还是离半个良心的人远一点吧

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"还是离半个良心的人远一点吧"，希望能够帮助到各位。

自从关注了宋丹丹的微博，果断喜欢上了这个有点人来疯的小老太太。当年狂迷《我爱我家》，也不过是拿她当个明星那样的喜爱，现在才发现，她不是一个爱说明星话的明星，她是一个接地气、思维敏捷、幽默可爱的女人。

她说感情，“无论你们处于什么样的关系，事实是：如果感觉自己在这个关系中没有任何贡献，你将不被尊重。每个人都应该有被利用价值，一旦没有，你出局。”——多有人生智慧。

可惜总有人盯着她提到的与娱乐圈有关的东西来炒，像她说“有年轻演员拍戏带好几个助理”，就立马是传成“说的是李小璐”，吓得她赶紧回应——“其实年轻人愿意比排场就比吧反正自个儿挣的钱，姐姐看不惯纯属更年期大伙儿都甭理我。”——又是另外一个机灵劲。

她也有生气的时候，“男人可以离婚、可以重组家庭、可以爱现妻和儿子、可以携子在媒体前秀父爱，称自己‘司机保姆厨师教练’四栖老爸，但不可以对以前的孩子在7岁时他求你带他出去玩一次，你都不理。”这说的是是谁，大家大概都清楚。

事件的导火线源于有网友发文称，英达带着小儿子参加某节目，亲子互动十分良好。“前几天宋丹丹刚带巴图来为《李春天》宣传，这英达就带他儿子来了，打擂台么这是？整的巴图跟不是他儿子似的。”正是这段话“引爆”了宋丹丹的怒火。

两个人离婚后一直相安无事，这次的爆发纯粹是宋丹丹为自己的儿子讨公道，一个做母亲的不能忍受，“父母离异而你曾主动想见父亲都遭拒绝，你母亲一直等待他来见你，14年不敢换手机号。直到一天，他带着另一个男孩在世人面前大秀父爱”。

对此英达的反应是他为儿子巴图做的的确很少，但两人缘分已尽，“原来以为有一辈子的时间，哪知道一共就跟他相处这么长时间，我们虽然是父子，但生命中的缘分就这么长，所以当巴颜(小儿子英如镝的小名)来的时候，我想再也不能浪费了。巴图怎么成长的，我都记不清了，我一定要在巴颜身上体验一遍。”英达更厚此薄彼地表示，现在他很骄傲被称为“英如镝的爸爸”，而非“英若诚的儿子”或“谁谁谁的丈夫”。

至于为什么不见巴图，英达给出的答案也颇有深意，他表示从来不相信“分手后能做朋友”，分开以后就一定要“各过各的”，不见孩子也是为了让自己的生活能够重新开始，“我也奉劝有相同经历的人，分开了就是分开了，不然对谁都没有好处，也会对新家庭造成伤害。我深知，要开始新的生活，就要把原来的一页彻底翻过去，包括不见孩子”。

这话说的，别说不招女人待见，连男人也受不了这份铁石心肠。很多网友都批评英达“太狠心”，称宋丹丹之前“骂对了”，“英达大概是第一个公然抛弃儿子的名人，太伤那个叫巴图的孩子的心了。”还有网友讽刺地表示，“以后如果英达和梁欢离婚了，是不是也打算不理英如镝啊？”

但你可以骂他无耻，却不能否认他的话在理性层面也有那么点理由。

站在梁欢和小儿子的角度上，他就是一个懂得负责的父亲，和那些离婚之后还与前妻牵扯不清的家庭相比，他最大限度的保全了这个新家庭的宁静。

他宁愿辜负前妻和儿子，也要对得起现在的家庭，因为一个离婚的男人想要把两个家庭关系，和两房儿女都关照好，实在是一件太累的事情，费心费时，还未必有好结果，不如索性专一的对着一个家庭，另外的那些事缩一缩头，就等看不见算了。

只要抛掉一点良心就可以让生活简单点。这就是他的取舍。男人果然可以冷血的叫人害怕。

这样的男人在现实中并不鲜见。

小丽去年换了工作，进了一家新单位，“那时我刚和前男友分手不久，正处于心灵上的空窗期。有一个同事，比我小一岁多，对我一直很好。他为人很热心，乐于助人，温柔体贴，还很幽默，我们臭气相投走的很近，他对我很好，陪伴我照顾我，就这样我们在一起了。”

这是很幸运的事情吧，小丽一度非常感谢命运的恩赐，在自己失恋的时候让自己能够遇到这么好的男人，一切都很好，只是他不同意公开，有时候还比较悲观，说一些，诸如“我给不了你想要的”“我们没有未来”“我不敢和你在一起”之类的话。

小丽以为是年龄的问题，“他还小还不想结婚，而我已经到了适婚年龄，他没勇气与我在一起也是正常”，她相信只要随着感情的加深，这些看法都会有所改变。不过，“他始终坚持不给我任何承诺，还总是躲躲闪闪，并且开始对我态度恶劣。我看到了这段感情的尽头，和他大吵一架，决定离开他。他当时显得特别难过。”

结果分手后，小丽才偶然得知，“他其实有一个谈了2年的女朋友，早在我们认识之前他们就已经在一起了，异地，他还时不时会去看她，甚至带我去过她那个城市”！于是之前的谜底全部揭开了，他的种种不合理的行为全部都有了解释。但让小丽无法面对的是，“在我心里他一直是个好人，善良热心，讲义气，对我很好，通过侧面了解也知道对他女朋友也很好，我的朋友说他是人渣，我却无法从心底接受”，她甚至对自己有了怀疑，“他对任何人都很好，为什么偏偏把我耍的团团转？莫非我自己身上也有问题？”

