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1

前几天闺蜜生产,我也陪着去了医院,产房外面,她婆家和娘家加起来十几号人守着,聊着天。

闺蜜老公在一旁却是心急如焚,趴在小窗上注视着,听到闺蜜撕心裂肺的叫喊声,他的表情更加显得凝重,但也只能干着急,嘴里不断念叨着“上帝保佑”。

那几个小时可以说是度日如年,直到听见小孩的哭声,他紧绷的神经才松懈了下来,大呼了一口气,好像是他生完孩子一样。

没多久护士抱着孩子走了出来,母子平安,是个男娃,亲友团们欢呼雀跃,都跟着护士去看孩子。

而他顺势坐在产房外的椅子上,捂着脸,似哭似笑,孩子都不去看,就守在产房外面等着闺蜜出来。

也不知过了多久,闺蜜被推了出来,见到闺蜜那一刻,她老公,一米八几的大老爷们,红着眼眶,上去就抱着闺蜜哭了起来,好像生死重逢一般,不断说着“辛苦了老婆”,“以后不生了”......

两个人抱着哭成了一团。

之后几天里,她老公都在她身边寸步不离,陪着她聊天看剧哄娃,无微不至地照顾着她。

都说生一次娃,就能看出这个男人是人是鬼,有个这么爱她的男人,对闺蜜来说,这趟鬼门关也算走得值了。

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不过,和闺蜜相比,同病房另一个产妇就不走运了。

那天去接闺蜜出院,她也正好出院,她老公和婆家的人光顾着逗小孩,对她爱搭不理的。

听闺蜜说,那女人怀孕的时候关节各种酸痛,身体不舒服,每次抱怨,她老公就会搬出他妈来说事,“我妈那时生我们四个不都好好的,别瞎想了。”

临近生产的时候,来医院做了个产检,医生说她胎位不正要住院准备剖腹产,一听到剖腹产,她老公说啥都不愿意,坚持要求顺产。

说什么顺产的孩子聪明,对孩子好,对大人也好,他妈生他们的时候都是顺产......

和医生争论了好久,气得医生面红耳赤,说不剖腹产小孩可能保不住后,他才肯罢休。

后来孩子出生了,是个男孩,可把她老公和婆婆乐坏了,在病房里,他们就围着孩子,有说有笑,却没有一个人去顾及那个在鬼门关走了一遭,还心有余悸的产妇。

说来也可笑,她唯一庆幸的是自己生下的是个男娃,否则指不定要遭什么罪。

但我觉得她要遭的罪还不少,她的丈夫、婆家,把孩子看得比她的性命还重要,她往后的日子自然也不会好过到哪里去。

产房就是一面照妖镜,照出了人生百态,也验出了不少世间真爱,生娃住院的那几天,就是往后生活的先兆。

3

我有一个是单亲妈妈的读者,她跟我分享过她的前一段婚姻的经历。

她前夫是家中的独子,自打他们结婚,公公婆婆就一直盼着能早日抱个孙子。

日盼夜盼终于怀上了,一家人高兴坏了,让她辞职在家安心养胎,当成菩萨伺候着,要多细心有多细心。

生产那天,一家人守在产房外,满怀期待,等着她生个胖小子。

孩子顺利生下之后,一家人激动不已,进病房后就奔着孩子去,看到孩子那一刻,脸都绿了,是个女孩。

现场一度安静得可怕,过了好久,她前夫缓了过来,拍着胸口保证下一个肯定生个男娃,气氛这才缓和了过来。

不过心里的疙瘩就此埋下,接下来的日子里公公婆婆的态度自然发生了大转变,尤其是看到孙女就烦躁,更别提帮忙带娃了。

当时她还不知道,她婆婆原来瞒着她找算命先生算过,说她二胎也是一个女儿,公婆怕断了香火,便让她前夫找了代孕。

女儿一岁多的时候她也怀上了,后来她才知道前夫为了省事,把她和代孕的那个女人安排在了同一个医院,只是她在3楼,代孕的女人在6楼。

生产那天,她躺在床上,咬着牙,死命抓着床单,拼了命生下二胎,不过命运好像又和她开了个玩笑,二胎也是个女孩。

她看着刚生下来的女儿,眼泪不禁掉了下来,过了很久,也没见到公婆和她的前夫,病房里,只有刚出生的女儿陪着她。

后来有天,当她前夫抱着一个男娃回到家中的时候,告诉了她一切,她才知道生娃那天,公婆根本没去医院,而她前夫,在忙着照顾那个代孕的女人。

她终于看清了前夫一家人,心如死灰,没有什么好留恋的,不久便带着两个女儿离了婚。

她说,女人生次孩子就知道那个男人值不值得了,为值得的人死多少次我都心甘情愿,但我却为不值得的人冒了一次又一次的风险,真是傻逼!

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采访过几个宝妈,她们的经历无不让我觉得,女人这辈子嫁人之前一定要再三擦亮眼睛。

@晓晓:生大宝的时候脚趾骨疼得厉害,走路都很难,生产那天简直要了半条命,生完之后我说不想再生了,婆婆用很难听的语气警告我一定要生出儿子为止。

后来孩子一直都是我带,他们也不帮忙,一直把我当作外人,孩子两个月的时候,我离婚了,真是不经历一次都不知道自己嫁的是什么。

@阿燕:临产前几天和老公吵了架,生产那天,到孩子出生,我痛了二十多个小时,痛到不想生,只有我妈在外面一直守着,生完孩子后,我妈进来抱着我就是哭,出院那天,也是我离婚的日子。

@小倩:当时是夏天,我是剖腹产,生孩子的时候真是疼得要命,我老公就在产房外面跟我讲话,但我痛得都不知道他在讲什么,后来生完之后他进来亲了我一口,给我擦汗,一个劲地说辛苦了,再后来我们就有了两个可爱的孩子。

@茜茜:临产那几天老公就不在身边,我妈一直陪着我,有天晚上羊水破了,我妈打了好多个电话给他都没接,直到孩子生完,电话才接通,他说和朋友喝酒去了,直到现在他还吵着要我生二胎,去他丫的。

@晓玲:生娃的时候医生建议剖腹产,但婆婆坚持要顺产,他也不敢反抗,还是我妈拼了命说要听医生的才没顺产,真是没把我的命当命看,生完孩子还不到一个星期就吵了很多架,生次娃真的能看清很多事。

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都知道天下的母亲皆伟大,但其实只有母亲们才知道那份痛苦,产房之内,女人无论嘶吼地多用力,在产房之外都无法感同身受。

她们忍受着剧痛,从不顾及自己的安危,冒着生命危险把孩子带到人间,这真的需要很大的勇气和爱意。

所以,在这里我想和每一个即将嫁为人妻的姑娘说,一定要擦亮眼睛,嫁人之前和那个男人去产房外面走走,走一次很多事情自然也就懂了。

想和每一个准妈妈和妈妈说,生次孩子不容易,男人足够爱你,你才能为他亲赴鬼门关,若他不值得,别把自己的生命白白浪费在他身上。

想和每一个准爸爸和爸爸说,所有的情话都不及女人生完孩子后那句辛苦了,一个女人愿意为你生孩子,那说明她你爱到骨子里,你可千万不要让她卑微到尘埃里。

她为你以死相拼,你就不该负她韶华。

好好珍惜这段感情,好好疼她,才配得起她的付出!

