为什么女人一恋爱智商就降低，原因在这里

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么女人一恋爱智商就降低，原因在这里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

我今年31岁，大专毕业在一家三甲医院做护士，2014年因为怀孕先兆流产无法坚持上班，怀孕8个月的时候辞职在家，全职带孩子。

我跟老公是同一个地方的人，娘家，婆家离得不远。当初选择我老公，虽然他与我心里预期的那个他差得远，只觉得他聪明，老实，最主要的是我们同是一个地方的人，父母比较能接受这点，因为我之前谈过外省的男朋友，父母极力反对。当时他也是被家里催婚，我同样也是，经过相处，觉得还行就领了证。

婚后相对安稳无事，直到孩子出生，日子过得一地鸡毛。我在老家带孩子，他在昆明上班，两地分居，一两个月回一次老家。婚前，我脾气不好，强势，结婚生了孩子我一直在改变在忍让，可还是因为习惯，文化，育儿跟农村公婆有矛盾。老公一味的觉得我是挑他爸妈的刺，都指责我。

2015年过年，因为公婆放纵老公去赌博我为此跟公婆产生言语冲突，当时公公婆婆骂了我很多难听话，譬如在家赖着不上班不去挣钱之类的，我当时就对婚姻很失望，要离婚。老公在我爸妈面前各种保证各种求情，我亲妈劝我为了孩子给老公机会，我思前想后，答应了我妈，老公虽然有所改观，但是我心里就是有疙瘩，冷淡了许多对他，对他家人。

之后我的婚姻都是那种不好不坏的进行着。直到20XX年3月份，我复出职场。没有从事原来的职业，在一家印刷公司做文员。在那个公司，一个40岁的印刷机长，幽默风趣，睿智，吸引了我，而稳重，大方，清秀的我也让他动心。

我3月份进的公司，他就一直以一个大哥哥的样子，照顾着我。我们之间都彼此欣赏，但都保持着距离。直到6月份公司组织外出游玩，我们跨过了那条防线，发生了关系，经过那次，我才更深入的了解到他，关于他的各种情况。

他今年40岁，离婚有个男孩子15岁，已经上职高，孩子才3岁不到就离了婚，他后面一直没再找，直到他孩子10岁那年遇到一个女人小金，他跟小金就一直相处到现在。

小金是个离婚女人，当时带着个2岁的女孩，他们各自带着各自的孩子同居了，只是，小金在自己的家，他有自己的房子，除了结婚证，他们就是一个小家庭，各自的家人都慢慢的接受了对方。而我的出现，他说心动了，他想跟我有家庭，我也想跟他组建家庭，我真的很喜欢他，我想离婚了，跟他。

我问过他，小金跟了他五年，为他流过孩子，除了婚姻其他都给她了，大事小事为她处理，金钱，为什么不给婚姻？他说他不甘心，他自私，在等那个他想共度余生的人，现在他觉得那个人就是我。

他说过，要是我在5年前出现该多好，就不会有小金的存在，可是我知道，那只是假设，事实上，当初他爸妈都看不上小金，因为他的默许，他父母弟弟儿子慢慢的接受了小金。而今，想要离开小金，跟我在一起，他为难的是父母那边，当初父母不要，他要，现在他不要，父母那边接受了的人，说不要就不要，父母觉得难理解他。

他拿我跟小金相比，我大学毕业，有文化，164，家庭条件不错，原生家庭文化教养很好，长相也不差。小金152，29岁，初中毕业，打零工，家庭条件不好，教养也不好。他当初跟小金在一块他承认是将就，现在他不想将就，想跟我组建自己的家庭。

小金现在也知道他喜欢我，只是不知道我们已经发生过关系。知道了我的存在，小金逼他去领证，他明确告诉小金，不可能，他不会跟她领证。

现在小金每个周末还是会带着女儿到他爸妈家吃饭过周末，只是他对她们都冷冷淡淡的。据他所说，他不能绝情的不要小金到他父母家，是因为小金借了几万块钱给他弟弟用，他的积蓄也全部借给了他弟弟，他暂时没有那些钱还给小金。

他担心他狠下心告诉小金散伙，小金觉得人财两空走绝路，自杀。而我觉得，他是在给自己留后路，他曾经说过他也担心以我的条件，离婚了不会跟他走下去，他耽搁不起，毕竟比我长10岁。而我现在，看着自己的儿子，有动摇。

毕竟要是离婚了，孩子可怜，我自己也不敢说选择他绝对就是选择对了，毕竟相处才半年，以后多的是锅碗瓢盆的生活。我也怕我自己选择错了，我们都在权衡利弊。我有时候也在想，等老公40岁时候，估计也会想他一样成熟稳重了，而且10年时间，工作稳定的他肯定比一个印刷机长优秀得多。只是我不想欺骗自己，我对我老公真是爱不起来了。

老公发觉了我的异常，跟我谈过，说玩够了就收收心，回家吧。我没表态。老公对我，说不上好，也说不上坏。一直以来都是那种。我8月份就从印刷公司辞职了，现在在一家医院上班。我现在犹豫，苦恼。都说我这种情况是类似一个想学游泳的人，离婚跟了他，只不过是换了个泳池学游泳而已，没有本质区别。不离婚，浑浑噩噩的过着不甘心的余生，我也不知道我能坚持多久。

离婚，那个男人告诉我，不敢说让我过大富大贵的生活，但是不会差，他保证。而且我们彼此会更珍惜对方。

都说当局者迷，旁观者清， 我知道我自己婚内出轨，不道德，听了我的故事，你客观的帮我分析，好吗？

来信回复：

如果说有些女人谈恋爱的时候智商为零，那么在出轨时，更有些女人的智商变成负值，低到马里亚纳海沟之下。

这个男人是什么玩意，你看不明白？

一个字渣，两个字太渣，三个字，特别渣。

这么多年，白白利用着一个女人来帮助自己抚养孩子，照顾家庭，顺便提供安全卫生的性生活，还借人家的钱，掏空一个单身女人的积蓄，但是心里从未真正看得起她，不肯和她结婚，只等更有利用价值的来了，再把她一脚踢开。

这种情况和已婚出轨的渣男有什么区别？不仅没区别，甚至更恶劣。

出轨虽然是一件比较没品的事情，但即使在出轨的人群当中，也有上中下三种不同人品表现：

一等人品

承认自己的错误，不找借口，不往对方头上扣屎盆子，愿意好聚好散，竭尽全力给予对方经济补偿。

二等人品

会隐瞒出轨，或者找理由推卸自己的责任，但也能做到妥善处理离婚事宜，比如财产平分，不赶尽杀绝。

三等人品

脚踩两条船，家里外头都不想放弃，两边的好处都想得，拖延着不做任何决定，直到彻底的将其中一方的利益榨干，或者看到某一方再无利用价值，然后再做一个对自己最有利的决定。

