【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆"，希望能够帮助到各位。
01
那是她第一次不顾形象地坐在马路边上大哭，抱着膝盖蜷成一团，从双腿到牙齿都在颤抖。
就1小时前，她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街，殷勤无比地拎包刷卡。
女孩挑的都是价值不菲的专柜货，他站在一旁，满脸宠溺和幸福。
那场景，一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐，反而如同一部温馨纯情的偶像剧，俊男美女，举手投足之间有爱意在流动。
而她则是个路人甲，素面朝天，全身上下所有行头不超过200元，朴素到无地自容。
当闺蜜义愤填膺地告诉她，她丈夫和别的女人关系暧昧，劝她好好管教时，她第一反应是不相信：“就他？不可能！他上哪儿找比我对他更好的人去？”
为他几年如一日地洗手作羹汤，放弃了大半社交圈，疏远了娘家人，也荒废了事业，就连他自己都说，“你是世界上对我最好的人，没有人能为我付出这么多”。
为什么，这样的大爱无私，换来的却是背叛？！
他从没有为她一掷千金，从没有耐着性子陪她逛街，从没有用那样的眼神看过她……
也不能说从没有吧，不过，那是在很久很久以前了。
在她还像那个女孩一样活色生香的时候。
02
无论恋爱中还是结婚后，每个女人都有一个挥之不去的噩梦，叫作“小三”。
一般来说，小三们会具有如下特征：
外表光鲜，爱打扮，魅惑迷人
花钱毫不手软，奢靡无度，拜金
不正经，善于勾引男人
个性突出，肆意妄为，自私自利
小三们的欲求和企图，女人可以一眼看穿，男人偏偏视而不见，深陷其中。
究其原因，并非智商或情商余额不足，而是需求有待满足。
假如你是上帝，可以自由创造出一位理想伴侣，你一定会按照自己的需求，把所有的“料”通通倒进去，多多益善。
要帅，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要渊博，要有钱，要事业成功，要开朗健康……越丰富越好，因为伴侣的不同特质，可以满足你不同层面的需求。
而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大，当具有相应特质的异性出现时，诱惑就越强烈。
所以，小三总是与正室形成对比和互补，正室黯淡无光，小三就光彩夺目，正室无欲无求，小三就索取无度，正室刚正不阿，小三就温婉可人。
再走近一点则会发现，小三身上那些诱人的特质，常常是正室们身上曾经有过的。
有多少女人，结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓，结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态，全身自带低气压？
这是因为婚姻会触发心理层面的“退行病”。
在成长过程中，我们可能因为一些创伤和经历，导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点，没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里，曾经挂过的科，都要一门一门地重修补考。
文章开头里的女人，有一个永远灰头土脸的妈妈。
她一直不明白，为什么妈妈要过得这么苦，这么累，即使加班到晚上快9点才回家，第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭，然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。
而爸爸，连微波炉热米饭要如何定时都不知道。
妈妈说：“我这是命不好，你可千万不要学我。”
恋爱时，她真的像个高贵的公主，十指不沾阳春水，享受着男友无微不至的关怀。
她有蒸蒸日上的事业，志气相投的朋友，有兴趣爱好。男友说，最喜欢看她专注做事的样子。
但是，独立开始了自己的婚姻生活，她依然逃不过这两大难题：
对“不被丈夫所爱”的恐惧。
“比妈妈过得幸福”的内疚。
她既害怕重蹈妈妈的覆辙，又害怕真的比妈妈过得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了妈妈给的那个模板之外，做妻子还有其他的可能性吗？
不知不觉，她收敛了自己的五光十色，以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱，模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式，一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。
每个人内心都有一栋烂尾楼，那就是从生命早期延续至今的“未完成情结”。创伤点被触发后，我们一次又一次地穿越回过去，重复着相似的情节，却期盼着有朝一日能感天动地，跳脱轮回，衍生出不同的剧情来。
03
女人不能太弱、太被动，那么，如果强势一些呢？
电视剧《一个女人的史诗》里，赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由，她逃离了更加强势火爆的母亲，却将母亲的特质内化于心。
遇见让她砰然心动的欧阳萸，便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型，但那份飞蛾扑火般的不管不顾，对于任何一个失意落难的人而言，都无法拒绝。
