【www.qg13.com - 关于母亲的情感美文】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的母亲的病讯，欢迎阅读与收藏。

再一次提起笔写这个话题，明显感觉到双手激烈的颤抖以及无力。心跳动加速，血液是否还是热的?

我不知道，很久没有激动，情感未曾波动，也许是平静如死水般的生活过的太久，让我麻木甚至无情。

但我有不得不动笔的理由，因为我的心在颤抖、在流泪。不，应该说是在流血，一阵阵揪心的疼痛，让我彻底明白，原来我还活着，我还是一个真真实实的人，会痛，更会无声的哭泣，只是眼睛涩涩无泪。

母亲，这个话题我写的很少，只有两三篇文章，文字更是少的可怜。为什么，因为我害怕，自己没有能力写出母亲的百分之一。文笔有限，情感无限，所以迟迟不肯动笔，而每次动笔去这这个话题总是情到深处，良心不安，已经到了不得不写的地步。

记得上次写这个话题还是一五年正月，那一次与相隔数载未见的母亲见面而写，这一次又是同样的原因。

我知道关于母亲的文章太多，千古佳作太多。零零碎碎的散文诗词更多，我无法可比，我并非是文采斐然之人。而今我只是表达一种情感，说是忏悔也罢，发泄也可，作为一个人，我必须写点东西，以纪念我最伟大、最挚爱、最尊敬的母亲。

上一次与母亲相见是一六年的七月，那是在青岛。

青岛是个美丽的海滨城市，空气清新、环境优美。干净的大海、柔软的沙滩和大片大片的樱花成为青岛最诱人的风景。

那时母亲刚大病，我甚是怀念，便邀母亲来青岛游玩。无论怎样这段时间能够见到日夜思念的母亲，能够和她一起生活一段时间我就知足了。

那是一个夜晚，母亲走下飞机，匆匆忙忙走出了出站口。我和女友洁霞很早就在机场等候，怀着忐忑的心怕出什么意外。

当航班降落，乘客大批的走出站口，我紧紧的盯着，深怕错过母亲，还好，母亲出现了，她背着一个硕大的黑色双肩背包，包里鼓鼓的，步伐急促的走了出来。

一米六五的身高，留着齐耳短发，头发是黑色的。当然这不可能，我知道母亲的头发是花白的，她一定是为了和我们相见才刻意打扮的年轻体面一点。她破天荒的染了头发，将她的一头快全白的头发染的乌黑。这一点后来在我大哥的口中也得到了证实。

消瘦的脸庞皱纹显得更加的深刻，脸色苍白一看就是大病初愈的症状。她穿着棕色的衬衣，黑色的裤子，身体消瘦了不少。

我急忙走过去拦住了母亲：阿娘!顺手接过母亲背上的包。

母亲猛然停下脚步，看着我，看清了眼前之人是她的小儿子，牵肠挂肚的人才露出笑容：有武儿

洁霞这时也走了过来：阿姨好!

