情侣吵架莫要“硬批评” “软抱怨”沟通法亲密更无间

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的情侣吵架莫要“硬批评” “软抱怨”沟通法亲密更无间，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

情侣吵架乃正常之事，但是要完美的解决就不易了，于是很多年轻人就一直态度强硬的指责对方的不是，甚至用暴力解决问题，这些都是不明智的做法，软抱怨沟通法，才是良好的解决办法，还能让你们亲密更无间。

不作攻击，说明自己的需要

第一，不作攻击，说明自己的需要。

硬批评开口往往会让对方升起一肚子火。例如：你是怎么回事，满脑子只有工作，从没想过我!、你从来不打电话给我，不管什么节日都没想到送我礼物，你心中只有你自己!乖乖，这么开口，谁受得了?

一起来学学软抱怨的方式：指出自己的需要但不责怪或者攻击对方。例如：亲爱的，我很需要你在周末帮忙照顾孩子，但是过去这一个月来每个周末你都在工作。、我很希望能被你关心，但似乎在我们的关系里总是我打电话问候你，也只有我记得过节送你礼物。

不以偏概全，聚焦具体行为

第二，不以偏概全，聚焦具体行为。

硬批评的说法是：你总是说话不算话，从来不负责任!这么一来，就对他/她的人格判了重刑，当然惹人生气。而软抱怨高手则会说：今晚说好一起吃饭，你却让我一个人等了很久。也就是说，描述发生的事情，而非阐述自己对他/她个性所下的结论。

情绪可以光说不练

第三，情绪可以光说不练。

绝大部分时候，光说不练都不是聪明做法，然而在亲密沟通中，面对自己的负面情绪时，最高明的做法，就是把情绪说出来，而不是做出来。也就是说，想方设法与对方讨论自己的感受，却不必真正付诸行动。

例如你可以说：我非常生气，气到想摔东西!这么说完之后，你就已经表达了心中的真实感受，可完全省略摔东西的破坏性做法。

或是：你刚刚这么说让我有些受不了，我现在很想逃走。对了，千万别照着心里的感受去做，你不需要夺门而出，而是留下来好好跟对方讨论自己的感觉。

再举一例：我现在有个冲动，想开口骂你来保护自己。与其真正出口伤人责怪对方，不如说出你当下的感觉和心中的动机，这样就避免对感情造成无法弥补的伤害，反而更能增进彼此的情绪交流。

用情绪光说不练的方式来谈论自己的感受，虽然并不会让问题消失，然而，这是一个超级有效的亲密邀请动作。就如同自己向对方递上一封亲密邀请函，让他更了解你的感受，并让对方理解：我的目的不是来伤害你，而是想更靠近你，让他/她有机会能和你建立亲密的心理联结。

软抱怨沟通法

因此，聪明的情侣们，请抛弃硬批评吧，下次吵架的时候可以试一试软抱怨沟通法，轻松化解你们的小恩怨，不但在恋爱中好用，在平常的人际交往中也是完全适用的。

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沟通不畅成情侣吵架的根源

很多时候，情侣会因为各种不同的理念吵得不可开交，最后甚至是分手收场。究其原因，在于双方的不愿沟通。

沟通不畅成情侣吵架的根源

男人想：为什么她无视我说的话呢?女人想：要说话也得好好说，这是什么态度?

男人想：我都在重点词句上提高音量了，她怎么还是可以不理会?女人想：放大声音干嘛?是要凶我吗?

男人想：她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白，她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事?女人想：凶我是吧，吼我是吧，来回车轱辘话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛?

男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。

女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛?

情侣吵架的根源是沟通不畅

那，其实一句话就可以解开的事：男人只需要说一句我们来讲道理行不行，而女人只要回一句那你态度要好一些，要商量，不能吼我，许多问题就可能迎刃而解了。比较让人担心的，却是双方就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后去与朋友倾诉。男的抱怨：她根本就不肯跟我讲道理!女的念叨：他完全就没有态度好讲，凶得很。然后，在经历一段时间的漫长发酵后，这些怨恨会在一次争闹中爆发出来，成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪：我忍了你很久了!更可怕的是，你突破我底线了!