要是没有她和那个温馨安逸的家，他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教，她像母兽保护幼崽一样，挖空心思地照顾他，为他遮风挡雨。
面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系，她却无计可施，只好感慨说，如果那个特殊年代重来一次，他又被贬到乡下，低人九等，只有她愿意要他，那该多好。
关系早已千疮百孔，好在还是能白头到老的。
不过，现实却没有如此的“圆满”。田苏菲与欧阳萸的原型，正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终，一个另娶了“真爱”，一个伤心欲绝。
那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事，总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中，母亲强悍硬气，父亲温和软弱，在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝，母亲独力支撑家庭，性格更加雷厉风行。
让田苏菲一见钟情的欧阳萸，也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入，她在潜意识中回到了父母的关系模式之中，肩负重任，要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。
她如母如姊，倾心付出，全方位无死角地照料他的生活，却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说，这远远不够。于是，他不断寻求别的情感慰藉。
最可怕的事，是你浴血奋战到筋疲力尽，却发现自己像《盗梦空间》里的人物，身处在第N重的梦境中，所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他，和你梦境里预设的那个他，完全是不同的人。
这本来就是一个全盘皆输的死局啊。
在“退行”+“强迫性重复”+“未完成情结”三位一体的游戏中，哪里容得下一个独立完整的“我”？
所以，很多明媚动人的姑娘结了婚，就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中，没有了自我，也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。
04
最好的解药，是重归自我。
伴侣是你的镜子，如果你不爱自己，那么镜子里反射出来的，必定不会是“我爱你”。
满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的，如果他情感丰富，也许会内疚一阵子，但内疚会导致隔离，接下来的戏码，十有八九是逃跑。
当然，爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。
你可以整个周末泡在厨房里，但前提是你自己爱好钻研厨艺，可以自得其乐；
你可以每天花两个小时打理家务，但不是为了什么责任义务，而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程，以及那份成就感；
你可以辞职当全职太太，但动机并非“为了他付出一切”，而是你想要体验这样的生活方式，并且确定自己有足够的自我价值感；
你可以把给他买衣服当成人生乐趣，但不要出于舍己为人的心态，而是在照顾好自己的前提下，把爱与美好分享给所爱的人。
与其全心全意为他付出却费力不讨好，不如先好好取悦自己。
发掘、承认自己的真正渴望和需求，然后一一表达和满足。
当然，也包括你的激情和欲望，那可是一个人的生命力所在。
放心，没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。
当你开始把注意力放回自己身上，就能更敏感地觉察到旧有模式的重现：
你对他说话的语气，是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态？
你对亲密关系的认知，与你的父母有多大的相似度？
你对他的评价，是否受到了原生家庭的影响？
修复内在创伤，有两个境界。
低端的修复，就是一次又一次地重演剧情，期待着救赎，以为“真命天子”的到来可以疗愈一切问题；
高端的修复，则是离开那个舞台，按照你的心意，重新构建亲密关系。
05
很多女人在遇到婚姻危机之前，都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中，认为既然结了婚，丈夫就理所当然地完全属于自己，因此无须花时间去互动沟通。
而在出了问题之后，又会觉得毫无预兆，深受打击。
回溯这样的爱情故事会发现，在双方的互动中，惯性的成分远多于爱，激情与亲密早已消磨殆尽，只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。
而小三的诱惑，可以归为两个层面：
小三自身的魅力，包括精神的与肉体的。
夫妻相处时往往过多压抑自我，而在小三面前可以自由表达。
只要稍加解构，就可以得出破解之道。
物质上，改掉勤俭节约的“坏习惯”，认认真真地花钱宠爱自己，这不是败家浪费，而是借用金钱的能量，表达对自己的尊重与爱惜。
当你能更坦然地享受物质，不再停留于匮乏和怨气中，内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资，穿衣、打扮、化妆、健身。