而像文中的这位渣男，人品就是最差的那一等。

他现在所说的很多理由都未必是真的，比如不想逼小金分手，是害怕小金人财两空自杀——显然，真正的原因是他又不想舍财，又想把小金甩掉，最好的结果就是小金知难而退。

但小金怎么肯呢，所以就拖下去，这种对小金很没人性的态度，同样也会映射在你身上——他想又不断绝家里的关系，又想你为他离婚。

这些东西你不可能看不清楚，可智商为负的你想的是，“他喜欢我啊”。

好像爱是一道免死金牌，有了它，渣男的渣就可以忽略了，好像他只能渣别人，就不能渣你一样。

为什么女人在感情中智商会降低，答案就在这里——

因为她们总是看重感情，而轻视人品。

男权社会所遗留下的附庸意识，让很多女人以得到男人的宠爱为荣。只要男人对她们好，她们就满足了，就赢了。

至于男人的人品如何，是不是一个真正值得人敬重、钦佩、仰慕的人，这都不重要。女人在这方面的“单蠢”，就像张爱玲所写的那样可笑，“他是杀人犯又怎么了，反正他又没杀我。”

没杀到自己头上，就不觉得对方凶残。没渣到自己身上，就不觉得对方可怕。

很多女人会在感情中摔大跟头，都和不懂得看男人的人品有关。

而一个人品好的男人，或许在恋爱中并没有太多优势，但在分手时、关键处、矛盾中，却可以展现出人品的可贵。

那些选择了人品好的男人的女人，即使感情失败，却不会被人性的残忍重伤。前者的恢复可比后者容易多了。

你是如此的短视，只看到眼前，男人喜欢你，你就动了离婚的念头。你觉得自己相比她有优越感，她没资本守住男人的爱，年纪大、不好看，没文化，不像你，样样胜她百倍，所以你“赢”了。

但你能保证这个男人日后不会遇到比你还好的吗，或者他万一对你也厌倦了呢，想想到时你又会是一个什么下场，她的今日就会是你的未来。

感情会变的，人品却是不变的。

爱可以是一时的新鲜，海誓山盟什么都敢说，说散就散，人品却是扎扎实实，稳稳当当的安全感，让你可以享用一辈子的。

小金很不聪明，没名没分的和一个男人在一起，估计指望的就是他良心发现，能够承包自己的一生。你也笨，渴望在婚外情中寻找真爱，以为自己婚姻中的男人浑身缺点，外面遇到的就完美无缺。

只能说，忽略人品，不懂得看人，总指望男人给自己幸福的女人，没一个是聪明的。

谁都想要幸福，但幸福绝对不是一个男人让你不开心，然后换一个男人就好了。

幸福当然和你所选择的对象有关，可终究还是和你自己的眼光、能力、头脑、能力紧密相连。有头脑的人，会选择一个合适的人，根本不会选择这样渣得十分明显的男人。遇到渣男，她们心头的警报声四起，早早就绕行了。

一段新鲜的感情总能给人错觉，以为一切都可以不同，其实对于从不肯反思的人来说，重新选择只是懦弱的逃避，是狗熊掰棒子，总以为最好的在前面，不知不觉中，最好的已经过去，剩下的全都是渣。

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为什么有的人会出轨？原来根源在这里

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青音：武老师，您好！今天咱们来说一说出轨者，咱们通常说的出轨者一般指的是男人，但是事实上不一定。据现在很多婚姻白皮书调查，很多情况下，女性出轨的人数并不比男性少，甚至更多。

武志红：当然从统计学的数据上来说，男人和女人出轨的人数是相当的。

青音：我们今天来说说出轨者，不带任何道德评判。最近有朋友在和我讨论这个话题，就是“婚姻到底还有什么意思？”比如说，老一代的人出轨的代价是很大的，但是对于现在的人来说，出轨好像很容易。

我们的手机、微信、漂流瓶、陌陌、摇一摇，你想认识一个陌生的异性，太容易了。甚至有些打车软件都恨不得有了“约炮”的功能，打车软件变成了“荷尔蒙社交”。

武志红：我倒是不知道打车软件还有这个功能。

青音：武老师有时间可以尝试一下这些软件哈！大家通过这些软件来拼车，就是拼着拼着发现“这个邻居长得还不错，住得离我家还挺近的。”

因为拼车的本身都是有自己职业的，偶尔开回车，做个专车司机，发现有人顺路就拉上Ta。这样一来二去，慢慢地就有的聊了，婚外情也就出现了。

在现在这样一个时代，社交网络这么发达，出轨是一个太容易出现的事情，是一件成本太低的事情，那么这个结婚到底还有什么意义？我们都做过这样的个案、治疗。出轨、第三者这样的家庭问题还是挺多的，那对于出轨者本人，您是怎么看的？Ta就是道德败坏？还是别的什么？

武志红：就刚才你说的这个问题来回答，我觉得结婚的意义，常见的解释就是找到一个合法的性关系对象，第二个意义就是契约。当我们知道，婚姻这个契约并没有什么严重的意义，只是增加了离婚的难度。

就第一个意义来说，人活着就是只为了找到一个发生性关系的对象，随着社交工具变多，这样的难度肯定就变得没那么大，就会出现滥性、滥交这样的情况。

这样，同时又能看到情感伤害对一个人的伤害极大，这就产生了一个矛盾——人的本性就在追求一个滥性的东西，但是人又是很脆弱的。既希望有更多的性伙伴，又希望关系更稳定、不被破坏，于是构成了一个矛盾。

这也构成了一个生物性的东西，传说中的男人就是在寻找更多的女人子宫，更多地传播自己的基因，同时你又能看到“感情是个什么玩意？”人的生物性和人的感情构成了很深的一对矛盾。

青音：出轨本身最大的魅力是不是来自于这个矛盾？一方面希望自己的家庭是稳定的，不希望因为出轨的这件事影响了家庭。但是另一个状况是婚外的非常有激情的、让Ta能找到存在感的感情又非常吸引Ta。

一方面希望稳定，一方面希望“更多”，只能瞒着家里的稳定去寻求“更多”。为了外面的这个“更多”常在，就要制造家里的这个“有多么得不好”。

武志红：我们先讨论一下情感，因为刚才所讲到的情感方面的诉求太简单了。人在情感中这么容易受伤，百分之九十的文学作品都是有关爱情的。两个谈恋爱的人在恋爱中其实互为镜子，这个镜子的意思就是说，我要从你这面镜子里照出我是谁，你要从我这面镜子里照出你是谁。

这个过程是相互的，其实通常一个人活得多好，是和Ta这个人的自我完善程度相适应的。这个自我完善和爱情的镜子又构成了一对矛盾——你活得越好、越完善，就越能活出一份完美的爱。

而你越能活出一份很好的爱的时候，你就越能从对方的这面镜子里照到自己的好。其实爱情具备这样一种功能，这样一种很神奇的功能。

青音：其实爱情和人格完善是一个相辅相成的过程，你的人格越完善，你就越能获得一份高质量的爱情，而高质量的爱情会反哺，或者反作用于你的人格完善，透过爱情让你成为了更好的你自己。

武志红：这个是爱情所具备的更深意义的部分，并不仅仅是想要寻求一个稳定。同时我们来讲讲生物性，各式各样的历史学都是会这样讲，远古时代，人类都是滥交社会，可以乱伦，就像动物一样，也没有人的这一生物性的部分。

