【www.qg13.com - 父亲的情感语录】
在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的背父亲出山，欢迎阅读与收藏。
听了不少的歌曲，但我最喜欢的还是崔京浩的父亲！！
那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿登天的梯，父亲是儿拉车的牛每当听到这首歌的时候，我都会想起我的父亲，想起小时候，坐在父亲的肩头，去看外面的世界！！
我的家乡是一个偏僻而又荒凉的小村子，三面都是山，只有一面是一条通往外面世界的小路！！我们这里的很多人几乎一生都没走出过家门，更不知道外面有什么，封闭的山村封闭了一代一代的父亲，在勉强可以维持生活的天空！
在我们那里上学是一件难事！！记得小时候，每天都要爬几个山头，走十几里的山路，所以我们那里的孩子学习都是最好的，在他们的心里都有着一个走出去看看外面世界的梦！！很多的却都中间辍学了，每当高考那到通知书的时候，那是父母们做伤心的时候，总是泪流满面的看着渴望上大学的孩子！！是无奈，是忏悔，还是抱怨！！！
就这样，一个一个的孩子被阻隔了，被那大山阻隔了他们走出去的脚步！！今天我走出来了，我清楚的记得，我上学的学费是父亲卖了家里那只唯一拉车的牛凑上的！！走在大学校园里，虽然穿着和其他人格格不入，但我一点都不自卑，反而心里很平静，我自己知道，在家里还有当牛拉着车的父亲！！
记得小时候，我总喜欢坐在父亲的肩头上，到那条唯一通往外面小路的路口，使劲往外看，我指着小路的尽头对父亲说：等我长大了，我就带着你出去！我记得父亲当时就流泪了，我用稚嫩的小手摸着父亲的脸问爹，你不想出去吗？爹说：想啊，做梦都想！
渐渐的我长大了，真的走进了大学的校门，在大学里我在充实着我自己，我知道，在我们的村子里都在看着我这只唯一的金凤凰！！大学几年我几乎没回过家，为的是节省路费！！但我知道，父亲一定在盼着我回来！！
今年我回家了！！看到了我已经苍老而满脸皱纹的父亲！！
坐在火车上，我一直都在流泪，泪眼模糊中我仿佛看到了父亲正站在小路旁，那已经不在健壮的身躯和泪水晶莹的双眼！！我差点而叫出来，但抽噎声早已淹没了我！！今年家乡下了很大的雪，小路上没有任何的足迹，我踏着皑皑的白雪，一步一步接近着我的父亲！！家乡还是那个样子，只是在大雪的覆盖下显的那么洁白！！我感觉自己好象是一个罪人，抛弃了亲人自己去了外面，站在小路上我伫立，凝视着，父亲啊，我象您忏悔来了！！
推开门，父亲正在坐着，从他的眼神中我看到了期盼和宽容！！我一下子扑进父亲的怀里，父亲想起来，但又突然坐了下来，我知道那是父亲的关节炎又犯了！！不知道我在父亲的怀里哭了多久！那天我吃了世界上最好的晚餐，父亲亲手制的咸萝卜！！
假期过的很快，没多久我便离开了家！离家的时候，我是和父亲一起走的！！
背着父亲，还是走在那条小路上，不再是开始离开家时的激动，而又是一种难言的平静！！大雪掩盖了我留下的足迹，回头看看自己生长的地方，心里有不可名状的苦涩！！
朝上拖拖父亲，头也没回的消失在茫茫大雪中！！
小编推荐qg13.com
背锅侠
不着急证明自己，不着急自证清白，是成熟的表现。
这些年，我背了很多黑锅。有的已经真相大白，有的还一直背着，而有的则没有机会变得清白，永远都没了机会。
什么清白不清白的，都没关系的。
我在读书的时候，就已经模模糊糊地意识到了这一点。清者自清，就是别人再诋毁，咱也是清白的。
因为这样式的性格，还结识了一位同学，关系一直都很好。
他叫阿杜，人不错的。
复读的时候，上午第二节课下课，要出课间操。楼梯口拥挤，男男女女近乎拥着前行。
当时，阿杜正在人群里，在他前面走着的是一个女同学，一位姓马的同学跟阿杜开玩笑，用手推了他一把，阿杜栽到了女同学的身上。
在阿杜往前栽的一瞬间，他身后闪出了一个空位置，我跨步到了这个空位置上。
阿杜缓过神来，回头刚好看到了我，他以为是我推的他，张嘴就骂，一连串的脏话。
我没搭理他。
在做操的时候，他还回头恨恨地瞪了我好几眼。
我也没搭理她。
事情，就这样式过了两三天。
一晚，他拎着酒到寝室找我，说非要请我喝酒。
问他为啥喝？
他说，我是来赔礼道歉的。那天的事，小马主动找我承认是自己干的。我误会你了，兄弟。
噢，那没事，说开了就好，喝吧，去买瓶白的。
两个大男人，你就拎两瓶啤酒，竟然敢说请我喝酒，你这不是骂人吗？
上白的！