心灵上，修炼情商，对自己温柔体贴，共情自己的感受和需要，在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下，学习更有智慧的沟通方式——尊重双方的个人边界，适时表达对他的需要、重视与欣赏，让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。
一定有人觉得委屈，为什么感情出问题，要做出改变的总是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是亏大了吗？
其实，核心问题并不在于谁赚谁赔，而在于你是否真的在乎这个人，是否愿意花心思去经营亲密关系，是否愿意在关系中成长？
或者说，你是否愿意走出“爱无能”的紧绷状态，敞开心，活出你生命的多样性来？
你可以是端庄优雅的女主人，可以是撩人妩媚的小妖精，可以是雷厉风行的女汉子，可以是腹有诗书的女文青，可以是温柔可人的邻家女，也可以是艳压全场的御姐女神……
把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质，大胆地据为己有吧。生命流动了，感情也自然而然回到顺流之中。
所以，你一定会稳赚不赔。
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黄脸婆是怎么来的？
黄脸婆是怎么来的？
我曾经接触过无数婚外恋的案例，有一位刘女士给我的触动很大。那次她来见我，她看上去怎么都像个快五十岁的人，当她讲述她那段失败的婚姻时，我怎么也不相信她的实际年龄才三十五岁。
她身材肥胖又臃肿，眼神迷乱而飘忽，两个大大的眼袋就像两个下垂的乳房一样提醒着我，她似乎青春已逝。名牌大学毕业的她，曾经拥有一份诱人的职业：一家大型涉外公司的英文翻译。然而，这段婚姻却把她给彻底毁了。
在我看来，悲剧是从她嫁给他的那一天开始的，虽然她并不自觉：那一年，她才二十三岁，当别的女孩子还在为自己的事业努力打拼的时候，她却着急地把自己嫁了出去。老公比她大七岁，是一个私企老板。
“我老公比较传统，他希望我婚后不要出来工作，就在家做全职太太。”
“那你愿意吗？”
“我开始不愿意，但为了老公，为了这个家，我愿意牺牲。”
她以为牺牲小我能成就大我，没想到差点儿把这个家、这段婚姻也彻底牺牲了。
婚后第二年，她生了个女儿，婆婆不满意；第三年，她又生，还是个女儿，这下轮到丈夫不高兴了。她觉得自己的肚子不争气，为什么就不能生个儿子呢？她遍访名医、遍寻秘方，终于，皇天不负有心人，第四年，她为丈夫续了香火。可此时，她已心力交瘁。
从她的谈话中，我得知，丈夫虽然有点积蓄，但花钱花得很谨慎。按照她的表述是“多一分钱绝不乱花”，除了坐月子请过月嫂，这么多年，家里钟点工都没有：“什么都我干，洗衣做饭，收拾屋子，带孩子。到后来，三个孩子上下学都是我自己开车去接送。别说是他，婆婆也不管。”
她告诉我，十多年来，她每天起早贪黑、忙里忙外，从来没为自己花过什么钱，也没给自己添过什么像样的衣服，甚至连女性应有的化妆品都少得可怜，“一切都是为了孩子，为了老公，为了这个家。”就为了这三句话，她不仅工作辞了，英语丢了，朋友也越来越少，到后来，她连镜子都很少照了。“开始是没时间、没精力，到后来也不想照了，知道自己成了黄脸婆，怕照镜子吓到自己。”
再后来，她发现老公下班越来越晚，回家越来越少，直到有一天，那个女人直接打来电话，跟她摊牌，要她离开她老公，她才知道问题的严重性。“我当时都懵了！”老公在外面有“小三儿”都两年了，她竟然一直蒙在鼓里。
她跟老公吵，跟老公闹：“我为这个家付出这么多，你为什么这么对我？”老公无语。她又问我同样的问题，我的回答斩钉截铁：“你老公出轨，有他的问题，也有你的问题。”
“怎么会有我的问题？我哪里做错了？”
“你从头到尾都做错了！你不该为了他辞掉工作，失去自我；你不该为了他连生三个孩子，把身体搞坏；你不该只知埋头为这个家，而不为你自己考虑！刘女士，你最大的问题就是，你眼里只有老公、只有孩子、只有家，而没有你自己！你不懂得爱自己！”
这回轮到刘女士无语了。
我发现，很多女性在情感方面，之所以总是兜兜转转、跌跌撞撞、磕磕碰碰，乃至悲悲切切，不是遇人不淑，不是不懂另一半，而是不懂得爱自己。所谓爱自己，在心理学上确切的说法，就是对自己的深深接纳。一个不懂得接纳自我的人，会觉得自己不够好、不够美、不够优秀、不够成功、没人疼、没人爱，久而久之，内心就会积压很多的失落、愁苦或者怨恨、愤懑，往往会出现两种极端：―种是哪怕你恋爱了、结婚了，你跟他之间也只是索取、占有、猜忌、控制和彼此之间无休无止地伤害。另一种是你一直在不停地付出，表面上你是对他好，你似乎心里有爱，但其实你心里很空，所以只有靠不停地付出来证明自己的存在。你把对方，也把这段婚姻当成了救命稻草，因为你是一个溺水的孩子。你患上了一种“良家妇女综合症”。
这个观点我在《女人不“狠”，地位不稳》中提到过，刘女士就是属于后一种情况，她患的是典型的“良家妇女综合症”。很多女性婚前是对爱上瘾，婚后则会患上这种症状。
为什么很多女性会患上“良家妇女综合症”？因为她觉得自己不够好，不配获得真爱，所以就靠盲目的付出来讨好对方、向对方乞怜，如同一个奴仆靠不停地干活来幻想得到主人的施舍。这不是爱，因为真正的爱首先来源于自爱，是建立在彼此之间的平等之上的。这种盲目的付出，换来的不是男人的感恩，而是轻视，甚至是背叛，就像奴仆永远得不到主人的尊重一样。患上这种综合症的女人很容易变成黄脸婆。
