21克

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的21克，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一个男孩利用体育课同学们都不在时在女孩书里夹了张字条，上课女孩翻书时发现了字条，上面写着一行字：我对你的爱净重21克。 女哭了，哭的很伤心，她向男孩吼到：你知不知道我有多爱你，我对你我可以放弃我的生命，而你，对我的爱却只有21克。女孩哭这跑了出去，男孩并没有追出去，因为男孩太爱女孩，他不想让女孩受到一点点的伤害，他明白自己还不能给女孩幸福，必境他什么还不是。 天真的女孩哭了整个晚上，第二天她找到她的哥哥一起出去走走，她太伤心了，她需要男孩大声说出我对你的爱比泰山还重，比恒山还久，可＃＃，女孩的心彻底的碎了。这时她看见男孩向这边走了过来，天真的女孩顾意拉着哥哥的手作出一副爱媚的样子，男孩似乎想说些什么，但他止住了，他们就这样擦肩而过，就在走出10米远的地方男孩突然回头向女孩大声说：祝你幸福，然后瞬间消失在女孩面前，女孩还没反应过来男孩早已不见了，女孩挣脱哥哥的手，撕心裂肺的哭了起来，哭的那样让人心寒，她太爱男孩，他只是想男孩能问一下她身边的人是谁，能在意她，她想：如果男孩能问她身边的人是她的什么，女孩就会说出他是我哥哥，然后告诉男孩我爱你，很爱，很爱！ 可男孩不懂，他们都太天真，太傻，太傻，女孩没找到男孩，她听见男孩说：祝你幸福，的时候声音是颤斗的，她终于明白男孩是爱她的，天真的她只是想气一下男孩，能让自己得到男孩的一点点安慰，可是他们都太傻，他们都不明白彼此的心，女孩听不进哥哥的安慰，任凭眼泪释无忌但的流下，仿佛永无止境，她太爱男孩。 第二天她依然没见到男孩，又过了一天同样没见到男孩，听同学说他转校了，女孩又哭了整个晚上，她太爱男孩，而那句我爱你，很爱，很爱却永远留在心里，女孩从此不在活泼，她开始变的内向，没人知道为什么，（当然除了你我）女孩更加努力学习，她太爱男孩。 终于高考了，女孩考的很好，可她并不快乐，因为她太爱男孩。 很快女孩上了她理想的大学，在大学里女孩碎了的心也渐渐开始愈合，女孩有了新的男友，男友很爱女孩，女孩也感到了些许的幸福。 女孩总是在夜晚哭泣，她太思念男孩，她放不下男孩，在强大思念的折磨下，女孩开始变得瞧脆，让人心疼，女孩的男友更加爱护女孩了，但有一点他不知道，永远也不可能知道，女孩依然每天晚上独自一人承受着痛苦，她太爱男孩，她放不下男孩，永远也放不下。 一天女孩的男友给女孩两张电影票，请女孩看电影，可自己有重要的事不能陪女孩了，让女孩自己找个朋友一起善良的女孩当然能理解。但女孩没有找她的朋友而是一个人去的。女孩找了一个角落坐了下来，她看见旁边一对恋人那么恩爱的依偎在一起，心又痛了起来，她太思念男孩，她多么想在见到男孩啊，她向老天企求，可老天看不到，她想如果能再见到男孩她一定要不顾一切的向男孩说：我爱你，很爱，很爱。男孩又何尝不是这样？但一切都晚了，一切都太迟了。 其实男孩向女孩说过我爱你，很爱，很爱可是女孩不懂。 电影放完了，女孩哭了，哭的很伤心，很伤心，她的心彻底的碎了，在也不能愈合。因为电影里的主人公分明就是男孩和女孩。这时女孩看见旁边的男孩把女孩搂的很紧，很紧，那个女孩也哭了，她嘟啷这小嘴问那个男孩，这个电影真感人，可名字为什么叫《21克的爱情》？男孩心疼的为女孩擦干眼泪，轻轻的捏着女孩的鼻子说到：傻瓜，21克是灵魂的重量，每一个深爱着别人的人，死后体重会减少21克，那21克便是世界上最纯洁的爱，就算人去了，可爱还在，那减少的21克将会永远留在深爱的人身边－－－－－－ 女孩再也忍不住，她不顾一切的放声大哭，那哭声足以感动任何一个铁石心肠的人，女孩跑了出去，她发誓一定要找到男孩对男孩说我对你的爱净重21克可太晚了，一切都晚了。 其实男孩并没有转学，他只是认为女孩那样做是拒绝了他，男孩很伤心那天他第一次喝了酒，在过马路时被一量卡车带去了天堂。 可女孩不知道，永远也不会知道－－－－ 21克是灵魂的重量。传说人死后体重会减少21克，那21克是最纯洁的爱，那21克便是： 一克是宽容 一克是接受 一克是支持 一克是倾述 一克是难忘 一克是浪漫一克是彼此交流 一克是为她祈求 一克是道歉 一克是认错 一克是体贴 一克是了解 一克是道谢 一克是改错 一克是体谅 一克是开解 一克不是忍受 一克不是质问 一克不是要求 一克不是遗忘 最后一克是不要随便牵手，也不要随便放手

