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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"性是斗不过钱的"，希望能够帮助到各位。

性是斗不过钱的

讲述：

晚睡姐姐，我跟一个女的认识了将近一年的时间了，我非常非常爱她，她对我也有好感，但是她在跟一个五十多岁的做小三，她也一直在说她过完年就跟那个男人彻底断了关系，前段时间发生了关系，天天在一起一个礼拜左右，但是她一直跟我说，我们只是朋友关系，我现在该怎么办，我还有必要坚持下去吗？我很迷惑，也很迷茫。

港片中总是有这样的情节：那些被大哥包养的女人，会爱上大哥的小弟，或者舞女为了生存，先吊个凯子，然后再找个小白脸。

这种事情自古以来就层出不穷，非常危险，动不动就搞出血案，但刺激、过瘾，叫人欲罢不能。

有人说这些女人是吃里扒外，是的，她们的行为不厚道，但是从人性的角度来讲，富人施舍穷人，穷人尚且会心理不平衡。用金钱赤裸裸的收买感情，被收买的一方抗拒不了自己的诱惑，内心难免矛盾纠结。

感情一旦沦为赤裸裸的交易，就很难再要求忠诚。

亦舒的著名小说《喜宝》里，喜宝为了求学把自己卖给了富豪勖存姿，当时她卖得毫不犹豫，卖得心甘情愿，但日后她还是会恨他。因为他利用了她的困境，诱惑了她的虚荣，她恨他，其实是在恨自己的软弱。一边是精神上的屈服，一边是生而不平等的怨愤。

为了平息这种情绪，最常见的是花起钱来不心疼，不求贵好但求最贵，还有一种表现就是一旦有背叛的机会，分分钟都不会停留。她们被别人收买了感情和青春，然后再用自己的美貌或者金钱去买别人的感情，这样才能获得一种扭曲的平衡。

一个女孩给五十岁的男人当小三，很大可能是因为对方有钱有地位，能够改善她的生活，并用自己的优势撬动了她的软弱和贪婪，令她屈从。而她和你在一起，是希望寻求一种自己占据主动的关系，为自己的生活增加一点感情的色彩。武断地猜测一下，你大概也是没钱的男人，真要是高富帅，不，别说是高富帅俱全了，就算是只有一条“富”，她也不会这么对你。

像你这么痴心一片，又没有资本的男人，就是电影电视剧中的炮灰男二，你除了爱，身无长物，爱慕虚荣的女孩子永远会将你当做最次选择。排遣寂寞的时候你上，敲定未来的时候你就退居二线了，就像夏洛的疑惑，“为何这样的女孩子最终都会嫁给一个猪呢？”

在生活的空挡，你能从你得不到的她身上占一点“便宜”，不过，也就仅此而已了，人不会和自己的饭碗较劲。他是她的饭碗，你是她的娱乐。得吃饱了饭才能娱乐，娱乐一旦影响生存，就该果断放弃了。她从未真正承认过你，其实就已经在为以后的甩掉铺垫着基础，所谓“年后我们就断”大概只是一种礼貌性的敷衍吧。

天涯论坛有两大高楼，一个是有关艳照门事件，一个是关于炒股的，虽然前者曾经以一分钟几页的速度增高，也一度聚集了两岸三地的“色狼”，但后者长盛不衰，稳扎稳打，始终是天涯最高楼。对此，天涯的“大脸师太”评价为：性永远斗不过钱。

性是好东西，钱更是好东西，如果一个人能为了钱出卖自己，那基本上就可以断定，钱才是他最看重的东西，性得靠边站。

如果你除了性和感情，拿不出别的东西，那你赢的胜算太少了。

延伸阅读

他只不过是有口无心

他只不过是有口无心

亲爱的格雷格：

正在和我约会的这个男人，总是喜欢在我们谈话要结束时说上一句他会在某天打电话给我，比如他会说“我这周末打给你”、“明天我给你打电话”等等；或者我打给他时，他需要接别人的电话，这时他会说“等我一下，过几分钟给你回话”，结果他并没有回电话给我。他每次都会加上这么一句话，可他从来没有兑现他的诺言。我是该仔细考虑一下他的心思呢，还是应该对他所说的一笑了之，不去在意？

安妮

亲爱的“等电话”女士：

你是应该去考虑一下他的意思。其实说穿了，就一句话：“其实他没那么喜欢你。”要知道大部分男人在和你通话要结束时，都会说一些甜言蜜语，至少得是你喜欢听的话，他们不会什么都不说的。当然这些话有些是真心的，有些则是谎言。我要告诉你判断的方法：如果他们能说到做到，这些话就是出自真心。

同时，我还要强调一下，说到做到，是建造爱情与信任小屋的第一块砖。如果他连这一块砖都不敢老老实实地砌好，那么亲爱的，你根本别想和他建造起一座温馨的爱之小屋，你可是被冷漠包裹着啊。

现在我们这群人可是越来越没有定性了，说话常常言不由衷、有口无心，而且承诺过的事也转眼就忘。说什么“我有时间给你打电话”、“让我们找个时间聚聚”等等，说是说了，却很少有人去做。在人际关系这个股票交易所里，我们的诺言这只股票基本没有价值，而且还会持续下跌。我们也不会去要求别人信守承诺了，甚至连揭穿他们的谎言都会让我们尴尬无比。所以和你约会的这个男人没有兑现他给你打电话的诺言，这又算得了什么呢？你本来就应该找一个言行一致的人约会才是。

男人的爱情流水账 浪漫是要讲钱的

或许每一对恋人都希望自己的爱情可以浪漫，轰轰烈烈，能在人生中留下美好的记忆，但是无可回避的就是要必须面对金钱。毫不讳言地说，物质基础的坚实，恐怕才能使你的爱情更有价值。虽然在浪漫的爱情面前，这样说有些大煞风景，但是事实上人们也不得不承认，爱情与金钱是密不可分的。

