婚姻危机中，你容易犯的四个误区
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻危机中，你容易犯的四个误区，欢迎阅读与收藏。
老师：
您好！
阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。
现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。
交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。
当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。
上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。
根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。
以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。
现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？
补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。
期待您的解答，非常感谢！
Cathy
Cathy：
有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？
这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。
于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。
痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。
你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。
这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。
在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。
这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。
情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。
扩展阅读
这四个字，比“我喜欢你”重要得多
新一季的《妻子的浪漫旅行》里，每一对夫妻都自带甜度，各有各的恩爱法则，而买超和张嘉倪的“买嘉秀CP”更是让人眼前一亮。
很多人都说买超简直像言情小说里走出来的男主角，英俊浪漫，多才多艺，对张嘉倪更是做到了百分百的耐心和上心。
买超和张嘉倪是偶然通过共同的朋友认识的，但从第一次见面起，买超就没从张嘉倪的世界里消失过。
有一次，张嘉倪刚搬完家，买超得知后给她打电话，说自己“正好”就在她附近，又“正好”能给她买东西，然后就大包小包地拎着各种张嘉倪需要的生活用品去找她。
就这样，买超润物细无声般地一点点渗透进张嘉倪的生活。在她不反感的前提下，怒刷存在感。
面对张嘉倪，买超永远都不嫌麻烦。
而“不嫌麻烦”，正是爱情里最需要的品质啊。
什么是不嫌麻烦呢？
最起码，就是能认真顾及到你的情绪。
张嘉倪还讲过一件事。她曾经的网名叫带着壳的兔兔，买超认识她后就把自己的网名改成了脱了壳的乌龟。
别人问他为什么叫这个名字，买超说，要把自己的壳给张嘉倪，这样她就有安全感了。当张嘉倪不开心的时候，买超还会画很萌的龟兔漫画来哄她。
这套独特的哄人大法很奏效，不是那种三言两语的敷衍，而是体贴地把感情里的小摩擦都转换成了暖心的守护。
有些男人总觉得女人是情绪化的动物，哄起来很麻烦。其实很多时候，她们不是蛮不讲理，只是想看到你用心的态度。
不嫌麻烦，就是在你需要他的时候，他永远都能及时出现。
微博上有人说，单身久了，每个女人都能把自己活成女强人。
出门能麻溜地搞定工作，应付客户；回到家，灯泡坏了自己能换，马桶堵了自己能通，电器故障了自己能修，重物扛上楼什么的就更不在话下。
但我想，再强大的女人，也会有脆弱的时候。不是一定要依附于谁，只是希望自己难过和害怕的时候，身边不是空无一人。
网上曾经有一个话题是：因为什么你对一个人死心了？
慢慢浏览下来后发现，女人对一个男人彻底死心并非因为什么惊天动地的大事。绝望往往只需要一瞬间，在此之前，都是失望的逐渐累积。
就像其中有一条高赞评论说的：“当他缺席所有我需要他的时候，我就发现自己不再需要他了。”
是啊，如果我最需要你的时候你不在，那以后你也不必在了。
不嫌麻烦，就是能真正把你说的话放在心上。
南京老人王振顺就做到了这一点。
王振顺的妻子在世时，曾经跟他说，让他闲暇时多写写毛笔字，可以给后人留点纪念。
不久之后，妻子因为突发心肌梗塞去世了。于是，为了完成老伴的遗愿，王振顺就开始用毛笔手抄四大名著。虽然自己身患帕金森综合症，眼睛模糊了，手也拿不稳笔了，但王振顺依然坚持了下来。
