【www.qg13.com - 情感语录痛到心里】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的没有快乐只有痛，欢迎阅读与收藏。

有了对青春流逝的感觉就有了痛。

星期六的早上，我还在床上躺着，就听我奶我爸我妈在楼下吵成一团。我本不打算下楼的，想他们以往哪一天不吵个三五次的，不过是平常战事而已。但我后来听听不行了，我爸开始咆哮，我妈开始咆哮，我奶开始有韵律地嚎哭，而且我还听到左邻右舍围拢过来劝架的声音。我再不下去就说不过去了，尽管我十二分的不情愿，而且我心里十分清楚，我下去不下去都是徒劳，但我得下去，这是义不容辞的。

像这样的架事我家里时有发生，我感到十分厌倦，但又无可奈何，他们每个人看起来都是那么有道理，每个人吵起来都是一副不想活的样子，但他们又总是日复一日地活在世上。

我奶很伤心，我下到楼下的时候她正哭得喘不过气来。邻居老太给她舀了一碗水，老太的儿媳给她拧了把毛巾。但我奶不理会这些，她沉浸在无比的悲痛之中，不仅拉着长腔哭诉，腰节处还像安上了弹簧，将上半身和地面以水平或者垂直的角度交替存在着。

世上的人死了千千万，我怎好就不死的哩……我奶就在反反复复地哭这句。

我妈脸上全是横肉，横肉上不可避免地沾着几星子眼泪水。她口里不住地叫骂着，老坏货，有本事你就去死，要死你就去死，你怎么不去死的……吃的穿的哪一样不曾先让你？呃，做起来轻的重的都是我去……我爸是两边都不做好人，一会儿对我妈吼一句，一会儿对我奶咒两声，手里提着个喂猪用的铁皮桶，铁皮桶给摔得叮咚作响。

场面十分精彩，当事人也都全情投入。我几乎想折身再回到楼上去睡大觉，因为我对这场面实在是无可奈何、无能为力并且无动于衷，以前他们吵架时我也像他们一样激动，哭着上去劝架，但我现在不了，他们吵架时我比谁都冷静，有时候我甚至躲在楼上听音乐。

但是我今天想我应该制止这场纠纷，因为邻人之中有人看到我下楼了，我再这么屁股一扭不负责地离去，只怕要遭到舆论的谴责。我在想我以什么方式制止这场纠纷。半分钟后，我从碗柜里取了一只瓷碟子，我把瓷碟子顶在手心来到现场，他们就在门槛前的晒谷场闹事，晒谷场是水泥地。我把碟子拿到场心掼了。他们总算注意了一下我。但因为我奶是个聋子，又因为哭得太投入了，没听到那声碎响，所以场面只是稍微冷静了几秒钟的样子又恢复了。我只好又跑进厨房，搬来一叠海碗，一个个照着地上去砸，他们终于都惊愕了，瞪着我。我知道他们没一个想死的，因为几个碗碟就令他们心疼了，想死的人应该万念俱灰才是，断不会痛惜这点东西。

我砸完了，冲着他们一摊手。我说没了，我去买新的。然后我顺理成章地骑上自行车去了镇上，不管他们是接着闹，还是不约而同地去默默地缅怀那些不幸丧身了的碗，我算是逃离了现场。

我在小镇是个名人，小镇上起码有一半以上的人认识我。我成名的方式并不罕见，任何一个像我一样活在小镇的女人，过了三十岁还没有嫁掉的话，她别无选择地会成为小镇的名人。我就是这样成名的。关于这一点，我相信只要是稍微有一点生活经验的人都能够理解。

我在成名之前是个默默无闻的女子，所到之处，引不起人群的任何骚动，过得自由并且自在，我面对生活就像好莱坞最优秀的影星对着摄像机的镜头。但我成名之后就从好莱坞回国了，我感到我的生活就像国产演员演戏，心里甭提多清楚自己是在演戏。

我在小镇的维维电器修理部坐了会儿。维维电器修理部的掌门人是我初中同学，同时也是个男的，大名何银海。何银海的老婆向红梅又是我小学的同学，所以我经常会在他们的小店里坐坐。

我很怀疑这何银海能不能干好这修理工的活儿，因为他一点儿也不像干这个的。

首先是个人条件不充分，指头短关节粗，拈个零件磨蹭半天，再说他中学时物理可一点儿不拔尖。但他就是在做这一行，他老婆日常也是呆在店里，店门口搭了个架子，兼卖水果。

我问向红梅，我说你儿子呢？向红梅发了胖，体态十分臃肿。她自作主张地在小镇的美容厅文了眉毛和眼线，造物主于是决定将原先赐给这女人的一点点纯朴与和善也收了去，落得个一无是处。

听我问起她的儿子，向红梅一下来了精神，她或许认为这是她唯一可以将我比下去的地方。向红梅文上去的眉毛挑得老高，骄傲地说，我儿子打酱油去了。

九岁的小朋友会打酱油是一件很正常的事，向红梅不是在向我炫耀这点，向红梅向我炫耀的是她有儿子这件事。同一个没有儿子，甚至连老公都不知寄在哪里养着的女人相比，这确实是值得骄傲的。

何银海在一张落满灰尘的台子上歪着头修一台黑白电视机，他结结巴巴地拧下一圈螺丝，然后一个喇叭样的零件被启了下了，他只是用块布将零件擦了擦，之后又投了上去，开了电视，脖子绕到屏前收看，大概还是不行，于是又开始拆另一个零件。我坐在边上一张凳上看着何银海忙，他在上一只齿轮样的小零件时我恨不得冲上去代劳了，他实在是粗手粗脚得让人心里冒青烟。我看不下去了，又不想这个时候回家，所以就借故和向红梅说话。

向红梅取了一个纸箱子从何银海的台子前过，看样子是想拿去装那堆烂水果。

这时候何银海一不小心将一个小零件碰掉到地上，又眼睁睁地见着它滚到台子底下去了。何银海立刻俯下身去寻找，没找到，倒蹭了一鼻子灰。

何银海埋怨向红梅道，我修理时叫你不要从这里过来过去的，光线挡住了，这么小的东西，找又不好找。

向红梅说，我是在玩吗？水果烂了不清出来，好的也被闷烂了，没得赚还要贴老本，靠什么活？你理由多呢？一天到晚转东转西比谁都忙，卖点水果了不得了。何银海一边用一根扫帚柄从台子底下往外掸一边气呼呼地说。

