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关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的这应该就是男人想要的低成本女人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
来自:民族文汇2005年19期
一日,与德国回来的朋友索华在外滩茶座小聚,很自然聊起有关女人的话题。她很感慨地对我说:国内做女人成本太高。有些媒体总在报道怎么样才更有魅力,要三围,要穿漂亮的衣裳,要做皮肤护理,讲究化妆技巧;要怎么样修炼自己怎么样拴住男人的心,抓心还要抓胃……
这样做女人岂不是成本太高?最后修炼得面目全非,与真实的自己背道而驰。
索华说,在德国,大家对魅力的理解很大程度上就是发自内心的微笑。你走在街上迎面走来一个一个女人,她绝对不会板着脸,而会主动向你微笑示意,这微笑是发自内心的。
大家都会讲究自然,女人们喜欢栽花种草喝茶做女红,这些可能被我们早就摒弃的东西,对她们来说却是乐此不疲,因为有动手的乐趣;晒太阳,把自己晒成古铜色,谁最健康谁就最美丽,而不是比谁的皮肤最白。
索华给我讲了她在德国朋友圈里的一次小聚会,大家总是把自己在家里烘焙好的点心,带到其中一个朋友的后花园里,大家坐在草地上晒太阳聊天,就觉得很好了,几乎是没有成本的,收获的却是满满的快乐。她们利用的都是自然所赋予的东西,阳光、绿色和劳动。
午后的阳光照下来,索华喝了一口茶,提到了低成本做女人,一个女人在这个世界中越是发自内心地生活,她的附加成本就越低。她就不会为别人过多地改变自己。最关键的是有底气。
索华的话让我沉思良久。我认识一个女孩,每月化妆品上千元,每次不化妆不出门,为了减肥,每次只吃一小碗饭;另一个朋友,因为嫌自己胸部太平,不能让先生满意,花了上万元偷偷去做了隆胸,结果手术不成功苦不堪言,面目憔悴。我记得我看到她时,内心涌起的是一种无限的悲哀,一个女人怎么样才能做回自己?
那就是有自由的眼神和心灵,不用受别人的控制。跟索华提起,她轻叹了一口气,她说她认识的一些国外的朋友好像没有这种不自信,不管身材好不好,她们都敢穿不带海绵的胸衣,因为身体是自己的,自己喜欢就行了啊。索华接着往下说,好像她们什么年龄就做什么年龄的事不着急也不落后,从从容容,该生孩子就生孩子,很少有女人为了工作不想要小孩的。
我想起身边很多女人,她们可能是一帮职场女白领,绝对精英人物。曾见过一位事业很成功的女人,别人都很羡莫,她却叹了一口气说:我现在很后悔,该恋爱的时候没恋爱,我的青春流逝了;该结婚时没结婚,等再想结婚时,却找不到合适的,只能降低条件;该要孩子的时候没要孩子,等到想要的时候,别人的孩子已大了,我怎么也感觉跟不上趟了……每个年龄都有那个年龄该做的事。不然,你的成本就太高了,代价太大了,只是不知你承不承受得起?
我一直觉得索华就是低成本做女人的典范,而且这里的高低真的与物质没有太大关系。
她不漂亮,却极有味道。我始终相信, 一个女人是有磁场的,这种磁场来源于她自由的内心。她也从不化妆,更谈不上整形,她说一番整洁就好了,微笑是她最好的化妆品。她懂得以内养外,大量吃水果青菜,便宜简单清清淡淡,却是极养颜的;她关注生命,谈环保,衣服只穿纯棉和麻,不贵却都极有特点,鞋子只穿低跟,因为舒适美观,虽然她个子不高;长长的直发,留了很多年,不染不烫也不做造型,打理头发几乎不花钱,只用一把好梳子就可以了;她从不上健身房,不追逐时尚,因为她始终坚持内心的方向,她每天坚持步行,晒晒太阳走走路就是极好的锻炼了。
26岁时,索华放弃了一份升迁的工作从容地要了孩子,她的身体恢复得很快,如今36岁,孩子也大了;她也从不讨好她的老公,从不学什么驯夫技巧,绝对地放养,老公却很爱她,总夸她是个有特点的女人,不流俗。
她说好女人是会创造氛围的。wwW.qG13.Com
她喜欢看书,谁规定主妇一定要填饱老公的胃呢?她赤足坐在客厅的地上看书,也带动孩子,还要放上舒缓优美的乡村音乐,一家人的气氛就这么形成了,没费吹灰之力,孩子也形成了爱看书的习惯;她喜欢大自然,就带上老公孩子一起玩。她这个主妇当得云淡风轻。当我向她诉苦说女人带孩子太累时,她笑笑说,让孩子围着你转啊,女人是可以制造氛围的。她是家里的一个磁场,不改变自己,不取悦别人,却照样很滋润,并且一家人生活极有质量。这是跟物质无关的,一个心灵自由的女人才能把家庭的生活拓展开来。
跟索华分手后,我还在想索华说的做女人的成本取决于什么,低成本做女人是一种生活方式,无关于物质的成本、也并非教姑娘个个素面朝天,充当黄脸婆。爱美是姑娘们的天性也是权利。任何发自内心地追求美丽都是值得鼓励,无奈的是有些姑娘心灵的成本太高,物质的成本又跟不上。
持久的美丽并非靠奢华的妆饰,它是来自女子内在的气蕴,平和喜悦,温柔敦厚,知书达礼,淡妆素裹,自然美丽。心灵的丰盈会让女子举手投足间都充满自信优雅、从容恬淡的魅力,她会产生一种无形的气场吸引着周边的人。 这样的美丽会一直延续到老,一辈子。
