【www.qg13.com - 谈恋爱怎么谈才长久】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的谈恋爱到底怎么谈呢？他是不是合适的人，问什么问题才...，希望能够帮助到大家。
点姐：
谈恋爱到底怎么谈呢？我想知道对方的价值观等是否和我一致，他是不是合适的人，到底我要问什么问题才能去了解？
点：首先，问问题和看行动这2件事同等重要，必须相辅相成方能成就大业。“言行比较”的过程会剔除那些口不对心，知行不合一的伪君子，助你淘出直率有魄力的真小人。（以及你想要的男人）
着重说一下约会该问什么问题。没错，谈恋爱就像看中医，望闻问切一个都不能少。“问”这一环当然不能搞成学生问老师，或者主持人问嘉宾，甚至警察问犯人，太刻意的同时也容易给对方留出“包装”自己的机会，最关键是一点也不浪漫破坏美感。好一点的办法就是从聊过往、聊经历、聊未来中得到你想要的啦。
比如聊童年这件事就能问出一箩筐干货来，考虑要不要嫁给他的重要一环不就是调研对方的原生家庭吗别伪装了。你小时候跟爸爸比较亲还是跟妈妈比较亲啊，谁带你比较多？（可以看出他父亲参与家庭事务的情况，这玩意百分之70会遗传哦）；我小时候全家经常出去旅游，你呢？（家庭生活方式与和睦程度能探个差不多）；你上学的时候乖吗会不会被请家长，如果被请了是妈妈打你还是爸爸揍你呢？（家庭地位和成员个性是不是有希望明确一下了）
总之，千万别直接问：你妈妈凶么？这种蠢问题。那可真是谁也救不了你了。
价值观是啥？不就是那几件事：你活着的意义是什么？你比较看重事业还是家庭？你觉得钱有多重要？能不能为了利益插朋友两肋三刀？你觉得结了婚能不能随便离？是不是非要生孩子？女人不工作会不会没地位.....这些不都是约会时我们最关心的“价值观”。
那就问呗，有几种方式很自然：
1.抛出自己的经历和观点（抛砖引玉），从他的评论里看你俩有没有违和感。比如：我上个月又月光了，哈哈我这个人特别不爱存钱，始终觉得年轻人就应该把挣来的钱投资给绚烂的生活方式和各种人脉，存银行太老土，你觉得呢？我想，如果对方是个大抠货，今晚应该没有晚安微信了哦。
2.把你的见闻、朋友故事、昨晚看的八卦派上用场啊。“你看陶喆的新闻了吗？还做屁屁踢证明是小三先勾引的自己，我真受不了这样的男人呢，你说他跟小三是不是真爱啊。”看他临场发挥喽，如果他立刻涕泗横流剖腹验心，请收下。然后继续问：那如果是你，在结婚之后遇到更喜欢的人，怎么办呢？（你可能觉得如此发问很拙劣，因为他当然说自己会从一而终啦！但是，喝喝，我身边真的发生过，真小人型伴侣会义正言辞地说，我觉得不爱了就要放手否则对你也不公平.....）
而且，不要仅从言语来判断，要结合语速、神态等一系列细节哦。
3.当然要借助外力，比如约会时别钻电影院了，黑黢黢的地方藏着看2小时电影，出来以后“你觉得怎么样？”“我觉得挺好的”“我觉得也不错”，然后就开始大众点评找地方吃饭了，这种谈恋爱简直效率为负。
邀他一起看《非诚勿扰》啊，那么多的嘉宾短片和女生模板，多少发问的好素材。“你最喜欢哪个女嘉宾啊，为什么啊”，“这个男嘉宾什么都好就是工作有点随遇而安，最后全灭灯了，你觉不觉得台上女生太物质了呀”
一起看《奇葩说》也不错啊，这种谈话、辩论类节目，不是最容易考察对方的价值观了么，“没钱要不要生孩子？”“要不要为救一船人杀掉一个人？”“恋爱中要不要有备胎？”我就不信你的恋人看节目全程黑脸不发声，否则总有可能飞出一个可怕的观点拆散你俩嘛。
约会看展览听音乐会短途长途旅行，考察对方知识面眼界上进心学习态度生活品位；多和各种嘴脸的朋友聚餐，看看餐后他如何评价你的朋友；一起约个密室逃脱看看他智商如何；斟2杯红酒敞开心扉聊一下前任，看看他对前女友的糟践。这不都是广义的“问”吗。
如果你非要把约会安排成“陪我看韩剧，你给我学学都教授螳臂当车的动作”，“陪我逛街，有一搭没一搭进行一些无聊的闲话”，微信上每天不间断问一问“你爱不爱我，有多爱我，爱我哪里，会爱多久”。那行吧，估计半年过去了你对他的认识还停留在相亲第一天。
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谈恋爱谈的到底是什么？
真的不知道该不该结这个婚。我知道他不想我也不想。可是孩子怎么办两个多月了，我今年28岁第一胎。和他从认识到恋爱一直磕磕绊绊的，恋爱中我们发现大家的个性不合适，中途都有过放弃可是不知道那会的他是真的爱我，所以我们总是分分合合，有时候是他有时候是我不舍挽留从归于好。
