为爱着魔

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的为爱着魔，欢迎阅读与收藏。

待君归来，许汝一生安好。待君归去，汝切莫相思。何为冤？孟家有女哭长城，六月飞雪。汝吾若只如初见，定一眼观好。

风家有女唤风舞月，云家有儿唤云唯初，慕见倾心，青梅竹马，两小无猜。

数年已过，风家女子年方二八，云家男儿年方二九，二人皆为独子。风家传授风无掌，舞月已练十有九成;云家传授云折棍，唯初已练成。

唯初年方二九，父母意愿上山拜师。离别前夕，唯初许诺，此生绝无爱她人，学有所成，定归来。唯初上山期间，舞月云游四海，加紧练风无掌。唯此生唯初不爱。

一年后，唯初为最优学员，奈何掌门人年寿已尽，膝下无儿，只有一女，便让唯初娶掌门之女，思佳。唯初拒，掌门便已死相逼。唯初道，已有倾心之人。

舞月盼着，风无掌已快练成，唯初也快回来了，若最后一次受到干扰，则走火入魔。掌门人仍不死心，派人去找风舞月，喂舞月吃下断命药，命舞月离开唯初，否则寿命之有七天。

唯初知，眼泪落。他下山告知舞月，他已不爱她，他爱的是掌门之女思佳，请她离开。舞月伤心，立誓恩断义绝。唯初心中默默道:这样，你能安稳。

舞月受了情伤，回去练风无掌，十成练毕，岂料走火人魔，黑发红尽。她自知生死不远，七天有限。掌门人告知唯初只要他娶思佳，他就给解药，择日完婚。

掌门派道士下山给舞月解药，不知她已成魔，告知她唯初完婚消息，舞月怒，杀了道士。

舞月来到那掌门山之处，大开杀戒，舞月并没有吃解药，她是来和他，同归于尽的。看到上山学员被杀一半，唯初出去，思佳跟随其后。舞月见思佳到来，用十成的风无掌拍归去，思佳亡。

唯初见舞月这样很是心痛，知道舞月此行是来杀他的，并无防备。舞月手中的刀眼看要刺进唯初心脏，不料，却刺中自己心脏，舞月死，唯初痛哭。

唯初问她为什么，该死的是我，为什么，这到底是为什么。舞月答:为你，我可弃天下苍生而不顾;为你，我可弃生死而不顾;爱你，怎会害你;爱你，怎舍你死。

待君归来，与汝饮酒。待君归去，与汝饮茶。为爱轻狂，为爱着魔，爱永不绝迹。

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爱着苦难

他是我的弟弟。

四岁时，他脚下一滑，左手扑在了刚熄火花的木炭堆上。母亲送他去卫生所的路上，整条街都回荡着他的哭声，我小跑着跟在身后，一路上泪如雨下，当时年幼，竟害怕他会这么轻易死掉。

七岁时，他哭着跑到我和大姐跟前，脸上被人用指甲抠出几道伤痕。最后，我把那孩子按在地上，让弟弟上去重重地踹了回去。但心疼还是淋漓尽致。

九岁时，他在流鼻血，但他还看着我。总觉得他那苍白，虚弱的外表下有着一种清澈如水的东西。

不久前，母亲打电话过来向我哭诉，你弟弟开车很辛苦，一个星期前给人拖了一批货送去安徽，前天去要运费，那人不给就算了，还叫人打他，被打倒在地上，那些人用脚踢他的肚子。母亲抱着他哭：你这个没用的东西。第二天，他什么都忘了，还要出车。像是，什么都没发生过一样。

我再一次遭遇到了另一个自己。我的虚弱，我那瘪嘴的哭法，还有和他一样单薄，河水一样的命运。

我想我们是不能对视的，不，我不能注视他。那些有月亮的夜晚，月光安静地泻在庭院的扁豆夹架上，泻在天台的水井沿上。他坐在石磨上吃我给他煎的鸡蛋，他的脸勾得很低，几乎贴着他那孱弱的样子，嵌在苍白的月光下，嵌在我心里，生疼生疼的。

我所感知的，是月光照彻着他的苦难。这样的苦难也是我的，普遍的，默默地不为人知。我又想起他那年帮一个老瓜农捡瓜的样子。当别的孩子顽劣地踢倒担子逃走后，他默默地躬身给老人捡瓜，拾好他的担子。他那样子，虚弱，苍白，跟月光下坐在石磨上吃鸡蛋时一模一样。

我无法解释这种认同，直到我再一次看见他中学毕业他说要去学开车，我从武汉赶回来制止。他就用那双大眼睛注视着我，没有滴落的泪水在眼眶打转，他跟我说话，声音里混着胸腔的阵阵轰鸣。我的少年长大了，我不能再支配他。