精选阅读
美满婚姻,低成本沟通为王,低层次捆绑太low
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十二
对的人,是彼此人格独立
很多人以为我是一个幸运儿,出了一本书,一不小心就卖了200万册。但对我来说,人生最大的幸运是遇到一个人,他不仅把你当作一个女人,还是一个拥有独立人格的女人。
先生前几天说:也只有我这样的人,才能做你的老公。我想了下,我这么有主意、有主见,经常自作主张的人,他却认为:能听老婆话的男人,都是有出息的。但真要遇到自大又自卑的直男癌,恐怕要吵架无数吧。
人格独立,两个人就会各自负责,而不是总在吵架,到底是谁不够负责任,谁是罪魁祸首。
而人格独立最大的好处是不容易厌倦,总能发现彼此身上又有成长和改变。
信任,是共同成长的基础
前几天一个朋友问我,他先生准备从上市公司高管职位辞职,考虑创业,她很担忧,怕他创业失败,怕家庭的经济支柱倒下。我跟她说,这种担忧就是不信任,是非常负面的能量场。真正好的妻子,应该算好家庭还有多少现金和固定资产,然后非常自信的告诉他:因为你这么多年的努力,如今家庭至少衣食无忧,你放心去做自己想做的事情吧。
对我来说,当我决定做自由职业的时候,我还没出过书,写作上也没有任何固定的收入。但他还是愿意相信我,用他的努力来换得我可以做自己喜欢的职业。
所以我也有一个愿望,希望我的足够努力,以后可以让他好好休息,做自己喜欢的事。
什么是高质量的陪伴
我辞职后的那两年,他真的非常辛苦,我记得有半年,他每一天连轴转,几乎没有一天休息。我陪伴他的方式,就是拿一台电脑在他公司陪他加班。而我尽量也几乎包办了家庭里所有其它的事,让他有个非常稳定的大后方。
除了写作,我每天都会把家里打扫干净,换上新鲜的百合,换着花样做菜。当然,这个结果就是,因为我做饭太好吃,两个人一起增肥了十斤。
是谁说的,有一种爱,就是把彼此都变胖。
但这些也都是最基础的陪伴。两个人在一起一定要有高质量的聊天,和共同的爱好。结婚几年,在有孩子的情况下,我们俩还会在孩子休息之后,出门一起散步。两个人也会经常去看电影。
有人会问,那你们都聊什么呢?我们会聊经济历史小说、最近流行的电影、最近的热门话题。
可现实中,很多夫妻除了孩子,根本没有任何共同话题。那是因为太多女人除了家庭琐事、影视明星,对其它一无所知,也没兴趣知道。所以,女人一定要打开自己的思维,拓展自己的阅读视野,你才能给予高质量的陪伴。
没有工作,不代表没有志业
常常有人问我,全职太太应该怎样生活?带娃几年,自己几乎都没有了自我。我庆幸的是,我的妈妈从小教导我的就是女人一定要独立。所以,当我提出要做自由职业的时候,即使要承担家务,但我从来不认为,我是一个全职太太,我也会跟他强调:我也有我自己的工作要做。
读书、写作,甚至看电影,都是我工作的一部分。有很多人问我,我的第一本书是怎么写出来的,就是在人生琐碎之外的每一个灵感迸发的时间,这些时候通常都是深夜。他呼呼大睡,我在客厅开一盏夜灯写作。
这样的生活选择,我将其称之为志业。不是用收益利润来衡量的事业,而是你志向所在,你愿意专注去努力去研究的事情,甚至你愿意奉献半生的事。
如果你有,你应该理直气壮的让对方清楚,而不是妥协。我的闺蜜仓央贝玛说,之所以她对我一见钟情,就是因为我和她第一次见面说了这么几句话,我跟她说:每天我都要离开孩子尿不湿奶粉几个小时,到楼下咖啡馆,点一杯咖啡,工作几个小时。那几个小时,是专属于我的,是不可以被占用和打扰的。她说,她被我说那几句话的气场所打动。
作为一个作家,其实我也用了几年的时间,才让家里所有人意识到,这真的是我的志业,不是我说着玩玩的,不是一个不工作偷懒的借口,甚至这是一个更需要努力和专注的工作,丝毫不输给写字楼的高级白领。
那两年,每个节假日他都没办法休假,但他从来不说,因为他辛苦,所以我就必须呆在家。所以,逍遥的我,去了很多地方去旅行。但等到了我怀孕生子的时候,他终于有时间做点喜欢的事情,所以,我也从不因为我是一个孕妇,就要求他时刻陪伴左右。
常常有读者问我,我婚姻美满的最大秘诀是什么,就是六个字:我快乐,你随意。我在意的是,婚姻的鲜活度,两个人都能呼吸到自由的空气,而不是逼的大家陷在责任里无处可逃。所谓的婚姻,就必须各司其责,两个独立人格的人,并不需要什么都捆绑在一起,才能叫相爱。
我的闺蜜曾经惊叹,你刚出月子,他居然出去钓鱼!我笑着对她们说:他难道能代替我母乳吗?我也不能代替他去工作啊。他有自己的爱好,能缓解压力挺好的。
我也常常跟身边朋友说,我是一个不拘小节的女人,所以我经营婚姻的方式就是抓大放小,自由信任尊重最重要,至于乱丢衣服乱挤牙膏,这种事我压根从来不放在眼里。
身边朋友说,我和他真的是少见的学习型夫妻,两个人都在不停成长进步。想了想,恐怕就是因为,我们内耗比较少,所以大家都能有更好的精力、更愉悦的心情去成长。
