【www.qg13.com - 情感美文今生有你】
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的丹阳，忘了你有那么难吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
明明知道不可能，却还是期盼着奇迹。期盼着跟你的故事会有多么精彩，可是一切的一切只是我的奢望，一个美好的无边的梦。。。。。。
每当我痴痴地盯着你的时候，你总是含情脉脉地望着他。看我的眼光是那么的冷漠，那么的不屑一顾。尽管知道了你们早已开始，我的心里却始终无法把你忘怀。对你的情感一天一天的累积，再加上视觉和听觉的刺激，终于那一天我爆发了，对你做了不该做的事，不仅让你伤了心，还引发了一连串不必要的麻烦。真的没有想到是这样的结果，如果一切能够重来，我一定不会干那样的事情。
我对你做的事很快就传到了别的班的人的耳朵里了。昔日的朋友也反目成仇，同学们也认为我的行为情节严重，甚至有的老师还打算将我送到派出所去，现在想想，自己真是可笑。那两天里，发生的事情太多了什么同学之间吵架啊，脑子发昏做了对不起你的事啊，还有拉帮结派的跟7班的同学之间不愉快的事情，第二天跟同学打架的事；甚至打完架后，被班主任找后，仍然百般狡辩，伤了同学之间的情谊还有你。千错万错都是我的错，还记得你流着泪跟我在老师面前对质的情景，我的罪证已经确凿了，千夫所指。但我嘴里还是喊着冤枉，做最后一点的挣扎。你在一旁描述着我如何对你的经过，看着你的神情，是那样的让我心碎，让我无法忍心让你哭泣。终于我妥协了，承认了自己的罪过，在你面前认了错。我真的太在乎你了，不想你在伤心难过，对你的心始终如一，尽管现在调了位置，离得很远很远。。。。。。
我知道你很爱他，我也知道你愿意为他做任何事，包括奉献出自己的身体。或许除了那个其余的都干过了吧。想着你跟他缠绵的时候心里总是隐隐作痛，对你的欲望也更加的强烈。朋友都说：她哪里漂亮了，跟你以前的荷荷怎么比啊？同学也说：为这种女人不值得啊！可是不管他们怎么说，总是忘不了你，也会试着去做，但是事实却是我做不到！！！
我的痴心，换来你的绝情；我的等待，换来你的离开；我的守候，换来你的消失！
我对你说：爱一个人就要得到。你却说：爱一个人是付出，不是自私地占有。我承认我很自私，自私到不能保证下次见到你不会再犯错误！
是不是哭多了，泪水就会干枯？是不是痛多了，就会变的麻木？
是不是放手了，就不再回忆？是不是冰封自己，就不会受伤？
或许对于我，一辈子也做不到，我只想要你，走进你的心里。无论过多久，我的心一直会有你的。如果跟他你会幸福，那我不会祝福你，我会诅咒你，若果老天真的那么眷顾你的话，那么我无话可说。反之，你会后悔的。。。。。。
我想尽快的忘记你，真的不想让心很累，可是真的很难。
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百木残花—24—你让我忘了，是吗
如果自己忍受了所有，便能让一切都好起来，于是就选择了闭嘴，没有人注意到你的改变，没有人走进你的内心，外界越是平和，越是人声鼎沸，你心里的孤独伤痕就越深，在自己一个人反复的自问自答中长大成人。
无数个你组成了今天的我，你还好吗？又下雨了，我们开始在雨天，也结束雨中。也许你就是我生命中的一场雨，也许你就是在我平淡如湖面一样的心中下的一场雨，溅起一圈圈涟漪，缓缓将我击痛，当如今风平浪静时我的湖面依然平淡，宁静，只是更为广辽再也没有我没有涉及过得盲点，只是过程太过于疼痛，让我太过于疲惫和累罢了。