本来两年了一切慢慢向好的发展谈婚论嫁，原来他设想16年元旦前后结婚，可是孩子是意外的惊喜这个礼物却只把我们惊到。从我知道有宝宝他很开心，为了照顾我给我租在单位的楼上避免我上下班的颠簸，自己却要天天转两趟车一个多小时的车到家和单位。可是从搬过家之后一直就没有开心过，我一直都在伤心难过。期间大家出现了很多矛盾吵架。
我知道他现在不爱我了，就像他自己说的一直都是我更爱他。当初和他一起的情感他说还记得，可更多的是我们吵架拌嘴分手的回忆而再也不是之前分手后希望可以复合和我一起说的都是以前一起的美好。他内心也很彷徨害怕不知道要不要结这个婚。可是责任让他又不得不低头妥协。
所以他总是反复。有时候无微不至有时间拉着我谈心问我到底有没有想好和他结婚诸如此类的，比如今晚他说看朋友圈别的发的15条想好的再结婚的文章，他说他看完最后心里想的是no。你让我怎么说？让你走？我曾经和妈妈聊过既然这么痛苦就大家都算了吧。妈妈害怕我受伤不愿意她说忍忍就过去了，男人到四十岁了才会长大。他也说现在六十多天了不是一个月说不要就不要。是一条生命。
再说我也28了第一胎她害怕我真去会有什么闪失，一辈子都不能当妈妈是很痛苦的。其实我现在更痛苦我不知道大家勉强在一起是对是错。只是他一时的情绪压力还是一辈子。这婚这孩子该何去何从。
军师邓书林支招：
看了你的遭遇，我很难过，你本该沉浸于初为人母的喜悦却被无尽的伤痛所代替，更让人担心的是那条小生命该何去何从？你的故事里只有你们经历的简单经过，完全没有对你们俩性格的描述，也没有对争吵原因的阐述，不知道你是不是从来没有想过这些问题，还是有什么难言之隐，你们为什么会出现这么多的争吵，都是什么原因呢？个性不同，其实很正常，不可能有两个一模一样的人，具体是什么方面的原因，可不可以调和呢？
既然已经有了孩子，就应该往更长远些看，而且你刚发现有孩子的时候，他对你很好，应该也会比较谦让你，你都是因为什么的事情而感到的难过不开心呢？建议能把你们之间经历的具体的事件描述一下，应该能给你更好的帮助。推荐你最好把我们之前关于夫妻相处的课程看一下，像怎样好好说话等等，练习一下控制自己的负面情绪，注意一下自己的沟通技巧，分析一下你们的生命灵数，以便用更适合彼此的方式沟通，应该能减少很多争吵。
很多时候人们争吵不是因为他不赞同你的观点，很可能只是不能接受你跟他的交流方式，可能你无意的语言伤害到了他，激发了他的防御机制，他不是在跟你争吵，只是在为荣誉而战。最后，真的希望你能多为你的宝宝着想，那也是一条生命，不是让你一味隐忍，那样可能会留下隐患，甚至以后带来更重的影响，而是真正的选择改变自己，逐渐成为智慧优雅的成熟女性，这样才能真正快乐，也能给孩子更好的未来。
改变的痛苦是暂时的，你能来找我们求助，就说明你还是希望做点什么可以改变现状的，相信自己，勇敢的走出迈向幸福的第一步，我们永远是你坚实的后盾和最好的闺蜜，祝你幸福。
军师唐艺萍支招：
1、抛开感情的事来说，首先你应该去医院做一个全面的检查，了解一下自身状况是不是适合做手术。
2、通过你的叙述我的理解是：恋爱两年，虽然有些磕磕绊绊但感情一直还不错 ，意外怀孕增加了你们之间的矛盾，现在双方都不知道该如何选择。
我的建议是：
①找出孕后你们之间发生矛盾的主要原因再做分析和决定
②给彼此一些时间，多一份理解，也许他和你一样并没有做好角色转换的准备。
③爱是需要相互的，你说你们两之间的恋爱模式是你对他的爱更多一些，但在你的叙述中给我的感觉是相反的，所以我很想问你一个问题，你爱他吗？
志愿者冯缘支招：
其实这是一个非常非常简单的问题。
简而言之，就是要不要因为两个月大的孩子，而勉强结婚。
那我们整理出的具体情况如下：
1.曾经明知个性不和，却还是为所谓的爱而在一起。而在我看来所谓的虐恋，都是渣男的纠缠。
2.如今打算的婚姻，却是男方完全因为想对孩子负责而结婚。女方在这样只是被负责的感情里只有伤心难过。
3.妈妈让我忍。孩子是第一胎，怕打掉以后就很难怀孕了。
那么该如何正确看待这段感情呢
1.谈恋爱谈什么？
女生真正自由恋爱时间不过20岁到30岁，短短十年。谈恋爱不光光是吃吃饭看电影滚床单，更重要的是选择一个合适的丈夫，过好下半辈子。
2.这是完全能看到的结局
要么你们找到合适的平衡点从此愉快的生活（这当然是完美结局，但请注意给个三个月限制），要么得不到很好的磨合就互相折磨一辈子（最后结果很可能以一方的无法忍受，而选着放弃婚姻），要么就请尽快割断这段感情吧（你的青春耗不起）。
3.那些你所谓对孩子的不舍和爱
