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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“酒色财气”是男人的共性吗？"，希望能够帮助到各位。

有些毛病就不要计较啦

“酒色财气”是男人的共性吗？

这一章的题目是：男人永远长不大。这是最无奈的事实，也是所有女同志们必须勇敢面对的事实。当然，每当受到重大的挫折和打击，男人会主动长大一点儿，从中总结一些经验和教训，让自己成熟起来。这种重大的挫折和打击包括：职场失利：被女朋友抛弃（被老婆抛弃更重〕。凡是经历过这两种打击的男人，心智都会相对成熟一点，对母亲的依赖会减少些，因为他们开始意识到：很多事情是妈妈无法帮他们解决的！

但是，如果这个男人是你深爱的男友或老公，你不会忍心看着他掉入痛苦的深渊不能自拔吧，还没听说哪个女人为了”调教”自己的另一半而主动到他的工作单位”使坏”，或者弃他而去给他一段”成长期”的。很多女人还是在”逆天行道”，期待男人能够自觉成长。

放弃吧，别做梦了。除非你抱定”找一个现成的”精品男人的想法，然后再练就一手绝顶高强的御夫术使劲儿看住他。对于大多数女人来说，还是”慈悲宽容”为主，对于一些小齡鮮要计较啦。甚至还应该试着”变废为宝”，把那些小缺点当成优点。

在我看来，对于男人的这些小缺点是可以”睁一眼闭一眼”的。

1.好色。英雄本”色”，事实上成功男人多半是好色的，从克林顿、成龙，到电影《乱世佳人》里那个笑起来坏坏的白瑞德。食色，性也，99%的猫都叫咪眯，99%的男人都好色，剩下的那一个可能是个假正经。美好的事物人人爱，所有正常的男人都会为美色所动，连自己的本性都不敢承认的男人会是一个好男人吗？真实比真诚可贵，所以他不撒谎。色，也是有风险的，但是，没有色心的男人，总觉得不够味。

按弗洛伊德的说法，男人所有行为的原始动力就是对性的憧憬与渴望，是力量的源泉。所以，一个对女性有崇拜意识，对爱情、对性保持强烈战斗激情的男人，就特别man，特别勇敢、好斗，富有竞争力与不屈不烧的精神。对美女都不正眼看的男人还是男人吗？所以，你尽可放心，好色不是你的男友或老公特有的毛病，你犯上跟他较劲儿，只要他心在你身上，眼睛在其他辣妹身上多瞄两眼也是OK的！这一点我的一个闺密做得就非常好，每次跟她老公上街看到性感暴露的美女时，总要大惊小怪地让她老公快看，仿佛不看就吃了大亏一样。有时闹得老公不好意思，她就坏笑地说：“怕啥？她露着不就是给人看的吗？反正吃亏的又不是咱！”

2.玩乐。贪玩，孩子气的代表。男人都喜欢感官享受，聚众玩乐。即使在产房外等待妻子生产的男人们也会临时三五成群地分享香烟、新闻、八卦等话题，或者干脆打一会儿棋牌娱乐。女人经常责问：“那些东西有什么用，你就会浪费时间！”其实，他”玩”就是在放松，玩电脑游戏，玩麻将，玩桌球……总好过整天玩别的女人吧？浪费有时也可以转化为浪漫，玩乐也可以转化为乐观主义。换个角度想想，一个不会玩不会笑的榆木疙瘩给你、，你喜欢不？别不承认，每个女人都是一边说着”你好坏”，一边希望男人多坏一点！

3.好赌。男人好赌，甚至会赌王菲第二胎会生男生女，男人们也愿意赌。男人的血液里都有哥伦布情结，坚信海的那一边还有一块大陆，于是与海共舞，以生命为赌注，最后他发现了新大陆，更发现了一个真理：渴望就是目标。对于男人来说，生活就是不断地冒险，在冒险中，才能寻到各种可能。有道是”小赌怡情”，你的男人敢于冒险，敢于在他认定的东西上大把下注，说明他有魄力呢。再想想，他把他的生活、他的下半生都交给了你，不也是一种赌博吗？

4.贪杯。男人都喜欢举杯壮行或把酒言欢，但是也可能因为酒精而误了大事，青梅煮酒，英雄豪情，但是酒鬼也会随地大小便、呕吐、打人、自残、哭号。酒是天使也可以是魔鬼。人类喜欢通过饮食来调节不安、焦躁等负面情绪，比如NBA的球星边运球边嚼口香糖，无聊的姨太太嗑瓜子儿打发寂寞等，而很久以前的远古，没有口香糖与瓜子儿，男人们只好靠喝酒来排解坏情绪……姐妹们不要因为男友、老公带着一身酒气出现在你面前就跟他大动肝火，要知道，酒可以入诗可以壮胆，也可以让一个男人变得慷慨、豪爽、义气。当然了，如果他是个酗酒成瘾的酒鬼，那就另当别论了。

5.打架。有些男人爱”动手”，显得很不君子，进而女人就说他们”野蛮”，殊不知这种爱打架的好战性格，其实也是雄性魅力的一种体现。古希腊是欧洲文明的发源地，在那时，有历史记载的决斗就已经出现，男子与男子之间的决斗往往为了三件事：奴隶、土地、女人。男人有的时候，打架确实是解决问题最简洁明了的办法。吵架容易被人嘲笑，打架随时封上人敬畏。有个女孩被一个流氓欺负，她男朋友退却了，拉着她落荒而逃……第二天，那个女孩就提出分手，理由是他没有跟那流氓打一架！打架有正义与非正义之分，如果你的男人在面对不公正、不公平的情况时敢于大打出手，说明他是个好男人！