我以为你也会沉默一段时间，你也会注意一下我的感受，然而结果却不是如此。星期一，你还是坐在我的后面，我已然陷入了你的回忆中，我听见你课间无时无刻没有停止过得笑声，如同在我心中有颗颗巨石从天空中坠落，使大地都在颤抖，我的心也在颤抖。你和其他男生做着我们最初做同桌是的事，你和王斌在后面嬉戏着，你去掐他的手，他也来和你打逗，阵阵欢声笑语传入我的耳朵，是一种煎熬。王斌是我高中认识的男生中我认可的少有的几个兄弟，关系感情自然不差。我没有资格去对你说：可不冷不要当着我的面和其他男生如此的亲密？可不可以考虑一下我的感受。但那件事本就是我的过失，你的欢笑是应该的，我的忍受也是应该的。
星期一下午，陈波把她叫去了办公室，我隐隐觉得陈波知道了我与她的事情。她很久没有出来，直到错过了饭点，我出校买了俩个面包给她，放在她的位置里，她回来时，看见对我说：这是你买的？如同对陌生人一样的语气。嗯！她把面包还给我，说：我不能再接受了，我不能给你其他的想法了，现在我们应该好好学习，我现在的成绩离我的目标还差了很远，我们还是将这件不成熟的事情还忘了吧。我看着面包，略深吸了一口气，缓慢的开口：最后一次，收下好吗？说完我疑惑得看着她。胡琴在一旁说：她妈妈知道了你们的事了。我又颤抖了一下，我知道她家里面管的很严，如果真的被她家人知道了她的结果会很糟。这个星期我和你一起回家。我很坚定的说，坚定的看着她，那件事是我的不好，我应该承担起后果，她的父母要打要骂应该对我来。不用了，爸妈她们只是知道了一些，但不清楚，我会回去和她们说清楚的。
星期二中午，我在做作业，心里面很乱，我觉得我现在很乱，可以陪我聊聊吗？嗯。我会很认真的。为什么上周还好好的，现在却是这样？上周五你走的时候的亲吻，让我太过于不安和害怕，原本就脆弱的感情，我无法负荷，我们还是忘了这些不成熟的事吧，我现在的成绩根本考不上二本，你也一样，如果将来到了大学我们对彼此还有好感，那时候再谈这些事吧，你不努力的话，我们还整么去一所大学？好好加油学习吧，不要再多想了。这周我和你一起回家，我不想让你一个人面对你的父母。不要添乱了好吗？她们不要打我的这就是你给我大学在一起的微弱的承诺。我现在多想问问你，你是当时真的有想过，还是想让我继续学下去编织的一个虚假善意的谎言？添乱，呵，那时我真的很想大笑，可自己笑的好轻，笑的的好苦涩。
星期三，陈红静生病了，我带她去医院，胡琴陪着她，走的时候我脱下外套披在她的身上，冷冷的说了句：多穿点，在下雨，冷。她想拒绝，但我说完就已经走了。在外面，问陈红静，她喜欢吃什么水果呢？喜欢吃什么？这个我也不清楚。那我交给你一个任务，你回去后，问问，以后都让我买好了放在你那里，然后以你的名义拿出来吃，多分一些给她。嗯，好。你们俩个别说漏了哦那天我买了一些小金橘，让陈红静拿走。通过商店时，我想起了我需要一把水果刀，然后就进了商店。你还要德芙吗？我问陈红静，因为上周她吵着要喜糖，答应了给她买德芙的。不太好了吧。我听后挺鄙视她的，一个病号想吃什么就吃点什么，哪里有这么多的顾虑。我们回教室，看见了衣服被叠好放在课桌上。后来我的橘子，被她们用来和旁边的一些男生做游戏，时而听见他们一起发出的笑声，而我好像只是负责提供道具一样。
她说了，要我们做回单纯的朋友关系，我信了，我以为是做回同桌时那种友谊，可以时而找她开玩笑，可以时而的和她发生那时候她和王斌那样打逗嬉戏的事，有一天我去找她说话，她有一句没有一句的回答着，我像王斌一样想去接触你，你抬头盯着我，我还没触碰到你时，你立马用力的将我的手打开，我咬住嘴唇，屏住了呼吸，右手渐渐的变得无力，手指不自然的缩在了一起，我收回手，转过身，做了下来，呼吸渐渐加重。等回来寝室，我去了4楼，雷万还有烟没？雷万。雷雨霖，他是我们麻柳来的最后一个没有写到的兄弟了，有点邋遢，有钱时很大方，但长期没事，一个十足的坑货，但对我们哥几个还是很不错，他没钱的原因是他有一个很好的梦，高中毕业时出去旅行，他已经存了几千了！啥子哎？我没有听出吧？没错，我找你要烟！我以为那天吃饭你是喝麻了才抽烟的咯。你什么时候学起的哦？话多，有没有？有！我因为忍受不了你与其他男生的亲密接触，对我的疏远和冷漠，学会了抽烟。我知道你讨厌吸烟的男生，在后面的日子里，我将自己活成了你喜欢希望的样子，唯独这个我再也没有戒掉，没有做到。
