他可是个忙碌的大人物

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他可是个忙碌的大人物

亲爱的格雷格：

你真是个傻瓜。正在和我交往的这个男人（顺便说一下，这场恋情还是我采取主动的）是个野心勃勃的大人物，每天忙得不得了。他是MV的拍摄导演，责任重大，经常外出拍片。有时他一出去拍片，我就好几天联系不上他，他真是太忙了！格雷格，有些男人为了事业的确很忙碌，难道你没有忙得不可开交的时候？我现在已经学会适应了，很少抱怨他。因为我知道和他这样的成功人士约会，我需要付出一些代价。你为啥总是让那些女人像怨妇似的，总是贪得无厌呢？

妮琪

亲爱的妮琪：

真没想到又收到了你的来信，真好！听我说，妮琪，“忙得不得了”也是另一种“我没那么爱你”的表达，真正的大人物在表示“你只是个无足轻重的人”。

想想吧，你这次钓上了一个连你都觉得自己高攀不上的男人，他甚至忙到了连约你出去或给你打个电话的时间都没有——这可真是个“金龟婿”。说实话，我只能祝贺你谈了段低层次、低水平的恋情啊！自己的电话号码被存入这个大人物的手机里，你一定乐翻了天，可惜他从不给你打电话。你一定会让那些真正和他交往的女人嫉妒得要死。

我现在就想制订一条非常疯狂但也没有转圜余地的恋爱法则：“忙”这个理由就是男人的混账借口，而且大多时候就是那些感情骗子最喜欢的借口。“忙”是现在男女感情的大规模杀伤武器，它听起来挺正常，却经不起深究，你会发现它根本就是一个懒得给你打电话的人随口编造的谎言。你要记住：男人对自己感兴趣的东西，绝对不会用“忙”来搪塞。

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刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是

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老师：

你好！我本是有着一份让人羡慕的工作，日子过得很充实，可在我和老板发生一夜情之后、事情全变了，乱了。刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是最近，我想要得到更多，也想过要这么结束，内心百般纠结下，做出过很愚蠢的事情，试图把我们的事告诉他的老婆。引起他们不合，这是不是一种病态呢？他知道了也没有怪我的意思，只是说了一句：“何必呢”就这么一句话到度有什么样的意思？ 只要跟他在一起，我就会觉得很幸福，哪怕只是看到他，我的地下情要到什么时候？

凌吟梦

凌吟梦:

你本有着完美的工作和生活，但自从一夜情后，一切都变了。每个人都期待自己的感情是最可歌可泣的，最独特的，但当我们走过那些情感的段落，却发现，一切都不过按世间大多数人的按部就班一样爱过而已。偷情之美就在于偷，但危险也在偷，开始只是暂借她人的丈夫一用，时间长了就想据为己有了。开始只求荧光之温，最后却想要烈火焚身也不足惜。究其因，不过是因为欲望本来就无沟壑。

地下情之所以在地下，不过是因为双方或者起码一方只想享用爱的权利而非爱的义务，所以这种幸福会相对廉价，因为它没有足够的硬度以支撑爱的躯壳。这就好像你可以无穷尽地吃各种垃圾食品而不用担心会因此肥胖一样，它会因为种种束缚和禁忌而变得格外甘美，格外诱人。现在的你，正处于极度狂热的爱恋中，颇有飞蛾之勇。但爱不只是有勇气就可以达成的。爱从来都是两个人的事情，不是一个人的梦幻。

如果你想要与老板永久的爱，必须要看看自己拥有什么本钱。你吸引他的是什么？是什么让他无法离开他的家庭。如果只是性的吸引，那么这这种感情就非常脆弱，因为天下不只你一个美女。真正的偷情大盗在于能否将为人妻的所有东西都偷到手。

你能否偷到老板娘的所有本钱呢？比如老板的生活的稳定感，多年来的夫妻亲情，还有因为孩子（假设他有）而带来的家庭责任，以及足够操持家庭的成熟智慧。你的老板情人从你身上除了可以获得那种被依赖以及被尊重的感觉外还有什么？