一人一瓶！
谁也不要给谁倒酒，各人看好各人的酒瓶就行。
多年之后，阿杜结了婚。婚礼头晚，我去了，与他的一众兄弟喝了个烂醉。
份子钱，自然是要随的。
阿杜觉得有些不好意思，他觉得我结婚的时候没有喊他，这个钱，拿不起来。
拿着就是。
我结婚的时候，只通知了身边的人，随时都可以到场的那种。远一些的，一个都没通知。
我也很少参加朋友的婚礼，关系再好，也很少去，你通知我，我随份子，饭，就算了。
阿杜结婚，我亲自到了现场。他知道我的性格，知道我难请，请不动。他跟我说，兄弟，你真是给足了我面子。
那晚，我见到了新娘，他俩是大学同学。我和她妻子本来就认识，我们都是在同一个城市读的大学，周末常常聚餐。
我读大学的时候喜欢串门。
同在一个城市的学校，离得不远，来回也方便。
我也常常串到合肥，芜湖的学校，去找同学玩，少则一两天，多则三五日，甚至个把月都在人家寝室呆着。
我曾在芜湖职业技术学院呆了将近一个月，宿舍管理员都以为我是他们本校的学生。
合肥学院也去过，玩了几天。
去合肥学院是去找一个叫国栋的同学的。
国栋，人不错的。
读书的时候，我因为帮他打架，被学校处分。他对我一直都不错。听说他现在在北京，当律师，也是许多年没了联系。
学生之间的友情变化很微妙，本来没有交集的，或许因为一件事，成了铁哥们。
还有一个叫汉春的同学，特别逗。
他在厕所抽烟，被教导主任抓了现行。主任问他是哪个班的？叫什么名字？
他报了我的名字。
下午，我稀里糊涂地被班主任叫到了走廊，稀里糊涂地挨了两巴掌。
事后，我才知道真相。
汉春找我解释了下，意思是，兄弟，别生气，自己没想到教导主任竟然通知了班主任。
没事，不算个事，这页掀过去。
毕业之后，我们一众同学在饭店喝了个烂醉如泥。那是一场狂欢，也算是对高中生活的一次告别。
曲终了，人散了，也开始各奔前程了。
我背妈妈
国庆前夕我们去杭州玩，那次出行让我最难忘的要数去虎跑了。
因为杭州车辆限号出行，又碰巧从酒店到虎跑单行线，我们只好步行前往。可去的路程大约三公里远，这样一来一回要走六公里路，我一听脚有点迈不动了，想打退堂鼓。
最终我还是鼓起勇气、挑战自我，赞同全家步行去虎跑。我们出发了，可没走一公里我发现妈妈已远远落在后面了，我还以为妈妈在看风景呢，我飞快地往回跑，到了妈妈跟前说：妈妈快点走呀，注意安全！不可以边走边看景呀！妈妈笑笑说：好呀，妈妈只是走得腿有点酸，所以走得慢了点。但还是谢谢你的提醒！我们继续赶路，没多久我听见好妈气喘得很厉害，我见了，马上对妈妈说：妈妈我来拉着你走好吗？妈妈笑着摇摇头。又过了一会儿，妈妈喘气声更大了，还走几步停一下，我便对妈妈说：妈妈，我来背您吧！可妈妈又谢绝了。看来妈妈是不甘落后呀！两公里过去了，我又对妈妈说了好几次背她，,妈妈拗不过我，最后她停下脚步同意了我的请求。我便微微俯下身子，手撑着大腿让妈妈上来。心想：我一定要把妈妈背到目的地！
我一鼓作气把妈妈背到了景点，我兴奋地说：妈妈到了到了，我做到了！妈妈用爱怜而又欣慰的目光看着我说：宝贝你可真厉害！真的把我背到了，谢谢你！辛苦了！我脸红了，对妈妈说：不用谢！这是我应该做的。
从小到大都是妈妈在关心爱护着我，妈妈为我付出了很多很多。我也要回报妈妈、关心妈妈，爱妈妈！
离乡背井
“有家的地方没有工作，有工作的地方却安不了一个家”，当大叔说出这一句话的时候，我顿时有股莫名的心酸涌上心头。
想想每天下班时所说的“回家”，回的并不是自己的家，而是花了好大一部分有血有泪的薪水，租来的，别人的家。
别人的家灯光闪烁，窗户上映出若隐若现的身影，入耳的是嘻嘻嚷嚷，袅袅烟炊阵阵米饭香，满满的是幸福的味道。
进了门，那是大厅，电视正播着的是八点档的世界新闻，而沙发上的人们早已聚集在饭桌前，吃着晚饭，闲话家常。要回到我的房间，必须经过饭厅，经过他们身边。每一次我的出现对他们来说就好比一阵风，不痛不痒。少部分的他们会转过头来看看我，跟我点点头，打个招呼。但是更多的他们，是好像根本没看见我，又或者是看见了，却选择忽视，继续他们的吃喝。
在这个温暖的家，我的心没有一丝的暖意。
这一天，我一如往常的回到了这个租来的家。我缓缓的从裤兜里拿出了钥匙准备开门。透过铁门，不知道为什么今天的那欢笑声，特别的刺耳，像是在嘲笑我这漂泊在外，无依无靠的人。那一刻，我突然觉得自己在那个温暖的家里，显得格格不入，很不协调。就在我刚要把钥匙插入大门的那一瞬间，我放弃了，转身向那昏暗的街道走去。