黄脸婆是怎么来的？一方面是男人不懂珍惜，更主要的是女人不知自爱。刘女士很不幸，就是这样的女人。
刘女士告诉我，从小相貌平平、家境贫穷的她一直都很自卑。她考上名牌大学，她选读英文，都是在为摆脱这种自卑而努力。“我为什么那么早就结婚了，我是觉得自己不够好、不够漂亮，再不抓紧就更没人要了！”而婚后的疯狂付出，也是源自内心的一种不自信，觉得自己不漂亮、不完美，就把全部精力放在家庭和孩子身上。殊不知，一个不自爱的人，又怎么有能力去爱别人？又怎么能赢得男人始终如一的爱？
如果一个女人连自己都没有找到，你如何能够找到你的另一半'?如果你自己都感受不到快乐，你怎么能跟他一起去分享快乐？如果你根本就不爱自己，你怎么能够做到去爱别人，或者让他来爱你？
还没学会爱自己之前，切莫去爱别人，因为你心中没有爱，一个没吃饱的母亲，如何去喂养孩子？
小芳今年才二十四岁，却已失恋四回。从小父母离异，跟着母亲长大，缺少父爱的她，四段恋情无一不是爱上了比她大十多岁甚至近二十岁的中年男人，分手是因为对方难以忍受长时间总是在扮演父亲的角色。四个男人如出一辙地离开她，显然她不是在寻恋人，而是在找父亲。在咨询中，我告诉她，父亲是父亲，别的男人可能会让你产生对父亲般的依赖感，但不会永远承担父亲的职责，除非他也在找“女儿”。
要想真正成长，一是必须从寻找父亲的幻觉中醒过来，二是学会开发自己的潜能，而不是把自己当成一个嗷嗷待哺的婴儿一样扑进男人的怀里。真正的爱，不是从他人身上搜寻珍品，而是在自己的内心发掘出埋藏已久的宝藏。这就是自爱。自爱是爱人的先决条件。总喜欢从别人身上索取爱的人，都是不懂得自爱的人。一个不懂自爱的人，总喜欢用不尊重自己，也不尊重对方，甚至自残自虐的形式来表达内心的那份饥渴和无助。其实那不是爱，真正的爱不是单方面的索取，更不是要挟，而是彼此的付出和尊重。
小芳的失恋跟刘女士遭遇到的婚外恋，看上去毫无共同之处，其实两个女人骨子里都一样：不懂得爱自己。
为什么结婚之后，女人就变成了怨妇？
01
最近，我接待了一位来访者刘先生，他不断的抱怨婚姻的同时，也在抱怨着另一半。
刘先生今年36岁，结婚五年了。还没结婚的时候，刘先生是个爱干净的单身汉，每天穿的衣服熨烫的非常平整，脚上的鞋子也从来都没有任何污渍。
当然，这一切都是刘先生的母亲帮他做的。
可刘先生的妻子都不知道呀，两个人恋爱的时候倒是没什么矛盾，结婚之后，许许多多的矛盾都冒了出来。
刘先生是独生子，从小到大没干过什么家务。但是家务总得有人做吧？刘先生的妻子，自然就担负起家务的重任。
02
可谁能忍受自己前一天整理好的衣柜，第二天就被另一个人翻得乱糟糟，谁能忍受刚拖干净的地板，一个小时不到就被另一个人弄得地上都是饼干屑？
刘先生的妻子每次遇到这种情况的时候都很生气，要闹腾一通，可刘先生觉得这都是小事，为什么妻子要跟自己吵架。
时间久了，他在婚姻里过得很辛苦，希望我能帮帮他。
女人在恋爱的时候，总是美丽又温柔，可结婚之后，为人妻为人母之后，却被男人抱怨她脾气越来越坏，性子越来越急，每天唠唠叨叨，简直是怨妇！
03
可男人们有想过自身的问题吗？女人会变成怨妇，大多都是这些原因：
第一种，男人太懒，理所当然的把女人当成干活的机器。
女人在结婚之后，的确应当承担一部分家务，可有很多女人在结婚之后，与其说是家里的女主人，不如说是家里的洗碗机、洗衣机、扫地机器人…
男人上了一天班，到家往沙发上一趟。
女人上了一天班，回家还要紧锣密鼓的张罗着晚饭，做饭的途中发现缺油少醋了，叫男人去买，嘴上答应得好，身体一动不动。
女人身体不舒服，男人没有分担家务的自觉，依旧要她做饭，依旧要洗碗拖地。
哪怕是再勤快的人，心里也很想有人疼爱，帮自己搭把手啊！男人其实不需要做很多，只需要在她做家务的时候搭把手，在她做饭的时候洗洗菜，把她交代的小事干脆的做好，她就满足了。
第二种，男人太听父母的话，不把女人的付出当回事。
女人离开父母嫁给男人，吃不惯外地的饭菜，男人却听了母亲说的话：“什么吃得惯吃不惯，饿了什么都吃得惯。”你反而抱怨她矫情。
女人为男人生儿育女，在医院里生了一天的孩子，又痛又累，身子虚弱坐月子要好好修养。可男人却听了母亲说的话：“当初我生完你，第二天就下地干活了。”你反而抱怨她没用。
……
女人真的不怕吃苦，也不怕受累，怕只怕这些苦与累到头来得不到承认与感激，让自己觉得不值得。
第三种，男人太自我，不懂低下头哄女人。
女人因为生理期缘故，身体的激素水平一直都在变化，有时候就会有很多小情绪。
女人的心情不好，想找你聊聊，结果你只知道低头看手机，女人要过生日了，你直接忘记……
结婚之后，夫妻之间就是世界上最亲近的人，女人的小情绪多，可说到底，只需要男人对自己的在乎，在意，就足够了。
许多男人都嫌弃自己的妻子是怨妇，可男人们有没有想过自身的原因呢？
姑娘，别管那么多
-1-
“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。
“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。
转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。
J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。
我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。
在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。
说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。