相关知识

17遇上21

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的17遇上21，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这个善变的城市，一周的春夏秋冬交替的莫名其妙。我和他生活在这个冷暖自知的城市的两个角落。

为了生存穿梭在这个城市的各个角落，我们像是陌生的完全没有交集，我们之间的关系发生着莫名其妙的变化就像这个城市的天气一样的匪夷所思。

其实，我们是一起长大的。

那一年，我5岁，他10岁。我寄住在他奶奶家，隔着堂屋便是他的家，他很会照顾人，当然不例外的很会照顾我。我调皮吵闹的像个男生，而他害羞沉默的像个女孩。他的秀气就像他的名，念作：景逸。

安安，起床吃饭上学了，我先走了，我上学要迟到了，饭在锅里热着。这声音然后便消失在着清晨的路口，一如既往的进行在每个上学的早晨。他每天要步行很远到镇上念书，而我的学校在他家的对面，他总是在我懒懒的赖着床的时候便走了，留下温热的早餐予我，那么细心。

安安，哥哥对你好吧，长大后嫁给哥哥好不好？他的妈妈总是喜欢这样的开着玩笑，在我点头以后便自己乐呵呵的笑着，全然不顾我其实只是小朋友，这些日后沉甸甸的回忆对我来说稍显稚嫩了，我还不明白嫁人是什么意思，点头时脑海里只有他对我好。

情感就像生活那样在一种平淡却温暖里升华，我们彼此还是在上学与游戏里度过，只是我还是那么吵吵闹闹不消停，他还是那么安安静静很温和。

我12岁，他17岁，那一年，我步入了初中的大门，而他步入了社会的大门。依旧不变的是他对我的疼爱与怜惜。

我像他以前那样每天步行到很远的镇上去念书，只是我再不能赖床了，再没人帮我做早餐叫我起床，我也不寄住在他奶奶家了。他去了外面的城市开启他繁华的城市人生，我们碰面的机会越来越少，甚至他或许只是在过年的时候回来了。只是我依然那么调皮爱缠他，就像他依然那么沉默寡言爱疼我。

背我，好不好？我一边撒娇问道一边爬上了他的背。

他没有言语，只是顺势将我背上，在原地兜兜转转几圈便将我放下了。那时，我不曾发现，其实他眉宇间少了几分少年的稚嫩，多了几分成熟。

我17岁，他22岁，还像过去那样的节奏，他疼爱我关心我。我从少年到了青年，褪去的是年少的稚嫩，对生活抱有了更多青春期的幻想。

那些梦，那些情感，一点一点的破碎在了某个夏季。外界的干扰像清风扰乱书本一样将我演变成了一个思想的极端者生活的悲观者。随着时间的增长，这种扭曲了的心态使得我变得更加的依赖他，没有也不想甚至不曾想打开心扉接纳别人，不愿意甚至是从主观意识里不愿意乐观面对生活，只相信他，只愿对他倾诉最真实的内心。

心情不好，他会讲笑话逗逗我，甚至可以损他自己来哄我开心。朋友对我说他或许真的在乎你，真的很希望你快乐吧。是吗？他会不会像我在乎他那么在乎我，突然有一种感觉，那是一微妙种感觉，只是我不明白这是不是爱？