走着走着，身体虽已离那个家越来越远，但思绪依然停留在那个家。那个家那里头打闹着的身影和欢笑声，是房东和他的孩子们在玩耍，是与我没有任何血缘关系的他们。饭厅的圆形桌上摆满了一道道香味扑鼻的家常菜，却没有属于我的碗筷。
我知道，这一切终究不属于我。
忽明忽暗的路灯，一闪一闪的，我拖着疲惫的身躯，漫无目地的走着，空洞的眼神望向那无尽头的街道，我知道我也不属于这个大城市的任何一个地方。
瞎溜达，我来到了公园。公园里有个大叔，正往板凳上铺上一层纸皮，准备躺下，睡个美觉。我看大叔穿着整齐干净，没有流浪汉的邋遢，也没有流浪汉的骚味。不知不觉的，我瞪着大叔看了许久，心中正为眼前所见，编排了无数个场景。
大叔是谁？为什么他要睡大街？真可怜……难道他是个流浪汉？可是他看起来并不像流浪汉呀……
回过神来，我发现大叔正朝着我笑，貌似他已发现了我在看他，我尴尬地跟他点点头，礼貌的回了个微笑。正当我打算转身离开时，大叔跟我比了个手势，让我过去。
我一个女子，在这大半夜的天，像是被迷幻药冲昏了头，没想那么多，就走了过去，在大叔铺好纸皮的板凳上坐了下来。
我没有说话，大叔亦是静静的遥望着远处的月亮。
那是十五的月，很明亮，很清澈。
许久之后，大叔终于打破沉默，说起了他的故事。大叔的口音里，有着浓浓的中国腔，他望着明月，细细道来……
大叔说他小时候因为家庭的经济因素，没有可以上大学读书的机会。他的少年时光，都在农村里过。他耕田种地，也会跟大爷们泡泡茶，聊聊天，偶尔还跟村里的妹子打打闹，还有的时候会跑到隔壁村里看大戏。
他说他最喜欢农村里的秋天，因为那时候的天，没有猛烈的太阳，还有着凉凉的风。当然更重要的是，秋天是丰收的季节，一年的辛劳，都将在这个时候，得到成果。他说他看过无数的橘子树，由光秃秃的，到结满果实，也看过一整片的稻苗，从郁郁青青到金光闪闪。
大叔说那个时候的他，笑容是发自内心的欢喜，开心得很踏实。
我问大叔：那你怎么会大老远的跑来新加坡工作？
大叔回答：时代不一样了，呆在农村，连自己也养活不了，还怎么娶媳妇，生小孩？只可惜，有家的地方没有工作，有工作的地方却安不了一个家啊~
大叔说那是二十年前的一天，村里回来了一位三十多岁的大哥，那是从新加坡海归，在海外混得有头有脸的，曾经的邻居大哥。大叔说那位大哥身上散发着清新的味道，身上穿着的衬衫被熨得整整齐齐，没有一丝的皱褶，脚上穿的皮鞋也是闪闪发亮。
那位大哥受到了村里人的热烈欢迎。那一夜村里开了“派对”，他也听说了好多那位大哥在大城市里的故事。他开始觉得外国的月亮好像比较大比较圆，比起这小小的村庄，那里或许更能创出自己的一片天。就那样，从一开始的羡慕，到之后的到背起行囊飘洋过海。
他，踏上了这一条不归路。
他没想到的是，这一飘就是二十年。这段日子，可说是什么都见过了，先是一开始的奇葩屋主，不让人晚上洗澡，再来是没有预先通知的，就换了门锁；没人情味的雇主，把人当牛用，日做夜做，永无止境的加班；当然更多的是受尽了这座大城市里的人，唾弃的眼神。为了生活，任由他人的践踏，却不敢吱声。
大叔说：来了这里才知道，很多时候人们看到的都只是表面的光鲜亮丽，背后的心酸与苦只有自己知道啊！
想想自己，何尝不是也那样。曾几何时，在与父母通电话时，已经学会了报喜不报忧，不开心的，委屈的，都往自己的肚里吞，展示在众人面前的是强颜欢笑。
大叔说离乡背井的这些年，每逢农历新年，中秋月圆，人在他乡的他都会倍感思亲，而且还会特别想念挂在自家天空上的那轮明月。它才是最大，最圆，最亮的！
大叔说：明天晚上，我就会看到那个，我日思夜想的那轮明月了！
我说：大叔，恭喜呀！
大叔说：小妹，你要加油哦！
我跟大叔点点头，微微笑。起身，往那个别人的家的方向走去。
我不知道大叔这二十年，是怎么熬过来的。我不知道大叔今晚为何要露宿街头。甚至到最后，我也不知道大叔是谁。但是，因为这个陌生人大叔，他让我明白了，在这个拥挤的大城市，没有谁比谁更容易。或许我的矫情，只是在为自己找借口，让自己有放弃的理由。
依稀记得上初中一的时候，秃头班导在第一堂课，就跟我们说了一句话：自己选择的路，跪着也要走完。
面对这社会的冷酷无情，我哭过闹过，也曾到夜店喝酒狂欢，为的只是希望在热闹的人群里寻找一丁点的温柔。但是现在想想，这一切，何尝不是自己在欺骗自己？
思绪在无边界的飞扬，不知不觉地，我回到了这个租来的家。踏入大门，此时的大家正坐在沙发上吃着水果，看着连续剧。
