【www.qg13.com - 结婚后】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我要结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我要结婚
徐昕：
你好！
我今年30岁，在结婚这个问题上，我和男朋友存在着严重的分歧。我觉得爱情到了一定阶段就该结婚，生子，但他却不这么认为。
我和他算是办公室恋情。我是在一次公司元旦晚会上认识他的，因为他当时在舞台上唱了一首歌特别精彩，晚会结束后我就主动上前认识他，后来相处越来越愉快，然后就成了恋人。
恋爱一年多以后，我觉得我们的感情差不多也成熟了，就跟他提结婚的事情。但是他每次要么转移话题要么拒绝，后来在我的追问下，他才告诉我他以前有过一段不愉快的婚史，所以不想结。我当时就懵了，追问这么久怎么从没听他提过，他就说事情都过去了不想提。这件事情很严重，我觉得他的态度也太不诚恳了，于是我们陷入冷战。
事实上在跟他闹矛盾的那几天里，我都觉得度日如年，每天吃不好，也睡不好，脑子里全是他。后来他打电话给我，说很想我，瞒着我是因为上一次的婚姻让他很痛苦，所以一直不愿提起。没他的日子是种煎熬，于是一通电话我们又重归于好。他说只要我愿意，可以从公司宿舍里搬出来跟他同居。我说搬过去可以，但我们要先办结婚手续。他听了就很不高兴，说要结婚去找别人，他承担不起家庭的重任。为此我们大吵起来，谈这么久的恋爱又不结婚是在玩弄我感情吗？但他又坚持说
他是很认真对待这段感情的。
后来我们为结婚的事又吵过几次，但不管我如何吵，如何闹，他就是不愿意结婚。我觉得我根本就没办法改变他，狠了心跟他说分手。
这次我们一个星期没有联系，没有电话，没有短信。那段日子，每天我都无法适应，努力工作试着让自己很忙但依然觉得空荡荡的。我不知道没有我，他过得怎么样，那双不争气的手还是拨通了他的电话，他立马赶了过来。见了面后他什么也没说只是紧紧抱着我。我哭着问他想我吗，他点头。但问道，那为什么我们不能一起生活？他又不吭声了。
后来我也想通了，只要他是真心实意爱我，其他都不重要，结婚的事总有办法解决。之后我就开始投入到“结婚大战”中。我希望用家庭的温暖来感动她，跟着朋友学做菜，周末去他那给他做菜吃，给他洗衣服。即使这样，他也从没提起过结婚。一个月前，我把父母接过来玩了几天，也想探探他的态度。没想到他对我父母很好，不仅将老人安置在他那里，还请假带他们出去玩。父母对他满意得不行，以至于提到他不肯结婚的事，二老也说慢慢来，不急这一时。
本来还想搬父母来逼婚的，结果还是失败了，我现在真不知道怎么办了。我曾经跟他长谈过，说自己都30岁的人了，没多少时间可以耗费，而且他也已经33岁，早该成家了，但他认为结婚只是形式，只要两个人好，无所谓结不结婚。我该怎么办？几乎所有办法都尝试过了，而且我们分分合合这么多次，根本就离不开彼此……老师给点建议吧。
深呼吸
深呼吸：
你好！
一个在单位晚会上看到男同事唱歌唱得好，就会勇敢主动扑上去的女人———听起来多牛啊———结果却为对方不肯结婚而苦苦纠结，这也未免太煞风景了吧？看来并不是每一个生猛的故事，都会有一个狂野的结局。
你的故事很有意义，帮很多人澄清了一个误解：大家以为大龄女青年之所以恨嫁，都是让爹妈给逼的，她们自己是很无所谓的……现在我才知道，原来这是彻头彻尾的谎话！你看连你爸妈都说要慢慢来，你还是那么猴急，看来你是真的急了，居然还把老人搬出来当武器———终于敢直面自己内心的渴望了吧？其实这没什么不好意思的，我只是想弱弱地问一句：你这么想结婚，到底是为什么呢？
如果我也跟你说，婚姻，其实只是一个形式，不必太在意———你以后会不会抵制我的专栏？其实你的经历，已经证明了这一点：你跟他冷战，会觉得度日如年，一个电话就能让你们重归于好；狠心跟他分了手，却每天都无法适应，最后还是不争气地给他打了电话……我敢说，哪怕他告诉你，他是有家室的，你还是会像现在这样奋不顾身。这就说明，就算没有婚姻，感情依然可以汹涌无敌。而结了婚，是不是就等于给两人的感情上了保险呢？当然不是，太多的例子，不需要我来讲了吧。
至于他的问题，因为有过一次失败的婚姻，就彻底否定婚姻制度本身。这其实是在逃避———把错误直接推给制度了事，却不敢承认，其实是自己的感情出了问题。
一个恨嫁女，一个恐婚男，两个背道而驰的人，怎样才能走
到一起？我能想到的办法是，每个人都往回退几步，慢慢地缩小距离。要不断地向他灌输，他当初失败的原因不是在婚姻制度，而是因为没有找到对的人；而你也不要那么急，真的那么想结婚，干吗不另投他人？显然还是离不开他。既然你已认准了他，不如就闭上眼睛慢慢来好了，让时间去解决问题。我想父母们的经验，肯定不会错的。
祝开心！
徐昕
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谈了十年的男友要结婚而新娘不是我，他的理由让我无法...
