【www.qg13.com - 挽回一个人】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如何才能放下一个人？，希望能够帮助到大家。

曾经以为，放下一个人会很简单。

可以没心没肺，可以故作洒脱，可以对酒当歌，花前明月。

但一个人的时候，突然的，思念和牵扯潮水一样的袭来，你不知道如何回答自己。然后让思念拍打离别的海平面，你站在潮汐中，脚下留下他的影子，但那人却从没再回来。

于是你问，如何忘掉一个人？

我想，最好的办法，就是不用找寻办法去刻意放下。因为很难，所以一切都变的简单。

而所谓的放下，就是面对喜欢的人和一段记忆时，就像面对一只坏了的水龙头，他静置在你身旁的一角，平时无关紧要，记忆和情感漏水了，也不用特别在意的去换一只新的，只需要拧一下即可，然后继续过自己的生活。

我的一位朋友，阿心，和一位长得小巧玲珑的女孩异地恋。

而最消耗元气的，无非就是两人相恋，却彼此不能相见。有好玩的东西，你没有在我身边，有旖旎的风景，你不能和我分享。火车票可以买到，但很多东西，都已在时光里给消耗掉了。

两人相恋将近一年，和平分手。

失恋后，阿心找我去附近的景点玩。两人在公交车上聊哪位女孩穿的更节俭。

聊了一会儿，两人都觉得，妈的，不能这么猥琐啊。于是收起眼神。

我问阿心，她还好吗？

阿心沉默了半天，只是轻描淡写一句，不知道。

我顿时明白过来，但不知道说什么好，于是默默无言。

阿心拿起手机，一个人盯着和前女友的短信对话。

短信都很简短，他就一条一条的朝上翻。直到翻到了相会的那一天，翻到了晚安的那一天，翻到了告白的那一天。

而他脸上的表情，一会儿想笑，一会儿想哭。但就是不敢再发过去一条短信，用温柔的声音说，你还好吗？

所以，只能细细品尝过去的片段。而每一条短信，都充盈着幸福，每一段文字，都夹杂着伤痛。

最后表情沉溺在温暖蛋黄一样的夕阳里。

2011年夏，我去县城，顺路拐到了W先生所在的家电维修店。

我坐在凌乱的破电器和电线废铁中嗑瓜子，看电视。W一个人默默的拧螺丝。拧到一半，W站起身，问我，你说，怎么样才能放下一个人？

青春剧里的男主角再次高冷的离开，雨哗啦啦的倾泄，女主站在风雨里，眼泪和雨水模糊成一片。

我继续磕瓜子，说，天涯何处无芳草，好汉谁吃回头草！！！我说的激情四射，以至于手部跟着抖动，洒落了一地的瓜子。

W先生笑着说，是吗？笑着笑着眼圈就红了。然后一个人背过身去，继续拧螺丝。

2014年，荔枝小姐找我去参加一位朋友的婚礼。荔枝脾气很好，关键是，人还好看。

婚礼结束的时候，荔枝的一位男同学，不是小鲜肉，但穿的干净整洁，长发飘逸，为人客气健谈，给人的印象挺好。

把荔枝送到很远的距离，才客气的离开。

坐在出租车上，荔枝对我说，那男孩曾经暗恋过我。

我说，是吗？

她搅着手指说，高中的他啊，是个典型的胖纸，坐在我后面，挺害羞的，但成绩很好。我经常问他些问题，他经常逗我笑。但他知道，我有喜欢的人，所以，一直没有表白。

我知道，或许不是不敢表白，是每一位胖纸，在遇到自己喜欢的人时，都会因为自己的体形，苦苦挣扎，不敢表露心迹。

因为太过美好，所以一切都小心翼翼。因为想让最好的自己站在你身边，所以等一等也没有关系。

男孩毕业后，和荔枝简单的告别，两人就分居异地。

男孩大学后参加各种社团活动，有空就跑去健身房，经常泡在图书馆。不变的是，一直和荔枝保持着联系。

而荔枝选择了自己喜欢的生活方式。在大学找到自己心仪的男朋友，毕业后没再考研，跟着男朋友去了一座简单的城市，两人一起打拼，去青岛拍婚纱照，接下来，顺理成章的领证，结婚。

你以为每个故事的结尾，都是皆大欢喜，但现实总会给你留点遗憾，但如果你曾努力过，生活会顺带着给你些惊喜。

男孩了解荔枝小姐有了男朋友后，默默的祝福，很少打扰。去重新了解一位新的姑娘，久处生情，直至两人呆在一起。

所以，曾经疯狂爱着的某某，如今变成了别人家的男女朋友。但没关系，你为了追上她的脚步，自己在变的更好的道路上奋力狂奔。

身边少了一个人，又多了一个人，没有好与不好，只有合适与不合适。

有点遗憾，但又带点惊喜。因为，这就是生活，或者说，更像生活。

后来，那些人都怎么样了？

阿心至今仍是单身，但再也不会躲避曾经那位牵手的女孩名字。和我在一块时，两个人，可以满心轻松地坐下来，聊起前任，聊起曾经在一起的甜蜜和争吵。

阿心嘴角上仰，对我说，现在终于不会把对方的朋友圈屏蔽了，偶尔也会和对方聊聊天，也只是聊聊天。

而阿心，也不会对过往提及太多，因为那些过去的，再没那么刻骨铭心了。曾经以为放不下的东西，终于可以就着酒笑着去讲。

就像在讲别人的故事。

而W先生，如今已经有了家庭，老婆脾气温柔大方，儿子白白胖胖很可爱。他新开了一家家电维修店，生意红火，生活简单。

而暗恋了荔枝多年的那位男孩，如今也马上考研结束，和大多数人一样，和女朋友一起在琐屑平凡的日子里打拼。

我想，这一切，都是时间的力量。情感悄无声息，结尾已完待续。

过去的爱恋已完，如今的喜欢待续。

所以，如果你现在，还在为了放下一个人苦苦挣扎，不要害怕，不用难堪。因为曾经以为最爱的某某，终有一天，也成为了一个路人，一个断片。一个深信无法逾越，但终于能随手翻翻看的日记本，旧相册。

