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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"走在青春的边缘上"，希望能够帮助到各位。

我的柔弱的双手握不住时间的流沙，还是让它一点一点从我手中流失，流失到我突然发现我已不再是个孩子了，孩童时代早已离我远去。在人生的十字路口，我望着每一条路，有的人多，有的人少，我该往哪走呢？这一切都得由我自己来做决定。

因为，我已走在了青春的边缘上了，是该自己来承担责任的时候了， 而我似乎习惯了依赖，习惯了服从，习惯了听话。习惯是个可怕的东西，因为习惯让我把世界想得太美好，就以为这个世界真的很美好，很美好。

很多时候愿意幻想，因为幻想是美好的，而我不能再幻想了，很多现实已摆在眼前，没办法再去逃避，再用自己的浪漫主义去解释。我不再是十六七岁的花季，也不再是十七八岁的雨季了，那个青涩的年代早已不再属于我，那个青涩的自己早已被岁月流年所尘封。

以前的以前，有很多很多的梦想，有很多很多的想法，很多不着边际的想法也早已在成长的路上丢失得无影无踪了。我跟它们告别着，说着再见了，那个懵懵懂懂的小时候。每一次，我告诉自己一切又重新开始了，一切又回到原点了。可那真的原点吗？

在青春的边缘上，我开始怀念那个不懂事的自己，怀念那个脑袋里有很多不着边际的想法的自己。回头望着自己走过的青春岁月，过去觉得再悲惨的，而今看来也是幸福的事儿，看着看着可以很天真地笑，可以歇斯底里的哭泣，为自己已逝去的过去悼念或是为自己的成长喝彩。

情感一生延伸阅读

未来迷失在青春里

每个人都有自己的人生，都有自己独特的生活方式与人生规划，有人说人生就是一场现场直播，没有倒退也没有快进，所以我们都很珍惜眼下的每一秒，每次现场直播都逼着我们尽自己的最大努力做好自己，尽自己吧自己最优秀的一面展现给别人。

没有悲剧就没有喜剧，往往在当我们面对逆境的时候，我们表现出的畏惧，是我们心中最脆弱的一面，在我们面对悲剧的时候变得尤为重要，我们要强大自己的内心，强大自己面对挫折与失败时的承受能力，没有人可以帮助我们一辈子，没有谁可以无条件的接受你的失败与错误。种种的这些都需要我们自己来承当，当下可以很糟糕，但是我们的未来可以很美好，这需要我们自己不断的努力与创造来改变。

我的生活有一阵子很灰暗，有一种站在烈日下却看不见曙光的那种感觉，一时间我看不到自己的未来，不知道自己未来的路该往哪里走，就像一只北极熊站在茫茫的冰洋，看着自己脚下的仅有冰块一点一点的变为水滴，在自己的周围却看不见自己可以落脚的片地。那是一种极其痛苦的感觉，以前以为自己是一个有理想有追求有抱负的青年，所以总是在一些小事上觉得不以为意，总以为自己可以高人一等呢，却不其然面对这样的境遇，我一度想到了退学，去做自己想做喜欢做而没有做的事情。

人生往往就是这样，在你最需要鼓励与刺激的时候，她却给了你否定，貌似你做的所有的一切都是错的，没有人来肯定你的成绩，没有人来欣赏你的能力，不得不让自己从别人的角度来重新的审视自己，审视自己的行为，审视自己的生活习惯，审视自己身上与别人不一样的一切独有的特点，当我们不能改变别人的时候，特别是一群人的时候，我们得试着改变一下自己，有意识的觉得，这样是有一种多么迷失的行为，这让我们丢失了最真实的自己，用着自己躯体做着别人精神的傀儡。

