【www.qg13.com - 家庭情感心理】

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"家庭系统的心理动力法则"，希望能够帮助到各位。

家庭对于每一个人来说，都是最重要的关系空间，也是一个复杂的系统，涉及人生价值的方方面面。许多婚姻问题与亲子关系问题，归结到一点，是家庭系统出现了紊乱，家庭秩序遭到了破坏。
心理学认为，成人与儿童青少年身上的心理问题和心理疾病，皆源于家庭系统成员之间关系的混乱与扭曲。决定家庭成员关系的动力是“爱的牵连”与“爱的流动”。因为爱，任何一个家庭成员都不可能对另一些成员的疾苦熟视无睹。譬如，在一个“闹离婚”的家庭中，孩子就会“生病”，以此来阻止家庭的分裂。在一个母亲残疾而生活不便的家庭中，孩子从小就会很“懂事”，并像“小大人”那样照顾自己的母亲和父亲，分担母亲的责任。这就是爱的动力和爱的救助本能。
在家庭或家族系统中，存在一些爱的动力法则，这些法则对家庭成员的关系有着极为隐秘的影响。了解这些法则，对于理解你自己的家庭中存在的问题，解决家庭成员之间的关系冲突是非常必要的。
1.系统平衡法则——正常的“父、母、孩子”三口之家，父母之间相亲相爱，孩子依恋父母，敬重父母，三人之间的“三边”关系都是“正性”的情感，这是最理想的家庭结构。如果父母之间的关系出问题，是“负性”情感连接，孩子就会处于“分裂”状态。这种情况下，孩子必须放弃对父母中“某一方”的正性情感——譬如放弃对父亲的爱，以便和自己的母亲保持亲密与认同——以此恢复系统的平衡。这就是家庭系统的平衡法则。
在父、母、孩子所构成的家庭“三角关系”中，最理想的关系是“三边正性关系，有人把它描述为“等边三角形”关系。但是，大多数家庭都有这样那样的问题，因此，受系统平衡动力的影响，“一条边”上的关系出问题，势必引起另外“两个边”的关系调整，而调整的结果往往是“两负一正”的关系，而不会是“两正一负”的关系。譬如，妻子与丈夫闹翻了脸，儿子也会与父亲翻脸，这样才能维持母子之间的好的关系，对于或者儿子选择维持和父亲的关系而疏远自己的母亲。二者必居其一。因为对于未成年的孩子来说，同时失去父母的爱，是难以承受的。
你需要记住，在一个家庭中，婚姻关系是决定性的关系，因此，改善家庭关系的关键，首先在于改善父母双方的婚姻关系，而不是单纯就亲子关系进行调整。
2、系统隔离法则——在一个家庭中，不同成员处在不同权利等级上，相应承担不同的责任。其中，父母的权利和孩子有很大的不同，他们处在权利的较高位置，并承担更多的责任。父母不仅要履行生儿育女的义务，而且有责任为孩子的成长提供无条件的积极关爱。但是，父母却没有权利将自己的情感困惑、个人隐私与痛苦展现在孩子面前并要求孩子承担责任，同样的，孩子没有权利也没有义务解决父母的问题。因此，婚姻隐私在一定程度上应该隔离在亲子关系之外。这就是系统隔离法则。
遗憾的是，许多父母都不自觉地违背了这一法则，他们在面临自己的婚姻矛盾或配偶一方的婚外不忠时，不是在自己的孩子面前哭哭啼啼，就是拉上自己的孩子一同参与对丈夫婚外情的跟踪调查，或者让孩子为自己评理、决定“是否离婚”等等。这些做法将对孩子的心灵成长造成难以弥补的损害。
3、系统优先法则——家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。家庭与家族成员的关系，应该遵循优先法则，否则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。家庭系统优先法则为：
——在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”家庭系统。依据此法则，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。
——在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。亲子关系是后出现的关系。依据此法则，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。
如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，配偶和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。难怪对这样的男人，妻子常常抱怨：“我给他说一百句话，还不如他妈一句话顶用呢！”妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。
另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。婚后有了孩子，于是夫妻中的一方理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突，并可能导致中年后离异。
4、系统补位法则——在一个家庭系统中，孩子的父母中的一方因为生病离世、离异、常年不在家或者因“性格缺陷”不能发挥正常的父母角色功能时，这个家庭中的孩子会倾向于去“填补”或“替代”这个空缺的位置，并发展出与这个位置的角色相匹配的个性特征。如果这个空缺的位置是父亲的位置，孩子会发展出较多的父性特质，譬如很会照顾妈妈，很会照顾弟弟妹妹，很会体谅孤独无助的人等等；如果这个空缺的位置是母亲的位置，孩子的母性特质会加强，甚至变成一个极为母性的“小妈”。这就是系统补位法则。“补位现象”在离异后的单亲家庭中极为常见。
从子女心理发育的角度说，过度发展的补位现象不是一个正常的现象，而是一种心理创伤，“补位”同子女的“性心理的发育”和“人格面具”有较为直接的病理关系。据个例子，如果一个女孩子因为父亲“长年累月”离家在外，而且不关心母亲和自己的情感需要，不关心家庭，而母亲又是一个“没有长大的、依赖型”的母亲，这个女孩会怎么样呢？她会在自己的成长过程中，逐步发展出某种“男性化的”、“强悍的”、“假小子气”的人格品质，以保护自己的母亲和承担父亲未能承担的责任。如果情形足够严重，这个女孩完全可能在青春期变成一个同性恋者。
从这个例子我们不难看出，在子女面前，父母责无旁贷地承担其作为父母的责任和义务，成熟稳定地发挥父母的家庭功能，独立处理承担自身的焦虑与痛苦，勇敢坚强做人，快乐轻松生活，才是解除家庭“补位”倾向的根本途径�qg13.COm�

延伸阅读

经营婚姻：二婚家庭的幸福法则

二婚在家里，亲子关系比平常更复杂。资产重组后，我们不仅要处理好彼此的出身家庭，还要处理好前期婚姻中的男女及其妻子、子女和公公婆婆的关系，以及前期婚姻中的妇女与丈夫、子女和公公婆婆的关系。

当妻子留下的孩子日以继夜地相处，鄙视相对论，甚至认为自己是情敌或情敌时，女性如何受教育以及如何交流就是一个问题。

经营婚姻生活:二婚家庭幸福和幸福法则

妇女如何将她们的时间和精力分配给她们的家庭和初婚家庭，以免引起新丈夫的第二次家庭工作冲突，这是一个问题。

对于女性来说，结婚后在家里站稳脚跟并轻松愉快地经营各种关系也是一个难点。

多少个二婚家庭在经历了第一次甜蜜之后，在各种各样的耐心、矛盾、冷漠、爆发和权力斗争中逐渐经历了身心疲惫。多少人最终鼓起勇气进入二婚又一次被现实的苦难打败，而初婚的失败和矛盾又一次犯了同样的错误。有多少个二婚家庭在许多差异中变得越来越不幸福，他们的精神状态也越来越疏远。他们来自设法维持婚姻的身体。有多少再婚家庭忘记了他们的初衷，失去了他们的期望，变得越来越不信任幸福...

二婚在家里，亲子关系比平常更复杂。你不仅要处理好再婚家庭中彼此的出身家庭，还要处理好婚姻生活中高于丈夫的妻子、子女和姻亲之间的关系，以及婚姻生活前端的妇女和丈夫、子女和姻亲之间的关系。

当丈夫和妻子留下的孩子不分昼夜地相处，鄙视相对论，甚至视自己为情敌或情敌时，女性如何受教育以及如何交流就是一个问题。

如何将自己的时间和精力分配给自己的家庭和初婚家庭而不引起新丈夫的抵制是一个问题。

对于一个女人来说，结婚后很难在二婚家庭站稳脚跟，也很难轻松地管理她的婚姻生活。

多少家庭经历了第一次甜蜜，在许多耐心、矛盾、寒冷、爆发和权力斗争中逐渐变得疲惫不堪；有多少人最终鼓起勇气走进二婚家，并再次被现实的苦难打败。多少二婚许多不同的家庭越来越不幸福，这些不同来自婚姻之外的身体，原因各不相同。家里有多少人二婚忘记了自己的初衷，失去了期望，变得越来越不信任幸福…