我拉着母亲母亲的手道：阿娘，这是我女朋友洁霞。

母亲笑了，露出一口洁白整齐的牙，激动的喊着：好，好，好

我知道，母亲的牙很早就脱落了，这是一口假牙，方便吃饭用的。

我们三个人在青岛度过了一个多月时间，我们带着母亲一起看中山公园的樱花，一起看蓬莱仙境、一起沙滩踏浪

美好的时光总是短暂的，我们两因为要上班工作并没有太多事时间陪她，而后母亲因为家中有事便匆匆回去了。

这时的母亲虽然有些年老沧桑，但身体硬朗，吃饭正常，健步如飞，对于她的身体我还是比较放心的。

两年，就短短的两年未见，一切彻底变了，母亲判若两人，我几乎认不出来，做梦也不敢相信。

今年六月份，家里打电话说母亲的腰间盘突出，疼得厉害，便由大哥和二姐带着母亲去西安的一家医院做了检查治疗，听说西安的这家医院对于腰间盘突出看的很好。

我身在广东，心里却是很担心，在网上看了关于这个病的一些情况，给母亲买了一个腰间盘按摩器，这个病主要是理疗慢慢治疗。

心中还是担心，果然不久家中来电又说母亲舌头出了问题，如今吃不下饭，让我速速回家。

接完电话我心急如焚，整个世界仿佛塌陷了，连夜坐车赶往家中。我是在十月十六号早晨到家的。事先问清了母亲住院的房间我直接去了病房。

早晨六点，天还未亮，我到了病房，房间里三张床，母亲躺在中间一张床上，她睁着眼并未入睡，而父亲趴在床头睡着了。

因为床头的灯亮着，我清清楚楚看清了母亲白色的头发，瘦骨嶙峋的身体和消瘦的脸颊。最重要是母亲的下嘴翘着，有些虚肿，嘴唇破了一道口子，结了一个黑色的靶。

这是我的母亲吗?我心瞬间犹如千根针扎一样，眼泪淹没了心海。这不是我记忆中的母亲，记忆中的母亲黑色头发，满脸相容，健步如飞，是个幽默健谈的样子。

而今的母亲全身没有一丝肉，消瘦的已无法形容。脸色苍白毫无血色，双腿瘦的和我的胳膊一般粗细，无法正常呼吸，鼻子里插着氧气

我放下包一下扑在母亲身上：阿娘已无法言语，任凭滚烫的热泪流下，去融化我那冰冷的，无动于衷的心。

母亲不再放声大笑，她微弱的声音我几乎听不清我的娃，你咋来了，啥时候到的接着她的泪就流了出来。

这时父亲也醒了，他看见我也是很激动有武儿，你来了。

阿爸，你还好吗?

好着呢，好着呢父亲一个劲的笑着。

我知道我和父亲已经数载未见，我来家时他正好外出，如今相见彼此还是很激动，亲情永远是最珍贵的，永远不会改变。

医院几天我都熟细心照料着母亲，而今的母亲犹如腰间盘突出所致，走路缓慢艰难，有时需要我搀扶着。我知道我想弥补对母亲的愧疚，赎罪，偿还她对我的思念

但我心里清楚，发生的永远改变不了，我为自己的无能深深愧疚自责。

一个星期之后，母亲出院了，身体稍微好了一些，但我知道，母亲犹如残灯，随时都有熄灭的可能。

我突然好恨!一腔恨意难平，席卷苍天，却微小的不可言喻。

我恨时间，岁月无情的剥夺了母亲的年轻、健壮的身体。眼睁睁看着她苍老衰弱却无能为力。

岁月啊，你为什么不给我时间，等我功成名就给母亲一个安康的晚年，让我尽孝，给予母亲想要的一切。

岁月啊，你确实无情，冷漠的犹如千年的冰川。我欲抗争却没有胜算，一切都是法定自然。

想想便是如此的可笑，可笑的我显得固执而白痴，终将败给了自己。

很多年前，也许十年前吧。那是母亲还是个力大如山、勤劳能干的农村妇女。她聪慧善良，热心肠，而且十分的要强。她除了做农活还做一些小生意，供着大哥和我读书。大哥学美术学费十分昂贵，但还是供了出来，接着供我读书。

她时常说我们家再穷砸锅卖铁也要把你供出来，你要争气，好好读书!

说实话我并不是很聪明的学生，但我心里清楚家里的不容易，自懂事起便很努力很用功的读书。从一个差生一步步到优等生，奖状贴满了墙。我一直坚信我可以通过学习改变家庭，给予亲人好的生活，可以功成名就，光宗耀祖。

