【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"理性分析：为什么男生和你谈恋爱，谈着谈着就淡了？"，希望能够帮助到各位。
很多女人在感情中都比较难以独处，需要陪伴。
所以无论是在谈恋爱还是在婚姻里，都比较渴望另一半可以一直陪着自己，一直关心自己。甚至是希望得到伴侣时时刻刻的陪伴。
不少女人都觉得自己的伴侣陪伴自己的时间太少了。所以也有很多的失望和不满。今天咱们就来聊聊，为什么你那么需要陪伴，以及该怎么改善。
我们都知道，两个人在一起，需要的是客观条件的价值匹配度，以及两个人的心理成熟度，粘人，是一种心理不成熟的表现。粘人，意味着你时刻需要别人的目光，需要别人的认可和回应。
我的学员盼盼，今年28岁，是一名公司职员，盼盼在刚和男朋友恋爱的时候，两个人每天几乎都黏在一起，经常煲电话粥，感情浓度很高。
在一起半年之后，两个人慢慢的把七大姑八大姨的事情聊了两三遍，没有什么话题可以聊了，可是盼盼还是希望男朋友可以每天和自己保持联系，白天男朋友忙的时候，盼盼也可以专心做自己的事情，不去打扰男朋友。
可是晚上男朋友要自己一个人待着或者打游戏的时候，盼盼心中就会感觉到很愤怒，有时候会要求男朋友陪自己或者一个人生闷气。
谈恋爱交流的就是彼此的情绪和感受，彼此已经很熟悉的时候，自然就没有那么多话题可以继续聊了。
这个时候感情浓度就要往感情深度去转化了。盼盼当时没有意识到这个问题，有一年过中秋节的时候，男朋友提出来要去和几个好兄弟一起出去玩。
盼盼觉得男朋友平时很忙，本来两个人相处的机会就不多，好不容易有一次可以在一起的机会，他居然没有想着陪自己，于是心里升起了一团火焰，并且用不恰当的方式表达给了男朋友，也就是和男朋友发飙了。
从那之后，男朋友好像就开始回避和自己见面了，直到后来，男朋友和盼盼提出了分手。
男朋友并不只是因为一件事就想要和盼盼分手，是在日常的相处过程中，盼盼给男朋友传递了一种想要控制他的感受。男朋友感觉自己整个人都被盼盼占据了。
什么叫做占据，就是一个人没有时间做自己想做的事情了，要花时间一直在别人身上。
如果你还是不理解被占据是什么感受，你可以养一只粘人的小动物，你上厕所它也盯着你希望你快一点结束，然后让你去陪它玩，你不许玩手机，不许和别人讲电话，这个感觉就叫做被占据。
这个时候男朋友他整个人是感觉很压抑的，是想要逃离出这种被控制的关系的。
如果你特别渴望自己的伴侣陪着自己，而伴侣却总是想要一个人待着，你可以好好梳理一下你们的日常相处模式，是不是你无意中总想着控制他的行为，想让他听你的。
谈起为什么盼盼这么需要陪伴，因为盼盼小的时候经常被父母忽略，很少感受到被爱的感觉，母亲也是一个比较强势的人，总是喜欢管控盼盼的爸爸。
母亲总是喜欢告诉盼盼，你要穿这件衣服出门，你要那样和叔叔阿姨说话。其实说的直白一点，盼盼的妈妈在盼盼小时候，就习惯性的占据着盼盼的主见。
有时候盼盼明明不开心，可是因为觉得如果不遵从妈妈意见，妈妈可能会不开心，于是盼盼没有把这个不开心表达出来。正因为这种控制的感觉与被控制的感觉对盼盼来说是最熟悉的。
所以盼盼在男朋友提出来要去和朋友过节的时候，感受到了熟悉的那种不被重视的感觉，而且感觉到了自己的感情要失控了。
这时候，盼盼脑子里的危险警报就开始连续报警了。这下盼盼理解了自己当时为什么情绪会那么的失控。
正因为这种感觉非常的熟悉，盼盼也下意识的传承了这种在亲密关系的相处模式。没有把两个人的感受分开，还是一个比较融合的感觉。
那什么叫做感受融合呢，盼盼有一次和男朋友去北戴河玩，一起坐船出海，那天海风特别的大，浪也特别的大，然后盼盼和男朋友一起都晕船了。
男朋友的身体比较好，回酒店之后五分钟就恢复过来了。而盼盼却在床上难受了三个多小时，这个时候，盼盼觉得男朋友和自己的感受一样糟糕，这个就是感受的融合，而不是独立的分化的。