6.吹牛。十个男人九个吹，一个不吹是因为没有机会。男人吹牛是一种被尊重的需要，是比较高层次的心理需求。有人说”吹牛的男人都是有理想的男人”，因为他吹的东西可能就是他的梦想。整个社会包括男人自己都对男人这个性别角色寄予了很高的期望，可是心比天高，天妒英才，在壮志难酬的情况下，只好吹牛图个痛快。很多女人讨厌自己的男人”有一个吹俩”，然后就数落他”没出息”，其实，这不是什么原则性的大错误。吹牛可以活跃气氛，疏导心情，也可以是种自嘲，甚至是种健康的、豁达的幽默态度。你不要做”望夫成龙”的悍妇，反正他吹牛又不破坏家庭团结和经济建设，就让他痛快痛快嘴巴好了。你不喜欢他吹，禁止他吹，他就会找其他愿意听的人了。

7.邋遢。不拘小节是许多男人的传统毛病，乱扔东西，不善于收拾房间和自己，甚至不讲卫生，一身褪色的牛仔装，凌乱的头发，刮过的络腮胡子蓄着青硬的碴儿。男人就是这种德行，要不怎么说”臭男人”呢。男人不修边幅，才需要一个好老婆来管教和打扮嘛。反正女人都喜欢”过家家”，干脆把这些懒鬼当成布娃娃来随意收拾成自己喜欢的样子好了！

总之，这些都不是什么”原则性”的毛病，不足以破坏夫妻感情、家庭和谐。一个男人，只要他专注于事业，负责养家，让家人过上好日子，就是好男人。他的爱是很简单很务实的，不管是对母亲还是对妻子还是对孩子，这几种爱完全不冲突。怪就怪在人的精力是有限的，不可能操心这一头儿的同时又兼顾那一头儿。主要矛盾和客观矛盾永远是同时存在的。我们当女人的就体谅他们吧。

编辑推荐

知道你男人在外面是怎么评论你的吗？

两个已婚十年的男人带着各自的妻子参加聚会，几个流程下来大家都累了。

女人们坐在一边讨论家庭和丈夫。

男人们则一旁抽烟聊天。

甲对乙说:“哥们，你老婆很漂亮”！

乙眯着眼睛看了看正在抿唇一笑的老婆，笑了笑是的。

甲又说道，你们刚结婚没多久吧？

乙说，不久，十年而已。

甲惊讶得说道，怎么可能！你们看上去像新婚！我和我老婆也十年了，你看！她的样子完全变了，黄脸婆一个。怎么看她都不太顺眼，出门都不想带，我要是有你这样的老婆就好了！不过，你老婆看上去十指不沾阳春水的样子，应该不会做家务！这点比起来，我们家老婆子还是有优势的，起码，她把我们爷两照顾得蛮好的。

乙又笑了，你又错了，我老婆是漂亮，看上去什么都不会，但她什么家务活都会做，做的很好。我们的女儿和她一样漂亮。

甲的脸色开始变了，他愠怒的想着，同样的都是女人，怎么区别那么大？

乙吸了一口烟轻飘飘得说，我能记得清她爱吃什么,她喜欢做什么,甚至她想说什么我都能猜到。我从不吝啬对她好，鞋带松了我能在大街上蹲下去帮她系好，累了我能帮她按按脚，下班回家在路上带点她爱吃的橘子，早上起床我会吻她额头，下雨天我能从另一个地方赶过来接正在买菜的她。她怕花钱，不肯买好的衣服，我知道她的码，直接买回家。化妆品也是我帮她在买。你可以吗？你为你老婆做过什么？

甲脸红了，因为他想到自己在家都是对她吆五喝六，稍有不顺心就给她摆脸色，就在昨天，还在因为她去超市买了一件300多的毛衣吵架。更遑论他说的那些举动了。

乙又说，自己的老婆自己不疼，不付出点什么，女人一旦失去了恋爱中的那份宠爱，就会像花儿失去了水分，珍珠失去了光泽。她要照顾这个家，无暇打扮自己，无暇对你和当初一样，你为什么不帮帮她？看看你老婆，刚刚她从我身边过，我甚至闻到了她头发上的油烟味。我们刚来之前，我老婆在为我们炖牛肉汤，你闻得到吗？因为她洗了澡，换了衣服，甚至喷了一点香水。她是在为我博面子，不想我在朋友面前抬不起头来。

话说到这里，甲起身牵起坐在一旁瞌睡来了一脸疲惫样子的老婆，轻言说了句，累了吧？我们回家。

婚姻生活里，双方懂得为彼此体谅，理解，甚至付出更多一些，少一点抱怨，就会少很多争吵和不满。

幸福这种事情，其实不难。我渴望我也能像乙的妻子一样被乙呵护在手掌心，但我也会像乙的妻子一样，为你付出更多更多。十年二十年三十年，我努力成为贤妻，而你会是我的良夫。

金钱真的是婚姻的照妖镜吗？

影响婚姻的不是金钱，

而是你的金钱观

当金钱阻碍了我们某些梦想实现时，人们会变得低落丧气，会找人发泄不满。而通常这个发泄对象都是我们的另一半。

在亲密关系里，无论两个人是从不谈钱还是习惯为金钱争吵，买房还是租房，去哪儿度假，用什么牌子的洗发水。还是讨论30元的咖啡或30万的汽车，金钱涉及生活的每一方面。

有读者跟我说，两个人风花雪月你侬我侬的时候怎么都好，只要一涉及到真金白银明码实价的事情，之前的柔情蜜意瞬间荡然无存，立刻剑拔弩张起来。

这样的事情发生多了就会让人寒心，感觉爱情似乎很脆弱。那些美好的时刻，情话，到底有多少值得信任呢？又有哪些才是恒久真实的东西？不免让人觉得很幻灭。

难道感情真的经不起金钱的考验吗？这绝不是金钱的错更不是婚姻的错。

金钱和婚姻都是一个放大器。它会把一个人的潜意识深处的信念放大并呈现出来。

没有结婚的时候，你可以只活在社会形象中，一结婚你的伴侣会马上清楚看到你的阴影人格品格，那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。

