【www.qg13.com - 分手怎么办】

同行者

张婷婷:潇洒姐,您好。您每天很自律,都是积极认真的状态,您丈夫有和您一样的精神追求吗?他会和您一样努力,对自己高要求吗?如果情侣这方面的契合度不是很高,该怎么办?

潇洒姐:首先还是得说明,我真心没有多自律,但是我一直在追求自律。虽然我经常做不到,但我认为自律特别对、特别好。这个往大里说可以叫价值观。

那么,作为我的生活伴侣,叶先生怎么做我觉得就够了,就足以有利于家庭建设呢?其实,叶先生本人不必和我一样去追求自律,去恪守每天专注;小时,去称体重、量腰围,去定期更新人生计划。但是他必须认为,做这些不错,这些一定是好的,我追求这些是开心的。往大里说,这应该叫对伴侣价值观的尊重和认同。

这体现在,我专注的时候,不打断和影响我;我健身的时候,帮助我分配和处理其他家庭事务;我做一个项目的时候,鼓励和监督我的进步。基本上,能做到帮助而不是添乱,就是不错的伴侣了。我知道有些人不仅做不到鼓励和认同,还冷嘲热讽,还制造阻碍,这样的人不是真正的伴侣,两人也走不了多远。

我不会刻意要求对方和我一样,因为对方也是独立的成年人,如果他有足够想要的,他一定会去做。再说了,我都每天言传身教了,还要怎样要求啊。

其实,当我们自己真想做一件事,做就好了,不用拉陪练。如果真正想做,你也不会担心他会把你拉回他的速度。但是,如果有那么一天,你们由于速度悬殊以至于在那个精神次元彼此看不见了,也就无法再是伴侣了。

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男朋友出轨该怎么办


这是恋爱中最严峻的事,没有之一。遭遇此类问题的姑娘,就犹如站在十字路口,向左走还是向右走,这的确是个极其严峻的问题。

恋爱是两个人的事,这是本文一直在反复强调的,虽说恋爱中的两人保持最佳状态的前提,是源自于吸引力和排斥力达到平衡点,但这不意味着排斥力对一段爱情是正向——因为总会遇到强烈的排斥力,当两人之间有着巨大的,甚至远超于吸引力的排斥力时,爱情分崩离析。

爱的平衡很重要。但在恋爱中最大排斥力,我想一定是“男友出轨”,没有之一。因为在他出轨之时,哪怕你还没完全的确定,但也能感觉到一丝的苗头:他的表现也会让你很失望,因为短信不再秒回,不再深情的和你对视,拥吻,他开始经常性的发呆,面无表情,心不在焉,跟你的沟通和交流越来越少,你也很难找到原来的幸福和喜悦……

当真正的找到证据,才真正的顿悟:只怪当初太年轻,是人是狗没看清。

在阅读完上面的课程,你一定能感受到在绝大多数的文字里感受到:这篇文章最想告诉你的是去做一个不作死,不胡闹,独立自强的姑娘,因为只有自己优秀,只有愿意去付出,才能真正的让他尊重你疼爱你,对于正在爱情的蜜罐中沉醉的男女,“你的付出”和“他的回报”是对等的。

但在这点上,不是所有的情况都是适合的。面对一名温润如玉,性格靠谱的男性,你不作不闹、温柔体贴、乐于付出,一定是能收获远超出内心预想回报的;但是面对一个渣男,纵使纵使你做的再多,他心中打的算盘还是怎么去利用你,尽可能的榨取以求赢得最大的利益。

是的,恋爱中的男生可以犯错,谁都不是完美的,但小问题和丧失恋爱信任感的大错误是不一样的,你已经失去信任感,而他又不在乎你是否信任他,那这个时候你应该怎么做呢?

最简单的方式就是分手,爱情中的信任,就像是建筑物中的钢筋,外观中是看不到的,但这些才是最基本维系物,一旦缺失,总会有一天坍塌的。于是,你还是开诚布公的跟他谈一谈吧,把问题的严重性托盘而出,假如他认错态度良好,而你也愿意原谅他,但也得考虑到这会成为你们内心深处一辈子的情感羁绊,这种芥蒂会影响一生……长痛不如短痛,劝你鼓起勇气分开,因为婚前就出轨的男性,真的是靠不住的。

在这段爱情中你努力了,你问心无愧,这就够了。即使你还抱有念想,但很明显,这段爱情没达到你的预期,已经不再适合你。爱情和人生一样,一直在成长,而成长中我们会丢掉很多原来的东西——无须念旧,因为这些东西即使在当初是美好的,但已经成为过去,不再适合现在和未来。

