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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的好的爱情，不是来自经营，而是……，欢迎阅读与收藏。
我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。
我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。
他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。
为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。
认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？
说说我自己的故事吧！
我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的，据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。
当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。
那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。
那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气昂得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。
阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入、还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。
当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。
阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。
我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有着一席之地。
阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？
在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子，我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……
不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。
可是，如果女人以为这真是男人最大的述求，心甘情愿地去按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。
并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。
生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流，能力上与他匹配的女人。
我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！
其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。
如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。
我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了，每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。
很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。
并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。
08年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……
那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。
经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！
有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？
也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。
最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。
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真正的伤害，不是来自拒绝，而是优柔寡断
一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？
我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。
小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？
我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？
她立刻说，我不喜欢他呀！
我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。
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我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”
他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”
我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”
他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”
我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”
他点点头，说尊重我的选择。
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我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？
我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？
我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？
你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。
不管对方如何，起码你能够问心无愧。
曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。
后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。
诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。
面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。
真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。
好的爱情，不是雪中送炭，而是锦上添花
01
周末，看书累了，在电脑上看两集《甄嬛传》。
看到那个深爱着果郡王，却被皇上纳入后宫的驯马女子宁嫔。
她在入宫之前，曾经被果郡王救过一命，自此深深爱上了他。宁嫔为了这份爱，可谓倾尽了全力，哪怕知道果郡王最爱的人是甄嬛，她也爱屋及乌地去帮她。
但那只是她单方面的爱，果郡王的心里，只有甄嬛。
我并非质疑这份感情。真挚的感情，都值得尊重。
如果，只是一份单恋，心里仰望着这样一个遥不可及的人，其实也很美。但如果非要一个结果，一定会很受伤。
02
我的同事小敏，这些天一直和我哭诉“失恋”的事，问我那个男人如果不爱她，为什么还一次次帮她？
小敏是市场部的文员，去年我们公司开商务会，她负责给来宾播放新产品的PPT，竟然临时出了状况，怎么弄也不行，急得满头大汗。
正在这时，一位年轻的帅哥过来，三下五除二就帮她解决了问题。播放PPT的空隙，小敏偷偷看那位男士，他也正好看她，两人会心一笑。或许，就是从那一刻，小敏就爱上了他。
后来，小敏打听到那人是某公司的副总，董事长的公子，也是未来的接班人。小敏千方百计要来他的联系方式，成了他的微信好友。
小敏经常找那位副总聊天，毕竟都是年轻人，很快就熟络了。他们偶尔也开一些粉色的玩笑，比如：小敏问，干嘛了？他会说，想你了。聊到另一半的样子，他就说以后找女朋友，要找小敏这么温柔可爱的。
有几次，小敏有事找他帮忙，他都痛痛快快没有一点推辞。
小敏陷入自己编织的情网中，他觉得自己真是太幸运了，一不小心就钓了个金龟婿，结婚以后就可以不用辛辛苦苦上班赚钱了，一心一意做个全职太太就好，反正，他家里有的是钱。
2月14日那天，小敏借着那个日子，大胆表白了对他的爱，却遭到对方断然拒绝。人家说压根就没往这方面想，就把她当个普通朋友，自己有女朋友，在国外读书呢。