四本书，328万字。王振顺一直从2013年抄到20XX年。每天四小时，抄了五年，花了7300小时，光是八开的宣纸就写掉了3815张。
一个个数字背后，全是王振顺对亡妻的爱与思念。
他说：“老伴布置的作业一定要完成。”
王振顺与老伴的感情一直很深，两人相处的一些小事他都记得很清楚。老伴离世后，常常有人劝他让他再找一个伴儿，他都坚决拒绝了。
爱一个人，就会不嫌麻烦地记住对方说过的话。哪怕阴阳相隔，也一直践行着承诺，无论是当初约定的一生一世一双人，还是后来的随口一句话，都牢牢记在心里。
因为重视你，所以重视与你有关的每一件事，不觉得麻烦。
生活并不是排练过的戏剧，没有那么多的桥段，也没有那么多的“正好”。
无非是，喜欢你的人，全世界他都顺路；喜欢你的人，什么时候他都有空。
对那些不够在乎的人，编个理由是一件很容易的事。只有面对足够喜欢的人，大家才没有那么多的推脱和借口。
在爱情里，爱得越深，就越能把殷勤变成一种常态和习惯。
为你不怕麻烦的人，才是真的爱你。
和一个“不嫌麻烦”的人在一起，感情和生活里才不会有那么多的麻烦。
婚姻中这个时刻，男人容易出轨
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的婚姻中这个时刻，男人容易出轨，欢迎阅读与收藏。
01
“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。
博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”
安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。
这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。
博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。
博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。
博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。
安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。
现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。
02
其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。
女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。
而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。
从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。
可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。
或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。
他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……
03
在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。
久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。
跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。
但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。
自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。
殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。
在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。
因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。
如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。
愿你，终能获得性福与幸福。
婚姻中，女人容易走这种极端
问：很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用。
现在我和老公的感情出现了危机，希望也能得到老师的解答。
我和他结婚两年了，感觉他对我越来越不上心，我给他规定要每天最晚九点回家，可是他都没有做到，我给他打电话他也不接。
最近他都是十一点多才回来，我忍不住怀疑他，就质问他是不是外面有人了，我总觉得他有事情瞒着我，甚至会想象他跟其他女人在一起的画面。
我总是查他的手机，还想过跟踪他，可是我们心里的距离依然越来越远，两个人共处一室都会觉得陌生。