故事一：浪漫是要讲钱的

红是戏校刚毕业的学生，分配到某戏剧团当演员。红脸蛋漂亮，由于在戏校经常形体训练，所以身材极佳，且语言甜美，于是吸引了不少男孩的目光，身边不乏男孩子的追求，其中最具竞争力的是磊和彬。他们两人都长得高大帅气，经济收入不错。彬每月收入3000多元，而磊的月薪则超过了一万元。

两人都是在一次偶然的机会看了红的演出后，对红产生了强烈的好感，于是开始同时追求红。由于红演技好，且认真，所以演出的机会比较多，而磊每次一有红的演出，就会带一帮朋友来捧场，并买了许多花篮、礼品。每当红出场、演出，都会鼓掌叫好。当红演出完毕，必亲自去送大花篮，并约去喝咖啡、吃饭。

磊的收入高，所以选择的地方也高雅，经常带红去的场所都是四星级以上的饭店，并送一些非常高档的礼品，情调很高。而彬虽然相对普通工薪阶层而言，收入已经算高得了，但是却无法像磊那样大手笔，与红约会的地方，只局限于一些中等的餐厅，消费场所的档次远远不及磊。

一个月后，红做出了选择，与磊谈起了恋爱。对于红的选择，失败的彬虽然有几分失落与无奈，但是他表现了洒脱之态，他对此有着清醒的认识。他说：浪漫是要讲钱的，爱情也是要讲经济基础的，虽然在这次恋爱角逐中我失败了，但是我认为并不是我这个人不行，不够优秀，而是金钱的原因，如果我钱更多，我当然可以更讲排场和情调，那最后胜利的也许就是我。

故事二：恋爱一个月，花了三千元

在南京某外企工作的刘先生每月收入3000多元，他本是比较随意、不太乱花钱的男孩，但是最近刚交了一个女朋友，第一次谈恋爱就花掉了他一个月的工资。

刘先生的女朋友方小姐在一家公司做文案，工资虽没刘先生高，但也还可以。刘先生第一眼见到方小姐，就被她吸引住了，他告诉自己，一定不能错过这个机会，于是开始对她展开了爱情攻势。而方小姐对刘先生的初次印象也不差，于是就没有拒绝他的第一次约会。

刘先生本是对吃和玩乐没有研究的人，在征询了同事的意见后，第一次约会带方小姐去吃的是日本料理，花费不多，只几百元。而两人由于家住的比较靠近，见面的机会很多，所以经常出去吃饭，每次总是刘先生买单，前几次方小姐并没有自己付钱的意思。而到了后来她准备付一次，但刘先生每次总是抢着先付了。

除了吃饭，两人周末会去一些旅游景点玩，刘先生每周还会送一些小礼物去哄方小姐开心，而且逛商场也帮她买了一些服装。在一个月后，刘先生粗粗地算了一下，大约花了一个月工资，3000多元，而具体怎么花的，他已没什么印象了。

不过同样，他只用了一个月，方小姐就和他确立了恋爱关系，现在两人卿卿我我，如胶似漆，并约定明年领证结婚。

故事三：穷人的爱情方式

并不是所有的情侣都有钱，也并不是所有的浪漫都是用金钱堆砌的。穷人的爱情，有时候因为理解，也会变得很浪漫。

芳和明是一对大学生恋人，还在大四，虽然可以出来实习，打打短工，但在经济上还是比较拮据的，但是他们真心相爱，所以也感觉很浪漫。

明会在晚上带芳去散步、聊天，然后在街边的小摊上吃碗一元钱的馄饨。逢到周末的时候，他们也会去逛街，看到心仪的衣服，他们也会感到无奈，不过芳很能体谅明，从不提出任何要求，因为她知道明不是一个小气的人，如果他有钱，一定会帮自己买，但现在两人基本无收入来源，所以等以后有了钱再说。

遇到一些想看的电影，如果无钱的话，不去电影院，而是到一些录像厅去看，有空的时候明会带芳去爬山，总之两人的爱情虽然在一般人眼里显得贫贱，但他们却觉得很有意思。他们认为，浪不浪漫要看人的心态，如果你的眼里只有钱，那当然会觉得这些不浪漫，而如果你的眼里是爱情，是心爱的人，那你会觉得一切都有意思。我们当然希望自己很有钱，但既然现在没有，那么就量力而行，努力在现在的基础上去寻找浪漫。

而一些朋友也认为，如果经济拮据，谈恋爱约会的地方也有许多。譬如晚上可以到一些市民广场促膝谈心，卿卿我我；可以去散步，现在南京玄武湖的环湖路免费对市民开放，那边空气好，环境又好，如果有时间，可以一边走，一边聊天；也可以去登山，找一个周末去爬紫金山，既锻炼身体，又培养合作精神，增加感情；当然也可以去野餐，到超市买上几十元的东西，找一块绿地，两人吃吃东西，如果有条件，还可以买或租个帐篷，那样会更有情调；如果两人喜欢看电影，可以去租碟在家里一起看。

总而言之，在物质基础差的情况下也有多种多样寻找浪漫的方式。当然也不是每一对穷人的爱情都可以像明和芳那样坚贞，在现实生活当中，因为没钱，分手的恋人比比皆是。伟和敏就是这样一对，伟的工资不高，只有1000多元，而敏则是一个比较喜欢讲究时尚的女孩，一开始，两人由于觉得初次印象还不错，便走到了一起。但是由于伟的工资不高，而敏也不是一个比较细心的女孩，两人两周不到，就把伟的工资花光了。