所以说男朋友在中秋节想要出去和朋友聚会的时候，盼盼的感受是，好不容易有机会可以享受二人世界，你和我在一起难道不是应该和我一样开心的么。
感受融合的盼盼还觉得：你要丢下我去和朋友们聚会，我感觉很不开心，你也应该不开心，可是你丢下我去参加聚会好像还很开心，这还得了？于是乎，男朋友罪加一等。盼盼因为感受没有分化开所以就爆发了。
不论是谈恋爱还是在婚姻里，你的感受如果一直和对方是一种比较融合的状态，你就很容易去找那些可以被你操控的伴侣。
一个人格独立的男人其实是没有那么好控制的，他会有他独立的想法，独立的圈子，他在保持独立的同时，他也会兼顾你的想法和需要，会和你商量问题，遇到矛盾和分歧的时候，最后可能也会向你去妥协，会迁就你，不过不是一直迁就你。
这个世界上恐怕没有哪个男人可以一直迁就你。男人也需要独处，在《亲密关系》这本书里面有这样一句话：一个男人必须要独处，如果他没有时间独处的话，他可能会变成智障。
盼盼在了解了自己的行为模式，还有了解到对方的被控制之后是一种窒息的感受之后，选择了改变自己，她开始关注自己的需要并且自己来满足一部分需要，而不是一直希望男朋友一直满足自己。
盼盼开始研究自己感兴趣的东西，注意力放回了自己身上，和男朋友沟通的频率也逐渐回复了正常的水平。
在和男朋友进行了一个有效的沟通之后，两个人的感情也恢复了之前的状态。之后两个人的感情发展的比较顺利，结婚之后盼盼留言给小助理说，老公最近夸她成长蛮大的，不会再像之前那样把自己挂在他身上了，老公也可以放心的去做自己的事情了。
可见，心理成熟度在感情中是多么的重要。想要收获甜甜的爱情，把注意力放回自己身上，有一个高转移注意力的能力，才能让你们的爱情长久保鲜。
在日常恋爱中，很多女生错把“控制”当成爱，她们认为在恋爱中是理所当然的行为，其实这些行为就已经夹杂着控制欲。
比如：要求男友必须及时回信息、每天汇报自己的行程、每天晚上必须打电话、周末必须在家陪自己......总而言之，就是对方必要按照自己的想法来，不然就认为是不爱她。
这些看似是促进两个人感情的互动，实则在无形中形成了一种控制欲，这种控制欲，就像一颗“定时炸弹”会在关系日渐亲密后，越来越明显，直到某一天“爆炸”对方就会排斥你、攻击你、逃离你......
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为什么有些恋爱，谈着谈着就不爱了？
不得不承认，爱情的发生只需要一瞬间，或许是源于他今天刚好穿了你喜欢的衬衫，在你最需要关心的时候给了个拥抱。
但往往爱情的变淡，却毁于理所当然的忽略。
没有偶像剧中的歇斯底里，没有出轨，没有异地，只是谈着谈着，感觉像左手握着右手那样的无知觉，直到某一刻发现，自己好像没有那么爱了。
前段时间，有一对我挺看好的情侣和平分手了，明明当初两个人在一起时那么的甜，可终究还是结束于俩人都在这段爱情里偷的懒：闹够了，失望攒够了，就再也爱不起来了。
女孩讲，其实分手的那天也没发生什么大事儿，就是女孩在工作上受了许多委屈，回到家跟男友发泄诉苦时，转个头以为能得到他的安慰，却看到男孩在玩手游，冷不仃的说了句：“工作都是这样的，忍不了就辞职好了。”
接近一个小时的倾诉，换回来的只是一句话的敷衍，她觉得男友已经不再像以前那样爱着自己。
但站在男生的角度却觉得，女友在恋爱后像是变了个样，她不再像以前那样对工作负责，取而代之的是每天的各种抱怨，男孩建议了无数遍，不开心就辞职找过另一份工作，但她又不想跳出舒适圈。
除了对生活没了以往的激情，她好像也变得越来越懒了，每次叫她去玩，总有无数的借口：“懒得化妆，太累了要在家里睡觉。”
因为缺乏运动还经常各种宵夜，女孩恋爱后足足胖了20多斤，每次为了健康让她减肥，却总埋怨是我在嫌弃她。