我会因为他的一个电话兴奋的彻夜无眠，梦里梦到他便会笑的乐开花，心里慌乱只是因为等不到他的电话与问候，只要听到他的声音，便是内心温暖且委屈。

某天，网聊。

我觉得我很悲观。我敲过去这么几个字。

你知道还这样。那么快速的回应了。

我改不了，然后控制不住的接问道：我们可以做朋友吗？

不可以，你是妹妹，我只是哥哥。如此决绝。

朋友不是更好接触更好交流吗？我抱着最后一点希望敲过去，却始终得不到肯定的答复。

如果以后我念大学了，长大了，我还能和你聊天谈心吗？我退一步小心翼翼的追问。

可以，冰冷的回来了两个字，我觉得很冷，微凉的心颤抖了。

假如有一天，当你也不理我的时候，我便回到了一个真正属于我的孤独世界。任泪水在眼眶里肆意妄为，也许此刻只想倾诉。

傻瓜，你怎么可以这么想。

我多想告诉他，那一句傻瓜温暖了那时候一颗悲凉的心，他一直没有答应和我做朋友，直到这次聊天结束也没有。

后来，朋友告诉我，她和他开过视频聊天，在他的旁边有个他称是他老婆的人，日期一对，正好是我们聊关于做朋友的那天，然后我突然意识到了什么。泪水划过脸颊，灼烧着有些疼，原来我是个傻瓜，真的傻，心不由的疼了会。朋友关心的问我怎么了，我只是回她风把沙子吹进眼睛里了，其实我们彼此心里知道，只是谁也不愿意去主动挑开了这层小小的伤。

从此，他真的不像以前那样疼我了，不再过问我的事情，或许，他在慢慢无声的退出我的世界，走向另外一个人的生命。他开始忘记了他的承诺，不禁想起谁曾唱过十七岁下着雨的夏天，你住进我心理面，告诉我什么是想念。

夺走他对我的疼爱给我的感情判了死刑的人，我在开始是怀着恨意的，她把我推进了一个莫名的深渊推向了黑暗。

年前，他去了她的家，年后，他把她带回了家，真正意义的宣布了他生命中的另外一半。那时候他的所有生活焦点全在她的身上，她长得的确不错，穿着也不错，看着他和她那些细微间可圈可点的幸福。我起身走了，嘈杂的人群在身后，那些笑声那些幸福如此刺耳，虽心痛的泪流满面，却还是祝福他们。我便觉得轻松了，舍弃或许是另一种完美的爱，用泪水结束我这不谙世事的单恋。

让我慢慢的学会去遗忘，或者让我静静地去怀念。

那一年，那些青涩，那些爱恋，在青春的微风中淡淡逝去，后来，一切变得回不去了，却是最美好的回忆。

21.却似陌路。

此前，我作一篇文，称之为17，青苹果，暗喻为青涩的恋。从此，以为结束了小女孩的那种憧憬着梦中情人的梦，然后，开始了新的生活。

只是我们之间多了些隔阂，少了些言词，后来，发现，简单覆盖复杂只能是表面，那些覆盖之下的还是忘不了。

这段中间，没了联系，平静的湖面平静的有些诡异，偶尔的呼唤得不到回应，结束了。

一个梦，一段情，一次牵挂，回忆变得不安分，像是久不开的闸门，洪水汹涌一般袭来，摧毁了最后一丝的防御，彻底崩溃。

近来还好？天气凉了，记得保暖御寒。为何曾几何时的牵挂，后来变成了敷衍，最后，甚至是消失的无影无踪。

你若安好，便是晴天。

与其在你不要的世界，不如痛快把你忘记。

我宁愿留在你方圆几里，我的心要不回就送你。

噩梦缠身，总能被惊醒，甚至不敢再闭眼入眠，而是惊恐这夜的黑，那么深邃，那么神秘，然后，那么不安。

又是一个夜晚，祈祷能有一次的沉睡，还是那么的不踏实，可是，梦中却有一抹熟悉的身影，谈笑风生，你在我身旁，我倚着你，那么真实，那么熟悉，拾起过去的撒娇，拾起丢失的勇气，却还是不能，到最后，梦醒了，我，还是我，而你，却不知在何处。