但这时我们来看，人的生物性和爱情的诉求就构成了一对矛盾，一方面人想有很多的性关系对象、有各式各样的恋爱对象，最好还是自己可以为所欲为，但是你又可以看到镜子的存在。你为所欲为的时候，对方也想。所以说我们如何面对这件事就成了一件很矛盾的事。

如果讲爱情的事比较复杂，我们就来讲人类第一个爱上的人就是自己的妈妈，就母婴关系来讲，妈妈就是一个人的第一面镜子。

婴儿就需要从妈妈这面镜子里照到自己的存在，婴儿才会有稳定的自我；第二个，婴儿就要从妈妈这面镜子里照到“我自己是受欢迎的”，因此婴儿就会觉得自己是好的，是值得的。

我相信大家一定听过这样一个说法，妈妈最好要把孩子带到三岁。也就是前三年，妈妈一直稳定地存在，不仅要稳定，还得有质量。这样的孩子就有非常健康的心理基础，Ta未来就不会受心理问题所折磨，即使有痛苦，也不至于构成很严重的心理疾病。

所以我们能看到“人是多么需要构建一个稳定的、有质量的爱的关系”，在这个关系中稳定地照见自己是好的。

爱情也是一样，那人为什么变得滥性、滥情？生物性是其中的一部分原因，还有另外一部分原因是，我们在情感上太脆弱了。

我们在早期的母婴关系，或者早期和父亲的感情中受伤很多，就会导致我们很害怕进入婚姻的稳定关系，或者稳定有质量的情感。

关于出轨有一个很流行的解释——如果只和一个人谈恋爱，只有一个性伙伴，那船翻了怎么办？是不是就要掉进水里？所以出现了脚踏两只船，或者脚踏几只船的情况，这只船翻了，是一部分原因。

还有另外一部分原因，就是让自己的情感分散在不同的部分里，Ta用这样的方式让自己不把所有的期待放在一个镜子上，因为Ta很清楚，如果把所有期待放在一面镜子上，你照见的我是魔鬼、是不受欢迎的怎么办？

所以人会出现“分裂”，而分裂有很多种，比如说婚外情，还有一种是把婚姻、爱情和性这三者都分开，甚至还有的人会把这个美化。之所以会把这三者分开，实际上是担心，把这三者都放进义面镜子里，对方是不接受的。

青音：所以说，我们看到的出轨者的状态是把婚姻和责任放在家庭里，把爱情和性放在婚外情里，出现一种很分裂的状态。

武志红：很多时候他们甚至把爱情也分开，婚姻仅仅满足了稳定、有物质；而爱情满足的是自己很深的渴望，甚至爱情中没有性，然后再把性分解到可以随意、可以放松、可以什么都不用考虑的位置。这种分法相当于把自己放到三条船上。

青音：这样就会四分五裂。

武志红：你说的这个词即“分裂”，为什么会分裂？我们担心自己在一面镜子里和一个人稳定地相处会被排斥。

青音：担心“被排斥”是不是可以理解为，Ta本身就是排斥自己的，因为Ta对自己是不满的。

武志红：首先，在我们早期的生命中没有被养育得很好，因而有了分裂的心理机制，在长大之后采取分裂的方式去处理。这样听起来还是一种比较复杂的解释，我们有另外一种简单的解释，就是“不安全感”。

我们可以看到，人是如此脆弱，在感情中很容易受伤。如果我在感情中这么容易受伤，那么我也会经常让你受伤。

青音：所以这也可以理解，为什么往往是有了孩子之后的家庭，丈夫很容易出轨，是因为那个时候丈夫突然有强烈的不安全感，孩子分散了很多妻子对他的爱，他会觉得很挫败，那么这个时候他就需要去找另外的感情来填补。

武志红：这是很常见的事情。但这样一来我们还是会说第三者是因为有了孩子才出现的，但是可以想得更简单一点。比如只是一个男人和一个女人，他们在恋爱的时候能够保持在一对一的关系中，同时再去外面找。

我听到过很多这样的故事，比方说，设想我们两个人在谈恋爱，但突然之间你让我觉得很没有安全感，你对我没有很接纳，于是我就会再找一个。

这是为什么呢？因为我很担心，我和你谈恋爱，我爱上你但是你会抛弃我，所以这个时候我赶紧找另外一个人。

青音：就好像不能把鸡蛋放在同一个篮子里。其实很多我们所说的花心的人也是如此，Ta会非常担心自己把所有的感情给了一个人后，如果得不到回报怎么办。

武志红：就像著名的陈冠希的事情——陈冠希的“艳照门”。很多男人都很羡慕他，他成为了很多男人心中的偶像，还说“生子当如陈冠希”。

但实际上真实的故事是他很痛苦，他讲到小时候父母离婚多年，在他很大的时候才告诉他，他觉得很崩溃。在谈恋爱的早期，最好的哥们和自己的女朋友发生了关系，在这种混乱的状况中，他存在很强的报复心理。

这样讲好像是我对他进行揣测。陈冠希有一首歌，那首歌所属的唱片英文名字叫《Please steal this album》，翻译过来的名字有一些歧义——“请偷走这部大碟吧”，也可以翻译为“请偷走这部相册吧”。

所以我认为他是有意地，至少是潜意识中有意地把艳照透露出去，以此来显示女人都很贱。他是这样报复的。而且在这张唱片中有一首歌的歌词中写道：“你走就走吧，小心你像傻x一样从房上掉下来。”也就是说：“你们想离开我就离开我吧，我‘玩’死你们。”

青音：这其实有很大的愤怒在其中。

武志红：他用这样的方式来攻击当年抛弃他的女人，而且说这样的女人都很贱，他用“乱性”的方式来证明“女人都不是好东西”。

那些崇拜陈冠希的人，通常也存在这样的心理，他们会觉得女人就是“性工具”、“性对象”，她们不应该被爱。如果爱的话，男人们会发现自己本身就很贱。

所以我们会看到男人有很多伤害性的部分在其中。

青音：所以这也是能够解释为什么很多在网上承受语言暴力的大部分都是女性，是因为有大量的这样的男性存在，他们对感情有强烈的不安全感，甚至很多人是在感情上没有得到。

比如我们所说的“键盘侠”，看到某些明星出轨时都去骂那个第三者。其实这些事与“键盘侠”们没有什么关系，他们为什么对别人家的事那么来劲？这就是一种投射，Ta会觉得自己在这个过程中表达的是对自我生活的不满和缺损的愤怒。

我们再说回出轨者本身，如果能够意识到自己出轨可能是因为对感情的不安全感，或者是对妻子/丈夫的感情受挫，只是自己多年来没能有所表达。

或者是童年时被爱的需要没有被满足、人格不完善。如果意识到了这个部分，那么怎样去做出改变呢？除了借助心理医生，还有无其他的方式呢？

武志红：认识到自己的问题并反省自己，这就意味着自我负责。我认为，尽可能地保持感情的稳定是很重要的，也就是在一段关系中解决问题。

有一个术语叫做“见诸行动”，什么是“见诸行动”呢？——当我有一种情绪，特别是负面情绪在心中涌动的时候，我无法承受这种情绪，于是把它化为一种行动。

比方说，我喜欢你，而你没有足够地表现出对我的热情，我会感到很愤怒。这个愤怒需要在心中被化解，使之流动。但如果我的心里包容量很差的话，我会立刻把它变为行动，比如去找一个异性来攻击你。这样的话，亲密关系无法稳定地走下去。