孩子的一生很大很大程度上受到原生家庭的影响，并且这种影响是根深蒂固的。如果你不能给孩子一个充满爱的稳定的家庭环境，那就是对孩子的不负责。意外怀孕是父母的错，如果你无法确定能为他负责，请你不要让孩子间接品尝你们的恶果。
4.爱画饼的渣男
16年的婚姻就是一块饼。如果真的爱一个人，这样惊喜变故，他是能承受并立刻求婚做出承诺的。为什么不呢？只是不够爱你罢了。
除非你们用两个月时间重新相爱，让他念起旧情。不然继续又是何必呢？
但若真能在一起，也别太怕渣男。提炼出油渣，生活照样美味。
志愿者袁新支招：
姑娘，在你的描述里我看到的是两个人想好好处却又担心的一个现状。在你们在一起的这两年里，分分合合。预计一年后结婚，却突然有了宝宝，让你们的计划提前。所以两个人都在焦虑，有没有想过是你们两个人的相处模式出了问题呢？
你们太多次的吵架，以至于最后留给他的全是不美好的回忆。我相信矛盾肯定不是一个人的原因，多次吵架就算有美好和感情也都会被遮盖了。谁不想有个幸福美满的婚姻呢？在我看来，他并不是不爱你，只是怕了。现在宝宝来了正好是个机会，你可以想一下平时是因为什么原因吵架，这些能不能避免。多给他创造一些美好的记忆，他对你们的未来也会是期待的。
志愿者纪婷支招：
首先，如果你俩都不想结婚，那也别互相为难。你们在一起这么长时间了，说不上喜欢不喜欢，因为对方都已经习惯了他的存在，离开，心还痛，在一起，还总有矛盾。
然后，你今年已经28岁，对于怀孕的话，过了这个年纪，在想要孩子的话，可能有些困难，但也不是不能有，只要你好好保养，还是有很多机会的。从你的描述中，说明你男朋友还是很有责任心的，对你也挺好，原来你们打算结婚，可是有个孩子，就给你们的计划打乱了？这到底是为什么，明年你们结婚了，以后不会也是有孩子的吗！你男朋友的性格是不是有些犹犹豫豫，瞻前顾后。有了孩子可能他觉得压力很大，结婚成本本来就很高，现在又有一个孩子，需要付出更多。你们现在是孩子有了，爱确断了！
结婚本身就是一件大事，如果你们真的不爱了，也没必要进入婚姻的坟墓。你想，如果你只是为了孩子，勉强结婚，以后也就要为了孩子，忍一辈子。为了这个3个月的孩子，你打算搭上一辈子不一定能幸福的婚姻吗！他是在是不想结婚，你也没有办法，还不如长痛不如短痛。所以还是认真评估和考虑下吧。
他是不是适合你的人？
问：我们在一起5年，相处的过程中总感觉没有什么共同语言，5年里一直分分合合。现在因为年龄的原因，就一直纠结着要不要和他结婚？
答：你对两性关系的认识还是太浅薄了，因为你并不知道谈恋爱要到什么程度可以结婚。我觉得你现在跟他结婚也是一种被迫，也是一种无奈和将就，虽然你现在觉得自己挺喜欢他的，也挺愿意和他在一起的。但是我想以过来人的身份告诉你：婚姻并不是有喜欢和爱就足够了，婚姻最本质的东西是两个人在一起都有足够的舒适性。我觉得单从这一点来看，你们之间就不可能。为什么？因为你们在一起5年的时间里就开始分分合合的了，那么结婚后是不是也要结结离离呢?我觉得你们都对这段感情有点不负责任，你也好他也好，你们都觉得这段感情是可以随时分开的，但既然对方都可以那么轻易地被替代，你怎么能肯定结婚以后自己就不会被轻易替代呢？你们还没结婚就没有共同语言了，你是要和这个人处一辈子的，你要面对这张脸，面对这个人80年、60年之久。你现在就跟他没话说，那5年之后呢？10年之后？60年之后呢？
小贴士
因为很多姑娘对婚姻的本质都是盲目的，所以我想和所有的姑娘们都聊一下婚姻这件大事。可能有人觉得我到了一定的年龄就应该结婚了，觉得我和现在的男朋友已经谈两年了，要么现在结婚，要么分手。其实这些都是对婚姻的一种亵渎。
什么是婚姻？
婚姻是你遇到一个人，觉得不可能再遇到比他更适合我的人了，请记住是适合而并不是爱。爱在婚姻里面仅仅只占5%？或者10%？这就已经很多了。我觉得两个人在一起最重要的是舒适度，这个才是最重要的，而并不是所谓的爱。因为两个陌生男女在一起，刚开始的时候是最容易被荷尔蒙所蒙蔽的。 前几天看到一篇文章《你真的会谈恋爱吗？》我觉得写的特别好，你们可以去看一下（文末阅读原文里面有这篇文章的链接。）上面提出一些关于婚姻的问题，比如说两个人结婚之后，是决定跟父母住还是自己出来住呢？出来住的话吃饭的问题怎么解决？卫生问题怎么解决？谈恋爱谈的是这些东西而并不是山盟海誓，那些都是小说。我们真真实实朴素过日子的人谈的是这些东西，我们会谈的问题是结婚之后要不要孩子？要几个孩子？生完孩子以后是婆婆来照顾呢？还是自己的妈妈来照顾？谈恋爱谈的是这些东西。谈的是在结婚之后不容易产生分歧的东西，你们感受一下。