有一个充满霉气的词，叫，那时候。

那时候，你就在我身边，微风吹在长青木上，阳光打在你的脸颊。一切都是怀旧的色调。我是曾经的我，你是曾经的你。

但现在，思念翻越了几个日夜，双蝶蜕化了几个轮回。我不会忘了你，因为你真实的存在过我的生活中，我不想否定我的生活。

只是，你是那时候，我想翻山越岭奔去的山头。但现在，走走停停，迂迂回回，我不想再长途跋涉了。www.Qg13.CoM

但你留下的每一处风景，都像一页书签，夹在我葱茏茂盛的时光书本里。我希望有一天，外面有风，阳光打在每一位行人脸上，我偶尔翻到这一页，能够哑然失笑，能够嘴角上仰，然后把它放在他该有的那一页，继续朝下翻。

仅此而已。

编辑推荐

真正放下一个人是怎样的体验？

真正放下一个人是怎样的体验？

毕业第六个月，我买了一张机票，飞去香港。

这是我第一次的独自旅行。想要在那个陌生的城市里呆上三天。逛逛酒吧，吃吃海鲜，看看来来往往的人群。

闺蜜小艾一眼识破了我真正的动机。你是去找L吧？

我承认，我是有点想他。

六个月前，站在毕业的十字路口，他突然对我说，妍，我们分手吧。

我知道，他手上拿着香港大学的硕士录取通知书。那意味着我们将面临异地恋。但是我不顾一切地对他说，异地就异地，我等你。

谁知他意味深长地看了我一眼，说，别这样，我可能要去很久，我们没有办法在一起了。说着，头也不回地转过身去，潇洒地离开。

我猜想，他坚定地分手，一定是另有原因，只是他不肯告诉我。

然而就是这个他未曾说出口的原因，让我心有不甘。在毕业后的日子里，每每想起他，回忆里夹杂着思念以及此生最大的遗憾。

小艾对我说，他已经不爱你了，你忘了他吧。

不，你不懂。我四年的青春都给了他，怎么能够忘掉？

小艾不以为然地摇摇头，说，你会忘掉他的，相信我。

那时候我还不知道真正忘记一个人是怎样的体验，或者说，我还不相信自己会真正忘记一个人。

于是到香港的第三天，我很不争气地给他发了消息，心里怀有忐忑的不安。

果然，过了很久，他一条冷冰冰的消息回过来，说我要加班，不能来见你了。

我的世界再一次轰然倒塌。自己心心念念的爱恋，对方仍然是若无其事的冷漠，甚至连一个原因都没有说。其中的难堪，只有自己知道。

接下来的很长一段时间，我都在他的阴影下生活。手机里循环播放的旋律，有着曾经大片大片的回忆。经常出入的画展，还留有他的温存。我迷上了一个17世纪的画家，那是他曾经喜欢的伦勃朗。我新买来的尼康相机，竟然是他曾经用过的一个型号。我用自己并不察觉的方式，纪念着他。还以为找到了新的爱好。

就像某位女作家写的，在路上走着走着，误把路人看成了你。走上前去，才发现一切都是场幻觉。而我就活在那样的幻觉里，仿佛一张无穷无尽的网，无力挣脱。

转机出现在一年之后。

我换了工作，来到一个新的领域。每天都有很多东西要学习，也面临着一些挑战。我拼命加班，争取在短时间内做出一点成绩。

那段时间，我每天所想的只有工作。因为商业环境的变化迫使你奋力向前，不敢有半点懈怠。我相信人们说的，当你每天都被一个目标追赶着向前，是不会有时间来想念一个人的。而忧伤，只是没有压力的人拿来消遣的一种方式。

不久之后，我的职位得到提升，薪水翻番。我找到了自己在这个商业社会中的价值。而这个价值，是属于我自己的。它使我连接了很多人，带我走进一个新的世界。这一切，比任何一个男人所能提供给我的都要多。

同时，我也开始重拾一些爱好。我来到舞蹈房，学习一个新的舞种。在一年的时间里，我学会了6支成品舞，还在年会上进行了表演。

我参加一些沙龙活动，认识了很多人。我了解到这个世界上有很多不同的领域，每个人都是一个天地。并不是所有人都关心八卦消息，以及职位和工资，还有很多人关心着情怀和梦想，想要在这个纷繁的人间，尽己之力做出一些改变。