扩展阅读

她冒死生娃不到一年离世,以爱为名的牺牲到底感动了谁?


01

43岁的记者吴梦于4月1日病逝。这位世界首例肺动脉高压产妇肺移植成功者,刷新了世界医学史上的记录,却没有再次获得好运的眷顾。

吴梦患有被称为“癌症中的癌症”的“肺动脉高压”,这种极为罕见的恶疾发病率为百万分之一,得上了就不会好,除非进行肺移植。

2013年,刚刚与前夫离婚的吴梦被确诊患病,从此,吴梦人生的主要任务就变成了与疾病做斗争。幸运的是,单身的她很快遇到了新的爱情,几年后,她和同样离异的王先生结婚,两个人组成了幸福的再婚家庭。

虽然两个人各自都有孩子,但吴梦依然执著地想要再生一个孩子。这个想法遭到了医生的严令禁止,按照国际和国内的诊断与治疗指南,患有肺动脉高压的人,坚决应该避免妊娠,否则一定会有生命危险。

事实上,吴梦的病情加重,也是因为2006年生育大儿子的过程加剧了她的肺动脉高压病症,2013年病情确诊时,她的肺动脉高压已经达到了重度。

“我们都不同意,所有人都反对。”吴梦的丈夫王先生并不希望吴梦以身涉险,而且她的父母亲人也全都不赞成。

20XX年1月,42岁的吴梦自然怀孕,她到无锡市人民医院产科就诊,产科主任马锦琪给出了终止妊娠的建议,并将可能会带来的后果明确告诉了她。

由于检查结果显示胎儿一切正常,吴梦拒绝了医生终止妊娠的建议,她希望能够怀孕直至分娩,为此她专门写了一份免责声明,承认自己了解一切可能的风险,自愿放手一搏,无论生死,都不会追究医生的一切责任。

虽然吴梦签下了“生死状”,但医生依旧不愿意草率行事。他们组织了产科、心内科、心外科、胸外科、麻醉科等多个科室的医生进行联合会诊,最终的结论依然是:患者不适合继续妊娠、分娩,为了保命,必须终止妊娠。

对于这样的结果,吴梦不能接受。她说,“当一个活生生的孩子在你肚子里跳动的时候,我没有任何权力放弃他,我那时候就觉得为了他没命我也值得。”

医生认为吴梦的勇敢是一种缺乏医学知识的盲目自信,拿自己的生活质量和生命在冒险。不过既然患者选择了拼死一搏,他们也只能奉陪到底。

此后就是一场与死亡拔河的过程。

02

随着怀孕进程的发展,吴梦的身体状况开始每况愈下。

怀孕三个月时,肺动脉高压引发了剧烈的咳嗽;四个月,除了咳嗽,又增添了流鼻血的症状;不到五个月,她必须进入心肺诊疗中心,接受产科和呼吸危重症科的联合产前治疗,因为随着腹中胎儿的一天天长大,她的心肺功能出现衰竭的趋势。

好容易坚持到接近28周,吴梦的身体已经无力再承受,鉴于血氧指标出现危急,20XX年6月16日,医院多科室协作,紧急为她实施了剖宫产手术。

由于是早产,婴儿被取出时,重量是2斤3两,只有手掌大小,立即被新生儿科医生带走,放进保温箱内治疗。

剖宫产对吴梦的身体造成很大伤害,她一度出现心肺衰竭和心脏骤停,在连续的心脏骤停后,开始陷入了断断续续的昏迷之中。没办法只能在产后11天,再接受了心脏修补同期双肺移植手术。

手术整整进行了8个小时,医生拼尽全力帮助吴梦闯过了感染、休克、多脏器功能不全等一个又一个鬼门关,把她的生命从死神那里抢了回来。这成为世界首例继发性肺动脉高压产妇“心脏修补+双肺移植”的成功手术。

之后,她在三个月做了十次手术,失血量超过了5000毫升,身体无比虚弱,肺移植患者的后遗症严重影响着她的生活。

吴梦将自己成功生子的消息发布到网络上,鼓励和自己有同样病情的患者,很多人感叹医学奇迹和母爱的无私,但吴梦的主治医生陈静瑜却不愿意承担这个“功绩”,他在自己的微博直言,吴梦冒险生子是“以爱的名义,绑架了医院、绑架了医生”,“希望仅此一例,今后永远不再有”。

当时吴梦冒死生子的事件曝光后,她的选择引发了巨大的争议。很多人并不赞同她的行为,并质疑她这样有抢肺源的嫌疑。

不过即使这些反对的人,也希望她可以得到奇迹的眷顾,毕竟她还是两个孩子的妈妈。

只不过人间太少奇迹,今年2月,吴梦的病情再一次恶化。2月28日,她第二次进入ICU,等待二次肺移植。但她的身体状况太糟糕了,已经无法接受手术,在与病魔搏斗了一个多月后,她告别了自己恋恋不舍的亲人和世界。

03

吴梦的离去和她当初的选择一样,都带来了来自各方的争议。

她的伴侣王先生承认,去年生孩子这件事,是对她的身体造成巨大伤害的根源。这条路她走得很艰辛,现在也算是获得了真正的解脱。

当然就算不做这个选择,可能吴梦也未必会长命百岁,但最起码她可以在余生拥有较高的生活质量,可以在人世间多停留几年,看着她的大儿子长大,安慰逐渐老去的父母。

吴梦曾经在朋友圈发过一段话,“无数的人问我,为什么要冒死生这个孩子?我的回答是,爱!对于生命的热爱,让我不愿苟活;对老公的爱,不想让他老了凄凉;对大儿子的爱,不忍让他独苗一个承担一切;对小儿子的爱,不忍随意放弃他的生命……”

真的是这样吗?老公有自己的孩子,怎么会老了凄凉?她的大儿子和小儿子不是一个父亲,如何能够一起承担一切?小儿子生下来就要面对失去母亲的威胁,这样对他真的好吗?