不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。
我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。
他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。
-2-
自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。
对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。
结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。
所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。
几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。
谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。
他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。
那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。
-3-
J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。
异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。
后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。
听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。
不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。
不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。
管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。
女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。
“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”
“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”
“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”
······
这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。
我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。
她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。
结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。
她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。
有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。
为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。
现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。
男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。
如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。
婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。
公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。
所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。
聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。
不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。
要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。
为他付出那么多，为什么他还是离你而去？
朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。
L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。
两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。
L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。
我不是一个喜欢主动联系人的人，更何况是别人的私事。所以，在大概一个月后，我从另一个朋友那听说L为了B去了B所在的城市，放弃了原有的工作，我表示理解，也佩服L的豁达。但是，在几天过后，又从朋友圈看到了L回来的消息。
那天晚上，我又接到L的电话，那天，她没有哭，很平静的和我进行了一顿闲扯过后，终于说到了B的身上。她说，她真的不知道为什么，考察了他两年，最终却连两个月的时间都不到就走不下去了。而现在，她为他放弃了一切，他却依旧不曾回头。
我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。
因为L的关系，从此之后，我再也没有和B接触过。但是一次偶然的机会遇见了，我还是没有忍住内心的八卦欲望，问了B他们分手的原因。他说，他花了两年零两个月时间，发现了L并不爱他的事实，就算他选择了离开，她就连几天的时间都没有留给他。我说：可是，B为你放弃了工作这是事实啊。B笑了笑说：我要她的工作干什么，她从来就不知道我想要的是什么。我问他，那你还爱L吗？B指着旁边一个姑娘说：她是我女朋友，她很爱我。
算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。
因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。
爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。
自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？
黄脸婆的苦吃够了吗？7点让你完美蜕变
一提到中年女性，大家都会心照不宣地加上一个形容词“黄脸婆”，它是指一些婚后的女性，只懂得为家庭忙碌而忽略爱护自身，还没到老的年纪，脸色就变得黯淡无光。
很多人问过我，要怎么样才能让自己避免成为一个“黄脸婆”。
我认为：若要对方珍爱，你自己首先得自爱才行。
学员小艺32岁，被身边的朋友称为模范贤妻良母加女强人，家庭的大小事务可以处理得妥妥当当，在工作上面也很努力，月薪30K以上，家里的各种开支基本上都是靠小艺来维持。
但人人称好的小艺在婚姻里面，并没有得到丈夫的关爱，丈夫老吴除了平常找她拿钱的时候有个笑脸外，其他时候都是非常冷漠。
小艺想不通，自己全心全意的为这个家庭付出，你不帮下忙，不感恩就算了，竟然还天天甩脸色，凭什么呀！
小艺觉得很委屈，想过离婚，但是又怕伤到孩子和老人。苦苦捱了大半年后，来找我了。
听到小艺的情况，我对她的遭遇表示很同情，我告诉她：离婚是解决不了问题的，即使再换一个人，也是再走一次老路，重蹈覆辙。
一个才30出头的女人，就放弃了对美丽的追求。从来不用洗面奶，更不会买化妆品来装饰下自己，皮肤干燥有斑点。
可能习惯了工作上的风行雷厉，平时头发随意扎了个马尾，衣服追求方便没有搭配可讲。试问这样的女性，又怎么可以得到男人的宠爱呢？
总有女人在婚后，就把自己所有的时间都留给了家庭，我认为一个女人经济独立，照顾家庭也是必要的，但并不代表可以忽略对自己的关爱。
经常听说“要被爱，首先要学会自爱”，如果你连自己都不爱自己，别人又怎么可能会爱你呢？
所以，女人如果不想成为别人口中的“黄脸婆”，想让自己的男人宠爱有加，就要在自身的生活中行动起来。
-01-
你的外在形象就是你的修养
为什么要先提到这一点？因为一个女人的外在美丽，永远是走进男人心中的敲门砖，更是他第一次对你产生兴趣的源点。
在抖音有人说了这样的话：“抛开化妆品，你们还有什么？”这句话看似内在自信，实际上就是自我放弃的借口。
对于女人化妆这件事情，我认为是尊重别人之外，更是尊重自己的一种表现。正如在正经的场合，男人要有正经的着装一样，尊重场合更是尊重自己。
不要再用勤俭节约作为懒于打扮的借口，也不要再用忙碌照顾家庭作为产后肥胖的身躯的借口，女人的外在价值并不是用辛勤工作和做好家务就可以弥补的。
02
不断成长的女人最美
男人之所以不愿意回家面对“黄脸婆”的原因，除了是外貌没法吸引到他之外，还有就是感觉没法在同一频道上面交流。
不少女人在婚后，所有的时间基本上都放在了家庭里面，早上起来做好早餐，送孩子上学，回家准备午餐，然后打扫家头细务，准备好晚餐，休息看剧，睡觉。
这就是大多数家庭主妇机械式的日常生活，对一切新鲜事物的了解，可能都是在晚上看电视或者的空闲时间看手机上面。
常听别人说“成熟的女人最有味道”。而其中的味道，除了是在外貌上的韵味之外，更是内在智慧的蕴含。内在散发出来的气质，远比外在的吸引，对男人更为致命。
不需要把全部的时间都放在家里，有时间可以去做下美容，和朋友喝喝下午茶，参加一些有意义的讲座，报一些有自我提升的课程。
精神上的成长，更是一个女人美丽蜕变的催化剂。
03
做一个努力且会享受生活的女人
总是听到一些已婚妇女在后悔叹息：“早知道当初不要结婚生孩子那么早了，现在哪里也去不了，什么也做不到。”
当你把自己的生活画了限定范围，那么你的生活就肯定走不出这个范围之外。为什么你总感觉自己没什么事情可以做？
因为你根本就没有尝试去做过，总用“哎呀，孩子都那么大了”“哎呀，我都什么年纪了”作为你拒绝一切尝试的借口。
现在起，抛开自己的生活限定，抛开自己的年纪顾及，去尝试一次说走就走的自我旅行，或者疯狂的一次野外探险，甚至放纵的一次买买买。
你会发现，自己原来还可以这么激情的活着。
04
嫉妒，正在毁掉女人的幸福
有些妇女看到一些比较年轻，打扮得比较娇艳，穿着得比较时尚前卫的女人，就会骂上一句“狐狸精，不要脸。”