金钱也一样，没有钱的时候，你品格上的毛病可能不明显，或者没有机会呈现出来，力量小危害也小。

一旦你拥有了金钱，所有的缺点都会暴露出来，一切都会被放大。

这个世界最有钱的人巴菲特非常诚实的说：

从我认识的亿万富翁来看，钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋，那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。

所以事实上我们需要明白——影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观。你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花，花哪里。

钱和爱是什么关系。

你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的。花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定。钱赚的多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等。

赚钱少或不赚钱的人，

就没有权力休息或享受？

小女儿四岁那一年，我先生跟我说起去印度瑜伽圣地瑞诗凯诗习练瑜伽的想法，要待1个月，他有些动心，但是担心我太忙，公司和家里一个人顾不过来，一直在犹豫。

那几年正是我的公司和个人事业的高速发展期，公司市值在三年内翻了近50倍，我的课程也排的很满，写稿，处理公司事务，讲课，个案咨询，开会……有时连午餐时间都会安排进各种会谈会议。

在家照顾孩子的事情也很多，虽然偶尔可以让钟点工帮忙接下小朋友，但是每天早上7点10分之前就要把两个小妞送上校车，是雷打不动的例行工作，还有晚上小朋友们的洗漱，以及哄她们睡觉讲故事。

平日里早上送孩子们上学一直都是先生在送，我早上就可以多睡一会儿。还有很多家里的琐事都是他在承担，有时我工作累了想早点睡，他会帮忙哄孩子睡觉。

我知道如果他不在家的一个月意味着什么，这代表家里没有人可以替换我，工作了一天之后没有喘息的时间，要迅速进入全职妈妈的状态。

但是我觉得我可以试试，一方面我知道他那段时间状态也不太好，需要一个这样的机会放空自己，滋养自己，另一方面我也想突破一下自己，看看打破熟悉的生活流程，自己能否适应。

其实我对自己还是挺有信心的。所以在我的鼓励撺掇之下，先生定下了去印度的机票，临走前三天，他还有些不放心的问我，你行不行啊，我还是可以退掉或者改期。

我依然愉快而坚定的把他送上了去印度的飞机。

后面也证明，我是完全可以搞定的，后来还临时决定最后十天带着两个妞去印度探班，顺便带孩子们体验下瑞诗凯诗的风土人情。

因为感受还不错，过了6个月，我也去印度待了一个月习练瑜伽。当年的12月时他又去东北雪乡度假旅行，为期10天。

他出去的第7天时，我带孩子们去我妈家吃饭。吃完饭，妈妈突然问我，他啥时候回？我说还有三四天吧。

我妈有点不高兴，说怎么又出去这么久，今年不是才在印度待了一个月吗？你这么忙他还老往外跑。我说他平时也挺忙的，是需要休息放松下。

我不也一样有时也需要休息休息吗。我妈说那能一样吗？我说哪里不一样了？她顿了一下说，你是那个往家拿钱的人啊！

我看着她一脸严肃的神情，忍不住笑了：妈，你知道吗？你这个叫“金钱的优越感”好像赚钱少或不赚钱的人就低人一等，就没有权力休息或享受。

这是不对的。停了一下，我又说，如果我们的角色反过来，他是赚钱的人，我也一样觉得我可以休息享受。

这段话说完，我妈许久没有说话，陷入了沉思。我知道，她听进去了。

以前我妈妈对我有很大的影响力，她对我先生的不满，都会引发我的情绪，会让我烦躁或去跟她争辩。

但现在的我能量稳定，身心合一时，非常清楚，身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的晃动。

我们完全身心一致的相信并践行的方向，是不会被别人影响的。这时候甚至会反过来影响他们。

金钱的优越感与金钱的自卑感

亲密关系里我们很容易有金钱的优越感，或者金钱的卑微感，伴随优越感随之而来的是强势控制，伴随卑微感随之而来的是不安讨好。

无论是优越或卑微其实都是自身的价值感和力量感不足的表现，才需要把自己的价值和金钱绑定在一起，所以赚钱多的时候就会有力量。

但这种力量是虚假的，是通过比较而来的。

如果另一半赚的比你少你就有自信，如果赚的更多，这种自信瞬间就会坍塌掉。只不过每个人会把自己的价值感和不同的条件绑定在一起，年龄，学历，家庭出生，外貌……

只要我们无法全然的无条件的爱自己，就一定会把自我价值和外部条件挂钩。就会物化自己，当我有用的时候，赚钱多的时候，漂亮时，健康时，聪明时…我就爱自己，反之就对自己充满了评判和厌恶。

当我们无法给出自己无条件的爱，自然也就无法给出伴侣无条件的爱，就会物化对方，对另一半的感情里就会充满了得失计算。

而且我们自己的价值感越低，内在就会越匮乏，对金钱也就有越多的攀附心，会不断强化金钱的作用。并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。

前面说影响婚姻的不是金钱本身，而是金钱观，生命观。

所有的价值观其实就是每个人的信念系统，我们对钱对婚姻所有的真心相信的，就会在物质世界创造出实相来。

就如同我在课程里的金钱板块经常谈到的，一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否，取决于一个人和金钱的关系。