而后来，发展到约会时无钱可用的情况，但敏走到服装店内试穿一些非常漂亮的衣服时，看到伟的眼神是无奈和尴尬。终于两人在交往两个月就分手了。

故事四：方先生的爱情流水账

方先生也是一位IT界的金领，一个月收入4000多元，以前不谈恋爱的时候，他每个月都可以存下钱来，买一些自己喜欢的东西，但自从谈了女朋友之后，他每个月都存不下钱。但总想不出是怎么花的，心中又没有一笔明细账，于是有一周，他大概的记了一下，得出了一个爱情流水账：

周二：白天上班，没时间见面，她晚上加班，下班迟了，反而来了兴致，说要放松一下，打电话给我，说要我陪她去酒吧玩，我于是急忙打车去接她，再带她去了一个颇具情调的音乐酒吧。喝了点红酒，聊聊情话，最后打车送她回家。来回打车费用及酒吧费用：100元。

周三：今天一天无事，本以为可以安稳，可谁知夜里11点了，家里电话却响了。是她打来的，她说她睡不着觉，想我了，要和我聊天，可恨家里的无绳电话不知怎么搞坏了，而惟一的电话座机在父母的房间，也不能打扰他们休息，于是我只好用手机和她煲电话粥，聊了2个多小时，手机话费花了50多元。

周四：今天她说她们单位附近新开了一个特色餐厅，让我带她去吃。于是晚上下班后带她去吃，花了70元。

周五：上班时，她就打电话来了，说今天是周末了，你带我去哪里吃饭啊。我于是仔细想想，实在想不出什么好地方，但想想又不能没格调，于是到了晚上请她去了西餐厅吃西餐，吃完后，又请她去唱了卡拉OK，花去了500元。

周六：由于昨晚玩得比较晚，所以我准备睡个懒觉，但到了上午10点，她就打电话来，说商场正在打折，要我陪她去逛逛。我于是只好起来，这一天，逛商场，把我的脚都走麻了，还好，她没发现多少适合自己的衣服，只是买了一些普通的打折衣服，花了300元。

周日：她说她想去中山陵玩，虽然我正想好好在家歇歇，但还是硬着头皮，买了吃的东西，陪她去玩，花销150元。

周一：也许累了，今天没有约会，也是惟一没有在恋爱上花钱的一天。我安稳地上了一天班，回家睡了觉。

总计了一下，方先生谈了一周恋爱，花了接近1200元。

爱情是浪漫的，但离开了金钱的这根拐杖，似乎很多人就适应不了，正在恋爱中的情侣们，你们一周要花多少钱，是否也遇到没钱用的窘境呢？准备结婚的情侣，有没有算过你们谈恋爱花了多少钱？其实做什么事都应该量力而行，您说，对吗？

文中人名均为化名

婚姻，不过是找个一起吃饭的人

昨天，和老公驱车来到重庆，去了当地的山上吃火锅。

漫山遍野的灯光，层层叠叠的树影，恍惚间以为自己身在辛弃疾“东风夜放花千树，更吹落，星如雨”的那个空间，唯美诗意，浪漫无边无际地蔓延开来。

我对老公说：“好久好久，没有一个地方，让我如此想留下来吃顿饭，吃什么都好，重要的是，此情此境，此时此刻的你和我。”

上一次，我有这种感觉，还是在芭堤雅。两个人坐在海边的小餐馆，暮色掩映在芭蕉的宽阔叶子里，糅杂着海风细雨，吹散了所有疲惫，想起那句“潇洒绿衣长”，同样自觉身在缥缈之境，再无俗事。

我至今念念不忘，那一碗酸中有辣的冬阴功汤。后来去过更高级的餐厅，吃过做法更讲究，食材更丰富的冬阴功，但都没有那年那个秋天的味道。

我想，也许是身边，最爱的那个人不在，又或者是好心情欠奉，所以一切，说不出哪里不好，但就像书印错了版，画裱错了框，处处都变得别扭起来。

人们常说，爱是天时地利的迷信，但这些年我渐渐觉得，吃，亦是天时地利与人和的运气。

爱中有吃，吃中有爱。

我少时，大人们开玩笑问我：“妞妞，长大了要找一个什么样的人结婚啊？”那时哪里懂结婚的意义，但很认真地回答大人：“要找一个能陪我吃饭的，最好会做好吃的。”

大家都笑我是天真小孩，这算什么要求，又不是星级酒店找厨师？

可是，一直到长大，真到了谈婚论嫁的年龄，再到如今，百转千回后，仍然觉得检验婚姻的一个标准是：吃。

他能不能和你一起吃下去，天荒地老？

你从未嫌弃他吃饭的样子是不是好看，是不是优雅，他永不看低你在最简单的食物面前，也快乐地像个傻子。

吃都吃不到一起的人，根本无力抵抗人生的变化无常。你只有认同了一个人对吃的要求，才有可能认同他的其他生活习惯。

认识很多年的朋友，说她很爱一个人，但自知两个人结了婚也熬不到白头。

她喜欢世间一切好吃的东西，路边摊也好，高级酒店里的自助餐也好，只求吃得痛快，无谓姿态。但对方永远拒绝路边摊，去不同的地方吃饭会有不同的着装。

无所谓对错，但她常常觉得他瞎讲究，他心中感叹她少了点品味。

她说，他们之间的爱情，像三星米其林和馄饨肉夹馍，遥遥相望，交错而过。一个永远拒绝走近烟火人生的男人，和一个贪恋庸常快乐的女人，再盛大的爱情，也填满不了他们对人生认知的差距。

我们有时候总是会讲要和三观相同的人结婚，也有朋友或读者会问我，到底什么是三观？三观其实就在一件件小事里，而吃几乎是其中最重要的一项。

吃都吃不到一起的人，是没有办法共同生活的。

结了婚你就会明白，人，最难迁就的全是日常，一年忍一次的事情好忍，但天天忍下去，忍不到白头。

我早年读张爱玲的书，被她的情绪所引，讨厌她的继母孙用蕃，认为是她拆散了张爱玲父母最后的复合。

后来读到孙用蕃和张爱玲的父亲都极爱喝鸭舌汤，一样喜欢进口的芦笋罐头。才发现，这两个人能吃到一起的人，对待人生的态度，也极其地相似，他们都贪恋旧时光，甘愿做一个不思进取的人，所以才能相安无事，直到暮年，因为相同的习惯，让他们谁也不必嫌弃谁。