携手一片日落，随你远视满天红色，携手一片日落，同你默看残花交错，携手一片日落，陪你满眼枯松萧瑟，捡起一片日落，与你一起同老孤寞，我爱那片日落，爱她那份年华凋落，忘却那片日落，忘掉那片斜阳脉脉。2014年11月23日晚上我为你写的，你说你会好好珍藏，现在那片日落还在吗？你还记得那片日落吗？因为在我的最美的幻想中我们老了，你倚着我靠着山石看日薄西山，等着它拉长我们的身影，我仍然对你有一丝一起到老的幻想。给你的情书最终你也没有看到。我其实不想忘却那片日落，我也知道自己短期中我也忘不掉，为的只是想让你知道。我可以忘却那片日落，和我做朋友好吗？不要如此的疏远我。
我努力的克制自己想起你，想起你的身影。现实与回忆落差是如此的大，我对你说：我可以追你三年，但不可以中途停了，到大学后再继续！刘承义自己接受不了。你可以三年后再答应。可是你没给我机会，仍然叫我好好学习，我对成绩真的一点都不在乎，我偶尔会觉得好笑，我最不在乎的东西竟然后面却成了压抑摆脱你的世界的工具。我知道万事开头难，最开始的俩天，我过得好累，很难受，我一直相信继续主动热情的接近你就会慢慢好起来。但感情路上不比其他。一开始我就想着，期待和你继续走在一起。可现在我想问问刘承义你爱她吗？有喜欢过她吗？她从始至终有什么打动你的地方吗？我不知道自己有没有喜欢你，可能我对你的执着都是我骨子里习惯的过错，做事情一定要有个结果，就是是的坏结果我也认。我不想与你就这样不了了之的结束。
我感觉天黑了，心里好空洞，好像找不到自己想要的了！我不知道自己究竟对你有没有感情，至今我也不知有没有喜欢你，还是后面的日子为你做的事里我对你做了这么多补偿。
日记：我很累，可是我不管再累，我也不能放手，我做事一定要有一个结果，哪怕结果是我满身伤痕，鲜血淋淋我也认；尽量别去想你，越想越心痛，越克制自己，你的身影越清晰；这是我的过错，不需要你来愧疚；你可以让我追三年，但不可以停了，以后再接受，我不能接受，你可以三年后再答应；上周我经历了我这辈子可能最残忍和可笑的事情，呵呵。
忘了吧
是时候，该忘记这一切了，思念的滋味太煎熬。
特蕾娅离去了。我早晨才听到这个消息。而她在两天前就永远地离开了。
她死于车祸，那个出租车司机为了加钱刻意载着她绕了路，但司机为什么要走那条险峻的盘山公路呢？她在那儿跌下了噩梦之谷。
我有些惊慌失措，一遍一遍确认着，是特蕾娅，死了么？大人们一遍一遍地点着头。不，死去的不应该是她啊。她才十几岁啊，怎么，怎么就，死了呢？我疯狂地对自己说：她还没有死，她还在隔壁等着我呢。我最好的朋友没死，对么？不会死的吧。你们，都在开玩笑吧。但我，依旧不敢去敲隔壁的门。是因为怕面对那个可怕的事实。
大人们把她的信给了我。那是给我的信。他们叫我拆开看看写了什么，并且劝我不要伤心。我看他们的样子，好烦躁啊。我没敢拆，拆了不就说明她离开了么？
在那个烦躁的雨季，他们举行了葬礼埋葬了她，而我，并未出席。
也是在那个烦躁的雨季，我沉默了。
不敢面对有关她的一切，日记，照片，我们一起听过的音乐，都被一个接一个地封存。听到或看到这些，我怕我会不由自主地流泪。一时间。我的房间成了放置各种收纳箱的地点，回忆实在太多，忘不掉。
我在那段时间里，不和任何一个朋友交往，也只与家人沟通，我怕我一交朋友，结局又是一模一样，离去，或是更可怕的，如她一般，永远从我的世界里消失了。
我望着身旁空空的座位，而人也不见了，他们把那个座位，留给了她。但我一看见就会想起，泪如雨下。所以逼迫自己，不再忆起。
唉，流的泪太多了。不想流了，想忘掉。
她坐在那个位置上，不厌其烦地与我分析着那恼人的数学题。她的思维十分缜密。一听便让人明白。而现在，将来，没有她天天在耳边说给你说道数学题，我也只能孤军奋战了。
她喜欢拍照，喜欢拉着我一起自拍，还同我说如果我们以后老了，还做朋友。我们看着这些，就会很温暖。