问：面对一个各方面都比我优秀的人，我要怎么向他展示自己的高价值呢？除了不断提升自己以外，还能做哪些事情呢？
答：具体的高价值展示我已经在课程里讲述过了，记得回去温习回顾一下。无论他的价值有多高，遵循课程里高价值展示的方法来做就可以了。
问：和我关系挺好的一个阿姨介绍对象给我，如何拒绝那个男生才不显得尴尬呢？
答：因为在相亲的过程中，男性应该处于一个主导地位，所以你不必太尴尬。如果他不主动联系你的话你也不主动就好了，这段关系也就不了了之了。所以说你没必要纠结他现在这个样子自己是否还要主动。他不主动你就放弃好了，如果中间人问起来你就说他没有联系我，我还以为他不太喜欢我呢。
问：那父母那边要怎么交代呢？
答：你就说相亲的人，他好像不太喜欢我就好了。
问：如何拒绝临时性的邀约并暗示下次邀约的话请提前几天联系，让我有点准备?
答：如果你们还是不太熟悉的话，那你可以说你不想去，如果他问为什么，你就说：因为我没化妆，觉得不好看。所以我不想去了。如果下一次你找我跟朋友吃饭的话呢，请提前跟我说，我准备准备。”也不用刻意端着。
如果你们很熟的话，你就可以直接说：“不去，没化妆。”这样就可以了。
问：关于兴趣爱好的培养是否有必要向他感兴趣的方面发展呢？
答：关于兴趣爱好我们可以分为两种，说的通俗一点儿，第一种就是用来装逼的兴趣爱好，也可以说是陶冶其他人的兴趣爱好。比如说弹钢琴，炒股，油画就是让别人看上去感觉很高大上的兴趣爱好。
另一种是陶冶自己情操的兴趣爱好，就是做些自己喜欢的事情，但是这两个兴趣爱好都要具备。
问过男人这10个问题，你才知道他是不是真的爱你
“我们在一起还没多久，你怎么已经变得我都不认识了？”
“我们在一起已经很久了，我还不了解你吗？有什么事情是不能彼此谅解的？”
——其实，两个人的关系，时间长短是第二位的，排在第一位的应该是你们共同度过这段时间的方式和价值。
生命是流动的，爱情也一样。无论你和ta处在恋情和婚姻的哪个阶段，如果在某个瞬间你为自己对ta的不够了解感到慌张、也对ta不够了解你感到沮丧，下面这10个问题，可以拿来问问你的爱，也拿来问问自己，然后彼此诚恳地交换答案。
这份答案、和讨论的过程本身，满满的就都是爱啊。
“我和ta，似乎越来越远了”
约了几个朋友聚会，聊到婚姻。
一个朋友“悲惨”地总结道：
结婚七八年，
孩子四五岁，
和老公感情越来越淡。
每天除了柴米油盐
和娃的教育会聊聊天，
就是背对背玩手机……
她说完，
两三个朋友表示认可。
大家一致让我介绍婚姻咨询师。
在建议大家进行婚姻咨询之前，
我还是先给大家介绍一个小问答列表，
帮助有类似问题的朋友
拉近伴侣心灵距离吧。
改善关系的小建议
很多夫妻在结婚后会遇到一个问题：
谈话内容从婚前浪漫感性，
变得越来越逻辑性，
浪漫越来越少。
不是洗衣服、搞卫生这些家务，
就是今晚吃什么，
或者是孩子的事。
理性谈话当然是生活必须。
但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多，
情感连接就会越来越少。
很多人根本意识不到
自己和对方谈话内容的变化。
如果你发现和自己的伴侣对话
越来越有逻辑，
却少了感性，
也感觉你们内心距离正在变远，
用这10个问题开始一次对话，
能够让你们再次接近彼此。
开始问对方问题之前，
需要做到两点：
第一点：
专门为这次对话留出大概20分钟时间。
关上电视，
把手机放一边，
选择一个安静不被打扰的空间。
第二点：
尽量敞开自己的情绪，
无论对方回答什么，
保持倾听状态，
不要做出任何评判，
更不要指责、嘲讽。
像咨询师一样，
全然接纳对方。
你们还可能遇到一个小意外：
这10个问题只需要20分钟就能问完、回答完，
但它们各自会引导你们进入更深入的谈话。
你们的对话最后可能超过一个小时甚至更多。
具体方法
问题一：
你童年最好和最糟的记忆是什么？
通过谈论各自童年正面经历
和负面的、伤害的经历，
你们能够更了解
童年经历对对方有什么影响，
为何对方会成为现在这样的人。
当你们了解过去对对方影响最大的事件，
你们能够更清晰对方的“三观”，
以及你们之间有什么不同。
问题二：
你最希望我做的3件事是什么？
你希望我怎样去满足你？
让伴侣最满意你、
最愿意和你最接近的方式，
就是你能满足对方的需要。
当你被问及这个问题的时候，
你需要认真想想，
在你们这段关系中，
最让你开心的是哪些事情，
你希望伴侣做些什么去满足你的需要。
比如，
你希望有人记得你的生日，
尤其是伴侣记得。
你希望他在生日这天为你做些什么呢？