我不知道该怎么办了，想离婚结束这种痛苦，但又担心离婚后的日子艰难，觉得好绝望。
首先，你对待感情比较幼稚，经营婚姻的能力太弱。
婚姻让你不满意，离婚换一个人就一定会好吗？这个不是你们之间的核心问题。
就像你完全不会跳舞，换一个舞伴你依然不会。
婚姻就像是双人舞，需要充分考虑到彼此的感觉，学会配合，而不只是一味的索取，同时需要保持适度的距离和边界。
很多人觉得现在的婚姻不幸福，换一个人是不是就好了。
其实核心问题是不懂如何经营婚姻，没有具备让自己幸福的能力。
其次，关于婚后保持吸引力的问题。
凡事要学会向内求。
男人都是会比较的，如果你比他在外面的女人好十倍，他自然没有兴趣看那些莺莺燕燕。你要做的就是想办法让他的目光只停留在你的身上。
但这里除了你自身吸引力的保持之外，更重要的是舒适感。这种舒适感要分好多层面，不仅仅是照顾他的生活。
还有，你的托付心态极其严重。
在这段婚姻关系中，你的心理还没有成功“断奶”。
可以说，在你心里，幸福都由他来决定，自己的心情状态也完全取决于对方对自己的态度。
你认为，你爱他，意味着你完全拥有了他，他就必须晚上九点前回家，他只要出去，就必须得像你时刻汇报，并且证明，他没其他女人联系。
即便他证明了，你也不会相信，他不证明，你还是会不踏实。
长此以往，他就会觉得在你面前，你给他的始终是猜疑，始终是不信任，只有质疑，你觉得他愿意靠近这样的你吗？
如果你一直不放下对他猜疑，让他的心慢慢从外面主动回来，在你的高压管制下，他只会越来越反抗，越来越排挤，最后导致感情破裂。
最后，感情最忌讳的就是“控制欲”。
爱需要自由的空间，因为无论什么样的爱，如果失去适当的距离和足够的空间，也会变得令人厌倦，令人窒息。
其实不仅是男女交往，任何人与人之间最忌讳的，莫过于：控制欲。
如果不想着好好经营、维护一段感情，而只是想盲目地控制对方，只会适得其反。
而且这些行为也会给男人过多的安全感，缺乏了危机感和神秘感，男人自然有恃无恐，越来越不重视你。
你的情况需要进行系统以及计划性的辅导，而不是被动的查他手机，跟踪他等，这对你们婚姻关系修复，夫妻关系修复是没有实质性的进展的。
问：简芯老师，你好，上次的解答让我很受益，现在我老公回归家庭了，但是我们之间又出现了新的问题。
他跟我说已经跟那个女人彻底断了，微信电话都拉黑了，可是我心里还是会有疙瘩。昨天晚上我又揪着一些蛛丝马迹追问他，他不承认，我觉得他还是在骗我，满口的谎言！
我怀疑他们用我不知道的微信小号联系着，我现在很崩溃，他当初哭着跟我发誓说不会再联系的，还说以后会好好爱我，可是他都没有做到。
他为什么这么对我？我哪里做得不好？我到底该怎么办？我该和他离婚吗？可我舍不得我可爱的女儿，我不想她在离异家庭成长。
现针对他回归后，你们俩现在的状态，给你以下的分析和建议：
1、面对出轨后回归的男人，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他。
很明显，对方在经过一系列的权衡之后，清楚的知道知道自己要什么，所以他选择了回归。
出轨后选择回归的男人，妻子在对待他的过程当中，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他，试图让对方充满愧疚感或亏欠感。
如果他回归后，感受到的是不信任感和被审判、被怀疑，那么他跟你的关系只能说是延迟破裂而已。
2、你不愿意接受“意图与结果”的差距
从婚姻出现问题直到现在他的回归，你始终抱有这些想法：“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷”等。
这就是典型的不愿意接受“意图与结果”的差距。
你总想用“好的意图”来交换“好的回馈”。
如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，或者没有给出你预期的反馈，
她心里上就会觉得委屈“我对你这么好，为什么却对我这么不好？”从而做出不恰当的行为。
所以，既然爱一个人，只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，都是权利之外的东西，也是属于你想要控制他的企图。
这些都是充满占有，充满负担的爱。
3、你需要巧用一些“无声的爱”来温暖他
这个时候的你不该是一个带着审视眼光观察他的旁观者。
你需要的用一些无声的爱去缓和关系，或是从侧面入手。
打比方，他给宝宝换尿布洗屁股，你就可以在旁边帮忙，或者可以拿着手机调皮的拍下这个有爱的场景，嘴里轻声嘟囔着：
“要给你们父女俩记录下这一美好的时刻。”
之后发个朋友圈表扬他。
以后类似这样的场景多拍了，你也可以把这些照片都收集好，打印出来，做成照片墙。
另外，也多给他打打下手，协作共同去完成一些事情，多多夸奖他，关注他的需求，给他成就感，有了成就感才会有更多的动力。
你们现在其实就是重生的婚姻，就跟重新谈恋爱一样，需要你把最美好的方方面面都展现出来。
我同时周旋在四个男人身边
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我同时周旋在四个男人身边，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我同时周旋在四个男人身边