她的梦想是与我一起走遍这个城市的每个角落，然后合影。我们已经到了许多地方，还有许多地方在等着我们约定。梦想还有很远，但我想替你完成。
而这些实在是太难忘了。
人呐，越是难忘的，就越想记忆。
但生活，总要继续。我不可能永远沉默，时间会冲淡一切。她是我心中的悲歌。我会把她放在心里的最深处。
但还是该忘记这一切了，我会振作，重新面对生活。
特雷娅，你也是这样想的吧？我会带着你的一切，好好活着。
我会忘记悲伤，但我会永远在照片上给你留个位子。
别忘了
其实，我该把酝酿已久的感情在昨晚深情抛洒，沉思良久，却始终不舍得提笔。一篇珍藏已久的日记，一坛贮藏已久的佳酿。你可知道，那天的日记夹落着那片定色的枫叶，许许皱纹条理清晰，唯独，在主干的时候深深折断，理想的线，篱落两边。
夏天在几场雨落之后，宣告结束了。日历几翻，一年就这样流逝在已经迷失的眼睛里。一年，很长，一年又很短。其实每个人都可以看见时光在无声时的远去，不信，闭上眼睛，寂静在黑夜里，通往光亮或者黎明的地方或者正在黑暗蔓延的地方，不管那个地方好与不好，还是过来了。脚下的足迹不见得清晰，渐黑的肤色渐少的话语，渐渐懂得更多却不见得欣慰的情绪就是那颗陪伴着我们长大的花儿的绽放，不见得耀眼美丽，但是确实是我们一路呵护而成长的。
一年又一年，风霜遮住了爱笑的脸，
三年又五年，风霜已经深深驻进心里面。
我想，之后我们的安稳应该建立在一种不知所措的方向里，努力一搏也许事成了八分，可是我们会经常的在夜里辗转时思考，是不是春花秋月无情所以我们过得人前好人后像鱼儿一样冷暖自知谁过谁知道，是不是我们当年的追求和小时候的梦想背离了自己的世界，虽然在逐渐的靠近这个世界里的世界，确与自己理想的世界背道而驰。
花儿静静的绽放，花儿却是我们自己。
花儿已经绽放，复叶花种在风霜雨大里变得只剩唯一，孤零零的，为了坚强，为了成长，明知不舍却不得不放弃出生时的模样。还没有完成生活的理想，本不该想遥想理想里的梦想。可是，生活的苦与乐，总是在我回避的时候刻意靠近我。
每个人都有一个分身，人前一个，另外一个只有在只剩自己的时候才会出来透气、内心世界的颜色和情绪的颜色不可能完全契合，所以当分身和本体的合一，当两个自己的感受和感知相同时，才算是最真实的。睡觉的时候，不能只脱掉穿的衣服，还要卸下为了生计所披上的伪装。
轻轻地音乐想起，沉寂在安静的空间里。卧榻虽是硬板，也好似身在天池。
我想，真该构思好一个属于自己的蓝图，工程浩大不要害怕，一天建立一点，
哪怕今天只比昨天少了点灰尘，一样需要我们坚持努力，待到天崩地裂，有个舒服的地方，只要闭上眼就能进去，多好。
国防尚需划好防线，内心又何尝不是呢。
我忘了
《我忘不了你》
在每天清晨6.00的时候，我的双眼睁开，摊开双手，迷糊的又说：起床啦！
我还是忘了你已不用我做你的闹钟。
在上班的时候，我疯狂的工作，因为这样能够减轻我对你的思念，结果老板升我职，但我还是高兴不起来。
每天傍晚，我下班的时候，依旧不变的拿起电话打给你，虽然没有人接听。
我依旧对对电话说：我下班了，老婆，饭准备好了没有？
傍晚，落日的余晖撒向大地，湖边的鸟儿成群的飞着。
我独自走在湖边，默默的数着我的孤独。
我看向一群鸟，突然好像看见了你在湖边喂鸟的情景，心突然的狂喜，向你走去，可是走了两步后你就化为幻影消失了。
我望向天空，哽咽的说：宝贝，我说过我会拉着你的手，每天一起看日出日落的，而现在，你在我身旁吗？
突然，我似是发觉到旁边有人，那种熟悉的感觉又在我身上蔓延。
我焦急的环顾四周，可是，四周没有仍然没有你的身影，我不禁失落万分。
我看向那些成双的鸟，心愤为什么老天要从我身边夺走你呢？！
每天晚上晚上，我回到家都会无意识喊：我回来了！我的声音虽然很大，但是没有别人听见，我忘了你已不在这个家了。
我潜意识看向墙壁上的你，心蓦地孤独与痛苦！
夜晚灯光旖旎，我一个人坐在饭桌吃饭。
饭桌有两个碗，两个双筷子，但却是一个人用......