一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念，婚姻的信念，对性的信念，对男人有关的信念，和女人有关的信念叠加起来，彼此影响彼此强化或抵消。

有很多信念被当做真理崇拜，很多人会把一个信念当做世界的真理一般去捍卫，以至于不惜付出巨大的代价，婚姻的幸福，生活的快乐，轻松，喜悦……

穿越婚姻里金钱的限制性信念

说一个整个中国社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念：男人应该要赚钱比女人多，才正常。如果女人赚的钱比男人多，甚至多很多，那么这个男人就没价值。

当一个信念被广泛认同时，这个信念就会变得异常坚固，成为一个社会范式。以至于人们都不敢于去质疑它，甚至意识不到它的存在。

当男人完全认同这个社会范式，你就会背负巨大的压力感，在创造金钱这件事，你没有能力让太太成为你的搭档，共同承担共同创造。而且你还会无意识的轻视对方赚钱的潜力。

如果太太赚钱比你多，你也无法放松享受太太赚钱带来的成果，很难做到欣赏嘉许太太，并且在其他方面给出支持，甚至会因为内心的不安而把这种能力当做是对自己的某种威胁或羞辱，变得敏感多疑。

这种态度会刺激另一半变得更加愤怒烦躁或想要逃离。

如果女人完全认同这个范式，认为赚钱就是男人应该做的，就会对另一半有很多期待和压力，当你把赚钱这件事依赖在男人身上，就很难发展自己赚钱的能力。

即使自己赚到钱了，也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣。而是带着很大的牺牲感和失望感，觉得是因为老公不上进，自己才不得不这么辛苦赚钱。

而这种态度则会导致身边的男人能量更加收缩或者隔离。

所有的社会范式一定是滞后的，一个范式代表了它成形和发展的那个时代的生产水平，文化水平。但当整个社会形态已经出现巨大改变的时候，人们往往还会习惯于遵循旧有熟悉的范式。

从农业时代到工业时代，以及已经来到的信息时代，包括已经开始的后信息时代，生产创造中依赖体能而带来的优势几乎已经完全消失。

在后信息时代人工智能被广泛投入到社会服务和生产中之后，人类整体的生产力和物质水平进入到一个前所未有的巅峰。

来到了这个阶段，整个社会的需求会全面升级，更强有力的生产创造力将会是艺术力，创意能力，洞察力，美感，以及情感的陪伴和联接能力。

在这个时代，女性或拥有女性特征的男性会更有优势。这也代表着未来，女性赚钱的能力会越来越强。

陈旧范式已经不适应于当下的社会了，但这些限制性信念早就借由原生家庭一代一代传承深入骨髓，变成人格中的一部分这样的陈旧信念、范式还有很多很多。

如果我们无法看清这些，并突破它，那么你很难获得幸福。被原生家庭和所生活的地域文化所认同的限制性信念被你毫无觉知的接收之后，就像精神的身体被绑住一样。

不打破这些精神镣铐连做一个符合自己内心自主决定的能力都没有，根本不可能有力量创造自己想要的幸福生活！

这种婚姻是你想要的吗？

如果一个男人喜欢温顺、贤惠的女孩，那么，他一般不会接受一个优秀能干，不依靠他也生活得很好的“女强人”，因为这会让他没有安全感。有着这类爱情观的男人，宁愿一个人在外面承担苦和累，也要维护自己的男人气概。

张雷就属于这类男人，他的女友很优秀，是一名很出色的记者。他们都快要结婚了，他却只想逃避——

细想，我的女友没什么不好的，可她不论在家还是单位，都太能干太要强，就是做家务都无可挑剔——虽然后来我才知道，罗梦在认识我之前，其实是衣来伸手饭来张口的女孩，为了我，因为爱，她照着烹饪书上学会厨艺。但是，这仍然没让我心里有多少感激。

我一直是个骨子里很传统的人，面对罗梦的所作所为，我并不欣赏，我希望我女友能像我妹妹那样，软弱一些，能依赖我，最好是哪里都比我差一点。但罗梦不是，我甚至不知道是不是应该用“完美”来形容她。

有一次，我和助理去一家公司洽谈业务，那个负责人态度很傲慢，久经商场的我，知道这次肯定没戏了，正准备说出结束语时，助理却突然指着对方桌上的一张报说：“呀，是嫂子的文章。”

负责人低头看了一下，眼睛一亮，再抬起头时脸上就堆满了平易近人的笑容，别有深意地看着我，说：“原来罗梦是你夫人啊？我很欣赏她呢，看过她不少文章，特棒……”后来的洽谈很顺利，却顺利得让我心里极不是味，我不明白，自己怎么就沦落到了靠打着罗梦的名号揽业务的地步了？

后来，张雷执意地和他的女友分了手，只是因为他那说不清道不明的自尊在作祟。也有些男人希望女友优秀、能干，他们欣赏女友的优秀，同时也希望她能和他同甘共古、共同打拼，创造出一片属于他们的天地。面对此类想法的男人，如果你一心只想花前月下地和他浪漫恋爱，然后幻想着结婚后做个“成功男人背后的女人”，做个全职太太，这样的想法是很危险的，因为他根本就不愿意接受一个一味只想做“贤妻良母”的女子。你依赖他，他反而觉得你是个累赘。

了解他的真实想法，并不是要附和着他的需求去改变自己，而是让你在了解他的前提下，审视彼此的感情与差距。只要你并不是想玩玩了事，就不能不慎重考虑，毕竟我们恋爱的目的，是为了走进婚姻，获得幸福。