当然，追根溯源，还是从双方不愿沟通开始。

在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物;在相处中，双方在拔河。男男女女，都在计算着我们俩谁更强势，这种强势程度的判断标准之一，是谁一怒之下离开家了，还会主动回来，谁就是弱势一方。强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步，因为如我们所知：双方在相处时，总会有许多习惯细节是不一样的。

于是越到后来，感情越会变成一种你来我往的竞技，谁爱得更多一点、谁付出更多一点，都要锱铢必究起来。如此这般，双方在疑似有争端时，都已经如猫炸毛，预备反击对方的指责。每对男女在吵架时，都会慨叹对手的凶恶，却忘了动物界的一条铁律：越是看来凶恶的，越是不想战斗故作凶猛，只是为了吓退对手罢了。一切的恶声恶气，都是一种自我保护。

沟通不畅

这种思维方式的误区在于：当两个人在一起时，感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了一起，而且逐渐潜移默化，改变着彼此。在感情中，每个人都抱持着一种准则或底线，生怕被对方侵犯，这其实也是种安全感的匮乏，是害怕自己在感情中失去自我;但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。

所以，两个人在一起长久的前提，无非两种。其一，确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人，但这个实在太考验概率了。其二，就是双方至少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合，性格可以不合，甚至可以争吵，但就事论事，不带诛心之论，却是起码的。以及最重要的：双方都能明白，彼此独立时的性格和爱好，在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的只要双方能够平安的在一起。

所以爱是什么呢?是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力，但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技，而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。侣这个字，本来就是伙伴。爱侣，也无非是因为有爱情，所以可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴，而已。

在爱情中，是互动，不是索取。当问题出现时，试着和对方沟通，会让你们彼此的关系更融洽。

情侣增强亲密感7方法 拉近彼此的心

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情侣增强亲密感7方法 拉近彼此的心"，希望能够帮助到各位。

情侣增强亲密感7方法

1、足够的安全感

当我们彼此信任，并且相信对方无条件的支持我们，希望我们幸福。我们就会更愿意敞开自己，而不需要通过压抑自己的方式来获得所谓的安全。

2、责任感

当一方感到需要更多的亲密，最好的方法是他们自己采取主动，让对方知道自己的感受。而不是默默相信应该由对方来采取主动。而当一方表达了TA的需求后，另一方的应对应该是不带评价与指责的全然接受。

3、全然的关注

双方要达成一定的共识，在一个特定的时间，彼此共享一些深层的情感体验、达到彼此更深刻的联结。很重要的是，在这个时间短里，你们要将时间完全交给对方。这意味着关掉会让你分心的一切事物：电视、手机、房门。

4、诚实

可能和很多人想的不一样，亲密关系不只代表着一味向对方表达爱和奉献。它还包含着一种表达欲想要表达此刻的所有感觉。促进亲密联结的一个重要内容是诚实，这份诚实包含着尊重、敏感而非责难和评价。也许听上去简单，但真要做起来是很难的。

5、身体的接触

在这里的接触是刨去性的意味的。它指的是任何一种能传达关爱、呵护、欣赏或其他积极情绪的举动。

6、活在当下

我们和另一半的联结感很大程度上来源于：我们和身体保持了怎样的此在感；以及我们对于外界进入我们感觉、大脑和直觉的敏感度。如果，我们此刻不能完全活在当下，我们也很难和对方有深刻的联结。