还没有读书的人想读书，读书的人想出社会，当我们真正出社会以后却想再回学校，在大多数人的眼里学校就是我们人生除了家以外最为安全的避风港，在那里有我们奋斗的青春，在那里有我们追求梦想时流下的汗水，在那里有我们暗恋已久却迟迟没有表白的心仪的女孩。那么多的美好，我却在这里迷失了方向，丢失了追求梦想与未来的勇气，我看不见自己的明天，坐着青春的列车在人生的轨道上迷茫的前行，未来的路曲折遥远，也许没有谁可以清楚的预见自己的未来，就像前人所传的雅玛预言一样。

明天我要去参加我报名的教练培训，才开始报名的时候也挺积极的，踊跃的程度真是高过很多同年人在追求自己热爱事物的程度，但是在培训的过程中，我渐渐的感觉到了无聊，坐在一大群人中间有一种要窒息的感觉，培训过程是一个痛苦而且寂寥的过程，我总是想着不培训就能够轻松的通过考试，考试的试题简单而且易懂，我知道这有点轻佻乱想，但是在我不想去上课的时候我总是以这样的借口来安慰自己。

和我一起的还有几个人，他们去的路上总是又说又笑，从他们的脸上可以看出他们对于这课程的热爱，跟我这样的被动接受知识的人来比，真是不足以同一而语，当我们面对自己不想去做而又不得不去做的事情的时候，有时候总是给自己找各种理由说自己不能胜任这份工作或者做好这件事情。我总是怪自己得到的太少，无论是在生活上还是工作中，以至于在很多时候自己的内心都感觉不到真正的快乐，压抑总是埋藏在心里。

其不实然，不快乐的真正原因而是我追求的东西太多，总是在物质上过多的要求自己，精神上却没有得到真正的提升，总是看着身边的人群，总想要自己做的比别人好，做的比别人优秀，也正是因为这样的一些原因，造成了自己一种孤僻的性格，不主动与人交流，在别人与自己说话的时候总觉得别人具有一种攻击性，自我保护意识太过于强烈，佛说：人不快乐在于追求错误的东西。

我总想把自己变得更好，所以在人生前行的道路上总是不断的严格要求自己，但是真正当自己达到自己想要达到的目的以后，才发现自己从来都没有快乐过，一直都与孤独为友，从来没有正视过自己，想一想自己的人生在追求个什么东西。时间好快，不经意的感叹间她已经离我远去，我的未来我想尽力走到最好，但是在过程中别忘了告诉自己，要快乐。

微风夹带泥土打疼了脸颊，轻佛掉它继续前行，风告诉我：你的人生在哪里落脚不重要，重要的是你要知道你人生的下一步该怎么走，放心，当你走错方向的时候，有人会像你佛泥土一样，轻佛你人生的轨迹，而你的人生还会继续前行，别怕，没有谁的未来会是一场梦，前提是别让自己在梦中活着。

川流不息——青春红河（上）

一直住在这条红河边，却一直未曾亲眼去看过它，它在我的想象中，不是那么的清澈，但应该很宽广，应该在奔腾，而且应该有厚重璀璨的色泽流向外面。

我自小从北来到南，在这里成长。

记忆中能想起来的第一个画面是一个叫圭山的地方，那是一个在现在看来并不大的乡村，但却有一个在当时看来很精致的公园，每次上学都要路过它，我念书的地方叫圭山子弟小学，学校有一扇大铁门，门外每天上学放学都有一些老太太摆着简陋的摊子卖些用塑料袋装着的凉面条或是炸土豆，伴上一些简单的佐料，这对从小既不爱吃肉也不爱吃绿色食品的我几乎是种享受，奶奶告诉我那不干净，而我经常趁着奶奶没有来接我放学用兜里来之不易的一两毛钱偷偷地去买那么一塑料袋凉面条，然后左顾右盼的吃了它，有时还要贪婪地去舔一舔袋底的汤汁。还有就是在楼下不远处的一家牛肉米线店，我每次跟着爷爷去吃的时候，总说我不要什么葱姜蒜，也不要牛肉，就要一碗牛肉汤泡上米线，然后抖几颗花椒，非常满足的吃了它。现在看来未免可笑，只是当时认知的东西太少了，这样对未经世事的我来说已是一种享受，因为至今我依然在用味觉思念那个时候的种种心情。