一些来访者在来找我之前已经见过十几个心理医生，其实这样和谈恋爱是一样，Ta通过抛弃十几个心理医生，以此来攻击那些心理医生。我会给这些人设一些“圈套”：“你之前已经抛弃了十几个心理医生，对你来说，建立稳定的亲密关系很不容易，我建议咱们两个试试。

除非你对我的专业能力不满，或我的职业道德有问题，因为这两点因素是大忌，那么你可提出解除咨询关系。如果没有这两个明确的信息，当你想跟我结束关系的时候，你告诉我一声，你坦然地告诉我对我的不满。”

这样做是想尽可能地在我们的关系中呈现所有的关系、解决所有的问题、表达所有的感受。我想如果一段爱情能够承载这一部分，它会是非常棒的。

两个人能够表达正向的情感，也能够表达负面的情感，在我们这段关系，这个“容器”当中去承载两个人的所有部分。这是对双方都是很深的疗愈。

在密宗中有一对异性在修行，很多人都认为这是很混乱的方式，但实际上还有一种很深的修行，他们在强调一对异性始终在一起，甚至多年以来的距离都不会超过5米。这就是要求在一段关系中呈现、解决所有的问题，这样做的强度非常大。

在伊斯兰教的“苏菲派”中，他们也强调找一个爱人，并且是同性之爱去解决问题。这也是要在一段关系中完成所有的爱和恨，当爱和恨都完成之后，人就可以开悟。

青音：也就是说，其实对于出轨者来说，如果现在还有一段关系，婚姻之内的稳定关系，为了疗愈自己，不是去切割它，而是把自己重新放回到那段关系当中，而是需要在关系当中去解决关系中出现的问题，这才是有意义的。

武志红：如果是强度非常好的一段情感，它们有时能够真的去包容所谓的“出轨”，但是很不容易。通常情况下，一旦出轨，就意味着关系即将破裂。但如果两个人很爱彼此，有很好的关系基础，那么这一部分是很值得去探讨的。

青音：甚至可以说，出轨这件事情发生之后，两个人所采取的行动才是考验感情的，才能真正看清楚之前的婚姻质量究竟如何。

希望今天的对话能够对大家有所帮助，谢谢。

男人“娶你”和“睡你”的差别，其实就在这里！

壹

本人，23岁，幼儿园老师。

他，25岁，房产顾问。

我大学时谈过男朋友，但最多只是拉拉手，亲亲抱抱什么的。过年前相亲认识了一个男孩，可他一直想要我的第一次。

但是我比较保守，认为这件事要留到结婚比较好。然后拒绝了他很多次，上次又拒绝他之后，他就想跟我分手了。

他说：“宝贝，我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样。”

我：“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”

他瞬间脸色就不好了，他说：“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出。”他觉得这个事情对他而言很重要，但是我心里老放不开。

我太难了，要不还是分了算了？感觉自己这样拖着人家也不厚道。我感觉自己好蠢，这种事情都处理不好。

我自己也对这段感情也很迷茫，老师，我应该继续跟他在一起吗？如果继续在一起我以后该怎么办？

贰

答：

你现在这个年纪要面对这个事情不知道怎么处理正常，毕竟第一次对任何一个女孩来讲都是非常重要，希望可以保留到婚姻，这并没有错。

“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”你这样的表达并无问题，真实客观的表达了自己的感受。

只是在对方看来，由于男女思维的差异，他认为“我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样”。

这样的观点，对于男生思维来讲并无不妥，只是他并没有去考虑到你的感受，没有意识到这个事情对于你来讲的重要意义。

而且当你表达你的感受和顾虑之后，男生不但没有理解你的感受，还反过来斥责你，“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出”。

这样对你的指责和误会，其实是非常不合适。爱一个人是需要接纳对方，并且尊重对方。而对方始终希望你违背自己的心意，去满足他的需求。

这并不是真的爱，所以在这个时候，去及时发现对方是否真的爱你，是否是你想要的爱人，要比起你考虑在一起还是分开更加重要。

叁

针对你的情况，老师给你几点建议：

一、重新去审视你们的关系

恋爱的过程本身也是完善自己的过程，在我们面对感情的时候，也要不断地去反思总结自己，更好的去认识自己。

包括我们的需求和期望是什么，对方的想法和需求是什么。

以及自己想要一个什么样的爱人，想要一段什么样的恋爱，清楚这些才能在接下来的关系中更好发展。

如果你真的很爱他，愿意接受他的全部，跟他发展长期关系，那就勇敢一点，并且主动承担责任。

如果你并不想为他献出第一次，没有准备好发展长期亲密关系，那就要勇敢的拒绝，明确表达自己的需求和想法。

二、真实的做自己，专注于自身成长

我们在亲密关系中最可贵的就是做真实的自己，要不断地去学习和进步，发展自己的兴趣爱好。

要先愉悦自己，有自己的生活，能够照顾好自己，才能够很好的照顾别人，很好的去爱别人。

三、学习如何去经营维护感情

感情从来不是用一味付出可以换来的，最核心的是彼此价值的吸引。

也就是不断地提高自己，建立自己的吸引力和魅力，能够察觉自己和对方的心理需求，并且能够恰当的满足，才是建立长期关系的根本。

•END •

女性恋爱中的误区都在这里了，进来了解下

来信：

你好

我和男朋友谈了快半年了，我都不清楚这半年怎么过的，我们感情时好时坏，他说我总是没事找事，但是他要是没事，我怎么会找事呢？

我和他在一起后，他还会和其他女生聊天，这不就是问题么，他都和我在一起了还要和其他女生聊天，我就问他，喜欢我不，他说喜欢我，我就让他别和这个女生联系了，我让他把这女生删了，他就不同意，找借口说工作上还要联系，还说我无理取闹，什么借口哦，他一定是还想和她保持联系！

我很生气，就不想理他，他来哄我，我让他和我道歉，不然就分手，他道歉了，我们就和好了。但是我心里还是有点不舒服。

但是还有一件事，在上次我生日的时候，可把我气坏了，他说我要给我过一个不一样的生日，我好期待啊，结果，到我生日当天的时候，他陪了我半天就走了，就是因为他公司的一个电话，就被叫走了，过了好几天才想起来给我买个生日蛋糕。

我真的要气死了，口口声声说爱我，他就是这么爱我的，和其他女生聊天，还得我说了才知道道歉的，说好给我过生日，结果在他眼里，工作比一切都重要，真是太受不了他了，伊姐，你觉得他真的爱我吗？