我扬起一副笑脸，冲着沙发上的人们说“大家晚上好，我回来啦”。沙发上的人们，先是愣了一下，之后的是一阵的关心与问好。
“小妹，好啊～吃饱了没？”
“小妹，辛苦了，早点休息哦！”
与沙发上的人们简单的寒暄问暖之后，我回到了自己的房间。此时，眼眶已微微湿润，心中满是温暖。
背抱一边沉
前几天，早上下了一场雨，雨过以后，我和往常一样来到早市上。
雨后的早市上，小摊上依然很热闹，小贩的叫卖声，不绝于耳，买菜的人熙熙攘攘，
我来到一个菜摊儿前，买了2斤豆角，身旁站着一位大哥正向小贩打听芹菜的价格：“多少钱一斤”
小贩脱口而出：“1.5元一斤”
大哥买了8角钱的。
这时，我已经称完了豆角，我对小贩说：“我也买点芹菜，”回家来个芹菜拌花生米，
“雨天芹菜便宜了”，小贩对我说着，
我随手拿起了几根芹菜，小贩上称一称，“2.5元，”小贩对我说着。
回家的路上，我忽然发现，手里的芹菜也就1斤多点儿，小贩怎么要了2.5元，回到家里，一称，果然少了4俩，这雨天的菜是便宜了，可仔细算来。仍然是昨天的价格每斤2元。
这倒让我想起了一件事，有一年的夏天，我去南方某地旅游，看到绿芒果好吃，老伴儿就去和小贩讨价还价，结果，还是中了小商贩们的“计策”，事后，同行的导游说：“价格不同，重量也就不同，降低价格的时候，小贩在称上找齐，少给一些，结果价格还是没变。”
看来各地的小贩，这是一个通病，对消费者而言，背着抱着一边沉……作者：（李兰贵）
好时光里的背杀少年
一直以来，我内心的遗憾不是我们那场刚开演就草草谢幕了的爱情短剧。我遗憾的，只是当年来不及对你说，再见。再见，我暗恋了很久的背杀少年。
我笑得好夸张，如我初次见你时的模样，而我知道，时隔四年不见的我们，都不一样了。
你在回你家的那个路口跟我道别，你说，林森森，有空常联系啊。
我点头。
看着车窗外你们走远的背影，我大声地喊了一句， 再见，背杀！。
喊完后，我吹了一声响亮的口哨。
之后我坐下来，在众人不知所以的眼神中，我望着渐渐走远的窗外景物，嚎啕大哭。
1.
背杀！
萍对着你的背影吹了一声响亮的口哨。
我站在萍不远处喊，廖建萍，你还报不报名了！
萍再看了你背影一眼，这才把手揣进口袋跟我走。
她走到我身边时说的第一句话就是，啧啧，看到了没，背杀啊！
我白了她一眼，说，嗯，看到了，说不定他转过脸来就是一蛤蟆！
她要扑过来掐我的手臂，我嘻嘻地笑着跑开了。
我和萍是邻居，她大我一岁，高我一届。可是按辈分来说，她得叫我姑姑。不过我们从小一起玩到大，亲得就像姐妹似的。
毛舒舒走进教室的时候我正吃着雪糕，看到我后她尖叫一声后便奔过来抱住我的脖子，大喊，啊！林森森！我们又在一个班诶！
我一边拼命咽下卡在喉咙里的透心凉的雪糕一边用沾满雪糕的手轻拍她的背，说，毛舒舒，淡定。
她缩了缩脖子，扯了扯身上的公主裙坐在了我的身边。
她是个受万众瞩目的公主，我就是一根卖女孩的小火柴。
初中同班三年，我跟她也只是点头之交。
而此刻的毛舒舒却眨着大眼望着我说，森森啊，以后我们要互相帮助共同进步啊！
我边用纸巾擦着手边点头。
你进教室的时候还在打电话，你的大红色手机在教室的日光灯的照射下反出的光在这时射进了我的眼睛。
你坐在了我和毛舒舒的后面，我掐了掐傻眼的毛舒舒说，毛妞妞，逮到机会就上吧！
毛舒舒很漂亮，初中时就有不少人追，可是听说她从没有接受过任何人，她当时拒绝追求者的说法好像是，啊，不好意思哦，你不是我喜欢的类型呢。
当时的我就是在一边想着揣死她这种人一边羡慕她这种人的变态心理中过来的。
只见毛舒舒整了整她的平刘海，深呼吸，转身，微笑，嗨，我叫毛舒舒。
你当时还在打着电话，没有理会她。看到她受挫的娇怜的样子，我无奈一把扯下你的手机对你说，喂，她说她叫毛舒舒你听到没有！
你愣了两秒然后抢过了手机，我听到你对着手机说，没事，就是被一神经病纠缠。
我大骂，你他妈才神经病，你全家都神经病！
毛舒舒在一旁捂着脸小声对我说，林森森，别叫了，很丢脸诶
你挂了电话，微皱着眉，我在你清冷的眼神下突然表现得像个不安的孩子，我低着头，我说，她叫毛舒舒。
你看了我一眼，再看了毛舒舒一眼，再看着我，说，哦，那你呢。
本姑娘行不改名坐不改姓，林森森是也。
说完，我转了一圈，做了一个自以为很酷的姿势。
你止不住笑地说，林森森，你不仅长的像个男生，连名字都是个男生的名字。
当你说出你的名字时，我说，邓德菊，你不仅长得像个娘们，连名字都是个娘们的名字啊。
然后，我们都笑得很夸张。
2.