我的班级就在大铁门进去的第一间教室，因为只在那念了学前班，同学已经想不起来了，我能想起来的是当时已经满头银发的陈老师，就连她的样子也只能回忆起那头银发，还有对我从小就不好的数学批评的嘴角。父亲从小很重视我的成绩，因为当时的交通并不发达，父亲和母亲在另一个叫金马的地方上班，他们每周六要从金马坐客车来到圭山看我，然后辅导我的学习，带着我玩一玩，周天又坐着客车回去金马，我似乎因为这种经历还有似乎与生俱来的感性从小就对这些人情世故有着敏锐的感知，我虽然记不清每次父母临别时我有没有抓住衣角挽留，但我记得父亲在阳台抱着我说话，而我将头扭向一边流泪不语的画面，也或许因为这个情景多了，我在这待满一年后，父亲便将我也带到了金马，到了另一个乡村。我记得还有这么一个画面，是父亲拿着我语数双百的期末试卷，到陈老师家里说了些什么，应是在了解我的学习情况，然后便告别了圭山，并在记忆中在那不久后的某个时刻听说陈老师已逝世了，我似乎那个时候便有了对生离死别的感知。

在金马的日子记得的是当时一年级，每天早上就得六点起床，走将近两公里的路程去到学校，当时年纪小，步子也小，总感觉走了很久很久，而且村里的路边没有路灯，冬天的时候起来非常困顿，就摸着黑去上学，爸妈又得上班，没法送我，我每天走到快到学校的时候，有老太太在路边架起个简单的炉子，上面放着个烤盘，我买两个烧饵块抹上一些辣酱，边走边吃，很香很香。然后到新民小学的教室里上课，早上五节课，下午五节课，二年级开始便要开始上晚自习，乡村里可能现在很多地方也还是这样，越落后的地方越发的用这种勤能补拙的方式去努力，就像很多穷困的地方，反而越发的想着多生几个孩子，把那种希望的份数加多，实则却也增加了不少的负担，当时的我就对独生子女这个概念很清晰，因为我的很多同学都有些兄弟姐妹。好在村里的孩子其实比起城里的孩子要质朴的许多，每天的乐趣也就是课间课后拉一根皮筋跳跳高，或是用两个胶布圈儿弹一弹，教室外放着一张乒乓球桌，当时的我们甚至不知道这桌子中间为什么会拉起一条横杠，因为没有人进行这种很新颖的活动。然而其实当时的上课氛围是我至今都在怀念的，一个老师任语文、数学、社会自然好几门学科，那种尴尬是当有老师用普通话上第一节课，所有的同学都会因为这种其实理所当然的事而发笑，因为之前的老师好像都在用方言来教书，但同学们没有因为这种不适应而排斥，并都在认真的听，当时所有的孩子上课都挺直了腰板，两只手要么背在身后，要么叠放在桌上，我的汉语拼音学的很好，普通话也还过得去，这跟父亲母亲一直说普通话还有在村里的学习是密不可分的，而且我似乎有一张容易让人信赖的脸，回顾我的学校生涯，我往往容易被班主任一眼相中成为班长，我说过我其实挺怀念那个时候的状态，小小的村子里，没那么多喧嚣。只是父亲母亲很在意这样的状态，我还记得把我送进学校去念书时父亲特地问我的班主任会不会打学生。就这样过了两年，我念到二年级结束，我的口音貌似也从圭山音变成了金马音，父亲和母亲还是决定把我转学，为了给我提供一个好一些的学习环境。