说来真伤心，谈了十年的男友要结婚，而新娘却不是我，原因是他认为我身上有很多根深蒂固的恶习。
他说我的恶习一是缺乏女人味，可是我就不明白，从19岁我跟着他起，他就知道我是这样的女孩，大大咧咧，风风火火，不会撒娇，也不爱穿裙子，更讨厌化妆。他说那女孩温顺又可爱，从来不和他顶嘴，披着长发，裙裾飘飘的样子正是他向往的清纯女神。我还能说什么？年轻时他爱我的全部，现在却成为他推开我的理由。
他说我的坏毛病之二是斤斤计较，我明白他指的是我逼他在房产证上写下我们俩的名字这件事。他说她不一样，有粥喝粥，有肉吃肉，不介意他有没有房和车，不像我的俗不可耐，心机颇重。其实，我和他走到今天这一步，他应该已经明白“一间房子的重要性”了，我不得不给自己留条后路，看看我被他抛弃了，明年就30了，生活中只剩下了这半套房，此外一无所有。
其三，他移情别恋于她人，却把责任归咎在我屡屡催婚上，十年啊，人生有几个十年？2001年，我毕业时他说奋斗回一套房子，我们就结婚；2005年，我们住进了新房，他说等升上经理，我们就结婚；今年年初，我们又买了车，他却说对不起，他不能和我结婚了，他爱上了别人。他为何不明白，我苦苦支撑到今天，信念只有一个——和他成为夫妻。然而让我痛苦的是他说走就走，我真的接受不了。这十年的爱情耗尽了我的全部，我看到了他的自私与绝情，也看到了自己的无望与卑微，我越想忘记越是锥心刺骨。
心语：“女人当自强。”是的，人们常说，男人是树，女人是藤，所以一些女人，常常活得很无奈，哪怕受着男人的轻贱，也离不开男人。幸与不幸都是自己造成的，女人要自强与自爱，就像舒婷的《致橡树》：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚
问：幸知，你好。我现在很苦恼。我今年29岁啦，有个女儿3岁了。我现在闹离婚已经闹腾两年多了，跟他不在一起也两年了，可是父母就是不同意离婚。
他是倒插门，在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚，而父母认为正常没什么原则问题不用离婚。就一直这样拖着。遇到好的，我父母也不同意，一直在闹。我现在很压抑，自杀过，然后他们继续用孩子来管制我，不许这样不许那样。每次嘴上说不管，让我自己做主，然后背地里，让他回来。我想离家出走又怕孩子没人管。我真不知道怎么办了？
答：首先你29岁了，是一个3岁孩子的母亲。但是你们家庭关系有些奇怪的地方，就是父母从始至终是你们的家长。严格意义上说，你和你爱人、还有孩子没有组建一个家庭，你的家庭还包含你的父母。他们是这个家里的权威人物。
在老一辈父母的想法中，他们会觉得离婚是一件家丑，宁愿女儿在婚姻中受伤，也要从一而终。或者他们无意中估量了离婚的成本，你离婚后孩子没有爸爸，或者再找一个，未必待孩子好；也许再找一个男人，未必不会出现矛盾，或者邻里亲戚的态度，会让他们难堪。所以在权衡之下，他们不希望你离婚。
在他们理解的“原则问题”里，也许男人出轨才叫原则问题。所以，孩子成了他们的管制品，以此来挟制你的幸福。这其实是一种很自私的想法。因为婚姻是自己过的，就像鞋子穿在脚上，舒不舒服自己知道，为何非要以一双华丽的高跟鞋现身、令人艳羡，包裹的却是伤痕累累的脚？而且非你所愿？
你们都不在一起两年了，双方也没有了感情，这样的婚姻维系起来对孩子并没有太大的好处。你也知道，但是脱离不了父母的纠葛。这里最大的问题其实是你自己，都29岁了，有什么理由不能脱离父母生活？难道你的一辈子非要父母告诉你怎样怎样，就一定要规规矩矩地去履行他们要求你做的么？
你应该有个真正意义上的自己的家，而不是什么都由父母干涉。你不能独立生活吗？告诉他们，如果他们继续干涉，不仅会失去女儿还会失去孙女，带孩子离开，他们又如何通过孩子去约束你？
自杀的时候没有考虑过孩子失去你后谁来照顾吗？有勇气自杀，没勇气在现实中做出抉择？