有一位企业家，放弃了大公司的高端职位，潜心经营一家有梦想的餐厅。想要在这个忙碌的城市里，提供一个心安的场所。

有一位30岁的姑娘，离开了朝九晚六的工作，开了一家文化公司。想要在充满机会的时代里，提供人们发展第二职业的机会。

我的面前，打开了一片无穷无尽的世界。也有一些追求者，向我表白。

在感情的世界里，人们总是在寻找和自己势均力敌的对象。女人希望通过男人而看到一个新世界。男人也希望通过女人，来彰显自己在这个社会的价值。

而一个低价值的女人，是无法被一个高价值的男人看上的。

这听起来残酷，实际上却是这个世界的美好所在。因为它迫使你成为一个更好的人，也使你变得光芒万丈。

五年过去了，我早有了新的生活，也有了新的爱情。我的老公是个优秀的男人，他很懂我，我也很爱他。

一日，整理自己的旧物，看到曾经买过的伦勃朗画册和尼康相机，想想就好笑。为了一段不可能的感情，迷失了自己，也许是每个女孩都曾做过的傻事。

好在，我已经走出来。

这个时候，我曾经心心念念的那个L，回到上海。

同学聚会之前，闺蜜小艾问我，听说L会来，你去吗？

我不以为然地笑笑，去啊，干嘛不去。

见到他的时候，他主动来和我打招呼。他的容貌已经有所改变，脸上多了一些生活的俗气，身上多了一些未经节制的赘肉。

之前听到他的名字，我心里还留有一些旧日的回忆，不知道现在的他，是否还能引起我的小小心动。而现在看到他，完全像是面对一个不相干的人。与其说是因为他的改变，不如说也是因为我自己的改变。

当你故步自封，便会永远抱着过去紧紧不放。

当你迈出脚步，看到新的世界，所有的过去都会释然。

热闹的人群中，L拿着酒杯，来向我敬酒。他的动作彬彬有礼，就像对待一个客户。而我，也只是像对待一个客户那样，彬彬有礼。

你好，今天的聚会很热闹，祝你尽兴。

然后轻轻抿一口红酒，浅笑辄止。心中暖暖的，是我现在的生活。

为什么我们始终放不下一个人？

为什么我们始终放不下一个人？

一、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐？

我认识一位姑娘，她喜欢了一个男孩很久，表白过，被拒绝了。她并没有因此“move on”，还是继续跟这个男孩联系着，还是继续喜欢着人家。后来她又表白了一次，结果又一次被拒绝了。

男孩也并非无情之人，每次她要求一起看电影吃饭，男孩也还是会赴约。但他好像并没有想成为她的男朋友。这位姑娘依旧坚持着，每天在朋友圈里写着情话，转发着看题目就知道是给谁看的文章，每天在发誓放弃和“犯贱”之间徘徊，但好像总是又重新找到一个可以继续喜欢他的理由。

你是那个姑娘吗？

反正我曾经就像这位姑娘。虽然我没有表白过，但好像就应了那句“得不到的永远在骚动”，那个得不到的人，似乎就成了那个时候挥之不去的阴影，在梦里，在举手投足间，好像这辈子“非他不嫁”。

我也曾经是那位“被偏爱的都有恃无恐”的姑娘。

我永远记得有这样一位男孩，在我年少轻狂时喜欢我最不堪的样子，一次次被我不懂事的狠狠拒绝甚至伤害，但总是好像越挫越勇。当时我烦透了他，甚至真的在想：告诉我你喜欢我哪里，我改还不行吗！他好像丝毫不领会我直白的拒绝，抱着一往无前的劲头，也把自己撞得“头破血流”。

其实这一切发生在青春里，是美好；生命中的不完美，总会让我们在回顾的时候无限感激。但可怕的是我们一直在这样的循环中走不出来，可怕的是我们的未完成情节成为自己建立亲密关系的桎梏和囹圄，可怕的是我们到了30几岁，甚至40几岁的年纪，仍旧在不喜欢自己的人身上蹉跎着岁月。

二、意识到你的“未竟事件”（unfinished business）

心理学里对于我们所说的“未完成情节”有一种说法，叫做“未竟事件”。说白了，那个让你魂牵梦绕的，那个让你多年都无法释怀的，那个在很久之前发生但至今仍旧影响着你的决策和行为的，曾经的没有完成的事件，就是你的未竟事件。

其实几乎整个精神分析领域都在解决未竟事件。那个我给你推荐了好多遍的“爱得太多的女人”，整本书都在讲童年跟父母关系的创伤中给我们创造的未竟事件，是如何影响我们成年后的亲密关系的。

很多时候，我们在机能失调的原生家庭（dsyfunctional family）中所扮演的角色，会决定我们找一个什么样的伴侣。

比如如果我们从小生长在一个父亲酗酒的家庭中，自己常年扮演一个照顾家长角色的女儿，那么长大之后我们很可能会爱上一个需要我们照顾的酒鬼或者有其他缺点的人，并试图在这个熟悉的角色中扮演拯救者，重新回到小时候的情景，并在这段关系里改变我们的命运。

当然除了原生家庭以外，我们还有另一种未竟事件，那就是我们过往的经历和我们过往的亲密关系。比如一个在小学和中学里特别自卑，不敢追求美女的男孩，在自己中年获得了权力和地位之后，开始变得“不成熟”，去追求比自己小很多的年轻漂亮的女孩。

如果有一种“得不到”一直在我们的生活里骚动，或许我们该问问自己：是不是有什么未竟事件跟它关联呢？

有的时候你会发现这是一个怪圈：我们在曾经的原生家庭中寻找不到温暖，却企图找一个跟我们父母类似的人，一个仍旧不会给我们温暖的人，来改变我们小时候的命运；我们在前一个恋人那里没有被满足的，却试图在一个跟前一个恋人有同样弱点的人身上被满足。这样的结果就会变成：我们的未完成事件不仅没有被完成，反而变得更加支离破碎。