于是我又转学了，父亲和母亲这样算是孟母三迁一般的努力，父亲和母亲当时东拼西凑在弥勒买下了房子，使我来到了度过我余下小学、初中、高中的地方弥勒，我至今都忘不了我当时的那种心情，原来街道可以这么宽，原来楼可以这么高，原来一个地方可以这么的大，这对当时的我有很大的冲击，就像郭靖刚刚从大漠到了中原一样的欣喜，它让我想着那么更加外面的世界又是怎样的，但我不知道城里的学校是怎样的，我怀着这样一种小心翼翼的心情到了弥阳一小，并且当时的制度来说，我还是一个借读生，我知道父亲又要付一笔额外的开支供我在这念书，我依旧挺直腰板，将双手老实的叠放在桌上去上课，当时我强烈的自尊心告诉我同学们异样的眼光里还包含着嘲笑，但我没有计较，也没有向谁说，我清晰的记得在转学一周后我被老师点名为班长，继续着我的领导事业，并在期中考试中取得了很好的成绩，受到了老师的表扬，然后我心里告诉自己，我被老师认可了。接下来便是同学了，坐在我后面一个同学不知怀着怎样的心情，将钢笔里的墨水喷到了我的后背，当我发现之后，我极其愤怒而不顾什么规矩的对其大打出手，并且我赢了，后来老师知道了整件事的原委后理解了我，还让我将衣服换下让他拿去洗干净，那是一件红色的长袖T恤，我当场就脱下扔给了他，并且光着上身从学校走回了家，这件事至今让我觉得自己就是个性情中人，并且告诉了我，做正义的事、有理的事是对的。也是那三拳两脚脱衣一甩，似乎我就染上了武侠小说里豪杰的色彩。

只是我又回到了一周或更长时间才能见一次父亲和母亲的状态，可能随着自己慢慢长大，其实我是在乎这件事的，每天上学和放学，路上都会充满接送孩子的车辆和家长，而我每天需要自己回家，我还没有带伞的习惯，到了下雨天，就需要冒雨回家，那个时候让我心里有了种悲情，还好当时开始青涩的女同学总会在路上接济我，就是这样，我用还算不错的成绩混完了小学。可能因为这样的个人经历，让我从小就有对事情极其感性的认知。

这段时间，让我初出江湖的气概，有了悲欢离合的心情。

故事的边缘

很多时候，我们总想知道未来的答案究竟在哪里，所以不停的寻找，却又不停的走远，直到某一天，回到了原点，才明白，那些的自以为是，到头来不过只是一场空。

某些年过后，我似乎走到了另一个地方，一个看的到，却抓不着的世界。这里一样有树叶落下的画面，一样有雨雪散落的季节，然而，这里又如深夜无人时般寂静、安宁。是与非，对与错，开心或难过，一切都浮沉于这样的安静里。或许这里离现实很近，又或许离得很远很远然而，岁月变迁后，我们总会明白，我们并不一定总要追寻某个答案，或许有些时候，我们根本不需要答案，因为它总会出现在最合适的时候。

生活就像是一个又一个的旋转，复杂到每一分每一秒都不一样，却又大到每一天，每一年都毫无区别。

来到合肥工作也有一月有余了，今天把网络开通了，很长时间没有上网写东西了，虽然总有很多事是写不下的。老妈总是提醒我要吃好点，身体重要，我总回答知道。有时候，我忽然觉得，能够让自己爱的人幸福，是一件更加幸福的事。那一刻，我觉得自己又成熟了一点，如果这个世界总有放不下的，那么对于我，应该就是亲情了。

习惯了习惯，也就一切淡然了，除了工作时间，音乐、睡觉、看书，似乎成了一种寂寞的习惯，然而习惯了这种习惯之后，似乎可以更加清晰的看到幸福两个字。也许，这就是属于我的生活。想明白的那一刻，我突然想让美好的风景，像流星一样，华丽的消失在天空里，然后一个人坐在一边，仔细的看着、听着、感受着身边的幸福。