我们这样特立独行的婚姻
他多年的同学跟我说:我们一直以为像他这样野马一样的人,恐怕是难以结婚的,没想到能遇到你。
我这样不走寻常路的女人,遇到他这样愿意给我自由的男人,我们也算是为民除害吧。
前几天我问他,我140斤的时候,你说我还是很美,肯定是骗我的吧!他说:那当然啊,不然你以为呢。正当我要甩出一个“我就知道”的眼神的时候,他却很正经的说:那是因为不知道还可以更美。
不要羡慕我,其实开始的时候,我家那位先生是以取笑打击我为乐的。我也为之生气苦恼过,可当我不在意这些,好好做好自己的时候,他却自然改变了。
这就是婚姻的能量场,当你的能量是向上的,他就会被影响。当然,首先也因为,他也是一个非常向上的人。
但是,我想,任何一段美满的婚姻,本质上都是因为,超越了低层次的捆绑,内心之间有更深的联结。这样的婚姻,才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻,才能通透,是一所有着大落地窗,有阳光、有风的大房子,而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。
其实,人生除开生死,真的没有什么大事。不要钻在婚姻琐碎里计较算计,反而能把婚姻经营的更好。因为说到底,我们都是在活自己,没有什么比这个更重要。
这9种女人,男人夜夜都想要!
这9种女人,男人夜夜都想要!
1.一个永远长不大、胸无城府的快乐女孩
她自然、纯真的天性影响著周围的每一个人,她热爱生活、无拘无束,随心所欲又有些漫不经心。她讨厌艰涩和故作深刻,要让她执著、沉迷于某一件事实在是太难了。
2.她是男人生活中的一道风景
她喜欢豪华、热闹的生活,以施展她社交明星的魅力。她无需去做深沉的思考,也从不理会生活以外的东西,她为她自己而沉醉。
3.一个典型的中产阶级知识女性
她外表质朴、自然、不事雕琢,内心浪漫,与世无争,强调个性却不张扬。只有能够进她内心的人才能真正了解她,也才能为她所欣赏。她的气质和教养是她丰富内心的流露,也是与别人拉开距离的原因。
4.理想的贤妻良母
她温柔、内敛、善解人意,安静、沉著、细腻,注重生活细节,热爱儿童。家庭是她的人生乐趣。教养和良好的经济条件,使她超越了琐碎和庸俗,她从不羡慕男人和事业女性,只专心又平和地折著手里的纸鹤 。
5.她像一匹难以驾御的野马,奔放、潇洒、热烈、不羁
她让你联想起一切浓烈和快节奏的感受,她一向简洁、痛快的作风容不得半点纠缠。 她的心太大也太高,于是凡俗琐事便一概被她忽略掉了,但骨子里的性感和精神上的细腻却挥抹不去。
6.一个如此理性的女人
她意志坚强、说一不二,喜欢把握局面,聪明而善用头脑,很少感情用事,不会因冲动而铸错。她独立而事业有成,她像男人一样活著,却懂得适度施展女性魅力。
7.一个容易满足的生活型女人
她对生活的要求并不太高,喜欢轻松、愉快、富足地活著,不愿意压力和波澜。安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。她单纯而敏感,有较好的人缘。
8.她是女人中的女人
她即古典又浪漫,充满诱惑又不邪恶,美是她的理想。世俗生活离她那么遥远,仿佛她来到这个世界,只为作一个女人。
9.一个富丽堂皇的女人
她的奢华与她的高贵一样引人注目,最华丽的场合总是有她出尽风头。她喜欢那种众星捧月的感觉,她征服世界的方式是去征服男人。
这,就是幸福的答案
这,就是幸福的答案
数间茅屋低低檐。
风也遮严,雨也遮严。
粗茶淡饭饱三餐,
早也香甜,晚也香甜。
房子不在乎大小,有你在身边就好,每天和家人一起吃着粗菜淡饭,每天都是美好的一天。
衣着朴实贵自然,新也能穿,旧也能穿。
粗茶淡饭日三餐,荤也香甜,素也香甜。
幸福不过是一家人,一桌简单的饭菜。想吃的时候有碗饭;想睡时候有张床; 想爱的时候有人爱,想念的时候有你陪。
喜的是青山隐隐,乐的是绿水涛涛。
看的是河边无名草,听的是暮间禽声噪。
房子外面长着碧绿的青草,听溪水潺潺,仿佛融入了这大自然,最简单的满足最幸福。
黎明即起去锻炼,走也舒坦,跑也舒坦。
享受运动,保存住了你的青春、你的快乐、你的健康,不一样的休息是为了更好地出发。
老夫老妻坐床沿,心也眷恋,情也眷恋。
老夫老妻坐在床边,俩闲来无事,以吴地柔软的方言叙谈家常,打打趣逗逗乐。
清茶一杯乐无边,烟也不沾,酒也不沾。
泡一壶暖心茶,与岁月,与那个怜惜的人,共老。
读书看报荧屏前,早也不闲,晚也不闲。
书就是一位朋友,在默默的陪伴着你,启迪思想,开启智慧,读一本好书,读一篇好文章,就是和许多好的朋友在谈心交流。爱读书的人不易老。
三五知己聊聊天,
今也谈谈,古也谈谈。
无忧无虑似神仙。
挑一个时间三五好友一起吃饭聊天,说说身边的爱人孩子,回忆回忆我们过去的事情,到晚上,人群散尽,夜幕尚未低垂,靠在椅子上看着天空颜色由浅变深,再喝一口茶,感觉这一生应该圆满了。
小小的日子,大大的满足。
这,就是幸福。
渣男就是靠这三招套牢女人。警惕!