父母不同意,该怎么办


来信一 题主:男

你好,我今年22岁,女朋友21岁,我是广东的她是湖南的。我们两个都属于活泼开朗的类型,两个人在一起的时候都挺开心的。她比较贪玩游戏,因为游戏我生过好几次气,虽然我们在不同的城市。但是至少每周能见一次。

没见面的时候会经常打电话发信息。睡觉时也是通着电话睡着的。(现在已经分手了。原因是家人反对。她是个好女孩,很听话)我们在一起的时候因为她知道家里人不会同意我们。所以都不表现出来她有多爱我。

可是我有感觉的。她有泪自己流,有苦自己受,从来不告诉我。她家人给她很大压力,压力下她跟我提了分手。我约她出来谈过。能感觉到她也很舍不得。可是她顾及家人还是没跟我和好。她哭了。我也很难受。

到现在已经一个礼拜了,可是我还没能释怀,还是很想很想跟她在一起,我想去见她父母。然后我跟她提了。可是她回避了。(她家庭条件稍微差一些,目前从她的回答中知道她父母反对的原因是我们离的太远了。不让女儿嫁那么远。还有她父母想让她嫁一个有地位的人好照顾下她们家)

我能感觉她还是很爱我的,她走的时候说了一句,只是不想以后没结果,怕我更伤心。我想知道现在的我该怎么办,很想跟她在一起,谢谢

回信解答:

中国是一个注重亲情和传承的国家。所以,来自家庭的意见,在我们人生很多的决定和选择中,都是一个相对重要的考量标准。

但也恰恰因为这一点,当家庭的需求和我们本身的需要相冲突时,都会让我们陷入先救我妈还是先救你的无力中。看似选择得到哪个,实则感受到的全是失去的痛苦。因为这两者都是我们生命难以或缺的部分。

但这个选择题,并没有标准答案。有两个因素决定了事情的走向:

1、这两者在选择者心里的比重

2、选择者调和矛盾的智慧。

你女朋友之所以选择了家人,也说明她既无力承担违背家庭之重,也没有智慧能处理的二者兼得。如果你能想到让她认可的,可以调和这个矛盾的方法,你们是有可能在一起的。

之所以你提出去见她父母,女孩拒绝。她或许看到了你的诚意,但并不觉得你这样做可以影响到她父母的决定。

所以,你需要认真思考,你们接下来要面对的是什么?你打算以什么心态去面对?有什么样的方法去解决?先自己把思路理清楚,才能跟她说清楚。

还需要做个换位思考,如果是你父母不同意,女孩为你做这些事,你是不是觉得事情有希望,心里也有动力可以跟她一起去面对。能打动自己的,才有可能打动到她。

其次,你们因为现在面对的主要矛盾是,能不能继续。当焦点都集中在这里时,你们关系中其他的问题暂时退居二线。就好比她爱玩游戏的问题,很显然,你并不能做到接纳和理解。也没看出来她能放的下。

现在看似没什么要紧,但当你们回归太平盛世的时候,这件事将会成为你们关系中的大炸弹。所以,你想要挽回她之前,也要想好最坏的结果:如果她一辈子都喜欢玩游戏,而且坚决不改,你是否能做到包容和允许。假如能,那还有挽回的必要。假如不能,那最好一起讨论好解决方案。否则,你现在的挽回,只是为了方便下一次的分开……

来信二 题主:女

我们二十年前互为对方初恋,二十年后重遇时,我离婚单身他已婚。知道我单身,他二十天内净身出户离婚来跟我在一起。

我们异地,相距七小时车程。在一起四个月后发现他与前妻仍暖昧不清,大吵之后他不接电话不给解释,并回了前妻那。我猜,他净身出户后,发现生活过得很寂寞且艰难,所以后悔了。

后来我发现自己怀孕,他又来与我复合。(他前妻不能生育所以只有一个领养的女儿)当时我想报复他,于是同意。没多久,我将孩子流掉,并告诉他是意外。

孩子流掉后,我们仍在一起,现有一年了。他年过四十,应算矮穷挫吧。我们都是工薪阶层,要存够房子首付得两年。平均20天见面一次,相处得还算恩爱,但由于他之前的背叛,我查他电话清单,我们反复吵架反复和好。

在40天前,因为他家人说要为他介绍本地女子,他很忽然的以我们不现实为由正式提出分手。

分手后的一周,我搅黄了他的相亲,发短信骂他,发短信跟他家人朋友说他欠我钱等等。现他已经换号码换微信,彻底与我断了联系。

没分手时我感觉自己疲累极了,想分,又不忍心留下他独自一人,所以作、吵。但分手这40天里,发现自己仍放不下,可我已经做了那么多让他恼恨的事,还有可能挽回吗?