向红梅用力将纸箱往地上一掷，明显来气了，直起嗓门叫，我卖水果没了不得，你修电器有了不得？三天两头的有人找上门来要你重修，钱没得给还说要你贴工钱，你好你了不得你怎不给你老婆买大房子住，吃大鱼大肉的？何银海感到向红梅这么说十分不给他面子，怎么说我也是个女的，又是他的老同学，所以他也完全不给他老婆面子，刻薄地回敬道，住大房子吃大鱼大肉？也不撒泡尿照照你什么脸？你也配？眼见着向红梅要大闹修理部了，他们的儿子何小鹏适时地回来了。我连忙走过去扶过何小鹏的肩说，鹏鹏你眼尖，快给你爸看看零件掉哪儿了？何小鹏这孩子平时还算蛮神气，今天不知出于什么原因气息有点萎萎的。他有点恐惧地看了他妈一眼。向红梅正双手叉腰地立着。

何小鹏正要去给他爸爸找零件，向红梅突然对着儿子大喝一声，站住。何小鹏惊惧得打了个哆嗦站住了，用眼神可怜地向我发出求援。我知道这孩子一定是把打酱油的钱买东西吃了。

向红梅走上前去，厉声问何小鹏，酱油呢？向红梅拖过何小鹏的手检查一遍，扬起手在何小鹏头顶上舞了两下，何小鹏的脑袋也跟着晃了两下。向红梅继续追问，酱油呢？让你打酱油，你偷着买东西吃，好吃，你怎么不怕丑的？你一天要花多少钱吃冷饮？呃？你也不撒泡尿照照，你有没有吃冷饮的脸？向红梅很快就将何银海骂她的话骂还给何银海的儿子，虽说没有动手打，但一根手指不停地在何小鹏的脑袋上戳来戳去的，总能量也不比打个爆栗子轻。

我觉得何小鹏挺可怜的。社会进步很快，但他的母亲没有进步，这是他终身的遗憾，就像我对我妈的遗憾一样。但他毕竟比我晚生二十多年，所以我觉得他的母亲比我的母亲更加不可原谅。

我走上去，冷淡但是坚定地对向红梅说，你别这么着教育孩子，他是你生的也不能这么对他，你大人有气更不能朝孩子撒，我不觉得你家孩子犯了什么了不得的大错。

那孩子听我这么一说，忽然哇的一声大哭起来。我理解这孩子哭的原因，我小时候也是一个感情十分脆弱的儿童，挨了打骂不一定哭，得到旁人的同情时最容易动情。

我带着何小鹏到街上转了一圈，给他吃了好几支冷饮，后来又担心他吃坏肚子，就买了蛋糕米糖等的甜点给他吃。我领着何小鹏买吃食的时候有人友好地向我打招呼，我也有来必往地回呼，但是我前脚一走几乎所有人都会对着我的后背补述一句，唉，自己没孩子就只好眼馋别人家的孩子，牵着何二家的孩子到处买吃的。

说实在的我根本没眼馋别人家的孩子，尽管我给何小鹏买了吃的，何小鹏对我讨好不已，不停地喊我姑，但我不是真喜欢他，这么对他，一是看他可怜，二是我闲来无事。

我把何小鹏送回修理店。何银海向红梅夫妻两人正在各忙各的，见何小鹏手里提了不少吃的，向红梅显得不好意思，又谢我又责备孩子，还盛情地留我吃饭。我撂下何小鹏，转头对向红梅说，哪能在你这儿吃饭？我等会儿要去市里。

去市里完全是临时起意，我牵着何小鹏逛的时候看到去市里的中巴车回到小镇，一个念头就冒了出来，去市里吧。那时候那个念头还仅仅是个萌芽，送完何小鹏萌芽就完全成熟了，我决定立刻就往市里赶。

我上了中巴车，拣了一个稍微干净一点的位子坐了。我希望乘客能够少点，因为我坐的是一个双人座，而我又不希望有个不讨喜欢的同座。车开了没久，我很快就多了个同座，是个提篮挎筐的农民，他完全不能领会我满面的厌恶，大大方方地在我的旁座上落了座。从他身体上发出的气味，我推断他是个养鸡的。我的心情因为这个养鸡的农民变得十分糟糕。我不是一个有涵养的公民，我直截了当地厌恶我感到厌恶的一切东西，并且不加掩饰地体现出来。

车上有个十分聒噪的女人不停地讲话，先是为车费和司机讨价还价，三块钱的车费她只肯出二块，理由是她以前总是出二块，这次也只能出二块，司机说谁收二块你坐谁的车去。接着她说她只有二块钱请司机帮帮忙做做好事，司机不肯做好事她又说她还有五毛钱就二块五吧，并且将自己的口袋布翻过来请司机检查，见多识广的司机完全不理会她这一套，硬生生地说，三块，没钱你就下去。僵到后来还是司机胜了，女人气呼呼地付了三块，付钱的同时声称再也不搭他的车了。

车开了没多会儿又上来一个女人，这个女人和先前赖车票的女人相识，后个女人一上车就受到前个女人的热烈欢迎，两个女人坐到了一处。

后个女人问前个女人，你弟弟的老婆有没有回来？这一问不要紧，全车人于是都知道了这个女人有个弟弟，弟弟买过一个外地的老婆，外地老婆吃过她弟弟买回来的很多肉和蛋，最后还是溜了。女人在车上拼命地骂，仿佛惹她的人就在车上。

她骂道，你不愿跟我弟弟就不要在我家一呆就是两年，我弟弟什么都买给她吃买给她穿，最后她一声不吭就走了，我弟弟钱也没了，名声也坏了，现在哪有婆娘肯跟他……曾有人比喻骂脏话的人就像一只破了一道口子的污水罐子，眼前这个女人就是那样一只罐子。因为她骂的话太脏太难听了，我连玩味的兴趣都没有了，扭头朝向窗外。

老姑娘的心情总是不胜悲凉。车窗之外，两岸的油菜花开得芬芳馥郁，招来成群结队的蜜蜂。路边的农户也基本全盖上楼房，楼房又如何，农民家的鸡鸭有时候都养在家里。

我到达市里的时候已经快中午了。我决定把潘婷约出来逛街。

潘婷是我大学时的同学，交情不错。我毕业后进了小镇的银行，她留居城市，成了一家濒临倒闭的房产公司的会计。上次我单位出公差来市里，想约她吃顿饭的，结果她连声招呼我去她那里吃。我去了她公司，在楼上办公室找了一圈都没找到她，后来经一善人指点，在临街的后门处发现了她，她正起劲地招呼人吃快餐。见到我，她羞涩了几秒钟，随即就神情自若地摊牌，你们同事呢？我请客，吃快餐，我们公司做的，味道还不错。

潘婷是个直率的女人，那天她请我吃快餐就显见了这一点。她告诉我他们公司撑不下去了，她在公司里混了几年什么都没有得到，现在连吃饭都成问题了。然后她就开始羡慕我，说我在银行上班至少可以不用为钱发愁。