7、感激

没有什么比感激更能强化我们的体验了。我们应该感谢伴侣愿意付出时间陪伴我们，并且愿意在我们的关系中投注时间和精力。

亲密指南丨90%的情侣吵架都是可以解决的

吵架，

可能是人类史上最古老的交流方式之一，

甚至比语言出现的更早。

有的人觉得事了如风去，该牵手牵手，该甜蜜甜蜜；

有的人却视吵架如洪水猛兽，甚至发展成摔杯掀桌的局面。

有人越吵越亲密，

有人越吵越冷淡。

在一场又一场的“嗓门较量”之间，

每个人都不会受到公平的待遇。

但我们却忽略了一点：

吵架是可以去解决的。

那么，

那些越吵越冷淡的人，

你们究竟怎么了？

01

吵架是不好的吗？

我们先来明确一下吵架的动机和成效。

从动机上来讲，吵架就是因为积攒了太多没有解决的问题和情节，在某个特定的时刻爆发出来。你说我总是爱买买买，我说你总是臭袜子乱扔，你来我往之间，把所有的“委屈”都喊出来，觉得这样才是最痛快的。

真的吗？

并不是。

我们吵架时喊出来的那些东西，并不是“委屈”，或者所谓的“积怨”。全都是我们期望另一半能全然了解但自己却说不出口的东西。简单来讲，几乎一大部分的吵架，都是因为“我们相处这么久，你连我XXXX都不知道！”，或者“恋人之间，你知道我有XXXX的习惯不应该是本分么？”这样的想法在作祟。

然而，这些你认为本应该的东西和习惯，却从来没有堂堂正正的摆在台面上说过，也才有了一次又一次的“容忍”，和一肚子无处发泄的“委屈”。

爱情这东西，从来就没有“本应该”一说。爱情的出发点，本就是“我想要”：我想要和你在一起、我想要跟你携手终老、我想要为了你对抗全世界。

就是这些“我想要”，才促成了两个人鼓起勇气发展成一段关系的原动力。那些所谓众里寻他的一见钟情，不也就是那蓦然回首的一瞥，才让你的大脑发出“想在一起”的讯号吗？

所以，保持着“我想要”的态度吵架，才是有效的。带着这样的觉知，我们再来看看吵架的成效。

很多人大都会疑惑，吵架能有什么成效？无非就是越吵口才越好，嗓门儿越大，还能怎么样呢？

你看，我们总是这样先入为主，认为在关系里的对抗都是不良的、负面的。但其实，真正意义上有效的吵架，却是能推进两人关系进一步发展的催化剂。

因为正是在这种肆无忌惮的情景里，两个人才会用更简单、更直接、甚至更快露骨的方式和语言来表达自己“想要”什么。更坦诚、更真实的表达和相处模式，对于关系来讲，绝对是有益的。

而带着“本应该”这样的觉知吵架，就会不断的重复两个人关系里那些糟糕的相处模式。人在糟糕的环境里总会被激发出一种“不服输”的气势，总想要赢过对方。而在亲密关系里，以这种方式赢了的那个，才是真的输家。

那些越吵越冷淡，越吵越没味道的人们，已经从最开始的“期盼会有改变”，慢慢发展成焦虑，再演变成疲惫，继而觉得厌烦甚至无所谓。最后的最后，就只剩下一个夜不归宿的男人，和一个跟闺蜜拼酒浇愁的女人。

其实，让我们越吵越冷淡的，就是那些吵架时脱口而出，让自己觉得处于“优势地位”的话。那些让我们从憧憬美好，降解到满地糟粕的“关系假象”。

吵架的时候究竟要怎么解决问题？在你来我往的嘶吼环节中，有哪些话是绝对不能随着吐沫星子一起喷给对方的？

那就一起看看，我们吵架时头脑一热犯的错，究竟有多“低级”？

02

炒冷饭，让关系变冷的最快方式

试想一下，一口新买的炒锅，你总是拿它来炒剩菜剩饭，还从来不清洗，它最多能苟延残喘两个月就得夭折。

同理，在感情中如果只是一味的重复“沉默不语——吵架爆发——二次沉默——再次爆发”这样的循环，只会让伤口化脓、溃烂，最后坏死、失去知觉。

很多人在吵架的时候，总会觉得跟不上对方的脑回路。总觉得对方的路数转的太快，让自己完全不能正确调频，平等对话。其实，从吵架一开始的那个瞬间，你们就根本没有在一个频道上。因为你们有一方，在炒冷饭。