总认为这样的女人就是会勾引别人的老公，实际上这样的做法，恰恰表现出了你对她的嫉妒。
在你的内心，你承认自己的外貌，自己的魅力比不上她，你清楚知道或者自己的男人也对这样的女人更有欲望。
所以你才会想在她的身上添加些污点，让人觉得那样是不好的，是受唾骂的，这样你的心里会觉得更好受一点。
但往往这样的做法，只会展现你丑陋的一面，你对着镜子看下自己骂“狐狸精”的表情，再想下自己的男人是否会喜欢这个样子的你。
05
停止无效的抱怨
不少女人到了中年，就开始有了抱怨的习惯。抱怨自己的丈夫能力不足，抱怨自己的孩子不够优秀，抱怨自己的公婆不够体贴，抱怨自己的生活不够富裕。
抱怨，是一种负能量的传递，人都不喜欢生活在负能量里，家里有个整天传递负能量的女人，男人又怎么可能想往家里跑呢？
而且一个整天生活在负能量里面的女人，生活又怎么可能会开心呢？而长期生活不开心，你又怎么可能有好的精神状态去做更多的事情呢？
现在开始，停止一切的抱怨和不满，学会接受不完美，学会容纳别人的缺点，放下心中的怨恨，生活也会向你展开怀抱。
06
扩大社交圈，掌握感情主动权
男人在结婚后，会把以前放在伴侣身上的时间精力，慢慢转移到朋友的身上。而女人结婚之后，会把以前放在朋友身上的时间精力，转移到男人和家庭上面。
大多数女人在结婚之后，身边就会变得没几个朋友，这是一种错误的人生选择。人生除了亲情和爱情之外，更少不了的是友情。
朋友是一个人心灵的陪伴，更是一个人成长的帮助。和有趣的朋友在一起，你的生活会变得有趣，和有能力的朋友在一起，你可以学到很多的东西。
男人和女人在看待事物和问题的时候，会存在着不同的观点，和异性朋友的交流，更能让你学到更多女性朋友没法回答你的知识。
不要被“男女之间没有单纯的友谊”这种无聊的说法限制，只是心中有鬼的人才会这样去认为。
07
自爱，才值得被爱
你还年轻，还有很多的事情，还有很多的可能性。或许你现在还不是这个世界上最美，最性感，最聪明，最有学识的，但那些都可以去追逐。
因为你是这个世界上最独一无二的，不要再去对自己的人生设限，也不要让自己的人生画上句号，你还可以有更多的可能性，后面的故事也肯定很精彩。
做一个美貌与智慧并重的女人并不难，难的是很多人都不相信自己能够做得到，然后不愿意迈出第一步。如果你连迈出第一步的勇气都没有，这样的你，的确只能止步于现状。
情场哪来那么多王子
她问：“直到今天还在等待白马王子的出现，有错吗？”
我答：“没错，前提是你还相信世上真有‘白马王子’这种职业或者身份的人存在。”
很多一心等待白马王子的女子最终都成了《等待戈多》的主角，直到故事完结，那个想等的人，还是不曾出现。
女人等到白马王子出现，比男人等到跟AV女优上床的几率还要低。对于后者，如果你很有钱，愿望大概还能实现，前者却是个有钱也买不到的夙愿。
前阵子看到一句宣传标语很有意思：“网上骗子多的是，哪有可能是王子”，用来形容情场其实也一样贴切：“情场哪来那么多王子”。你以为是白马王子的男子，最终都会发现原来只是个骗子。
而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。
冤大头就是冤大头，没啥大不了，只是被电影里令人讨厌的老土手法欺骗，与被精密新兴的障眼法所欺相比，世人对你的同情度也会有分别。什么都不懂的白痴是不值得怜悯同情的。死了省事，不必丢人现眼。
明明知道现实根本容不下童话，你却偏偏期待会遇上童话里走出来的人物，那不是缘木求鱼、痴人说梦又是什么？
对于一心等待白马王子的女子，我总是不忍呵责。我们对于太可怜而且痴得彻底的病人总是不忍心说破，对不对？我们无法狠心直捣要害问对方：好吧，就算真有白马王子，你该记得童话里白马王子配的是什么吧？以阁下这副尊容，凭什么你会相信自己就是跟白马王子匹配的白雪公主？
横看竖看，你的偏执与痴迷，你横蛮自欺的程度，也像巫婆多于公主啊。不要把你对人生对爱情的不满统统投射在不可能现身的白马王子身上，期待他把你拯救。能够拯救你的只有你自己，要是你年纪已经不轻了还在等待白马王子前来拯救，你就真的太傻了。
幸福的婚姻那么多，为什么你却看不见？
可可接通了视频电话，老妈正手舞足蹈地在试衣镜前比试衣服，满脸掩藏不住的幸福：
你爸也不知道怎么回事，突然跟年轻人一起学着过七夕，老夫老妻的也不怕左邻右舍的笑话。
“老爸，不错嘛，挺新潮的，都知道七夕节了。”可可朝着老爸竖大拇指点赞。
这才是婚姻该有的模样，谁规定老夫老妻就不能浪漫。亲亲，抱抱，爱爱，凭什么只是年轻人的专利。
女儿啊，我应该跟你和阿龙（可可的老公）说声谢谢，更要谢谢你公公婆婆，是他们让我和你妈妈学会了生活，看到了幸福最美的样子。
老爸说得诚心实意，可可听得热泪盈眶。
从小，可可的父母就喜欢争吵，起因都是鸡毛蒜皮的小事，老妈没完没了的碎碎念，老爸不紧不慢的回应，相互指责，埋怨，反正家里没有几天是欢笑的。
稍微大点，可可又发现，隔壁的李叔夫妻也经常吵，楼下的张阿姨和老公还打架，姑姑和姑父隔三岔五就闹离婚。
再大点，可可工作后开始恋爱，也会和伴侣发生冲突，闹别扭，和闺蜜聊天时，全是吐槽另一半。
那时候，可可特别相信，婚姻就是爱情的坟墓，怎么选择都是错的，能长久下去的都是将错就错，一错到底。
偶尔看到或者听到的幸福婚姻，总是持怀疑的态度，那些恩爱的背后肯定有不为人知的心酸和痛苦。
之所以会表现得很恩爱，主要是爱情都会变亲情，亲人之间相互取暖，依靠，也很正常的。
直到可可自己步入婚姻，看到了婚姻中的另外一面，她的公公婆婆，日常生活中的言行举止中都透着幸福。
公公喜欢在楼下和大叔大爷们打点小麻将，婆婆从不说闲话，在和别人唠嗑时还会说打牌能预防老年痴呆，每天煮好饭后会去楼下喊，从来不问输赢。