怎样才能收心我似乎很难做到
晚上看电影时我把手机调到了无声，直到电影散场、吃完夜宵、A把我送回家里，我这才发觉手机上显示的16个未接电话，竟然都是B打来的。
口述者：酸梅女25岁在校硕士生
我不是一个漂亮女孩，也没有很好的身材；我爱发脾气，一点儿都不温柔。可爱情似乎对我特别眷顾，一次次突如其来地降临可惜的是，我的世界并未因此快乐幸福，相反地，倒是一片混乱起来。
(还是第一次，口述实录中的男主角将没有名字，而是按前后顺序被简单地标注为A、B、C、D。这是酸梅的一再要求，她说，经历了这几段感情后反而令她越来越犯迷糊，用字母，也许有利于理清思路。)
他说我挖了个坑
生命里的第一段感情很短暂。
A是我的老同学，一个老实到近乎木讷的男孩。2004年国庆节，我们一大群同学相约去外滩看灯。一路上我们打打闹闹玩得很HIGH，同学中有几个带了恋人一起，始终紧紧牵着手，偶尔还会旁若无人地拥吻。也许是被这种气氛感染，我突然有些冲动地牵起了A的手
可是，这个当时我并没有在意的行为，在A的眼里却成了一种暗示。因此直到很久以后，A还坚持认为这段感情是源于那晚我的主动。但是天晓得，那天我只是有些冲动，仅此而已。
A老实得可爱，之后的很长一段时间里，他始终未曾表白过什么，却一直默默地出现在我身边等我下班、送我回家，不过他从没敢牵我的手。我很喜欢这种若即若离的感觉，并且真心地等待着A的进一步表示。
可是这一等竟等了半年，直到半年后同学又聚会，A喝了些酒，才在众人的挑唆下鼓起勇气问我：做我的女朋友好吗？我没有回答，算是默许了。
可是现在回想起来，我只是在那段等待的日子里才对A产生过感情。也许是因为还没得到因此心存美丽幻想，一旦真的得到了，才发觉所谓爱情不过如此。A还是一如既往地对我，可是每次和他约会，对我来说都是一种巴望着时间可以快点过去的煎熬。恋爱还不到半年，我就提出了分手。
分手的时候，A说我当初挖了个坑，而他却自愿往坑里跳。他哭过，也求过我；而我，
虽然对他心有内疚，却不愿再勉强自己。我只是偶尔还会惦记他，会忍不住发我想你了这样的短信给他。尽管每次短信发出我都后悔得要命，觉得自己很差劲！
情人节，他傻站了3小时
我以为自己需要很长一段时间来反省自己与A的感情，谁知分手后才一个星期，我又认识了B。
B不是上海人，他只是我的导师曾经的得意门生，偶尔回来探望恩师而已。B比我整整年长12岁，因此对他来说，成家早已成了迫在眉睫的压力。以致得知我俩恋爱之后，好几个朋友曾经偷偷问我：你们，真的可以吗？
可我们还是飞快地陷入了爱情，B对我是一见钟情的，那模样，甚至有些急吼吼毕竟他留在上海才没几天，如果不抓住机会，我们何时会再见面都是个未知数。
恋爱还不到72个小时，B就该回去了。临走前一天晚上，我俩在宾馆聊了整夜。那晚我没有回家，但他也没侵犯我，只是搂着我，和衣而睡。
从那天开始，B几乎每天都要与我煲电话粥，而且一打就是4、5个小时，直到话筒都被捂得滚烫滚烫。我从没尝试过这种恋爱方式，距离遥远却又似乎近在眼前。而B的成熟更是让我深深着迷，很快地，我便全身心地投入到这段感情中去了。
但是他的家人却很强烈地反对我俩在一起，原因有些荒唐我是个上海女孩，年纪又小，将来肯定不会安分！于是，与家人吵架、冷战、离家出走，B为了我与家里闹得很僵，却从来没有在我面前抱怨半句。
B在家乡有自己的事业，根本不可能抛弃一切来到上海。恋爱的时候，B总是对我说：你现在读书，我养你，好好读书就对了，其他的都不用你操心！起初我很为此感动，可听得多了就有些麻木。我确定自己很爱他，但是渐渐地，我开始无法忍受分隔两地的孤单。也许他家人说得有道理，我本来就是个不安分的女孩。
与B谈恋爱后的第一个情人节，我俩大吵一顿。我闹着要他来上海陪我，可他总说大概可能，直到情人节前那天都没给我准确答复，为此我很是郁闷。可是第二天清早，我意外收获了另一份惊喜A托人送来了99朵玫瑰，里面还附了张小卡片，邀请我当晚一起看电影！
也许是心存对B的报复，我爽快答应了A的邀请。那一整天B都没有任何表示，我也忍着没给他打电话。晚上看电影时我把手机调到了无声，直到电影散场、吃完夜宵、A把我送回家里，我这才发觉手机上显示的16个未接电话，竟然都是B打来的。
我回电话给他，那边却是近乎歇斯底里的咆哮原来，B加班忙碌了一星期，只为了今晚能赶到上海陪我过情人节，给我一个惊喜，谁知从火车站出来就开始打我电话，却一直没人接，害他手捧鲜花和巧克力，在街上整整傻站了3个小时！
一气之下，B又坐上了当晚回程的火车(酸梅不可否认地属于那种漂亮而外向的女孩，虽然她一再批判自己的外貌。我不习惯独处，读研究生是件很寂寞的事情，需要有个人陪啊。
酸梅说话时总是手舞足蹈，那种情绪，很容易感染身边的人。
他回答不要太想我
虽然狠狠吵了一架，但是最终还是B先让步，特意重回上海陪我度了个周末，算是赔罪。我们很快又回到了以往的恋爱轨道，大多数时间里，都是靠长途电话来维系感情。
今年五一长假，B邀请我去他家乡住上几天。那一星期里，B寸步不离地守着我，陪我逛遍了那个城市的角角落落，言语中充满了对家乡的自得。可这种难得的亲近却让我心生惶恐B是这样迷恋他的家乡，而我却压根儿不愿离开上海，难道我们的爱情，必须永远相隔千里之外吗？
从B那里回来的火车上，我的心里总感觉堵得慌。要不是对座的一个男人不时与我聊天，我真不知自己该如何熬过近10个小时的车程。