他的爱情观，如果认同，你可以包容，可以支持；但如果你们的想法各异，或者完全背离，可以想象即使你们生活在一起，双方之间会多么难协调。

好男人是品出来的，坏男人是饿出来的

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甲男，请你吃法国大餐，随手送你一个Gucci包包；乙男，带你麻辣烫大排档，双11大放送，手套袜子抢一堆~

你正进行一场考察，要从现有的线索中，加以鉴别和评估，选择一位共筑爱巢的男性，走入婚姻，建立长久关系，你会选谁呢？

想象你是一位远古女性，甲男狩猎归来，给你和孩子带回了丰盛食物，提前加固好过冬房屋，带孩子练习狩猎，制作工具，找其他家庭玩伴；乙男带给你和孩子的食物不像甲男那么丰富，房子搭的小一些，他狩猎一天，回家觉得很累，没法再陪孩子玩耍了，你们的生活显得较为拮据。

显然，甲男对你更有利，甲男透露的线索是，他会提供更有保障的食物和生活资源，让一家人生存条件更好；他会为孩子贡献时间、精力、资源，与你共同承担抚养后代的任务。鉴定结果，甲男比乙男更有优势。

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现实情况，或说现代人，你面临的现实，则要复杂的多的多。

甲男对你慷慨，对前妻吝啬，乙男跟你是一路大学情侣走过来，牵手五个年头了，吃麻辣烫，曾是你俩心头好，是你们学生时代最幸福美好的时光；

甲男比乙男年长十二岁，更有社会地位，更有学术名声，显得儒雅，富有幽默感，社交广泛，还给了你全新的性关系感受；乙男年轻有活力，身体素质好，勤奋，有抱负，性情温和，情绪稳定，讲真没有甲男性经验丰富老练；

甲男说：我爱你，但我不能给你婚姻，儿子判给了前妻，但我答应他，我是只属于他的爸爸，他才八岁；乙男哭着说：我爱你，我们结婚吧！我们会有爱的结晶，一家人幸福生活。

你恰逢生理期，人不舒服，情绪低落，甲男适时赶来，揽你入怀，你心生暖流；乙男，远隔千里，只能电话那头听声不见人：你怎么了嘛，说嘛！你强忍着没哭出声。

看起来，这是一道多元多次方程，复杂归复杂，小艾到底解出来了，甲男完胜，资源取胜，真心也是板上钉钉呀。

恋情从地下转到地面，终见天日。然而，小艾却越来越烦心，逢周四，甲男必去前妻那儿吃晚饭，见儿子，小艾那天好像孤魂野鬼，甲男成心气小艾似的，告诉小艾，前妻烧一大桌美味佳肴，儿子乖巧可爱，每回前妻都说，只要甲男愿意，她随时跟他办复婚手续。

小艾从甲男那儿知道了更多他的原生家庭信息，比如父母均是知名学者，哥哥颇有专业建树，他家看重名声，他离婚，完全不被父母价值系统认可，也会影响他家维护的“诗书之家”形象，他那叫离婚不离家，所以，他父母不知道他离婚这茬。

让小艾跌眼镜的是，甲男离婚，源于出轨他的女学生，那时，他的儿子刚一岁，他被女学生一哭二闹三上吊整的魂不守舍，遂以离婚收场，却也始乱终弃，耗了两年，还是甩了女学生，然后，遇到小艾，狂追到手。

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甲男表象背后藏着什么？这其实考验一个人对人性的理解深度，特别是对男人的理解深度。

第一，一个男人跟一个女人在一起，会有两种可能性，一是长期策略，以长久稳定的婚姻关系为终极目标，以此获得深层次的情感满足，还有一种是短期策略，那些调情的，玩暧昧的，以此获得激情的体验。

第二，再看这个男人的人生状态，社会主流赞同一个男人要有事业，这样才能表明他的价值，获得众人仰慕，全世界男人都有这样的基因密码，一个男人努力经营仕途，还要在学术上发扬光大，这样，他在意识层面的注意力，多半放在他认为的成功坐标系里，情感，特别是深度联结的情感就退而其次了，说到这点，男人跟女人真心不同，女人对情感的需要会超越事业需要，男人恰恰相反。

第三，再来看这是不是一个敢于表达真实自我的男人，一个人惧于面对真实自我，待自己不真诚，他多半对他人也难以真诚和真实，对父母隐去离婚事实，为了维护家族面子，对前妻，半推半就，为了表达自己有情有义；对孩子，承诺是金，为了证明自己是个好父亲；对情人，一边大方施与物质资源，一边耽于两性欢娱，誓死不给婚嫁承诺，独缺爱的重要基石。

第四，还要观察这个男人处于他自己人生的哪个阶段，从集体无意识说，绝大多数男人并不热切渴望过稳定的生活，他更愿意自由自在，不受约束，不管和多么出色的女性结婚，大多数的男人还是会对成为丈夫一事在精神上感到一种沉重的负担。

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小溪出轨了。

小溪是个广州姑娘，独女，小康人家，她的婚姻，不是“外来媳妇本地郎”，而是“本地媳妇外来郎”，演了一出现实版《新结婚时代》，只是，她成了人们眼中的渣女。

小溪的丈夫是法学硕士，就职于一家律师事务所，处于职业上升期，摆明是支潜力股，丈母娘开明，没跟丈夫要婚房，大度邀请他俩婚后住小溪家，人说“丈母娘看女婿越看越欢喜”，结婚两年，一家人相安无事，小溪做她的时尚杂志美编，丈夫专心打理他的刑事诉讼案。