不解开这些谜团小丽很难继续往前走，但一个平日里的好人，未必是全部的好，他也可能会犯错，虽然在这过程中也饱受谴责。如英达，对小儿子疼爱有加，却硬起心肠对大儿子不闻不问。他在大儿子心中留下伤口，却在小儿子心中种下玫瑰。

都不是坏人，他们只是在某一个时候，在某一些人身上变得很坏。他们为了自己现时的利益，把一个完整的良心砍成两半，只留一半，另外一半则被用来和魔鬼做一笔交易。

这样也能获得一种平衡。

女人选择男人，经常会以“只要对我好”为标准，但所谓的“好”其实是最难稳定的，爱的时候就什么都好，就像胜利者永远看到的都是鲜花与笑脸，不知道自己脚下所踩的土地里埋藏着多少空虚与危险。倒不如看看他们如何对待别人的，他们是如何对待那些让他们失望的人。看看他们是不是只有半个良心，只对自己感兴趣的人更好一点。

有半个良心的人永远是危险的，因为你不会知道他们什么时候会用没良心的那一面对你。人生这么长，恩怨这么多，谁能肯定自己可以笑到最后呢。

还是离他们远一点吧。

精选阅读

绿茶婊，离我男朋友远一点

今天在网上看个吐槽，女生说自己老公答应每天顺路载女同事回家，还要坐在副驾驶。老公已经答应了才和女生报备，女生不开心老公还说女生小心眼，作。

我真想送这老公和这女同事上天和太阳肩并肩啊，知不知道什么叫避嫌啊？

首先这个女同事对有妇之夫提出这样要求的时候，男生们请自动鉴别出这女同事除了对他有意思就是情商感人。敲黑板，划重点！！

其次这个男人在答应这个女同事请求的时候完全没考虑老婆的感受啊，尊重是做决定之前的商量不是做决定之后的通知，OK？敲黑板，划重点！！

这世界上有两种女人我很佩服，一种是贼牛逼，事业有成，走路带风，出场自带背景音乐，牛逼到不行；另一种就是绿茶婊们，见到谁都能娇滴滴撒娇卖萌小粉拳提出无理要求。

开场白通常是：“我知道这样不好，但是...” “我有一个不情之请”，知道不好你还说，不情之请就不要再提了，OK? 比较而言，我就太弱了，我TM既不牛逼还不会撒娇。

以前看过一段话形容绿茶婊很贴切：

绿茶婊们的神奇之处就在于，她们做事从来没有伤害你，只是持续性地让你觉得不舒服。

而且她们真的没有做什么明显的坏事，所以你有时候心里不舒服还会反思是不是自己心理阴暗有问题，于是你感到双倍的不舒服。

她们让你不舒服的事和感觉都很难具体描述，你也很难向别人解释为什么，于是你感到三倍的不舒服。

最后你试着跟别人解释你为什么不舒服，别人从表面上还会觉得是你敏感反应过度，于是你感到三十倍的不舒服。

她们昼伏夜出，伺机而动，时刻搜寻着她们的猎物－－男神。然而事实很残酷，男神总是追着女神跑，所以她们经常只能捕获野生屌丝。

其实是人是婊女生一眼就能分出，但你要问我绿茶婊既然这么容易就能被女生识破那么这种生物为什么能存活，我觉得大概就是有男屌丝这种生物给惯的。

她们最常用的技能就是夜晚的时候熬上一碗心灵鸡汤配上各种欲绝还迎的自拍，心灵鸡汤的内容逃不过“我好空虚，我好寂寞，我男朋友对我不好我真可怜嘤嘤嘤”。要不要给绿茶婊们颁个奖啊，个个都是Drama Queen啊，妈的。屌丝们也伺机而动，一到这样的时刻就争先恐后给绿茶婊们送出安慰和赞美。

屌丝这个物种通常具备以下特点：长得丑，没钱，没事业，没人爱。绿茶婊是这种生物的天敌，屌丝们明知危险万分，还总是飞蛾扑火，十分壮烈。

恕我直言，你男朋友要上了绿茶婊的套，那这样的男朋友不要也罢，不管绿茶婊段位多高，只要男朋友做事稍微考虑一下你的感受，就一定不会上了绿茶的圈套。

说了多少次了，不要从垃圾场里捡男朋友。

下面还原一下几个绿茶婊经典对话：

“不知道这么晚了找你聊天你女朋友会不会生气”

—怕我生气你还聊？

“我知道找你帮忙不太好，但我除了你不知道找谁了”

—你就我男朋友一个朋友，你人缘这么差？

“你女朋友管你管这么严啊？如果是我肯定不会的，会给他留足够的私人空间”

—没有如果，如果你妹。

“我真的不知道你女朋友为什么会误会，要不然我去跟她解释吧”

—解释你为什么勾引我男朋友？

“你说你人这么好，你女朋友为什么跟你吵架不珍惜你”

—你他妈怎么知道我不珍惜他。

“你都不知道，你女朋友人缘可好了，好多男生都跟她关系特别好，我就差远了，我都不好意思跟男生说话”

