【www.qg13.com - 调节情绪】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的不要奢望医务工作者马上情绪稳定，希望能够帮助到大家。
一
杨文医师被一个患者家属杀害了。武打小说里杀戮是很常见的事，看了没什么感觉。但当一场惨剧发生在你身边，医师被以刀斩颈，你才感觉到那种残忍和恐怖。
各种悼念和反思的文字，林林总总都出来了，或痛彻心扉，或欲言又止，或深挖原因，各自抒发悲痛，我个人看了都很受触动。
有的人没有写字，但是送花。事发医院的急诊科一角就摆满了鲜花。你可能会说鲜花没有什么卵用——可不能这样想。鲜花是文明的标志，鲜花永远比冷漠好，表示大家知道生命的分量。
但是有一些文字，是属于不太好的，比如有的套路文章、官方通稿，就不好。
具体是哪里的通稿我是不知道的，总之是举办了悼念杨文医师的活动，然后发了通稿。活动当然是应该搞的，很及时，也很肃穆庄重，看得出来有关方面很重视。但我觉得通稿却不太好，体现出来的主旨不好。
二
怎么不好呢，一言以蔽之，就是草率地把所有的医生护士都代表了。
比如说“大家共同追忆杨文同志”、“大家纷纷表示”杨文医生如何如何爱岗敬业、“大家纷纷表示”愤怒谴责杀人凶手的暴行，最后是“广大医护人员表示，一定发扬大爱无疆、仁医仁德的人道主义精神，化悲痛为力量，坚守岗位，无私奉献，为解除更多患者的病痛而努力工作”……
你看，“大家”表态的时候，一层一层，逐次递进，说得面面俱到，滴水不漏。似乎是大家很悲痛，大家又很淡定；大家很愤怒，大家又很冷静。
事实上这是不大可能的，是矛盾的。一个人既然“无比悲痛”，就不大可能马上淡定；既然“愤怒谴责”，就不大可能马上冷静。大家又不是圣贤，又不是久经训练的超能特工。
所以说这不现实。不现实的东西，哪怕主观愿望是好的，客观效果也不会好，因为它会显得不近人情。你看完之后的感受，就是没人情味。
三
从这里面，可以看出我们的一种思维定势：发生了不好的事、惨痛的事，就着急想把大家都代表了，不自觉地用群体去淹没个体，用组织的态度去淹没个体的态度，第一时间表示大家情绪稳定。
这没可能的。杨文的遇害，太惨。这个事情对于医务工作者的冲击太大了，震撼太大了，你们不能强求他们马上情绪稳定，他们也不大可能情绪马上稳定。
他们不是机器，是一个个鲜活的个人，有情绪，有想法，有愤懑，他们会沮丧，会怨怼，会想不通。胡青牛被害了，张无忌不可能马上情绪稳定。天竺僧被害了，一灯大师也不可能马上情绪稳定。
连绝世高手都做不到，医护工作者都是凡夫俗子，怎么能做得到？
与其着急地把他们代表了，不如多关心一下他们的情绪和想法。他们之中还有好多人是杨文的同事、同仁、同窗，搞不好他们还有精神上的创伤，现在已经要求他们第一时间就洗地上班了，够不容易了，还让人家情绪稳定，纷纷表示这个，纷纷表示那个，这是奢望。
四
到这里，说一下我们的一些套路官样文章，比如各种通稿，四平八稳，面面俱到，任何表态都力求滴水不漏，杜绝一切情绪，杜绝一切个性，奉之为圭臬。
但有一些特殊的情况，这些套话是很不高级的，是不适合用的，因为它会显得冷漠，会显得不走心，甚至会显得冷血。
比如上述这一段：广大医护人员表示，一定发扬大爱无疆、仁医仁德的人道主义精神，化悲痛为力量，坚守岗位，无私奉献，为解除更多患者的病痛而努力工作。在平时这是套话，不加分也不减分，但在此时此刻，它就显得很无聊，显得很冷漠。WWW.QG13.CoM
如果非要写点什么，又怕吃不准的话，不如就表达对凶手的谴责就够了，标题就是《某某部门强烈谴责肇事凶手》，不比一篇四平八稳的作业好吗？大家至少都会觉得你们近人情、有血性。
实在不行就送点花，都比让大家纷纷表示大爱无疆好。张翠山惨死，张三丰马上说武当上下纷纷表示大爱无疆，这个张三丰一定是假的。清风明月怕私底下都要说，老爷子憋糊涂了！
-完-
记得点“在看”。另外，把公号加星标，新文章才不会漏
精选阅读
梦中奢望的自由，梦醒终是殇
人生最大的自由就是走自己想走的路，做自己想做的事。
呵呵！是呀，我连最基本的自由都没有，又有什么选择的权利呢？即便我心中多么的渴望自由，可是我只能探头仰望那半个天空，最终拿不到您手中钥匙来将牢笼打开。