桂花满校园飘香的秋季，我们渐渐熟悉，你搂着我的肩膀招摇过校，跟你兄弟介绍我说，这是我哥们。
我笑，对你的兄弟说，他是我姐妹儿！
当时，我之所以跟你混，是因为萍。
萍说，森森，你帮我追那个背杀好不好？
我点头头，我说好啊。
那个背杀，就是你。
也许是由于跟你走得很近，毛舒舒对我产生了很大的敌意。而我跟她刚建立起来的那一丁点友谊，因为你，破灭不定了。
那个学期，毛舒舒迷恋着张杰。那一天我如平常般笑她说，切，张杰有什么好啊。
她给了我一巴掌。
那是课后，你不在。
她毛舒舒的眼泪大把大把的地落下，好像被打的人是她。她说，林森森，你有什么好，你有什么好啊！他为什么不接受我呢！你告诉我，他为什么不接受我
后来我才知道，你拒绝了毛舒舒。
后来你望着我肿起来的脸紧张地拍桌子问，林森森，谁打你了？
毛舒舒跑出了教室。
我笑得很夸张，我说，老大，有你罩着谁敢欺负我啊！
你也笑，你说，那倒是。
3.
有一次吧，班上恶霸谢文和另一个男生在班里打排球，因感冒而困乏无力的我趴在课桌上，所以多次成为他们的靶子。
你打篮球回教室后正好看到我被排球打的那一幕，你深皱着眉头，抡起凳子就朝谢文砸去。
后来呢？后来，你们都被学校记了大过。
还记得吗，你曾为我打过架。
在那之后，我再也不敢找你打排球。因为你总会鄙视我，你说，你打排球？是排球打你吧！
4.
你经常收到情书，而我就是那些情书的管理员。我的课桌里除了课本就是你收到的情书了。
我把萍写给你的情书从中抽出来，惊呼，哇，老大，这封写得好啊！可见写这封情书的人对你的感情特深啊！
你抬头，淡淡地说，你随便处理掉就好了。
我把情书递到你面前，说，你看下你看下嘛！
最后，我一激动，把情书拍在你脸上，我说，邓德菊，你看不看！
你放下手中的手机，跳起来大喊，林森森，你搞什么啊！
我扯住你的手，央求，你看一眼嘛！就一眼！
你瞥了一眼情书，说，好了，看完了。
当我告诉萍结果的时候，一向坚强的萍哭了。
很久以后，萍都没有忘记你。
当时我很好奇，娇柔的毛舒舒你不喜欢，强悍的的萍你也不喜欢，那你喜欢什么样的女生。
我的疑问在高二那年有了结果。
因为你突然对我说，林森森，做我的女朋友吧。
我呆呆地望着你，你又说，就一个月。
我醒悟，点头说，看上哪家大家闺秀啦？
你说，周雨婷，知道没？
我笑着说，知道啊，三班的班花嘛！
你点头。
你让我当你一个月的女友，你想看看周雨婷的反应。
你不知道，在你走后，我的鼻子莫名地酸了起来。
5.
那阵子，你牵着我的手招摇过校，你对你那些兄弟再次介绍我时，说，我娘子。
我顺势靠在你身上，对你兄弟说，他是我家相公。
我们比以前更亲密，可是，我却再也笑不出以前的灿烂指数了。
我虽然知道，一切都是假的，但是还是会害怕。害怕什么，或许是怕失去。
你朋友圈里的聚会，包厢里，我坐在你的身边，周雨婷坐在你的对面。
摇骰子是我最不擅长的游戏，每次输，我会故意把酒推到你面前，撒娇道，相公，你替我喝嘛！
你看了一眼对面的周雨婷，端起一杯杯酒就喝。
突然，周雨婷说了句要去洗手间之后就离了座。
我推推你，说，相公，去帮我点两份甜点来可好。
你望了我一眼就走了。
那一盘，我玩骰子又输了。我推掉小酒杯，拎起酒瓶就仰头喝了下去。
我知道，我让你替喝的酒是不会让你醉的，我也知道，表现得总是无所谓的你，此时需要的只是多一点的勇气。
邓德菊，那天是那个月的最后一天。
就在那天早上，你跟我说，森森，我要跟她表白了，为我加油吧！
我愣了愣，然后拍拍你的肩膀，我说，相公，加油啊！
6.
那天晚上你送我回家，在我家旁边的巷口，我说，邓德菊，恭喜你。
你挑眉，你知道结果？
我笑，我是谁？我可是你娘子诶！
邓德菊，我是你的娘子，虽然只有一个月，但你的每一个表情，我都懂得该怎么去诠释。
你揉乱了我的头发，你说，大功臣，改天请你吃大餐！
我耶了一声，然后蹦蹦跳跳地回家了。
7.
我们悄无声息地分手了。
没有人有丝毫疑惑。
有一晚，女生宿舍楼沸腾了。因为周雨婷所在宿舍里的一百零一朵蓝色妖姬。
那阵子，校园里有一段佳话。
7班班草和3班班花在一起了。
那时候，毛舒舒转学有一阵子了。
我挺欣赏周雨婷的，她不娇滴滴，不做作。她有一张干净漂亮的脸蛋，留有一头利落的短发。除此之外，她学习也厉害。
周雨婷真是个尽职的女朋友。她会在你不在教室的晚自习下课期间走进我们班检查你的课桌。
发现有罐装啤酒或是香烟，她会统统扔到垃圾桶。
当然，她不会看到你收到的情书。因为它们藏在我书桌里。
我很庆幸，因为在所有情侣分手后连普通朋友都做不成的年代里，我还是你的哥们。
我们高三的时候，萍高中毕业了。
她奔大学校园之前跑到我家跟我睡了一晚。她和我挤在我的小床上望着黑夜，她说，森森，不管多久以后我在哪里，我都不会忘记你，不会忘记那个拽拽的背杀。森森，你也不许忘记我。你不许被欺负，不许对生活和感情低头。最重要的是，不许哭。
明明很轻松的一个假期，却被萍的三言两语熏得伤感起来。
我以为你们一直很甜蜜的，可是你却在我面前哭的像个孩子。
你说，森森，雨婷好像不爱我了。
眼泪，你不曾为我流过。不过我并不难过，因为看到你哭泣的人，是我。
我轻轻抱着你，真的就像抱着一个孩子，我说，没事儿，别想太多。
9.