你的压抑，自杀，都是基于你没能断奶。早点断奶，下定决心，做出自己可以负责任的决定。
我可以不结婚吗？
我可以不结婚吗？
当激情与浪漫消散之后，我发现了婚姻的可悲之处。老公，也就是我从前的男友，自从结婚以后，就越来越像大爷了，回家后就坐在电脑前玩游戏；我们俩也再没什么话题可聊，于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情，其次是彼此的年龄到了，结婚时我都二十九岁了。我想，反正总要嫁人的，那就结吧。于是，认识三个月以后，我们就闪婚了。
谁知道婚姻生活是如此乏味。
以前，恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力，我享受着恋爱，享受着被人追逐，享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好，让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家，周末陪他去他父母家，逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。
现在，我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢？
回答：
结婚之后，并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿，却不知道那也许正是烦恼的开始。
有很多人婚前爱得死去活来，婚后就变得很平淡如水了；还有一些人，虽然是夫妻，同床共枕，可是没有共同语言，两人连聊天都找不到话题。
很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人，就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西，反而有许多令人失望的所在。
很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础，或者有一个稳定的做爱对象，或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足，婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。
其实大多数人都需要婚姻，也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的，对于心还未定、追求激情的人来说，它也许就是一个束缚。
为什么我不想结婚？
老师：
对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？
So love
So love:
你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。
我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。
但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。
难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。
你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。
当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。
“要结婚了，我妈还在给我介绍对象”
读者来信
你好！
我和男友都是农村的，经朋友介绍认识，从开始恋爱就相隔300多公里的异地。