类似的情景在相恋的两年里，已经上演了无数遍，像极了对牛弹琴，每次的倾诉，每次的敷衍；每次的沟通，每次的失望。
在这段爱情里，一个恃宠而骄，觉得对方就该毫无保留的爱着自己，所以忽略了经营爱情，经营自己；另一个也疲惫在对方的无动于衷中，当他们意识到这一点时，爱情早就被这一步步的疏于经营，给推下悬崖，想挽留，却发现已经没有动力再去爱了。
在爱情中，最大的禁忌就是自以为感情的稳定，从而忽略了对自己的经营。
我以为他不会离开，我以为他会一直像初见时爱我，以为所拥有的东西不会轻易失去。
只有当失去的时候才开始后悔莫及，即使你用尽了所有力气去弥补，但就像被打碎的玻璃，即使重新粘回来，都无法恢复原状。
虽然男生总喜欢讲，我不介意女友变成怎样，是胖的瘦的，任性的还是乖的，怎样都会喜欢，但事实上，没有任何一段关系是理所当然的，工作和生活需要经营，爱情也是如此。
不难发现，在我们身边那些谈了许久恋爱，依然还是很甜的情侣，他们的共同点都在于，两个人除了会用心经营感情，也会用心经营自己。
不会因为恃宠而骄的被爱，而暴饮暴食忽略身材，不会因为对方能养得起自己，而放弃对工作的追求，更不会因为生活的安稳，放弃了一起制造更多新鲜感的动力和勇气。
曾听过有人将感情比喻成一个银行，两个人每次为对方做一件事，就是在往情感的银行里存钱，但是如果是吵架或者做了伤害对方的事情，就是往里取钱。
但长期以往，什么都不做，那感情就是空的，情感银行自然就会倒闭。
其实以前我也谈过一段长达3年的恋爱，因为男友也特别宠我，每个晚上会到宿舍楼下接我吃宵夜，还经常带我跟朋友们熬夜喝酒撸串，所以经常的上课迟到，还落下了不少课程。
那段时间是真的开心，但也是真的放肆，还因为经常熬夜疏忽保养，脸上长满了痘痘和变得蜡黄，胖了十多斤，真应了那句话说的，对自己偷过的懒，岁月都会给回一个狠狠的巴掌。
然而，这段开心的时光并没有逗留太久，后来因为变得越来越没有自信，在爱情里更是变得患得患失，每逢看到男友跟好看的女孩聊天时，总会无端的吃醋，直到最后把这段感情给作丢了。
正是因为这场刻骨铭心的恋爱，所以在后来谈恋爱时，无论对方多宠自己，都不会忘记对自己的经营，做个明智的女性。
在生活上永远保持独立，即便身边有了能够陪伴自己度过余生的恋人，但也时刻积攒独立的能力，有人陪时一起创造有趣的时光，一个人的时候就独自看会儿书和学习更多业余兴趣。久而久之，慢慢形成类似的习惯时，便会打心底里觉得，有他在身边很好，但即使自己一个人独处的时候，也不会感到孤独和无趣。
在工作上，无论是普通的职员、创业者，还是已经获得一定成就的企业高管，都永远保持一颗进取心，在尽全力做好每份力所能及工作的同时，依然不忘学习和进修。即便是对于个人的经营，无论几岁都需要保持最好的状态，养成良好的衣着品味，保持状态最好的身材，每周坚持运动，让身体和心理都进入一个更好的循环，生活才会向更好的方向发展。
好好的谈恋爱，为什么突然就累了？
前段时间，伊姐收到一封粉丝的来信，已经征求到了她的同意，放上来给各位看看：
我真的好累，特别特别的累。
以前，每天起床想到他都会很幸福，现在每天起床都很累，想到他更累。
刚在一起的时候，他对我说，要努力工作，给我幸福的生活，但现在三年过去了，依旧不愠不火。而我闺蜜的男朋友，给她买了2克拉的钻戒，送给她一套三百万的别墅。我并不是一定要和她攀比，但是我的男朋友只能在这座城市贷款买一套60平的小套二，还要每个月和他一起还房贷，担子好重，心好累。
昨天晚上吃完饭，我们坐在沙发上看电视。里面，男主角对女主角说“我爱你”，我让男朋友也说一句，但他说好肉麻，不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”，让他不要害羞，说说就好，但他还是不说。不知怎么的，我的情绪一下子就崩溃了，哭得稀里哗啦的，我那么爱他，他连一句“我爱你”都舍不得给我。我好累，伊姐你知道吗？我真的好累。