那个男人就是C，他比B还要大两岁，离过婚，还有个孩子留在家乡。C与B是老乡，但是他却常年在上海工作。因为聊得很开心，车到上海时，我们互留了联系方式。
谁知几天后C还真的打来电话，要我陪他去淮海路逛逛。一路上，C不由分说地买了好些礼物给我我明白，他对我有意！
接下来的一个月里，C又多次约我见面，每次都是大手笔地花钱。我暗暗告诫自己，这样的有钱男人不可靠，但是心却还是不由自主地陷了下去我渴望这种厮守在一起的感情，与B常年靠电话线维系，早已让我厌倦不已。
那段日子里我很快乐，甚至总是异想天开地琢磨着，如果有天C突然向我求婚，我是否应该答应。可是就在我独自沉浸于这种虚拟的快乐之中的时候，C却突然没理由地对我冷淡了起来。
我发短信给他，他几乎不回；我打电话说我想你了，他却只是淡淡地回答，不要太想我，然后告诉我，我的前女友就要回来了。
我觉得委屈、想哭，但是死缠烂打的那种事情我做不来，只好选择默默离开。
与C的恋情只持续了两个月，而再度失恋后我又很快在网上认识了D。他是我这辈子见的第一个网友，那时我正因为C心烦，想抽烟、想喝酒。于是D说，那我陪你啊。
D说他爱我，我却对这话没有什么感动毕竟才几天的相处，能多爱，我不信。更何况，我并没有与B分手，我们那没有将来的感情，还在继续维持着。
这两天，我反复问自己更爱谁，答案永远都是B，可是，我却看不到这段感情的将来在哪里。我似乎已经习惯于用其他人来填补寂寞，现在是C、D，也许还会有E、F这样的心态连我自己都感觉害怕，可是要怎样才能让自己收心，我不知道。
文中人名均为化名
男人换手机密码后，妻子容易犯的错
来信：
我发现丈夫和其他女性有暧昧信息很多年，但现在丈夫怕我看他的手机换了密码。你说，我该不该看他的手机？
而且我对他没有信任感，现在我们是周末夫妻，经常敏感多疑。
想问老师，怎样才能再建立信任感？
回信：
我们为什么需要信任感？
老公已经换了手机密码，有防备之心了，你也对老公没什么信任感了，你想问怎么再建立信任感。
这个问题跟信任感有关，而且叫重建信任感。
信任是什么，是相信他人和相信自己，两个纬度的能力。
想一想，我们为什么要相信自己，相信别人，为什么需要关系里的信任感？
因为我们需要安全。
当信任感在的时候，你会觉得心里特别踏实，很稳定。因此，信任感是和我们内在对安全感的需求相关的。
听起来，你们之间原来是有信任感的，现在你突然发现，这么信任的老公，居然也能跟别的女人聊起来。
你开始有了危机感：
1.是对他有了怀疑；
2.是对目前他处的环境也不够信任和放心。
你看到老公和别人暧昧聊天，就能轻易打破关系的信任感，这说明你当初对丈夫所谓的信任感有点盲目，不是客观理性地把很多情况都了解后而有的信任感。
所以，信任感才会一下子被打破。
第一，这意味着，你的个人安全感不够，对人的经验不足，所以你容易敏感多疑。
你对人什么样是可以信的，什么样是可靠的，做到什么程度是一个踏实的人，是经验不足的。
第二，你需要明确的是：信任感本身就不能靠别人给你，因为它背后是安全感。
你得知道，他就是这么一个人（会暧昧聊天），他现在所处的环境就是这样的（跟你异地）。
在这种情境下，你能不能让自己稳下来，也就是说，你能不能让自己获得安全感和对自己的信任感，这是你要完成的第一个功课。
就像我之前说的，自己的安全感以及对自我能胜任的信任感，在于一个能力要成长起来——不怕分离的能力，独处能力。
人在出现各种负面情绪的时候，自己要去觉察到，同时看到负面情绪背后的需要是什么。
除了需要找到你所伴侣给你满足之外，你还要有替代方案。
有自己的替代方案，而且是可控的，越多越好，能够帮自己满足，你就不被他限制了。
永远不要试图控制一个人
很多人都会有这样的想法，“把他先培养成一个有安全感的人，然后再让他给我安全感。”
门儿都没有，我们唯一要做的是，让自己成为一个越来越安全，越来越笃定的人。
听你的表达里，你们没有到真正离婚的地步，没有实质性的内容，也没有发现他是不是真出轨了，只是有暧昧聊天，所以还没有到达要离婚的位置上，但分离的能力还是要培养的。
还是那句话，培养能分离能独处的能力，不是为了离开，是为了自由，是为了有选择的余地，是为了做自己的主人。
另外，或许你还需要修复一下两个人的关系。
既然没有抓住什么真凭实据，那所谓发现的聊什么的事就不要再提了，之后，两个人该怎么互动怎么互动。
在互动过程中，让对方都稍微放松一点，一段时间之后，如果慢慢解禁了，你们能够沟通交流，说一些比较敏感的话题了，再交流。
但是在那之前，先把关系缓和住。
被过度在意的人都有恃无恐
我还要跟你说一点：
如果你这么紧张他给哪个女人发了个信息，紧张看不到他的手机，只能给对方传达出一种信号——你没他不行。
当一个人觉得，别人没我不行的时候，他会是什么反应？
他会变得不在意了：反正你没我不行，那我当然可以按照我的想法去做了，最多你能闹一下，你折腾就折腾，我还异地，大不了我少回来两天。
如果你不变成一个主动经营生活的人，就会成为一个被动地被他拉扯的人。
当你被动地拉扯他，他表面看着烦躁，心里是一种有恃无恐。
做任何事，一定要认准你的目标到底是什么，你的目标真的是把他的人留在你身边吗？是让他给你安全感，是要信任他吗？
不，你做这一切背后更深层的目标是，让自己过得好，能幸福，觉得安全。