我还留着什么在你那？我从你那要回了什么？

可我，一无所知。

某天，你站在那里，是否听到一个心声在呼唤能不能送送我，陪着我走一段，或许，你不曾听到。

你是否发现某个人那些夸张的言语和动作只是为了吸引到一个想要的目光，或许，你不曾发现。

你是否懂得有个人一直希望从你那里得到某样憧憬了多个年头的物品，或许，你不曾懂得。

那时候，刚好，谁，出现了；刚好，谁，长大了。

彼此之间多了些什么，隔阂；少了些什么，言词，显而易见，我们，距离越走越远，影子越拉越长。

21，残酷的数字，再不能像个小孩那般撒娇，却也不能用大人的口吻陈述，到底该是哪般？夹缝中才是最艰难。

现在，你我皆动荡不安。有个念头，或许，谁先理清未来的路，那么，自然而然，到此为止，没了念想，从此便，断了情断了怨。

对话像独白那般苍白无力。

某日。

生日快乐！

谢谢！

之后。

安安，需要帮忙搬东西吗？多不多？

不多，我自己可以的，只是你先等等我。

那我先去别处一趟，临时有些事情，你先在这里等等我。

好的，回来的时候，到了给我电话。

没有任何营养价值的对话，苍凉了你我。

听说，你找了个伴？景逸狐疑却更似玩笑一般的说着，听说，好想问他听谁说，可是回答却变成了另外的南辕北辙：

想知道吗，让你失望了，没有，但是只要想，随时可以。

怎么听，都是有火药味道的，罢了，不至于绝情绝意到绝路。

现在，我们不在同一个城市了，天南地北的，谁还记得谁，谁曾温暖了谁，那些只当是曾经的一次演绎。

忘了，却不是因为真的忘了，只是因为疏忽，错过了某一天，却也是正常的，毕竟，一个人很累，相对应的你又知道多少，那么，至少不是我的错。

回头看来时的路，早已没有痕迹了，或是长满了花花草草，或是早已被路人踏的凌乱不堪，谁还记得是哪个入口，或者是哪个出口。

你数星星的时候，我在天堂；我数星星的时候，你已然是小大人；我幼稚的贪恋你的温柔的时候，却早已忘了，你已是成熟的大人；我长大后，不再幼稚的贪恋你的温柔的时候，你已经成功的脱离了我的世界，或许是无影无踪，却还是穿插在各个角落，甚至幻影重重。

无奈，现在的日子，再不同往昔，是时间磨掉了所有，还是我们让时间做了借口，然后理所当然的陌生了。

长久的黑色头像偶尔会是彩色，可是丢过去的话，竟然连冷冰冰的回应都已经得不到了，就像是石沉大海，没了音讯，几番过后，便也觉着没了意义。

电话还在电话薄，却不愿扰，也未曾删去，想来其实留着也没有任何什么了，但，有些上天注定了，所以，该留的还是需要留着的，日后，或许，还能用的着，不是吗？

过去，现在，未来。

熟悉，陌生，陌路。

快乐，无奈，麻木。

逃避着现实的逃犯，却逃脱不了心魔的捆绑。

后知后觉，你离开了原地；不知不觉，你已消失不见。

后来，我想，我们，若不是尘缘，便是梦靥。

（借用一些适当的语言也未尝不可，抒发的情是一致便也是明智。）

《朝“武当”》藏克家

朝“武当”

藏克家

坐在大木船上，冲过了三峡，仰头瞻望过巫山十二峰，四年的时光，尝饱了蜀地的风光，今天，用回忆去提“武当”旧游的印象，山光胜迹已像雾一般的朦胧了。

二十九年的深秋，决心要离开“第五战区”了，下了决心去朝一下“武当”，免得留下一个遗憾，像过去一样，在青岛住了五年，竟没有登过一次“东海崂”！

从“老河口”到“均县”是很方便的，几个钟头的汽车就可以到达“均县”，这座小城是荒寒的，于我却十分热切，因为，有两次叫敌人把我们赶到这里来，人把城都塞饮了。春天，常有饿死的人倒在路旁里，附近山里的老百姓，终年吃不到一颗盐粒子。这座城，叫“净东宫”占去一大半，垣墙虽然残破了，但是里边大龟身上驮着的一丈多的石碑，仍然巍峨的屹立在那儿说着当年皇帝的威风。

在“均县”，一抬头就可以望到“武当”山。五里路一座庙宇，从脚下一直排到八十里以上的“金顶”。据说，当年造这些宫殿用了江南七年的钱粮，为了永名皇帝要实现他的一个梦境——他自己来玩过一次，至今留下了许多传说在老年人的口头上。