小敏受不了这份“失恋”的打击，情绪一直很低落，她以为他就是那个白马王子，怎奈却不过是自作多情。
她几次和我诉说，我都沉默。因为，我怕说实话会伤了她的自尊。
俗世的感情，大多都有现实的一面：般配。
爱情，不是同情，帮助，索取。爱情是相互滋养，相互成就，相互拥有。他愿意帮你，并不是出于爱，有时，只是愿意展示自己高大光芒的一面。
如果，两个人的世界，没有高度的重合，即便结了婚，也大多不会幸福。
03
记得小时候，我妈妈有个表妹，我叫她表姨，经常来我们家串门。她丈夫是当年下乡的知识青年，来了村里，被安排到她们家住。小伙子和她们全家相处得很好，闲暇时，他还教表姨识字，两人相处甚欢。
如果，他们的关系，能够停止在这个时刻，估计又是一段“村里有个姑娘叫小芳”的美好回忆。而表姨的父母，巴望着促成这段姻缘，想把女儿嫁给他。
在当时，前路漫漫不知途，那位知青哪里还考虑什么未来，只求当下这份温暖了，就同意了这桩婚事。后来，知青们都回城了，他却因为结婚生子不能再回去，只干上了一份当老师的工作。
期间，他也提出过离婚，想改变命运的走向，但都被表姨以死相拼给吓住了。
可两人出身、成长、教育背景差异实在太大，根本难以沟通。夫妻间的聊天，只限于今天吃什么饭、买什么菜之类的家长里短。更多的时间，是男人在看书写字，女人在忙碌着做家务。
日子一天天寡淡无味过下去，也就老成了老伴儿。
几年前，母亲还在时，表姨和她说过几次：我这辈子说起来好听，找了一个有文化的男人，其实，还不如找个和我般配的，还有点热乎气儿。我们家就像冰窟一样，他宁可对着一堆破纸烂书，也不愿和我多说一句话。
我几次听得唏嘘。
04
是啊，这种不般配的婚姻，就像当年的鲁迅先生和妻子朱安。
朱安，在无爱的婚姻里，轻叹了一生，她的命运，尽处荒凉。
豫剧《风雨故园》，暮年的朱安，有一段伤感的唱词：只怪自己没文化，只怪自己考虑不周，他是一座高高的山，不是我能爬的矮墙头。今生已将终身误，来世我再也不把女人投！
许多人都觉得，雪中送炭的爱情才伟大，在你脆弱绝望的时候，一个脚踏七彩祥云的英雄从天而降，解救了你所有的窘迫，是何等的荡气回肠。
其实，这样的爱情，实在算不上一段良缘。你们世界里的重合度太小，你想的是晚餐吃什么，他想的是去看傍晚的落日。你们的灵魂，总是难以在一个高度上，这样的相守相伴，又怎会快乐？
古今中外，那些情深意浓的伉俪，无一不是旗鼓相当，势均力敌，没有攀附，没有自卑，没有委曲求全，用各自的光芒，照亮了对方。
千万不要相信什么我负责赚钱养家，你负责貌美如花，只建立在外貌上的竞争力太浅薄，最容易坍塌。
而情深意笃的夫妻，都是战友关系，有共同的目标，并肩努力过，才有持久深刻的感情。否则，只是年轻过，伴一程而已。
最好的爱情，不是雪中送炭，而是锦上添花。
不是他很好，而是，他很好，我也不差。是两个叠加的世界，更加宽广。像两株并肩守望的树，缠绵而不缠绕，独立而不孤立。
但凡最般配，必定各自精彩。
愿你，遇到一个无需取悦的人，共度一生。
好的婚姻不是搭伙，而是余生
最近，天津一对夫妻，因为结婚30多年严格坚持AA制，把网友惊得目瞪口呆。
这对夫妻家里的物品所有权，大到家用电器，小到一颗鸡蛋，都做了严格的区分。
在一段采访中，丈夫说，妻子从来不肯让他睡床上，一年365天，他都是睡在地上的。
妻子也抱怨，丈夫对她关照甚少，别人给的东西，他从来不肯分享，都是自己吃。
有一次，家里排风扇坏了，妻子让丈夫看一眼，结果丈夫歇斯底里地喊道：那么高的地方，你想摔死我吗！
这则新闻底下，评论炸开了锅。
很多网友说：“这是夫妻吗？连合租关系都不如！”
婚姻中的金钱问题，一直以来都是夫妻双方矛盾的焦点。
只不过，新闻中的这对夫妻，显然已经不是在经济上执行AA制那么简单。她们的这种做法，已经接近“分家”。
彼此之间没有任何的情感交流，有的只是斤斤计较，相互算计。
在一段没有爱的婚姻中，两个人都变得自私又冷漠。
1
婚姻，不只是搭伙过日子
曾经在网络上看过这么一个故事。
有位博主的公公和婆婆，就是典型的搭伙过日子。
他们生活在同一个屋檐下，但一个星期内说过的话，不会超过十句。
公公每次下班回到家，洗漱完毕后就坐在沙发上，打开手机不停地刷抖音。
婆婆则是自顾自地看着电视剧，偶尔回复一下朋友的微信。
两人就算同时坐在客厅，也从来都是零交流。
婆婆煮的宵夜，公公从来都不吃，他宁愿等婆婆吃完，自己再进厨房重新做一份。
博主说，其实她也想不通，为什么公公和婆婆“凑活”了这么久，还不离婚。
曾看过一部美剧，名叫《了不起的麦瑟尔夫人》。
剧中，麦瑟尔夫人的母亲罗斯在婚姻中长期遭受丈夫的冷落，在丈夫眼中，她成了家里的一个摆件。
她说的话，丈夫充耳不闻；她穿了新衣服，丈夫视而不见；她的想法，丈夫从不在乎。
罗斯对婚姻失望透顶，终于忍无可忍，离家出走。
而丈夫在妻子离家出走，消失了很久之后，才意识到她不见了。
这样的婚姻，真的很令人痛心。
现实生活中，又有多少伴侣，白天做夫妻，晚上做邻居？
在一段没有爱的婚姻中，夫妻双方就像是同一个屋檐下的陌生人。