风度翩翩的丁男出现了，已婚，有一个三岁女儿，妻子是外省人，省芭蕾舞团主力，常出国演出，获奖无数，丁男曾任职香港某周刊，婚后回了广州，开了家小广告公司，凭他的人脉地脉，经营倒也不错，因为了一则广告，小溪跟丁男相识了。

丁男跟小溪有共同的老广州记忆，还有时尚风范的共同话题，俩人愈谈愈入心。某次，一时装品牌发布会，丁男和小溪同时受邀，他俩分别代表合作方，一同登台亮相，立时惹来众人艳羡，丁男绅士般挽着小溪，小溪矜持优雅地傲娇全场，激情顿时在两人间迸发。

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小溪犯难了，她没法面对自己，自己竟成了人见人厌的渣女，她不明白，她怎会摊到如此奇葩的恋情？

我跟小溪说，我们从两个层面来看你遇到的两个男人吧，一是防御层，二是真我层。

先说防御层，丈夫，是在防御层爱你，他是一个好孩子，满足父母期望，符合老师期待，跟你结婚，做你眼中的好丈夫，做丈母娘眼中的好女婿，在他单位里，大概也是领导器重的角色吧？这就是他的人生剧本：

“我要表现的足够出色和优秀，最初为了获得父母的爱，进入社会，要获得同事领导的肯定，走入婚姻关系，我也要找个被众人称道的优秀女性，这样，我才能获得家人的肯定和赞许，我才能获得家人的爱。”

他用勤奋朴实有抱负打动了你，其实，要是他愿意深入看他自己内核的话，他应该看到他在找一个会永远肯定、永远赞赏他的人，或者说，对他永远没有要求的一个女人，这个人的原型是他的母亲，当年，他的母亲没能给到他。

这就说到了真我层，这个男人因为你的优秀，跟你走到了一起，这恰是他自己表层的需要，真实的深层的需要是，他希望你真正去爱他，无条件爱他。

两年共同生活，婚姻归于平淡，丈夫尚在事业爬坡期，他不由生出焦虑，再带出恐惧，房子没买，律师的名头还没打响，妻子整天跟名媛商贾打交道，似乎传递给他的信号就是，他没成就，没钱，没地位。

当他“玻璃心”时，你没觉察，反而觉得这个男人矫情、多疑，自己看轻自己，他老为你说的话加注解，诸如“你心里看不起农村人，是吧”，诸如“你老跑出去玩，花钱，没想想我的感受”，“你跟我讲这些新鲜玩意，就是暗讽我不如别人”，他会觉得，原来你还是很在乎我的成就，在乎我就钱没钱，原来你很虚伪，你是装的，于是，他幻想，有一天，你会离我而去，不要我了。

本来，他是个病孩子，需要在你们的亲密关系中得到疗愈，可惜，你当不了治疗师，于是，他对你不再上心了，不会再前后张罗接送你了，甚至在性生活上故意冷谈你，那么，你会发生什么事呢？

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丁男够男性魅力，你够内涵，还有犀利，你们碰一块，亲密加激情，就是一场浪漫的爱，他不需要对你承诺什么，你也不用对他承诺什么。

在他眼里，你跟他的妻子不同类型，他想尝鲜啊，他把女人当了猎物，追逐猎取产生快感，征服产生成就感，这个过程中，他感到自己的强大，彰显男性价值，要说真心，丁男的真心就是一秒钟，那一刻，他视你为尤物，渴望占有你，这份心思真实而实在，但是没心，是表层的真，不是深度的真。

这里潜藏的危机是，你可能想把关系走的更深，他并无此意，当他嗅到你的这种味道时，他会矛盾，既渴望肉体接触，两情相悦，又怀着恐惧，担心走火入魔，他无法控制，甚至惹火烧身，这种担忧攒到他扛不住时，他会迅速逃离这段关系。

渡边淳一《失乐园》说了两个相爱的人却无法走到一起的悲剧，相爱至极，却宁愿选择自杀，也不离婚，追究内心看，他们彻底否定了情感的真实，他们认为，再极致的爱，也没法保鲜，终会褪色，那么，就在爱意最浓最真之际，用死亡来终结，以此让爱凝固，让爱永恒。

等我说完这些时，小溪已泪流满面。

你，是个怨妇吗？

抱怨总是在不知不觉中开始的。

每一天，无数句抱怨会从我们的口中说出，而大多数时候，我们都意识不到自己是在抱怨。

结婚以后，我和先生都不忌讳谈到彼此过去的男女朋友。

我说：“前些年，我差一点就结婚了。当时和那个男友感情真的很好，很合得来。双方父母也很满意……”

“那为什么没结呢？”

“因为……当时，我是个怨妇。”

“哈！怨妇？”

对。怨妇，用四个词来总结就是：心存不满，脸色难看，出言带怨，喋喋不休——不过，当时，他并没有点明说我是个怨妇才跟我分手的，他只婉转地说“你性格再好点就好了”。

“怨妇”这个词，是我们因为“性格问题”分手后，我自己总结出来的。

当我们分开了，我自己回头再看在一起的那几年，就非常清晰地看见，我是如何对自己、对生活、对他，心存不满的。

现在想起来，那是一段在巨大的负能量下的生活。跟他在一起，话题永远是无止尽的抱怨，从办公室，到家，到超市，到大街上，我遇到的都是糟糕的情况。我跟他说这些，目的是为了倾倒情绪垃圾，然而，我说完以后，并没有轻松，反而更加的暴躁、低落。