走出这样的怪圈的第一步，就是意识到我们有这样的模式。

你需要问问自己，这个人真正吸引我的到底是什么？真正让我“执着”的地方又在哪里？

三、给你的“未完成”一个完成（complete your unfinished business）

说到这里，你可能会觉得我在谴责你让自己陷入到这种未竟事件中无法自拔。但亲爱的，我全然不想谴责你什么，因为我们每个人几乎都有自己的unfinished business，每个人都或多或少的被这样的未竟事件影响，而且每个人也都有权利选择过自己想要的生活。

当你意识到了自己的未竟事件之后（我说的很轻松，这一步工作其实很难，如果你觉得自己不能有这样的觉察，可以去寻找咨询师的帮助），你并不一定要结束自己现在的追求或者关系，只要你清晰的知道自己是为什么选择跟这个人在一起。

举个例子。比如你意识到自己之所以喜欢帅哥（当然帅哥我们都喜欢，但如果你是超级执着的，并且把长相放在第一位的去喜欢帅哥），是因为自己之前的自卑，是因为需要证明自己的魅力，那么你大可放心的继续喜欢帅哥，只要你清楚的知道自己是因为什么喜欢帅哥，并且清楚跟帅哥在一起也并不能给你只有你能给自己的自信，而不是自欺欺人地说：“我喜欢的是他的内涵，而长得帅只是恰好而已”。

很多电影都是以未完成情节为题材的。“港囧”里徐峥扮演的男猪脚就一直对自己的前女友恋恋不舍，“夏洛特烦恼”里面的夏洛也是对从前的班花念念不忘，甚至“我的少女时代”里的林真心也是对没跟自己在一起的徐太宇心心念念。

可电影跟现实的区别就在于，电影里的主角可以因为剧情让自己的未完成情节被完成，但我们真的也要弄出一段婚外恋，或者是嫁给一个跟原生家庭一样伤害我们的人，去完成自己的未竟事件吗？

可能我们最需要的，还是给自己的未完成情节一个完成。但如果让自己回到类似的情景中并不能够帮我们完成，甚至可能会加深我们的未完成情节，我们到底要如何？

（1）把你最深切的（包括那些最不理智的）渴望分享出来

当你觉察到自己的未竟事件之后，可以把那些在曾经的创伤事件中没有被满足的深深的渴望，写下来或者分享给你非常信任的人。

比如如果你在原生家庭中一直是一个照顾者的角色（比如你有一个生病或者喜欢抱怨的妈妈，或者酗酒赌博的爸爸），也许你深深的渴望自己当年可以通过自己变得乖巧，自己不停的付出和努力来改变他们（但是你没有），也许你同时也深深的渴望被他们照顾，渴望自己不需要这样付出也能够被爱。

也许你悄悄的渴望相貌出众的人被你吸引，因为你对自己的长相一直很自卑。也许你悄悄的渴望跟家境富有的人结婚，不是因为你贪婪钱财，而是你从小因为贫困而对金钱的深深的不安全感。也许你悄悄的渴望娶一个弱者，一个在别人看来根本配不上的女孩，因为你曾经生长在一个失控的家庭，你需要掌控感，需要你的伴侣“听话”……

承认，是成长的开始。

我邀请你，带着对自己最大的慈悲和善意，写一封信给自己。你是这个世界上最了解你的人，那些从前你不愿意承认，不愿意看到的部分，现在能不能给自己一点时间，让它们充分的被看到，被理解，被原谅？

也许我们都有些憎恨那个让自己在无意识中做出很多傻事的自己，但当我们明白其实它这样做，只是在提醒我们，它需要被看到，需要被关心，需要被理解时，我们也许就可以学会带着爱去原谅自己和过往。

（2）给自己一个跟过去告别的仪式

我总觉得告别需要一个仪式，而且是一个非常个人化的仪式（每个人都必须有自己的方式）。

其实每一次告别过去的一部分自己，就像一场死亡，而我们也似乎会像一个丧亲了的人一样，需要去悲伤和祭奠那部分逝去的自己。

当然你也会发现它同时是一次新生，因为只有旧的自己“死亡”，新的自己才可能被诞生。但我们同样知道，新生也不是一个绝对愉悦的体验，就像一个母亲的临产，我们似乎也要经历一番肉体和精神上的痛苦，才能获得新生。

从前我最喜欢的仪式就是写信，不过现在，我又有了很多新的方式去跟过去告别，比如绘画，比如做心理剧。

你可能需要探索属于自己的告别。它也许是你对自己所有最深的恐惧和渴望的一场坦诚的对话（可能一次还不够），也许是你跟咨询师几次共同探索，也许是你跟未竟事件当事人的一次坦白沟通（如果还有机会的话），也许是你给过去的自己举行的一场葬礼（20XX年我决定来一次），也许是一场说走就走的旅行（希望你是用旅行来面对，而不是用旅行来逃避），也许是找个清静之地来一场关于“放下”的禅修......