我确实不必为钱发愁，我爸我妈都是勤苦的劳动人民，把钱看得比什么都重，过得却又比任何人都省，其敛财行动常常令我叹为观止。我妈经常为洗衣粉和我奶吵架的，怪我奶洗衣粉洒得太多。我妈得空就教育我：有的时要记着没的时，钱要聚在那里。我说聚着干什么用呢？我妈就分析，万一有灾年荒年，三病六痛的，没钱怎么行？我说灾年荒年的，发大水或者大地震，人都死了，留着钱有什么用？我妈就说，不有子孙后世吗？一般这个时候我就不再多话。

潘婷说我不必为钱发愁也是真实的。定居这样一个乡下小镇，有钱都没地方花，而我又不曾有钱到那种程度，有专车接送，那样我还可以出去消费。但我还是常常搭公车去市里，买衣服买鞋子，吃汉堡包喝珍珠奶茶。我去市里一般都是我请潘婷的客。我不在乎那点请客的费用，有潘婷陪着聊聊总好过一个人清逛。而潘婷也总是十分乐意我去市里，用她的话说，她在市里没什么朋友，贴心的就更凤毛麟角了。

我打电话给潘婷时她说她正在家里洗头。我约她在大娘水饺见，她说她一刻钟后就到。

潘婷如约而至，我俩点了几两不同馅儿的水饺，各点了一份鸭血汤，一份凉拌肚丝，两只藕饼，一笼汤包。自助式的，潘婷抢先买了单。

我问潘婷，我说你发财啦？潘婷看起来神采飞扬。没，她说，总让你请客不好意思。

客气什么呀，我说，咱俩是谁跟谁呀？潘婷抬眼看了我几秒钟，说，我是不是你玩儿得最铁的？我略一迟疑，很肯定地点头回答说是。

那我就不跟你客气了，潘婷说，你借点钱给我，多少都不嫌少，当然是多多益善。

干吗？我问。

打了个店子。潘婷说，在八仙城，正在装修，欢迎光临指导。

做什么的？我问。

做服装。潘婷说，我有个亲戚是做进出口服装生意的，货源可以从他那儿组织。

嗨，蛮好的，我说，自己做老板很神气呵。

走投无路。潘婷喝一口鸭血汤瞪眼说，我再在那个破公司混下去，我女儿以后念书都没钱缴学费了。

好的，预祝你成个大富婆，我说。

我也想呵。潘婷一脸的神往。

我说，你要借多少钱？潘婷竖起了一根指头，我说一万？唔，不，潘婷这时候显得有点拘谨。

你不会跟我借十万块钱吧？我小眼睛瞪得溜圆。

有五万……也可以。潘婷有些难为情地说。

没有，没那么多。我老老实实地摇了摇头。我最多只能借给你一万块钱，我说。

你……潘婷不太相信地看着我，你怕我还不起吗？那倒不是，我说，我确实没那么多钱。

呃，银行效益不错的呀，你……不就是一点工资吗？我说，我花钱又不计划的。

场面冷了一会儿，我和潘婷都埋头吃了一会儿东西。后来还是我先发言，我说一万块钱要不要？要，我现在就取给你，我有卡在身上。

好吧，那就先借一万。好像是我跟潘婷在借钱。

我从银行提了一万块钱人民币给了潘婷，给她时我想，如果她提出要打个借据什么的，我也不会执意拒绝的，但是她没有提，完全没有提的意思，我只能在心里小声地安慰自己说算了算了，算了算了。

出了银行门，潘婷就歉意地表示她有事要先走，服装店上的事，我不便于让人家摞下正事陪我闲逛，我慷慨地请她忙去，我一个人逛一会儿就要回去了。

我很失望，真的，我想潘婷肯定也是同样失望，她或者以为我有钱不肯借给她，或者想我原也不过是个穷鬼。我是感叹我没什么真朋友，潘婷跟我借钱了，我立刻就感到我们的友谊不再像从前那么纯洁了，仿佛有被人利用的嫌疑。这或者不是事实，但我不能控制自己去这么想。

我悲观地走在街上，眼神茫然地看着来来往往的人群，他们看起来不像我那么悲观，女孩子们打扮得很勇敢，妆上得像是夜总会领舞的，我年轻的时候从没敢这样地化过自己。我拐进了路边的一家书店，拣了一本美容瘦身的书小作研究，半小时后我感到腰酸背痛不能忍受，于是我决定离开书店。无巧不成书，我脸朝东站在书店门口，一个女人从东向西走，从书店门前经过，于是我惊异地发现那个女人是我高中同学——胡玲。

我和胡玲决定将叙旧的茶几从书店门口搬到肯德基。在肯德基小坐了片刻胡玲盛情邀请我去她家，她说去我家吧，今天不要回去了，就住在我家，我老公到省城进修去了。

我跟着胡玲去了她家。她家在一个环境幽雅的住宅小区里，三室两厅的房子，装修得很奢侈。

进门换了鞋，我视察了整套房，然后由衷地感叹，你家好舒适呵。

胡玲谦虚地笑笑，说，嗨，比上不足比下有余吧。

我和胡玲一直到晚间就寝前的谈话都还是比较愉快的。十点过后，胡玲征求过我的意见后关了客厅的电视，我跟着她过到卧室。胡玲丢给我一件睡裙，一本杂志，然后我们两个人就歪在床上聊天看杂志。我们泛泛地聊了很多话题，把互相所知晓的老同学的消息作了通报。胡玲说班花钱小丽怀了葡萄胎死了，所以她吓得不敢要孩子。我觉着脸为这个可怜的女人哀悼片刻，并对胡玲的决定表示理解。然后胡玲问我怎么还不结婚的？我说我找不到合适的人，我们小镇的人讲究门当户对，我在银行上班，我家里就一定要我找个事业单位的女婿，别人介绍的那些女婿候选人总是高不成低不就，搞得现在背地里人家都叫我要求高姑娘，也没媒人再上门了。

胡玲开始以这样的语气说话，她说，姑娘大了，也应该嫁了。

是呵，我说，我也想快点嫁出去，换季大减价的招牌都打出来了。

说说，胡玲说，你要找什么样的人？是个男的就嫁。我开玩笑地说。

没那么急吧？胡玲坏坏地笑，说了一句很露骨的话，是生理还是心理上的需要？胡玲是已婚妇女，她或许觉得开这样的玩笑很正常，但她忽略了我的生存环境和由此而衍生的心理环境，鲜有人和我开这样的玩笑。但我毕竟不是封建社会的小脚女人，所以我尽管面上有点不自然，但是心上并没有介意她的玩笑，而且仅仅将它当作玩笑而已，而玩笑是不一定需要回答的。