你跟周雨婷和好之后，我开始一个人去食堂吃饭，开始一个人翘课翻墙出学校，开始一个人回家。
拍毕业照的那天我发高烧，所以那一届的七班毕业照里没有我。
我高烧久久不退，我的老爸连夜把我转到了其它市的医院。
所以，我没参加高考。
也没来得及跟你说再见。
你天天都陪着周雨婷去学校图书馆看书复习。
你不知道吧，那时候，我消失在你身边好一阵子了。
倒是谢文，他在我转院的前一天到医院看了我。
时隔多年，虽然这些年里我跟他都不曾联络，但他当时对我说的第一句话我却是记的清楚。
他说，林森森，女生都那么犯贱的么。
10.
前几天我参加了萍的婚礼，婚礼上的她紧紧拉着我，她说，森森，这些年你们都怎么样了啊。
我抱着她，我说，我很好啊，听说他也很好啊。
她笑了。
邓德菊，我们口中的那个他，是你。
11.
去年，毛舒舒去到我所工作的那个城市，找到了我。
时隔四年，她已不再是当年那个任性的她。
她跟我说了对不起，当然，也说起了你。
在那不久后，《那些年我们一起追的女孩》上映，我和毛舒舒相约一起去了电影院看首映。
我们突然想起了你，想起了那些年里，我们暗恋过的那个背杀少年。
结果，我们都哭的很惨。
12.
看到此刻你身边的不是周雨婷，我装做很诧异，问你，怎么回事啊？
你说，未来的路不同，当然就不必勉强。
你身边的她指着我问你，她是？
你一把揽过我肩膀，说，她是我娘子。
我笑着推了推你，然后对她说，别听他瞎扯，我是他哥们。
邓德菊，你还记得四年前你抱着我哭泣的那个夜晚吗？
那晚，我去找了周雨婷。
我问她，我说，你还爱他吗？
她反问我，林森森，你呢？
站了很久，最后，我深深地弯下腰，我说，周雨婷，不管你还爱不爱他，我只求你，高中时期里，请你不要离开他。
13.
再见，背杀！
喊完后，我对着车窗外的你走远的背影吹了一声响亮的口哨。
如高中时期的萍一样。
邓德菊，我终于看开，一直以来，我内心的遗憾不是我们那场刚开演就草草谢幕了的爱情短剧。
我遗憾的，只是当年来不及对你说，再见。
再见，我暗恋了很久的背杀少年。
爱枯萎在背对背的距离
她爱上他时，他是一个穷小子；刚刚大学毕业，没有固定的工作。但她依旧不顾家人的反对，和他裸婚了；新房是一间租来的20平米左右的老房子；没有空调，暖气，连卫生间都是公用的。床小的两人只能抱着睡，但她感觉很幸福，因为彼此相爱，饮水亦觉得饱暖。
婚后的第一个冬天，出奇的冷；每天晚上，他都先上床将被窝焐热，然后将她的脚抱在自己的怀里。当她枕着他的臂弯入眠时，便拥有了全世界的幸福。他的手臂当了她一年的枕头，而她只有在他的怀里，才能安睡。他说会为她买一张大床，放在有暖气的屋子里。她缩进他的怀里，耳朵贴近他的左边胸口，轻轻回答道：人的心有两个心房，我只要住在你心里的其中一个便知足了。
旁人说她旺夫，婚后，他的事业蒸蒸日上，很快便换了新的住处，两室一厅，还有独立的厨房和卫生间；更重要的是，冬天不再冷了。他们终于有了一张宽大的双人床，铺着结婚时买的大红色床单。她躺在他的怀里，抚摸着肚子里的小生命，伴着男人均匀的鼾声，憧憬着未来。
结婚第二年，她当了母亲，便辞掉工作，相夫教子。双人床上，她和他之间隔着一个小小的人儿，亲热都成了偷偷摸摸。他越来越忙，经常是带着一身的酒味，倒头就睡；她望着双人床上两个自己心爱的男人，她深知，为了她和儿子能过得更好，他确实很累。
儿子上幼儿园了，她成为了令人羡慕的全职太太；他们有了自己的房子，140平米的复式楼，还有自己的车。她习惯了每天等他回家，虽然她的冬天因为有了暖气而不再觉得寒冷，但那张双人床的另一边却时常冰冷。关于他的桃色传闻，她佯装全然不知；再晚她都会为他留着一盏灯。
结婚七周年纪念日，他买了一颗钻戒当礼物，以兑现最初的诺言；那颗令很多人梦寐的坚硬石头，在她的手上发出耀眼光芒。那光芒折射在她的眼底，熠熠闪光。那天晚上，她把头枕在男人的手臂上，不到两分钟，男人就抽出手臂，说自己累了，侧过身睡下。
窗外是开春的第一场雷雨，闪电划破夜空，伴随着震耳欲聋的雷声。过去这样的天气，男人会将她搂在怀里，充满怜爱地笑她是个胆小鬼。但结婚七年之后，他却无视她一贯的恐惧，和她背对背而眠。
黑夜里，手上的那颗戒指，发出清冷的光芒，她突然怀念当初挤在小床上的那些日子，那时她住在他的心房里，而现在他们隔着背对背的距离，中间是一道沟壑；她不知是自己要求太多，还是爱不知不觉间慢慢枯萎……