除了可以吃到一起外，他又愿不愿意为你割舍出一顿又一顿吃饭的时间？

我有时和朋友们聊天，大家都感慨，如今婚姻最可悲的一点是，我们连等对方吃顿饭的时间也不愿付出了。

一个读者和我抱怨说，她在婚姻里最想离婚的时刻，是自己在厨房里忙了一个小时，又熬粥又炒菜，等做完最后一顿菜端上桌的时候，才发现老公已经吃光了前面的菜，只留下一堆残羹冷炙给她。

她几乎要哭出来，等我一起吃饭，很难吗？可是对方却觉得，等，那是在浪费时间。

她每次一个人吃完那最后一道菜的时候，都暗暗在心里对自己说，如果一切可以重来，只想找一个愿意等自己吃饭的人。

那等待妻子一起吃饭的十几分钟里，实则饱含着对妻子的尊重、怜惜。婚姻里有了这两样东西做底，未必样样都好，但至少不至于太差。

张歆艺以前上综艺节目，讲到她和袁弘的爱情，说她就是被袁弘一顿饭搞定的。因为当年袁弘遭遇人生中最疲惫的时刻，第一个念头是想和张歆艺一起吃个饭，到了她家后，看到张歆艺正在做饭，第一句话就是：我来。

张歆艺说，就是那一刻，他觉得应该要和袁弘在一起。

我想，是因为在这一顿饭里，她看到了袁弘想要和她一起生活的真心。

是一起生活，而不仅仅是谈情说爱。

女作家张小娴也曾经写过一篇文章，说每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。

自然不是汤好喝，而是原来你还记得我。

就像重庆的山上火锅，自然不是火锅好吃，而是那个氛围，让我们都想起“我爱你”这回事。

所以我每每读梁实秋先生的《今生只活得深情二字》，读到他描述自己和妻子程季淑的一日三餐，说起对彼此的祝愿是“我不要你风生虎啸，我愿你老来无事饱加餐”，又写两个人花费掉大把时光只为做一碗梅子汤喝，都倍觉感动。

人世间最深沉的情意，全在这“吃”字里。

你愿意陪我吃到老，玩到老，就是说了你爱我，我听得到。

我和老冯之间有着很多关于吃的约定，冬季的第一场大雪，要在一起吃火锅，不管多忙；每年要有一次烛光音乐晚餐，不管是在哪里；去一个地方旅行，要吃遍那里的特色食物，且吃完绝不抱怨。

所有的这一切约定，只不过是我们想拥有那么一个时刻，一个让彼此知道你还爱我，我还爱你的时刻。

最简单的事情是吃饭，但最难的事情，是找到一个愿意不厌其烦陪你吃下去的人。

-END-

话不过三

连岳：

你好。我是一大三的中医学生，24岁，女，远在外地，接近两千公里以外的西南地区读大学。

我男朋友。他符合你对于好恋人好爱人的基本上观点，看了以后总是可以让我在他身上看到那些非常让我感动的地方。他很好，一个很踏实很实在的男生，内在非常美。很淡定，（这差不多是我最缺的），太极打得非常棒。只要他一开打，那气场就出来了。主要打的是动作最慢，架子最高，灵活性最强的吴式。比很多网上视频上的都打得好。我自己也是跟着他练的太极，是他带进的门。

你说，人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大。恩，我很遗憾我是很晚才明白这个道理的。离开我妈妈之前，我一直生活得非常辛苦。压力很大。即使其实我成绩很不错。但是她基本上不会满意。而且是以我最高的成绩来衡量我的。她是爱我的，但是非常畸形。把她所有的期望都放我身上，只要看到我没有看课内书就要疯狂。好吧，更疯狂的是现在也是这样。好吧，我觉得我不用多说了，你完全就可以理解可以猜到全部。

我妈的观点就是婚前跟人上床的就是坏人啊，贱人啊之类，以前是一直一直讲，现在反正在我回去的时候就是一直经常反复强调。我反正就是死活不承认我有男朋友这一点。别的就更别说了。一个是因为我男朋友的外在条件绝对过不了她那一关。恩，即使过了也没有上床的理由。

我跟我男朋友很好，恩，做爱也做了。我很喜欢也很享受，虽然我貌似只有很前面有过一次高潮。你说女人的高潮需要学习，我也没找到什么相关的资讯，（没和谐的时候就没找到，更别说和谐了以后。而且真正正经跟即讲技巧的，还真没看的啊。给推荐些？反正道家的那个素女经是不行的。）一直就是做好像也没有什么进步，刺激还是挺强，但是没有高潮确实挺不爽的。用书上的话来说，就是有性兴奋的积累，但是没有到达阈值来释放。有时候到达了阈值（就是怎么都上不去了）以后就直接平台了，并没有因为量变产生质变。让我很是沮丧。除去这个遗憾，还是挺好。我挺怀念那次高潮的。。。呜呜。。。

我心里有种深深的恐惧，我恐惧什么时候她要过来看我。。。。。我刚刚就是被这个噩梦给吓醒的。早上四点。

现在我在外面租了一个房子一个人住。他周末的时候会过来。我梦到我妈过来了以后，恩，男朋友就在我房子里，躲都没法躲。应该就是没穿衣服的那种。如果过去以后住寝室的话，我以前就出去开房，还是有很多次没回寝室。这个大家都心照不宣。但是我跟我们寝室的人关系也不好。如果我妈来了的话，这个悠悠之口就很难说。比如我妈一问，那个情况就很明了了的。