来信解答:

你是有过一段婚姻的人,可是在你描述这难得的有情人终成眷属时,没看出来你一点点的成熟。

一个不会在曾今的挫败中吸取经验的人,她永远没有成功的可能。

所以,你现在首先该想的是:

1、在你上一段婚姻,你想要的婚姻状态是什么?你做了什么,让你没能达成所愿?在下一段关系中,你可以做哪些调整,更有助于你如愿?

2、在你们上一段婚姻中,有哪些值得你认可,对你经营和谐幸福的新关系值得借鉴的地方?

3、男方能花那么大的代价和你在一起,但现在却不顾一切的想要逃开你。只能说明,他本来是想跟你好好过,但实际却发现没法跟你好好过。所以,到底你做了什么,让你们的关系恶化到如此的地步?面对这些问题,有什么新的,可行的解决方案?

假如你想不清楚这些,就着急想和他在一起,就好像还没学会走就想跑的小孩子,只能是一次又一次的跌跤。挽回根本没有意义。

假如你想清楚了,你就会知道,要先从自己的改变和提升做起。你或许会担心,在你改变自己的过程中,他会跟别人在一起。逻辑是没错,可是前提错了。因为你如果不变好,要么根本无法挽回,要么即使挽回了,他也很快会再次离开。否则他当初干嘛和你分开。

没人可以逼他或者引诱他离开你,除非他心里觉得你根本不值得他花下半生来陪伴。

请记住:

只有你把自己变成珍宝,别人才会把你视若珍宝。

来信三 题主:女

我和男朋友认识三年了了,认识他之前他没有离婚,后来他离了婚我们在一起了,但是这三年里我从来没有去过他家里,但是双方父母都见过面.

现在我怀孕了,从一开始怀孕他就让我去打胎,我一直都没去,过一段时间他又改变态度对我挺好的,快过年的候他突然又让我去打胎说给我在一起太累了,说我不理他们家里人,说他们家里人一直不喜欢我,说我不做饭,说我这不好那不好。

后来他就给我三万块钱让我走了,现在我一个人怀着宝宝在外边,心里特别的难受,还有俩个月马上就生了,想想以后不能给孩子一个完整的家,感觉特别的对不起孩子,现在他把我的电话拉黑了,微信没有删除但是屏蔽了朋友圈,请老师指点一下我该怎么做才能挽回给孩子一个完整的家,求老师指点

回信解答:

我们很多女性,在感受不到婚姻幸福的时候,留下来的最大原因就是:想给孩子一个完整的家。

逻辑是:如果孩子没有一个完整的家,会被社会歧视,心理上会受伤。

可是,你还需要这么想:如果仅仅有一个形态上完整的家,家里的的父母不懂得互爱互敬。只有相互的指责,埋怨,感受不到一点家的温暖。他能在这样的环境下培养出健康的心理吗?

他能从父母那里学会要如何爱与被爱吗?

每天听着你们的不满和牢骚,他能学会的也只有这些东西。当一个人心中装的全是这些,他能得到社会的接受和认可吗?

所以,假如你是为了孩子好,才想给孩子一个完整的家而去做的挽回。那么或许完整的家有可能,但对孩子是不是真的好,是有个很大的问号的。

或许很多人在此又抱着侥幸心理,说我们在一起之后还可以改变。

当然,不是没这个可能。但你也要知道,当初你能把日子过成一地鸡毛,现在并没有学到新的处理方式,只是急功近利的为了逃避当下的困难和恐惧出此下策。一开始就将就,未来你能有多大的耐心和能量支撑你做出努力呢?

况且,婚姻的两个人的事,就算你努力了,对方要是不愿意,你们也无法走入自己的太平盛世。

所以,当你做决定去做一件事,一定不能只是因为想到它有多好,或者能帮你解决眼下的麻烦匆忙决定。

除此之外,你还能想到最坏的可能,过程中需要承担的责任,付出的代价。在这些都明晰的情况下,你还愿意这么去做,那你才不会轻易后悔。

所以,不要这么着急挽回,而是先想想,你希望孩子过得好这件事,除了挽回他,还有没有第二方案,第三方案。

如果有了备选方案,你也想清楚了我上面说的其他问题,还是想挽回,再来寻求我们的帮助。

对你来说,如果只有挽回,没有成长,不学会怎么才可以和这样一个男人创造出想要的幸福婚姻的方法,等于是建空中楼阁,没有存在的基础。

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