没有人统计过“小三”与正妻PK的成功率，正妻拥有的是“天时”和“地利：，而小三儿则拥有“人和”。正妻如果崩溃往往在信任感与安全感的丧失上，而小三儿则往往败于“持久战”，她们面临一个悖论：如果她们的价值在于她们身处婚姻之外的“飞地”，那么一旦她们要不满足于只是配菜，而要成为正餐，那么她们就主动放弃了她们的所有价值——她们不再给情人们以拥有偷偷摸摸的不用负责任的放松感，她们成了另一种“正妻”，也成了在野党。

你的地下情的时间取决于三个人，一是你能忍多久，二是正妻能忍多久，三是你的老板能忍多久。你之所以进退失据在于：如果你给老板施加压力，那你就失去了一个最大的价值：让老板可以在你面前得到放松；而如果你不施加压力，则老板可能根本不愿意真正考虑你们的前途。

不承担责任的感情从来不不会是成熟的感情。它可以提供成熟感情难以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责任。

世界上从来不存在没有痛苦的快乐。瘾君子和赌徒们试图向这一公理挑战，他们失败了。

你该怎么办，从梁上下来，和你的老板谈一场堂堂正正的爱情。如果你害怕要求会失去情人，那你最终会失去他，即使是忍让到今天的你，也不能永远忍耐下去，只不过把这个痛苦拖到痛不欲生的时候而已。

他可是把电话号码给我了

他可是把电话号码给我了

亲爱的格雷格：

就在这个星期，我在酒吧遇到了一个非常棒的男人。当时他把电话号码给了我，而且告诉我可以随时给他打电话。我认为他把我们之间关系的主动权交给了我，这感觉真好！我可以打电话给他，对吧！

劳伦

亲爱的“控制权”女士：

他给你主动权了吗？或者他只是让你去举重？要知道他只是对你耍了个小把戏，表面上看他把主动权交给了你，可实际上他是在考虑是否要主动和你约会——甚至在决定是否要打电话给你。你现在唯一能做的，就是把这位“小帅哥”的电话号码扔进你手边的垃圾桶，让它立刻消失。

“打给我。”“给我发邮件。”“跟乔伊说我们找个时间聚聚。”……不要听信这些鬼话，他们只是玩弄花招让你先约他。如果一个男人真的想得到你，他就会大胆地行动。我知道这听起来一定让你觉得很传统，很老套，但事实就是这样，一个男人如果真喜欢一个女人，他一定会主动约她。

他有女朋友，可是他居然还说喜欢我

问：潘，我现在刚开始工作，公司同事，大我一岁。说喜欢我，也可能是因为我刚刚失恋。也对这个男人有点好感。聚会之后，就开房了。他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。他说他和现在的女朋友恋爱很多年了，是初恋很珍惜，并且他说这个女朋友性格或者别的什么，跟他都很合适。所以这样子也让我越来越不相信男人和爱情，真的。这段时间我也挺郁闷，每天都用忙碌的工作填满自己。那个男人也偶尔带我去他家，我们做了很多次了。我觉得我现在好像很堕落，好像成了小三。潘，我好想见见你和你聊聊天。

答：“他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。”你不是也一样吗？明知他有女友，还跟他开房。

初恋很多年，爱情变亲情，所以那个男生要在你身上寻找的是激情。他把你放在炮友的地位，然后你迎合了。关键的关键是，他是你同事！而且你还刚工作！觉得自己堕落，就远离是非。如果觉得他是你合适的男人，毫无疑问，抢过来！如果你觉得男人不可相信，因为他随便跟你上了床，同样男人也会觉得你不可相信，因为你，随便跟他上了床！

不要想那么多，新一段感情开始的时候，还是选择好好爱。这些经历，就随风而去吧。

时代里的小人物

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的时代里的小人物，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

时代里的小人物

小武Jac:潇洒姐，我想知道什么事是您觉得无能为力的？

潇洒姐：凭借一己之力不能解决的事，都让人常有无能为力之感。不过我早就习惯了作为芸芸众生中渺小一员的限制，坦然接受以后，去改变也许能改变的。

但无能为力这感觉依然会在某些时候袭来，有几次特别强烈。

一次是看电视上东日本大地震引发的海啸的航拍画面，看到海水如何大面积快速地吞噬田地，非常震惊，并在那一刻为人的渺小感到绝望。那几天我都没有再说天赋、努力、运气之类的话。