赌命生孩子的新闻这几年来陆续发生,即使科学如此昌明,依然有现代科技征服不了的顽疾,很多女人为此付出了生命的代价。

比如吴莹,25岁,是个严重的先天性心脏病伴重度肺动脉高压患者,是绝对不适合怀孕的。但她坚持认为“认为人生要是圆满,就是有一个孩子”。

抱着这样的执念,在两次流产后,她不顾医生、丈夫、亲人的反对,坚决要生下这个孩子。

和吴梦一样,怀孕到28周,她的身体也撑不住了,必须进行紧急剖腹产,丈夫与公公辞掉工作,带着所有的积蓄和借来的钱,就为保住她的命。

孩子生下来了,是个男孩,但只有2斤多一点的分量,必须送进小儿重症监护室。吴莹还没有来得及抱一抱自己的孩子,病情就急剧恶化,在重症监护室里努力了14天后,她还是没有战胜病魔,年轻的生命定格在25岁。

还有我之前写过的死在医院里的产妇杨冰,患有高血压合并子痫前期,有既往高血压病史十余年,胆囊结石等,属于不适合妊娠的体质。她在怀第一个孩子的时候,就因子痫前期,导致血压值和尿蛋白值异常升高。

杨冰和丈夫都是高级知识分子,她本人还是博士在读,中科院的研究员,他们都很清楚医生上的风险,但是男方家三个姐姐,他是唯一的男孩,为了传宗接代,他们必须冒险博个男孩。

五年中,这对夫妻四次怀孕,第一次是因为早产儿呛奶后呈现脑瘫放弃治疗,第二次因为做过放射线治疗被迫选择流产,第三次做试管婴儿失败又宫外孕,杨冰在身体本来孱弱的情况下,承受了这么多损害健康的折腾,还失掉了一侧的输卵管。

在最后一次的生产中,她还是为了孩子赌上了自己的命。

04

女人都会渴望成为母亲,这是寻常人的普遍认知。但这种观念真的是来自女性本身,还是女性把自己当成生育机器的一种无意识自觉,则是一个值得探讨的话题。

几千年的封建文化重视女人的功能,强调女人的母性,教导女人只有成为母亲才会完整。于是,女人创造孩子,也因为孩子的存在而获得身份和命名。

拿掉孩子,或者没有孩子,很多女人就会变得面目模糊,无所适从。

这种思想已经默默潜伏在很多女人的心里,有些人明明不爱孩子,不想承担照顾孩子的责任,也被众人绑架得不能不生,害怕被说成是自私、没人性。

生孩子变成了女人的一种执念,比如有些人为吴梦辩护,“你不知道母亲想要一个孩子的心情有多么强烈”,但就算再强烈,值得赔上自己的命吗?值得吗?

回头看,都是不值得的。吴梦自己也后悔了,丢下一个那样年幼的孩子在人间,做母亲的真是死不瞑目。

男人拿生孩子不当回事,因为他们只提供原料,不提供生产线,女人要承担孕育的漫长过程,这是对身心的艰巨考验,一定要相信科学,尊重生命。

冒着生命危险生孩子,真的不值得,因为你命落黄泉,生活仍将继续。人生的艰难就在于那不是一次性的壮烈选择,而是在漫长的时光中,逐一解决那些琐碎的麻烦和困扰。

我敬畏吴梦为了活下去所做出的一切勇气,她是个勇士,只是很可惜,这一切的初始是她过不了自己的小小心魔。

吴梦对人生是有爱的,但让女人以爱的名义进行牺牲,实际是男权社会对女性的洗脑。这样的爱,更多是自己感动自己,陶醉于母性的伟大之中,却忘记了,孩子是一条生命,她自己也是一条生命啊。

母亲在成为母亲之间,先是一个女人;母亲在成为母亲之后,依旧也是一个女人。

女人只有不遗忘自己真正的身份,真正的自己,才会在生命的关键时刻做出真正理智的选择。

像《娘道》那样的悲剧,真的不要再发生了。

婚姻有三层楼,你在哪一层


看过一个问题:

女人在什么时候会蜕变?

高赞的回答:

结婚后会变,嫁错人会变,生完孩子会变,在越过越差的婚姻里会变。

幸福的人,此生都被婚姻治愈;不幸的人,一生都在治愈婚姻。

不一样的婚姻,造就了不一样的生活。

如果把婚姻分为三层,你又在哪一层呢?

01

物质层面,互相扶持

俗话说,贫贱夫妻百事哀,这话真的一点都不假。

堂姐结婚的时候,姐夫当众表示:“我没房没车,但我保证,一辈子不会辜负你。”

我当时听到这话特感动,庆幸堂姐嫁了一个好男人。

但最近,堂姐准备离婚了。

原因很简单:没钱。

堂姐想去云南蜜月旅行,预算5千不到,姐夫说,浪费钱,等赚大钱了,带你去国外玩。

生了孩子,堂姐想给孩子买好奶粉,姐夫说,孩子吃母乳好,还能节约奶粉钱。

堂姐想请个保姆带孩子,姐夫说,保姆多贵啊,干脆你辞职在家带孩子,大不了我养你。

这个“养”,听起来很动人,但真相是,她成了一家子的保姆,姐夫对堂姐各种“经济限制”:

买衣服,嫌她穿的太贵;买护肤品,嫌她用的奢侈;买什么,她都要看一家人的脸色。

堂姐也是知名大学毕业,但现在为了一块钱,在菜市场跟小贩讨价还价。

一边是鸡毛蒜皮的无可奈何,一边是看不到幸福甜蜜的未来,堂姐心中的幻想早已破灭。

当琐碎的生活替代了风花雪月之后,才发现,公主和王子的童话可以听,但不能信,婚姻更多的是烟火人间。

《北京爱情故事》里说:“没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”

爱情很美,日子很难,幸福的婚姻,都是建立在物质的基础上。

生活是由细枝末节组成的,能给你做一日三餐的人,远胜过一天说三遍“我爱你”的人。

爱情要落到实地,婚姻是一辈子的事,决定两个人走多远的,不是电影里的花好月圆,而是来自于对自我的认知,对伴侣的体察,对生活的远虑,对风险的评估。

想要一段稳定的婚姻关系,你得让对方看到你的经济价值。

02

精神层面,彼此滋养

分享闺蜜JOJO的故事。

JOJO研究生毕业,老公高中毕业。

当初JOJO的爸妈强烈反对,但JOJO还是跟那个条件一般的男人结婚了。

周围的好友都不看好他俩,觉得两个人一点都不般配,但没想到两人生活得很好。

JOJO平时跟老公说工作的事情,科研啊,老公都能跟她侃侃而谈,还能给出一些建议。

老公跟JOJO聊工地的事情,JOJO也可以跟老公聊得很畅快。

有一次JOJO忘带钥匙出门,给老公打电话一直没接,JOJO特生气,发短信说:“手机干脆扔了。”

到家后,才发现老公下楼倒垃圾去了,还做了一桌饭菜,JOJO的气一下子就消了。

为什么学历、薪资、生活圈差距这么大的人,婚姻如此和谐呢?