这个我的担心也不是没有道理的。她真的会跑那么远过来的。

我高复的时候就跑外地了。不过是省内。我那时候真的是第一次呼吸到新鲜空气啊。非常非常开心。恩，她还喜欢打电话过来训我。我。。。我。。。经常就挂她电话。后来她再打电话过来，，，，我就没接了。。。。谁喜欢听人莫名其妙训你啊。以前是跑不掉。也没地方跑。经常想离家出走来着。

小中医

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小中医：

“人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大”，这句话你记错了，应该是“人和人之间的差别比人和狗之间的差别还要大”。

这种差别是件好事，足以证明人的可能性无限，如果你想聪明一点，开心一点，那往上升的空间也挺大的。

人无必要去填平这种差距，也没人有这个能力。古往今来，那些想改变人性的哲人王，最后基本都失败了。最好的社会就是尊重自由选择，你想变成什么都随你意：圣人、人、狗、狗都不如；只要你不妨碍他人，他人也不要妨碍你。

爱情从来很难，难就难在，它既要让一个亲密的人进入自己的空间，而且长达一生；这人还得不影响你的独立，两人在绝大多数方面要契合。最后祈祷时间的眷顾，让你们在同一条路上前行，不会各自发展成两个不同的人，因此不得不分开，各自看自己中意的风景。

两个人的爱情，就像两只小豪猪的亲吻，嘴要凑到一起，又得避开几百根刺。

人与人的关系也是如此，就像两只豪猪要近距离聊天，能听清，却不能太近，否则侵入他人的空间，就得挨一刺。人不如豪猪的是，他的身上并没有真正的刺，因此强势者可以侵入弱势者的空间，却不会挨一刺，只有到了弱势者有能力抗议和拒绝后，强势者才会收敛。只是拉剧结束后，当年的孩子也成了中年人。

我希望人的身上进化出刺来，这样可以避免浪费人生。

中国当下两代人之间的代沟，可能中国历史上最宽的，年轻人已经多元，他们的父母还认为生活只有一个标准答案，更接受不了试错是人生的常态。没及时找到妥协点的两代人，全都处于痛苦与焦虑状态，这点当然也会传递到生活的每个层面，在性上面比较难感受到快乐，也就不意外了。

还好，恭喜你有一个真正喜欢的男友和一次性高潮体验，经验这种东西，奇妙之处就是必须要经验过才能成为经验，阅尽天下A片，没有接触过一个真人，你也不知道性的美妙。有过性高潮经验，想想当时是怎么得到的，就容易复制。

性爱时老想着严厉古板的妈妈要来查房，高潮路上确实平添障碍，只有这种恐惧彻底消除，性爱才会正常一些。你大学毕业，有自己的空间或家庭后，妈妈应该就不好意思来管了。在当下，她有来的可能时，你们就小心行事吧。

更重要的是，不要用已经存在的焦虑孳生新的焦虑，限定抱怨次数，不要超过三次。超过这次数，就是自己不负责任了，因为你老是想着让无法改变的现实为你而改变。别说抱怨，就是合理的建议，对孩子，对丈夫，也不要超过三次——你的母亲只不过也是一再诉说她认为“合理”的建议而已，说了三百次，三千次，说了一生，不要像她一样。

祝开心。

连岳

爱与性，是欲望的两种表现形态

爱与性，是欲望的两种表现形态

原创 晚睡

讲述：

您好：这么晚打扰了，我25岁第一次试着谈恋爱，对方也是。谈了一个多月。我们约会，会抱会摸。会有一切最正常的男女欲望。也因为认识时间太短，我也尽量克制不做跨越最后防线的事。因为我有时会困惑，他是不是真的喜欢我，还是我只是一个女人，一个愿意和他亲亲抱抱的女人，他只是一个愿意和我亲亲抱抱的男人。可能我们相互之间并不真正了解！最后他也不一定能接受全部的我，我也不知道能不能接受全部的他。可能是长这么大，第一次谈恋爱，姐姐见笑了！

倪匡说过：“男女双方，吸引到了一定程度，发生性行为，是必然的程式和结果，绝对不可避免。如果竟然没有这种的事发生，那不是双方之一生理上有不正常之处，就是双方之一对对方还不是十分有兴趣。”

冯小刚也说过，电影中喜欢用男女接吻来表达爱情的炙热，事实上，随着接吻，还有更“严重”的事情发生，只是不给你演了，你看不到而已。

现实中，一本正经的男人常常会输给有点痞的男人，因为挑逗性不够，动物性不强。恋爱时，小伙子凑到姑娘耳畔说句情话，姑娘嗔怪的说：“臭流氓”。那是褒奖而不是批判，千万不可停下，两情相悦，该“流氓”就得“流氓”，真要是不流氓她就不愿意了。

看着电视电视剧和言情小说接受情感教育的人，可能很难理解到这一面，总是会对感情中彼此勃发的情欲感到恐惧，怀疑爱情是否不纯洁了。

恋人之间，有亲密的欲望，这一点问题都没有，问题是，不能仅仅是对身体感兴趣。

《家有喜事》中，周星驰扮演的风流公子常欢，最爱的就是征服不同的女性，为了讨酷爱好莱坞电影，张曼玉扮演的何里玉小姐的欢心，他费尽心机，结合热门电影换了各种造型，还追到东京去，终于靠着绝招“巴黎铁塔翻过来转过去”撬动了何里玉的芳心。

特别精彩的一段就在这之后发生，镜头一转，两个人已经是在床上聊天。常欢靠着床头，明显的精神倦怠，昏昏欲睡，而何里玉则靠在他怀里，幸福甜蜜地畅想美好未来，“你答应我你只爱我一个人！”常欢敷衍着：“当然了，当然了。”然后马上为自己开脱：“不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人呢，如果只爱你一个人，就会变为感情有缺陷，一个感情有缺陷的人呢，你就算永远的拥有他，也是没用的。”