小熙

回信：

小熙，你好

小作怡情，大作伤身，这句话你一定听过，我不能确定他爱不爱你，但我能看到的是你在磨损你们的爱情。

有的人说，如果他真的爱你，任凭你怎么骂，怎么吵，怎么作，他都不会离开，但伊姐想说，这是一句毒鸡汤。事实上，爱情有时候比任何事物都要脆弱。

他对你的爱虽然并不能物化和量化，但是就是有那么多，你每次的作和闹，都是在消耗他对你的爱和耐心，当爱被消耗没了，你们的感情也就终结了。

如何维系一段长久的爱情，你要了解下女人在谈恋爱时还容易出现的几个误区：

01

期望值过高

会磨损你们的感情

在感情中，女人经常会抱怨、委屈等等的情绪，而大部分都是因为女人的对对方的期望值过高。

这是女人的特性，当你爱上一个人，就会幻想出一个和他有无限可能性的未来，你的情绪被对方牵引着，就会对对方有无限的期待。

但现实是，事情没有你想象的那么美好，他会有打游戏冷落你的时候，也会有说好给你过生日，却因为工作没有陪你的时候，他只要有一个承诺没做到，你就会觉得他没那么爱你了。

如果不学着管理自己的期望值，就会期望值越高，失望越高，那么你对另一半的满意度越低，负面情绪就会越多，循环往复，你们的感情自然就会分崩离析。

所以，在长期交往的关系里，学会管理自己的期望值是很重要的，因为改变自己比改变别人容易得多。有这么一个公式，一个人的满意度=事情的结果-你的期望。

这个公式里，事情的结果是一个客观的因素，所以，想要提高我们的满意，那就要有一个合理的期望值。我们对对方要求越多，期望值就会越高，当我们不再要求对方，而是来要求自己降低对对方的期望值时，才会形成一个良性循环。

02

不管谁错

他永远要让着你

恋爱中两个人总是会有拌嘴的时候，是因为你引起的，但你认为，作为男朋友，不管是不是你的错，都要来哄你，而你又表现出不管他怎么哄，你都不满意的样子，直到耗尽他的耐心。

要面子的你还是不肯低头，一副“我就是理”的态度，最终大家只会一拍两散。

两个人争吵到一定程度，往往起因变得不再重要，无法达成和解的并不是事情本身，而是对事情的态度。不能原谅的不是错误，而是死不认错的态度。

即使是你的男朋友，也不能承担你的所有责任，所以，作为一个成年人，要敢于承担责任，不能认为，他是男朋友就应该让着你，如果你犯的是原则性的错误呢？

03

盲目对比

女人在和男朋友吵架的时候，不是翻旧账，就是爱拿自己的男朋友和别的男生做比较。

“xxx总会给他女朋友买包包，你怎么什么表示都没有？”

“xxx特别会照顾他女朋友，为什么你对我没这样过？”

...

其实这种比较是很致命的，男人听着不说啥，但是心理会很受打击，最后甩下一句话“那你去和别谈恋爱好了。”

记得看到过一个后台留言，很多想挽回男朋友的原因都是，会拿别人的男朋友做的什么事情说给自己的男朋友听，说多了，导致男生提出分手，而分手后，又想起了自己前男友的好。

当你想拿他和别人比较的时候，不妨先想想他曾经对你的好，在你需要他的时候是他陪在你身边，还会给你买你最喜欢吃的零食。

恋爱的每个阶段不同，每个人表达爱的方式也不同，所以，是没什么可比性的，别人再好都不是你爱的那个人。

04

为了他，弄丢了自己

很多女孩，为了男人而弄丢自己。

伊姐见过许多女孩，为了他一再修改自己的原则，所有一切都投其所好只是为了让他多爱你一点，任何形式的妥协改变，最终都会成为你的负担。

伊姐看过这样的例子，一个女孩和她男朋友异地，所以见面时间少，她为了他千里迢迢的坐火车看他，但他并没有太大的回应，女孩以为是异地的问题，就辞了自己刚走上正轨的工作，来到了男朋友的城市，她这样巨大的牺牲给男朋友带来的不是感动，而是压力。

他男朋友问她，为他做的这一切值得吗？她说，只要能得到他的爱，做一切都是值得的。但是，男朋友最后还是提出了分手，并且说对她没有更多的想法了。

这样的结果对她来说太不公平，但是爱情就是这样，不是你所有的付出都能得到一个良好的回应。所以，不要为了谁而擅自改变自己固有的风格。

要记住，在一段健康的关系中，你首先是要做好你自己，其次才是做好他的女朋友。你要知道你是独立的个体，在爱情里更是，你是你，而不是别人的附属品。

所以，再爱一个人也不要弄丢自己，在每段感情中，你爱上的不仅仅是对方，还有和对方在一起时的自己。

05

无休止的作，总是提分手

一言不合就提分手，是感情中的大忌。

用提分手来要挟他给你道歉，即使是他的错，这个歉道出了早已变了味，而分手说多了，你们的感情自然也会变味，毕竟，再爱你的人，也禁不住你的任性。

王小波对李银河说过一句话： 你哭也好，说也好，懒也好，我都喜欢你。 一个爱你的男朋友，他是会理解和包容你的小脾气，但请你别作，不要无限度的提分手，这样给你们的感情带来负担，也很有可能会真的失去他。所以要记住，你作的程度千万不要超过被爱的程度。

有这样一句话说的很好，感情里不能只有你自己顺不顺心，愿不愿意，你也应该让你的那个他同样感受到快乐和幸福才行。

其实，生活中那些即使过了很多年，还依旧牵着手在一起的伴侣，他们都是知足的人，虽然日子平平淡淡的过着，但是只要有对方在，每一天都能感受到幸福和快乐。

伊姐希望你们都能学会珍惜彼此，少一些抱怨，多一些感恩，一起努力经营好你们的爱情。

跟出轨回归后的老公沟通失败，原因在哪

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"跟出轨回归后的老公沟通失败，原因在哪"，希望能够帮助到各位。

昨晚跟老公闲聊，聊着聊着聊到我们自己的感情。我问他对我现在是什么感情？开始只是随意问，他认真想了挺久，说目前他对我的感觉就是亲情，说之前出轨是他对不起我、伤害了我，希望能我忘掉过去。

我问他除了亲情难道就没有别的感情，毕竟我们相爱十年，有那么好的感情基础。他说让我给他时间，他一定会用心重新地慢慢地爱上我。

可是，一个人爱不爱另一个人根本就不是用心不用心的问题，如果两人之间没有爱，那我不愿意将就着过一辈子。

昨晚他一直说他会努力改变等等，可是一想到他说对我只是亲情，我就心里很难过，觉得没法这样继续下去。就算单身，我也不想跟一个不爱我的人在一起。

老师帮帮我，我该怎么办？

高级情感咨询师-孙常宁：

首先，需要解释一下什么叫“沟通失败”。在我眼中，所谓的沟通失败就是沟通中的两个人都没有达成预期目标，并且非常失望。

从你的描述中来看，你定义的“成功沟通”似乎是期望你先生无比坚定地告诉你，他是非常非常爱你、非常关注你的。一旦他的表达没有让你感到满意，那你就认为这是一次失败的沟通。如果抱着这个预期，那我相信关于你和你先生的修复和回归的沟通中，你可能经常会体验到失败。

而这种失败的沟通是十分折磨人心的，慢慢会让你厌倦这段关系。但是去结束又有太多不甘心，因为毕竟投入了那么多的精力，不甘心又会继续追问，追问又会导致失望，这样就会陷入一个恶性循环中。