没想到胡玲却不肯放过这个话题，扯了几句之后，她又开始这样问我，午夜梦醒之时，有没有渴望过男人的怀抱？她的问题我无法回答，是个人就会有六情七欲，我完全否认，那是明显玩虚，我承认，真不知这女人底下还会问出什么出格的话来。我不知道她究竟想问什么，我想她只不过还是在开玩笑，我还是笑而不答。然后我说，我困了，眯一会儿。我想把这个话题淌过去。

我瞌着眼睑假寐。胡玲见我没了声息，自个儿靠着床枕翻阅杂志。她哗啦哗啦地翻完一本又捡过我丢一边的。在她探身俯过来的间隙里，我从微睑的眼缝里看见她正在打量我，她的眼神令我心惊，冷汗“唰”地一下从我的毛孔里渗了出来。

我将手臂捂到眼睑之上。我不想让我痉挛般跳动的眼皮暴露我的发现。

胡玲也许只注意了我短暂的几分钟时间，她依然抱着杂志坐回她的那一侧床。

我借故一翻身背朝向她。然后我开始翻来覆去地追忆我和胡玲的交往始末，我忽然发现，我和胡玲实在谈不上有什么友谊可言。

我无法准确地描述出胡玲眼神中的意味，冷淡、冷漠、轻贱、玩味、居高临下、嘲讽、厌弃，仿佛都带着点，又仿佛都不能完全地概括，然而有一点我却可以坚定地确信，那里面没有友谊。

胡玲是一个很会过日子的女人。早晨起床时，她家的钟点工已给她做好了早餐。

早餐是西式的，很丰盛，牛奶、鲜榨果汁、火腿煎双蛋、肉松以及鲜奶蛋糕。如果不是昨晚我无意间窥到的一瞥，我将十分动情于胡玲的盛情款待。但是现在我不这么想，胡玲昨晚肆无忌惮的扫视践踏了我的自尊，我不是泥制的，不可能任由人去捏个形状。

吃完早餐我想着我马上就起身告辞，但是天公不作美，偏偏下起了雨，人不留人天留人，我只好忍耐地把屁股搁在胡玲家沙发上等雨停。

胡玲为我和她自己各冲了一杯咖啡，体现了一个优雅闲适的少妇的日常生活。

咖啡搁到茶几上，胡玲问我看不看黄片？我翘着嘴巴说，你看黄片？看的，胡玲大大方方地点点头。

我不看，我正经八百地说，很纯洁的样子。

胡玲抿一下嘴，做了个很欧式的耸肩动作。说，无所谓呵，我老公在家时我们经常一起看。

风声雨声读书声我不作声；家事国事天下事关我屁事。我脑海里忽然想起这两句对联，也就真的不再作声，但心里还是疑惑胡玲怎么尽想往黄处谈。

胡玲很豪放的样子，带着点假天真。她忽然说，你不会还是个处女吧？哈……仿佛我要是真没被人睡过就一定是从棺材底儿下爬出来的，迂腐到发霉的地步。

我豁然开朗，明白了胡玲处心积虑地想弄清的不过是这样一个疑问。她对我这样一个三十岁还没有嫁掉的，行为保守的女人充满好奇，她想进一步窥视我的生活和心理上的状态，如果可能她甚至想开成布公地和我探讨一下，当我的生理或者心理发生需要时是如何处置的？她在做一个类似于社会学问题的探讨，但她的探讨与对这个社会的研究无关，不过是想满足她的小人物的窥视欲望。一句话，她在调戏我，玩味我，解剖尸体一样地解剖我。她装作很豪放，是想引导我豪放。如果有什么艳史，艳史附着在一个熟人的身上将比黄片生动传神得多，她想听，听一个熟人亲口描述出来——这不正是报告文学之所以畅销的折射吗？我对胡玲充满了愤恨，但是我不露声色。我说，难道我不应该是个处女吗？傍晚时分，我回到小镇，跨上我丢在车站的脚踏车，骑回家。

我妈见到我就问，到哪里流亡去了？我妈总是在无意间把词汇用得很准确，战争发生时的逃离不正是流亡吗？我无心理会我妈，只想洗个澡回到楼上睡觉。

我买了一大袋零食回来吃，各种各样的，有一部分是给我奶的，但我也得先挎到楼上去，等我妈不在家时再拿下来给我奶。我奶也配合得很密切，每次一接手总是及时地藏到她自个儿房里去。

我正在清胶袋里的东西，我妈进了我的房间。我妈看见我手里拎了一袋柿饼，视线立刻凝住了，她说，这是给谁的？我沉着冷静地回答，我自己不能吃吗？我当你又是给老八十买的呢，别没牢坐，她又不止你一个孙辈。

我妈平常总是唤我奶老八十，我奶七十岁的时候我妈这么叫她，现在我奶已经快九十岁了，我妈还是这么叫她。我妈不准我给我奶买东西，她的理由是，我大伯家的儿女买一样东西给我奶，我才要买一样东西给我奶。我不能听我妈的，按她说的那样，我奶怕一年只能收到两三包红糖。再说我也不会跟我大伯家的儿女比，他们基本都是农户，有个堂兄是做木匠的，经济条件都不好。

我妈见我说柿饼是买给我自己吃的，略微放了一点心。她在我房里的沙发上落了座，看她的情形，仿佛是有什么重要的事要和我谈。果然我妈开了口，她说，毛锋今天来的，他……我妈刚开了个头，一阵由远而近的电瓶车的声音传了过来，很明显地停在了我家的门槛前。我妈说，是毛锋。

毛锋是我的堂姐夫，是一个手艺人。这种手艺也只有在农村里才找得到活儿干，具体讲就是给鬼置业的，用料很简单，芦苇秆加彩纸，用浆糊一糊，然后卖给死了人的人家付之一炬，算是给亡人送了去。我高考之前我妈就一颗红心两手打算，考不上大学就准备让我回来学这活儿。拿我妈的话来说，这有什么不好的，既不用挑呀担的，上门去给人家干活，吃了人家潮的（指饭菜），拿了人家干的（指钞票），好得不得了。当然，这是以前的事了，现在而言，做一个银行职员和做一个鬼差相比如何，这点认识我妈还是有的。

毛锋来我家了，我妈连忙拉着我的手要我和她一起下楼。我比较惊奇，毛锋是我的堂姐夫，是我大伯的女婿，堂姐的老公，是一个完全依赖于我父亲的血缘关系缔结而成的亲戚，而我妈对我爸身上的亲戚往往比较失礼，今天毛锋却受到礼遇，不禁令我稀奇。