既然如此，你现在做这些所谓的拉扯，或者想办法调查他，只能让自己更痛苦，何必呢？
当然，如果作为自保的证据，将来拿着证据可以把自己的财产保住。但是很显然，你现在没有到这个状态。
另外，不要总用小事情（可能对你来说不是小事情）来破坏彼此的关系。
目前没有真凭实据，总揪着这些事情只会破坏关系。
提醒你：
1.你们俩这种异地而居，可能出现了一些疏离。
2.重新看待你老公，看他是不是跟你想象的不一样。
3.不能再过于依赖别人了，得学着自给自足，关爱自己了。
这是这件事传达给你最有意义的信息，你就不要反着来了，好吗。
女人这四个字说的越多，男人离你越远！
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的女人这四个字说的越多，男人离你越远！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
问：简芯老师，你常说男人需要被肯定，可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢？
总是忍不住打击他，性能力不行就算了，其他方面也处处不如别人家的老公，真的觉得他没什么好让我的赞美的…
答：
女人有一件很致命的武器，这件武器可以让任何一个男人怀疑人生，瞬间失去雄风。
这件武器，就是四个字：你不行啊。
这种打击在以下两方面伤害度最高（而你全中了）：
1、性能力
男人真的是很害怕在这方面得到否定，受到打击。因为他们在性方面的雄性心态往往还伴随着深深的不安感：
“担心自己在性上不能满足自己女人，也担心自己在性上面输给之前的男人。”
这也是为什么男人会有处女情结，因为在这心理的背后，隐藏着男人在性方面缺乏自信和焦虑有关。
如果他在这方面不自信，你还拿其他男性和他比较，更会激发他们潜意识里的不安全感。自信受挫，他是绝对忍不下这口气的。
2、在他面前夸别的男人
80%的男人，潜意识只有两样东西——自尊心和虚荣心。
男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人，你说别人好，他就会感觉你在仰慕别的男人，嫌弃自己没本事。
在他看来，你的潜台词就是：“别的男人都比你优秀，你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。
根据波什定律：人一旦知道了自己什么地方做得很好，就会去努力把这一地方做得更好。
在氧气滋养型的赞美语言中，最大程度上滋养自己的自尊心。
相反，一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”，就会变得极度缺乏自尊感，进而怀疑自己的价值，看不到自己的闪光点，感受不到幸福，爱情自然会变得岌岌可危。
所以，凡事就事论事，你只需说你想让他变得更好的地方就足够，但不必打击他，也不要拿他去和其他男人比较。
因为你的目的是鼓励他让他变更好，而不是伤他自尊。
问：我的婚姻出现了危机，他对我越来越不上心了，回家的时间越来越晚，有时候整晚都不回来。
上周我发现他跟一个女的有暧昧关系，被我发现后他也直接承认了。
说对那个女的有好感，还说那个女的各方面条件都不如我，但却比我要懂他，指责了一堆我的问题，说我太强势，我才知道他对我原来有这么多的怨气。
我跟他闹，逼他做决定，他说做不到立马放下那个女的，但因为孩子也不想离婚。
让我相信他，给他些时间，可是我根本做不到再信任他。
我现在特别无助，因为我生了孩子后，几乎把重心都放在了孩子和家庭，不知道该怎么办了？
答：
首先：
如果一个男人贪恋的是另一个女人的美色这倒是最不可怕的，最可怕的是贪恋跟她相处时候的舒适感、征服感，在他面前他有尊严，有面子、被需要，这对于男人来讲是很多东西替代不了的。
这也是你所欠缺的。
男人其实就是个小孩子，他们既像个小孩子，又经常大男子主义。
他要的无非就是你的信任、你的赞扬、你的示弱、你需要他，你能做到这些，那么他就没必要到外面去索取。
我常说，温柔永远比暴力有效，在老公面前不要太强硬，多鼓励夸赞老公，而不是不信任他打压他。
比如说老公今天做饭了，就可以给予一些鼓励：“嗯，老公做的菜真好吃，有爱的味道。”
在或者老公做了其他的事情，也可以偶尔表达崇拜：“老公，我觉得你真的是万能的耶。”
其次：
营造出家庭温馨的氛围，包括在孩子面前也要给老公树立好的形象。
如果男人回到家就面对冷冰冰的房子和只会抱怨的黄面婆，谁都会被吓跑。
最好的办法，是让自己和屋子变成“小妖精”和“盘丝洞”，这样他就会心甘情愿地回归家庭生活了。
并且慢慢的让老公参与到家庭的大小事务中来，让老公为家庭付出一定精力和时间的同时让老公感受到家庭带来的愉悦感和幸福感。
自然的老公也会越来越珍惜你们共同的家庭。
最后：
一个女人最没有魅力的时刻，就是被男人看透的时刻。
所以，时不时挑起对方的紧张感，让他对你保持好奇和热情很重要。
在时间和经济允许的条件下发展各种各样的爱好，让男人看到一个不一样的你：学一种乐器、插花、潜水、健身，看书，外出旅行等等；
永远都要学习新东西，永远都能让自己释放出新的惊喜。
甚至可以释放点危机感。
男人最怕什么？最怕后院起火，最怕被绿，所以要偶尔营造些危机感，引发他的猜忌和嫉妒。