那时的我志比天高，可以说才华配不上志向吧。想成为一个有作为之人，整天想着如何出人头地，干出一番大事，好让家中扬眉吐气。

但现实是残酷的，我并没有考上一所理想的大学，匆匆读完一所普通大学，到遥远的城市工作打拼，希望有朝一日可以有所成就，让母亲可以为我自豪，给予亲人一个好的生活。

所以几年来我很少回家，即使回家也只是呆几天，借口工作忙便匆匆离开，其实鬼才知道，我是无法面对失败一事无成的自己，逃避现实，无法面对亲人的关怀。

现实还是残酷的，而今我并未功成名就，而亲人已经在岁月的摧残中摇摇欲坠，我才猛然惊醒，一直守护的东西失去了，后悔莫及

再也不敢离开，我默默守护着母亲，希望时光的脚步慢些吧，不要再让她变老了。愿给予我们更长更久的时间。

正所谓树欲静而风不止，子欲养而亲不待。尽孝莫闲早，家有老而不远游，莫等错过了追悔莫及。所有的功名利禄只不过是我们一厢情愿的借口，父母需要的并非这些，陪伴才是最重要的。

我不知道还有没有像我这样的愚人，如果有，及时醒悟，有时间尽量多陪伴着亲人。如果等待某天你成功了，但你守护的亲人不在了，我不知道这成功有什么意义。

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母亲的母亲

母亲的母亲

电话里，母亲说她的母亲病了，我哦了一声，随即便大谈特谈我最近的工作和生活，我的快乐和烦恼。许久，电话里传来母亲的一声低叹。我忽然意识到什么，马上问道：她病的严重吗？

外婆电话里说很想见你，望你放假回去看她。母亲没有直接回答我，倒似征求我的意见。

外婆？外孙？在我16岁那一年，我去看望我弥留的外公，刚走到门口，听见外婆教导我4岁的小表弟写字，他问她：外婆的外怎么写？她说：外婆的外就是外人的外，外婆和外孙都是外人，只有奶奶和孙子才是一家人呢！我没有再走进去，我忽然想起来她在我很小的时候，她告诫我长大了一定要对她好，因为没有她就没有我，因为她是我母亲的母亲

那一夜，我的外公去世了，我因为赌气没能够看望外公最后一眼，我将遗憾和怨恨都放在了外婆的身上，可是我并不敢发飙。外婆是个极强势的人，莫说是我或家里的任何人，便是整个下阳村，也没有一个人敢当面指责她的。她是个孤女，九岁就在外公家做了童养媳。外公在部队当兵，外婆一个女人便挑起了全家的重担。那时候的农村，龙虾满地爬，螃蟹横着走，水草池塘一跺脚，提出一条大鲫鱼，可人们却只是为了盐巴和稻谷，起早贪黑挣工分。当年的村长欺负她是个女人，公分扣半，那便意味着她和她的四个子女将食不果腹，当真是一巢生四儿，四儿日夜长，嗦食声孜孜，青虫不易捕，黄口无饱期。他找到村长理论，到争吵，到厮打，他抓住她头发，她抓住身边的一把镰刀砍了下去。她主动去投案，她一个没上过一天学的女人告诉民警，她的行为叫正当防卫，她将生活的艰辛和无奈用言语向镇里的领导做了最煽情的描述。因为她是军嫂，因为她还有四个孩子，最小的还不到一岁，她安然的回到村子，她的一刀为她在下阳村奠定了位置，她的戾气也在那种环境慢慢膨胀。

终于有一天，她老了，她的戾气为她平添了许多皱纹，她的身材变得又瘦又小，她再也不是那个深夜追查我外公打麻将的母夜叉。她看着我的时候，是仰着头的，我竟然从她的眼神里捕捉到慈爱，我不相信她是爱我的，她只是想让我以后好好照顾她，因为她是我母亲的母亲。可是在她追到我外公的麻将点时，因为我母亲的阻拦，她用手电筒砸破了我母亲的头。那天晚上我就恨上她了，可是因为她是我母亲的母亲，爱屋及乌掩埋了我对她的恨。

她病了，却在病中想起我这个外孙的外就是外人的外的人，她当真只是把我当成一个外人吗？她也曾在深夜为我摇扇驱蚊，为我考公焚香祭祖，她告诫我要做一个善良的人，温和的人，我总认为她的每一句话、每一个行为都是有目的的，因为她只想让我以后好好照顾她。以后吗？她的以后还有多少？我的照顾又在哪里？我连她病中也不能看一眼，甚至一句问候也没有，我忽然有些内疚。