我真的弄不明白，当初我们那么相爱，相处的每一秒都那么幸福，为什么现在，我却累了。说实话，他对我很好，他的家人也很喜欢我，但是这些却不能阻止我越来越累的心。
昨天晚上我一夜都没有睡，反反复复的在想，我们之间究竟怎么了？问题到底出在哪里？我为什么会这么累。
可是没有答案，除了越来越累，越来越痛苦的内心。
我们已经谈婚论嫁了，如果没有意外，今年年底就要结婚，可我现在这样的状态真的可以吗？
这封信上提到的问题，其实生活中许多人都遇到过：好好的谈恋爱，为什么突然就累了？
这是一种非常奇怪的感觉，前一刻爱的死去活来，不知怎么的，突然就变成了累赘——和对方说话很累，和对方吃饭很累，连看TA一眼，都觉得很累。
这种感觉很奇怪，和自己心爱的人相处，为什么会很累呢？同时也很正常，伊姐见过许多委托人，开口第一句话都是：我很累。
就伊姐从业多年的经验来看，问题99.9%都出现在以下三个方面：
01
贪太多
人心不足蛇吞象，蛇那么细细小小的一条，吞那么一头大象进肚子里，不累是不可能的。谈恋爱也是如此，贪太多，自然就会心累。
举个例子：
你的男朋友温柔体贴，可你觉得他不够有钱；
你的男朋友生活富裕，可你觉得他不够帅；
你的男朋友帅气十足，可你觉得他家境不行；
你的男朋友家庭很有背景，可你觉得他就是不如闺蜜的男朋友。
贪心太多，便会如此，这山望着那山高。
想要的太多，却得不到，或者说对方给不了，这样的心情会日日夜夜的折磨着自己，很累，很痛苦。
02
情太真
可能会有朋友认为，谈恋爱当然是全身心的投入了！为什么要说情太真会很心累呢？
金庸在《书剑恩仇录》里写道：情深不寿，慧极必伤。当一个人用情很深之时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会纷至沓来。
就拿这个女人在信中提到的事情来说,“昨天晚上吃完饭，我们坐在沙发上看电视。里面，男主角对女主角说“我爱你”，我让男朋友也说一句，但他说好肉麻，不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”，让他不要害羞，说说就好，但他还是不说。不知怎么的，我的情绪一下子就崩溃了，哭得稀里哗啦的，我那么爱他，他连一句“我爱你”都舍不得给我。”
她在这段感情中投入的情绪太真，太深，整个人异常的敏感，对方的任何一个行为，她都会过度的解读——他不说“我爱你”，是因为他不爱自己了。其实从她的描述上来看，这个男人很有可能是觉得这样太肉麻，我们知道的，中国人很多时候表达感情都是很含蓄的，这样情感外放的语言可能会觉得很难说出口。
她很累，男朋友也会很累。
我们都知道“吃饭要吃七分饱”，很少有人知道，感情的投入也是七分为好，情太深，伤自己，也伤别人。
03
反反复复的吵架
很多人连大声说话都会觉得累，更别说反反复复的吵架了。在两人不停对垒的过程中，身体会产生疲倦，心灵也会产生疲倦。谁谈恋爱不是为了找到一个合适的人一起从这人间走一趟，做一些羞羞的事情，分享生活中的快乐与忧伤。
每一次吵架，双方都不停消耗着彼此之间的感情，伤害着另一半的，最可怕的是，一般这样反反复复的吵架都是因为同一件事情，双方各执一词，互不相让，每次吵起来，都昏天黑地，什么陈谷子烂芝麻的事情都有，就是没有一个结果。
这样长时间的“凌迟”，换成谁，都得感叹一句“好累”。
谈恋爱偶尔觉得累，这是很正常的事情，但如果长时间觉得累，这就代表着出现问题了，得及时调整，否则这种“累”的感觉会不断积累，直到累得没有办法继续下去，以分手告终。
和这种男生谈恋爱，太甜了。
最近身边好几个朋友都脱单了，眼看着曾经高喊着 将单身进行到底 的人，如今一个个变成了被人捧在手心的小公主，每天被甜甜的爱情包裹着，我心里别提有多羡慕了。