我妈热情地给毛锋泡了茶，并且执意要留他吃晚饭。毛锋在我家厨房的木凳上落了座，我和他客套了几句再准备上楼，这时我妈叫住了我，她说，哥哥是来给你做媒的。

毛锋是来给我做媒的，有人来给我做媒，四五年之前这在我们家是常事，那时我妈的态度就像计划经济体制下的国营商店的营业员，傲慢之极。现在不了，现在我妈把给我做媒，哪怕只是有这个意向的人都当恩人。

毛锋又把那男的条件复述了一遍，毛锋话音未落，我妈就急得跳了起来，发问道，不讲他是在税所上班的吗？毛锋耐心地更正道，在税所上班的是他哥哥，他本人也是个大学毕业生，暂时还不曾找到工作，他爸爸和我是同行，在同一户人家做手艺时谈起来的，小伙子我见过，跟着他爸爸一起做手艺时见的，长得四方大脸……他哥哥谈对象没有？我妈打断毛锋。

哦，他哥哥，毛锋说，他哥哥小孩好几岁了。

行了，我妈站起身，以斩钉截铁的手势截断了毛锋的叙述。我妈说，我女儿做一辈子老姑娘也不会谈给一个鬼差。

毛锋之至不欢而散，我妈再不提留他吃晚饭的事，只有我奶，因为耳朵不灵光，知道是要留她孙女婿吃晚饭的，后来发生了什么她没听到，所以见毛锋推着电瓶车准备走人，急得不行，颠着小脚冲出去喊，吃晚饭哩，这就好了哩。

吃过晚饭，洗漱过后，我上了楼，我妈又跟了上来。我斜着身子侧到床上，我妈坐在我房里的沙发上，她看上去不胜忧郁。我不想和她多作交谈，但是又不好赶她走，这时候我闻到一股很浓烈的臭味，我使劲嗅了几下，然后我蹙着眉头问我妈，什么臭？我妈说对面严家泡在河里的榆树刚刚捞上来。我认为这个解释合理，于是不再追究。

我妈看上去还是那么忧郁，与她在同我奶斗争时的脸孔判若两人。我妈看着我，哀怨地说，你的大事要什么时候才能办呵？我愧对我妈，同时也厌烦她的念念叨叨，于是我一掀盖被说我要睡了，明天还要上班呢。这时我感到我的左手臂处一阵清凉，探眼一看，一堆粘稠的猫粪盛开在粉红色的被头之上。“阿噢”一声，吃进胃的晚饭沿着来路奔涌而出，面筋烧肉还依稀可辨，那原是要烧给媒人毛锋吃的。

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我的痛，只有我自己懂

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！

只有异地，没有恋【突兀】

停了车，我顺便在广场的小草坪上顺带着遥望着远方一眼，开始出神，这时几米开外微笑着走来一个女生，我们四目想接，虽然没有偶像剧那样的狗血浪漫，但因为周围几乎没人，所以此时，我们的眼中明显只有对方的存在，整个小广场上就只有我们四目相对，她越走越近，我开始脑补各种可能发生的情况，我在犹豫，接下来该怎么办，我该怎么回应？接受还是委婉拒接，不行，毕竟还不太了解，还是做朋友吧，不行，我不应该

同学，这里不能停车。她说。

噢，我说。

来到大学，甚多变化。感觉最多的就是突兀，或者说是自作多情。

这一天有点阴雨，哦，只是阴没有下雨，因为地是干的。

骑车去接朋友，他，是我大学唯一的朋友。

这里不能停车，我只好推着车子在宿舍后面的老建筑等他，这里像情深深雨蒙蒙里面依萍她妈那种样式的老房子，但这里明显不是只是像，因为我看见外面挂着男式秋裤，还有一只野猫蜷缩在秋裤下憨睡。

等了好久，朋友下来了。

我觉得今天有戏！他小声吼着。

我问：为什么？

路上告诉你！他说。

今天载着他去那个女生的学校，他叫她薇儿，他说，她就像一朵蔷薇一样，善良温柔美丽，我说，你见过蔷薇？没有，他说。

今天他要去另一座城市，这里的人也不称它魅力之都，是我们这座大城市的卫星城，如果说，我们学校的位置相当于城乡结合部，那她那座城市叫做备胎也不奇怪。

我说：你丫这么有钱，去外地还要老子骑自行车带你去火车站？

他说：打车贵嘛。

我说：那你坐公交车啊！

他说：公交车也要给钱，你不要钱。

我说：

他说：多存点钱我还可以再去一次了。

路上，他又回忆了很多，我尽量骑得很快，让他尽量少回忆一点。

还记得，和薇儿认识是我们高中的时候，那时的我是那么懵懂，她是那么单纯，和她做了三年的同学，我们都没有说过一句话，因为一次偶然的机会

嘿，前面要到了！我打断他。

他说了很多，说了第一次见面，第一次单独见面，第一次说话，第一次单独说话，第一次她对他笑，第一次加她qq，第一次他发了说说，她点了一个赞我佩服他记得这么深的同时，也有些感慨。

到了火车站，他停顿了一会，语气明显变了，气氛变得有些凝重，他告诉了我一个故事，然后上了火车去了她的城市。

她口中那个薇儿是她的高中同学，长得不算太漂亮，但气质独一无二，很有那种邻家妹妹的感觉，但上天毕竟是公平的，开了一扇门，就要烂一扇窗，她没有我朋友那学霸的脑子，自然在高考的逆流中被流放到外地。

后来我们一起喝酒，我说，月底了有点紧，他说他请，我便不好推辞。

而我知道，一定是那个女孩又没有见他了。

他说，高中的时候她很高冷，对他爱搭不理的，在人少的时候走在一起都会快步躲开，送她礼物，觉得很突兀，也不收，他说，但那时经常见她哭，也经常见她笑。

他说，高三暑假的那个晚上，成绩出来了，他第一次接到她的电话，里面她的声音哭得断断续续，哭得他心痛，他放下电话就去找她，她坐在阶梯上哭得梨花带雨，他一直陪着她，没有安慰她。

他说，草，大不了我不读了，咱私奔去！

薇儿一下破涕为笑，然后女生式得打了他一下，说了一句，滚，然后继续抱头哭得梨花带雨。在回去的路上，暗黄的路灯把街道渲染得格外的安静，只有薇儿小小的抽泣声也显得那么浪漫，过街的候，薇儿顾着哭，低着头，没有注意到飞驰的汽车，他一下牵住她的手，他故意对我强调，是签，不是拉。过了马路又是一段幽静的小街道，此时发廊洗脚店已经关门，红灯也熄了，小街道褪去了以往的伪装和浮华，在月光下显得那么质朴。