JOJO说:“因为两个人都给对方,提供了很好的精神价值,情绪上的陪伴。”

舒适的婚姻,肯定是提供了饱满的精神价值。

再讲一个故事。

同学嘉伟是留学生,典型的职场精英,他的老婆长得漂亮,文化程度很低,在家带孩子。

嘉伟当初就想找一个人过日子,两个人相处了半年,就结婚了。

结婚不到一年,嘉伟就后悔了,说两人没有共同语言,很难沟通。他宁愿加班,也不愿意回家,常常说自己的婚姻太痛苦了。

两人相识的时候,靠的是荷尔蒙的作用,可随着时间的增长,便会在意精神上的碰撞,少了许多耳鬓厮磨。

长得漂亮,长得帅气,如果没有精神相通,心灵契合,这样的婚姻不会踏实。

物质上的匮乏不可怕,精神上的委屈才致命。

好的婚姻,不仅有柴米油盐,还有精神枝叶的共同生长。

其实,不是所有的爱情,从开始都能心照不宣,我们需要给对方一些时间。

请你努力去拯救,去滋养,去扭转局面,给对方光,一起突围,获得力量。

03

道德层面,相守到老

在知乎看到一个问题:

怎么形容现在的婚姻?

高赞的回答是:

在这个信念摇摇欲坠的年代,婚姻早已不值得托付。家暴,冷暴力,出轨成了家常便饭,当初亲手种下的满地荆棘,怎么也不能开出一地百合。

听友乐乐31岁跟丈夫结婚,当初只领了结婚证,婚礼都办不起,2年后,老公在海南包场,为她举办生日派对,跪地补求婚,补婚戒,深情告白:

“我以前不靠谱,什么都没有就把你忽悠到手了,今天起想靠谱了,以后你就是一切。”

这样的场面,让很多人羡慕。

乐乐怎么也没想到,这样爱自己的老公,竟然有家暴倾向,还搞婚外情,试图珍惜一辈子的婚姻,还是难逃一别两宽的宿命。

有人问:

伴侣出轨了,是否会得到原谅?很难。

因为原谅容易,如初太难。

那些被原谅的伴侣,掺杂着生活的烟火气,最后都在漫长的岁月里,成为了刺痛对方最深的一道伤口。

严歌苓说:“婚姻,是一场严格的纪律。”

这纪律是履行婚礼上的承诺,是克制自己的欲望,是不触犯道德的底线。

一旦你触犯了,就必须去承担责任,这是结婚时的自律,也是毁灭时的放纵。

爱一个人不需要任何条件,但爱一个人必须要有底线。

每个人都有爱一个人的权利,爱一个人是自由的,但这自由是要关在道德伦理的笼子里,这是走在婚姻路上的框架,也是免掉深渊的安全带。

结婚后,不要触碰婚姻的道德红线:

不使出拳头,不当第三者,不搞婚外恋。

佛曰:

爱伴侣,护幼子,尊他人,敬国法,守道义,畏众生,得圆满。因,一切他爱皆自爱,一切他尊皆自尊。

婚姻没有什么秘诀,有的是,对枕边人的疼爱,对婚姻的敬畏,对子女的言传身教,对自我的敬重,对伴侣的坦然。

04

物质、精神、道德三个层面,真正做到一条都很不容易,三者兼具更是难上加难。

对婚姻来说,仅靠一个人的努力是不够的。

听过很多爱情故事,爱的形式也有千万种,但最好的爱,需要你:

清醒地看待自己,理智地对待爱情,才能不被那鸡毛蒜皮的人生左右。

婚后的成年人,该拯救的是自己和自己的小家。

婚姻这条漫长的道路,充满了险滩荆棘,那个为自家灯火长途跋涉行走的人,肯定是长情温柔,脚步有力的人。

希望你手握利剑,默念誓言,在心里画一个圈,把自己和小家都圈在一起:

拿出全部的专注,献出你的柔情和慈悲,给婚姻不够结实的内核,涂上缤纷的色彩。

最后,婚姻没有山穷水尽,只有柳暗花明,还有历经磨难后的肝胆相照。

“我生的儿子,不是帮你洗碗的。”


在网上看到一宝妈发的情感帖,挺奇葩:大过年的,婆婆离家出走了。

怎么回事?

宝妈平日里在家擦地板、洗衣服、洗碗、照看孩子,婆婆做饭。宝妈除此之外,每次全家人吃饭,都是自己先喂宝宝,然后再吃饭。

这不,春节放假,老公休假,宝妈想让老公帮忙洗碗,婆婆看见可是生气了,舍不得自己儿子洗碗,上去就拦住了。

老公不听话,硬洗,觉得也没啥。没想到,就这一点小事,婆婆生大气了,饭没吃完就摔了碗走了。

大过年的,婆婆走了,手机也没带,一家人全在找。

宝妈犯迷糊:“难不成是我错了吗?我活该干所有活,不应该让老公洗碗。”

真是“林子大了,什么鸟都有”,这婆婆有点奇葩。

不就是让您儿子干活了吗?怎么就这么不舍得,还因为这事离家出走,婆婆还真是气量小的人。

一点小事就离家出走,日后可还了得?只是洗个碗就大动干戈,婆婆也太过不把媳妇当人看。

难不成媳妇就是用来干活的,什么思想,荒唐。

发帖子的宝妈还想着去找婆婆,觉得自己做错了。我翻了翻评论,有一条评论说的挺中肯:

你当然没错,是婆婆自己拎不清。自己把儿子宠得像皇帝,还非要你同等对待。怎么做家务,怎么分配,是你们小两口的事。

不去找,找什么找,一点小事就离家出走,以后还了得,给她点教训,同时也得看看你老公的态度。这件事虽小,但说大也大。

小家庭怎么分配家务,那是人家小家庭的事,再是您儿子,您老人家也不能多说一句话。

难不成所有活只能媳妇干,儿子就不能干一下?大清都灭亡了,帖子里的婆婆还生活在男权社会。

一个家如何能更好地走下去,需要两个人共同承担。

婆婆连这点事都拎不清,尽是惹小两口生活得不愉快。

婚姻里的好坏,有一个关键点:婆婆拎不清,掺合太多。

孩子既然是成年人,都已经结婚了,就应该放手让他们去处理家庭事务。

怎么处理,谁干活,怎么分工,钱怎么花,都是人家小两口的事。可有些婆婆总是太过拎不清,不但不让儿子干活,还总是把媳妇当外人。

这要是儿媳妇花了钱没告诉她,婆婆就说道:“你看看你,就知道花我儿子的钱。”

那是您儿子的钱,没错;那您儿子结了婚,承担家庭经济责任,钱是不是该给媳妇花?

婆婆拎不清,不该掺合的事瞎掺合。儿子结了婚,把媳妇当外人,什么都防着媳妇。人家小家庭是一个家,您老人家是一个家,要真是为儿子好,就不应该掺合他们的事。

一个家,两个人的矛盾好处理,第三个人掺合进来,就成了大事。

这样的家庭,倘若是老公能拎得清,不是妈宝倒也还好;这要是老公也拎不清,是个妈宝,只向着自己妈,那完了,这日子没法过了,媳妇哭死了。

婚姻里要懂得尊重人,结了婚娶了媳妇,两个人组成一个新生家庭,而不是人家闺女嫁到你家,你就可以不把她当人看。

互相尊重,方会相处愉快;不懂得尊重,把人家闺女当保姆,这样的婚姻也适合早早散。

有些婆婆比男人还瞧不起女人。总觉得自己生了儿子就了不起,打着为儿子好的名义“胡作非为”。

甚至还叫嚣小两口离婚,把儿子当宝,侮辱媳妇,“就你,离了婚还想找。我儿子想找什么样的人找不到。我儿子想娶谁都能娶。你,离了婚,就没人要”。

还真把自己儿子当宝了,想娶谁就娶谁?什么神逻辑!

太过以自我为中心,自己是女人还看不起女人,自私自利,不懂得尊重,事事拎不清。

这些婆婆的逻辑和思想真是令人厌恶!

乔燕离婚了。情人节那天就离了婚,她等不到过年,真是受够了。

乔燕本和老公自己住,过得还行。打从老公把婆婆接过来,一切都变了。

乔燕的老公是研究生,可是被婆婆当成了宝。

“我儿子可优秀了,想娶谁就娶谁。你根本就配不上我儿子。”听婆婆这样说,乔燕可是生气坏了:

“我哪里配不上,即便不是研究生学历,可也是本科学历,怎么就配不上您儿子了?”

有些人不值得你对她好,你对她越好,人家根本不知足。

乔燕和老公结婚的时候,念及他们家家庭条件不好,然后自己出钱买的房子,给了一万块礼金也退了回去。

结果到最后,在婆婆看来成了什么,“我儿子有本事,娶媳妇都不要钱”。

乔燕听闻后,月子里不能哭也直掉眼泪。

乔燕想让老公干活,他妈脸直接黑了:“你怎么能让我儿子干活呢,你个媳妇也不干活,娶你干啥,有啥用?怎么做人家媳妇的。”

婚姻里的不愉快,乔燕一直告诉自己忍,到后来,她忍无可忍,指着婆婆鼻子就骂:

“我是您儿子的老婆,不是您家的保姆。您什么活都让我干,也就算了,我干活也不讨好,您挑三拣四。

我再说一遍,我不是您家的保姆。这个家是我和您儿子的家,轮不到您指手画脚。

我做了那么多,您感恩过吗?本想让您帮忙照看孩子,惹出了这么多事端。您也曾是人家老婆,把自己当人看,怎么就不把媳妇当人看!”

双方撕破脸皮后,让乔燕真正心死的是,她老公的态度。她老公让乔燕跟婆婆道歉。

离婚离婚,这日子没法过了。

一个不被人尊重的婚姻,一个把媳妇当保姆看的家庭,也不配拥有媳妇。

最近某卫视的春晚小品惹了争议。

中国妇女报评论其争议台词:如此“搞笑”,不欢乐也不祥和。

我跟我老婆从订婚到结婚,总共花了四万块钱。

她24岁嫁给我,假设84岁离开这个世界,在我们家生活了60年,也就是21900天。我花了四万块钱,买了她21900天。

一天不到两块钱,她要为这个家打扫卫生,照顾老人,还要生孩子。你现在雇个保姆,一个月不得花两三千块。

好划算的生意啊,花了四万块,就买到了人家闺女21900天,还把这件事当作顶骄傲的一件事。

娶老婆多划算啊,便宜,比保姆还便宜。请问,你一个大男人把自己妻子当人看了吗?

你应该和妻子共同承担家庭事务,而不是所有的活都是妻子一人承担。

写到这里,真为女人们叫屈。现如今的婚姻家庭里,很多婆婆把儿子宠溺到不行,什么活都不让干。

男人成了甩手掌柜,结了婚的女人成了灰头土脸,没社交、没朋友,既要赚钱养家,还要照看孩子忙到不行。

就这样,还不行,一些男人只顾着在外饮酒作乐,还出轨,声称“老婆不理解自己,没了感情”。

敢问某些男人们,你们有良心吗?你们之所以能在外逍遥快活,是因为你的妻子,你感谢了吗?

把什么都推给女人,做家务照看孩子还得让女人挣钱,中国女人自省说不能做家庭主妇不能当全职妈妈,男人靠不住,得经济独立。

真是太委屈了,也难怪很多女人说,“越来越不敢结婚了,恐婚”。

奉劝婆婆们,该放手的放手,别掺合小家庭的事。也别太过把自己儿子当宝,不把人家闺女当人看,同样是女人,何苦为难女人。都是从媳妇过来的,善待和互相尊重。

奉劝男人们,好生宠爱自己的老婆,别太过“身在福中不知福”。结了婚,成了家,承担起小家庭的重任,和妻子互帮互敬,两个人共同承担家庭事务。

懂得感恩,而不是太过自私。

家是两个人的家,拎得清方能幸福,拎不清,也很难过好这一生。

别怕,我在。


如果他跟你求婚,你会答应吗?