出城向西南，走一段公路，就该岔入山道步步高升了。走不多远，回头缶下秆，有一片废墟里坦着一个故事：当年建筑工人，成千累万，终年不停的工作，怕他们挥到了钱动了归思，便在这儿设了一个“翠花巷”，里边全是些粉红黛绿的卖笑人，工人们在这儿享乐一时，把腰包倒完，不得不再回去受那长年的辛苦。她们，这些可怜的女子，像花儿一样，吸引着那些劳苦的工峰。

再往上走，却只有一个“磨针井”了。“武当真人”出家学道，道没学成，倒遇上了难苦千辛！他的心冷了。就在这地方，他碰到了一个老太婆的在石头上磨着一根大铁棒子，他就好奇的问了：“老婆婆你在做什么？”“我在磨一条针呀。”他在正想着这句话的意义，一转眼，那个老太婆不见了。“武当真人”终于成了功，至今留着一口井，一根铁棒子在鼓励着人。

当天停在“紫霄宫”，这是一个中心点，虽然天色还早，也不能再向前奔了。崇高宽宏，一片琉璃瓦，仿佛走进了北平的故宫。山门口贴着欢迎“司令长官”的标语，“势力”达到深山的古庙里来了，和着古松红叶，山光霞影对照起来，这是多么刺眼呵。走进“西宫”，有“执事”敬茶，少坐片刻，被让进“东宫”安歇。大院子，方砖铺地，屋子里桌椅齐整，颇为洁净。晚上，开素菜白饭，味道好极。一个十三几岁的小道士聪明伶俐，伺候很周到。

“你们的米很好呀。”

“很好，可是我们吃不到。”他黯然回答我。从他的话里我才知道，出家人也把身份，阶级带到宫殿里来了。

第二天一早我到后山上去拜访那个“仙人”，（近见某报载有“武当异人传”，大约就是记述这个可怜的“仙人”的吧？）这是那个小道士告诉我的。他说，没有人能说出他的岁数，连他自己也不清楚，平日一天下来吃一顿饭，有时一两天不见他的影子。

沿着一条小径向上走，树林子阴森森的，有一只松鼠站在小径一旁向着我瞪眼。路忽有忽无，松涛唰唰作响，我真是在云里雾里寻神仙了。也许是受了我真诚的感应，他终于被我找到了。

就着一道石壁凿成了半间屋子，我穿一身军装突然出现在他跟前，显然给了他一点惊奇。一个枯瘦的老头，看上年纪在九十岁以上，神智有点不清了，口里念念着，像在说梦话。一会用老糊涂了的腔调念着什么：“我徒北不诚心，想逃走，一下子跌倒了，差一点跌死了。”一回儿，又说“有一回，我动了一个走出来的念头，一下子把头碰破了，祖师老爷罚我！”说着他摸了摸头。

起先他对我相当淡漠，我忽然想起了在路上每一个庙里歇脚，受招待，（吃一杯茶，一小碟本山土产——小胡桃）最后被暗示，把碟子里放上比胡桃身价两倍以上的钱，“淡漠”不会是一个暗示吗？我试试。“这是一点香钱”，我把几张票子送过去。他抖战着手接了钱，他的淡漠没有了。赶忙走出石室，向右手一个梯子上爬，口里念着：“我给你去取仙果，吃了长生不老。”我紧跟在后边，上面是用木头搭的一间小屋，像是储藏室。他从一个什么地方诡崇的取出了一个椭圆形的小草果来，送给了我，又说一句：“吃了长生不老。”走下来以后，他对我很亲热的样子，临走时，他紧紧的拿住我的手，说“问候你的行伍兄弟。”我走下了山径，回头望望，他还站在石门口，一种寂寞凄凉的感觉，使我几乎替这个可怜的老人流泪了。

早饭后开了房间钱，饭钱，那个小道士跑过来讨“喜钱”，这和旅馆有什么不同？不过他们是不正式开账单子，把小费改成“喜钱”罢了。

大殿里有一块大沙木，架在架子上，从这面用指头轻轻一敲，从那面就可以听到声音。如果忘了记上这一笔，就凑不足“武当八景”了。

游过“武当”的人，过“乌鸦岭”不会忘记了买两个馒头。站在岭头上，叫几声：“老鸦，老鸦，”老鸦便哑哑的不知从什么地方来到半空里，把弄碎了的馒头用力向上一摔，它便不会再落到地上来了。看乌鸦箭头一样的追着它，有的在半空里捉住，有的就随着它坠到山谷里去。