我男人瞒着我,偷偷在外面跟别的女人好,还找小姐,被我发现了,他还理直气壮说哪有男人不偷腥!只要回家就好了!
他喝了酒就打我,我都不知道自己什么时候会被打!身上总被打的青一块紫一块的!很不上进,没工作,就知道玩游戏。
我说他,他就打我!但是他不喝酒不打人不玩游戏的时候挺好的,会宠我,会给我买玫瑰花,对孩子也好。但是打我的时候,丝毫不顾及孩子在旁边哇哇哭!
我很纠结,不知道这段婚姻还要不要继续。如果继续,怎么去改变他。
家庭暴力,多次出轨还出得理直气壮,不上进没工作,在家吃闲饭——这一定是我们局外人眼里的渣男吧?
离不开这样的男人,一定也是因为女主经济不自立,而且又要养孩子,离婚之后不知道如何生活吧?
然而,恰恰相反,女主是个高中老师,不仅能够经济自立,而且是众人眼里的名师,常常被邀请到培训学校讲课。
为了获得更多收入,她也经常往返于两地(车程一小时),在周末和晚上去异地讲课。所有收入交给男人。回到家,身心俱疲,却要被丈夫暴打。
这样的婚姻为何要继续?离开另一半,就不能好好生活了吗?
对于她而言,在学校里,她要维持形象,为了掩饰身上的伤痕,穿的都是长衣长裤,说自己只是怕冷。
别人只知道她有个炒股赚钱的老公,还会经常下班来接她。而且,人言可畏,她不希望自己被人传言“离婚”。她也不想面对亲生父母的嘲笑。这是她不离婚的理由。
当她问我“要不要离婚”的时候,其实她内心的潜台词是“不要”,因为她只想着如何去改变他。
探究她糟糕的原生家庭,她生活在一个父亲家暴母亲的环境里,母亲则把所有的希望寄托在她身上,让她去实现所有她无法实现的愿望。
快到结婚的年龄,母亲就逼迫她去找一个有钱人,因为母亲用自己的一生坎坷告诉她,爱情没有用,只有有钱才会过得幸福。为了尽早摆脱母亲的束缚,她选择了这个母亲并不认可的丈夫,来到另一个城市。
她觉得,钱只有自己赚才有安全感,结婚就应该找到对自己好的男人,而且这个男人不能暴力。
如果只看这段话,我们会觉得她是一个自强自立的新女性。而事实却远非如此。
为什么她会找到这样一个渣男结婚?
为什么她要秉承“他好渣,我好爱,我要改变他”?
我们一起来分析下渣男优势。
渣男很渣你却离不开的第一个原因,一开始,无条件爱你。
所有的渣男,在和你恋爱时,脸上都写着五个字“无条件懂你”。我懂你的伤,我懂你的痛,我就是你的港湾,我要把你伺候成我手心里万千宠爱的小公主。
他比任何普通男人都会说情话,会哄你开心,会站在你的角度想问题。
也许有朋友会问,幸知啊,恋爱的时候,应该所有男人都这样啊!是的。但是正常男人,不会以极低的身段求得被爱。他跟你是平等的。
如果一个男人,你让他怎样就怎样,比如当众下跪,哪怕毫无尊严,比如过分殷勤,殷勤到忘记自己的工作只为你一人奉献,让你在所有姐妹面前荣耀无比,当所有的姐妹们都告诉你这个男人通过考核可以结婚的时候,恰恰你要警惕。
所有的“无条件爱你”,都会成为婚后“有条件”的开始。
女主说了,这个男人婚前会买一大束的玫瑰花送到学校里。他太擅长甜言蜜语,因为他把所有的精力都放在甜言蜜语上。而这恰恰是她人生中的“强烈缺失”。
她童年的记忆里,只有母亲的哭声和恐惧。她从来没有被爱过,她尤其渴望有个男人像父亲一样关注她疼惜她。她就像是一个受伤的切面,等待另一个切面来临去愈合她的伤口。
所以一旦出现了这样一个甜言蜜语的男人,她立刻冲上前去,被吸引得死去活来,弥补伤口,感受被爱,而忽略了其它。
因为我们的“强烈缺失”,过分吸附,带来的必然是“排异”的过程。就像肾脏移植一样,我们想把一个陌生人的肾脏变成自己的,一定会出现排异的反应。
渣男很渣你却离不开的第二个原因,激发你的掌控欲和挑战欲。
第一重掌控欲。女主的母亲要她找一个有钱男人,她为了脱离她的母亲,找了一个没有钱却爱她的男人。
这个男人给她铺就的甜言蜜语就是,“相信我,我是个潜力股”。而事实上,他就是一个根本不脚踏实地、梦想一夜暴富的投机者。而女主,却希望有朝一日男人的一夜暴富,能够让她在母亲面前抬得起头,你不是说这个男人不行吗,我就证明给你看!