花心的男人，永远都是在还没有得手的时候分外用心。

何里玉听到这话觉得很不开心，威胁常欢如果不爱自己就会“咔嚓”他。常欢迫于无奈，只好屈服。他想亲亲何里玉，何里玉却说：“你现在要是亲了我，就代表永远爱我。”常欢嬉皮笑脸地说好啊好啊，然后揭开被子下床，“下次有机会的啊！”

男人是爱着身体还是爱着这个人是很好分辨的，如果一个男人，心急火燎地和你约会，不愿意听你聊天，没心情陪你逛街，只想把你拉到无人处又亲又抱，或者开个房间发泄一下。得手之后，就没了兴趣，只想敷衍，不真诚，那这种爱就是肤浅的，值得深思的。

台湾作家李碧华对美满生活的判断标准是：“过上等生活，付中等劳力，享下等情欲。”何为下等，她又另外做了注解，“性爱应该像动物——没有道德，礼节，退让可言。把外衣扔到地面，挂到衣架，男女都是一样的。甚至毋须把衣服全脱掉，情欲是‘下等’的比较快乐。肉，往往带血的最好吃！”

我们都曾经是动物——几千万年的修炼才变成了人，变成了人，穿上了衣服，守规矩懂礼貌有教养，但每天总有那么一段时间，我们要脱下衣服，关上门，在自己的空间自由活动，与某个人赤裸相见，重新变回动物。

爱与性，是欲望的两种表现形态，一种渴望在精神上深入，一种渴望在肉体上交融探索，对于保守的青年来说，加快前者的脚步，放慢后者的步伐，将会更加有助于看清楚自己拥有的感情。否则，太早参杂了性的感情，有了生理的依赖，会叫人难以判断感情的价值和取舍。

情人是千年躲不过的债，一定要还

老婆，是生活再苦再累再穷也会陪你的人。有钱也好，没钱也罢，老婆都是那个最不嫌弃你的人。因为爱，不顾家人的反对，不顾左邻右舍异样的眼神，义无反顾只为嫁给你的人。

有钱，她帮你守住家财万贯；没钱，她和你一起打造家业。只愿相依相伴，一直到老。

情人是前世亏欠的人，因缘分在今生相遇，因亏欠在今生相爱，情人是缘，是劫，是命中注定，是羁绊，是纠葛。

情人让你承受感情的万般滋味，体会爱情的苦辣酸甜。情人在矛盾中成长，在争吵中考验，情人是历练你什么是感情的真谛，情人让你更加知道珍惜的意义。

老婆会心疼你的苦，会心疼你的累，更会心疼你挣的钱。她不会拿着你辛苦挣的钱去买奢侈品，买东西时货比三家，那家便宜买那家。买个化妆品要看打几折，买衣服舍不得买名牌，穿的舒服就好，省吃俭用一心只为家。生活苦点，累点没关系，忍忍总会过去的。只要不辜负，所有的付出都是值得。

情人是爱情里的红颜，生活里的知己，是落魄时的朋友，是贫困时的爱人。是生活中温暖的关怀，是填补感情的缺口。

老婆，曾也是爸妈心坎里的肉，手心里的宝，有人疼，有人爱，有人呵护，不知锅碗瓢盆，不知柴米油盐，不知人间阳春水。

因为爱你，放弃了公主命，过上了保姆日子，洗衣扫地，做饭带孩子，只为把你一家老小照顾好。

情人眼里，不需要誓言，不需要承诺，只要温暖的相伴，甜甜的思念。

老婆，是与你一起建一个家的人，有了共同的房子，就有了温馨的港湾。有了孩子，就有了幸福完整的家。

情人是另一个自我，最懂你的人，思想共鸣，心有灵犀。知你喜乐，明你哀愁。点拨你迷津，能灵魂相依。

老婆，是默默帮助你的人，是为了你的事业，愿意做你生活的后盾，揽下了家里所有的事务，只为了让你无忧。

情人是两个孤独的心灵得以安放，所以不需要客套，不需要寒暄，不需要那么多的言语去掩饰心情，从一开始的初见到最后的相守 ，都是注定。

老婆，成功时，陪你庆祝；失败时，陪你再次爬起；失意时，给你拥抱；饿时，给你做饭；冷时，给你加衣。

情人也许不是一生的相守，却是一世的牵挂。情人的爱情是浪漫而美好的，无论相守多久，那份爱情都是矢志不渝的关怀与心疼，情人的心是虔诚的，用虔诚的心将每一天都活成最有纪念的日子。

人生路上，相伴相随，同甘共苦，老婆是那种为了家庭和孩子，可以放弃自己的事业理想，成全你的事业和家庭的人，这就是老婆。

情人拿最美的生命陪你走一程，从开始到终结，无论生活是顺境还是逆境，每一天都会用最美的期待与你起舞。

说到底，情人就是爱你的人，愿意与你厮守一生的人。

情人也好，老婆也好，都是今生的缘分，都是注定，都值得珍惜，好好守护。没有谁好谁不好，只是站的位子不同罢了！

现代女性大的悲哀不过是，辜负了自己所受的教育

讲述：

您好！ 第一次给您发邮件打扰您，是因为我走到人生的十字路口了，不知道何去何从，很无助，想找您帮帮我，帮我分析分析！

我跟老公同岁，结婚四年多，有一儿一女两个孩子了，结婚这么多年隔段时间就会大吵然后冷战一次，最长的一次，因为他父母喂的猫把孩子脸抓破了，第二天接着喂的鸡又把孩子手啄破了。

我让他去跟他父母谈暂时不要喂动物了，他说他父母就是那样封建的人，他也没办法，我就亲自去谈了，结果他父母反过来训了我一顿，我一气之下回娘家了，结果他整五个月没来看孩子一次，中间孩子生病，我给他打电话他也没来医院。