他老家那边因为经济环境低下，他爸去城市里打工好几年了，收入很一般，他妈在老家家里。
男友是211本科，在北京上的大学，很上进，靠着自己的努力，现在是一家国企的部门副经理。
他自己特别独立，是那种从小就没让家里操心的人，包括上大学的学费生活费，都是他自己挣的奖学金，贷款也是他自己承担。
现在，他在他工作的城市凑了一点钱，付了一套房的首付。
他说之前也没考虑买房，现在买是因为我决定去他的城市，这样我去了，就有地方住了。
其实他们公司有提供住房，一个月就一点管理费，而且可以一直续租。
因为工作的关系，他在那边有更好的发展，所以考虑以后定居在那里。
我准备到他那边和他一起生活，我也是本科毕业，目前在西安干软件行业，自给自足，多少能攒一点钱。
双方家长在今年国庆见了一面，我爸说以后我们的负担很重，家里父母要是能在经济上给予帮助，两个年轻人才能过得轻松一些。
但目前的现状是感觉男方家以后在房子、车、孩子等方面，都不能给我们经济上的帮助，还要包括以后赡养老人的问题，我们的压力会特别大。
我妈说不要看现在感情有多好多好，结婚以后，各种经济压力都会出现，到时候矛盾就来了。
补充说一下我男朋友的家庭情况，他家一共有3个孩子，姐姐结婚了，还有个哥哥是上门女婿。
一方面我觉得爸妈考虑得很全面，说得也有道理，但另一方面，我很相信我男友的，他有能力有担当，对我也好，他时常鼓励我要不断进步。
在我看来，他是一个很正能量的人，没给我带过一些负面的情绪，反倒是开导我不要那么消极。
我本身就是个不爱做决定、爱纠结的人。
碰上谈婚论嫁的事，我和他视频，我问他对以后的生活有信心吗？
他说他一直都有信心，就是担心我，担心我扛不住压力，把自己的状态搞得不好，这样每件事都会变得很糟。
我俩也有考虑之后的现实问题，但他会往上走啊，不会原地不动，可能前几年会辛苦一些，之后会慢慢变好。
前些天又和爸妈沟通，还是吵架了，说他们现在考虑这些都是为了我好，我妈现在还给我介绍对象，甚至有些逼我的成分。
我应该怎么办呢？希望能得到一些建议和解答。
——单人旁
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回信
单人旁：
今天在读者群里，有人聊起自己以前就是把男人的感受看得太重了，所以错过了很多很多。
我突然记起曾经读过一篇文章，文章里提到中国有很多女性，在她们父母的传统教育下，习得了这样一种思维：
女孩子嘛，最好选一条保险安稳的路走，不要离父母太远，因为受了欺负，娘家人都没法赶过去帮忙；
不要嫁一个经济条件不太好的男人，因为现实压力太大了；
不要辞掉老家的工作，去一无所知的城市发展，因为女人终归有一天会回归家庭……
这还不止，为了迎合巩固这种思维，有关“矮化”女性的观点，不停的应运而生：
“请嫁给把你当女儿宠的男人”、“不要和女朋友讲道理”、”你负责美貌如花，他负责赚钱养家“……
这些经过巧妙包装的话术，听起来很顺耳，但你仔细去想想这背后在塑造一个怎样的女性形象？
“依赖性极强”、“没有脑子，不讲逻辑”、“不需要赚钱能力”，女人就应该是这个样子的吗？
我小侄女今年才上高一，她父母已经给她安排好了未来的路，考一个师范类院校，学校要离家近。
毕业以后如果找不到好的工作，还可以回老家，他们能给她找关系安排去一个中学当老师。
甚至还想好了女儿的婚姻规划，那个男人不用多有钱，只要不穷，老实本分，愿意对他们女儿好就可以了。
我发现不管是父母还是社会，总是在给我们女性找“退路”，不停的设限，导致很多姑娘自己都不相信自己可以过一个完全不一样的人生，自己都不相信男人能做到的事情，女人一样也可以做到。
而我们去看看身边的男人们，是怎么长大的吧？
他们被鼓励要坚强、要勇敢、好男儿志在四方、男儿膝下有黄金、男儿有泪不轻弹、男人就是要奔事业……
这样长大的男人们，即便没有一个好事业，也不会把爱情和婚姻看成他生命中最重要的部分，极少有男人为了女人要死不活的。