我的梦想您可懂？呵呵！是呵，也许是您误导了，您一直用您爱我的方式将我紧紧锁住，可是，您可为我想过这真的不是我想要的！
为别人而活的人有梦想吗？一直活在别人的理想和思维里的人会有愿望吗？呵呵，我忘了那是我几岁时的梦想了，我的梦想被您对我的爱抹杀掉了。
纵然我千万般想为自己活一次，可始终抵不过您的一声不满意，我心中的无限惆怅只换来您一句孩子，要学会坚强我费尽心事学会了坚强，可我的坚强只换来了您的冷眼薄凉。曾经多次没了生的希望，可是耳边不断回想您说的坚强，待我学会了坚强，可你又多出了冷眼薄凉。多次问起我活下去的理由，虽然答案不明确，但是我依然为您而选择活了下去，您可愿意喝我一杯热茶，聆听几句我心中的怨气？
那时，你告诉我说，微笑是人生最美的诗行，我便天天陪您闹对您微笑。
那时，你告诉我说，人生要有梦想，活着得有目标。我便慢慢尝试去寻找自己的爱好，希望给您带来最好的回报。
不知什么时候您换了一个模样，让我从此害怕了您，现在您总是问我脸上为何没了昔日的微笑？我只能告诉您我怀恋曾经的梦想可您费尽心思把我的梦想抹杀掉当您亲手毁灭你给我的希望时，我内心的微笑就从此消失，就从那一刻起，我只是剩下了你给我的皮囊。
空有华丽的外表，内心却没有自身的含量，每当回想起别人在我耳旁说出的羡慕，我只能对着房间里的镜子慢慢抹去眼上的泪光，用力将内心的忧伤转换为众人羡慕的目光，也许这是唯一可以安慰希望有梦想的我。
曾经有很多人问我的梦想是什么？我的回答很简单做自己！
在很多人的眼里，自己就是自己，还用做吗？我就是我自己我想说的是，呵呵，是呀，你很幸福，因为你是自己只为自己的梦想而生存。
我努力的挣扎，想要逃出那困住我的铁链，可是我费尽心思，终究还是摆在魔的脚下。只怨自身道行不高，无法与魔对抗，身就这样一直随魔的心走。
如果有一天，我带上您的梦想没有走完您未走完的旅程，您是否会伤心？如果我在旅途倒下，扶我起来的那个人会是您？或者，您还会在我耳边鼓励我，要我坚强？
我要的没有那么多，也许是我学您的那句做最单纯的人，走最幸的路。
现在我想要的很简单，可是这么简单的梦想在现实生活中我都无法完成，有时候想想，我自己都忍不住要鄙视自己，我一次次都在回想别人所说的那句话做自己真的那么难吗？我想说的是，你不难我难，只能说家家有本难念的经。
我的梦想从来没有实现过，我每个夜晚都会梦见我是一只快乐自由自在的小鸟，无忧无虑的翱翔在蓝天上，与白云为伍、与清风作伴，潇潇洒洒在白云和清风之间来回的穿梭。忘却所有的烦恼。
人生最大的痛苦就是做别人的替身，为别人而活，代替别人踏上自己毫不情愿走的路程，忘却自己不该放弃的梦想。
梦中能给我带来无穷无尽的自由和快乐，哪怕它只是一个梦，我却愿意一睡不在起，永远沉沦在梦中梦，梦到自由，梦到梦里那个最真实的自己，梦到自己在梦中实在自己的愿望。
它虽然只是一个梦，但是能让我觉得我不再那么的疲惫不堪，在梦里的那个我无忧无虑，没有现实生活中那些不堪入目的烦心事梦若可以一睡不醒那么我也心甘情愿，沉睡千万年。
纵然自由只可在梦里获取，我依然会选择放弃一切慢慢的睡去，睡去过后就可在梦里获取到我想要的自由，不会再承受别人那些不知情的羡慕眼光带给我心灵无限的极端伤感。
哪怕在梦里获取一片安心，我也欣喜若狂，可叹，梦终归是梦，梦醒终归成殇。只恨夜太短，我的梦想与自由终究停在了每个梦醒时分。
当爱已成为一种奢望
每个人的心中，都藏着一首记忆悠远的歌。
每颗心的深处，都裹着一个不可触摸的梦。
偶尔，夜深人静时，听着伤感的歌曲，读着心碎的文字，然后眼角酝酿几滴眼泪，顺着脸颊，顺着记忆，顺着心窝的疼痛，缓缓的涌动着，酿成爱的河流。
偶尔，夜不能寐时，翻开记忆的碎片，读着曾经的温馨，然后坐在无人的角落，哽咽着喉咙，湿润着眼眶，抑或长叹一声，曾牵手走过的画面，曾拥抱温暖的悸动，已随时光悠悠，随记忆远逝。
还在为逝去的伤感吗？还在为过去的后悔吗？
爱消散时，一切纷扰都显得无足轻重；爱来临时，一切纠缠都那么锱铢必较。于是，分开了，伤心了，后悔了。眼里容不得对方的半粒沙子，心里装不下对方的半点瑕疵，会觉得相遇是一场错误，相知更是一种伤害。