二婚在家快乐真的可能吗？

参考答案是必要的，不容置疑的和明确的！每个人都有成功和幸福的机会，都有足够的资源和精力过上好日子。

如果我丈夫作弊，你除了家和农贸市场以及整个地方的混乱之外还有什么？在工作中被屏息凝神和丧失生命所取代的幻觉，本质上缺乏真正的快乐，也不能真正维持家庭表面上唱歌和欢笑的和谐。

每个人都在协会中行走，与父母的协会，与自己的协会，与周围人的协会，与孩子的协会。在各种各样的联想中，人们必须有一个清晰的认识，明白他们在联想中的自我定位是怎样的，并且明白二婚家中彼此的心理平衡点是什么。心理状态平衡点在他们心中是相互认同和接受的。在二婚婚姻生活中，有一个多维的横向平衡是非常重要的。

当时，当这种婚姻模式在二婚再次出现时，有必要回到根本原因上来医治由出身家庭带来的创伤。有必要接受被自身压抑、否认和阻挡的自我，拥抱过去的自我、它的调解和调停。

过去的创伤给了人们深深的痛苦，他们一起铸造了更强大的人。如果你能与过去和解，你就能尽快珍惜现在，轻松地走向你想要的未来。

无论是初婚还是二婚，人们都需要理解婚姻生活和感情，不是因为它们不完整，彼此不可分割，而是因为它们都是一个圆，都是具体的个体，相互作用是基于共享和互补的意识。无论在生活还是个人价值上，男人和女人都是公平和互补的。

这对夫妇的情感交流方式就像两只刺猬，它们在冬天互相靠近取暖。它们逐渐靠近对方，但担心对方会刺伤自己，所以它们不会主动伸出刺来保护自己。当刺猬伸出它的刺时，刺猬会感到焦虑，也会用自己的手伸出刺，最终互相攻击。

竞争在我们的日常生活中是不可避免的。如果我们在家里解开漂亮的运动外套，我们将遭受挥之不去的死亡或内心的青一块紫一块的创伤。

为了处理无法避免的冲突和争端，如果为了保护自己而伸出荆棘，对方会感到愤怒和受伤，会互相争斗，直到分离变得极其痛苦，开始时忘记了幸福，开始时忘记了对未来的希望。

这场争吵的整个过程相当于杀死10000只怪兽，打伤7000只。即使你赢了太多，你也会失去你的情感。当对方摔倒在地时，对方可能会不高兴。

如何在二婚亲子关系中行走，必须通过学习和训练来不断检测。

当你伸出你的荆棘时，学会有某种意识。学会意识到自己的语言和个人行为，无论是为情感账户存钱还是不计后果地取钱；了解你日常生活中真正想知道的事情。学会发现一个人自己的逻辑思维和个人行为是否能帮助他获得自己的意志；学会很好地感知自己的交流方式，学会倾听对方，感知对方的心态和基本的对话方式；学会意识到对方需要易于调情。

走在二婚协会里，一个人也必须学会训练和善待自己。

爱自己的家庭，爱你自己初婚受创伤的自我留在你的家里，爱现在后悔的自己，爱想要变得有用和改变的自己。

如果你学会了如何善待自己，我刚刚开始成为一个有用的人，找到我真正的自我。在一个不再等待对方的爱浇灌自己局限的框架中；一开始，我有自己的室内空间，所以我能找到很多我存在和奋斗的理由。我刚刚开始学习如何积累快乐工作的能力，并给自己积累快乐和孩子快乐的资源。

如果你对自己足够好，那么你会发现你基本的爱刚刚开始流动，夫妻关系更加和谐。你要扮演的角色“母亲、妻子、妻子”可以更有可塑性，你也可以轻松地将自己置身于各种看似复杂多变的关系中，你坚定的信念可以始终保持。

心理距离效应：婚姻中的“刺猬法则”

“刺猬法则”来源于生物学家的一个实验。为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性,生物学家把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖,为了取暖,它们只好紧紧地靠在一起,而相互靠拢后,又因为忍受不了彼此身上的长刺,很快就又各自分开了。可天气实在太冷,它们又靠在一起取暖。然而,靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。挨得太近,身上会被刺痛;离得太远,又冻得难受。就这样反反复复,最后,刺猬们终于找到了一个适中的距离,既不太远,也不太近。这就是所谓的“刺猬法则”。