上次的那个女性微博关于男人睡前行为的话题中，我很惊诧的发现，竟然有那么多的女人抱怨自己男人的睡前行为，不是对着手机，就是对着电脑或电视；而背对背而眠更是成为了夫妻之间最普遍的睡姿。虽然，这种种的迹象不能定性为是夫妻情感间的一种隔阂；但长时间有意识的背对背而眠，显然是婚姻内夫妻情感的一种病症；特别是在房事之后，若男人背对着女人，倒头就睡，对女人而言是一种无言的伤害。
但这并不意味这夫妻之间就应该相拥而眠，或是应该枕着男人的手臂，而这样的夫妻就是最幸福和健康的。其实，睡姿的变化很多时候不过是下意识的行为。只不过，女人是较于敏感且感性的动物。在女人的潜意识中，睡姿的变化代表着情感的起伏变幻。其实，夫妻之间相拥而眠，并不健康；而女人长时间的枕着男人的手臂，不但影响彼此的睡眠，且会阻碍男人手臂的血液循环，造成手臂酸疼。
而真正健康又能体现两性情感惬合的睡姿，是一个人从背后抱住另一个人；且最好是向右侧睡，因为我们的心脏在左边，若长时间的向左侧睡，会对心脏造成压迫，影响睡眠质量与身体的健康。而喜欢浪漫的女人，要知道从背后抱着睡，才是真正意义上的‘心心相印’。而男人请体谅一下女人在两性生活中对细节的关注，对浪漫的苛求；若你爱她，那么，就在睡前抱着她一起入睡；其实，女人要求的并不多，只是你的一个翻身而已。
怀念父亲
在我18岁那年，父亲因为一场疾病，永远离开了我们。
这10年里，我无时无刻都在思念着他。
记得我小学五年级那年，在学校与一个同学打闹玩耍，因为不小心推了别人一把，直到导致那个玩耍的同伴一只脚骨折。骨折的那小伙伴的妈妈是村里有名的怨妇，领着娃就上我们家开骂。当父亲看到那胖女人叉着腰站在我们家门口把我们家祖宗十八代骂完后，他放下手中的农活，什么都没说，骑着自行车把那孩子送去镇上医院，还很不好意思买些两斤肉和一些鸡蛋送去人家家里赔不是。
回到家，父亲黑着脸，我躲在小房间故作镇定写作业，不敢多喘一口气。
估计是我那段时间太调皮捣蛋惹了不少事情，父亲这次是真的生气了。
这是记忆中父亲惩罚我最重的一次，我趴在屋子中间的椅子上，父亲拿着厚厚的竹板，重重地砸在我的屁股上，边砸边训我。我哭得稀里哗啦。村里的一群小屁孩围在我家门口，看着父亲打儿子，在一旁哈哈大笑。
近一寸厚的老竹板被打断成好几截，奶奶从很远的小屋拄着拐棍跑来，边跑边骂打不得咧会打死孩子的。那一次我差点晕了过去，屁股上一条条厚厚的血印到现在还历历在目。
后来想想，我能感受到父亲自己在打我那一刻内心是多么的煎熬与痛苦。一方面恨铁不成钢，另一方面又是打着自己亲骨肉。如今想想，父亲在下手打我的那一刻，内心的痛比我屁股上的痛还要痛百倍千倍。
从小父亲对我管教就是这样严厉，不允许我跟其他小伙伴出去玩，不让我看电视打游戏，不给我买气枪买玩具，每天都是逼着我去读书写字。他经常告诫我，日后你千万不能像你父亲一样没出息，你要混得比你爹好。
我的童年大部分时间都在在父亲的严加看管中度过的，父亲在我的童年没有给我买过什么特别的东西，唯有一次，他给我送过一块腰表。
那是在小学五年级，一时间班上几个同学开始炫耀起了一款长得像bb机又不是bb机可以挂在腰上的表。母亲宠我，虽然有时候会惯着我，但是当时面对这样一块19元的表，她也不敢擅作主张给我买，我不敢跟父亲要，只能缠着母亲每天都挂在嘴边。
估计是这个小小的心愿在我嘴边挂得太执着，母亲有些感动。有一天，她笑着告诉我说，马上期中考试，你爸爸说如果你考得好就给你买那块表。
有时候，往往一个小小的目标能够激起一个孩子无限的潜力。
那一次期中，我数学拿了93分，全班50个孩子中排名第三。我把试卷很整齐的放在妈妈的梳妆台上，用一个火柴盒压着，鲜红的分数印在洁白的纸上，如同闪闪的红星照射着光芒，那是一个孩子内心最期待得到肯定的红星。
从学校放学回来，红领巾伴随着阵阵清风在xiong前飘扬，我哼着歌，满脑子都在期待着回家的喜悦。
试卷已经被爸爸看过，上面还写着几个字：吾儿能干，继续努力！
一旁的抽屉里放着我惦记已久的bb机。
那一刻，我觉得世界上有爸爸的爱，真好。
我的父亲就是这样一位朴实无华、勤劳上进的农民，他文化不高，却非常爱学习，家中到处都是他抄写的学习笔记。他自学蔬菜种植技术，不安于种田种地，自主创业搞蔬菜种植。用自己勤劳的双手，让一个大家庭过上好日子，让两个孩子读书成长成才。