—所以你怎么好意思跟我男朋友说话的？

绿茶婊的最大特征就是善解人意和装柔弱，总是需要你照顾，说话做事永远以你的角度出发，衬得正牌女朋友们五大三粗又无理取闹。

但是神奇的自然界总是一物降一物啊。世界上有一个物种可以秒杀绿茶婊，这个物种叫直男。（此处的直男不同于直男癌）

绿茶：最近心情不太好

直男：多喝热水

绿茶：想出门散散心，去你那里可以吗？

直男：哦

绿茶：那你女朋友会生气吗？

直男：废话，当然要带她一起

绿茶卒

绿茶：在干嘛，我好无聊，能陪我聊会吗？

直男：可我不无聊

绿茶卒

绿茶：新上映的电影听说很好看，都没人陪我去看电影

直男：一个人注意安全

绿茶卒

绿茶：雨好大啊，都没有人来给我送伞，不知道怎么回家啊嘤嘤嘤

直男：等雨停

绿茶卒

直男真是一个神奇的物种，其实啊，你男朋友如果心里有你，不管是绿茶婊和女神都入不了他法眼，一切的有机可趁都是因为你男朋友欲拒还迎。

那到底如何最快速地教男生鉴别绿茶婊？？？

别逼逼，你女朋友说谁是谁就是！！

离不离婚，关键看这一点

纠结自己要不要离婚，是种很鸡肋的状态：食之无味，弃之可惜。

出轨、冷战、回避……这些不负责的态度，和如同死鱼一般的感情，撕扯、折磨着彼此，让人既不想继续，又不知如何结束。

不止一次想过，也许离了，就能解决眼前所有的问题吧！但真正到了分离的边缘，却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下，继而进入了一种纠结的状态。

01

婚姻中，两人的相处不可能一直一帆风顺，矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当，反倒更能增进两人的关系。因为，夫妻两人在化解矛盾的过程中，能够逐渐了解到彼此的框架，找到各自舒服的相处方式。

反之，如果处理不当，这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之，当对方找不到排解情绪的出口，便会选择以其他更糟糕的方式来发泄，比如出轨。

一般情况下，对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结，更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍，为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点！

孙蕾此时此刻就备受煎熬，因为她老公出轨了。绝望灰心的她，提出了离婚，但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中，内心也开始动摇了。我们来看看她的经历（以下为自述角度）：

果然发生在别人身上的是故事，落到自己头上就是事故了。以前，我从不认为自己的老公会出轨！

我们恋爱四年，结婚五年，孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊，但总体来说，还算是家庭美满、婚姻幸福。

在大家眼中，我们夫妻琴瑟和鸣，老公也在邻里间，留下一个顾家爱孩子的好名声，谁都没想到这样的男人居然会出轨！

之前我一直觉得老公很爱我，忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对，但也没多想，依然选择相信他。

后来，他加班实在太多了，对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨，并且常常处于一种烦躁的情绪中，无法排解，开始有事没事的找茬发火，夫妻关系一度降至冰点。

感情的转淡，生活的不顺心，让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上，过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发，第三者找上门来向我示威了，老公才不得不向我摊牌。

我当时的反应除了震惊，就是不可思议，好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里，也排斥接受如此残酷的真相吧！接下来整整三天，我不吃不喝也没睡，就是在思考我们俩的婚姻，到底该何去何从？

最后，我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他，不离婚的人也是他！

老公的解释是，他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法，说跟我两人只剩亲情，没有激情了。这些年，我的脾气越来越大，他心底其实也积累了些许多不满。

我知道他是在为自己的错误找借口，但是他说的也不无道理。问题确实存在，我开始反思自己。也许婚姻的失败，并不是某一个人造成的，而是双方作用的结果。

这是一段非常煎熬的时期，好在最最无助的时候，我通过朋友圈的一篇文章，找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话，并得到了专业分析与建议。

02

在听完孙蕾的倾述后，我心中已有大致判断，很快便安抚了她焦虑的心情，开始帮其梳理丈夫出轨背后，双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前，两人就存在隐患，“出轨”只是引出问题的导火线而已。

首先，孙蕾身上有个不好的习惯，有任何不满都不会直说，喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对，就会觉得对方不够爱她，故意忽略了自己，于是开始各种闹情绪。

而老公则莫名其妙，甚至觉得自己很委屈，免得不了争辩几句。争吵无果下，男方转而开始逃避。原本的问题没有解决，沟通进一步受阻。其实，根源归结于，男人和女人思维差距很大，拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会，产生矛盾。

其次，女方情商比较低，不够善解人意，在与老公的相处中，习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较，无形中给男人压力。

就比如，孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉，却忽视了老公的内心需求，绑架了他的思想，忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。

最后，知道出轨的事后，孙蕾虽没跟老公大吵大闹，但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式，消耗掉的是彼此的情谊，问题不仅不会自动解除，反而可能拖至更严重的地步。

要知道，婚姻不仅仅是夫妻二人的事，中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连，一荣俱荣一损俱损。

末了，我告诉孙蕾，离婚解决不了她的根本问题，毕竟她自己都承认，即使冲动离婚，也并不能让自己更好过。因此，孙蕾最需要的，是认真思索婚姻失败的原因，然后鼓起勇气，坚定信念地解决它！

心理学上有一句名言:谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路！孙蕾需要为这段关系做一些改变，目的并不只是为了某个男人，而是为了自己能够拥有获得幸福的能力，和解决问题的实力。用正确而有效的方法，捍卫自己的立场与权益。