我说了这么一大堆，你可能会很惊讶，和你的困惑有关系嘛？
请你再反过来读一遍你给我的信，当你决定和男友谈婚论嫁，你父母担心你俩未来的经济状况时，你和你的父母都完全没把你自己的赚钱能力，考虑在内。
你父母考虑的是很全面，包括车子、房子、甚至带孩子、养老人都说到了，但是不是这些一定要男方提供，还是双方携手共建的？
你和你男友在规划未来的时候，也说的是他会往上走，为什么都是他他他他？？
结婚是两个成年男女，决定在一起生活并分享生活，另一方的你你你你，在哪里？
现在都8102年了，女人结婚的意义如果只限于嫁汉吃饭，生育带娃，那女人永远都会是弱势群体。
永远都害怕男人赚不到钱，永远都担心男人会离开自己，永远都会把爱情和婚姻放在最重要的位置，女性的焦虑和卑微，也永远都不会消失。
我并不看好以你目前这种状态，想要说服你父母答应你和男友在一起，因为完全没有说服力。
他们要给你找一条他们以为更保险的路走，你觉得他们说得有道理，因此动摇了，这说明什么？
这说明你也认可男方就该给小两口提供经济上的帮助，如果不能，要靠自己，那这样的男人就最好不要嫁，哪怕他自身优秀勤奋也不行，因为不保险啊。
但事实上，这世界真的留给了女人一条稳妥保险的路走吗？为什么那些只求过个普通日子的女人，在孩子落地鸡飞狗跳期间，还是被打回了原形？
你要信一个男人能不能给你好的生活，永远都是不保险的，他有钱了你还未必一定有钱，他没钱你就苦哈哈的说信错了人。
不要说你们从恋爱开始就异地，你却把你男友夸的哟，优秀到除了家境贫寒外，全是优点，就更是危险。
你们在一起相处的日子有多少？你了解真实的他有多少？就开始谈婚论嫁，真是太早了。
还有你男友付了首付买了房子，还说是为了你去买这件事，我想提醒你一下，别急着感动！
买房不等于租房，这么大的事，他都不等你过去，商量好买房的大小、位置，房本上写谁名字，就自己做了决定。
说得好听是他很有主见，说得不好听是并没把你的想法看得很重要。
给点老阿姨的建议，仅供参考：
1、不要急着决定和男友结婚的日期；
2、暂时停止向父母交流你和你男友的未来，父母介绍对象，直接拒绝说，即使不和男友在一起，目前也没考虑马上就找下一个男人；
3、先去你男友的城市，短期生活一段时间，除了要认真考察一下他工作的环境、他的朋友圈子、他的生活习惯等等，还要看你自己能不能适应那个城市的生活，这一点比他是个怎样的男人，更重要！
4、自己能在那个城市找到一份工作，交上三五朋友，和男友依然相处愉快以后，再和男友一起去说服父母。
女人不要以为找到了一个好男人，就能过好这一生。说到底，会不会过得好，最后还是拼能力。
每个人到这个世界来，都是要做任务升级的，上帝不会因为我们是女人，就格外开恩。
我和男朋友筹划着要结婚了，可是关于彩礼事宜产生了分歧
问：您好，最近遇到点烦心事。我和男朋友筹划着要结婚了，可是关于彩礼事宜产生了分歧。一方面，男友家境不是很好，他很在乎彩礼，反复就这一问题和我讨论。我想，也足见他是认真考虑和我的婚事的，不管能给多少。另一方面，我父母这边，他们的要求比男朋友所提供的要高，当然，似乎也高不了多少，两三万块钱的事。说多不多，说少不少。我的父母苦口婆心，说是一心为我好。很多女人离婚，再婚就成二婚了，而男人无论是几婚，也都能娶个大姑娘。要我拿这些钱有个保障。我夹在男朋友和父母之间，不知道该怎么办。
对于未来的变数，不是我能把握的，可又心疼男友。父母说，养了我二十多年，没想到最后却成了仇人，尽为别人着想。昨晚，双方在一起吃了饭，都不太敢提敏感话题。可下了饭局后，似乎全都朝着我来了。一边是父母，一边是男朋友，唉。
答：结婚前这些事情一定要处理好。否则留了心事，日后就会成为夫妻矛盾的导火线。在彩礼上，你也觉得不过是两三万元的事，足以证明你对这个家庭、对你男友的未来是有信心的。我相信你的父母是一心为你好，为你着想。但是，两个人都要结婚了，就不要先去考虑未来的面，再说，未细变数就值两三万吗？