他说：牵着她的手，我能感受到她的心跳。

我说：牵手什么感觉？

他接着说就像小时候你把你最爱吃的糖都送给了你喜欢的女生，而她吃下去了，没有拒绝，你就很满足了。

他的确很满足了，整个暑假他们都没有见面，互相很默契的断联，他也没有主动联系过她，那次牵手是他们最后一次交流。

我问为什么，他只说了一句，可能太突兀了。

我看了看他酒杯，已经见底了，但泡沫还在，越来越多。

他说，薇儿走的那天，他是在微博看到其他同学转发她要离开的消息得知的，他发了一条短信过去，要走了？几分钟后，薇儿回了一个嗯。

然后他编辑了很久删了又编，整理出一条短信发送了过去。

不管你去哪，我都会去找你，我会照顾你，因为你是我生命中最重要的女生。其实整个句子可以精简成一句我喜欢你，让我爱你，不过他说不出口。短信发过去了，没有回，但他的心一直悬着，他觉得她可能还没看到，或者不知道怎么回，也可能正在回，上厕所的时候，都很小心的把手机抓紧，生怕掉进去，收不到短信。

第二天醒来，他收到了回复，薇儿给他回复了一个字，好，还有一个笑脸，那种泡泡的笑脸，他说那个笑脸真可爱，那时候笑脸真的代表着开心，没有其他特殊含义。

说着说着他突然哭了，很突兀，我说，哭毛，真没出息。

你不懂，他说。

他说，我想她，我好想说我曾经没有说出的话，他又说了那天他们牵手的事，这是第38次重复。

他拿出手机，外放着等待，他唱着我们既然曾经拥有又哽咽了。

我明白，其实可能曾经都不曾拥有，我没有说出来，怕扫了他的兴。

每次在短信上薇儿都勉强答应他，愿意见一面，可每次将要见面，薇儿总是以各种理由推脱，不见他，每次他都失望而归，但每次他都愿意去，万一这次她愿意见我呢，他这么想，但这次明显不一样，不是失望而是绝望。

那天他正在火车上，无聊翻着薇儿朋友链接的空间，他看到了一条动态，今天很快乐，图上附上了她和另一个男生的合照，然后他看了一下时间，是三年前，看到后他感觉自己突然少了什么东西，眼睛突然红了，因为旁边有人，他就走到厕所锁上了门才敢小声哭出声来，到了车站他直接买了返程的车票回来了。

在车站等车，他发了一条动态，你若安好。薇儿在下面给他点了赞。

我说：你真矫情。

他说：我不甘心。

我说：那你去找她给你一个明白话啊，去说清楚。

他说：我觉得她变了，我好想那个薇儿，好想那个曾经爱笑爱哭的薇儿。好想那个我说荤段子她总会红着脸打我的薇儿。好想那个

我知道，这次是真的，支撑他青春的最后一根顶梁柱塌了。坚持了三年的异地，虽说不能叫恋，毕竟结束了。

酒局结束后，一切都重新开始，他偶尔会想起，但随着时间的冲洗，渐渐习惯了，三餐恢复了正常，不再因为要省钱而不吃早饭，逗没下限的本性又慢慢占据了他。

后来，又见他，我们在老地方散步，我说，都过去了，他说，是我们过来了，他说，你还记得那天在车站给你讲的那个故事吗？我说，还记得，他说，这是我们的故事，记在心里就好了。之后他给我摆了一个黄段子，讲完之后他狂笑不止，我没笑，感觉很突兀。

之后很长一段时间，我也过回了自己的生活，平淡又充实，忙不完的学习和奔波，背不尽的单词也还习惯了。生活不就是这样。还加入了学生会，把上了学妹。

至此，我给女朋友讲完了另一个女生薇儿的故事，当作新年礼物，她听得饶有兴致，说，真是荡气回肠，我说，别闹。

但我还有一些故事没告诉她，大学前三年我没有朋友，有点自闭，都是一个人生活，我去了厕所抽了根烟，打开手机，看到薇儿发了一条，新年快乐，我在下面点了赞。

她说没有放不下，只有不愿放下!

很多女生跟男朋友分手后都觉得自己的天都要塌了，生活甚至快要发展到不能自理的地步，其实事情并没有那么夸张，女生之所以会觉得自己放不下、受不了仅仅是因为心有不甘，自己根本就不舍得放下，觉得还可以再重新开始。

一个苦者找到一个和尚倾诉她的心事。她说：我放不下一些事，放不下一些人。和尚说：没有什么东西是放不下的。她说：这些事和人我就偏偏放不下。和尚让她拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

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苦者被烫到马上松开了手。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。你可能觉得难过因为无论你对她怎么好她都不领情。她不是看不到，她只是装作看不到，或者她根本不想看到。

你觉得自己很喜欢她，甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢她。你用尽全力对她好，把她看的比自己还重要，有什么事情第一个就想到她，联系不到她的时候你担心她担心的快疯了。然而你有没有想过，这并不在你的责任范围，而且很有可能她是在躲着你。

她受不了你对她那么好。

不要一直发短信给她。不要一直找她。你也许只是想找她说说话。你觉得那很正常，不算苛求，但是也许她并不这么想。记住，你的想法不代表她的想法。你是真的不求回报的在喜欢她吗？你扪心自问一下，你确定不用她回报什么吗？那为什么你会难过？若是真的一无所求，你又怎么会觉得难过呢？

所以，别觉得你那么爱她是伟大的。也许她根本不在乎你怎么为她付出，有时候你给她的爱或许是种负担。这种负担只会让她更加想远离你，因为她不想亏欠你。别事事为她担心为她张罗，你觉得她没有你不行，你觉得别人做不到你那么完善。但是你要清楚，你不是她要的那个人，你做的再完善也敌不过人家不做。那个位置本来就不是你的，你何必硬要挤上去呢？

你说道理你都懂，只是你做不到。喜欢她不是你的错，想关心她不是你的错，控制不住自己不是你的错。但是那是你的方式，人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱，所以如果你喜欢她，她不喜欢你，那么就请你默默的别试图让她知道。就算你会难过，甚至难过的流泪，就请你默默的就算是逼自己也好一定要忍着。

傻孩子，忘了吧.所有你留恋的，你回忆的，你拥有过的。那些，都已是记忆。缺失并不可怕，可怕的，是无法面对。

傻孩子，你无法轻易忘记，放弃。是因为你付出过。付出了，它就会像柱子一样扎根在心。不要刻意去逃避，刻意忘记，那只会让你更痛苦。绕开这个柱子，寻找未来的幸福生活吧。那里，有你的信仰。不是放不下别人，而是放不下自己