也许是源于深深的信任，也许是经过我的一番开解后，有些醍醐灌顶，观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析，最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力，恢复夫妻感情，彻底摆脱第三者的阴影和骚扰，永绝后患！

03

以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议：

1.控制情绪，不说狠话，冷静作战

情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候，男人反而希望妻子跟自己大闹一场，这样他就能放弃道义上的压力和责任，所以妻子们更要控制自己的情绪，特别是在这个时期。

记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常，就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐，避免把他推向极端，与其说“如你不马上离开她，我们就离婚”之类的泄愤话，不如给他一些时间，看看他的表现。

2.保持联络，让他知道你很爱他、需要他

感情上与他保持一定的距离，但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触，感情会淡漠，保持接触的方法很多，如家庭保险、子女问题、生日聚会等等，也许见面时，你要假装坚强是很不容易得，但是为了长远，是非常值得的。

而让他知道你很爱他这一点，分寸的把握很重要。可以说，如果一旦你能熟练掌握沟通方法，并有效传达爱的需要，那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面，隔断第三者入侵的路径。

3.让他有少许嫉妒

在暗示仍然需要他之际，要让他产生嫉妒情绪，听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒，不是找个男人来演戏，假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力，在朋友中圈中活跃如从前，就像什么事也没发生过。

在挽回老公的心前，你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇，明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。

4.无为而治，伺机而动，保持距离

无为而治就是说保持一定的神秘感，没有必要让对方对你了如指掌，具体来说就是不建议去找第三者谈判，放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中，你仍然是保留拒绝和说不的权利的，而且这对男人而言有更大的吸引力。

5.拒绝委曲求全，用高姿态挽回婚姻

最理想的挽回不是你求着对方和好，而是对方求着你原谅！跪舔来的感情，脆弱不堪，自己也着实委屈。其实大多数情况里，男人和第三者的感情，和任何一段感情一样，都会随着时间的推移，逐渐步入一个平淡期。到这时候，男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的，男人自己也会逐渐看清真相本质。

所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭，你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙，就是一场拉锯战，你越紧张，可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气，第三者就越容易紧张出错，此时，男人回归家庭的可能性是最大的。

由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！

在原配维权专家的指点下，孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后，便开始把注意力放在自己身上，还学习了一些心理学相关的书籍，并进行自我充实，重新捡起自己喜欢做的事情。

因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中，孙蕾的心情逐渐变好，整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复，但她的认知层面，已经发生了很大改变。

此时，孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么，但他主动把心放回了家里，积极为家庭付出，脾气也变好了，遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了，俩人的关系在慢慢向好的方向发展。

从孙蕾的经历来看，如果没有经历老公出轨事件，也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里，过着自以为幸福的生活，对好多问题都视而不见：既有对关系不满意，却也疏于维护，一直重复无效的相处模式。

也许只有生活中发生了变数，遇到各种迷茫和矛盾的时候，才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机，成为更好的自己！

如果你也遭遇了同样的婚姻、情感问题，甚至可能是其他更严重、更危机的状况，可以在扫描下方二维码添加微信，我会帮你诊断情感现状，量身给予专业建议。相信只要分析到位、方法用对，你的问题就会迎来转机和结局逆转的可能。

“我们洒脱一点相处吧。”

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“我们洒脱一点相处吧。”

男人对女人这样说的时候

首先，在我对此进行说明之前，请大家先想一下我在第一部分说过的“保险”一词。我在网络上第一次使用这个词语的时候，数千名女性感到非常惊讶。待我解释清楚自己的意图，就不会有人惊讶了。通常情况下我们投保的理由是什么呢？当然是为了应对某些突发事故，这样在遭遇困难时我们才能得到帮助。为此，我们每个月要支出一定数额的金钱。

现在我们回到男女关系上来：男人如果对女人说希望两个人之间洒脱一点相处，那么他就是在一定程度上将女人视作了“保险女”。

这样的男人通常是这么想的：我有一个喜欢的女人，我有一个爱的女人，我正在和一个比你优秀的女人交往。你虽然比起我正在交往的女人略微逊色，不过还是一个很好的女人。

所以，男人如果说“我们洒脱一点相处吧”，他就是受到了这种心理的支配。即便坐拥10个女人也不会介意的男人，他和你相处的时候总是很“洒脱”。

但重要的是，你和他现在正在交往的女朋友比起来要稍逊一筹。他并没有和现在交往的女朋友分手的意愿。正是出于这样的理由，他才会提出要和你洒脱一点交往。他想和你睡觉、想和你一起玩的时候自然会联系你，但是你却不可以在想见他的时候约他出来。不过话又说回来，男人在搞外遇的时候，即便脸皮再厚，他也会感觉到不安。

如果自己搞外遇的行径被女朋友发现，那个男人或许就会遇到要当面打电话给你的情况，而且有女朋友在一旁监督着。他会这样跟你说：“你以后不要再给我打电话了，我们结束了。”

如果女人不想和男人只停留在洒脱相处的阶段，或者女人意识到自己爱上了这个男人，在男人说出‘洒脱点相处吧”这样的话之前，女人要想办法避免这种很难堪的待遇。对女人来说，赶快结束这种无望的感情才是最好的选择。

女人对男人这样说的时候

大多数男人听到女人这样说会受到很大的刺激。因为男人觉得双方已经有了如此亲密的关系，而女人却说出这样的话，这就说明女人并不爱他。让男人疑惑的是，既然是这样，女人为什么还要和自己发生关系呢？