第二重掌控欲。当男人发生家暴的时候,对女主而言又回到了熟悉的情境中,她选择了一个熟悉的应对方式,被挨打。
她婚前最在意的就是家暴,为什么又重新回到了家暴的情境中?潜意识里,她回到童年的伤痛里,而且她认为必须要靠自己的力量,去完成“改变男人”的过程,只有这样,她才能脱离小时候的被害情境,完成自己的掌控欲。
渣男很渣你却离不开的第三个原因,他的渣,一部分是被我们亲手培育出来的。
男人打女主,有两个重要的场景,一是醉酒后,二是女主回家后。当女主辛苦一天回家后,她希望的是温馨的晚餐,而不是泡面袋子还有没收拾的碗筷。她看到这些,同时看着在沙发上横七竖八打游戏的男人,做的第一件事是“教育”。
教育是她的职业习惯,教育他应该担负起男人的责任,教育他要懂得上进,要有道德感,而男人最受不了的是教育,上去就开战。而女主心里,你什么都不做,我就说说怎么了?
另外,我们也看到男人出轨,女主没有任何挟制他的能力,她只会拿不给钱吓唬他,暴力过后男人下跪求饶,女主心软,然后每月原封不断上交所有工资。
潜意识里,他只要出轨后回家,是可以被允许的。女主无底线退让的过程,就是培育男人不断变渣的土壤。
如果你是女主,会如何选择?
无论如何,当我们为了弥补曾经的缺憾而走入一段爱情的时候,一定要记得,我们“严重缺失”的部分,就是我们的匮乏感,不要过分向他人索求,而需要通过自己的不断修复完善来达成。
否则,我们的所需,很可能成为一种“障眼法”,阻碍了我们考量男人的其他方面。
最后想说一句,遇上渣男,未必不是人生的幸事。他让我们发现自己内在的缺失。一个女人,只有见过很多的世面,阅历很多的男人,才能成长为一个强大优秀的自我。
女人大的悲哀,就是逼男人结婚
想起大学时的一件事情:夜很深了,大家都已经进入梦乡。不知什么时候,我被吵醒了。走廊外面,迷迷糊糊听到一个女生的声音,只听见她一直对着电话的另一头说:“你为什么不跟我结婚?为什么你说以后不会跟我结婚?”一直说,情绪已经有些失控,接近竭斯底里了。本来已经沉睡的神经被挑醒,我强打起精神,一边睡觉一边听着。然而,来来去去都是那么几句话:你为什么不跟我结婚,为什么说以后不会跟我结婚?你说,你不说我就一直问。你不跟我结婚,我以后怎么办?我们以后一定要在一起,一辈子在一起,没有结婚证也要在一起。你说,你为什么不跟我结婚?女生的声音就这么一直穿过墙壁,钻过窗户缝隙,飘进耳朵里,语气在竭斯底里和无赖的语气不停转换。
实在太困,也实在无趣,听着听着就再度进入梦乡了。第二天醒来,偶然想起,竟不知道是梦还是真实发生的。后来听舍友说,才确定,的确有这么回事。然后,大家就叽叽喳喳地谈论个不停。
一个室友说:“目测那个女生也就大二啊,还这么年轻,就把自己捆绑在一个男人身上,值得么!”
另外一个室友说:“那个男生都已经说了以后不会跟她结婚,说明现在只是大学生活无聊,找个人谈谈恋爱,打发打发时间咯。既然你是奔着结婚去的,那就赶紧找下家,还非得逼着人家以后娶你,用得着这么作贱自己吗?”
还有一个室友说:“就是,还说什么不跟你结婚以后怎么办?结了婚就不用怎么办,万事大吉了吗?把男人当做救命稻草,真是愚蠢之极。大家还年轻,根本没有谁耽误谁的青春一说,干嘛非要赖着人家,逼着人家娶你。爱情真是让女生智商情商急速下降的催化剂啊!”