订一束花，
送一份礼物，
承担一整天的家务，
还是和你去一间你一直想去的餐厅？
这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待，
但你们彼此会清楚对方希望你做什么、
以及怎么做。
不要以为你真的知道该为对方做什么，
每个人的需求会随着时间变化。
问题三：
在你的朋友和家人中间，
你认为哪对夫妻关系最好？为什么？
有些人并不清楚自己心中
最理想的夫妻关系是什么样。
但有了参考体系，
他们就会清晰很多。
有了好的榜样，
你们就知道该怎么调整。
管理学上这种方法被称为“标杆管理”。
问题四：
你觉得和我在一起，最大的好处是什么？
这是一个会随着时间变化的问题。
没人天生适合做夫妻，
夫妻是在婚后“成长”起来的。
你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐，
会对彼此有新的认识。
但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面，
这个问题让你们把焦点放在好的方面。
问题五：
我有哪些行为让你很不爽？
你最希望我停止哪些行为，或者希望我改善哪些行为？
先将焦点放在婚姻积极的方面，
再去看待问题，
这是咨询过程中的一个技巧。
夫妻需要对彼此
不满意对方的行为开诚布公。
若不坦诚面对，
两人很可能因为这些行为消极对抗多年。
小问题变成大问题，
最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽，
只是非常清晰的记得“不爽”的感觉，
不爽积累多了就会变成怨恨。
有些行为很可能只需要说出来
对方就能注意到，
甚至改变。
有些可能需要特别注意才能改变。
但根本不知道，
就没有改变的可能。
问题六：
有没有什么事情让你担忧、焦虑，
甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？
伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。
目的只是不想对方担心
或者不想增加对方的负担。
如果夫妻都不知道对方面对哪些压力，
他们会失去支持对方的机会，
甚至产生误会。
人的情感会在彼此了解
和支持中得到成长。
定期和伴侣聊聊你当下的压力。
问题七：
有什么事你一直想做，但一直没做成？
是什么阻止了你做这些事情？
通过这个问题去了解彼此的梦想，
也许你能给他/她实现梦想的勇气。
更重要的是，
了解是什么阻止了他实现这些梦想，
为何他一直没有尝试？
当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍，
就可能成为他最大的支持者。
问题八：
你爱我什么呢？
什么时候你觉得自己最爱我？
说“我爱你”三个字很容易，
但记住自己是被对方什么特质吸引
才是加固一段感情的真正技巧。
在人生不同阶段，
一个人会被伴侣不同特质吸引，
他们相爱的方式也会变化。
这个问题会不仅让彼此清晰
自己什么地方被对方欣赏，
还会感觉到被对方深爱。
也许伴侣说出来的话，
会震动你内心深处。
你或许想都没想到，
自己这个特点会深深吸引对方。
问题九：
你认为我做什么事情会让你无法原谅，
为什么？
也许生活中你们会听到对方说这样的话：
如果你出轨，
我绝对不会原谅你。
或者，
如果敢动我们的存款，
我一定会和你离婚。
虽然夫妻会亮明自己的底线，
但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。
知道那些最伤害彼此的行为，
你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。
问题十：
你觉得我们的性生活还能变得更好吗？
你想我们在哪些地方改善呢？
有研究发现，
性生活是亲密关系中最脆弱、
最容易受到伤害的领域之一。
当夫妻一方的性需求被拒绝时，
会感到一定程度的伤害。
如果总是被拒绝，
情感就会出现问题。
想要性生活得到改善，
最重要的方法之一就是和伴侣谈论它，
将焦点集中在各自的需要和渴望，
不要责怪对方做错了什么。
亲密关系在什么情况下最容易受损？
在两人都只关注那些不好的地方，
却又理所当然以为对方应该知道的时候。
所以时不时和对方进行深入讨论，
你们才能靠近心的距离、
你们的关系才能越来越好。
真诚地，祝福你们！
怎么知道他现在是不是认真和我走下去的呢?