比如下面这个在大多数关系中都能发生的吵架场景：

女：你怎么今天喝完咖啡又没洗杯子？

男：啊？我刚才不是陪你看电影来着，没顾上，等下我就去洗。

女：等下等下，每次什么事情没干就是等下。

男：好好好，那我这会儿去洗。

女：怎么了？一说你就又去洗了？就这么不想跟我说话吗？你要不想跟我处了你早说！大不了分手，有什么啊？

问题来了？这两个人吵架的时候，女生到底想表达什么？

是没洗杯子生气了吗？还是，男生的敷衍惹怒了她？

都不是。

这种场景下最有可能的解释是：女生可能很久之前，有一件让她很喜悦的事情想要跟男生分享，但男生因为种种原因没有看到女生的情绪。而女生也并没有在当时表达出来自己的不满和愤怒。在“洗杯子事件”发生的时候，就通过吵架甚至分手的方式宣泄出来。

然而，可惜的是，这样的吵架是“无效”的，表达方式也是“无效”的。因为男生根本没有get到女生的点，甚至，会觉得“莫名其妙”。

然而，人是一种很容易失去好奇心和神秘感的动物。在这样反复过几次之后，总是搞不懂的那一方会慢慢觉得“反正就吵一架，过一两天就好了”，而全然不会考虑背后的根本问题。甚至会出现即便已经弄清本质问题，却因为“反正下次吵架也会是这样的原因”而完全放弃对这件事儿的参与。

当一个人放弃“参与吵架”的时候，就会开始变得冷淡，也逐渐想要放弃这段关系了。

03

以爱之名，让她扼颈窒息

第二种吵架的方式，常常会出自于男性角色。这句话的经典程度，甚至在几乎所有影视剧、小说里频频出现。就像下面的情景那样：

男：老婆，我今天晚上稍稍迟一点去餐厅，一会儿你先过去，我稍等一下就到。

女：你怎么又这样？结婚纪念日你都不能早点下班吗？

男：最近项目比较急，大case客户要求多。我不会太迟，最多稍稍等我半个小时就能到。

女：算了，我晚上不去了，你忙吧。

男：别呀，老婆。这个餐厅很不容易才定到的。你就稍稍等我一会儿。

女：不了，你忙你的吧。我没什么心情吃饭了。

男：你怎么又生气了？你就不能理解我一下吗？我这么加班、拼命不都是为了你么？我爱你、想给你好的生活，有错吗？

不仅有错，而且错的离谱。一个男人也许可以找1W个借口晚回家，但“为了你，因为爱你”这样的借口，却是“死穴”。你可以尽情肆意挥洒你的青春，但没有哪个女人会单单用这样的借口就甘愿独守空房。

而这种“还不都是为了你，为了咱俩”这样的托词，能直接把关系打入冷宫。

虽然从经济学大数据分析的角度讲，良好的物质基础是关系美满的保障，然而，陪伴和“看到对方”才是关系的本质。保障没有了，可以再获得，要是连另一半都没有了，还何谈关系呢？

人类，本身是一种惧怕孤独的物种。正因为对孤独感的恐惧，我们才会不遗余力的寻找合适的另一半。然而，在另一半出现的时候，为什么偏又要本末倒置的去追寻表层的东西呢？

吵架的时候，以爱之名，最为致命。

虽然伊姐说了这么久吵架的事情，但也是为了从吵架看关系。虽然吵架本身是一件很冲突、很喷发式的沟通方式，但它确实是可以达到沟通的目的，只要它是有效的。

所以，在一段亲密关系里，让我们越来越冷淡的，并不是什么“不再爱了”、“厌倦了”，而是一次又一次的“失败沟通”磨灭了我们的信心。让我们觉得这段关系是不可修复的、是不能再存在的。其实真正出了问题的，只是两个人在沟通时的姿态而已。

亲密关系里的沟通，甚至是吵架的时候，不都应该是更坦诚、更热烈直接的吗？两个人在一起，不都是愿意有陪伴、执手偕老的吗？

毕竟，我们是因为“我想要”和“爱”才在一起的，而不是为了“赢”而在一起的，不是么？