最后,大家得出一个结论:如果以后男朋友不跟自己结婚,死耗着,一定要保持清醒头脑,绝不像那个师妹一样,低声下气,毫无自尊地去哀求一个男人娶你。
一个女人最大的悲哀,就是逼男人结婚。一个普通女人最大的心愿,就是洗手作羹汤,好好相夫教子,这往往也是女人悲哀的开始。
相夫教子本身并没有错,放到今天这也是一种美德。往小的说,一个家庭,总需要大家的付出,共同维护,这样才能和和睦睦,收获幸福美满的家庭生活。往大的说,现在还是男权社会,目前还能找到更好的家庭模式吗?家庭和睦了,社会才会更稳定。但错就错在,女人往往将相夫教子当成一生的事业,将结婚、丈夫视作生命的全部;而对男人而言,结婚很重要,妻子很重要,但都只是其中的一部分而已。从这一点看,女人就已经处于下风了。
男人对女人最隆重的赞美,就是想娶她;女人最掉价的行为,就是逼男人娶她。
很多女人总是争先恐后地把自己打造成贤妻良母的模样,希望以贤妻良母的形象示人,看到某个女人长得像贤妻良母,或者被称赞是贤妻良母,要么发出羡慕的声音,表示愿意学习效仿,要么酸溜溜地说,看起来贤惠而已,恨不得告诉全天下男人,全世界女人就她最贤惠。但是,即使你那么贤惠,你过得幸福吗?你是想像个孩子一样被老公宠着爱着,还是贤妻,甚至保姆一般,伺候着家里的那尊大佛,然后靠着外面的贤妻名声活着。
有一次买菜,档主说:“打算怎么烧?”我随口一答:“不知道哦,买回去再说吧。”其实心里早已拟好了菜谱,只是懒得长篇大论地解释。本来也只是寒暄寒暄而已,没想到档主说:“一个姑娘家连菜都不会烧,怎么当贤妻良母。”那是个男档主,平常一副大爷的模样,每天中午他老婆都会按时给他送饭,在他面前一个保姆一样,低眉顺眼,大气不敢出。他还对另外的男人吹嘘自己老婆多么贤惠。呵呵,在他眼中,贤妻等于保姆吧。我没理他,轻描淡写地说:“当好我自己就够了,贤妻良母,不强求。”难道烧得一手好菜,就为了伺候家里的男人,丈夫一日三餐,妻子也一日三餐,妻子烧得一手好菜,丈夫吃得好,自己也吃得好。在他眼里,女人烧菜好就仅仅是为了给家里男人吃的。
把贤妻良母当做一辈子的事业,把结婚老公当成生命的全部的女人,其实已经在丧失自己的独立人格,不为自己而活,为这个社会、男人对女人的定位、期望而活。诚然,一个女人结婚成立家庭,还有什么比得上丈夫孩子家庭重要,他们可是自己这辈子最亲最爱的人。但是,如果你们还未婚未嫁,为什么一根筋,迫不及待地把自己捆绑在一个男人身上,低到尘埃里去呢?
如果你们交往已经有一段时间,早该顺理成章地结婚了,他还一直拖着,死耗着,给出种种理由拖延,甚至和你同居了、拍结婚照了,但就是不去民政局拿张结婚证。都这个程度了,女人就醒醒吧。你以为他和你同居,和你拍结婚照了,就是把你视作他的妻子了吗?别做白日梦了,他的确是把你视作他的妻子了,但也只是暂时、权宜之计而已。他也知道你为了他耽误了青春,付出了感情,他也自知理亏,说不过去,所以,即使你不是他最理想的妻子人选,他也先放着拖着,姑且叫你为老婆。哪怕他给你钱花,养着你,也不跟你扯结婚证,就是为了如果以后还是没有遇到更好的,那妻子就是你了,如果有更好的,那就分手吧。反正你们也只是同居而已,还没结婚,不是离婚。分手多容易啊,单方面宣布就行了。
如果他真的爱你,把你纳入他下辈子的生活设计当中去了,又怎么可能一拖再拖,迟迟不肯和你结婚。一起生活、拍婚纱照这些繁琐的事情他都做了,扯个结婚证有多难。他这么没有诚意,女人又何必自降身价,苦苦哀求催逼呢?哪怕你有多爱他,曾经付出多少感情,都一定要保持清醒头脑,千万不要丧失起码的尊严和独立人格,更不要把自己的一生托付在一个并不值得的男人身上。
“爱情应该就是这个样子吧”
我希望有个如你一般的人,如山间清爽的风,如古城温暖的光,从清晨到夜晚,由山野到书房,只要最后是你,就好。
电影里面说:
在遇到之前是两个孤独漂泊的灵魂,拼搏和活着的意义仿佛仅仅就是活着,时常感到委屈。
遇见之后,即使生活依然贫瘠依然困难重重,可是灵魂有了依靠,有了慰藉,如同对方赋予了自己生活的意义。
《鱼和它的自行车》说:
爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,他是一种不死的欲望,是疲惫生活的英雄梦想。
《一个女人的爱情观》说:
爱一个人就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外,看出真正的他不过是个孩子,好孩子或坏孩子,所以疼了他。
很喜欢一句话:爱情是一百年的孤独,直到遇见那个矢志不渝守护你的人。那一刻,所以苦涩的孤独,都有了归途。
前几天看了一本书,男主喜欢一个女孩,追到纽约去,女孩感动地说:你从此要学习上流社会的规矩。那男孩想了想,说了一句我爱你,走了。
有些人觉得,这个男孩不是真爱,否则,他会为对方改变一切。
这让我想到泰坦尼克号里的男二,他也自称喜欢rose,要rose学着做一个上流社会的lady,要她穿勒得喘不过气的裙子,举止优雅得体。而jack却让rose拥抱天性。
真正爱一个人便是,我爱你,我就爱你的一切,我不要求你为我改变任何。
有些人为了得到另一个人,改变了自己,可这样的你无非是别人眼里的塑像,即使得到了,她爱的也不是真正的你。
也许上流社会的规范离普通人太遥远,但普通人遭遇的又何尝不是一样呢?