问：妖精老师，我和男友在一起三年了，见过双方家长，我父母不是很喜欢他，因为他的一些生活习惯比较粗我爸妈看不惯。
我们有以后结婚的想法，但是都不打算近两年结婚，这两个月闹了两次分手，原因都是因为他和高中时的初恋（追求但没有在一起）要断不断的。后来保证不会再这样了，我也选择相信他，刚刚和好的时候感觉他变得比以前冷淡了，联系也不是很主动，他说希望以后我们两个顺其自然，谈恋爱只要开心就好了，如果一直抱着就是要结婚的想法可能结果倒不好了。
不知道他现在是不是认真和我走下去的呢，我很想和他有结果，但是怕一直纠结在这件事上他会烦。
问答
答：你没有说明他和高中时的初恋是一直有联系，还是突然联系上，还是之前较少联系，最近突然密切联系。我猜测是他们近期联系突然多了起来，那么就可能引起他感情上的一些波澜。
除了初恋的情怀本身，这个女孩身上可能有一些你不具备的优点。就算他已经跟那个初恋不联系了，但她的出现让他认识到，世界上可能会有别的女生，比你更能给他带来快乐。
当他有了比较，就觉得你不是那么完美，他可能有更好的选择。也就是对你有了一些动摇，所以他紧接着就说希望你们以后顺其自然，没必要一定奔着结婚去。
这就意味着，他愿意跟你继续，但收回了承诺。
当感情出现这样的问题，吵架和闹分手是最愚蠢的行为，只会更加减少跟他在一起的决心。你应该做的是提升自己，当你的价值够高，成为他身边所有女孩当中最好的一个，他自然不会左顾右盼。
我喜欢的他到底是不是泡良族？
我喜欢的他到底是不是泡良族？
红孩儿：m+幸知姐，你好。我在年前相亲，对方见过面后问我对他有什么要求，有什么标准，并且说他欣赏人的内在美（我是胖女生外貌分不高），然后不知道是过年期间比较忙碌还是因为他看不上我，除了带我去见过他父母之外就不再约会，但是平时有发信息，说自己忙还说很渴望一个单纯的拥抱，说自己很普通问我是否觉得他值得托付云云。
我感觉他很喜欢试探我的心意，感觉这男人是泡良族，我不知道这样是不是陷人以罪。我对生人很拘谨，第一次和他去唱歌时看着他和其他女生调情（因为觉得自己不算女朋友，所以没必要吃醋）觉得有些验证了自己的想法，也失了原则陪到三点，看他像拉皮条一样给他朋友介绍开房女孩。
然后也让他牵手了，说好送我回家，却带我到我家附近的旅店。我坚持回家所以他没能如愿。幸知，我觉得我可能做错了一件事，我不该那么没原则，但是，遇见这样的男人，要怎样才能避免是陷人以罪？我并没有确切的证据。
幸知：在你面前他做皮条客，还与其它女生调情，还要牵你手去旅店。也许他是在故意试探你，到底你喜欢他、能够容忍他有多深。不过你是个好女孩，这样的男人你未必能够驾驭。再过一段时间看看，他是否真的爱你，还是纯粹的泡良族。还有，媒人对他如何评价？朋友对他如何评价？用心去读你参与的每一场聚会，看他平常就是这样的人，还是在你面前有意而为。
他是不是对我只抱着玩玩的心态呢？我该怎么办？
问：幸知你好！我有一个情人，对我挺好，我们认识一个月了，在一起两次。我们相距很远，可是在这一个月我们见了三次，我去他们那个城市出差时，他把我照顾得很好，他来我们这里出差时我也算尽力了。
他什么都没给过我，就像他说的他给不了我什么承诺，但他能办到的已经竭尽全力为我办到。他来我们这里出差，下雨了，他穿得薄，我陪他一起去买衣服，然后他说也要给我买。进店里他老是往椅子上一座，我自己转，我也不知道买什么，总之心都没在衣服上，我也不知道自己在想什么。他在前面坐我在后面试鞋子，他找不到我竟然打电话找我，晕死了。我心里很不是滋味，坚决不再买了，他还说什么过了这个村可没这个店啊。我恼死了，他是不是对我只抱着玩玩的心态呢？我该怎么办？一直觉得我们之间像知己，无话不谈，很快乐，可这件事弄得我心里很不舒服，我该怎么办？
答：既然你说这是情人关系，想必是现实原因左右的。
以结婚为目的的恋爱往往意味着两个人共同改变、磨合；而情人之间的潜台词是：我们只消费现成的彼此，并不为对方改变或负责，因为随时会分开。本来就是玩玩，你要上升到超越情人关系的、不切实际的索求阶段，比如说想百分百拥有他，比如想天天在一起，那只能徒增烦恼。想舒服，要么享受现在，不考虑未来，他有啥做得让你不爽的，直说。当下彼此取悦即可。如果有一方是有家庭的，劝你结束。异地情人，远水解不了近渴。痛苦过后，才能换来新的开始。