宝贝，我太爱你了，我竟忘了你已离开人世！
“你有敬业福吗？”
今日出场的年轻人：王酥酥
微报
ZWJS：热爱生活的温血动物
快过年了，你的敬业福扫到了吗？
一到快过年的时候，都会有人抵制扫五福行动。
“干嘛为几块几毛钱拼死拼活”
“不过是商家的套路”
“在朋友圈看到有人求福，真low”
但我这个“五福女孩”表示，坚决捍卫扫福自由！
集齐五福的那一刻，是骄傲的！
毕竟长大之后，这种不用花钱，几亿人一起参与的年味快乐，还上哪找？
其实我也没想太多，每天手写福字，和同事撒娇要敬业福，朋友圈吐槽自己肯定是大奖的一个分母，挺有趣的~
那天听加一说：我喜欢看别人集五福。看大家扫福的样子，能让我感觉到真的要过年了。
我们不是为了集五福，更不是差那几块钱。凑个热闹，图个乐呵，讨个吉利，这才是过年啊。
成年人的年味儿，都藏在「集五福」里。
-1-
集五福好像已经变成了一种新年俗。
为什么都说“还是小时候过年有意思”？
以前年味儿浓啊。提前好几天为过年做准备，大扫除，逛集市，囤年货...家家就盼着年三十了。
穿着新衣服去拜年，大人聊天打扑克，小孩子一起玩呲花，晚上围在一起吃饺子看春晚，然后孩子们在震天的烟花声里迎来最有仪式感的——压岁钱。
这就是年啊。
过年快乐之一：收集红包纸
其实，小时候最在乎的不是有多少压岁钱（反正都被拿走==），而是单纯喜欢这股子过年的热闹劲儿。光是攥着手里红彤彤的红包纸，就能笑开花了。
长大了，五福卡就是小时候的红包纸。
压根不是图那几块钱，要的是大家一起迎新年的期待和仪式感。
都觉得年味儿越来越淡了，饺子不爱吃了，春晚不爱看了。
现在「集五福」让愈发平淡的过年心，多了些趣味的参与感。
和朋友交换福卡，搜寻扫敬业福的玄学偏方，到微博吐槽一圈扫不到福的心痛，年就越来越近了，年味儿也就浓了。
-2-
我是扫五福运动的忠实参与者。每年，集五福活动一开始，浑身就涌动出满腔的兴奋和期待。
它意味着要过年啦（放假啦），同时「集五福」的路上，也能解锁很多隐藏惊喜。
多出来的五福卡，其他的支线任务，让集五福不再只是一场我和支付宝之间的年度约会。也是我和身边人，一次默契十足的快乐互动。
经常有朋友在后台留言说：”找不到和心仪对象接近的契机”
试试集五福，涨好感的绝佳神器！（赶紧记下来啊）
不知道怎么和喜欢的男生聊天，一句“你有敬业福吗？”就是一次很好的互动啊。
帮女孩攒齐五福卡，绝对比送奶茶，在楼下唱歌更容易拉近距离。
这时候，五福卡还是五福卡吗？
活脱脱一个好感加成器啊。
拉近距离又不会太过冒进，轻松开启交流模式。
和同事交换福卡，教爸妈攒齐五福，帮朋友蚂蚁森林浇水（也能得五福卡），借着五福聊聊最近的事......