我不喜欢你的发型,不喜欢你的口音,不喜欢你做事的方式。也不知道,他到底希望对方成为一个什么样的人。
如果爱一个人就为他改变自己,那么从一开始,你就输了。
有钱的给你物质,有时间的给你陪伴,有情调的给你浪漫,那些都不是爱情。爱情真正完整的模样应该是:
花心的为你专一,爱玩的为你安定,性急的为你等待,爱逃避的为你坚持,骄傲的为你谦卑。
因为你去尝试不擅长的事情,为了你想去成为一个更好的人。
闺蜜小涵在某公司担任市场部总监,在单位雷厉风行,约见客户几瓶白酒打开就干。在我们姐妹眼中也是地地道道的女汉子一枚,在家可以修马桶、换电灯泡,无所不能。
我们都认为,这样的女子,可能根本不需要男人,她也曾戏称自己雌雄合体,女生撒娇啥的怎么也学不来。
前几天,她约我们几个好友出来聚餐,还支支吾吾的说恋爱了。那天,我们第一次见到她男朋友,阿江,某公司高层,挺阳光的一个大男孩。
整顿午饭,让我们大跌眼镜,小涵活脱脱像一个生活不能自理的婴儿。
拿着一瓶水,娇滴滴的说,怎么办?我打不开!切牛排时,也是一番没力气。吃完,竟然嘟着嘴巴示意阿江嘴角有食物残渣。
然后我们眼睁睁看着阿江拧开水递给她,将牛肉切成均匀的小块儿状,最为傻眼的是看着阿江轻轻地擦去嘴角遗留的番茄酱。整个过程娴熟又自然,完全不做作,小涵整个就一没长大的孩子。
也许真爱就是让你放下包袱,不必伪装和坚强,做回一个孩子,做那个最真实的自己吧。
我记得《罗生门》中就说过这样一句话:
撒谎是人之本性,在大多数时间里我们甚至都不能对自己诚实。当你爱的人在你面前像个孩子,表现他真实的脆弱时,不要嫌弃,那说明Ta真的爱你。
我想男人也好,女人也罢,如若真的相爱,定会把自己天真童趣的孩子气表现出来。
爱情可能就是那天他恰好穿了一件黑球衣,打球的样子很迷人,你觉得你好像喜欢上了那件衣服,后来才发现你喜欢的是他的人。
我们何其幸运,今生得以相遇。这是我最好的青春,这是你最美的时光。
我再不愿去跟任何人将就,再不要把时间浪费在无意义的猜疑。
你的每句话每个眼神我都能读懂,你的每个决定我都会支持。你描绘的未来就是我最向往的未来,你说的永远我相信一定是永远。
我知道什么是最好的爱情,就是再也不用去羡慕别人的爱情。
我想过很多遍什么是最好的爱,如果前方有一条我曾跌得面目全非的路,而你执意要去,我不会拉住你说不要去。
而是给你准备最耐穿的鞋子,备好雨伞,告诉你第二个路口地很滑,第五条街上有小偷,路边的切糕不要买,告诉你,回来家里有饭。
我想最好的爱,应该是,我是爱你的,而你是自由的。
离婚的成本有大?拒绝回答!
我要离婚!
一早接到一个朋友的电话!
他同意吗?
同意!
那就去民政局!
要怎么做?
要怎么做,我又没离过,我怎么知道怎么做!
你是离婚律师啊!
我纠正她:我还是结婚律师呢!结婚前你怎么不找我做咨询!现在出现问题了找我离婚!
其实,也不过是小矛盾,两人的症结导火索不过是,婚前男方承诺在房本上加上她的名字,婚后呢一直拖着不愿办,久而久之,她失去了信任,他失去了耐心,然后都失去了当初纯粹的爱意。
当然这不是真正的原因,真正原因是,男孩更愿意听取母亲的意见,家中大小事都要征求,当然包括房本加名这件事。朋友渐渐明白:这是一个还没有“断奶”的男人,承担不起她想要的婚姻。男人也明了,并没有做好为你“赴汤蹈火”的能力。
双方都明了,爱的不深,刚刚好,于是,也可好聚好散!
到底怎么办?她又问。
我百度了一下离婚流程:
办理离婚手续时,双方需带身份证、户口、两本结婚证、红色背景的2寸近照2张。夫妻双方、需提前签订好离婚协议。每周一至周五到民政局办理相关的离婚手续。办理离婚收费为49元,其中离婚证工本费9元,存档费等其他费用40元。
给她发过去,她看都没看,又问:协议离婚的成本有多大?
不会算吗,不过49元!!!
哦,这么便宜!
是的,就是这么便宜!
挂断电话,我心里默默地想:就是这么便宜吗?从新婚半年就开始冷战,这个成本你算吗?
每日闷闷不乐,纠结失望,期盼又落寞,这个成本,你算吗?结婚一年就离婚,外在舆论的成本,你算吗?
她比我更清楚,离婚代表了什么:没关系,大不了再陪你单着!
再婚的无形阻力,相亲市场估值的降低,老妈朋友圈的冷嘲热讽,这些也都是离婚的成本,离婚对于一个三十多岁的女人的成本!
不公平也罢,性别歧视也罢,这就是这个社会对女性离婚的成本加码,这是现实!
没关系,她比我更清楚!
与其纠结离婚的成本,不如想一想此刻婚姻的代价:无趣、无言、无爱、亦无盼!
不如及时止损!想好了,就去离!
犹记去年初,一个年长一点的姐姐问我,起诉离婚要花多少钱?