明明拥有着最亲密的身份，却彼此疏离，互不关心，从不交流。
就像有一段话说的：
“搭伙的婚姻，没有感情，没有沟通，没有灵魂。”
它无非就是将两个人凑在一起，共同分担一些经济上的压力。
然后你是你，我是我，再无瓜葛。
也许一开始在一起的时候，两个人心里还抱着一点希望。
但时间长了，夫妻双方都渐渐学会了屏蔽自己的情感需求，不再渴望被爱。
这段没有温度的婚姻，也就离散伙不远了。
2
有爱的夫妻，心里都装着对方
在综艺节目《做家务的男人》中，袁弘和张歆艺的神仙爱情，可以说是羡煞旁人。
袁弘素来有“模范老公”的称号，他会在早上六点钟起床，给自己和张歆艺做好早餐。
听到孩子哭了，他会立刻跑去安抚孩子，主动给孩子喂奶。
他还了解张歆艺的口味，擅长做她最爱吃的虾仁意面和炖牛肉。
当妻子说自己颈椎不舒服的时候，袁弘又会主动帮她做牵引，给她按摩背部。
除此之外，袁弘还喜欢时不时地给妻子准备小惊喜。
有人羡慕张歆艺嫁了个好老公，殊不知，张歆艺和袁弘是互相宠爱。
袁弘很爱骑摩托，张歆艺虽然很担心，但还是悄悄买了头盔送给他。
有一次，袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里，做出的蘸料味道很奇怪，他吃完后皱着眉头，有点尴尬地看着妻子。
没想到张歆艺拿过来尝了尝，还鼓励他说味道不错，甚至当着他的面，多吃了几个蘸了蘸料的茄子，把袁弘给逗得十分开心。
张歆艺在节目中，也曾多次夸赞袁弘，袁弘听了，心里也美滋滋的。
很多人羡慕张歆艺和袁弘的完美婚姻，可是这个世界上，哪有什么完美的婚姻？
那些看起来比旁人幸福的夫妻，不过是因为彼此都把对方放在了心上。
婚姻中，谁也逃不开柴米油盐的生活，鸡毛蒜皮的琐碎。
有些夫妻在日复一日的消磨中，逐渐变得麻木冷漠，不再关心伴侣的想法和感受。
而有些夫妻懂得用心经营一个家，细心地感受爱与被爱，把细水长流的生活，过出了许多浪漫和诗意。
3
最好的婚姻
不是搭伙，而是余生
前段时间，四川成都的一名网友分享了一段视频。
视频里，是她99岁的爷爷和97岁的奶奶在医院中发生的一些小事。
她的奶奶生病住院，但是嫌药苦，不肯吃。
爷爷反复劝说奶奶，急得都要哭了。
最后，无奈之下，爷爷只能“威胁”起奶奶：
“你不听话，我不来看你了。”
这段视频，让许多网友感动落泪。
爷爷奶奶都已年岁近百，可奶奶依旧是爷爷心目中长不大的孩子，需要他哄着、宠着、照顾着。
这让我想起前几天看到的另一个视频中，一位老爷爷帮自己的老伴买珍珠奶茶。
只见老爷爷挤在一群年轻人中间，打了两个电话给老婆婆，问她想喝什么？
最后，老爷爷帮老婆婆买了一份大杯的珍珠奶茶，还强调了要温的。
网友们看了，都觉得这一幕特别暖心、可爱。
这两对老夫妻，也让我们看到了婚姻最美好的样子——即便人到暮年，依旧用心地爱着彼此。
曾在网上看到有人问：
“最好的婚姻是怎么样的？”
底下的一个回答深得我心：
“经得起风花雪月，耐得住柴米油盐。”
好的婚姻，从来不是没有争吵，没有分歧，一生平稳顺遂。
而是在一遍遍的磨合中，夫妻双方从来都不曾放弃，一直坚定地爱着对方。
4
用心去爱，便是最好的余生
看过这样一段台词：
“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
婚姻是一场漫长的修行，有太多的伴侣带着甜蜜的爱步入婚姻，到最后却只剩下怨怼和疲倦。
归根结底，不过是因为人性懒惰。
我们以为结了婚，就可以顺利奔向幸福的终点，于是不再用心经营彼此之间的感情。
殊不知，婚姻只是幸福的起点。
《傲骨贤妻》中有一句话：
“婚姻最大的魅力，其实是在于探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。”
当我们懂得了用心去经营婚姻，多在乎对方的感受，倾听对方的心声，珍惜对方的付出，夫妻关系自然会越来越紧密。
如果只是一味地索取，忽略对方的付出，用逃避和冷漠对待另一半，那么，即便夫妻之间有再多的爱，也终将会被消耗殆尽。
相爱容易，婚姻不易。
感情里任何问题都不是小事，我们都知道“千里之堤，溃于蚁穴”。很多你看上去芝麻大的一件小事，却往往会成为压死骆驼的最后一根稻草。
而感情中，特别是婚姻中，多的是平凡又琐碎的小事，而正是因为你认为“可以忍忍”的小事儿，最终导致了你们感情的破裂。
大数据表明34.21%的人离婚是因为生活中的琐碎，还有30.16%的人离婚是因为家庭分居所造成的，另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等都是造成离婚的因素。而其中因为“生活琐事”离婚的，占据最大比例。
其实，普通人的婚姻中，根本没有那么多戏剧性的转折，而更多的关系其实都是死于那些看上去“很小”的事儿。
因此，婚姻中无“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角而已。所以，当婚姻出现问题，忍是最低级的选择，而学会如何经营两个人之间的关系才是最重要的。
爱情中大的忌讳，不是带着负面情绪，而是......