一次是看到甬温线“7·23”动车事故报道，也被惨烈的程度震惊。以为自己已经了解了身边世界的荒诞，没想到荒诞程度还是完全超乎了想象。继而发现我们原来都是时代里的小人物，历史中的祭品。

这两次都在逼人把视线移回到自己身上来，因为这样看来，最确切而能改变的，真的只有自己。但与此同时，我又发现对人性的弱点，特别是其在自己身上的反应也总是无能为力：欲望、怀疑、恐惧……没有一天不处在面对和调节当中，却从来无法阻止它们的陆续出现。

但我想，做一回人的意义，就是在随机而有限的生命里，在那些无能为力中，做过最大化的抗争吧。

所有的朋友都劝我离婚，可是我是爱他的，为他付出很多

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读者：我和一个小我12岁的男人结婚了。我们认识四年，给他生了一个儿子，现在一岁半，很可爱。可是在家庭生活中我却只有压抑和痛苦！

他在外面有不同的女人，他对那些女人大大好过对我，他给我的是所有的坏，他所有的好都给了外面的那些女人。我对他很好！付出很多，房子和车都是我买的，在事业上尽全力支持他，从他的身上得到的却是不断的背叛和欺骗。他很少拿钱回家，房子和车子的贷款全靠我一个人在还，他并不努力挣钱，贪婪且有惰性，总想走捷径。

现在我所有的朋友都劝我离婚，可是我是爱他的，为他付出很多，最主要的是儿子，我不想他成为我们婚姻的牺牲者。我曾试做很多不同的方法，都不能成功，他还是他，他不会改变。有时我假意提出离婚，他一口同意，而且说即便离婚，他肯定要小孩。我真的很痛苦，我为他做了所有，受尽伤害，结果却是如此。其实我真的是不愿意选择离婚，可又没有办法改变他的思想。现在他总让我到外地去打工，挣钱养家，他说他就在这里安心努力建立他的事业。听起来很好，可是我是出去挣钱，多少艰辛他不理会，而他却在家享受我的房子车子，然后在外面找女人。我该怎么办，我已经42岁了，他可以和我拖，可我拖不起。找不到出路了。

苏芩：有这样一个规律：小男人喜欢熟女人，老男人喜欢小女人。

只因，小男人对成熟世界充满了未知的幻想，而老男人对年轻过去抱以最强烈的留恋。熟女人和小女人，理所当然的成为了他们幻想和留恋的最佳载体！小男人爱上老女人，源自那种发自内心的对母性的向往。但随着年龄的增长，小男人长大了，心智成熟了，转而，会去找一个能依靠他的妹妹。

你的这个小丈夫，是一个标准的男人范本。他的每个年龄段，都会有不同类型的心仪对象！

从一开始，你们确实就不合适，男人比女人大12岁，姑且可成为老夫少妻怜香惜玉；可女人比男人大12岁，生活中，你便必须要扮演他母亲的角色，对他一切的任性嚣张，无条件忍耐。

你42岁，已是熟过了的中年女人。没几年该更年期，步入老龄了。

他30岁，刚刚步入熟男列，男人的青春刚刚开始，还有大把的美好等他挥霍。

别指望自己能改变他了。越往前走，他对你的“坏”只会越加的明目张胆。男人永远不变的心头好是一个青春妙女，即便喜欢搞搞“姐弟恋”，也一定会找个青春犹在、风韵不减的女人，而你的年纪你的状态，已经决定了根本不可能再达到这样标准了。谁让你追不回时间。