还是算了吧,结婚太可怕了。

这是我跟闺蜜的一段对话,聊这个话题的时候,她刚和男友庆祝完甜蜜的恋爱三周年纪念日。

我一直以为她比任何人都更期待婚姻,却没想到,她其实也和大多数人一样,对 婚姻 充满了恐慌和不确定。

在网上看到一组数据,说20XX年全年,全国登记结婚人数7130794对,离婚登记3104131对,离婚率高达43.55%。

而最近,关于离婚、恐婚的话题更是频频出现在热搜榜上。

到底是什么让神圣的婚姻,一步步变成了如今人们口中避而不谈,谈而色变的 妖魔鬼怪 ?

有人说,是因为现在婚姻的变数太多,而爱情的保质期越来越短。

以前爱一个人,要用一生去了解,而现在网络上几句 早点休息 想你 ,就算是相爱。

那些被距离打败的恋人,那些被金钱拆散的爱情,那些被生活琐碎磨平的心动,还有那些被错的人辜负的真心。

好像身边所有的人都在用亲身经历,潜移默化地改变着我们对爱情的认知。生活里越来越少见一腔孤勇的奔赴,越来越多见犹豫不决的权衡。

我们总是恨不得翻遍古往今来所有的爱情先例,所有的星座运势,所有的网络文章,来将自己的感情一一对号入座,查漏补缺。

甚至,有人为了避免伤害,几乎是一刀切地避免着所有的开始,我们骗自己说 一个人才是最大的自由 。

可是扪心自问,当看着别人累了就能肆无忌惮扑进某个人的怀抱时,当看到那些白发苍苍仍旧牵手走路的背影时,你真的一点也不羡慕吗?

微博上一个叫做 离婚的人为什么越来越多 的话题,阅读量高达3.2亿。

在这个话题的所有讨论里,我看到有一个人说: 说了那么多,不过是因为婚姻并没有完全按照我们所期待的模式发展而已。

跟想象中不太一样 似乎成为了现代人爱情中最大的杀手。

关于什么样的爱情才是最适合自己,网络上有无数的爆文、小说、撩妹技能,都在努力使出浑身解数塑造一个爱情 固有的模样 。

我们总想在茫茫人海中为自己找到那个 绝对完美 的伴侣,可却不知道,所谓完美伴侣,不是找来的,是在点滴生活里,磨合、相处得来的。

真正的爱,是人生变幻莫测,枪林弹雨,但我对你,从未想过放弃。

许多人都知道影帝张家辉和妻子关咏荷恩爱多年,是模范夫妻,但却很少有人知道,其实即使是模范夫妻,他们的感情路也不是一直这么顺利。

在张家辉事业最失意的时候,有一次两个人大吵一架之后,张家辉直接一个人跑去南非,整整8个月音讯全无。

那个时候,关咏荷已经很有名气,而张家辉只是一个小配角,他们公布恋情的时候,媒体甚至直接说关咏荷是 猪油蒙了心 。

而张家辉那一次冲动的离开,更是让很多人觉得他们的感情会因此走向陌路。

8个月后,张家辉因为姐姐病重,不得不从南非回来。这时他才发现,关咏荷不仅没有怪他,还一直在帮他照顾自己的姐姐。

张家辉大哭,这个时候他才意识到,关咏荷对他的爱有多么深沉。

最好的爱情,是我允许你的任性,允许你落魄不如意,允许你偶尔的犹豫,允许你的一切不完美,并且让你知道,只要你回头,我一定在。

生活不是加了超厚滤镜的偶像剧,爱情也不会按照人的期待去发展。

我们会对爱情和婚姻失望,往往是因为我们的期待太高,太过美化它们,所以没办法用最客观的态度去面对。

电影《婚姻故事》中曾经恩爱的尼克和查理,被这段婚姻折磨得筋疲力尽的时候,查理歇斯底里地对尼克大喊: 每天我醒来都希望你死了。

在他们离婚后的一天,查理去妮可家看望儿子,刚好听到儿子在读信。

信的内容是妮可写的查理的优点: 他不会纵容我,也不会使我更不开心。查理是个温柔的爸爸,半夜被孩子吵醒,他一点也不会生气,会好好陪着他。我永远爱他,虽然我们不可能了。

现实里的爱情也大抵如此,我们总抱怨爱情不如意,觉得自己不敢爱,或者怀疑自己不会爱,其实都不是的。

爱是不需要教的,爱是没办法遮掩的。当你遇到那个人,你会无师自通,你会自然而然带给对方快乐。

生活里的种种遗憾,不过是因为,我们总在不自觉间,过分美化爱情,却又为维护它付出得太少。

吵架、磕绊、摩擦这些事情,就算是最相爱的人之间也会发生,这都是非常平常的事情,完全不必刻意夸大它。

在任何关系中,回忆起来最令人感到甜蜜和幸福的瞬间,往往在发生的当时都是带着一点苦涩或者不如意的,只有熬过那些不好的时刻,幸福感才会生长出来。

爱情没那么美好,但它也绝对没那么可怕,它脆弱又坚强,需要保护也会在得到保护后反馈给你力量。

希望你永远不会对爱失望,如果不小心,让坏情绪主导了爱情,请你一定不要急着逃离和躲避,而是问问自己,是爱情变了,还是爱情里的人变了。

一位妈妈在女儿出嫁前说的话


一位妈妈在女儿出嫁前说的话

陪老妈去参加她朋友女儿的婚礼,按照当地风俗,中午在女方家里办,意为送嫁,晚上才是正式的婚宴。

这次家宴让我开了眼界,至今回味不已,对于我的人生而言,亦不虚此行。值得我给予如此高的评价,并非家宴的规模,也不是酒席如何精致,而是她妈妈在女儿婚礼上的致辞很值得分享:

燕燕:

我最心爱的女儿,今天对于你而言,是个非常重要的日子,妈妈除了给你祝福,还有些话想跟你说,但愿这些话能使你在婚姻里过得更顺利。

1.我同意你们结婚,不是因为他有多少钱,也不是因为他的条件有多优秀,是因为你和他在一起后变漂亮了,眼睛里时常流露出一种幸福的神采,变得越来越爱笑了。判断自己有没有爱错人,只看有了对方后,是眼泪多了,还是笑容多了。