小果的丈夫每天回来都会给自己和女儿微笑，看起来好好的，但小果觉得两人已越来越陌生。
一次，丈夫同事打电话来，才知道丈夫在单位里受了比较大的处分，在办公室里一直很低落，同事担心他，让小果安慰一下。
说到这，小果眼睛红了。
她说，刚结婚那会，他们觉得夫妻之间不应该把外面的负面情绪带回家，让无辜的另一方承担，所以有约定：外面的坏情绪隔离在家门外。
但是，她发现，这样做并不能使家更幸福。丈夫很多事情她开始不知道了。
甚至她发现丈夫在外面有了所谓的红颜知己。
丈夫解释很合理，为了不影响家人的情绪，为了防止自己的不开心迁怒到家人，所以外面有什么委屈、不顺心的事他都自己想办法化解。
但有时候实在无法排解，就需要人发泄。慢慢地，有了相对固定的发泄或倾诉对象。但他没有背叛家庭。相反，是由于爱妻子和女儿。
可小果的感受不是这样。
丈夫心里有不快乐，有大事都不和自己说，而和外面的红颜知己倾诉，自己完全不知道丈夫内心在想什么，自己对丈夫的了解还不如别的女人。她有些崩溃。
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当然，也有可能对方本来就和你三观不合或嫌弃你，那样的婚姻则本身是个悲剧。
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比如，有些人本来是要抱怨工作的不满，却趁机把平时家庭中的不满也发泄出来，诸如妻子乱花钱；而听的人，本来是想安慰，但听着听着，变成指责他哪里哪里不对，或者联系家中一些往事也批评他种种不好。
这样，两个人都违背了初衷。
这就是说的人和听的人不在一个频道上。缺少共情，才是爱情中的大忌。
《后来的我们》中男女主角的分离可以从很多角度来分析，但也可以一以概之就是没有共情。
在女主看重房子的时候，男主没有去打拼；在女主不注重房子的时候，男主却想着有好房才能让女主幸福。两人的情感其实不在共同频道上。
我有一次在单位里原本会加薪，但却没有。心情不好，回到家告诉妻子，妻子拥抱了我，为我做好吃的。我的心情渐渐好转，感激妻子为我做的，想对她更好些。
后来，她看到一篇文章，写的是给人做完事后需要给对方回复，让我意识到自己某些不足之处。我们的关系比以前更亲密了。
负面情绪可以温柔地或撒娇地乃至于愤慨地表达出来，不一定会刺伤家人。深情的夫妻在彼此表达后，因为感同身受，因为心疼，反而生出情感上的依赖，关系更加牢固。
这种依赖不是人格上的、经济上的、生活上的依赖，在这些方面不能依赖，但感情是可以的。感情的依赖，就是彼此的融合和珍惜。
在外面有情绪的人不一定都变成“刺猬”，也可以是“小猫”、“小狗”、“小兔子”。在工作中，一个人也可能因为不满而攻击同事。这更是个人的修养和处世问题。总不能说，同事之间也不说工作了。
所以，如果夫妻间表达外面的负面情绪反而会演变成争吵，那么就要反思，是不是真的相爱，或者是不是个人修养问题，或者三观不合，导致无法共情。
这就好比，做一盘菜味道难吃，不是因为做菜这件事错了，要回避，不再做菜，而是做菜的方法或水平有问题。
夫妻之间需要边界，彼此需要一个适当的空间，但这个空间的距离不能阻碍相互拥抱、取暖、展现真实内心。
真情交流即便有让人不快的事，也比勉强的笑容贴心。
爱他（她），就多和他（她）说说心里话吧。
好的婚姻不是选出来的，是经营出来的
前不久，500多名深圳清华博商同学会的企业家聚集在深圳麒麟山庄，听《非诚勿扰》点评嘉宾黄菡分享自己对婚姻的感悟，传授婚姻调适的技巧，传递幸福生活的密码。博商同学会秘书长郑义林介绍，本次活动是第十五期博商名师大讲堂。
美好婚姻要经过艰难磨合
面对时下年轻男女的情感困惑，黄菡认为，再美满的婚姻也不是万能的，如果想用婚姻来解决所有问题，结果会发现婚姻带来了更多问题。
如今的年轻人在选择伴侣时容易步入几个误区，比如“有爱就没有过不去的坎儿”，“好婚姻能满足人的所有需要”等等。这会让你特别难找到你的另一半，现实中，能够完全符合你理想要求的人基本不存在。第二，你将会放弃婚后的努力。
黄菡认为：“人生的不如意是永恒的，爱也不是解决生活所有问题的一卡通，我们要做的是先端正好心态，接受生活的不如意。”好的婚姻不是选出来的，而是经营来的，再合适的人也是从陌生人开始，走到朝夕相处共同生活的，这中间没有天生合适的人。“天生一对地造一双都是大家想象出来的，美好的婚姻肯定要经过艰难的磨合。”
好男人是好女人培养出来的
婚姻关系中夫妻双方可否得到持续的满足，对于婚姻关系的维系至关重要。黄菡认为，想获得持续的满足，需做好几点：给对方他（她）所需要的；互为满足是最好的满足；建立共同的心理账户；接受延迟满足；接受生活的不如意。“其他几点都很好理解，我重点分析为什么接受延迟满足的能力十分重要。”黄菡认为，接受延迟满足表现为，是否能接受所谓的“潜力股”的配偶选择。“也许你现在的配偶不能满足你对情感生活或物质生活的所有心理预期，你是否有耐心去接受这种延迟满足？好男人往往是由好女人培养出来的。”黄菡有哲理的爱情和婚姻观赢得现场听众的共鸣。
双方贡献
需大抵对等
爱情和婚姻的维系和发展存在一个前提，那就是双方的贡献是大抵对等的，否则，如果双方的付出和收获极大失衡，将是危险的兆头。
美满的婚姻中双方在择偶与婚姻中大多恪守着对等律，或是家庭背景、学历、职业地位等方面的相似性对等，或是郎才女貌、男财女色的互补性对等，或是一方付出更多的情感或劳动以弥补自己与对方其他方面差距的补偿性对等。