你心里要有一杆秤，你越是计较，男友这边就会越在意：我家里确实拿不出那多余的两三万了，你是不是对我们之间的关系没有信心？我不知道这份彩礼最后是给你父母，还是给到你那边。如果是父母在意，你可以跟男友协商好，通过未来两个人努力奋斗“分期付款”给过去。如果父母觉得只是为了保障你的生活，那你可以告诉他们这笔钱已经收到了。婚姻真正开始的时候，首先要去维护好你们夫妻之间的小家庭，凡事一致对外、夫妻齐心，即使是父母公婆也不例外。维护好了小家庭，整个大家庭也会顺理成章地被维护好。
这件事本身并不重要，而你对于这件事的处理方式和态度很重要。你怎么通过沟通协调让双方感觉都很舒服，是需要用一些心思的。.你在他们之间，起到一个桥梁和纽带的作用。
有时候双方争论的不一定是事情本身，而是非常在意当事人的态度，心情与态度理顺了，问题自然就好解决了。不能因为这两三万就影响到你们的感情。总之让你的父母觉得你是个懂事的女儿，你的男友也是可以让你托付终身的。而在男友和你未来的公婆面前，你要表现出对你男友的认可，和对他父母的体谅，即使他们出钱了，也让他们能感受到，你是一个孝顺懂事的儿媳妇。相信以你的聪明智慧，事在人为，这不会是一个棘手的问题。
恋爱5年，临到结婚女友要分手如何挽回？
每每度网友情感故事 ：
和女友是大三一起的，恋爱5年，经历了很多坎坷。去年她回老家发展，就变成了异地恋。期间我们会一个月见一次，多数是我去看她。
本来谈好了今年年底结婚，房子也买了，婚纱照也照了，打算十一回去谈结婚的事情，但还没回去就冷战了一段时间，本来想回去哄哄算了，哪知道回去之后她强硬我表现的也强硬，前几天都是我在说分，但现在她可能真的死心了，她家里姐妹俩，她家里亲戚都想把她留家里，想让我上门，我一直都没答应，现在她家里也不支持了。
分开后，我很后悔，我发现我很舍不得她，我不想放弃她，这快一个月了，我偶尔联系她她就烦，对我没一点耐心了，把我所有能聊天的工具都拉黑删了，我现在要找她只能跑她家里去了，求大家帮助？。
情感解读：
临到结婚走向分手的情侣并不少，有些是因为结婚细节上谈不拢，一气之下提出分手；还有些本来感情就存在问题，谈结婚问题激化于是分开。其实，不管哪种情况的分手，都值得将要步入婚姻的朋友们深思，毕竟婚姻关系到一辈子的幸福，重新洗牌需要付出的代价是巨大的。
回到故事中来，男生能主动提出分手，那么5年的感情到底还剩下多少爱在里面呢？看不出来？倒是能感觉感情久了，故事中的双方已经逐渐失去了爱的动力，失去了为对方付出和奉献自己的初衷，一段彼此都不想怎么投入的感情，在面临婚姻这个坎面前戛然而止了，也是正常。
当然，在一起那么久，分开肯定是不适应的，想要挽回需要先思考自己挽回的意义在哪里？有几分是因为爱有几分是因为习惯？真的想要和这个人过一辈子吗？如果有一个更喜欢的人出现你也会这么想要挽回吗？针对感情中存在的问题如何去解决？思考清楚再去挽回不迟。
不能给妻子快乐的男人，为什么要结婚？
近日，“何仙姑”郑秀珍在社交平台上宣布离婚。
没有遮遮掩掩，没有埋怨指责，她的八年婚姻一朝结束，充满了结束感情时的平静。
对于离婚理由，她坦言“是很个人的事，我无需解释。你们知道了，也不会改变什么，帮到什么。”
同时，她也留下了自己与前夫黄川心的这段八年婚姻里最深的感触“快乐从来就不是建立在任何人身上。自己快乐才能带给爱人快乐。”
是啊，婚姻里的感受从来都是最为直观的，婚姻里的情绪你骗不了自己，也骗不了别人，你是开心还是伤心一望便知。
而这，往往就决定了一段婚姻的走向。
婚姻是什么？是两个人由于共同的感情组合成的一个小家庭。
从恋爱时的甜蜜过度到婚姻里琐碎的日常是一件“大”事，而它的转变有时不会那么容易。
一段婚姻里面，妻子的快乐，是一件很重要的事情，因为这影响了整个家庭的快乐。