对感情，也是这样。我总是对他不满，常常上一秒钟还好好的，下一秒就因为他的一句话而不高兴。

负面情绪，是有毒的，它还有一种奇妙的功能，就是让人上瘾，沉迷其中，恶性循环。我经常把他带到“沟”里去，他经常受我影响，变得郁闷不堪。抱怨，吞噬了我们本应该快乐的时间。所以，最终我们分手了。

那一年，我27岁。

失恋非常痛苦，就像戛然切断了一段漫长而伤心的旅程。

难过的原因，是不舍。舍不得那些过去的时光。

尽管很痛，但我必须要回头去看，去想，是什么让我失败；是什么让我不舍，却必须放下和离开。

答案很残酷：

我们分手了，不是因为他变了，而是因为我不够好！

所以，从想明白的那一天起，我就对自己说：

你，从今往后，永远不要做怨妇！

作出这样的决定，真是让我有重获美好世界之感！

抱怨，总是在不知不觉中开始的。

每一天，无数句抱怨的话都会从我们的口中说出，而大多数时候，我们都意识不到自己是在抱怨。

但是，如果你身边有爱抱怨的朋友，你会清楚地体察到，那是一个浑身带着负面情绪的人。她的身上似乎总是被乌云所笼罩，好像很少快乐。

而且，很多人花了太多的时间去抱怨，而没有去做一件能改变现状的事情。

我们的抱怨，大部分都是废话，不会有什么作用。

负面的话，会给自己和身边的人留下负面的印象，因此，它们反馈回来的，也是更多的难题。如果一个女人嘴上总是挂着负面的、埋怨的话，那她会很难从不如意中走出来。

脱离怨妇，有几个途径：

一是，感恩。

二是，体察。

三是，制止。

四是，少操闲心。

感恩，就是多想想自己拥有的，少去纠结那些得不到、做不到的。面对不如意、不公平的时候，心放宽一点，过分的愤怒和纠结对事情没有任何帮助。不要总觉得自己付出的多、得到的少。看事情，不要永远看到糟糕的一面，天塌不下来！可以一笑而过的事情，就一笑了之吧！

体察，就是对自己细微的观察和检视。这是对自己的掌控，关注到自己的言行。当你感觉到生活不是你所希望的那样的时候，当你的“受害者”心态浮现上来的时候，当你对负面的东西没有接纳之心的时候，你都要随时警醒：抱怨来了！他

制止，就是不要做一个“允许”自己抱怨的女人。

要不允许！

感到委屈的时候，要学会自我平衡。看不惯别人的时候，要学会接纳。当你说话带着情绪的时候，要想一想：我这样，会不会影响别人的心情？

对自己严格一点。一有察觉，马上制止。

少操闲心，就是管好自己的事就行了。远离身边那些一肚子怨言的人，尽量和那些正能量的、能用幽默来化解生活不如意、懂得自嘲的人在一起。

女人，大气一点，就能活得滋润，活得舒坦。

这些年，我真是越发体会到这句话的含义：

“你的心境，就是你的整个世界。”

当我们改变心情、改变语言的时候，也是在改善我们的命运。

外遇的男人，值得挽回吗？

1

之前老是看到一句话：二十岁的男人喜欢的是十八岁的女人，四五十岁的男人，喜欢的依旧是十八岁的女人。

这世界上，有几个男人没有对别的女人产生过欣赏之情呢？？

爱美之心人皆有之，这种微妙的爱美之心，其实就奠定了出轨的这件事情的事实。

只是有些人懂得克制自己，而有些人则比较放肆。

那么，出轨的男人，值得挽回吗？

2

我有一个朋友，就叫他小浪吧，因为他在结婚前，是我们朋友圈里是最放浪形骸的那位，结婚后便一心养家。

有一次我们一起吃饭的时候，他喝多了，不小心就说出他现在不上不下的尴尬位置。

小浪跟孩子的舞蹈老师有了外遇，起初他只是觉得自己的婚姻有些无趣，想找点刺激，而这个舞蹈老师刚好对他有点意思，他们就这么一来二去的勾搭在一起了。

可是现在让他着急的事情出现了，舞蹈老师希望他能离婚跟她在一起。

小浪说：“我当初只是想找点刺激啊，设想到她居然这想跟我结婚。我老婆要是知道我跟她的事，我就完了”