在这种情况下，即使你的先生十分真诚地向你表达歉疚，十分努力地维系这段感情，千方百计地将注意力投入到家庭中，你也很难看到。

因为你心中那个确切的目标并没有达成，就像一个老师拿着100分的目标来要求一个学生的时候，尽管这个学生已经从20分进步到了40分，60分，90分，可是在这个老师的眼中，他依然是失望的。

这是非常危险的一键抹杀掉对方的修复尝试！因为对你先生来说，当他真实地向你表达自己的感受时，他体验到的是不被允许；当他尝试修复感情时，你对他是否定的。他会觉得自己是不被接纳的，也是十分挫败的，他的内心感受是：其实你要的是你理想中的爱情，而不是真实的我对你产生的感情！

久而久之，你先生也会陷入一个恶性循环之中，随着出轨的歉疚慢慢减少和消散，他也会失去修复的决心，你们这段关系将彻底坍塌！

其实这种沟通方式，在我们的日常中很常见，这可能也是你们婚姻中的一个常态，即在沟通中，我并不关注对方的目标是什么，而是我更在意自己目标的一个状态和结果。

如果一段关系中一方不能坦诚表达自己的真实感受，那么这段关系是很难健康、快乐往下发展的。

其次，对爱情绝对化、纯粹化的要求也反应出来你内在的一种自我否定，即只能接受完美的状态，而对那些不完整的、过渡中的、不确定性的东西接受是不够的。

从你的表达来看，一方面你是有能力离开这段关系的，但是另一方面你内心深处也是有自卑的。因为对自己接纳不足够，所以你需要先生给你一个完美的认可，一个安全的保障，一个绝对纯碎的情感投入，然后你才能投入到这段让你受过伤的关系中去，这实际上是一场两个人恐惧的博弈！

潘幸知：

他回归了，说了个大实话，说你们之间是亲情。他跟你说：他一定会用心重新地慢慢地爱上你。

我想他既然选择回归，里面一定有你的不舍。这件事之所以困扰到你，是因为你不愿意离婚。如果你真想离，在他出轨之后，回归之前，你就爽爽朗朗离了，也没有今天的烦恼对不对？

你今天的烦恼，是自寻烦恼，就是我们女人经常犯的毛病，一定要让对方按我们的逻辑思路出牌才满意。他要不诚恳的回答你，我跟第三者在一起就是她勾引我，我一时头脑糊涂，老婆我很爱你，以后断得一干二净，我怎么能不爱你呢，我还记得我认识你的时候如何如何追求你，最近几天我一直在想那时候追求你的时候，我是多么想要跟你一辈子，老婆我错了，我真的特别特别爱你。

你会不会觉得这个回答，比他现在的回答更让你满意一些？

我告诉你，这样回答的男人，绝对不是爱你，而是花花肠子利用你，不过就是捡一些好听的宽慰你，堵住你的嘴。他跟第三者在一起的时候，他的的确确，在荷尔蒙激素的分泌上，是不爱你了。这就是现实。他回归，是他的人性。你不过不愿意接受这样的现实罢了。

丈夫回归后，第一，忘掉过去是不可能的，你必须得适应有这样的“过去”的丈夫，接纳他，学着相信他，记忆可以不翻篇，言语一定要翻篇。否则，不断提起，丈夫想要回归的心，也会被日复一日的盘问过程中变得怀疑自我，然后消耗殆尽。

第二，丈夫回归，回到原来的状态是不可能的，我们要学会适应婚姻变化后的现实，想想过去你们之间存在哪些未被满足的需求，两个人之间一些糟糕的互动模式到底是什么，在关系重新启程后是否可以借机改变。如果仅由自己过不了关，可以寻求心理咨询师的帮助，来做家庭咨询，帮助夫妻一起去改变适应新的婚姻状态。

第三，我懂你的难过，但是这些难过，他没有义务买单，即使在你看来他曾道义缺失。与其想着是跟不爱自己的人在一起考虑是否要放弃，不如换个角度，就当两个人重新遇见，过好每一天试试，因为，失去他，你不舍得。

为什么女人越作，男人越爱？逃不掉的3个原因…

问题1：

为什么你想嫁，他却不愿娶？

题主：

基本介绍：

男：30岁，东北人，身高180cm，体重170斤，研究生，家庭不错，月收入2w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）

女：25岁，江苏人，身高169cm，体重140斤，考研阶段，一般家庭，收入1w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）

所处阶段：

恋人，他父母不同意我们在一起后，我们就断联了。

问：

小魔女你好，关注你好久了，求抽中。他是东北人，去年来江苏工作认识，我们暧昧了快一年，今年7月份才正式确认关系，在一起半个多月的时候发生了关系。

他对我很好，每次约会都是他主动来找我，约会完再开车送我回家。经济上对我也很舍得，他曾给我转过2万应急，让我想什么时候还都行。

8月初，他过生日，我去找他，听他提过一次“不知道他爸妈知道他找了这么远的女朋友是什么反应”，我当时没放在心上。后来，他一直忙，经常出差，约了我5次都因为加班放我鸽子。不过，我们每天都有联系，他还让我等他出差回来。

可是9月初，他突然说他爸妈特别反对我们在一起，让他这周必须回家，因为他爸妈想找一个东北女人。我也暗示了他，我可以和他一起回东北，我可以和他一起努力，但他只回了我两条消息就再也没音信了。

我知道自己偏胖，一直在努力减肥中。我不知道自己还能做什么？我想继续和他在一起，小魔女，我目前该怎么做？

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小魔女回答：

你好，其实非常能够理解你在说“想和他一起努力”时候的真心，也非常欣赏你有这样付出的想法，但是恐怕这一份感动，也只能够感动你自己----说的残酷一点，这份感动只是你的自我满足罢了，不仅不能感动当事人，对他来说，其本质更是压力。

●首先，你的“付出”，本质上是给对方施加压力。

也许有很多人会有这样的想法，比如：

“我对他付出了那么多，为什么他不领情？”

“我愿意为了他放弃这么多，为什么他还要离我而去？”

“我都做到这个程度了，他为什么还不理解我？”等等

类似这种问题，笼统地归结起来，就是一直只从自己的角度出发，累死了自己，觉得自己为对方付出了很多、放弃了很多，自我满足的同时，还给对方施加压力。

这种行为屡见不鲜，最为典型的例子就是父母和孩子。父母给孩子报名课外补习、报名才艺班，美其名曰“为你好”，然而却对孩子形成了莫大的压力。

这是为什么呢？

当一个人原本的意愿强加于另一个人的时候，这种意愿尽管可能表达的是一种善意甚至对当事人好，但其实是让原本没有这种意愿的人来为你的意愿服务，并不是出自当事人的自愿思维。

对比这样的思维，再看看你来信中的行为，那么大致上你就能体会你所说的“我想和他一起努力”是一个什么样的感受了。

●其次，对方还面临诸多家庭的压力。

从聊天记录中也看出，对方其实是面临着诸多的家庭压力的，对方家庭对你并不满意，并不想让他和你在一起。

●另外，对方对你的兴趣指标并不高。

按照兴趣指标的综合判定法来看，对方对你的兴趣指标并不高，也就是说你对他的吸引力并不大，没有大到愿意和家庭对抗，也没有大到放弃部分用于事业的精力去迎合你的地步。

总的来说，他的思维尽管在女性看来并不道德，甚至可以说有点渣，但确实在情理之中的，归结起来无非是：

“别想太多以后的事情了，你乖乖地呆在那里等我召见就可以了，我这一堆事要忙，家里又不喜欢你，你安安静静呆着别给我添乱，可以谈恋爱，但别谈结婚。等我找到了自己真正喜欢的，或者找不到实在没办法了再回来找你就可以了。”