需要强调的是，任何的情绪都不可能被强迫，所以我们也不用强迫自己“走出来”，不用强迫自己“move on”，不用强迫自己“接纳”或者是原谅。我们的心有它自己的节奏，而我们可以做的，就是拿出最大的耐心来陪伴自己，拿出最大的勇气来面对自己。

四、最终能完成我们的，只有我们自己

不管我们愿不愿意承认，其实没有人可以代替我们完成自己。

我们每个人的生命都有那么多的不完美，我们没有完美的父母，我们父母的爱情并不完美，那些童年里我们暗恋的人没有跟我们走到一起，那些我们的ex们没有跟我们“happily-ever-after”，那些我们喜欢的人可能并不喜欢我们，曾经我们的不安和自卑到了现在好像也无处安放。

所有这些不完美，让我们魂牵梦绕，让我们唱着“得不到的永远在骚动”。但我们经常忘了：最终能完成自己的，只有我们自己。

就像没有人能代替我们生病一样，同样没有人能代替我们完成自己。那些个我们的未完成事件，其实都是我们没有完成自己，与别人无关。

20XX年，我期待自己，可以陪伴自己，陪伴你，去更好的完成自己，让得不到的都成为过去，让被偏爱的都懂得珍惜……

——The End——

原题：得不到的永远在骚动丨我们要为“未完成情节”买单多久？

怎么才能放下对一个人的执念？

所谓执念，其实不一定是对方有多好，而是你自己走不出失恋的怪圈。尽量全面说下，给大家一些方法和思路吧。

一、为什么明明跟一个人早已分离，却依旧戒不断与他的回忆？

怎么才能放下对一个人的执念？

那我们先了解下为什么我们难以放下执念，通常有五个方面的原因：

1、 因为你只是戒断了与他的恋爱关系，但不代表两人的心理或生理的“互赖模式”消失了

也就是说，你们共同经历的时间和经历，已经在现实中形成了一种相对契合的模式，你们为了更融洽地相处，对自己不断修刻，

逐渐互补，形成一个相对配合的完整个体——而当对方突然抽离，走的不仅是他的人，更是你的另一半生活。

2、 失恋，令你产生内啡肽戒断反应

爱情会让你体内释放多巴胺，多巴胺促进内啡肽的分泌。

所谓内啡肽，更像是一种成瘾性的愉悦，有效止痛和令人愉悦，很多“成瘾药物”都会促进人体内啡肽的分泌，例如大麻素、尼古丁等。

而失恋，则切断内啡肽的分泌，本质上与戒烟戒毒是一样难熬的，很多人就是戒不掉。

3、 沉没成本

你总觉得两人对这段感情投入了这么多，怎么能因为一件事就完全前功尽弃呢？

为了不辜负曾经的付出，你宁可原谅当下的错误。在这个过程中你无法说服自己想开。

4、 损失厌恶心理

这是一个经济学的词汇，放到爱情中同样有用。

指的是，当你面临的是风险和损失时，你反而更无法说服自己离开。

像赌博，赌赢了你会拿钱离开，赌输了你反而不甘心走。

5、 完形倾向律

人们有一种倾向,尽可能把被知觉到的东西呈现出一种最好的形式。

失恋之后，你会随着时间的推移不断“完善”对方在你心目中的形象，把他幻想得越来越好，然后更舍不得放开他。

二、你还要在“执念”中持续多久？

美国健康心理学家库伯勒罗斯提出过一个“重症患者五个阶段”理论，用在失恋中也同样有效。

分别是：否认、愤怒、谈判、绝望和接受。

也就是说，只有经历到最后一个“接受”阶段，才能慢慢真正放下对一个人的执念。

可是，多数人都在前四个阶段中找不到出口，一直循环在其中痛不欲生。

对照一下以下四个阶段，对号入座自己是不是一直在其中“兜圈”：

1、 否认：你不相信对方已经不爱你了，或双方曾经那么甜蜜，说分开就分开了。

你一再怀疑，说什么也想不开。

2、 愤怒：“由爱生恨”的典型表现，你会质问对方，质问自己，甚至以“威胁、强迫”来试图扭转局势。

3、 谈判：这个过程中，你会尝试与对方深度沟通，试图用和解的方式挽回对方。但往往结果无效。

4、 绝望：这是最难熬的过程——你知道对方可能跟自己没可能了，但还是不想承认这个事实。

无法说服自己接受，于是又回到第一个阶段，如此循环往复。

三、如何科学有效地放下执念，真正截断一段感情？

你会发现，其实你对一个人有执念的原因，多数来源于你自己的心理因素。

所以我们也要通过科学的心理控制法，来按部就班、有规律可循地放下这份执念。

心理学家佩格·斯特里普和艾伦·伯恩斯坦提出过一个专有名词：目标脱离。

目标脱离的四个步骤:

1、 认知脱离：接受分手的事实。

你要学会接受现实，让自己尽快进入前面提到的“重症患者五个阶段”中的接受阶段。

很多人在分手初期，之所以痛苦，是无法接受现实，内心不承认分手的事实，所以期望越大自然失望越大。

当你以为自己哄哄他他就会回来，当你以为他只是闹个脾气，

当你以为你们感情足够深厚不会真的分开的时候，他坚决的态度，都会一次次浇灭你的期望，让你一次次痛不欲生。

这其实都是因为你没有接受分手的现实导致的痛苦：他是真的决定离开。

不管你是想走出来，还是想挽回，第一步都是要接受分手的事实，因为如果你不接受这个事实，你就会遇见两种糟糕的情况：

你还想挽回，你的不接受现实会导致你去纠缠，会让对方对你反感而离你更远，让挽回变的更难。

你想放下，你的不接受现实会让你一次次失望，而更加痛苦。

2、 情感脱离：正视自己的情绪，别逼着自己放下！

是我首次把“白熊效应，应用到失恋情绪”中的人， 目前这个理论一直在被抄袭。

部分摘要如下：

作为心理咨询师，我为什么不劝你放下？

因为：

① 作为一名合格的心理咨询师，起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定，特别是放弃一段感情，