《消失的爱人》里，艾米与尼克本来是对相配的情侣，他们的婚姻生活开始时也是甜蜜快乐的。但渐渐地，尼克的种种行为让原本温柔沉浸于爱情的艾米变得伤心。
不快乐的妻子艾米为尼克的婚外情，吃软饭，冷漠，家暴一天天变得日益绝望，她的控诉字字血泪：
“我在一味地付出，他则在不断地攫取，他夺走了我的独立、我的骄傲和我的自尊，把我彻底榨干了。”
所以难以忍受的她，选择了用同样的方式“折磨”丈夫。
不快乐的婚姻是“生命里不可承受的重量”，身心的耗损让彼此都疲惫不堪。
最终，这种情绪会让彼此都陷入感情里的沼泽。
谈恋爱的时候，两个人呆在一起的时间很多，彼此情绪的合拍就显得尤为重要了。而一个好的伴侣正是你日常快乐的源泉。
网易曾经做过一个《中国人快乐指数》的调查研究，“和爱人在一起”这一选项得到了47.5%的网友赞同，31%的网友明确给出了快乐选项。
这表明，越来越多的人谈恋爱是以让彼此快乐为目的。
微博上也有一条恋爱感受的分享受到了网友高赞。这条微博写道：
谈恋爱本来就应该快乐比烦恼多很多很多才对。……如果它没有让你快乐，反而成为你对生活失望的源头，带来压力和负担，就根本没有继续的必要啊。
如果一段感情不能带来快乐，那么也就失去了它的滋味，它离最后的破灭也就不远了。
感情和睦快乐是彼此生活的源动力。
因此，在面对一段不快乐的感情时，也要及时放手，学会转身，不要为了婚姻勉强委屈自己。
贾静雯的两段婚姻便是最好的例证。
贾静雯出生于台湾富商之家，优裕的家境让她的童年及少年时代过得颇为顺畅。但上了大学以后，她先后经历了父亲的投资失败及身患重病，让她不得不中断在北京电影学院的学习，辍学养家挣钱。
生活的艰辛让她养成了坚强的性格，不轻易诉苦，面对事情，坚强勇敢。
就像她最喜爱的角色赵敏一样，“强悍到可以承担所有的后果。”
这样性格的她在第一段婚姻中为爱坚持，却以自己的伤心流泪而告终。
贾静雯与前夫孙志浩因戏结缘，孙志浩是个富家子弟，也曾在国外留学，受过良好的教育。
两人在恋爱的时候也度过了一段颇为美好的时光，结婚的时候也是冲破了婆婆的阻碍，勇敢追爱。但甜蜜的日子很短暂，5年的婚姻让贾静雯感到深深受伤。
结婚以后，贾静雯一边照顾孩子为家庭付出，一边拍戏继续演艺事业。但另一边，孙志浩却爱泡夜店，甚至贾静雯生产在即还约会嫩模。
日常相处中，孙志浩也经常脾气暴躁地与贾静雯大吵大闹，还曾情绪失控对她家暴。
婚姻里的种种无奈让贾静雯无法忍受，她最终召开记者会流泪宣告这段婚姻里的种种不快。而孙志浩却将女儿带离她的身边，还向她索要巨额离婚费。
与前夫的婚姻让贾静雯心身皆疲，她被拍到暴瘦。
所幸，之后的第二段与修杰楷的婚姻让她找回了自己的快乐。
他会想要给她惊喜，给她补上一个浪漫的婚礼。
她不小心烫到手，他瞬间心疼，甚至怒吼：“你疯了吗？”。
日常生活中，他也在拍戏空档地为她下厨做菜。
和他在一起后，她的脸上洋溢的都是甜蜜，过得越发年轻。
这两段婚姻一好一坏，一个让她沉沦，一个给她救赎，修杰楷“治好了”贾静雯在爱情里受过的伤，让她享受快乐，开心生活。
同样的，贾静雯也还给了他一个幸福和睦的家庭，可爱的女儿，还有更好的自己。
恋爱是为了和一个对的人相伴到老，一起享受生活，一起追求快乐，一起创造属于两个人的幸福。那么找到一个好的伴侣就显得格外重要。
好的伴侣是永远会以你的开心为重，不会让你背负委屈前行；
好的伴侣是让你身心舒畅，不是每日忧心；
好的伴侣是照料好妻子的情绪一同前行，不是只顾自己。
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就像一条知乎高赞答案里写的，“两个人在一起就是图个开心，千万别把谈恋爱变成苦大仇深的牺牲”。
所以，作为男人，如果你真的爱一个女人，就用尽全力给她快乐，让她享受两个人的生活。
而作为女人也要明白，找一个让自己快乐的丈夫很重要，要和一段让你变美好的爱情相伴一生。