2.两个人生活在不同的家庭,肯定有自己的习惯和标准,别要求他一直迁就你,偶尔迁就迁就他,你吃不了亏。

3.婚姻里有矛盾很正常,但是别说分手、离婚这样的话,除非你真打算不过下去了,否则要是他认了真,你会下不了台。

4.老公回来晚了,别一进门就盘问怎么这么晚,去哪儿了?先问句吃过了吗?厨房里还给你热着饭菜呢!记得语气里应该是满满的关心和疼爱,这样的女人,才有可能成为男人的心头宝。

5.经常为老公炖点补品,他的健康直接关系到你下半辈子的幸福,另外,男人的补品还有你的赞美和崇拜。

6.一定要支持男人的事业,别和男人的事业过不去,因为你是最大的受益者。

7.不要想着老公家财万贯还能天天陪你吃晚饭,人生中很多事情都需要付出代价,你不是上帝的宠儿,不可能所有好事都被你占了。

8.早上出门,在他包里塞个苹果,即使他没吃,也会记住你点点滴滴的好。

9.夫妻没有隔夜仇,别冷战,吵过就翻篇,男人最讨厌哄不好和冷冰冰的女人。即使再生气,也记得喊他吃饭。

10.婆婆不是亲妈,把拿来哄妈妈的话拿去哄婆婆,和妈妈顶撞的话,打死不在婆婆面前说,这样,即使婆婆不把你当亲女儿看待,也不至于关系恶劣。

11.找个年轻的,你要陪他奋斗;找个年纪大的,你可以提前享受物质,但是要承担老来没伴的风险。任何选择不会十全十美,选择了,就当作最好,别去比较。

12.不要求神拜佛指望大富大贵,真正的财神爷就在你身边,你只要关心他、鼓励他、对他好,让他义无反顾去为你赚钱吧!

13.做人要知足,有钱的没时间陪你,有时间的没钱给你买礼物。如果两者都没有,那是你瞎了眼,赶紧离开吧!

14.把家收拾得干净温馨,别等着他回来收拾,那样,他会不愿意回家。

15.会哄丈母娘的不一定是好女婿,但想娶你的男人,一定会去讨好丈母娘。

16.时常黑着一张脸,做得再好,也没人感激你;经常把笑容挂在脸上,走到哪里都吃香。

老公在我孕期出轨,我原谅了他,为什么他还在出轨?


婚姻咨询:

我和老公结婚11年了,两个孩子,一个9岁,一个3岁。三年前,我还在孕期的时候,老公出轨了。当我知道老公出轨的时候,孩子才刚刚出生。我当时很生气,决意要离婚。爸爸妈妈,公公婆婆都来劝我,老公也显得很悔恨,当着大家的面,发誓说以后永远不再出轨。看着襁褓中的宝宝,我屈服了,原谅了他这一次。

我本以为他会悔改,改过自新。没想到,我错了。一年前,我在他的手机微信上,竟然发现他和小三依然在来往,而且关系非常密切。

我很生气。但因为有了前车之鉴,我没有再大吵大闹,我克制住满腔的怒火,希望能对老公动之以情晓之以理,让他主动改正,回归家庭。让我意想不到的是,我这边哭得鼻一把泪一把,他却显得很冷漠,一副无所谓的样子。

我很郁闷,明明是他出轨,有错在先。我看在孩子的份上,原谅了他,他为什么反而无动于衷,变本加厉?我想心平气和地跟他谈,他却暴跳如雷,说我对他不信任,说我管得太多,说我因为他犯了一次错就想把他一棒子打死,还说跟我已经没感情了,什么时候离婚都可以,诸如此类的话。

我搞不明白,我只是尽了一个妻子的本分,任何女人都很难对男人出轨这么大度,我承认,我在他出轨回归之后,的确有些杯弓蛇影,自相惊扰,但这也是人之常情啊?有本事别再出轨啊,为什么还要用出轨来对待我呢?

现在孩子还太小,我不敢离婚,也不想离婚。就这么僵持着。我心里很烦恼,又不知该怎么办?为什么我已经原谅他一次,他也答应我不再出轨了,为什么还要再次出轨?请帮帮我,我该怎么办?

咨询人:许尚秀(化名)

维情咨询师回复:

你现在的心情我很理解。你的老公曾经在你怀孕的时候出轨,你发现后,本来决意离婚,看在还在襁褓中的孩子,你选择了原谅。你的老公答应你不再出轨,但是阳奉阴违,被你发现你老公和小三还在联系,这让你很生气、很苦恼。

之所以出现这种状况,主要是基于以下两种原因:一是你老公出轨回归后,你们并没有认真地修复夫妻关系,你对老公的不信任感,不安全感不断加强,你对老公的疑心、盘查趋紧,使得老公有着一种束缚感。二是你老公虽然出轨回归,也承诺悔改不再出轨,但他内心里还没真正意识到出轨问题的危害性,对女人心理的伤害有多大,所以当他感觉受到束缚时,又和原小三走在了一起。

出轨问题只是婚姻危机亮起的红灯,出轨回归只是解决出轨问题的表象,但这只是治标不治本,修复夫妻关系,重建夫妻双方的信任、理解、包容和相互忠实,才是解决出轨问题的根本。

很多原配妻子在老公出轨后觉得无法忍受,只是因为某些因素的制约,权衡利弊之后不得不选择了暂时性的原谅,但内心中的委屈、伤痛、厌恶、鄙夷,不信任感、不安全感等负面情绪并没有得到积极正向的释放,使得老公即使回归了,但并没有解决因为出轨问题造成的各类矛盾,这些矛盾不解决,就很难真正放下心中的芥蒂,调整好自己的心态。

夫妻之间要重建信任感,重新修复彼此间的和谐关系,需要付出双方更多的努力,虽然艰辛,却是两人能重新开始的基础,它至关重要。这道坎迈不过去,后面的波折就会重重叠叠,一再出现。再次出轨也只是时间早晚而已。

所以,你如果真的决心和老公继续过下去,最需要做的就是学会重新接纳和信任自己的老公,不要觉得老公犯了一次错之后就成了你需要重点关注的对象,这种过分限制对方自由的行为,不仅使得出轨回归变得毫无意义,也会让你们的关系变得更加糟糕。

在他出轨回归期间,你可以适当的做出一些规定,坦诚告知你的原则和底线,对修复夫妻关系提出具体可行的规划,这样,在给予对方一定自由空间的同时,也给他一定的约束和压力,这样软硬兼施,有松有紧,才是最合适的方式。

你想嫁给我儿子,就必须辞职并保证生儿子


前段时间,我住在我妈家里,我无聊,她比我更无聊,每天从早到晚捧着一个IPAD,一集一集地看那些剧。

某天,我正躺在沙发上,她斜靠在另一端背对着我,不知道在看一部什么剧。

就听到剧中的对话是这样的,一个年轻的女声说:阿姨,您不能这么过分,结婚是我跟您儿子之间的事,您这样太霸道了。

年老又尖利地声音响起:我告诉你,你想嫁给我儿子,进我家的门,那就必须把工作辞了,在家照顾我儿子,再给我生个大孙子,不然你就永远别想嫁给我儿子。

年轻女人说:阿姨,您不能这样,结婚是我跟您儿子两个人的事,生不生孩子也是我跟他之间商量的,至于工作,您更无权干涉。

年老的女人拽拽地说:你要是不进我家的门,我就不来干涉,否则就必须按照我的要求做。

年轻女人说:阿姨,您也是女人,为何要这样为难我?我跟您儿子是真心相爱的,我喜欢我的工作,他也很支持,您何必这样呢?