这是他的想法。但你却不是这样做的，你说要跟他一起努力，这其实是表达一种想和他在一起的强烈意愿，你以为他会感动，然而他并不是强烈地想和你在一起，只想你听话好好呆着。

你也传达出自己的意愿，就是想让他看到你的决心以后表态，希望他能坚定地说出“一定一起努力、未来一定和你结婚”。

但从聊天记录，你也看到了，对方并没有回应你，而没有回应的行为，是因为他潜意识中并不想“为自己说过的话负责”，一旦他顺从你的意愿说出来，那么他后面就不得不承受因为给你承诺而带来的压力。

●建议你：先花时间提升，让他察觉到你的改变。

现在你知道对方的想法了，那么唯一能做的就是让自己变得更有魅力，而不是花时间等对方表态了才安心去“减肥”或者提升。

最明智的选择是你先花时间去提升，也就不需要你等他了，对方察觉到你的魅力以后，不用你步步紧逼，逼对方表态，他自己自然会对你表忠心的。

问题2：

被作走的爱情，该怎么找回来？

题主：

基本介绍：

女方：身高165cm，体重110斤，颜值6分，本科，父母做小生意，本人小学老师，年薪13万。

男方：身高175cm，体重110斤，颜值7分，俄罗斯留学未毕业，母亲教师，父亲在香港公司发展下线。

所处阶段：

我们交往快一年，现在分手了，想知道是不是我的原因？

问：

小魔女老师，关注你很久了，求抽中。

他比我小两岁，一开始在一起是看中他为人善良单纯，对我也大方。他之前做小学辅导，我认识他的时候，他正和朋友开公司但亏了。周末他会来接我出去玩，有时带着我同事们，每次都是他买单，他还在情人节、圣诞节送我手链等。认识两个多月后，他买了花向我表白，我被他感动了就答应交往。

寒假时候，因为他没有告诉我要去澳大利亚的计划，得知后我很伤心，他居然不告诉我，一气之下和他提了分手。可是，我很舍不得，后来他来找我，我们又复合了。

复合后，他跟他爸爸去深圳工作，可在我看来他除了开会就是玩游戏，完全没有工作的样子。

他在深圳时，经常周末跑来见我，或者买高铁票给我去深圳玩。暑假时，我住在他家，刚好他表弟大学放假也回来要在他那里住。之前，他都是白天接我过去，晚上送我回来，现在他整天和他表弟一起，都没法二人世界。

暑假最后一星期，我要回家照顾我外甥一两天，期间他没找过我，我有点生气，就让他过来找我。我跟他确认了暑假最后一天见面，结果到了那天他又反悔，还说让我继续带我外甥，我简直气炸了，又提了分手。我想知道我到底错在哪里？应该和他分手吗？

小魔女回答：

你好，从基本资料以及附上的照片来看，实际上对方的客观综合价值相对于你来说是比较高的。那么，在这种情况下，你更应该提供更多的情绪价值，去弥补对方其他价值比你高的空缺，你们之间才达到一个平衡。

然而，从你的来信里，你不需要提供额外的情绪价值，而且对方也给了你比较高的待遇，比较多的投资，你应该感到幸运。

● 原本就不平衡的关系，会因为你的恃宠而骄更加失衡。

并不是不允许你有自己的脾气或者恃宠而骄，而是，如果在对方客观综合价值都比你高的情况下，仍然给你一个很好的待遇，而你享受了对方的高价值和高待遇以后，依旧保持原有的不好的脾气或者恃宠而骄，那么你们之间原本就比较不平衡的关系，很有可能有比较大的失衡。

最终导致不好的结果，现在你也看到了这个情况，恐怕就是严重失衡导致的问题。

● 即便对方没工作，对你们的关系也没有本质影响。

从来信的行文来看，对方给你的待遇是比较高的了，哪怕他在工作方面确实不尽人意，而且也让你觉得对方好像不求上进，但是鉴于对方的家庭情况，就算他没有工作，对你们的关系影响也不大，更别说对你本人基本上是没有任何影响的。

再者说，对方有工作的时候，周末也会带着你和你同事去玩，从礼仪和待遇方面几乎没有任何问题。

如果说，对方不工作，会导致你们未来关系破裂，或者家庭生活不好，你的抱怨是正常的，但是对方家庭情况良好，尽管目前没有收入也不会影响你们的关系，那么至少在目前的情况下，你根本就没有抱怨的必要，更没必要瞎操心，只需要享受恋爱即可。

● 只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。

而关于表弟的事情，如果宏观来看，你回家照顾外甥，他的表弟和他一起住，这两件事不冲突。

如果他那两天要求你去找他，你可以放下你外甥吗？如果答案是否定的，以这个标准，是不是会发现你也没有什么反驳的理由？至于他到了暑假最后一天反悔，是否有给你解释？是否给过你一些正当理由？如果有，那么是可以原谅的。

因为你很多内容没有给出，我无法判断，但是如果宏观去看待一段良好的恋爱关系，你的生气和提出分手的行为，实在是有点小题大做，没有任何必要性，更没有必要争个对错。

总而言之，对方已经给了你很多很好的待遇，你真的没有必要因为鸡毛蒜皮的小事情去提分手，只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。

发现没有，文中姑娘的问题出在同一点：吸引力和“作”不成正比。尤其是第二个女生，他男友综合价值本就高过于她，她可以“作”的空间就相对有限，全靠男方的人品在撑，她却不自知地恃宠而骄，最后男方累了关系也就到此为止。

怎样作而不死，越作越被爱？首先是要评估你和对方的价值情况。如果你的吸引力有100分，你越作男人会越爱你；但你吸引力只有50分，却作到60分，吸引力和作不成正比的时候，矛盾就会爆发。

同时，完全隐藏自己的需求，也不会使男生觉得你“懂事”。相反，他会觉得你“装高冷”，他的内心os就是“你条件一般，有什么好牛的呀？”

有句话叫“你作的程度不要超过你的颜值”，这句话理论上没有毛病，但过于局限了。从专业的角度来讲，我们评估的是个人综合价值，包括但不限于颜值、家庭背景、受教育程度、职业发展、个人素养、社会地位等。

为什么他突然就对我冷淡了呢？

Q1、你好，我和男友一起半年多，因放寒假所以异地。以前他每天都会主动联系我，问我现在干嘛，告诉我他的现状，一有空就联系我。但最近他都不怎么理我了，只是发早、晚安，其他时候电话短信都没有，不见踪影。而且每次我主动和他聊天时他态度都好冷漠，经常回复哦就完事了。我不知道为什么会变成现在这样，我也不知道应该怎么办？