刺猬法则的寓意主要是指人际交往中的“心理距离效应”。一般情况下,人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系,中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应,使人乐于积极的人际交往;而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应,使人际交往发生障碍。比如人们常说的“婚姻是爱情的坟墓”,很大程度上是由于两个人的空间距离过近而导致心理距离变大;同样,一对原本很亲密的朋友由于一方出国而联系减少,关系也会慢慢变得生疏,这说明空间距离过大也会导致心理距离变大。

婚姻关系从某种意义上来说,也是一种距离关系。和其他类型的人际关系一样,婚姻中的两个人也需要适度的距离,并不是越密切越好。夫妻间要亲密,但不要无间。人与人之间必须保持一定的距离,相爱的人也不例外。从心理学角度看,心理相容是建立良好人际关系的重要条件,而促进心理相容的途径之一就是彼此缩短心理距离。彼此之间的心理距离小是件好事,但是,物极必反,人际距离太小了,也会让人觉得不舒服。因为在人际交往中,每个人都要求独自占据一定的空间,就像靠在一起取暖的刺猬一样。

两个人可以得到比一个人更多的快乐和幸福,很多人都是抱着这样的理想结婚的,最初也是朝着这样的方向努力的,可有时感到人生的路越来越偏离,原本为了相互温暖,最后却觉得“扎得慌”。因为,婚姻中有两种常见的误区:

第一种,你的就是我的,婚姻是没有秘密的。有些人认为,既然两个人结婚了,在一起生活,那么就应该共同拥有一切,包括对方的思想和内心也应该完全属于自己。因此,夫妻间是没有隐私和秘密的,你一定要参与到另一个人的父母、亲戚、朋友、同事等各种关系中去,不允许有任何一个“死角”或“隐秘的地方”,做到全面掌控。他全然没有意识到,如果一个人对自己的一切毫无保留的时候,也就是他与别人失去心理距离时,他的自我就会缺乏安全感,自尊心也会很容易受到伤害。

这样的做法只会让伴侣有窒息的感觉,从而产生后退、逃避的想法。而一方越是厌倦、逃避,另一方就越是不安,越要纠缠。就像一只寒冷的刺猬一味地向对方挤靠,完全不顾对方已经被自己的刺扎得鲜血淋漓,也没有意识到这样自己也会被对方的刺扎伤。这样的关系只能陷入僵局,夫妻一方越来越失望,而另一方也越来越委屈,甚至怨恨。

第二种常见的误区是,失去自我,只为了牢牢抓住你。这也是女性在婚姻中常犯的错误。“为了你,我放弃了自己的工作,放弃了自己的爱好,放弃了亲人、朋友,放弃了可以放弃的一切。”很多人总是以为放弃自己的所有就能抓住对方,这无异于孤注一掷的赌徒心理。

抱有这种想法的人常常会放弃一些本不该放弃的东西,否认自己认为有价值的东西,一味地顺应对方、取悦对方,完全以对方为中心,把对方作为自己生活和生命的全部,听命于对方的要求多于顺应自己的情感和需求。就像一只极度渴望温暖的刺猬,为了得到另一只刺猬的温暖,不惜拔掉自己所有的刺,只为了能靠近对方。这种无谓的自我牺牲,最终会导致一个人完全丧失自我。而面对一个丧失了自我的人,另一方很快就会觉得乏味而缺少生机,随着新鲜感的丧失,对方不再具有任何吸引力,那些所谓的牺牲和优点在伴侣眼中也就视而不见了。试想,一只拔掉了自己尖刺的刺猬,即使有对方的温暖又能生存多久?