站在女人的立场上考虑，这很容易理解：虽然作为结婚对象，这个男人还并不够资格，但是作为性伙伴，他还是很不错的。

最近有很多女人陷入了这种性的苦恼当中。尤其是那些超过30岁，知道了什么是性高潮的女性，性关系对他们来说就是一个很重要的问题。

所以就有女人主张，如果男人不懂得如何接吻，不懂得如何引导女人，对于性几乎一无所知，女人就应当分手。如果从女人的口中说出“洒脱一点相处吧”，她的意思就是在说：“你的性能力还不错，现在我并没有和你分手的想法。但是，即便和你分手，也无所谓。”

换句话说，女人的意思就是你们可以偶尔见面睡觉、喝喝酒，偶尔出来约会。

老婆还是娶贵一点的好

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1

身边总有人会问我：你们家那里娶个老婆多少钱？

我说，看自己喽，有钱就多给些彩礼，毕竟人家的女儿是要跟你一辈子，没钱少给点，她爸妈肯定也都是为自己的儿女好。

然后他们就笑笑说，你是江西的，听说江西的彩礼好贵，啧啧。

不知道什么时候大家都喜欢攀比娶老婆的彩礼钱，娶了一个花钱少的老婆好像是捡了大便宜很值得炫耀的事情，逢人就说，我老婆家我才给了两万。

接着一副过来人的口吻说，你傻啊，先上车后补票呗，把老婆肚子搞大了，丈母娘能怎么办，难道真为了几万块钱让自己的女儿去堕胎，不可能哇，要是真是这样的丈母娘，不要也罢，指不定以后闹出什么幺蛾子，太势利眼了。

说句实话，一个以这样手段对待自己老婆的男人，不分手等着过年吗，虽然有了孩子未来的路可能会很难走，但跟着这样连自己老婆丈母娘都算计的男人以后的幸福你又企望是某年某月某日呢？

和一个人过一辈子，不能靠小聪明，要靠真心，钱虽然很重要，但不是一桩姻缘的唯一价值衡量，往往一些自以为是的不诚心才是罪魁祸首。

2

以前刚大学毕业在一家创业公司有一个朋友，那时候大家都没钱，每天忙到凌晨，累是累就是没钱，他有一个女朋友，也到了谈婚论嫁的年纪，女孩的家里就想着赶紧把婚事办了，毕竟拖着也不是办法，朋友也想娶女孩，这样就牵扯到一个彩礼的问题。

朋友问女孩，你们家要多少彩礼？

女孩说，我们家那边一般嫁女儿十来万，但是你觉得我只值十来万吗？

朋友有些窘迫，因为他连十来万都没有。

女孩一看朋友的样子就笑了笑说，和你开玩笑呢，呆B，只要是你让我倒贴都愿意，不过你得和我爸妈好好说，我这关给你开绿灯，我爸妈那边得看你的本事了。

朋友一想，治标治本，这本都治了，还怕治不了标，于是就大包小包买了一大堆去见未来丈母娘，没想到，丈母娘一开口就要二十万，而且怎么说也是一分不肯少，朋友不管说什么，不管许诺什么，丈母娘就一句，你觉得我女儿值二十万吗？

女孩也没想到自己的老妈会这样反对，也和家人闹，说什么非朋友不嫁。

但是她妈就是顽固，一定要见到二十万，朋友那段日子真是快一夜白头了，他家条件也不好，他也不可能问家人要这个钱，最后他只能问朋友借，他平时人缘好，打了几个电话也借了好几万，加上自己的一点积蓄，十万块算是有了，但是还有十万块凑不出来。

那段日子每天上班都愁这个，老板问他怎么了，问了几次才说，朋友是公司的骨干，这几年也算是兢兢业业，老板叹了口气拍了拍朋友的肩膀说：

公司创业一直都没个头，这几年也没给你涨工资也没分红，但是你娶媳妇的大事公司不能不管，然后就让朋友先去财务支一年十万块钱的工资。

女孩的爸妈看见朋友把20万放在面前的时候，总算是笑了，然后和朋友说：

“小伙子，20万你拿回去，还给你那些朋友，我们也不是想要你的钱，只是想看看你有没有那个能力，在困难的时候有人愿意帮你，说明你人还不错，把娃交给你我们也放心。”

后来15年的时候朋友所在的创业公司走出困境，朋友拿到了百分之五的股份，年薪过百万。

不要总是局限在结个婚要多少钱，彩礼多少，嫁妆多少，贵了就挑个便宜的，好像就是商场货架明码标价的商品，最好来个折扣就要抢购。

本着这样心情出发的婚姻能幸福吗？女孩的家人会同意吗？你的初心就是贪便宜娶妻，那么姑娘家还不把价格抬到天上去，谁愿意说自己的女儿不值钱？

3

你喜欢一个姑娘就请真心对待她，让她看见你是个潜力股，少去几次酒吧，少玩几把游戏，别总是在外面吹牛，脚踏实地努力工作，也别总是抱怨生活的不公平，要让世界对你公平，你得先让自己优秀，把未来好好规划一下，有她有你有孩子，当然更有幸福。