A1、男人之所以变成现在的样子一定是有原因的，不可能无缘无故这样冷淡。

突然冷淡的原因猜测如下：

1、遇到更加心仪的姑娘，但是不知道应该怎么跟你分手，所以想冷处理等你说出来。

2、给你打电话的时候你也没什么话说，每次都是他在说，他觉得累了，不知道要跟你说什么。于是就不想跟你联系了。

3、他遇到什么事情很难过，不想被别人打扰。

4、你做了什么事情让他特别反感。等等，这些都是有可能的。你提供的有效信息太少了，我也不能判断到底是怎么回事。

Q2、你好，我们是朋友介绍认识的。他的经历比较丰富，而我属于单纯经历少的类型。我们认识不到一个月，现在已经确定男女朋友关系，但每天基本只是打一个电话联系一下，大概每周见一次面。他是比较爱自由，射手座的性格，平时和哥们在一起的时间很多的那种男生。我感觉我们在一起的时间太少了。我怎么能才能走进他的生活里，让他慢慢喜欢上我呢？

A2、首先你要走进他的生活圈子，让他的哥们都喜欢你，每次找他都要求他把你带着。我也理解有的男人希望有更多的自己的圈子。你在融入他的圈子同时，也要有自己的朋友圈子哦。不能整个世界都是他。

Q3、你好，我短婚无孩，因怀疑前夫几次出轨我起诉离婚，判决书上只写感情不和。在同事朋友面前说他出国了，长痛不如短痛，就选择了分开。但问题是如果相亲对象或是将来老公问起我们分开的原因，该如何回答呢？（起诉书上只写了感情不和）如实说怕显得做事草率，不如实说又怕有一天知道了在这小城市里显得我不坦诚。还有一个问题就是我前夫比我大了许多，家庭条件不错，将来老公问起我该怎么说才不会显得我是物质女呢？

A3、相亲对象问，就说，前夫出轨多次，我受不了就离婚了。实话实说，毕竟小城市有一天知道了也不好。所有认为女人物质的男人都是穷男人，就是因为他们穷，所以他们才讨厌女人喜欢有钱的男人。人往高处走，你不会找一个连你前夫都不如的男人吧！

为什么男人喜欢冷暴力分手，这才是本质原因！

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么男人喜欢冷暴力分手，这才是本质原因！，欢迎阅读与收藏。

壹

男友父母不同意我们在一起，我该怎么办？

车臻老师您好：

我们是在cosplay展会认识的，相恋三年，我是28岁北京人，是公务员。他比我小两岁，三线城市来京私企，没车没房没户口，准备在北京买房。

因为有同样爱好，我们的感情非常好，是灵魂伴侣，奇怪的是，我们在一起玩很开心，但是我们不能两个人单独在一起，根本没话说。

我们真正的矛盾是他父母，觉得我挣钱少，没办法跟他一起承担房贷，还在私下偷偷说我胖。

其实我自己有一套房子，是姥姥留给我的，我觉得如果他想全款买，我可以把这一套卖了。

他妈妈不愿意，觉得低人一等，在我面前抬不起头来，他也因为这件事跟家里闹得挺不开心，不久后他就跟我提分手了。

我不喜欢他父母，但我想和他复合我该怎么办？

答：

听完你的故事，心疼你的父母，自己家中的房子差点就被捧在手心里的女儿卖掉送人了。我不明白你为什么执意要倒贴一个不爱你的男人？

从“你们可以一起玩，不能单独在一起”，就能看出来，他只是拿你当朋友，真正的恋人觉得最舒服的相处方式就是两个人呆在一起。

他父母从工资低，觉得你能力差，当你拿你父母的钱帮助对方时，父母都不愿意。就像你家里人不让你玩游戏，你还是偷偷的玩，根本阻止不了你。

所以对方父母其实也是你男友的一个反面映衬，其实就是你男友不喜欢你了。

所以姑娘在选择男朋友时，要擦亮眼睛，要明白“人不为己，天诛地灭”，而这个“为”是修为，成长的意思，祝你早日找到你的幸福。

贰

我不明白我到底是为了结婚而结婚，还是为了爱？

车臻老师您好：

我大学时因为社团活动认识了一个学长，一来二去成为了恋人。有他我很开心，之后我要考研他要工作，我们就约好“先立业后成家”。

我考上了研他工作，我快毕业想结婚时，他告诉我喜欢上别人，对方给他足够的物质满足感。家人就给我介绍了一个人，我们就在一起了。

别人说我们很合适，但我不确定，现男友挺介意我的恋爱经历的，还一直打听我过去有没有同居。

我承认到了年纪，需要考虑定亲，可我感觉一切都很快。嫁给他生活会有保障，但我还是喜欢前男友，我不明白我是为了爱而结婚还是为了合适？

答：

没有爱情的婚姻，不能给予否定。有的人为了稳定，就像你现男友；有的人迫于父母的压力，就像你；有的人为了解除生活的压力，就像你前男友。

结婚从来没有“我应该结婚”而是“我想结婚了”，不要带着上一段感情的“创伤”进入婚姻，不仅对你现男友不公平，还会让你看到结局重演。

此时你应该做的就是正视上一段感情，将伤口变成“已完成事件”。从事件中学会成长，正确的面对自己，不要沉浸在上一段感情中的自怜自哀。

将你的想法和现男友倾诉一下，他真的爱你，就会像接受你同居一样，接受你的难过，等你自己真正的醒来，再去考虑结婚也不迟。

叁

老公出轨了，孩子没了，我还有必要继续下去吗？

车臻老师您好：

我和我老公在大学时就在一起，年龄一样大，他的工作稳定，我们的家境也不错，就在新婚不久，他就想重回校园，拿到了出国交换的名额。

我们要面对三年两地分居的局面，前两年他还跟我天天视频通话，说说他的近况，但第三年，他说学术太忙，一个月才跟我视频一次。

回国以后，家里父母催着我们赶紧生小孩，在我的期待下真的怀孕了，全家都很高兴，可他回家越来越晚，说是有实验，我有点担心。

果然他在国外认识一个女同学，回国以后两个人还在一起，听到这个消息，我情绪没稳定住，就晕倒了，等我醒来，医生告诉我孩子没了。

我现在非常难过，孩子没了，老公也出轨了，我觉得天都塌了，我到底要不要离婚呢？

答：

在这段关系中，你很被动，没有自己的目标，就像浮萍一样，旁观着你丈夫完成他的目标，要明白爱不是一味的付出，而是共进退，荣辱与共的。

与其说你跟你老公是夫妻关系，不如说是“母子关系”，出轨更像是你老公“不需要母爱”了，因为他内心的小男孩找到自己的“媳妇”了。

如果你选择家庭，那就得“治疗”你们的感情，否则离婚只是时间问题，如果你选择离婚，那你需要的是治愈你自己在婚姻里的创伤。

婚姻有时候不是你想坚持就能坚持下去，至于要不要坚持，就得看你怎么想了，知道自己怎么想自然就会有答案了。

•END •

为什么，他只想恋爱不想结婚

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么，他只想恋爱不想结婚，希望能够帮助到大家。

为什么，他只想恋爱不想结婚

徐昕：

你好！

刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。

这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。

谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。

我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？

徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？

蓉禾

蓉禾：

你好！

要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……

在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。

然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。

既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？

祝顺利！

徐昕