比如拓展你的交友圈子，多出去参加各类社交活动，多跟朋友一起玩，每天打扮的漂漂亮亮的，不断提升自己的吸引力。
慢慢地，他的本能就会告诉他：好像事情有点不对劲，自然会把注意力转移到你的身上。
持续吸引的本质在于你要让自己保持成长，保持魅力。
在爱情里越过越痛苦的女人，容易犯这个错
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在爱情里越过越痛苦的女人，容易犯这个错，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
因为男方出轨，他提出离婚。
离婚后，我很少再主动联系他，可有时会深夜发个抖音搞笑段子给我，只要超过我睡觉的点我就没回。
有一次他说：“你啊，是真的很好，我啊，是真的很差，我们之间忘了彼此是不可能的，但我也回不了头了，我希望你对我的态度也是如此”。
简芯老师，你能帮我分析下这是什么意思，我又应该怎么回呢？
答：你现在看问题的角度有点局限了，陷在一个死胡同里，所以看事情不是很明白，如果换一个角度，或许你就很明白了。
我和你分享我的一个小故事。
有一天我自己在街上，突然想起来要补下口红，于是在包里翻找它，就在我把口红从包里拿出来那一刻，1块钱也一起顺带了出来，掉在了地上。
于是我就有点纠结，毕竟当时穿着高跟鞋穿着裙子，手里拿着口红和包很不方便，所以我就放弃了那一块钱。
等到我回到家里的小区，准备把口红放进去时，这时候手机掉地上了，但我顾不了高跟鞋裙子那么多了，立马就把手机捡起来了。
你看，同样是掉东西，1块钱我没捡，但是手机我立马就捡起来了，说明手机对我很重要，而1块钱不重要。
那出轨的老公对你来说，是丢了1块钱还是丢了手机呢？
我相信看的人都觉得是1块钱，而你却认为是手机。
从你的描述，“你能帮我分析下这是什么意思，我又应该怎么回呢？”
以及他说的“你啊，是真的很好，我啊，是真的很差，我们之间忘了彼此是不可能的，但我也回不了头了，我希望你对我的态度也是如此”
都是在说明男人对你来说至少是手机那么重要。
明明是他出了轨啊，为什么反倒是你不舍得他？
这也是你们关系最微妙的地方，男人是一个恋爱老手，而你是一个恋爱小白，他能给你想要的，而你却很难给他想要的。
所以你才反过来，舍不得一个出轨的男人。
他说“你啊，是真的很好，我啊，是真的很差”。
这其实是一种为自己出轨的罪孽，找一个安慰，就像电视里演的杀人犯杀了人，要去佛祖面前忏悔一样。
其实就是想把自己的罪孽减轻一点，让自己至少过了自己内心的这道坎。
为什么他会发搞笑段子给你，这也是他在赎罪的一种方式，他想让你快乐。
但是怕你会错意想继续挽回他，所以才有“我们彼此是不可能的，我回不了头”的这种说辞。
结果也很明显，他做的这些赎罪行为，恰好被你会错意了，你甚至还产生了一种我们还可能挽回的错觉。
所以你才来问我，到底他什么意思。
现在你明白了他什么意思了吧？他并没有想回头，只是想通过一些行为来向你赎罪而已。
大嫂子，我妹妹和她老公一起五年了，她们是异地。
她老公呢也一直没有正经认真工作，甚至几乎没有主动打电话关心过我妹妹，平时都没有什么沟通。
虽然她老公一直说改，但是现在几年过去了还是老样子。
宝宝平时都是他奶奶带，但是都是我妹买奶粉给孩子的，她老公从来没有给过她钱。
我妹最近想跟她老公离婚，我支持我妹，大嫂子，你觉得这样的婚姻是不是也不应该继续？
答：大嫂子看到这样的情况后的第一反应是，这不太像夫妻啊。
我们先来看看夫妻的定义。
夫妻是男女合法的婚姻关系，人类才有如此美好的人生形态。
它是指生理成熟的男人和女人，以婚姻为纽带结为一体的各自以自己所能，无条件帮助和成就对方需要的家庭主要角色关系，男人叫丈夫，女人叫妻子。
夫妻一旦结为一体，就自然形成有次序的家庭角色关系。
这个定义有几个关键点，以自己所能，无条件帮助和成就对方需要的家庭角色关系。
要用自己所能去无条件帮助对方，成就对方需要才叫夫妻，你妹妹的婚姻中，男人有帮助她吗？有成就她所需要吗？好像都没有。
反而是妹妹在无条件帮助他，成就他的需要。很明显，妹妹这样的婚姻不符合夫妻的定义呀。
所以才出现男人说改，但是一直没改的情况，因为他不把这段关系当成是婚姻，不把妹妹当成是夫妻呀。
甚至连自己孩子的奶粉钱都不出，这哪里像一个丈夫，哪里像一个爸爸？
虽然男人有很大的错误，至少占了80%的主要责任，但是妹妹也有错误，也需要承担20%的责任。
一个这样对她的男人，为什么她还能坚持5年？明明他没工作，为什么婚姻还是异地？至少他可以主动来妹妹这，为妹妹主内也算是为家庭做贡献呀。
为什么这些他都没做？因为妹妹不会惩罚，而是选择纵容，所以才导致男人一再选择拖延。
甚至是妹妹能力还不错，不会因为男人不做贡献，就导致家里有揭不开锅的局面。
时间一长，男人反而心安理得不上班，觉得反正我老婆那么厉害，我就好好偷偷懒呗。
不过随着妹妹为家庭的不断透支，最终还是出现了抗不下这座大山的情况，所以才会再次想到她们的婚姻，以及需要一个丈夫。
不过已经对眼前的老公绝望，才想到了结束这一段糟糕的婚姻。
大嫂子支持妹妹的选择，不过想和妹妹多提个醒。
哪怕能力再强，也再愿意付出，也要留点事给男人来做，别忘了夫妻除了妻子的无条件付出以外，还需要丈夫的付出，这样才算是夫妻。
• END •
爱情里，男女之间忌讳的是纠缠和犯贱，四个特征教你...
