜜幸福的时候，可是她说这一年和两个人谈恋爱的时候差远了。

每天结束一天忙碌的工作，姐姐回家后就自动进入贤妻的角色。不会再像谈恋爱的时候经常耍小性子。她觉得结婚后两个人都有了家庭的责任，为了这个家挺好，会千方百计顾虑对方的感受，想任性的时候也会忍下来。

他做什么姐姐都不会再多管多问，曾经会因为他出去玩没打电话而生气，然后会打很多电话给他，但现在不会了。他不说姐姐也不问，他不打姐姐也不打。

姐姐说总感觉两个人之间丢了一些东西。

爱上一个不爱你的人，你所有的喜怒哀乐，才对他没有任何影响。真正可怕的不是不爱了，分手了。而是你不说，我也不问。

“你为什么这么久没回我消息，是不是和别的女人聊天去了？”

“你爱不爱我，有多爱？”

“为什么一直玩手机不理我，是不是不爱我了？”

“你晚上去哪，和谁一起，什么时候回来？”

……

这些问题好像都很烦，好像都很无理取闹。但是恋爱中的女孩子智商都为0，都是傻子，都是神经病。当她犯傻发病的时候，你丢下手里的手机认真回复的一句话就能治百病。

珍惜我爱你的时候，等我不爱你了，你就什么都不是了。