有人说，夏天是最适合谈恋爱的季节，女孩随风的裙摆，男孩球场的汗水，还有开得热烈的花，冰凉爽口的夏日特饮，整个世界仿佛都铆足了劲，为那场恰如其分的邂逅做准备。
那么到底和什么样的人在一起，才能让平淡的日子变得不一般？
我特地问了身边最幸福的几个朋友，发现和有以下三种特征的男生在一起，生活真的会甜到超标。
1
他的未来里有你
判断一个男生喜不喜欢你的办法有很多，但是最重要的一点就是，他有没有把你规划进他的未来里。
之前在网上看过一个女孩分享的故事，她的男朋友是一个性格有点闷的理工男，两个人在一起三年多，节假日男生只会木讷地发个红包，什么惊喜，什么令人脸红心跳的情话，她从来没感受过。
有时候她也会怀疑，对方到底是天生不懂浪漫，还是不够喜欢自己？
他们三周年纪念日的那天，男生依旧加班到很晚才回来，当时女生有点生气， 分手 的赌气话已经到了嘴边，结果男生却突然从包里掏出来一本房产证递给她。
男生说： 我是个挺无聊的人，我不知道该怎么爱你，但是我知道，我想娶你。所以，我把所有的钱都拿出来，买了这套房，希望你能做它的女主人。
我们听过无数种关于爱情的描绘，有人爱得惊心动魄，有人爱得细水长流，但无论是哪一种爱情故事，爱都是尽管我也不知道未来会怎样，但我愿意和你共享。
2
愿意为你花时间
前几天和朋友聊天，有人问： 为什么明明在恋爱中，还是会时常感觉不到爱的存在？
我知道社会发展迅速，我知道人们被时代催着向前，衣食住行都不得不开倍速，可是，爱不是一个可以用刻度标尺准确衡量的东西，爱是一个人生存在这世界上，最美好的情感。
当我们爱上一个人，从第一次的脸红心跳，到后来的小心试探，再到逐渐相爱，两个人彼此熟悉、靠近、理解、疼惜，甚至连每一个细微的小环节，都需要我们花时间去慢慢感受和磨合。
正是因为大家都很忙，时间都很宝贵，所以那个愿意在百忙之中抽出时间陪你吃饭，听你讲琐碎的日常，愿意时刻记得回复你微信，主动跟你分享自己生活的人，才是用真心对你的人。
一个愿意为你花钱的人未必是真的爱你，但一个愿意为你花时间，花心思的人，一定是真的把你放在了心上。
遇到了心动的人，一定不要急着开始，你要花时间等，等他真的付出行动为你做什么，等他真的把承诺变成现实，等时间把真心沉淀下来，你再去捧上自己的真心，这样才不会受伤害。
3
温柔的人
每次和身边的朋友们聊起 对另一半的期待 这个话题时，不管男生女生， 温柔 这个词从未缺席过任何一个人的择偶标准。
有人说，温柔是当你在外面受委屈的时候，那份永远不问缘由，始终站在你这边的笃定；有人说，温柔是午夜惊醒时，双人床另一半那个半睡半醒中抱紧你的怀抱。
而对于青青来说，温柔是我愿意替你扛下所有的不好。
青青和她老公是通过相亲认识的，她挑不出对方的毛病，也找不到怦然心动的感觉。
后来，她爸爸生病住院，弟弟偏又在那个时候出了车祸，一边要照顾病人，一边要忙着跟肇事司机打官司，还要天天为医院里流水一样的花销奔忙。
那时候，她和对方也才认识不久，家里摊上这么多事儿，她已经做好了对方会离开的准备。
但让她意外的是，男生从得到消息的那一刻开始，就一直在忙着各处托人，找律师，找医生，像关心自己的事一样用心解决，一句抱怨都没有。
青青问他： 你不怕麻烦吗？ 他说： 怕呀，就是因为怕，所以我得替你扛下来。
这个世界上有这样一种人，他们因为淋过雨，所以总会记得为别人撑伞，而这份体贴，常常被人们称为 温柔 。
在这个遍布虚情假意的世界里，温柔悄无声息地治愈着很多人，给我们抵御一切不如意的勇气。
愿你也能遇到一个温柔的人，他从来不会把自己的意念强加于人，永远懂得换位思考，永远心怀感恩，他不尖锐，不极端，在刚刚好的岁月里，用刚刚好的爱，拥抱你，治愈你。
为什么有些男生只适合谈恋爱，却不适合结婚？
大家好，我是子沐老师。