以上两种常见的婚姻误区实质上是相同的,都是夫妻中的一方失去了自我。在前一种关系中,一方被迫失去自我,而后一种关系则是一方主动放弃自我。这种自我的丧失,实际上是由于夫妻间的心理距离出了问题。婚姻关系实际上是一种距离关系,而这种距离的大小因人而异。由于性别、原生家庭模式、成长经历等的不同,每个人对距离的要求会存在差异。有的人自我边界比较大,需要更多属于自己的空间;而有的人则自我边界比较小,渴望极度亲密的关系。如果夫妻双方对距离的要求相差比较大,而且又不能及时调整,他们的心理需要就会发生冲突,进而导致婚姻关系出现问题。

夫妻关系本质上不是“藤缠树”,而是两个独立的人。双方都需要有一定的心理空间和自由,都应该有自己的想法、爱好和生活。尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离,这包括尊重对方的人格、个性习惯、情感兴趣和隐私等。的确,两个人结了婚,并不意味着与过去的生活全部割断了联系,这种过去的生活有时甚至还对我们的人生起着关键作用,这就需要我们打理好自己的生活,同时也给对方打理自己的空间。在新婚时,夫妻双方都处于激情中,需要亲密无间,但是激情过后,夫妻也要保持一定的距离,这样婚姻才能够经营下去。过度追求“我”与“你”的彻底混同,试图通过取消彼此的主体性来达到亲密关系的永恒,注定只是徒劳。

当然,婚姻的距离也要有个限度,超过了这个限度,缺少了必要的亲密,婚姻一样会由于疏离而出现危机。在婚姻中,距离与信任、亲密是有直接关系的。没有距离,婚姻会失去活力;距离过大,缺少亲密,两个人之间也就逐渐失去了信任,婚姻又会变成一个不定时的炸弹。

我相信,几乎所有男女走进婚姻的根本目的绝对不是为了寻找距离,而是为了满足一种亲密感和归属感。所以,在婚姻中,制造距离永远只是一种手段,追求亲密、信任才是婚姻的最终目的。在彼此信任的前提下,给对方留出一片自由飞翔的天空,也给自己留下一块可以驰骋的领地,这样双方才会拥有自由的心灵和多姿多彩的生活。

妈妈是好的家庭心理医生

谁是最好的心理学家？家庭心理医生最好是说妈妈。我遇到过一些母亲，她们在阅读了一些育儿书籍后，对自己的个人行为感到后悔，当她们的孩子在0-3岁时，甚至完全沉浸在内疚之中。整个精神面貌正在变得混乱。没有人是完美的，犯错是人之常情。我是我的求助者之一。起初，她来找我。因为她的女儿姗姗不能上小学，如果她上了小学，她就会生病。有时疾病非常严重。为什么我必须上小学？当时，我盘问了她。你了解她生病的实际意义吗？我认为很明显，这个女孩一进小学就生病了，这意味着很简单，也就是说，她不愿意去上学。但是为什么不呢？经过讨论，她终于意识到这个女孩没有安全感，担心会和妈妈分开。学完这一步后，她决定不送女儿去幼儿园，所以呆在家里。在此期间，她会好好陪伴她的女儿。以前，她几乎没有用心陪伴女儿的定义。她是个工作狂，她的主要精力都投入到了工作中。此后不久，将需要半年多的时间。现在，半年多过去了，姗姗应该上中小学了。

这一次，姗姗仍然不想上大学，但是刘亦菲对她说，这一次不同，你一定要读一读。虽然母亲重视你的各种经历，但她也想听你的话并掌握你。姗姗一直在看，但是两个星期后，我发现了问题。她看到女孩原来的指甲被无缘无故地全咬掉了，不仅突出的指甲被咬掉了，而且一些与肉有关的指甲也被咬掉了，她的几个手指也流了血。当我看到这个，我非常沮丧，尤其是当我看到我的女儿在家里咬她的手指，她会非常激动。最后，一天晚上，在女儿做完作业后，她对女儿说，和她妈妈一起去卧室，她想和你谈谈。到了卧室后，姗姗有点焦虑地说:“是因为我的作业太慢，妈妈生气了吗？”我说，这不是，这不是工作的问题，这是另一个问题，而且，妈妈留了很多勇气和你一起做决定。说完这些后，我也插了一句，说你会对你妈妈应该说的话感到很不舒服。姗姗没有说一句话，但是她看到母亲的眼神，有点严肃，也有些希望。