“理想的伴侣不是找到的，是相互创作的”，幸福婚姻需要调试，调适婚姻是一门艺术。认真感悟、不断调整，你就会拥有一段执手偕老的幸福婚姻。
爱你在心要口常开
黄菡认为，夫妻间的真诚不是任何话都直言不讳，而要考虑说话的场合和方式，采取利于对方接受的方式。“苦口的不一定是良药，但良药如果能裹上一层糖衣将更利于人们入口、消化和吸收。”此外，还要善于用积极、有建议性的话语赞美对方。尊重对方的信念，发现对方真正的优点，然后真诚地表达肯定的行为，“爱你在心，口常开！”
黄菡向听众展示了美国传播学家艾伯特·梅拉比安提出的一个公式：信息的全部表达=7%语调+38%声音+55%肢体语言。“通过目光接触、言语表情、身势表情获得的沟通感受，比起漫无边际的唠叨更有意义。”此外，夫妻在沟通的过程中一定要善于倾听，“如果你能听出对方话里的真正意思，那么沟通就不再困难，婚姻也会越来越美好。”（李昊宸叶洋特）
现场问答
出轨是不是婚姻
底线？不一定
问：我30多岁，虽然外表看起来柔弱，但内心还是比较刚强的。我下面有几家公司，也谈过好几个朋友，但谈着谈着朋友就变成了哥们。我的征婚条件并不很高，不知道为什么就是找不到结婚的对象，我很是着急！
黄菡：最简单的办法就是上《非诚勿扰》。（众人大笑）。在《非诚勿扰》中，很多女嘉宾说“我的条件不高”，但实际上要求很高，不能接受不如自己的对象。女人往往认为自己很包容，但有时没有男人包容，因为男人可以接受不如自己的女性，很多女性做不到。这样一来，很多成功女性的择偶范围越来越窄。但在《非诚勿扰》上，一些优秀的大龄女青年找到了合适的对象，因为在《非诚勿扰》这个大平台上，她们的选择和被选择的机会大大增加。
问：我有一个闺蜜，当初因为丈夫出轨，不管丈夫如何忏悔，就是不原谅，死活要离婚。后来她前夫和小三结婚了。她离婚后带着孩子至今依然单身，心里很痛苦，也后悔当初那么决绝地离婚。如果放在之前，我自己如果遇到这种事情，我也是绝对不能接受的，但现在随着年龄的增长，好像对这种事情的态度有了一些变化。
黄菡：出轨是天底下人都可能犯的错，这是人性的弱点。但出轨是不是婚姻的底线？是不是不可以原谅的错？不一定。爱分三个层次，一是快乐，二是忍受痛苦和牺牲，三是带来力量的增量。一方出现了这种情况，会让人心痛、愤怒、沮丧，这是人之常情，但是否就因此不能挽回婚姻关系？不一定。最好不要不问清白，那么决绝。（李昊宸叶洋特）
记者对话
保持感情新鲜
可能事倍功半
记者：婚姻是企业家人生最大的一笔合同。根据一项调查表明，企业家的婚姻质量普遍不高，只有40%左右的企业家认为自己的婚姻幸福，20%左右的女企业家都有着各种各样的婚姻困惑。有的企业家经过了不断的调适，有的经过了一次两次甚至三次的多次婚姻调适，让婚姻的质量得到提高，比如潘石屹夫妇。但我们可能更希望能在一次婚姻中不断调适，让婚姻幸福。
黄菡：问题在婚姻中是普遍存在的，关键在于问题是什么，问题的大小与严重性，所以婚姻生活中不断地调适是常态性的。
记者：有的女企业家比较强势，这在婚姻中对他们有什么样的影响？
黄菡：传统意义上对于女性在婚姻、家庭中的定位是温柔贤淑、相夫教子的形象。而现今社会环境下，越来越多的女性日益强势，特别是女企业家阶层。在爱情和家庭中强调双方的平等，关键要看对方能不能接受你强势。
记者：婚姻如何保鲜？
黄菡：婚姻的幸福和谐不仅仅取决于爱情的强度。婚姻的产生最好经由爱情，婚姻的维系最重要的是婚后的合作能力。不能将婚姻的快乐完全寄望于恋爱时期的激情，否则很难为婚姻保鲜。爱情消失了，但新的情感产生了，新的情感不像爱情那样披着美丽的外衣，但是它有更强大的、保护你生活的功能。在平凡的生活中，我们不要尝试保持感情的新鲜，那是事倍功半。我们需要通过角色的认知、能力的提高，实现对对方的吸引力。纵使对方找了新欢，我们也不吃亏，因为我们实现了自我增值。夫妻双方的步伐一致性、信息量的对等交换以及个人成长提升的状态，对于婚姻关系的维系都是十分重要的。
杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......
前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。
而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。
我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：
“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”
问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；
刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；
牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？
每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”
“这就是理由？”妻子不敢置信。
显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。
可是，怨会积累。
这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。
之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道：
“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？
你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独，我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。
然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”
你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？
伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；
而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：
一、重婚或有配偶者与他人同居的；
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
四、因感情不和分居满二年的；
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：
1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：
谁做饭，谁洗碗；
谁接送孩子；
是否借钱给亲戚；
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同，就事论事。
很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！
4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。
比起冲突，疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西，放得出去，才回得来。
平凡的夫妻，相爱容易相守难；
平凡的婚姻，崩塌容易重建难；
婚姻的琐碎，美在细节。
一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；
却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。
真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！
后台留言中，常常看到这类的留言：
“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”
“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”
“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”
于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长？
曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。
过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧，感觉不需要他了。”
听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。
一份做不好，就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？
作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗？
你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？
每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。
相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。
我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」
我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？
“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣，从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：
两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前，先改变自己
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。
杨绛老师的一段话：
年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。