别折磨自己，也别折磨孩子了。给孩子一个完整的家，不如给孩子一个幸福的家。

大人应该向孩子学习那份勇敢

讲述：

姐姐你好，虽不曾谋面，但却感觉认识许久。你的文字熨贴，柔软，没有居高临下的指责，只有悲天悯人的大爱。所以在我人生重大抉择之际，很想跟你说说话，说说我的困惑。我34岁，和老公两地分居10年，现在孩子7岁，小学二年级。老公在祖国的最南端，我在中原，目前想团聚，老公已给孩子找到学校，但学籍未转来；我工作还没找到，原工作未辞（待遇1万＋）。现在休假来到老公所在城市己两天，各种不适应，总想掉泪，担心找不到工作，担心孩子不适应，担心种种，原来孩子距学校走路5分钟，现在开车要半小时，原来孩子深受老师喜爱，现在坐最后一排；原来我自己养自己、孩子和保姆，现在所有压力都在老公身上......总之，各种各样的问题，压的我喘不过来气，总想趁学籍未转，工作未辞之机带着孩子跑回家乡去，不在这里生活了，可两地又不是我想要的。姐姐，我是想要的太多，还是没活明白，我到底是留是走？

儿子上到学校二年级的时候，我们搬了新家，小区之内就有一个很好的学校，距离我家特别近，无需接送。其实当时就应该给孩子转学，但是我硬是拖上了一年，才办理转学。

为什么，因为我自以为很了解他。我觉得他是个很敏感的孩子，换新环境对他来说是个很大的挑战，我很担心他会不适应，或者是造成心理伤害。我宁可自己多跑点路，也不愿意让孩子受苦。

后来是学校出了一点事情，很多孩子都转学了，我没办法，也只好给他转了学。

转学后，每天他从学校回来，我都会观察他的脸色，问他：“在新学校过得开心吗？”每天他的答案都是很开心啊。他很快交了新朋友，还发现了一些以前和他一个幼儿园的“老朋友”。

他并没有我想象的那样脆弱。我才发现，我是在我自己的眼光替他打量这个世界，那个胆怯和内向的孩子，是我，不是他。

即使他身上有我的那些特点，他也比当初的我，更有无限潜力。

所以，看完你的故事，我第一句想对你说的话是，不要担心孩子，孩子会比你更快更好地适应环境。因为他们有好奇心，对新环境充满了解的欲望，他们很勇敢，善于表达自己，他们甚至比成年人更容易顺从命运的安排。

一个家庭应该完整，这是所有家庭成员的共同利益所在，而要团圆，肯定就要有人让步，有人迎接。为何是你来投奔丈夫，而不是丈夫回归中原，肯定是符合你们的现实生活要求，是你们反复论证的结果。那么，就不应该轻言放弃。

担心孩子，只是大人用来掩藏自己怯懦的借口。

很多时候，所谓成年人的成熟，就是越来越保守，越来越循规蹈矩，越来越依赖旧环境，不敢面对新生事物，走不出熟悉的小世界。

生活被固化成为一种程式化的东西，可能连你的优秀和能干都因为不再需要创新而变得熟稔和轻松。

天长地久，这种安全会让你严重低估自己的能力。你会以为自己只有在安全的环境中才能适应，你害怕迎接新的挑战。

是时候走出来，重新为生活布局。相信自己的实力，如果你能在中原长成一棵挺拔的白杨，那么在海岛你也能成为一株俊秀的棕榈。你只是需要时间来说服自己渗透在骨子中的恐惧和惰性，然后你才能逐渐将自己的根扎下来。

我们做大人的，大人应该向孩子学习他们身上的那份勇敢。其实在很多问题上，他们都是我们的老师。勇敢往往由无知带来，不懂得未来究竟有什么，才能那样无畏去面对，大人和孩子的差别，就是需要洗去原有的生命设定，让一切清零。

哪里都有景色，哪里都有生活。来到新世界，每一天都在探索，每一天都是在收获。新生的事物中间，有撕裂的阵痛，也有由衷的欢喜。

暗恋的男神终于接近我了，可是他有女朋友，如何拿下有.....

好多地方都偶遇过他。 每一次偶遇他都盯着我看~ 我承认一开始我是被他的眼神迷住的。

后来他加了我的微信，关注了我的微博，加了我的脸书。。可是~没有主动联系过我。

当时我觉得他对我是有好感的，可是不敢确定..我们的交友圈不同　没机会接触 ...所以就这样暗恋了他一年。

去年十月份之后没有再偶遇过他，后来得知他谈了个女朋友 .. 所以我放弃了。。

没想到的是，我们的故事现在才开始...