多年后，我南下广州，在熙熙攘攘的人群中，能准确无误地闻到某一类人，他们瘦弱，苍白，平民的表情中透出一种清澈如水的东西。就像是一个巨大的容器，承受着一切。整日勾着头吃快餐，背着大黑包跑业务，干着皮肉都不轻松的活。

我开始想弟弟的林林总总，想着他带来那个眉眼都很顺的女孩子，两人一言不发，我看着他们，眼睛里多出了一种极为陌生的东西，我想那叫爱情。他终于长大了，他知道爱一个女人了。我再一次想起他的背影，看见他河流一样的命运，我注视着他，上帝注视着我，我不知道他是否会流泪。

我看见那样的人，我能闻到他们的气味。他们走着，或者站立，他们三三两两，在城市，在村庄，在各个角落。他们瘦弱，苍白，用一双大眼睛看人，清澈如水。他们看不见苦难，他们没有根。他们退避着它，默默无语。我突然觉得这就是一种力量。我们讲的所谓道理或是意义就在其中。我看见我也在其中，被带动飞快地旋转起来。我与他们相同，却又不同。我看见了他们身上的苦难，并因此深深地爱他们。注视着他们，我会泪流满面。

爱着爱着就淡了，走着走着就散了

假若你能懂我该多好

涉水三千经过几度的寻寻觅觅，历经几番波折，穿越来来往往密集的人群与你相识，只为让一颗未曾安定的心找一个驻留的港岸。当我把所有心思放你身上的时候，就已经决定这辈子与你厮守，可你却从未曾懂我。

被冻结的心该怎么融化

红尘世间，情感纷扰，喜愁不定。曾想过，如果在我失落的时候，你会对我说你还有我。当我疲惫不堪失意的时候，你会对我说逞强太久会累未来的路我们一起面对。当我心烦的时候，你会陪在我身边静静的陪着我给我个拥抱就好。当我喜悦的时候，陪我一起开心一起笑，就这样简简单单的相互陪伴着就好。每每用心去想的时候，总会很多很多的画面涌现在眼前，于是不敢再继续往下想，害怕会触碰到内心深处失落的伤感。

进入词穷状态

分手的第一天，天空下着微微小雨，冻结了原本应有的思绪。在这一整天里一整个人都是失魂落魄的状态。在车上面无表情看着车窗外，脑海里无一丝杂念一片空白，独自一个人在来来往往的回忆里的人群中徘徊。看着心里面呈现的影子，即熟悉又陌生，当我回过神来去追的时候，而那影子却已渐行渐远，在眼前慢慢消散，直到最后消失不见。

我提起左手摩擦着早已被泪水吞噬的眼眶，生怕泪水会滴落到脸颊，而流露出不该呈现在众人面前的忧伤。公车的站台，是守候还是离开？心里的站台，是守候还是等待？回忆在倒带还是会放开？眼前的阴霾遮住了未来信誓旦旦所说的永远该不该存在？无人预知。

回忆在血液里流转

分手的第一天夜，在空荡的房间里，关着灯，坐在窗前，听着忧伤的歌曲，此时泪已满面滴落成线。看着夜雨里窗外的雨下的格外凄凉，一滴一滴都像是滴落在我的心里，是那么的冰冷，那么的刺骨。窗外的雨点把落叶扰乱，回忆把现实隔断，显然都太过于悲凉。就像一段情，一个画面，一个背影，在眼前呈现，然后慢慢的走散，到最后渐行渐远。还记得你对我说过最甜蜜的语言，就是这辈子永远都会陪在我身边，可这句话却没有实现，又一直在我的耳边回荡回荡从未消散。

残忆

分手的第二天，雨越下越大，仿佛灰沉沉的天空已读懂我内心的牵挂。站在屋檐底下看着半空中飘落的花瓣随风陨下，场景唯美优雅，像是一幅遗失已久的古画。如此优美的场景却伴着雨天的伤感，多了几分忧伤，整个画面的氛围瞬间渗透了悲凉。看着来来往往的人群，在落满花瓣的青石板小道上走过，纷纷扰扰的花瓣在油纸伞上败落，至此忧伤的景象总是太多太多，让我无处可躲，难于逃脱。

失恋的第二天夜

失恋的第二天夜，听着婉安姐的歌，《失恋的第二天夜》一直在循环的播着，看着床头你送我的沙漏还在那里放着，只是不再是你对我的思念在流落。心疼的感觉已超负荷，不知道该怎么释怀难过。在一起无论是对还是错，想必你都不会在意了，最后只留下我一个不知所措。你说不喜欢我玩音乐，不喜欢我写文，不喜欢我写歌，可是现在你呢，你又到哪里去了，现在的这结果是真的想要的吗？