一个人的前途和斗志比彩礼更重要。

只是你一直没有让别人看见你的前途和斗志，你只是一味希望她能少花点多挣点钱，她能少逛几次街少买几只口红，少和闺蜜去聚餐少和闺蜜去做SPA，你想让她变得越廉价越好。

而一个廉价的老婆唯一的优点就是你可以少奋斗多堕落，不用挣钱给她花，不用为未来艰苦奋斗，今朝有酒今朝醉，世界祥和，管他明天。

有些人嘴里说的娶媳妇贵，其实只是自己的斗志还配不上她，一桩婚姻里最好的彩礼不是多少钱，钱会贬值，钱带来的幸福也会贬值，不会贬值的是一个优秀人，只要人有斗志，钱会有的，幸福也会有的。

在老公面前还是笨一点好

为什么女人总会比男人活得累？为什么女人总是“聪明反被聪明误”？为什么女人不爱吃亏却总是吃大亏？为什么女人付出很多却得到很少？

生活对于女人似乎并不公平。但这种不公平除了社会层面的原因外，还有很大一部分源于女人自身。

很多女人缺少生活的历练，却对生活要求太高，任何事情都想要一个结果：朋友为什么会给自己“穿小鞋”？男友在外面交了些什么朋友？上司对某女同事为什么比自己好？但生活中的是是非非很多，我们无法对每件事都做一个清楚的交代。

这些看似聪明的女人其实都很愚蠢。她们总被生活牵着走，为了一点小事，就会歇斯底里，这种女人就会老得很快。

如果能够“糊涂”一些，“笨”一些，女人就会远离很多烦恼，活得更加快乐，不会被生活的琐碎吹皱脸上的纹理。

郑板桥的一句名言“难得糊涂”洞明世事：聪明易做，糊涂难为，被世事纠缠不清的人难有大智慧、大作为。

生活永远是没有固定逻辑的，付出不一定会得到，失去的也无法再讨回来。与其纠缠过去的无法挽回，不如“自欺欺人”，把目光转向未来，转向好的方面。

“笨”女人深受别人的喜爱。多数女性喜欢斤斤计较，在处理事务上比男性就逊色多了，当然也有许多女人比男人强。“笨”女人在为人处世上就精明多了，她们能用豁达、广阔的心胸包容着每一个人，甚至曾经伤害过自己的“敌人”，她们都能以仁慈之心去微笑着面对，这样的“笨”女人怎么能不可爱？

“笨”女人朋友多。因为她们懂得人与人之间只要渗透一点“虚伪”，一切美好的感觉就会烟消云散，所以她们会用真情来赢得友情。

想要与人和平相处，想要拥有一个良好的人际关系网和前途，你就需要一本糊涂经。所谓糊涂经就是外表糊涂、内心清明的大智若愚。

太过计较的人总是追着幸福跑，用尽全力也抓不住飘忽不定、转瞬即逝的幸福。可笑的追逐，就如无声的宣判，如终审不能上诉，人生就是这么无奈，当你无法改变太多的时候，只有顺从。

他们大多数处在痛苦之中，生命中充满矛盾与挣扎，他们在放与不放间徘徊，流连。每跨出一步，前面意味着什么，得到什么或失去什么，人未动心已远，何止一个“累”字了得。不要太过计较，笨一点又何妨？只#想得开，放得下，朝前看，才有可能从琐事的纠缠中超脱出来。假如对生活中发生的每件事都寻根究底，去问一个为什么，那实在既无好处，又无必要，而且破坏了生活的诗意。