傻孩子，开始新的习惯吧。习惯每天一个人生活;习惯一个人过生日;一个人行走;习惯走过熟悉的路，面对熟悉的景。

傻孩子，勇敢看着镜子中的自己，这个悲伤软弱满面憔悴的自己。这也是你，成长中的你。这个你，正在逐渐死去，新的你，即将重生。找寻你的路，你的未来。你知道的，所有的浩劫，都是成长的祭奠。做最好的自己，即使，一个人

傻孩子，尽情发泄吧。剥开自己的心，用文字，用声音，用所有能发泄的方式。泄完了，就要振作。看，你失去的，其实微不足道。还有那么多人关心着你，以不同的方式。所以，你并不孤独。正是这样的失去，让你看清现在所拥有的幸福。

傻孩子，别哭，别再哭，不值得。把过去尘封，别委屈，别不甘心，别不接受，开始新的旅程吧。去遇见新的风景，新的际遇。做你该做的事吧，有很多事，等待着你完成。正如你说的：信仰在空中飘扬！

傻孩子，生活褪去了曾有的颜色，暂时宁静。别沉沦在这片宁静里，那会毁掉你。你要明白，虽然残忍，但这个决定，足够正确。现在的生活，不是你想要的。为了你的理想，你必须学会适时放弃。给对方最好的关怀就是变的更好，更强大，更幸福。

很多时候，你会忍不住想给那个人打电话，请千万一忍再忍。真的打了，请用问候的语气，并且不要有期待或惶惑。若是她打给你，请不要接听，或是用最平淡的语气与之聊天气。因为，没有几对情侣分手后可以成为好朋友，而重新开始，是太难的事情。我们可以很痛快地想，你越是冷淡她，她越是怀念你。因为，人就是这样，无妨把这当做一种快乐的方式。

没有伤，只有幸福与喜悦

人生是一场没有结局的答案，这个答案无所谓对与错，好与坏，只有美与丑，我们无法预测未来会产生什么事情，也无法知道未来会碰着谁，生活就是在一张崭新的白纸上书写自己的抱负，只要我们抱着一颗真诚的心，一颗敬畏生命的心，那么我们就是高贵的，固然没有后工钱我们歌功颂德，但我们仍旧可以说：我来过这个世界，这个世界很出色，我无愧于心，无愧于这个世界。

我们不知道未来会碰见什么人，产生什么事情，有很多我们珍爱的人从我们身边悄然拜别，我们无法挽留，只有阵阵心痛，看着她的背影逐步消失在地平线，在无数个夜里独自添着自己的伤疤入睡。
当我们怀着一颗敬畏的心去从头审视这世界时反尔没有了那么多的诉苦，是的，生活没有罪，无论奈何的生活我们都无法选择，也无法改变，我们是一群文化动物，没有太强的抵挡力，只要我们在世就说明我们还没有死，就说明我们尚有但愿，就说明这个世界还没有绝望，为我们可以或许活到此刻而孤高，为我们可以或许活到此刻而欢呼。
当我们在人生的低谷，当我们对这个世界布满绝望，让我们一起向这个世界祷告，祷告来日诰日的太阳会高高升起，会普照大地。
一段情感只能告一段落，失去的就让它永远的保存在最清澈的影象里，哪里没有痛，没有伤，只有幸福与喜悦。

只有美好，没有伤害的网络情缘

心里装着女王的心，却做着小三的事情。你可以活成女王，却憋屈的委曲求全。

世界上不该有抱怨，有的只是方法，你在羡慕别人的时候，却不知道，别人比你付出了多的思考，选择和努力。

我一直活的卑微且贫穷，钱不够花，衣服不够漂亮，人不够光鲜，我知道这一切会经过我的努力有所改变，可我不断的努力，事实证明，改变来的并不快，它慢条斯理，稳稳当当，我急了，想发泄，想找到一个出口，于是歇斯底里，于是大吼大叫，过后是颓废，是一蹶不振，一瞬间的自暴自弃，于是，我睡了，睡梦中能找到清醒的自己。

我一个小柴火妞，却奢望宫殿，华服，胭脂水粉，豪车，富豪，这些是不少女孩的梦想，我有这奢望也不过分，毕竟，我年轻过，漂亮过，眼睛大大楚楚动人，可如今，人到中年，这些词再不适合我，一个男的说我的眼睛漂亮，以前说我的眼睛会说话，可如今，我只能看到人老珠黄，女人的青春只有那几年固执的认为我会一直青春靓丽，天生丽质，嗨~多傻的人才会这么想，该开窍的年纪就该开窍的，不能抱着青春大梦使劲欺骗自己，看到自己老的迹象，就该保养了，于是，我找了一家美容减肥店，从那里开始我蜕变的梦想，女人，过了青春的年龄，就该活的光鲜韵味，来店里的姐姐们，也不是个个华服，豪车，她们也是普通的女人，她们有的比我还小，却开始了冻龄的步伐。

她们来了，就躺上去，我们就得服务看着她们肌肉松弛，虎背熊腰，在这个店里，似乎女人最丑的一面都展现出来，她们是一群想要变美的女人，她们生活幸福，店里充满笑声，她们积极生活工作，爱惜身体，我从中学到了另一种人生，每天哪怕有一点小的改变，我们也要努力。老板娘是个极好的人，出去赚钱的欲望，人也和蔼可亲，赚钱的欲望谁没有?说不想赚钱的就两种人，一是赚不到钱的人，二是消极的人，我是喜欢钱的，我想赚到自己够花，买喜欢的首饰，衣服，车，房，于是我做了微商，成了一个卖货郎，各种微商，直销，我都拿了代理，但结果是没有想象的那么好赚钱，我知道我有些地方做的不够，方法和方向，永远是成功少不了的两兄弟。

当我累了，理想和现实冲撞了，受打击的时候，我也选择张鸵鸟一样把头埋在沙子里。我想有一个强有力的后盾支持，想有个肩膀让我哭泣，想有个怀抱融化我的委屈，谁能给我，当他出现，我深深的着迷，陷入其中，他是我想象的一个人，除了温暖，温柔体贴之外，什么也给不了我，就是谈心，只是谈心，我选择完全信任他，于是，总能从他那里得到温暖，他对我，只有理解，鼓励，没有负能量，所以聊天都是轻松愉快的。我们相互吸引，相互温暖，我知道他需要的是什么，却给不了他，因为我有个爱我的老公，和两个可爱的孩子，却也没有了断的理由

我有过一段时间自责，背上思想的包袱，我甚至觉得，跟他更有的聊，甚至想象他是我的老公多好，且不说年龄的问题，我们彼此都有家庭，人生遇到这样一位知己真的很好，只有美好，没有伤害

没有后退的路，只有向前的脚步

没有倒退的路，只有向前的脚步

两年不联系的朋友吴静突然给我发消息说：她失恋了。

我淡淡地说了句：你不是前几天还在空间和朋友圈秀你们的恩爱照片吗?怎么就突然分手了?