这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情，试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗，他是什么感受呢？

② 不仅仅是咨询师，其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人，因为你不是他，

这个世界真的也没有完全的感同身受，因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度，也不清楚你们经历过的点点滴滴。

③ 劝人放弃是无效的，甚至你劝你自己放弃都是无效的。

这一点很重要，也是我今天着重想讲的，我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人，为什么努力了很久也没有真的走出来。

我希望你更清楚自己的情绪的由来，做情绪的主导者。

下面按照我的要求去做，很简单的一个要求：别去想一只白色的毛茸茸的小熊。

怎么样？你想了么？真的做到没想么？

我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。

那么，我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢？

原因就是我们在试图压制它，当我们试图压制一个想法的时候，我们就得监视它，

而在这个监视过程中，我们不想想的东西却又反复会被我们想起。

结果就是不断你没有真的做到不去想它，相反，每一次的压制都是一次强化的过程，你会更加的对它印象深刻更多的想起。

同时这种强迫的抑制策略，会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现。

就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后，一旦你稍微松懈下来，这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。

这就是心理学的“反弹效应”：

反弹效应也叫后抑制反弹效应，是一种心理效应。有时会觉得思维与我们自身好像不是一个整体的。

明明想睡觉，但思维却清醒着，不停地回忆童年的往情。

对这种无论是相对轻微或者致命严重的心理角力，人们的典型反应是努力去忘记，将它推回我们思想的“背面”，或者将其代表的主题改头换面。

在过去二十年的心理学研究发现，违背我们直觉应该做的事情这种方式不仅是错误的做法，而且会使得事情变得更糟糕。

当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候，你就会想强迫自己不去想一只白熊一样，

你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。

所以，如果你此刻深陷情感的牢笼，比如喜欢一个人却得不到，比如失恋了却忘不掉，那么，别再去挣扎了，别再去强迫自己去忘记和放下他了，

因为这是不科学的，也自然是无效的。

强迫自己去放下和忘记，只可能带给你两个结果：

暂时压制，就好像白熊实验一样，后面只会更多的反复。有过强迫自己放下的人都有过类似的经历，哪怕你这一段多么努力的忘记，即使暂时取得一些效果，但后面都会再次更严重的反复。

因为强迫放下，行动不积极，不以目标为导向，错过机会。 那些反复强迫自己放下，往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争，每天一部分时间用在回忆，一部分时间用来劝慰自己放下，每天都在纠结，现实的行动力减弱，导致可能机会来临，也没法把握。

更重要的是：很多时候，不放下恰恰是你真正可以放下的开始

3、 动机脱离：不要自责，自己并不亏欠对方

你现在是对他有执念的，这是因为你的动机还是想跟对方在一起，

所以，你很可能进行内归因，觉得是自己把这段关系搞砸了，或者觉得自己很亏欠对方，所以你会更加后悔和痛苦

所以，现在你要做的，就是说服自己，你并不亏欠他。

很多时候，我们被分手之后，会容易把过错一件扛起，觉得都是自己的错导致的分手，这个时候要避免自责。

一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做的不好的地方，那么，当他狠心抛弃你离开你的时候，你都不再亏欠他了。

4、 行为脱离：以新代旧，行为激活

① 新的行为，代替旧的行为

现在刚刚失恋的你，我相信可能每天什么都不想去做，或者勉强应付基本的生活。

那么这个时候，你就需要作出改变，去改变你的生活状态，用行为去激活你的情绪，行为会影响心态，心理学讲的身心一体。

比如：去运动健身，去学习画画，去认识更多朋友，

去做一些你之前一直想做但没去做的事情，比如去哪里旅行，比如体验次潜水或者拳击。

你需要让自己有一个全新的生活状态和生活模式。

当然这对于你不容易，所以你可以给自己找一些行动的动力，比如“我要振作起来，我要让自己更好，

这样他才会重新喜欢我，或者至少他会后悔失去这么好的我”。

当然，随着你的行动，你会收获更多自信，你的心态和心情会得到好转，

同时随着你变的更好，更积极的态度，有可能他也会重新喜欢你，也可能因为你的好状态，你会遇见更好的缘分。

② 利用新目标来代替旧目标

我曾经说过，彻底走出来只有两种方式：

挽回他；

找到更爱的新欢。

找个新的目标去转移注意力，这是最常规也是最有效的一种方式：以新代旧。

去努力扩大自己的社交圈子，努力接触新人，虽然这对你来说不容易，但你也要努力去做，要用新的回忆代替旧的回忆。

当然，这里不是劝你放下，而是可以同步进行，在挽回他的同时，去找找别的目标。

这也不是对新人的“不公平”，因为你要知道，你找对方的目的不仅是利用他忘记旧人，更是真的想开启一段全新的感情生活。

也就是说，你得先确定好自己找新目标的动机：不仅仅是为了忘了旧人，而是为了给自己一种可能的新的未来。

总之，别给自己消极的心理暗示，正视自己的情感，接受现实，别急于求成，一步一步来，总会守得云开见月明。

也许你们的故事还没结束，缘分还会让你们重新走在一起，

也许你会遇见新的更合适的人，但前提都是，你都应该尽快调整好自己的情绪和心态，走出痛苦，一切才皆有可能。

一个人练习一个人

一个人练习一个人

我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。

而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。

多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。

这真是个像极了婚姻的理论。

我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。

最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。

以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。

不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。

人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。

也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?