年老的女人根本懒得听她说什么:反正我的条件就摆在这里,辞职,给我生孙子,否则免谈!

然后,彼此不欢而散。

但令我吐血的在后面,过了几分钟,不知道又播了点什么剧情,年轻女人又跑过去找她说:阿姨,我是来跟您道歉的,那天我语气不太好,说话有不当的地方请您原谅,但是我希望您能站在我的立场想一想。

对方仍然无比酷炫地说:你说什么都没用,反正做不到这两点,我绝不会同意你们结婚……

我听不下去了,问我妈:她家是皇族还是豪门望族?不让人工作,还必须生儿子?

我妈说:什么都不是,普通家庭,你跟我一起看吧,可气人了!

我翻了白眼,气死自己的电视剧我可不看。

有人可能觉得,电视剧嘛,随便瞎编的,不必当真,但我必须说电视剧都是源于生活而高于生活的,比之有过之无不及的事,在现实里比比皆是。

就在前几天,两位姑娘的倾诉,就让我感慨不已。

一位姑娘说:和男朋友是经人介绍认识的,已经到了谈婚论嫁的程度了。

可是婆家提出了十分苛刻的要求,婆婆说婚房两家一起出资买,各拿一半,装修女方出钱,家电女方出钱,但是房子不得写女方的名字,只能写男方的名字。

另外婆婆还提出,家里的钱都付房款后,就没有剩余了,所以聘礼什么的,就拿个8800意思意思。

姑娘还说,婆婆家是沿海农村人,为人非常精明,这些事,她还没告诉自己父母,不知道怎么跟父母说。

男朋友说他会慢慢说服自己的父母的,可是如今几个月过去了,婆婆一点都没松口,不知道该怎么办了,希望我能给她一点建议。

另一位姑娘说:她和男朋友是工作时认识的,两人交往了两年,现在有了孩子,已经5个月了,所以结婚必须提上议程了,于是,请了假和男朋友回他家了,未来的公婆得知后,表情很奇怪。

第二天就提出带她去当地检查一下,当时她还以为婆婆是关心自己和孩子,很高兴地一起前往了,结果在门口等叫号时,婆婆就说漏了嘴:我托了熟人,等下就知道性别了。

她还没心没肺地笑着说:不用这么急的,生了肯定就知道是男是女了。

未来婆婆想也不想地说:生了就来不及了,要是女儿的话,可以趁早打掉。

当时她就惊呆了,没有检查就跑了,后来男朋友来找她,说她这样跑掉实在太没礼貌了,他妈现在还在生气呢!

她生气地大叫:你妈说如果是女儿就打掉,5个多月的孩子了,这跟谋杀有什么区别?

男朋友安抚她说:起码有50%的可能是儿子啊,这样就皆大欢喜了,万一是女儿的话,我们再慢慢说服她就可以了,等孩子出生了,她也就没办法了是不是?

所以这段时间姑娘很痛苦,经常做梦梦见自己怀的是女儿,婆婆虐待自己母女。

男朋友一直是两边和稀泥的态度,一直催她去做个性别鉴定,看看到底是儿子还是女儿,如果是儿子,不是什么问题都解决了吗?

可是姑娘很害怕,万一是女儿呢?如今已经6个多月了,难道是女儿就真的要打掉吗?姑娘实在不知道下一步该怎么走,所以留言求助。

每次看到这些姑娘,我都由衷地希望将来不要生女儿,否则看到自己视如掌上明珠的宝贝女儿,在人家面前如此低声下气,尊严、身体、人权都得不到保障,问题是她还不知道离开,我会直接气死。

当然,在交流过程种,这些姑娘会说:我知道未来的公婆是奇葩,她们观念落后,愚蠢又自私,可是我嫁的是老公又不是公婆,只要老公对我好就可以了,其实他对我还是不错的。

但再交流下去,她们所谓的不错就是这些事都是未来公婆干的,不是老公干的,平时老公并没有提这些过分的要求,而且在生活中对自己还可以。

我不知道是我的要求太高,还是她们的要求太低,我真的没看出来这些男人对她们哪里好了。

我以前写过一篇文章,里面有一段文字,在网络上流传很广:

“这世上,男人对女人的好,只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍,只有在这个大前提下,其他好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实”。

一个真正对你好的男人,会让你和他父母直接一次次交锋吗?让你独自面对这些屈辱与不堪吗?

他无法选择自己的父母是什么样的,但他完全可以把自己当成一堵防火墙,为你挡开所有的伤害与刁难,可惜,他没有。

一个真正对你好的男人,会让自己的父母如此欺负你吗?

也许他无法决定父母对你的态度,但是他可以坚定地和你站在一起,反抗父母不合理的要求,可惜,他没有。

一个真正对你好的男人,会允许父母提出打掉女儿如此残忍的要求吗?

也许他无法阻止父母怎么想,但是他可以坚定地和你站在一起,保护自己的妻子儿女,可惜,他没有,只是抱着侥幸心理,希望你怀的是儿子,这样就皆大欢喜了。

那么,他偶尔说两句我爱你,偶尔给你点小惊喜,还有什么意义吗?

有人问我,这些人家里既没有皇位要继承,也没有富可敌国,甚至只是农村里的普通条件而已,怎么就好意思提出这些苛刻的要求呢!

那是因为,总有傻姑娘明知道是火坑还往里跳,明知道是悲剧还继续演,所以这些人家一直自我感觉良好,觉得谁都以做他们的儿媳妇为荣,自己的儿子比太子还金贵。

送给姑娘们一句话,遇到这样的人家,赶紧跑:珍爱生命,远离奇葩!

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