吴静叹了一口气说：生活处处有惊喜，本来好好的，说好的18面年底结婚。可是昨天他说他有喜欢的人了。在那一刻我所有幻想过的美好都破碎了。我不知道该怎样应对接下来的日子。我两眼打量着这个空洞的世界，所有的泪和心酸在那一刻像绝了堤的河水喷涌而出。已经两天了，我好像突然老了几岁。

听着她诉说着她的不幸，我不知道怎么说，只说了一句：世间没有倒退的路，只有像前的脚步。安慰好她之后，我也陷入了久久的沉思。

20XX年的时候我和我喜欢的女孩儿达到了恋爱的高峰期。我们天真的以为我们永远都不会分开。我们俩甚至连结婚的一系列事项都讨论过。譬如她喜欢什么样的被子，房子里面怎样装饰，结婚后谁做饭，谁刷锅等等，那些真实的情景仿佛都在眼前。

后来，我们因为一些琐碎的小事开始了长达两周的冷战。我是个特别倔强的人，不愿意去认错和低头。两周后我看她过的比我还要潇洒，心里面就莫名的来气了。

我总以为她根本就不在乎我。于是我冲动地说了分手二字。说完后我删掉了她的扣扣，微信和电话号码。她没有来找我，一个人待在宿舍没吃没喝整整睡了一天。我还嫌伤害她不够，又狠狠地补了一刀。我给她发短信说：把你的照片都还给你，我们俩的照片我会全删了。那天任凭她怎么苦苦哀求我，我都无动于衷，还是残忍地按下了删除键。

之后的她完全像变了一个人。不爱说话，脸上也失去了往日的笑容，一切都暗淡地像夜幕降临后的天空。一个月后，她为了试探我是否还在乎她，和别的男生好上了。她以为我会冲动地去找那个男生，把她抢过来。可是我并没有这么做。我把所有的心痛都压在心底，深夜痛的没办法的时候，我时常用酒精去麻醉自己。她不喜欢我抽烟，在和她分手的那些日子，我基本每天都是一盒烟。这样的生活，我整整过了两个月。

朋友把我的这些变化都告诉了她。她终于忍不住给我打来了电话，她在电话的那头抽噎着说：你就是个懦夫，你只会用酒和烟来麻醉自己。你在你自以为是的世界里高傲地永远都不知道怎么低头。你这人看起来文质彬彬的，做事怎么这么残忍。当你把我们那些甜蜜的照片删去的时候我的心就已经绝望了。

我忍住眼角的泪咬着牙说：祝福你，过去的事情就不要再提了。说完这句后我挂下了电话，后来任凭她怎么打，我都没有接过。

如今想想，那时真是太冲动了。就仅仅为了一些小事和她斤斤计较。把那么好的感情毁于了一旦。

人啊，不真正失去一次就不知道什么叫珍惜。越相爱的人到最后分手时伤害的越深。我们每个人在表面上看起来都很绅士，对感情的认知水平也挺高的。可一旦遇到自己头上，所有的智商都会变成负数。

爱情这东西，就像一块儿完整的镜子，幸福的时候能照亮整个世界，破碎的时候，整个世界也跟着支离破碎。好的东西需要两个人去精心维护，等到一块儿完整的镜子破了的时候，任凭你怎么拼凑，都不可能回到当初。

世间没有倒退的路，只有向前的脚步。等你想明白了，那个人也就不在了，你失去的不仅仅是一个人，还有一颗火热的心。不管你最后怎么后悔，都无济于事。你只能怀揣着这份心痛继续向前。

爱时轰轰烈烈，别时笃定坦然。不挥手，不告别，不祝福，从此天涯再无期，你也与我再无关，这是对爱情最好的交代，也是对曾经相爱过的人最好的交代。

爱情里只有爱与不爱，没有值不值

大学舍友最近要结婚了，通知我们的时候脸上的笑都快堆不住了！说起她的男朋友，大学的时候我们吐槽了不知道多少次，也是打心眼里不喜欢，可是看到舍友这么幸福的笑容，想想他们这段爱情，人家似乎没那么讨厌，倒是我好像太自私了一点。

他们的开始是男生先追的舍友，他们是在网上认识的，男生对舍友穷追不舍，今天送个布偶，明天送个巧克力，总之舍友喜欢的不得了，我们都劝她别太认真了，人家说不定就是追着玩玩。可是爱情这东西谁又能说的清楚呢，舍友开始频繁的打电话，出去约会，他们在一起了。感情里哪有那么多一帆风顺，男生是军人的原因不能常常见面，既是叫舍友出去约会也是陪他出去看病，一个学期见不了几次，舍友开始闹一些小脾气，两个人也经常吵架，男生说话一点都不客气。舍友经常躲被子哭，因为怕我们发现又要说她男朋友不好，你看这个傻孩子。舍友就是一个典型的肉食动物，可是男生一点肉都不吃，每次两个人吃饭都是舍友迁就着男生，我们总是问她，那男的有什么好？让你这么为他掏心掏肺的，连肉都戒了！她总是笑嘻嘻的不说话，脸上总是一个大写的幸福我们也只能摇摇头。毕业了，男生被分配到很远的地方，离舍友家需要坐火车又换大巴还有再换汽车，这么远的距离我们都以为舍友熬不了多久就会分手，谁知道舍友努力竟然考上了军队文秘，为了男朋友去了鸟不拉屎的地方，现在两个人天天朋友圈秀恩爱，这不结婚的日子马上就要到了，这样的状态你除了说祝福还呢说什么呢！

在爱情里我们似乎总会问值不值得，可是哪里来那么多值得不值得，就是爱与不爱，你不能来我的地方，那我就到你的地方去，总之我们在一起幸福就好。实在是羡慕舍友这样的决心和付出，我似乎对待爱情太小心翼翼，总是张望着不敢迈出脚步，怕受伤又怕没回报。但是，你不迈出脚步又怎么知道前边是天堂还是悬崖呢？既是失败了似乎也没什么关系，回来吃一顿好的，睡一次好觉，遇见下一个他也就是转眼间的事。你是不是也是像我这样固步自封呢？我们都别计较太多自己的得失，别太自私，别问太多值得不值得，只问你是不是爱他，愿不愿和他在一起？愿意的话，迈出脚步吧，说不定收获爱情就在不远处呢!