过几天放假，我陪你一起回下阳看外婆好吗？

母亲很高兴，连连说：很好，很好。

挂完电话，心中一片茫然，今晚的月亮格外皎洁，原来快到八月十五了，那年的中秋，她从口袋里摸出一块月饼，那是特意为我留的

神经病

马上要去见lp的父母，还是有些紧张，但我相信我已经做好了充足的准备，毕竟我是凭借我华丽的口才和高超的计算能力已经和lp在一起五年了，我相信这次也可以给她一个难忘的惊喜。

一路上都在脑海中演练我的准备工作，就这样到了lp的家，一开始的对lp父母的寒暄和客套是无法避免的，加上多年的社会经验， 一番点到为止的称赞也是必要的，果然，我让lp的父母满意的点头，当他们准备继续开始发问的时候，我立刻拿出我笔记本电脑，打开做好的ppt，看见他们疑惑的表情，本着一切尽在掌握中的心态开始了我的演讲，虽然lp的表情让我有些疑惑，但并不能影响我对ppt的讲解，我详细的描述我未来的支出和收入，应对房贷，车贷的战略手段和美好生活的向往，加之对生活水平的等级提出的付出的努力和成功概率。一个小时的演讲，lp的父母一句话也没有说，也没有表现出要打断我的意思，突然感觉到成功在握，不经意的看了一眼lp，她的眼神还是那样，突然有些清醒，我好像..... 有点晕。感觉马上要倒地了，隐约的看见她的父母嘴巴动了。就失去了意识。

睁开眼时，原来lp一直在我怀里躺着，睡的很安逸，还是有点晕，看不清楚，我想把她叫醒，当我正准备这么做的时候，有些害怕，意识到这样其实挺好，想着她喜欢吃周黑鸭，立刻以变换场景的速度买回来她喜欢的鸭脖，鸭锁骨，鸭翅，想这样看着她，等着她醒来吃，好像看到我一直期许的笑容，突然意识开始模糊了，很想去抓住什么，不过很快就清醒了，感觉有些陌生，但很真实，怀里依然有个女人，不过，我想不起她是谁，我也不想认识，于是，就这样离去，一路上想说些什么，但脑海中没有词汇，想发泄一下，但说不出话，原来我还是不清醒，我用尽全力给自己一耳光，想让自己清醒过来，突然脸上变的火辣辣的疼，旁边的路人吃惊的看着我，嘴巴嘟囔着什么，由于用力过猛，只有嗡嗡的声音，看嘴型却好像我之前见过的，我努力的听了一下，好像，是不是神经病。

思念是一种病，而你就是我病的源头

望着星空，我独自受着寂寞，尝着相思之苦，晚风吹，吹死了我心中的酸甜苦辣，回忆起当初的点点滴滴，我们曾笑过、哭过、吵过、闹过，但曾没有放弃过，因为我们知道爱情来的不容易，无论怎么吵，怎么闹，我们都不会分离，因为这是我们的爱情，难以割舍的爱情。

你要工作，你要赚钱，你会忙，所以我尽量不吵不闹，不会烦你，我想要你知道我的好，我想你、念你、需要你，我不会在想当初一样想你诉说，我会埋在心底，等你回来，亲口向你诉说，我多么想你、念你、甚至不能没有你，但是我要学会长大，学会成熟，学会不在哭泣，不在伤心，因为你不在我的身旁，你不会哄我，不会抱着我安慰我，我会独自忍受寂寞于孤独，独自学会自我安慰，学会自我成长，学会没有你的肩膀，我也可以独自坐车上学，没有你的怀抱、你的吻，我会独自加油，独自睡觉，独自做着有你我未来的梦想。