哑哑的，像山间的居民一样，这可怜的一群呀。

老远望去，一个挨一个的山峰像弟兄一相差不多高低，及至登在金顶子上，才觉得一切才惟我独尊了。

金顶子上有一间金屋，墙壁就像全是金的（其实是铜的），可是非得金钱却敲不开门。“执事”下手拿着钥匙，一手拿着化募本子。山顶上有庙，庙里有茶馆，回头带几粒茶叶送人，这种茶虽然不大有名，也大可口，可是它是产在“武当”山上的。

谈论到说一说烧“龙头香”了。一座大庙的背后，万丈无底的深沟，一条桶粗的石龙把一丈多长的身子探了出去。龙身子上一步一团雕花，龙头上顶着一个大香炉。每逢香火盛会，成千成万的善男信女，成群结队，旗锣香纸，不远千里而来。为了在“祖师”脸前点一炷香，叩一个头。有的为了父亲或是为了自己许下大愿，便踏着龙身上的雕花一步一步走到龙头上去，在香炉里插一条香再转身走回来。多少孝子，多少信徒，把身子跌到叫人一望就头晕的深沟里去，叫来年六月天的大水把栅着冲出几十里路去。结果还赚一个“心不诚”。

现在，是有一个日门把龙头锁住了，上面贴着禁止烧“龙头香”的谕令，“司令长官”和皇清大臣的名字一起压在上面。许多人感到煞风景，因为再没有热闹可看了。#p#分页标题#e#

下山来，一块钱买了一根手杖，这手杖是产生在“武当”的一个峰头上的，不信吗？有歌谣为证：

“七十二峰，峰峰朝武当，一峰不朝，一年拔你千根手。”

三五年十二月追记于沪。

父亲变老了（21）

编辑荐：他边整理衣服边说，整个人都轻松了。又说，人老了是这样的，自己挠背挠不到，一挠吧，又很多污垢出来。

窗外的阳光，慵懒的照着大地，我把窗帘拉开，客厅瞬间明亮了许多。

父亲背对着我坐着，反着手将后背的衣服拉到肩膀上，露出松弛、斑点肆虐的后背，脊椎完全淹没在略显肥胖的肉里。

这就是父亲年轻时背过我的、厚实的背吗？

我握着不求人一下一下的刮着父亲的背，就像是在梳理自己的头发，每刮一下，伴随着一声呼的粗糙的声音，父亲的背上立刻出现三道整齐的、清晰的红痕，仿佛皮肤下的血要冲破封印，喷薄而出。

这支不求人，父亲用过许多次，握柄变得光滑，竹子的清香早已不在，取而代之的，是淡淡的汗味。

力道够吗？我问。

还行，就这样。

渐渐的，有细长的黑泥从父亲的背上滚落，落在他的裤头上，或落在沙发上。不求人的爪子上，也积着一层污垢。

我抽了几张纸巾，擦掉不求人上的泥垢。父亲见我停下来了，问，是不是太多泥了？

我说，有点。弄干净后，我继续刮着他早已发红的背。

没见过吧？

我轻松的说，见过，我小时候给二叔还有深叔他们挠背，同样有很多的泥垢，我当时还是用手挠的，指甲里面全塞满了。

你和我说过，你挠完，二叔还给你五毛钱。

嗯。

我突然觉得羞愧，因为从小到大我从来没有给父亲挠背，反而因有钱赚的缘故给我叔叔挠背了。

以前，父亲背痒的时候，有时会叫母亲帮忙，但大多数是他自己解决的。他站在门边，用背部抵着门框突出的棱边，然后来回挪动，我见过他脸上使劲的神情，我说我帮他挠，他说不用。

他从来没让我帮他挠背，哪怕是以有报酬为前提。

挂在墙上的时钟滴答滴答的走着，我细心、耐心的帮父亲刮背，心里有点不安却又很快平静下来。我履行着迟到了二十几年的义务，偿还儿时父亲背过我的父爱。

我难以想象，父亲在房间用不求人自己用给自己挠背时，会是怎样的笨拙，会是怎样的不协调。

父亲的背忽然缩了一下，我意识到该减小力度了。

直到父亲的背部一片通红，仿佛是油漆工拿着红颜料刷了一遍，他才说可以了。

他边整理衣服边说，整个人都轻松了。又说，人老了是这样的，自己挠背挠不到，一挠吧，又很多污垢出来。

我说，我又不介意。