我说,75元钱。当时,我还在法院工作。
简易程序的一审离婚案件,诉讼费就是只有75元钱,多少年了,从未变过。
除非财产的标的特别大,那么,诉讼费自然按标的收。
但,其实,法院,很少一开始就按财产标的收取离婚案件的诉讼费。
她又问我,诉讼离婚的成本有多大?
75元啊。
她不信。
因为不确信,离婚的风险成本怎么算?
财产分割的风险、孩子抚养的风险、夫妻共同债务的风险……
规避这些风险的成本有多大?她认真地问我。
风险只有尽量规避!所以,舍得舍得!我认真地回复她。
如何舍得?
那就请律师啊,专业律师,婚姻家庭的专业律师!
要多少钱?
律师代理费,数万起吧,如果财产数额大,要根据标的收取一定比例的诉讼费!
她默默地想了下。
好,这个成本可以承受!
所以,离!
电话里,她的声音已是透露着疲惫。
挂完电话,我想,离婚的成本就只有这么多吗?
起诉费、律师代理费,再加一些其他的各种花费?
真的就这么多吗?
那如果以成本来计量,她的协议离婚为何久商不成呢?
这当中,到底是怎样的考量?
不过是一个母亲,不愿意放弃两个孩子中任何一个的抚养权而已。
于是,她并没有立马起诉,告诉我说,我需要至少两年的时间,准备。
嗯,你做的对!
因为,咨询律师后,她就更清楚,离婚的成本不仅仅是费用的代价。
她要首先从全职妈妈的状态抽离出来,再次适应职场,再次谋一份稳定的工作,有一份稳定的收入,创造一个可以让孩子健康成长的稳定的生活环境。
五年两胎,幼儿待哺,家庭和事业,她来回抉择,来回纠结,来回承受负担不起的压力。
她的成本不是时间,而是能力,养得起小儿的能力,照顾好老人的能力。
予我,也只能给予她混沌婚姻中坚持的力量,期待她早日修炼出负担离婚成本的技能!
三年前,我接手了一个长期未结的离婚案子。这个案子太久了,久到足以让一双夫妻失去厮杀争夺的力气。
于是,开庭的时候,我见到的女人,略微憔悴,但还算神色淡然,并不像师傅形容的,两年前的模样,容颜失水、恍惚神伤!对面的男人也一样,稍微胖了些,不似当初那般仇恨与落寞、邋遢与瘦削。
这场离婚诉讼一打就是两年多。情早就没了,这点,两人早已是共识。可是,财产却是最大的“放不下”,不过是两套房、两辆车,中间却掺杂着婚前购买、婚后购买、婚前财产与婚后财产的混同、父母出资、亲戚借款、借名登记等等一系列的法律问题。而,情到浓时,却,总没有那么清晰的“书面协议”。可人性的考量,在你仇我怨时,显得那么多余和可笑。
这场离婚诉讼,终究变成了财产争夺大战,比你可以想象的任何一个电视剧还要精彩!双方父母轮番上阵,亲戚朋友作证助威,曾经口中尊敬的对方的“爸妈”“哥嫂”,如今变成了本不应该出现的仇人和帮凶,剧情的高潮一个接着一个!
出轨、家暴、酗酒……一项项相互指责的罪名,在一堆堆证据材料中,愈演愈烈!
很爱很爱,所以,很恨很恨,所以,很狠很狠,然后是,陌路般,很淡很淡!
时间是最好的解药!最后,两人都没有那么的你争我抢、寸步不让了,该提交的证据都已经提交了,该怎么判就怎么判吧!
接受了,就是结局!
不接受,就继续走诉讼的程序!
这场离婚纠纷最终持续三年之久!
可人生又有几个三年呢,尤其是人到中年,拖着诉讼开启一站又一站的挑战?
刚出差到一个新的城市,被通知一周后开庭,最好本人到场!
刚带着父母孩子到海边度假旅行,接到律师电话,诉讼的风险还是很大!
正想重新接受怦然心动的感情,可是旷日持久的离婚纠纷,剥夺了你充分享受的权利和资格!
这些都是离婚的成本,而这个成本,往往最容易被忽视!
多少人,只是为了那份执念,那份怨愤,非要你死我活,死生不复相见般大刀砍杀!
却意识不到,失去的比争夺来的,往往更多,更多!
所以,我不赞成这边血腥的分别,太伤神,太耗力,一不小心,甚至会失去重新再爱的能力!
所以,如果你问我,离婚的成本有多大?
我告诉你,有时候,这是我预料不到的巨大,关乎爱的理念,关乎亲情冷暖,关乎未来的认知,关乎幸福的本质!
请别让我给你提,要不要离婚的建议!
只是,今日,我又坚定地告诉一个36岁的女人,一个两个孩子的母亲:
如果婚姻真的无法继续,请勇敢地走出来,不要再将就。
如果你觉得成本太大,那就去创造更大的资本。
我认识不少的女性,她们并没有困顿在离婚的阴影里,哪怕曾经失望过、痛苦过、甚至抑郁过、自我怀疑过,但只要攒足了勇气,不回头地,大步往前走,新的幸福又会兜兜转转地回到身边!
我永远相信向前看的力量,我永远相信相信的力量!
于是,我告诉这个36岁的,两个孩子的,婚姻早已名存实亡的女人!
请不要只考虑离婚的成本!
请先考虑如何创造新生的资本!
因为,作为一个女性,你值得拥有更好的人生!
因为,作为一个母亲,你必须成为孩子独立和幸福的榜样!