爱着爱着就淡了，走着走着就散了

失恋的第三天，我站庭院外看着花瓣在半空中盘旋，就像自己一样在现实中迷失了方向。当走在喧闹的游乐场里，耳边总是绕起你的声音，还记得你对我说过，你最喜欢去游乐场，因为在那里你可以像小孩子一样，抛掉所有的烦恼在玩耍。还记得你说，你想我带你去游乐场，想我带你去海边，想我一直陪在你身边，好多好多的画面突然间一涌而现。未能完成的诺言瞬间变成了我对你的亏欠。一句誓言是否不变最后只剩岁月眷恋。

最后是否会被替代

时间流逝一天又一天，我的位置会不会很快就被更变。那些诺言，碎落一地无法还原。那些心愿，败给不存在的永远。

依然爱着生活

终于想要谈一谈，我的爱情。

多长时间以来，这个东东一直让我不敢开口，有些话有些感情，你会想要它一辈子烂在心里。不愿讲出来，其实是因为不愿说再见。

我的爱情，我觉得它应该开始在初中吧~那时我爱上的人是，我自己。

我给自己写诗，为自己歌唱，倾听自己的孤独，拥抱自己的那颗心。翻看小时候的日记，发现我之前是爱别人比爱自己多。就是到了初中的时候，才开始关注自己的内心，在乎自己的需求，追求自己的自由和尊严。其实只有真正爱自己的人，才会真正爱这世界。

能被大家都认同为爱情的爱情，也就是社会意义上的我的初恋，发生在17岁，我高二。

在度过一个苍白的十六岁之后，我以为我永远不会遇见什么爱情了。但它还是来了，突然得有些粗暴，但又不失随意的温柔。那时，不相信爱情的你，发现这个奇怪的人，总是用你第一反应就想用的方式，说出你没有说出来的想法。你觉得自己感觉到他本能的孤独，他隐忍的激情，他怒吼的沉默。当你心里的句子那么自然地从他口中说出来，一次、两次、三次；当你的目光没有办法离开他十分钟、五分钟、一分钟，以为永远遇不到爱情的你，突然就意识到：爱情来了！

爱情来了！爱情来了！你冲下楼，在六中的余晖里暴走，想要消化那个暗潮涌动的午后。忽地那一刻，你所有的孤独，所有的感动，所有的幸福感，所有的感恩之情，都一股脑儿从心底里涌出来了，它们好像在你心里发生了奇妙的不为人知的化学反应，接着这份奇妙的感觉蔓延往你身体的每个角落。你感到你的身躯快要包不住爱的火焰，于是你忽地捂住嘴。可是终于，还是露出了，一个世界上最羞涩的微笑。是的，我确定，那就是一个，世界上最羞涩的微笑。你轻拍胸口，你感恩戴德，你止不住的微笑牵扯着酸掉的脸部肌肉。你想，怎么会有一个和我那么像的人？！你想，原来真的有一个和我那么像的人！你想，谢谢老天让我遇到了这个人！你想，我竟然，遇见了这个人，在我才17岁的时候。是的，你一直以为你会很老很老才遇见他，甚至会，一生错过他。可我没有，你这么想。有人问，你想跟他在一起吗？不，我想就这样一辈子默默地守着他，看他幸福，看他幸福，看他幸福一直到老吧；你觉得，我不能跟他在一起真的，我怎么可以有这种想法呢；你觉得，不能让任何东西毁掉这份感情的纯粹；你觉得，跟他在一起会破坏我们共同的孤独感！然后呢，当然了，你马上又觉得，也许只有跟他在一起了才能成全我的孤独感呢？这些其实都是，永不会有答案的纠结。

现在想来，你那时对他的感情其实可以这么归纳：你觉得：如果他是一个怪人的话，那我也是！

你爱上的，其实是另一个自己，是你所认为的柏拉图之恋的另一半苹果。也许，只是你所认为的。

毕竟，你和我，还是有所不同的。

最近我看到一些令人担忧的东西。有所谓情感专家写，重感情的人很难有幸福的爱情；有专家写，结婚前最好谈两三次恋爱，不然你怎么学会爱别人？看完《李春天的春天》，我觉得自己跟李春天一样在精神上要求太高，这比物质要求高的姑娘难找伴侣多了！我常常感到自己离爱情从未有过的远，却又从未有过地这样期盼爱情！有时候我想，不找到真爱我就不结婚；有时候我又觉得，干脆不谈恋爱直接结婚算了，不麻烦！世事难料，人心更难测，很多时候我们连自己的心都搞不清楚！所以别老瞎揣测别人的心，太复杂了~

好吧，无论如何，我现在正处于感情的空窗期，很空很空的空窗期，空得都有些自怜了。可是我又真的不甘心就这样一直空下去，又不愿意放弃对真爱的希望。好吧，不放弃，就必须承担不放弃的痛苦。既然痛苦不消散，我的孤独已像一座花园，那么我将依然爱着生活，爱着孤独，爱着我自己。

这就是我的爱情。