我问女孩，看看邻居的孩子。她还不到一岁。她有时抓住成年人的头发，咬成年人的胳膊。你已经经历过了。你是怎么做到的？成年人是怎么做到的？姗姗想，想说她不大，不明白什么，人们也不关心她。他们只是让她的手或嘴唇远离。然后她小心翼翼地告诉他，这是错误的，我可能会受伤。是的，我说，当她这样做的时候我们非常小心，但是当你还是个婴儿的时候，你就没有那么幸运了。说到这里，我流出了眼泪。她接着说，当你那么大的时候，你会对你的母亲做同样的事，但是她的母亲不小心。她会打你，责备你，有时还会非常伤害你。姗姗一听，沉默了。有一段时间，她的眼睛变红了，眼泪开始流下来。她哭着问她妈妈。你这样对待婴儿吗？！是的，是我妈妈做的，我说，对不起，爸爸说，你可能会难过，但是我妈妈觉得，让你知道，你被我妈妈那样对待，我妈妈错了，对不起。姗姗没有再多说什么。她只是抽泣着。我看得出她很难过。但在那之后，她没有再咬指甲，一个多星期后，我看到她的10只手又长出了整齐的指甲。

谁是最好的心理学家？家庭心理医生最好是说妈妈。真诚的道歉可以解开童年的心结。我告诉我们，她读了我的文章张文，说咬她的手指抑制了她的攻击能力。指甲和门牙是人体表面最锋利的物体。尤其对儿童来说，它们是最强大的攻击和防御武器和装备。然而，如果孩子们发现如果他们的攻击和防御是更严厉的惩罚，那么他们想要抑制他们的愤怒和咬他们的手指。在这篇文章中，我忘记了当时我是什么时候读到的。只有当我看到她光秃秃的手指时，她才突然想到这个观点，并且基本上想到了这个女孩在她还是个孩子的时候是如何惩罚她各种侵犯行为的。那一刻，她感到极度内疚。然而，当她对女儿说“对不起”时，她并不是想要求她宽容。她只是表示内疚。即使在内心，她也想对女儿说，没有必要容忍她的母亲。没有必要宽容。有趣的是，姗姗一点也不宽容。那时，她只是沉浸在自己的悲伤中，没有像成年人一样说“没什么”和“我容忍你”。在谈论这件事的整个过程中，我非常难过，眼泪流了下来，但我认为这非常感人和舒适，我有一种感觉——这很美。这提醒我，在你的生命中，有一些时刻，你完全真诚地倾听自己的经历，没有任何反思，无论那是什么样的经历或什么样的恶性事件，都是非常美好的。

例如，在这里的一个恶性事件中，L原始生态的关键是内疚。当她说要帮助我倾听时，如果她混淆了一些目标，比如担心我会斥责她或期望我同情她，那么她会比这个目标更好地体现她的经历，而这种体现的经历也是一种衍生的感觉。同样的原则也是正确的。如果她最初的目标是希望女儿在和孩子说话时能够原谅她，那么她也会出于这个目标而自愿和非自愿地体现她的经历，这是一种衍生的感觉。有了衍生感的参与，事情就不会看起来那么自然，如果你纯粹是在表现原始的感觉，你会变得非常流畅。作为观众，我能被深深地感动。作为被告，L和她的女儿都是很好的自然治疗师。结果还表明，信息表明了这一点。姗姗很难不咬自己的手指。敢于道歉，你仍然是一个好母亲。对每个人来说，母亲是最重要的。关键是双重的:母爱不仅是人们心中幸福和身心健康的基础；同时，母亲的非个人行为往往是人们内心痛苦的根源。5岁前儿童心理状态的发展趋势可分为3个阶段:0~1.5岁。这一时期的主题风格是安全和信任。1.5 ~3岁，这段时间的主题风格是依赖和随意；3~5岁，也就是说弗洛伊德常说的俄狄浦斯时期，即男孩的母亲时期和女孩的父亲时期，这段时间的主题风格是爱情和性的平衡。

在我看来，能够做到这一点意味着成为一个伟大的好母亲。我对家庭心理医生的最好定义是做一个好母亲。最重要的事情之一是看到自己的问题，认识并改变它们，即使它们无法改变。母亲是一个非常突出的头衔，也是一个非常困难的头衔。成为一个好母亲真的不容易。