这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。

旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；

心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；

对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。

人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。

好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。

其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。

我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。

没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。

不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。

以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。

但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。

机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。

而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。

想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。

前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？

那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。

这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。

“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。

还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。

摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。

这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。

一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。

首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。

少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。

青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。

待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。

人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。

专注于自己，以及自己想要成为的人。

求学的时候，一个人听讲，一个人自习。

恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。

工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。

结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。

甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。

当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。

跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。

这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。

多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。

总有一个人，要重新面对孤独。

柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。

所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。

如何失去一个人？

如何失去一个人？

年轻的时候，你不懂爱情，你以为爱情就是喜欢一个人，那个人也会喜欢你。但是，你忽略了，你喜欢的那个人，她为什么要喜欢你？你总得有一些资本，总得有一些优势，总得有一些让人迷恋的东西，总得有一点情趣。但是，当你没有这些的时候，你便失去了一个人，所以，无论你那时候多么地痴迷，多么地真挚，你总是会失去她的。

后来，你喜欢了一个人，那个人，她不是你的命定人，不是你的知心人，你却觉得，她是。你看到了她回首的风情，看到了独行的孤独，你也看到了她的浪漫与风情，你觉得她是别致的，与众不同的，超脱的，你想，要能和那样的姑娘恋爱，该是怎样的愉悦。但你却忽略了，她风情背后的虚荣，独行背后的繁华，特别之后的凡俗，你看到的，远只是表面，或者说，你看到的，只是千万分之一的她，而真正的她，你永远都不曾真正了解，当你了解之后，你才发现，你和她，原本就是两条轨道上的。

同样是年轻，你错过了一些很好的女孩。比如，那个在非典时期和你吃饭的人，那个可以陪你聊一个下午的人，那个永远那么安静，那么温宛，那么懂事，那么善解人意的人，那个陪你散步的人，那个热爱你文字的人，那个懂得你寂寞的人，你也曾经想过，如果与这一个女子牵手，那将是怎样的让人安稳。可是，你的内心，还是更向往那种风雅的女子，你喜欢他们展现的笑容，觉得那是意犹未尽的，让人遐想的，你觉得那才是你要的，一种少年的张扬与梦幻，轻浮与虚荣。

你长了一颗不安分的心，这注定你要四处漂流。就如那个女子，那个有着梅艳芳一样豪气的女子，看重你，欣赏你，让你有种天长地久旷世的安稳，与她在一起，你就会觉得，就这样一生一世多么好。但是，你的心偏偏不安于现实，你不想窝在那个小城，不想被世人遗忘，不想一生都躲在幽僻的一隅。你觉得她不懂文学，无法与你做灵魂的沟通。你说，你要去远方，于是，你就真的走了。当所有人都将你淡忘的时候，她却一直记得你，当所有人，都觉得你是怪物的时候，她却依然看重你。你在，她欢迎。你走，她祝福。世间哪还有这样的女子，不畏权势，不流世俗，而你却错过了，这真是遗憾。

你记得那个女孩吗？在你最困顿的时候，你们是相识于微时，你们是贫贱的爱，因为那种日子，确乎是真的窘迫极了，但是，那种相拥才是真正的相拥吧，那个时候的爱才是真正的爱吧。只是，你依然没有抓住，因为，现实到底残忍，更因为，在你内心深处，是始终如卢梭一般对大家闺秀幽雅风韵情有独钟的。

要等到若干年之后，你才发现，你真正要找的，就是一个能居家过日子的人，就是一个让人安静的女子，就是那个可以陪你散步听你倾诉失恋烦恼的人。但，当年那个安静的女孩不就是你想要的吗？那个让人温暖的女子，不正是你适合的吗？那个豪气的女子，不就是值得你追求的吗？

只是，依然要到若干年之后，你才发现，原来，你所寻找的，都已出现，你所看重的，都已出现在你的生命中，只是，你没有发现，没有抓住，没有看明。

若干年之后的若干年，你终于尘埃落定，你所喜欢的女子，却不喜欢与你谈文学，不爱那些风花雪月，她的纯净与美好，一如你当年所遇的那些女子一般，是你最向往的，只是，当你懂得了这些，却早已沧海桑田，青春流逝。但是，这或许就是成长吧，这或许就是人生吧。总是在你千帆过尽的时候，才能遇到那只对的船；总是会错过最爱的人，但却又终能愚到最对的人。