怀两个孩子的时候每次我生气出去，他从来不找我，也不叫我回家，我每次大肚子住宾馆好多天，有时候还住办公室。今年又因为第二个孩子的事跟他起争执，他打我，我住院了，我妈妈去他家叫他，也没来医院看我，然后他又两个月没来看我跟两个孩子，所以我整日很郁闷。

然后一朋友叫我出去玩，是男的，我就骗他说上班去了，因为说出去打麻将他肯定也不同意，我就出去玩了，是在宾馆的麻将房打麻将，没想到我坐车时被他发现了，一路跟踪过来，就认定我开房出轨了，现在不让我进家门，不让我看孩子，都快两个月了，我自己在外面租房子住，每天想孩子快疯了，他去我娘家闹四次，说要跟我离婚，骂我妈妈，骂我家人，然后去我单位三次。

我说为了孩子我不主动起诉离婚，他说两个孩子都给他，让我净身出户，他好像去过法院，我们这里孩子两岁以下法院好像不接案子。

他最近也不闹了，也不联系我。我不知道该怎么办了？我实在舍不得两个孩子，上次我去看孩子，大的哭着要跟我走，他不让跟我走，我把孩子带出家门，他就狠狠的打我，脸都打破了，这事发生后都打过我四次了，我想起孩子心都要碎了，天天以泪洗面。

他也有优点，由于当过兵，这里朋友也挺少，所以平时基本不出去，没事就呆家里玩手机，不过跟我没交流，没话说，我跟他谈过好多次，让少玩手机多说话，没有结果。

他也手机跟别的女人聊骚，出外大街上跟我一起走也喜欢看别的美女，跟我从来不牵手，从来不发关于我的朋友圈，我说了好多次，为发朋友圈的事跟他生气吵架，他也不发，但他会发孩子发美食。

爱跟他朋友喝酒。爱钱如命，舍不得给自己花钱也不舍得给我跟孩子花钱，我的工资比他高。我的学历比他高。求您帮我分析分析，我该怎么办，我为了孩子可以舍弃自己的幸福，两个孩子是我唯一活下去的动力，要离婚觉得特别对不起孩子！

来信回复：

一个工资比男人要，学历比男人高，估计社会地位也要比男人高的女人，却在婚姻中混到这种地步，不得不说，这是你做人的极大失败。

社会在进步，从百年前女人没有选择权，根本不在法律上被视为一个完整的人，到今天我们说女人和男人一样，享有受教育的权利，享受同工同酬的标准。

这一切都是为了什么？就是要让女人可以实现独立，不再是男人的附庸。你却辜负了你所受的教育，活成了一个旧式妇女的模板。

你为什么选择这样的男人？

挨打时你为什么不报警？

婚姻并不够幸福你为何一味忍受？

感情不好为什么还要生二胎？

这些问题，你能回答我吗？

估计你回答不出来。从你讲述自己故事的方式就能看出来，你关注的只是表象，没有深层次的自我剖析和反思。

有的人为什么总是陷入困境，就是因为不是在用脑子生活，而是在用本能生活。你的本能，却又是鲁莽无知，有依附心理，特别的受制于男人，活在被动而压抑的节奏里。

你这样的人，遇到有良心点的好男人，或许还能幸福，若是不幸遇到糟糕的，也会习惯了听天由命。

你知道你真正的弱点在哪里，就是把自己的人生订死了，哪怕你嫁的这个男人家暴、不关心你，你也能过得下去，还生了二胎，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，大概就是你骨子中的人生信条。

你处理感情问题更是自古以来女人就习惯的那种方式，一生气就回娘家，闹别扭了跑出去住宾馆，示威给他看，而不是认认真真坐下来仔细思考一下，这个男人值不值得你继续和他生活下去，值不值得在一起生儿育女。

夫妻吵架，你掉头去和男人打牌，明知道男人小心眼，心胸狭窄，下手狠毒，你还给对方奉上攻击你的炮弹。

在人生的大处上犯糊涂，吃哑巴亏，却在小处上斤斤计较，索要特殊待遇，这就是很多女人处理感情问题的最大误区。

女人不愿意离婚总说自己为了孩子，这里面当然有母亲为了孩子的委曲求全，但当你已经在孩子面前被打，尊严扫地时，再说为了孩子都是一个笑话。

你保全不了自己的基本体面，也必然保全不了孩子的身心健康，你的牺牲将毫无价值，充其量将自己的懦弱刷上了一层较为神圣的金漆。

要怎么摆脱目前的困境，就从你一定要相信，你可以主宰自己的命运开始吧。

男人铁了心要离婚，别求他，那只能说明你在他心目中的地位不过如此。因为一点小事就要甩掉你的背后，焉不知是早就厌倦你了，这下子逮住个机会，当然要利用下。

别说你没有出轨，就算你真的出轨了，他自然有资格提出离婚，却没有资格羞辱你，殴打你，把你浸猪笼。你知道即使是事实上的出轨，在离婚时的财产分割中基本也没有什么影响，孩子该你的，还是你的，财产该你的，也是你的。

男人们早就把这些事摸得门清，他们才不怕出轨后自己会真正净身出户，你这个没出轨的人，更不必将自己变成个低人一等的罪人。

你要寻求法律保护，他家暴你就报警，离婚找个好律师，拿着报警的单子和验伤的报告去法院，这都是令你能够在离婚大战中获胜的关键，这个钱完全不能省。

不要妄想不扯破脸去解决问题，你越是无辜，越是不能忍受这种侮辱和诽谤，一定要理直气壮地洗刷自己的清白。

这不仅关乎你现在的名誉，更关乎你未来在孩子心目中的地位，你哑忍一刻，将输掉后半生的幸福。

最后，有句话你一定要记住，你是受过教育的女子。

受过教育和没受过教育的区别就是懂得运用现代文明的成果来为自己服务，主导自己的人生。

现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育，把自己沦落在低层次里与男人纠缠、吵闹，困在自己的局限中无法自拔，一生的悲喜都只和男人有关。