然后，负气的分开，残忍的离别，内心却隐约挟着一丝希望，或许根本没有忘记，只是固执的使着小性子，不肯承认自己的倔强，只是希望对方能给自己最美的温柔。别过头时，却隐藏着一颗敏感易碎的心。
还会在楼下傻傻的等着那个人吗？还会在朦朦雨天为她撑起那把花伞吗？还会在夜风侵袭时为她披肩单薄的外套吗？
曾经，夜晚躺在床上的一瞬间，便是彼此发着调皮的短信；曾经，清晨睁开眼睛的一刹那，便是翻开手机，阅读彼此的关怀。
游离在爱的边缘，徘徊在痛的岸边，也许会想重拾过去的美好，也许会想哀悼曾经的时光，也许会想忘记那些心碎的幸福。
于是，该忘记的，却还深深铭刻在心中；不该忘记的，依旧在内心隐隐作痛。
聊以自慰的说，岁月像一条河流，会带走一切。可是，岁月也会沉淀，沉淀许多遗憾，许多芬芳。
痛彻心扉时，发誓说不再轻易爱恨情仇。可爱一旦苏醒，还是会继续着彼此的疼痛。仿佛，没有疼痛，没有伤害，没有心碎，便构不成爱情的本色，便进不去爱情的城堡。
爱消失时，会觉得一切恍若隔世，不过沉睡在一个斑斓的梦境里。醒来时，却发现自己早已心也空空，人也空空，没有了爱的承诺，只残留着一丝疼痛的快意。
对着朗朗星空，对着明媚月光，咽下一口苦茶，仰天悲泣，声嘶力竭般的呼喊着自己的痛，却发现自己已经沉默得近乎压抑。再回首时，已白发横生，皱纹满脸。
于是，在爱的橱窗前，看着里面的典当，只身踟蹰着，却不愿进去一睹风采；看着别人的风花雪月，只是轻轻的微笑着，仿佛已然超脱，已了一世尘缘；走着自己的路，却不敢与爱并肩，不敢与爱同行。
当爱已成为一种奢望，是否会选择携手前行？
当爱已成为一种奢望，是否会真正敞开心扉？
当爱已成为一种奢望，是否会用心敢爱敢恨？
爱情，是一种高傲的奢望
走进20岁，爱情，多多少少会被提起，无论以哪种方式，什么原因。就算不经历，也会自然的思考。像哲学一样——是什么、为什么、怎么办……身边的人陆陆续续的走进了它，真实的体会了它，并或多或少的在言语间“鞭策”着我。
我记得我当时微笑的走开了。然后，躺在床上想了很久。我是一个很传统挺内向的人。对于这个话题自己总是羞于提起，能拖就拖，总嬉笑着说，我还没长大呢。但我知道，这些是我用来搪塞别人的说辞。真正的原因，我认真想过了，有两点。第一是因为这一年龄段中，我还有更重要的事情要做，这是主次矛盾论。第二是因为内心高傲矜持的我，对于爱情的过多期望和奢望，反而把自己禁锢了起来，这是主观能动论。如果还有第三个原因的话，我想那应该是秉性决定论：我对自己有清楚的认识，我知道我是一个单纯到痴傻的人，我不会轻易让自己陷入进去，因为一旦有此发生，我可能会自拔不得。所以，我一直保持着冷静、矜持和高傲。高傲不是因为自己多么优秀而是因为想保持着丁点大的自尊，不被任何人伤害。
我想，现在，爱情对我来说是一种高贵的奢望。我不想让它随便轻易的绽放在我的生命当中，我还在等待着某个人出现。所以，我明白，这样把自己禁锢起来，后果就是拒绝伤害了别人。以我这种敏感的性格，我自己更难受，有时候笑自己：“弄得很悲剧才很诗意嘛”。那些送给别人的拒绝，可能是我习惯的方式——冷漠、沉默、冰冷冷的不给你一丁点希望。我还记得所有人都听见他的呼唤，在圣诞节的夜晚，北风呼啸，一个纠结很久才迈出第一步的人。我知道，只要我打开窗，只要我应声或是探头，事情会发生戏剧性的转折。但是，我选择了无声的拒绝。我冷静的知道，他不是我想要的，况且，我还有更重要的事情要奋斗。一年后，又看到他，成熟俊朗了好多，只是两颊已微微生出了青色的胡茬，他在远处站着，眼神深邃，等着我从他身边擦身而过……
这没什么。我自己的选择，我愿意。我希望自己对于生命的把持是客观的、高瞻远瞩的、分清主次矛盾的。
又走过一年，我希望我更成熟一点，但是更单纯一点。心里面想要的是什么自己应该清楚，无论旁人指点费言。正因为我清楚，所以，我更加的把自己禁锢起来。正因为我清楚，所以，注定我的选择绝对是一种高傲的奢望。但是，我相信缘分。相信自己等待的那份和自己影子一样熟悉的单纯。相信他所说的“三年之痒、七年之痒”，相信那份莫逆微笑、表里如一和难得的孩子气……
也许哪一天，蓦然回首，就看见他了！一个逃离了他的世界的他，一个不是他的他。