男生谈恋爱的时候，到底在想什么？
1、来信：
我20岁，160，115斤，学生。他19岁，178，130斤左右。我是安徽合肥，他是安徽阜阳，都在合肥读书。
我们在一起一年半，他很宠着我，我就越来越任性，越无理取闹，爱发脾气，他一直忍让着我，我那时候不懂珍惜，更加不好的对他，甚至骂他。
渐渐的他心寒了，寒假的时候提了分手，我没答应，后来四月又说分手，我答应了，又很后悔，花了一星期挽回。复合了，之后他对我淡淡的，我受不了，没两天，就又分手了。
我很后悔，我发现我是真的很爱他，可是他却不肯再给我机会了，我这段时间对他死缠烂打，纠缠不休，让他很反感我，把我拉黑了，所有联系方式。
可我不想放弃，他说分开是因为我的三观性格不合，我愿意去改正，周围都让我放弃，我不愿意，我还想挽回他，我觉得我们一定能继续，可是他说，给了我很多机会。
再也不想给了，过去的就过去了，在也不愿意继续了，我很无助！不知道怎么做，希望给我建议，我不会放弃，我要挽回他！
回信：
一个人，有点自私，能起到保护自己权益的作用。一个女人，有点任性，能让她多了份可爱。可是凡事都有个度，过犹不及。
你恰恰就是那个过了界却不自知的人。
谈恋爱的时候，一味任性，导致失去了爱情。
被分手后，坚决自私，只沉浸自己的放不下，强行挽回，完全不在乎对方是不是还愿意和你在一起。
你过分的自私和任性让你只懂得以自己为中心，这样的人，不但找不见一点可爱的踪迹，还会变得惹人厌。
请问，把这样的自己硬塞给一个人，你自己好意思么？
不要再说自己的问题自己可以改。
真的想挽回，先学会尊重别人，同时用事实说话。不要再试图做着任性自私的事，却在口中承诺自己会改变，还强求别人靠自我欺骗来相信你
2
来信：
男朋友对我越来越冷淡，同为地产狗，双方都很忙，但是现在连微信聊天只有我在问他，而他只是嗯、啊、哦，感觉越来越支撑不下去了。
和他认识时他也很忙，但是他会为了我极力压缩工作，为了多陪我经常都是陪我到12点然后才去加班到深夜，现在分居两地，工作还是那么忙，但是他整个人都变了，连微信、电话里一点关心的温度都没办法感受到；
刚谈恋爱的一两个月对我都是各种甜言蜜语，我爱你三个字天天挂嘴边，还要强迫我说，之前还在说我不主动，不爱他，但现在我尽力做到体贴，给他空间、时间，把他想听的我爱你三个字挂在嘴边，然而他给我的反应是“嗯，知道了”全然没有以前那种开心。
都说男生的恋爱是做减法，女生的恋爱是做加法，很害怕自己在越陷越深的时候他却转身跟我说“我对你没感觉了”！
老师，男生到底是怎么想的？心里到底有没有我？
回信：
或许这个男生心里现在可能真的没有你了，不一定是爱上了别人，只是因为自顾不暇。
很多男生在恋爱一开始，往往把女生都会捧成手心里的宝，从而让女生误以为自己就是这个男生全世界。只要有自己在，并不需要做什么，这个男人的爱就能源源不断的流出来，给予自己。
我想要说:女人，在他的生命里，你把自己看得太重了。
他恋爱之初把你捧成手心里的宝，只是源于他内心深深的喜爱。他当初愿意这样做，但不代表他一直有能力可以这么持续做。
因为当初对你的宠溺都是他的喜爱推动着他忍不住的超限付出。能做一阵子，却永远无法坚持一辈子。
而后来慢慢平淡下来的样子，才是他真正的力所能及。
所以，当他没当初那么宠你时，最能检验的就是你爱的到底是他，还是他对你的好。
因为是你对他过高的期待，让他每爱你一次时，都是挫败感，都是不堪重负的压力感。
这样的他，只会感觉自己越来越无力，除了逃避和远离，他还能做些什么呢？
所以，不是问他心里有没有你，而是你要反问自己:
心里到底有没有他？你为他做了多少不求回报的付出，你还愿意为这个做不到你期待分值的男人给予多少关怀和爱？
3、来信：
我们高中在一起，家庭方面有挺大悬殊的，我一直都知道，两年了，他突然和我说分手，我没有一点点准备。
上了大学也是异地恋，可是我从来没有想过他会不爱我，他会放弃我，他就是给我这样的自信。
高中的时候，我去见过他的妈妈，那是我觉得我这辈子做的最勇敢的事。