你忍痛删了的人，还是放下吧

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你忍痛删了的人，还是放下吧，欢迎阅读与收藏。

有时候，太喜欢一个人也许是件很残酷的事情。

特别是当对方并不在意你的时候，那种被冷落，被不理解的感受就好像你一个人在唱独角戏。你的情绪，你的愤怒，你的需求，在对方的眼里都是那么的无理取闹。

你开始越来越不喜欢这样的自己，似乎始终被一个人控制着情绪，那一刻你开始尝试做一个酷一点的女孩，你学着咬咬牙把他的微信删了。

大概我们都经历过这样的喜欢，从刚开始的满心欢喜到最后的倔强不安。

梅子以前和男朋友吵架的时候，总是吵到互删微信，有时候经常到了第二天，第三天，甚至是一个星期，男友都不曾服软。

就连最后的分手，也是梅子在对话框里说了一句再见，就删了微信。

梅子跟我说，我以为把他删了，就不会再想起他了，就不会再喝到烂醉给他打电话，就不会再发矫情的短信给他，我以为一切都会过去的。

可是有一天晚上，我还是会控制不住的想他，我想要和他说说话，我更想知道此时此刻的他，在做些什么。

我听他的朋友说他好像换了新的发型，变得和从前不太一样了。我依然会偷看他的微博，他的每一条状态都让我浮想联翩。

你说，为什么明明说分手的人是我，删微信的也是我，到最后难过的人也是我。

其实很多时候，我们删除一个人不是因为他有多讨厌，而是因为你有多喜欢。

因为喜欢，我们开始在乎对方说的每一句话，每一个态度，因为喜欢，我们选择无条件的付出，却依然期盼对方可以有所回应。

我还记得《前任3》里，林佳因为孟云吵架后的冷漠而赌气，明明提着行李箱说先走的那个人是她，但再后来，哭得最多的也是她。

她也有无数个瞬间特别的想念孟云，希望孟云能陪在她的身边。

朋友说，女生往往很情绪化，有时候看似洒脱的举动，其实背后渴望自己能够被珍惜，被挽回。

可惜很多男生都看不懂，他们觉得女生无理取闹不能够惯着，却从来不问问自己有没有给过她想要的安全感。

不联系也罢，删微信也好，最让人心疼的是，那个人明明还在你的好友列表里，却仿佛永远沉睡了一般。他不会再和你道一句晚安，不会再和你分享这一天的生活。

你们之间，甚至都没有说过一声再见就结束了。

也许我们心里都住着这样一个人，一个永远都无法去打扰的人。

不管过去多少年，每当你想起他的时候，心还是会隐隐作痛。小可说，当初那个说喜欢我的人，说会娶我的人，现在已经离开了。

可能是我太天真了吧，就算分开这么久，我还是渴望他可以主动来找我。所以我一直留着他的微信，直到那一点点的期待被时间逐渐的磨灭。

我想要跟他说的话，也在对话框里写了删，删了写，好不容易鼓起勇气给他发了个晚安，却得不到任何的回应。

她说，这样也好，就能够当作是一个道别了，我终于把他给删了。

再也不用纠结要不要主动给他发消息了，再也不用苦苦盼着他的回复了，再也不用翻遍他的朋友圈担心他到底有没有新欢了。

没有人会知道，删除键按下去的那一刻，花掉了我多大的勇气。

想念一个人是什么样的感觉。

大概就是会在脑海里模拟再次见面的场景，脑子还没反应过来，眼泪却先掉下来了；大概就是走在路上，幻想无数个转角背后都会有你的影子；又或是大概已经习惯了熬夜，已经习惯了压抑自己的情绪，却不敢再轻举妄动了。

可是，就算想念把我吞噬，我也不能再卑躬屈膝的将希望继续了。

要知道在这之前，我曾经无数次的主动过，挣扎过，患得患失过，毕竟你是我最爱的人，最想要一起走下去的那个人。

但是感情往往都不是一个人的事，谁都不可能永远地等下去。

曾经在微博上看到一句话：所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能够过一辈子。

是啊，只有那些互相尊重，懂得珍惜的人才能够一步一步的走下去。而那些转身就走的人，根本不值得你去留恋。

所以我们不妨，试着一点点的戒掉那个刻在你心里的名字吧，也许距离和不打扰才是留给对方最后的温柔。

你忍痛删了的人，彻底放下吧，好吗？

姑娘，求你了，还是图点什么吧

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的姑娘，求你了，还是图点什么吧，希望能够帮助到大家。

在看了好多篇以“姑娘，”为开头的文章之后。我一颗好事的心，蠢蠢欲动。

作为一个资深的“情感专家”，经常会被问到“感情问题”。

其实，所有感情问题，一共不过两种。

一种是问题自带答案。典型的诸如：“我到底是离开他还是继续在一起。”问这种问题就是没打算离开。

女人一半以上的提问都是自己早预备好了答案，她需要的只是倾听和“站队”。

所以，轻易不要劝闺蜜离开她的另一半，你的规劝早晚会成为她求和时的呈堂证供，拿来向她的男人证明自己如何在逆境中坚贞不屈。

为了保全岌岌可危的爱情牺牲个把面和心不和的友谊，在很多女性的小宇宙简直像行星的公转自转一样再自然不过。

另一种，问题就是问题，有答案也解决不了问题。 比如：“应不应该相信爱情？”这是一个被美颜过的问题，换成更直白的表达即是：“为什么剩下的总是我？”

通常，在这样一个透着委屈的问题后面，十之八九还跟着一个更委屈的说明--“我又不图什么。”

这个说明，形同补刀，让一个女人单身的原因，昭然若揭。

是的，通常，一个女人，之所以单身，除了太不注意形象之外，唯一的可能，就是她“不图什么”。

“我又不图什么”这几个字的背后主要有以下两点主要内容：1，该姑娘自我感觉挺良好的；2，该姑娘特别注重心灵。

女人自我感觉良好已是天灾，再注重心灵就是人祸。这样的女性人类，常常忽略了上天给予女人最重要的礼物：接纳、柔软。

如果说“给予”是一种重要能力的话，“接受”则是另一种同等重要的能力。而一个标榜“不贪图”的女人，首先屏蔽了自己的接受能力。

要知道，男人固然爱女人，然而男人当然更加爱自己啊。

一个大义凛然脸上写着“不贪图”的女性，你让迎面而来的男人们怎么体现自己的价值。

再好的猎物也怕“无处下手”，“不贪图”就好像一个有效的防男剂。

男人在面对一个看起来什么都不要的女人时，只能有一种反应：懵逼。

除了接受能力之外，没贪图的女性通常过度在意一个男的是不是知情识趣。

唉，可怜天下追求有趣的姑娘们，请注意一个真理：豪宅名车才不是奢侈，真正的奢侈，就是一个人的“有趣”。

像我在《男人相对论》这本小说里写的，“有趣这事儿，成本太高了。它需要匹配足够的阅历，智商和自信。应付职场已经让大部分男性在阅历智商和自信三个方面长期处于弹尽粮绝需要被扶贫的状况，基本不具备实力‘有趣’。”