我们谈了有三百一十八二天，不算长，可是也不算短，是吗？我们相恋了三百多天，可是相伴的日子却只有一半，不怨？会吗？怨吗？也不会，怨，是因为怕，怕不在你的身边你会忘记我，丢掉我，不理我，不怨，是因为我喜欢你，爱你，在乎你，相信你，我愿意等你，我虽然不漂亮，不可爱，没有好的脾气，没有好的家庭，可是我会学习，改正，美好的一切我虽没有太多，但是我拥有一颗爱你的心，你会要吗？这是事实，我爱你，不会变。

或许我讲的话，你觉得我说的太早，虚幻，不真实，或许有人根本不信，是，虽然我讲的太过于飘渺，不真实，可这是我内心真实的话语，因为你说未来不一定，因为你说承诺不可以轻易说出口，因为你怕做不到，会难过，是谁难过？我？还是你？还是谁？亲爱的，你说我该高兴吗？还是伤心呢？因为你的承诺不易说出口，可以证明你是好男人，我很高兴，可是你不对我说未来，我如何坚信未来的路？未来的梦？

你曾经问过宝贝，我对你忽冷忽热，对你不好，你为什么喜欢我？我记得我说因为我觉得你好，我喜欢你就好，对吗？你知道吗？当你问我这个话题的时候，我好高兴，真的好高兴，不知道因为什么？我哭了，你不知道，这是一个秘密，我的小秘密。

你知道吗？你身上的味道很好闻，淡淡的烟草香，很轻，很淡，很想，很舒适，可是，你知道吗？我在喜欢你身上的闻到，也不喜欢你吃烟，我不喜欢你喝酒，你知道吗？你知道，你知道我不喜欢，可是你却还一如既往，你压力大，我理解，男生抽烟天经地义我不在你的身边，工作压力大，抽烟天经地义，对吗？

可是，你可以节制吗？你可以听我的话吗？我多少次劝你少吃，你都听了，说知道了，可是你都没有做到，你知道吗？我有多么的伤心，不，你不知道？对吗？你要是知道你会少抽的，因为我会伤心，你会让我伤心吗？我是不知道你忍心让我伤心吗？我管你，你烦了，生气了，是不是也厌倦了？怎么办？我好难受，怎么解决？怎么做？怎么可以让你听话？

你知道吗？我现在真正的体会到了所谓爱情的过渡期是怎么样？它苦、酸、甜、辣，还有不为人知的可怕，我怕我承受不住，你对我真的忽冷忽热，我现在好难受，觉得窒息了，好难过，我想你，我好羡慕以前的我们，那时我真的像打不死的小强，黏人的牛皮糖一样，记得吗？当初我想让你送一朵花给我，你说太贵买不起，呵呵，叫你摘一朵学校的荷花给我，你说太便宜，不摘，呵呵，亲爱的，是我不配你送花给我吗？

不过，那个时候真的好快乐，每天都在一起，没有忧愁，没有烦闹，记得吗？当初我们刚恋爱的时候，我说过我要做打不死的小强，要做黏死你的牛皮糖，可是现在的我好不合格，我好想你，想的不会哭了，不会想了，不会念了，想的心都疼了，我知道你也会想我，或许想的比我更深，可是你可以让我知道吗？我想知道，但是亲爱的，我好想你，想的肝肠寸断。

我多想陪伴在你的身边，你生病了我会带你看病，你饿了我会为你做饭，你累了，我可以为你捏肩捶背，你的衣服脏了，我可以为你清洗，被窝冷的，我可以为你捂的暖和，一切的一切我都希望可以为你做，可以让你知道，你的生活中一切一切都有我的存在，亲爱的，我想你，用多少字语都表达不了我对你的思念，用多少言语都叙述不了我们之间的事情，我只有用我的文艺描述对你的爱恋，琦，我爱你，想你，需要你，我想要和你在一起，永远在一起。

执子之手，与子偕老，今生有约，携手幸福！

风吹，云动，你在动，我会陪你一起动。

我等你，等你回来笑着我的手，相拥在这天地之中，我怀念你的怀抱，你的温暖，你的味道，我在原地等你。

Wherevet you go l'l l be righ there waring for you。

L love you.need you miss you。