他说分手的理由是我们双方父母的不同意，可是我总感觉不是这个。我也从来没有对他死心，我不知道我该怎么办。他就铁了心和我分手，特别突然，我不相信是这个原因，因为我们一直都知道，我不知道他怎么了。
回信：
这一刻的迷茫，源于曾今的不用心。
他提出分手却让如此的你茫然无措。
这个世界上没有无缘无故的分手，从相恋的甜蜜，到再也不想见的绝望，这要经历一个怎么样的过程？而你却从来没有意识到他在这个过程中点滴的变化。
这说明两年来，你是有多么自我的沉浸在自己幻化的世界里，眼里根本看不见他和他的需要。
有谁会愿意跟一个完全不懂自己的人在一起呢？
现在你要做的，或许就是打开自己的那个世界，好好反思，你们的情感到底经历了什么，让他如此决绝的离去。
只有在这次失败的恋爱，对过往的反思和改正，才有可能找到重新在一起的生机。
真爱到底是什么样子？
读者来信：
28岁，有过五段感情经历，一直坚守嫁给爱情的原则，所以还没有结婚。
前几段感情要么是因为性格不合，要么是对方劈腿，最后都不欢而散，唯有这一段感情，我觉得两个人做什么都很默契，相处一年，没有怎么争吵过，从三观上来说我们也是一致的。他对我也很好，很会照顾人，除了工资低一点什么都好。
本来是要谈婚论嫁的，但这几天发生了一件事，我无法确定他是不是真的爱我。
事情是这样的，前几天我父亲过生日，他心情不太好，所以不是很热情，家里人看他有心事就问我，我才发现原来是他的母亲生病住院了。
当时也没有多想，就直接去医院看望，知道是他不想影响我们过生日的情绪才没说。可是到医院后，我却看到一个陌生女孩在那，从他亲戚的口中得知，这是他家里给他介绍的女朋友，顿时就火了。
他家里人也见过我，他给我的解释是：有人介绍了，父母不好推辞，说反正没结婚，见一见也没关系。
我一直以为他对我好就是爱我，但给自己留有退路还算是真爱吗？
十二答复：
从你的来信中，我的判断是——
01. 他的父母对你并没有那么满意，或者认为介绍的这个姑娘比你的条件更好。
母亲生病，连你都不知道，而那个女孩却在场，可见他家里人更看重这个女孩。
你既然已经见过他父母，他们明明知道有你的存在，还对外接受别人的介绍，可见他和他的家人对外都没有主动澄清已有结婚对象。
你认为的谈婚论嫁，可能只是你和你自家的一厢情愿罢了，并没有真正定下来。
真正的谈婚论嫁，首先起码是双方父母见过面，彼此认可。其次，谈婚姻之前，两个人对未来人生有过很深层的讨论，买房买车财产事业孩子，家中谁管钱，彼此经济状况如何，各自父母未来怎么赡养，这些问题都应该有一些基本共识。
没有经过这些，自以为的感情很好、三观一致，那都是纸老虎，很可能一戳即破。
02. 你的男朋友不一定是给自己留退路，而是性格比较懦弱，不太有主见，心思也比较简单。
这样的男人，不会在感情中太强势，往往是个暖男，而且会很迁就你的感受，不太会表露自己内心最真实的想法。这会给女孩一种错觉——我们很合适，三观很一致。
但其实，他可能只是在迎合讨好你而已。你需要仔细想想一些细节，判断一下他是不是对谁都比较好。
每个人的优点和缺点都是一对孪生儿，善良懦弱的人，往往不懂拒绝，也不太懂得争取。嫁给这样的暖男，你可以得到生活上的体贴和温和，但也要接受他的不够能干，收入不高，事业上没有雄心和野心，家庭里不会在老人面前保护维护你的权益。
如果你欠缺能力，也没有信心可以处理和面对自己生活中的问题和难题，那么，你就必须接受，他恐怕不是一个可以被女人依赖的大男人，而是一个需要女人独挡一面的小男人。
很多人不是不够爱，而是他们连搞定自己世界的能力都没有，所以最终只能向现实妥协。
现实中我见过很多姑娘嫁给了一个老好人，最终的结局并不好，原因就是男人做了老好人，女人就被逼要做悍妇。
当然，人会进化，而进化的唯一方法是通过学习、思维升级。20岁的时候，大部分人面对生活、面对社会的姿态都很懦弱，捉襟见肘、无能为力。
到了30几岁，上有老下有小，生活中的问题突然翻倍，这个时候才会发现20几岁的愁，比起中年的愁苦简直就是小菜一碟。
真爱绝不是不吵架，更不是一昧的讨好你，而是遇事有主意、不逃跑，因为爱情愿意一次次进化，成为更好的人。
与其问他对你是不是真爱，不如问他是不是那个可以未来同你共担风雨的男人！