小浪的事业稳定，他妻子全职在家带孩子五年多，跟舞蹈老师在一起只是为了证明自己还是有魅力的，可他从来都没想过自己要离婚。

3

我接待过许多有外遇的男性来访者，他们大多数不愿意离婚。因为他们心里非常的清楚，没有任何一个人能取代妻子的地位。

那些聪明的男人知道，外遇对他来说，只是一味生活里的调味剂，是给米饭般的婚姻中加点盐的，如果米饭都没有了，只吃盐，那怎么过日子？

许多女人，在知道丈夫外遇后，抑制不住自己内心的冲动与愤怒，会咆哮，会大动干戈，会把家里弄得鸡飞狗跳，会再也不想见到这个不守承诺的人。

4

那些外遇之后本来以为自己回归家庭了，犯下的错就能一笔勾销，就像从没发生过那样。但是看到这样的妻子之后，他会害怕，会怯懦，会不知道该怎么办，转而投向第三者的怀抱。

因为他发现，发生了就是发生了，就算自己回归家庭了，也回不到过去。这时候，他开始退缩，不敢主动修复婚姻，任其自流。

所以，对于外遇的男人，我们不能一棍子打死，毕竟大部分男人，都是值得挽回的。

当然，我们要好好判断，男人的外遇，到底是不经意间的一次出轨，还是出轨成性？出轨成性的男人，根本不值得原谅。

5

维情咨询师寄语：

有些男人出轨，并不是意味着他们不爱妻子，不爱家庭。

对他们而言，婚姻仿佛是一种束缚，他们希望自由，追求自由自在的生活。

可当妻子真的给了他无尽的自由，并没有进行规范时，他们就会在出轨的边缘试探。

这时候，家人的提醒与陪伴显得尤为重要。因为出轨对于他们而言，只不过是想偷偷从婚外寻找弥补的一种心理。

他做的当然不对，但是你们依旧是互相相爱的不是吗？如果不想离婚，那就一定要尽量修复婚姻。

所以妻子在这个时候应当温和的将他拉回来，自己努力挽回也好，寻找专业人士的帮助也罢，让男人跟你一起直面婚姻里的问题，两个人共同解决。

这样，才能将出轨给婚姻带来的伤痛彻彻底底的挖出去。

你是婚姻里的‘控制狂’吗？

01

男闺蜜小北约我吃饭，挺难得。我们是高中时的同桌，他是个话很少却很暖的男生，我们都喜欢打游戏，在一起的时候，分享的都是游戏心得。

自从他上了大学，我们就很少联系，毕业就听说他结婚了，两家的家庭条件都不错，又是独生女，小日子过得挺滋润。

吃饭期间，我们互相寒暄，他点了一根烟，一边抽烟，一边看我，欲言又止的样子，让我看着都着急。最后他憋不住了，说了一句：“我可能要离婚了，我出轨了，云云（小北妻子）说不会原谅我，我也很懊悔，如果时间能够倒回，我绝对不会赌气去出轨。”

我听得一脸尴尬，算算日子他们结婚应该才三年吧。这才三年的婚姻，要说过保鲜期过了，这么短的时间也不应该了？

02

看我一脸疑惑，小北接着说：

“结了婚，我和云云就要了孩子。孩子吃母乳，云云就在家带宝宝，我出去工作。我父母也是很明事理，结婚后选择和我们分开住，担心和我们住在一起，年轻人的小生活不方便，所以，妈妈白天来帮我们带带孩子，晚上回家照顾我爸爸。我们家不存在婆媳矛盾。

我不清楚，云云是怎么回事。孩子出生后，她变得很焦虑，我稍微加班晚回家，她就跟我急，说我不在乎她，她在家带孩子那么辛苦，我一天天的就知道工作，我眼里根本没这个家。

我跟她理论，我不工作她和孩子吃什么喝什么，她就气了，说我变了，眼里只有钱，跟谈恋爱时的我不一样……

起初，我以为她就是带孩子累了，闹闹脾气，后来她越来越过分，她打电话给我，如果我没接到，她就破口大骂，说我外面有人，还跑到公司搞突然袭击。每天都要检查我的手机，看到朋友圈有陌生女人给我点赞或者评论，都要刨根问到底询问人家是谁……”

03

我静静的听着小北倾诉，不好意思插话，他情绪越来越激动，猛灌了一杯酒，狠狠的说道：“更过分的是有一次我和女客户谈单子，她不分青红皂白的冲过来，上去给了人家一巴掌，说人家是破坏我们婚姻的小三。那天围观的人很多，我真觉得好丢脸，我拖着云云回了家，等她稍微安静点，我给女客户打电话赔礼道歉，幸亏人家不计较。如果对方追究下来，再投诉到我们公司，恐怕我的工作都要丢了。

日子过得特别憋屈，我去酒吧买醉，一个女生过来搭讪，我心里本就不痛快，想发泄，一时没控制住跟她开了房。做完那事之后，我也很后悔，想找机会跟云云交代错误，可她先我一步知道，闹得天翻地覆，似乎让全天下人都知道我出轨了，她才能解气。

现在云云闹离婚，我也不知道该怎么办？她带着孩子回了娘家，也不让我看孩子，要是再这样闹下去，那就离吧，反正，我在她眼里不是个好东西……”

小北说着说着眼圈红红的，我心里也挺不好受的，他看我一脸同情的望着他，放松的笑一下，说了句：“没事，日子总归要过，我会好好处理，离婚也是我说的气话，不到万不得已，我是不会放弃的。”吃好饭之后，我们就各自走了，望着小北落寞的背影，我长舒了一口气，婚姻失去了信任，竟然如此脆弱。

04

其实，生活把云云逼成了一个控制狂。没有孩子的时候，他们的生活节奏是一致的，下班回家，可以一起聊聊工作，谈谈身边的八卦，有相似的话题，生活不至于枯燥。

孩子的出生，打乱了生活节奏，云云重心局限在孩子和家务身上，而小北的重心则是在工作上，两个人所关注的事物不同，自然聊不到一起。一旦没有话题聊，女生就会胡思乱想，觉得他心不在家里，开始揣测自己的爱人，通过各种途径，来证实自己的想法。

婚姻就象放风筝，太紧，风筝飞不起来，而且易断线；太松，或者完全松手，风筝一下就飞到海角天边，完全脱离了你的视线……

在婚姻里，云云的控制力，赋予小北太大的压力，他觉得压抑就想着挣脱。同时也说明小北目前的情况，让云云很没有安全感，没有安全感的婚姻，一触碰就会碎。

婚姻中，我们不该赋予对方太大的压力，每天只想着操控对方的一切，是在无形中摧毁着彼此的信任感。越有责任感的男人，越有自觉性，而不是靠别人的监督和管教。

就像是我们上学的时候，老师对我们很严格，偶尔的和我们亲近，我们就觉得放松，很开心。婚姻也是如此，没有人喜欢在紧张的氛围中生活，家是温暖的避风港，一个你栖息的永久港湾，如果在家都感觉不到温暖，那婚姻真该好好反思了。