都说成年人的互动难得，我看不是。
集一次五福全搞定。
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成年人的生活需要一点热情和孩子气。
明知道这是商家的营销手段，但也不妨碍我们「集五福」的快乐。
乐在其中本来就是件奢侈的事。
扫五福过程中的那些趣味，看到朋友求五福时会心一笑，等待开奖前的不可自抑的紧张......
生活那么累，咱就图个热闹也挺好。
「集五福」是一场过年的预告片。
此刻无论你是还在办公室加班，已经坐上回家的火车，窝在异乡的合租房里吃外卖，或者今年不能回家过年了......
随手扫一个”福“字，弹出一句吉祥话，拿到一个福。
你就知道，要过年了。
-最后放个彩蛋-
你的五福集齐了吗？我贿赂蘑菇鸡，搞了一款福字。
快来试试看，敬业福在召唤！
我不再爱你了，我终于忘了你
我们都曾爱过一个人，用尽了全身力气地对他好，生怕有半点闪失，他就离你而去；在他面前，我们收起了自己的剑拔弩张和骄傲任xing，变得温顺而听话，不管去哪里，只要有他就是好的；他说的话变成阅读理解，每一句都值得我们仔细揣摩；他成为情绪控制器，一颦一笑都牵动着我们的情绪；我们那么小心翼翼地把整个心捧给他，他嫌弃到手的心太烫，顺手就扔到了垃圾桶里，于是我们强装着镇定说没关系，深夜一个人躺在床上默默地流眼泪，想不通自己究竟做错了什么才招致他的反感，也想不通为什么他可以心安理得地享受你给与的一切。
于是，你删掉了他的一切联系方式，自尊心不允许你再低声下气地爱下去，你拼命地跑步健身，为了把过去那个卑微的自己狠狠地甩掉，跑步的时候脑海里不断回放他嫌弃的眼神和讽刺的话语，于是你跑得更加卖力，眼泪被迎面而来的风吹干了，鼻子酸酸的。
你开始专注于自己的工作，再也没有工作时候无关痛痒的调情短信，再也没有因为要住他家所以迟到的日子，你高效地开会，提出自己的思考，解决问题，成为团队的顶梁柱，虽然在一个人加班回家的深夜，你也会想念曾经两个人一起吃晚饭的日子。
你拼命地参加联谊会，叫朋友带你认识新的人，和新的人吃饭约会，然后觉得他们和他差的简直是十万八千里，默默地和那些人失去联系，大多数时间你还是一个人，你会偶尔犯贱，看看他最近过得好不好，发现他过得好，又会伤心地大哭，你一个人在回忆里挣扎，但失去了你，他还是一样快乐。
你正常地上班下班和朋友吃饭聚会，几乎没有人知道你的内心正在经历一场遗忘的斗争，你每天都要和你出奇好的记忆力做斗争，你把时间安排地满满的，强迫自己忘掉关于过去的所有记忆，强装镇定地生活着，终于，在喝得烂醉的时候，压抑的回忆汹涌而来，你哭了，哭得那么撕心裂肺，你觉得自己是个输家，这一辈子可能也没办法忘记他了。
你决定同自己讲和，你还是带着回忆去生活，但不是沉溺在回忆中，你开始给自己积极的暗示；你还是喜欢他，但不再拿他与新的约会对象比较，你试着去看新的约会对象的优点；你还是会健身，但不是报着恨的目的；你还是会旅行，但不再是为了超过他。
你终于明白，你把期望放在别人身上你就永远会失望，你拼命健身，减肥，去掉赘肉，如果你的动力是再见面让错过你的人后悔，那从初衷开始，你就永远永远输了。
至于未来，你也不知道你会不会遇见更好的人，但再听到情歌，你不会对号入座；提起他的名字，你的内心再也不会翻江倒海；他就像上学期的一门课，你上了高中就不必再重新上小学了；也像火车上遇到的人，你们一路相谈甚欢，下车的时候，各自珍重，不必再去追；他终于成为床下的灰尘，墙角的蛛网，你知道，你们永远不会再见面，但再也不觉得遗憾。