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情里，男女之间忌讳的是纠缠和犯贱，四个特征教你..."，希望能够帮助到各位。
@微信网友：我和男友分手了，分手后他每月给我打一个电话，没有其他任何表示，后来我不接他电话，他却给我发了一条很长的短信，说很想我，想我们以前的点滴，还问我为什么不接他电话了……我知道他现在在做生意，很缺钱，他是什么意思呢，是把我当备胎？还是借钱？
@陆琪：如果你爱一个人，就切切记住，爱情最忌讳的，就是每时每刻都缠着。当你把所有时间都放在某个人身上时，他不会觉得被爱，只会觉得被纠缠。爱上一个人爱犯贱的特征是什么呢？1、勾勾手指就来，挥挥手就滚，还滚的心满意足。2、不管要什么都给，不要也给。3、让她做什么都做，被人卖了还帮人数钞票呢。4、分手了之后，还要不离不弃。但是，偶尔的远离却会让对方更重视你。所以，爱情最需要控制的，就是自我的情绪。不要那么投入，反而会让对方更爱你。
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爱情指数26% 分手指数59% 结婚指数18%
@猫扑网友：男朋友和我是同省的异地。他家里要他找本地的，但是他舍不得分开，我们现在不知道算是什么关系。跟家里人说分手了，但是朋友还是知道在实际上还是在一起，他说现在反抗不了家里，他很孝顺，可是也说如果他毕业后自己赚钱了就能自己决定，不知道现在我该怎么做？维持现状么？
@陆琪：男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。什么样的男人才成熟了？有些男人在承担生活的责任，而有些男人一直在接受别人的照顾。成熟不是男人的年纪，而是他们的承担。有承担的男人，才是好男人。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数45% 结婚指数17%
@邮箱网友：我约一个男生出来玩，他也愿意出来，发信息给他他也愿意回复我。他会送我回家，下雨天会买一把伞再走路送我回去，但是他都没有主动发过信息给我，我们认识了差不多10天吧，他说他是慢热型的。他对我怎么想的呢？我还要继续主动吗？
@陆琪：如果相爱，当然是心急了，急着约会，急着见面，急着做各种事情。什么时候开始，对另一个人不着急了，那爱情自然就淡了。当然，所有炽烈的爱情都会慢慢转淡。可是如果一开始对方就不着急的话，还是算了吧。
所以，想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。
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爱情指数19% 分手指数79% 结婚指数10%
@天涯网友：男票觉得我败家，我弄指甲他觉得贵出翔，又说我平时要吃好穿好的不能吃苦，可问题是我花的是自己的钱。他平时出去从不带我下馆子，说要挣钱买车不能乱花，还说要我和他一起出钱供车，脑子没病吧。平时也特大男子主义，我去他家吃饭还要搞卫生，要把他变前任吗？
@陆琪：其实抠门是男人的天性，花钱是女人的天性，正常的男人为了满足自己的下半身，会为女人付出一切。而抠门的男人，是宁愿自己没有下半身的幸福，也不愿多花一毛钱。
所以，姑娘宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质。
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爱情指数12% 分手指数91% 结婚指数7%
@微社区网友：非常喜欢现在的男友，但我俩的世界完全不一样，我是乖乖女，他却非常会玩。跟我在一起时他很收心，可时间一长就免不了圈子里的诱惑。他希望我能跟他朋友一起玩，但不希望我融入他们，怕我陷进去。我感觉他在挣扎，要照顾我的感受但是也离不开他的圈子，我该主动离开么？
@陆琪：人生的重点，有时候是坚持，有时候却是改变。当你认定一件事情的时候，可以坚持到天荒地老，你可以咬牙切齿的扛下去。但当一件事情注定不会好，那就要果断放弃。别觉得放弃是坏事情，如果没有放弃，就不会有往前走的空间。所以，做人就要有拿得起放得下的决心。如果有人对你不好，那就果断分手。如果有人胆敢动手，那就果断离婚。人生里有些事情是需要坚持的，但感情却一定要果断。
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爱情指数34% 分手指数49% 结婚指数23%