婆婆眼睛不好，公公会帮忙把菜摘好，洗干净；遇到伤风感冒，公公会带上老花镜帮婆婆把药分成一小包一小包的；
前年，婆婆手指发炎不能使力，从未洗衣服的公公会钻进卫生间帮婆婆洗内衣裤，一洗就是半年，没有半点怨言。
而可可的老公呢？深受父母的影响，细腻而温和，从恋爱开始，包容了可可的坏脾气，接纳了她全部的缺点。
尽管两人也会有磕磕碰碰，口味，喜好都有差异，可对日常生活一点影响都没有。
可可喜欢吃辣，他老公喜欢吃清淡，餐桌上都是两样都用，又或者今天辣味多一点，明天就吃清淡点；
可可喜欢看八卦综艺，他老公喜欢看战争片，那就一人掌控遥控一小时，哪怕一人看得津津有味，另外一人睡觉，都腻歪在一块。
可可看八卦综艺时，老公会头枕在他的大腿上，一双色掌总是在她身上东摸摸西搞搞；老公看战争片时，她会枕着他的手臂，闻着他身上淡淡的男人味道，忍不住的调戏，耍流氓。
可可老公的名言：婚姻里，不会低头的人一点不可爱。所以，为了婚姻圆满幸福，该低头认输时就必须低得快一点。
今天，你在小事上低了头；他日，在大事上，他才会听从你的建议。
这种腻歪的调情习惯一直到现在，七岁的儿子经常会掩面笑得一本正经：不好意思，我又看到了少儿不宜的画面。
在丈夫的熏陶下，可可越来越相信所有的浪漫都藏在平凡中，唯有真诚，爱情才能在婚姻中细水长流。
亲亲，抱抱，爱爱，从不是热恋中的专利。
爱对了，情深了，老夫老妻也一样会要亲亲，要抱抱，哄着睡觉觉。
从前，因为爸妈婚姻不幸福，可可看周围所有的亲戚好友，婚姻基本都是凑合的，不可能会有真正的幸福。
现在再回头看看，觉得身边还是有很多幸福的家庭，比如对门的阿姨，都是坐在叔叔的单车后面，玉手抱着他的腰。
叔叔时不时回头对她吹口哨，她就使劲扭一下她的腰，笑声回荡在乡间的小路上。
每年暑假寒假，可可最喜欢的就是去舅舅家，因为他们家每个人都是快乐的。
舅舅去上班了，舅母就买菜煮饭做家务，晚饭后，可可和表妹在小区下面玩游戏，舅妈就挽着舅舅的胳膊散步，总有聊不完的话题。
幸福，最主要还是跟心态有关，觉得婚姻都是凑合着过日子，柴米油盐都是老夫老妻，吵架是正常，恩爱都是非正常，相敬如宾才是婚姻的状态。
当你相信幸福存在时，你所看到的自然都是幸福美满；当你怀疑幸福都是假象时，所看到的就都是不幸和悲哀。
大部分人都有一个共性，习惯用自己的思维去猜测事情的真相，只愿意相信自己所看到的世界。
因为选择了自己想看到的样子，世界自然就变成了想象中的模样。
可可和老公合计着，经常把自己父母接到乡下婆家小住，让他们感受一些公公婆婆的相处之道，即使没有大富大贵，平凡的婚姻也可以恩爱有加。
可可老公会在自己买礼物送老婆时，塞一份给老丈人，让他去讨丈母娘开心；可可会在妈妈面前赞美婆婆的温柔贤惠，端庄大方。
老爸从一开始扭扭捏捏说肉麻，到后来会主动买礼物给老妈，因为妈妈收到礼物笑得真好看；
老妈对老爸横挑鼻子竖挑眼的次数越来越少了，连抽烟不刷牙都能包容了。
年轻时没有感受到恋爱的甜蜜，老了，反而越来越觉得恋爱的感觉真好。
原来，幸福并不只是在别处，只要你想要，一直都在你身边。
每次写关于婚姻幸福的文章下面，总有人留言说假的，编的，胡说八道。对此，我总是报之一笑不予回复，观念不同，看事情的角度自然不一样。
因为，在她的观念里，婚姻都是水火不容，都是一潭死水，冷冰冰的冰窖，一切的幸福都是伪装的。
他们觉得，男人对妻子做了亏心事，心虚才会补偿，女人因为有钱才会哄着老公，钱到手了最重要；人前的恩爱都是装的，说不定人后就是相互撕逼.....
总之，只有在电视里才会遇到贺涵，人家处处都是白光。
如果，你的老公对你好，你总是怀疑他做错事了；你的妻子体贴你，你觉得她都是功利性。
阳光挡住的部分是阴影，你想到的都是不好的，哪还能看见阳光呢？
婚姻里最惨莫过，幸福就在你身边，而你却怀疑一切，那即使真的有幸福降临，你也无心安享。
前几天，读者群里一群中年女人仿佛找到了宣泄基地，集体吐槽自己老公，出轨，家暴，赌博，玩游戏，不负责。
没有最惨，只有你想象不到的更惨，仿佛这个世界全是渣男，每个女人不离婚就天理不容似的。
吐槽可以，但不要成为怨妇集中营，我打断了大家的吐槽，说了一句：
渣男肯定有，但男人真的不是下半身思考的动物，相反，男人比女人更理性，更会克制。
渣男少，为什么都不幸福呢？
三个女人一台戏，女人在一起不怕没话题，况且，一个正常人都习惯照顾别人感受。你在吐槽老公，别人哪好意思秀幸福啊，肯定也会跟着吐槽一下家里那位，再完美的人都会有缺点。
我身边幸福婚姻比不幸的多多了，包括我自己。
前几天晚饭后，我们一家四口散步，先生兴趣来了非要背着我走，不顾来来往往的路人，俩儿子捂脸贼笑，糟老头背着老太婆，还不错嘛；
我和先生在阳台藤椅上看手机，自然而然就坐在他大腿上，小儿子看到掩面而笑：“不好意思，当我透明的，什么都没有看到，你们继续。”
当然，我们也会吵架，甚至打架，记得有一次先生把我惹毛了，我走进厨房拎起菜刀冲过去：“是你砍我，还是我砍你。”
这件事情算是被他捏住的把柄，每当儿子让他别欺负我时，他就会笑着说：“我哪敢欺负她啊，她会拎菜刀。”
我认识一对最典范恩爱的夫妻，结婚十七年了，从未吵过一次架，不是相敬如宾的客套，而是如胶似漆的腻歪歪，出入都是手牵手，俩孩子聪明伶俐，特别可爱。
还有一位朋友，女儿上小学了，每天丈夫下班，第一件事情就是抱着她在大腿上坐坐，然后女儿又坐在妈妈的大腿上，一家三口其乐融融。
凭空而降的幸福不多，大部分婚姻的幸福，要靠运气，更要靠能力。
你要相信自己有幸福的能力，那自然就会把自己放进了获得幸福的环境里，看到的也会是幸福。
世界上婚姻幸福的人那么多，为什么你却总看不到呢？