如今，我和姐姐都已在在城市里安家立业，母亲也跟随在一起生活。虽然父亲已经离开很久，但我们时常还感觉到他就在我们身边。
他看着我们成长，笑着，幸福着。
致父亲
仔细回想这二十多年来，这居然是我第一次给你写一些东西，可是你却再也看不到我写给你的这些话了。
以前，我总是想，还有明天，明天一定好好陪陪爸爸，明天一定要给爸爸讲我酝酿好久的笑话，明天一定要告诉他，我爱他。等到命运的车轮毫不留情地碾向我，我才发现，明天只是懒惰的借口，从那天起，我再也没有可以寄托的明天。
二十多年，我居然没有伸手抱过你，原本应该毫不犹豫说出的那些暖心的话，却总是惜字如金。身为你唯一的子女，我做的太少了，我想在漫长岁月中慢慢改掉自己过分内向的xing格，慢慢向你展现出那个热情开朗的自己，没想到命运对我竟如此残酷，我在等待机会的时光中就这样失去了唯一的机会。可是那些画面依然在脑海中回旋，挥散不去：你带着呼吸面罩痛苦的神色，你起伏不定的xiong口，还有你眼里不断流出的眼泪，我只能凭借你左手的温度去感知你想告诉我的每句话。我知道，你不舍，你放不下的太多太多，母亲当时已然崩溃，她的胃瞬间痉挛成一团，失声痛哭。我把她送到急诊，十几分钟后赶回病房，看到了我一生都不会忘记的画面，你就那样静静躺在病床上，面色苍白，那样的场景我曾预想过很多遍，没想到真实发生后给人的冲击那样大，我只能一遍遍唤你：爸爸，爸爸回应我的，只有从你眼中滑落的一滴泪，你人生最后一滴泪。
翻看我们从前的照片，每一张都能勾起我的回忆。五岁，吃完饭后和你在你们单位楼前合影，衣服上的油点都清晰可见，就连站立的姿势都与你极其相似；六岁，你、母亲和我三个人一起去钓鱼台，一路上我总是哭个不停，而你总是勇敢地走在前面为我们开路，安慰胆小的我；十一岁，我们一家三口去青岛，我和母亲不能适应轮船的颠簸，始终愁眉苦脸，只有你，自始至终微笑依旧二十年来，你一直在用你的善良、乐观、坚强影响我，同时影响我，还有你的隐忍，很多让你倍感压力的时刻，都是你独自一人承受。想起你孑然一身来到这纷纷扰扰的世界，受尽了这世间各种巨大的苦难之后，又孤单地离开了这个让你失望的世界，我就心痛，我心痛我作为你唯一的女儿，居然从未给你哪怕只言片语的关心我不配，不配你那么爱我，不配你语重心长地告诉我其实你一直在我身后保护我。回想起曾经的点点滴滴，你的笑容历历在目，也许因为我没有好好地珍惜，也许是我自恃我拥有的已经很多，命运给了我应有的惩罚。只是为何，为何它选择让你承受这一切？我不敢想，从此后，我失去了全世界最爱我的人，同时也是最了解我的人。
知女莫若父，你比所有人都清楚我的缺点，你知道我是独生子女，从小就习惯xing地喜欢以自我为中心。因此，你多多少少会注意去改变我这一点，在别人身上，我感受到的是宠爱，在你身上，更多却是平等而理xing的对待。曾经年幼的我不懂这些，很多时候都伤了你的心，现在的我终于长大，明白了你的用心良苦、你的如履薄冰，却再也无法回到过去生命不就是让人用来后悔么？后悔曾经做过的每一件错事，后悔曾经伤害过的每个人，然后在漫长无尽的后悔中学会了坚强，学会了感恩，学会了珍惜当下
斯人已逝，言犹在耳。你曾对我说，没有人值得你为他流泪，真正值得你为他流泪的人，不会让你流泪。所以我慢慢习惯把眼泪咽回肚里，乐观如你，只是每当夜深人静，巨大的孤独感向我侵蚀。我从未想到有一天，我真的变成了你，从未想到，这一天竟然来得如此之快。这样也好，就请把我看成这尘世里你唯一的寄托吧，让我在你的希冀、期望中活下去，完成你还未完成的所有心愿。我会替你看遍所有绮丽的风光，走遍你一直想去却身不能至的大好河山，活出一个崭新、强大、丰盛的自我，只因，这是你最期盼的结果。
罗曼罗兰曾有诗云：有些人的生命像沉静的湖，有些人的生命像白云飘荡的一望无际的天空，有些人的生命像丰腴富饶的平原，有些人的生命像断断续续的山峰。我宁愿相信是上帝看你太苦了，不愿意让你再承受这一切，才狠心让你离开了这个世界，只有这样想，我才能稍感安心。我必须认识到，从此往后的人生路，再没有一个人可以在所不惜地为我冲锋陷阵，可以为我披荆斩棘。痛定思痛，现在的我只能在对你漫长的思念中学会自己解决一切，只有自己坚强起来，保护好我身边所有的亲人，才是给你二十年养育之恩最好的报答。
泪咽却无声，只向从前悔薄情，凭仗丹青重省识，盈盈。一片伤心画不成。