哪有那么多无性婚姻，不过是睡到了别人的床上

讲述：

我和老公结婚8年，由于年少时大家都不太会相处，象你常说的，矛盾太深，积重难返。

但是，我努力过，我曾经过想要挽救这段婚姻，不吵的时候，他还算是顾家，但是自从小孩出生后，他就再不碰我了，我多次主动也被无情的拒绝，开始以工作压力大、累为借口，我还一度相信他真的是无欲无求了。

直到几个月前，我又在他车上发现了一盒避孕套，我没跟他大吵，只是悲痛欲绝，我让他所有家人都知道他做过的好事。

但他比我有理，不认错不悔改，他从来也没认过错，是对是错都不会认错那种。

后来经过家人的劝说，也明白到小孩需要爸爸，我就先妥协，希望大家可以重新开始。

但我很想知道他在外面一直跟什么女人来往，是通过什么方式来出轨的。于是我申请了一个新微信加了他，没聊几句，他就问我要照片，约我出去吃饭。

好明显，他这么多年来，应该就是在微信上认识不同的女人然后发生关系的，看他的行踪，应该是没有一个固定伴侣。

我好迷惘，听之任之，还是可以做点什么改变现状？他到底是什么心理？他性格很倔强，他可能记恨于我，也可能对我完全没有兴趣了，他可以这么多年来不碰我，然后不停的在外面偷吃？

我觉得他很变态，但我真不想离婚，我不想女儿没有了一个爱她的爸爸，我应该怎么做？求求你，指点一下吧，万分感谢！

晚睡回复：

看完你的故事，我想起性学教父潘绥铭在接受《人物》访问，谈到中国夫妻的性生活现状时，认为起码有一半以上的女人在承受“无性婚姻。”

而在我的情感咨询中，也接触了大量无性婚姻方面的问题，但我的结论与潘教授不同，很多所谓的无性婚姻，都是徒有虚名的，只代表夫妻之间“无性”，并不等于婚外“无性”。

堤里损失堤外补，夫妻关系不和睦，搞坏了，彼此没“性趣”，但不等于生理功能出现了问题，还可以在外面发展个床伴、红颜知己什么的。

女人在这个问题上总是特别傻，有些男人在家里装太监，老婆一提要求便言辞拒绝，搞得自己跟脱离了低级趣味的“高尚”的人似的，实际已经在外面和别人打得火热，在别的床上解决了所有的生理需求——她才不肯相信男人只是对自己没兴趣。

要对所有的无性婚姻多一点警觉，没有无缘无故的无性，男人是一种直接的动物，身体在哪里，爱也在那里，身体不再时，爱也往往被转移了。

你的问题就是太盲目，太天真，太疏忽了。

不要以为他不强求离婚，还算顾家，就一定是对你留有余情，或者对婚姻有所顾念。

事实上，他可能和你一样，已经是伤无可伤，对婚姻和感情完全失去了信心，死心到底，甚至没有斗志和勇气去闹离婚，就打算将日子混着过，能过一天算一天。

婚姻质量低到一定程度的时候，即使还保持着婚姻的形态，但是彼此都应该心知肚明：不在沉默中爆发，就会在沉默中死亡。找小三、交网友，那都是迟早的事情，无关男女。

他这么做是不对的，可谁让你们都默认婚姻就是这么一层皮，即使里面没有了馅，装也要装成是一个幸福饱满的大饺子呢？

他觉得自己能和你一起抚养孩子，不让婚姻解体，就是他能够对你、对婚姻、对双方家人履行的最大责任了，他怎么还能认错？他都觉得自己够委屈自己了。

强行靠道德解决不了这个问题，灵魂坚强、肉体软弱就是普通人身上最大的问题。

当然，你尽可以站在道义的立场上指责他，“你出轨、你变态”，把自己变成一个纯粹的受害者，得到所有人的同情。

可这还有什么意义呢？

我不相信你真的认为他无欲无求了，你只是不愿意面对真相，假如他能够做的隐蔽些，含蓄些，你也能使这种生活继续下去，装作看不到他在婚姻中的冷淡和绝情。

留住他或许不难，他是一个肯对孩子负责任的父亲，他也是有顾忌的，但让他重新爱你，却是太难了。

技巧和手段所能起到的作用，应该是在感情尚未完全消退之前的弥补，待到感情真的走到绝处，任你什么手段，都唤不回来了。

有些无性婚姻可以不离婚，但你这样的无性婚姻我赞成离婚。因为他对你已经有了生理性的厌恶，可以不吵架，平静说话，却根本不想接触你，不想看见你，那代表真的一点感情都没有了。

如果你真的想明白了，即使只要他的人你也在所不惜，那就不要去看那些自己不想看的东西，争吵和指责解决不了任何问题。

你应该努力地爱你自己，特别是在他已经不爱你的时候，你更不要把自己变成怨妇，那样他不仅是不爱你，还会看不起你，轻视你。

但要做到这一点是太难了，因为这本身就是非常矛盾的事情：能在一个不爱自己的人面前保持良好的心态这需要强大的心灵做支撑，可若是真的心灵强大到了这样的程度，又怎么会愿意和这样的男人去恋战呢，早就寻找自己的解脱之路了。

最后说一句，女人在不愿意离婚的时候通常都会相信这样对孩子不好，这能够掩盖自己内心对于独立生活的恐惧。

可这种夫妻之间冷淡、客气、疏远的环境真的对孩子最好吗？除非你们的演技能拿奥斯卡，明明是怨偶，还能在孩子面前做出亲密伴侣的表现。

否则，你们之间并不相爱，却又克制着不争吵，也不流露出感情的所谓正常家庭气氛，会给孩子带来极大的困惑和情感上的障碍。

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