我是在校学生 兼职房地产。。今年三月的时候我开始利用朋友圈宣传我的地产公司。

他以买房的理由突然联系了我（后来才知道他根本没有要买房) ~ 当天我们在微信上聊了一整晚。 这算是一年以来我们第一次真正的对话吧

以咨询的理由:

20XX.03.29号我们见面了， 吃饭，谈完事情的时候 他并没直接把我送回家。。 他开车带我去了河边玩，因为他知道我喜欢小黄人 所以送了我一个大大的小黄人， 当天吻了我。

第一次约会之后 我们并没有经常在微信上聊天，只有保持每周见一次 。。

每一次见面都越来越离不开他， 毕竟是我暗恋一年的男神 我怎么可能轻易放弃呢。我决定 我要挑战一下有对象的他。

虽然我暗恋他，但是一开始的我是比较冷淡的~ （也是因为我的冷淡一年前才错过了和他在一起的机会吧)

近两周我也开始接近他了， 偶尔也会主动给他发发消息 例如考试成功的时候，或者看他工作烦恼的时候 给他加油打气。。他主动给我发消息的次数也增加了，现在的他给我发消息已经不像之前一样利用理由来联系我。。

上周他工作烦躁的时候我去陪他了，当时他把我抱得很紧。。他说以前烦恼都是一个人，很感谢我能出来安慰他。

那天之后，虽然现在我们也没有保持天天联系 但是隔一天会互相联系。

他喝醉的时候，生病的时候，工作烦恼的时候 ，开心的时候 都会联系我。他会把他工作上的成功以及生活中的快乐分享给我。

也开始关心我，看见我不开心的时候会开导我。

这一切都很美好。。可是想到他是有女朋友的男人 心里还是会淡淡的忧伤 ，害怕他只是玩弄我。。

真的很喜欢他，该怎么做 才能让他真正的和我在一起。。

我做了6年第三者，可是就是离不开他！

老师:

你好，犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快6年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

其实很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎，委屈，分手过N多次，然觉得自己在心里离不开他，他也总说我离了他没法过，总把我当孩子看。我在网上看了好多关于第三者的文章，觉得自己如果要求他离婚，就会苦了另一个女人和他的孩子，可是时间长了，觉得自己也特委屈。因为我一直不结婚家里也很着急。他也左右为难，希望我能幸福，也为之努力挣钱给我买房子，假使我们即便分手了，我没找到合适的对象，也能有个安身之所。但是我不想要这房子。

有时候想想自己为什么就这么不争气？这麽多年过去了，有时候吵架吵得特别厉害，说话都很难听。现在要求他离婚吧，觉得自己太过分；不要求他结婚吧，又觉得太委屈，分又分不开，心里有芥蒂，目前就是这样，能不提就不提。随着年龄的增长，周围的同事一拨一拨都结婚了，只剩下我孤单一人，别人都有家，而我却什么也没有。

有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时就想只有离开他才能有新生活，我们最长分过可能有10天，无数次分手都没分成。分不开我只调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

妮妮

妮妮:

做一个第三者的苦楚，是我不能了解的，但我可以想象这个滋味到底有难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲密关系，而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。

你不是超人，当然也一直试图从这种折磨中解脱出来，但却总是无法控制地又回到这个被“卡住”的状态。你不得不以一种僵化的，毫无选择可言的生活方式生活，一定有一个强大的理由，每个人都是聪明的，没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。你之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因为如果不选择它，你相信会有更可怕的事情乃至让你无法承受的事情发生。

是什么让你坚持到现在？这个男人一定满足了你内心一个非常重要的需要，以至于它可以让你对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活，但是在你的来信中，我没有看到。你到底害怕什么呢？是分离的恐惧？失去这个男人，你将失去什么？看上去，他似乎成了你生命的拯救者，没有他，你将不能独自生活，所以你会采取这种委曲求全的生活姿态，是你要他把你当小孩看，又不完全当成小孩子看，你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运。

这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真正的感情。

没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱，这是个悖论，也是悲剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着，我们一叶障目，闭目塞听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生？我们真的是自己过着我们的生活，还是“被生活着”？为什么我们无法按照我们的意志过我们想要的更好的生活？