放下一个很爱的人，是什么样的感觉？

01

小艾大学谈了四年的男朋友恩泽，是个完美的翩翩少年，一些不可抗的原因，两人毕业说分手。

换了号码，取关微博，删掉微信，断了全部联系。只是恩泽已经成为小艾生活的一部分，无处不在。

当初为了攒钱带小艾去吃一次日本料理，恩泽在宿舍吃了一个多月的泡面，自此她不再去日料店；当初恩泽告白的时候唱了一首《喜欢你》，后来每次听到这首歌，她都有一些恍惚。

小艾痛经的时候，恩泽会偷偷在男生宿舍熬好红糖姜茶；小雅的宿舍没有热水，恩泽坚持每天去开水房排队打四瓶送去楼下。

刷手机看到一些女孩穿婚纱拍毕业照的新闻，小艾总在期盼着下一秒，恩泽会向她求婚。

刚分手的那段时间，小艾的心像是被挖走了一块，没有哭没有闹，只有反常态的沉默。

她总觉得没有好好珍惜在一起的日子，回忆那些没有认真待他的片段，总在想当时要是如何如何，那该多好。

共度的画面一帧帧浮现在眼前，下意识地笑，似乎他就藏在前面那个街角，深吸一口气，还可以闻到他的味道。

与君欲终老，终是梦一场。让我感激你，赠予空欢喜。

02

转眼过去了三年，小艾要结婚了。

这三年来，他们都没有去打听对方的消息，未婚夫很爱她，她想起恩泽的次数也越来越少。

去领证的前一晚，小艾鬼使神差去恩泽的微博主页逛了一圈，发现他很少再写欢伤春悲秋的文字，多的是旅行健身的内容。

直到翻到两年前，小艾才意外发现恩泽点赞过几次的一个微博，是他新开的小号。小号为数不多的原创，几乎都能对号入座到小艾身上。

小艾喜欢哆啦A梦，梦想是在婚礼上把穿着婚纱的哆啦A梦当作捧花。

恩泽在微博里写，去日本毕业旅行，买了成套的公仔，终于找到了穿着婚纱的哆啦A梦，好想匿名打包寄给你，却不知道是应该寄给19岁在教室里准备考四级的你，还是寄给几年后要嫁别人的你。

恩泽和小艾确定恋爱关系后过的第一个生日，她亲手做了一个提拉米苏的蛋糕，因为没有经验，做成了黑暗料理，他却吃得眉开眼笑，提拉米苏的寓意是“记住我”。

微博里有一张照片，是恩泽坐在高档的茶餐厅，桌子上放着品相极佳的提拉米苏蛋糕，配的文字是“忘不了，很难吃”。

恋爱的时候，他们在周末抱在空荡荡的教室追剧，很喜欢的日剧《仁医》有一段对话：

“好想变成雪啊，这样就可以落在先生的肩上了……”

“若是先生撑了伞呢？”

“那就落在先生的红伞上，静载一路的月光。”

“若是先生将雪拂去……”

“那就任他拂去，能在他的手掌上停留一刻，便足矣。”

微博里是下雪的场景，恩泽问，要是我们都没有撑伞，是不是就可以一起走到白头？

小艾本以为，只需二三月，恩泽就可以开启一段新恋情，念念不忘的只有自己。

没想到过去这么多年，她还是玩不过他的深情和浪漫。

03

李宗盛在《给自己的歌》里唱：

爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳，是不能原谅却无法阻挡。恨意在夜里翻墙，是空空荡荡却嗡嗡作响。

但我却觉得，真正放下一个人，不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续进行着我的生活，吃饭看书追剧，旅行健身烘焙。

年少的时候分手，我们总要抢先更换签名，改头像，删掉联系掉方式。

现在一段故事到了结尾，是你仍旧在我心里，再想起时却没有了波澜，不会偷笑也不会失落，仅仅是一个认识很久的人，曾用力爱过。

就像一首曾经很喜欢的歌，旋律每次一响起，还是会无意识地哼几句。可我们怀念的并不是这首歌，只是突然想起那个塞着耳机写数学题，百思不得其解的自己。

思念一个人的心，就像一条疯狗，你把它关在门后，听到它日夜狂吠，如果你不理会它，时间一长就习惯了。

直到哪天你想起来好像它好久没叫了，打开门一看发现狗已经死了。

也许直到你老了，死前的某一天，会在云端看到狗的身影。它在远远地看着你，眼神中尽是抱歉与温柔。

当你不能再拥有一个人的时候，就算心里还在翻江倒海，最后的温柔的也应该是不打扰。

04

之前读过一篇文章，题目叫《为数不多的糖》，里面有这样一段：

青春期的少年对于爱情有太多的幻想，往往因为得到的太少而攒下失望和寞落，但是我从未后悔。

直到现在我也觉得那些我日复一日、年复一年写的关于她的信笺和日记，牵手时的汗滴，拥抱里的温暖和奇妙，马路上的嬉笑，太阳下的伞，热闹人群中的悄声细语，傍晚的操场，拥挤的地铁，难吃的寿司，美味的印度菜等等等等，都是青春给我留下的为数不多的糖。

时间最大的魔力，是总能促成两件幸事。

一件是很久很久以后，终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前，我遇见了你。

在爱情还没开始以前，你永远想象不到自己会那样疯狂地爱一个人；在爱情结束以后，你也无法想象那样浓烈的爱竟然也会消失。

我们都应该感激，在最美好的年纪，能有幸同一个唇红齿白笑意嫣然的少年相识，共同走过一段路。

因为太年轻，我们把爱和恨都看得太过激烈，以至于分手时恨透了对方，所以恶语相向，转身不如路人。可就算下场狼狈不堪，也好过从未遇见。

莫不如放下吧，把所有美好的、糟糕的都一并放下，去拥抱更好的生活。

你吃过一块糖，那种甜甜的味道，很美好。

太爱一个人，会太碍一个人

张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”

雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。

在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”

因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。

在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。

因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”

在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。

因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。

太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。

分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”

雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”

闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”

雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。

雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。

“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”

爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。

每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。

爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。