而更残忍的真相是，一个男的，一旦拥有了“有趣”的能力，才不会只对着一个人使，那还不满世界抖搂他的有趣？

一个人但凡有了特长，总是忍不住有机会拿出来发挥。因此一个知情识趣的直男，早晚被社会骄纵成浪子。

这也难怪，凭什么好不容易有趣了还要专一？

反人性。不人道。

前两天录电台，重新翻出《简爱》。作为上世纪文艺青年的必读宝典，里面塑造了一个“不贪图”的代表人物：简爱小姐。

在那里，最初，简爱没贪图的爱上了有钱有势有老婆（尽管是个疯子）还有个漂亮浮夸女朋友的罗切斯特先生。

在电影的高潮段落，简爱小姐和罗切斯特先生之间有一段对话，这段对话，又因为电影配乐堪称完美，邱岳峰先生和李梓老师的配音锦上添花而成为被一代代文艺青年追捧的经典。

其中最著名的句子如下：

简爱说：

“如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难以离开我，就像我现在难以离开你。可上帝没有这样做，但我们的灵魂是同等的。”

罗切斯特先生说：“我爱你，我要你。

布兰奇有什么？我不过是要她父亲的土地。嫁给我，简。说你嫁我。”

一个大写的“不需要”终成正果的故事跟随这部经典流传于世不知道坑害了多少代信以为真的文艺女青年。

大家忘了这不过是作者聊以自慰的小说而已。

在现实中，创作它的勃朗特小姐并没有如愿嫁给“罗切斯特先生”，那位她真实生活中暗恋过的跟她不在同一个阶级的原型。

人民总是选择自己愿意相信的去相信。

然而生活不是小说，过程和结局都不是想怎么写就怎么写。

当然，这绝对不是在推崇“贪图”贬损“灵魂”，不是，当然不是。

我一个以主打灵魂走江湖的性情中人，不过是想把观察到的教训变成能分享的经验。

实则，“贪图”，毫无疑问是一种低层次的需求。

然而，它的有效在于它令一个女人看起来简单。

不得不承认，不论身在什么处境的男性，都更容易喜欢“简单”的女人，而不是一个随时令他感到失控的伴侣。

那么，在既不违背自己，又不为难对方的情况之下，能不能把“贪图”改良成更高级的内容。

有。

比如“需要”或“信任”。

让对方感到被需要，让对方感到被信任，任何时候，都能瞬间让一个女人具备仪态万方的可能。

方法之一，撒娇。

“撒娇的女人最好命。”彭浩翔说的。

他说的对。

请注意，撒娇和肉麻有本质的区别。

真正的撒娇，底里是一个女人对男性世界有着足够的赞许和相信，而非心机和诱骗。

方法之二，学好外语。

别笑。

很多时候，发展中国家男性无力承受的性情，换个地方找个发达国家或地区的异性就迎刃而解了。但前提是你得听得懂还说的清。

这样的成功案例，不胜枚举。

成熟的社会才容得下成熟的情投意合，慢半拍的容易被唾弃，快半拍的则必须承受孤独，这也是天经地义。

方法之三，姐弟恋。

每个人，不论男女，都需要情感的长成期。

一个长成期的男性，更容易嗷嗷待哺。

“不贪图”配“小天真”，也可以是一种别样的天造地设。

至于天地在这里会造设了多久远的路途，不妨走走看吧。

过不好今天的人，也过不好“有朝一日”。

方法之四，化失望为动力。

如果就是无法放下自己骄傲的“不贪图”，也好，效法勃朗特小姐，在作品中创造爱情，想要多少有多少，想让他娶想让他滚完全由自己说了算。

不用觉得这有多心酸，难道那些有伴侣傍身的人心酸的时刻还少吗？

那么，除了以上这些，难道真的没有“没贪图”的爱情？

有。当然有。

那到底有没有soulmate的存在？

有。当然有。

只是你需要练就与之匹配的情商和决心。

可以继续相信爱情，但相信不是迷信。

要知道，拨开被过度浪漫化理想化的外衣，爱情的实相就是动物性和供需关系。

而“不贪图”则是在根本上主动降低了百分之五十的可能。也就是说你必须要多用至少一倍的力气才能获得同等的机会。

人会不会快乐不在于拥有的多寡或遇见谁，而在于必须接受“起手无悔”这条恒古真理。一个自视清高的人，不论男女，自己选的路，就算再寂寞，含泪也要走完。

说个题外话。

特别聪明的男性周航先生除了创立“易到”之外还写了一系列的文章，均已“经济学”贯穿始终 。其中一篇《迟到经济学》，结尾处如下：“无奈之余，其中还蕴含一个制度问题，就是‘平等 ’。”

看到“平等”两个字，我的内心，一阵怆然。

是的，有多少悲剧，底里都是缺乏了“平等”这个应当跟水和空气同等重要的生存基本元素。

想着哪天有机会约周先生为“不贪图”的姑娘们写一篇，题目就叫《剩女经济学》。

是的，“平等”在男女关系中至关重要，只有真正平等的社会，才容得下一个女人保持自尊不失格调的“没贪图”。

或，你也可以自强不息，先社会半步，从此积极学外语、练撒娇、写小说、以及姐弟恋。

好了，回到刚才要答未答的问题。

“没贪图的爱情”和“soulmate的存在”，需要一个更公平的社会作为土壤。在那里，“人性”的光辉和“性本质”的单纯才有可能健康成长，生生不息。

那些未曾心怀过鬼胎的姑娘们，但愿有一天，你也有机会像《诺丁山》里的女主角，说出一段如此干净单纯的对白：

“I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.”

但愿那时候的你，明眸皓齿，像阆苑仙葩。

但愿那时候你对面的人，赤子之心，如美玉无瑕。

但愿那时候我们的环境，公平谦逊，往来无白丁。