我的学员沫沫在上大学的时候，身边有几个追求她的男生，可是当时比较重视学习，也没有把心思放在感情上。
毕业之后参加工作也有几年了，现在眼看着身边的同学，姐妹一个又一个的结婚，自己也开始着急起来，可是由于没有真正和男生相处的经验，突然一下子不知道该选择什么样的伴侣了。
那咱们今天就来说说，到底什么样的人适合恋爱，什么样的人适合走入婚姻。
第一、考虑三个价值：生存价值、繁衍价值和情绪价值
从古至今，婚恋都离不开生存和繁衍，那在婚恋市场上有一个隐形的准则，就是等价原则，人在婚恋市场上是有价值的，每个人身上都挂着一个隐形的标签。
比如说：
这个女孩有多么的漂亮，有多么性感，这个男人的社会地位有多高，他的权力有多大，他能为我带来什么价值。
在选择恋爱对象的时候，在选择终身伴侣的时候，都离不开这些现实的考虑因素，用自己有的价值换自己没有的价值，每个人都会考虑，和他在一起我会有什么好处。
我在咨询的过程中，问到一些学员，他喜欢你什么，你喜欢他哪些点，有些学员是真的回答不上来，只是能够朦胧的说出来就是比较有感觉所以就在一起了。
回答不上来的这部分学员，对婚恋市场上的社交价值就是完全没有概念，她们会认为爱情是纯洁的，是甜甜的，爱情的全部就是心中有彼此，事事有沟通。
我想说，这种程度的感情确实存在，只不过不是发生在感情的初始阶段，当两个人感情比较深的时候，在两个人彼此认定，相互投入足够多的时候，而且对方是一个懂感情的男生，爱情的感觉才会显现。
在这之前，你首先是需要让一个人喜欢你，对你产生心动的感觉，你必须在相识阶段，就让对方感觉和你在一起是一件非常值得的事情。
第二、多考虑对方的情绪价值
谈恋爱的时候，其实在乎的只是情绪和感受，你需要考虑的是他是不是一个愿意兜着你的人，是不是一个能够让你的情绪产生波动的人。
这个时候，如果他可以做到专一，长情，当然这是最理想的状态，如果他身边还有其他异性，也不要觉得奇怪，因为能够提供这种价值的男生，他们懂女孩的心思，秉持着“胆大，心细，脸皮厚”的原则，通常都不甘于寂寞，不会在一棵树上吊着，通常会在周围几棵树上多吊几次。
所以当你没有提供情绪价值的能力的时候，你又缺乏独处的能力，那么你会很期待这种情绪价值，好好享受这种恋爱的感觉就好了。
婚姻是什么？我们会结婚是因为我们有很多需要，我没有办法自己满足自己，需要另一个人可以给我。
所以不论是婚姻还是亲密关系，都是需要两个人共同去经营的，而不是由男人满足女人，或者女人去牺牲自己满足男人。
那到底什么才是适合结婚的另一半呢？
1、是否会额外为你付出时间和精力
比如我的学员小安，他的男朋友在她生病的时候，开车半个小时去城市的另一边给小安买药并且给她送了过去，这个额外付出的时间和心意就是精力的投入，因为他本可以叫外送服务的，一个人心里有没有你，是可以在生活中体现的。
小安本来就是一个温柔的女生，只是因为之前的感情遭遇有些缺乏安全感，所以两个人刚刚谈恋爱的时候，会控制不好自己的情绪，说话比较着急，男朋友也能够包容她，没有和她争吵，也没有和她冷战，而是很耐心的跟小安说话。
小安也在这种环境下，慢慢的收起了自己的刺，慢慢的变得有安全感，恢复了往日的温柔，男朋友把自己的工资卡也交给了小安，小安和我说：“老师，我有想和男朋友闪婚的冲动。”
2、是否会包容你的“小无赖”，不会和你斤斤计较
再比如我的学员小雨，谈恋爱的时候本来两个人商量好一起做家务，然后小雨有时候会耍无赖，躺在床上看着男朋友傻笑，男朋友看着她也是拿她没办法，然后自己去阳台收衣服了。
成熟的男人他不会在家里和你做一些消耗的权力争斗，他会看着你闹，然后无奈的摇摇头，为这个家庭去承担，去付出，而不是和你计较，谁今天花了多少钱，明天为这个家做了哪些事情。
偶尔小雨也会小孩子气，无理取闹，男朋友也不会和他翻脸，去和他讲道理，而是安抚她的情绪。
小雨的男朋友有时候也会出差，加班，但是从来都没有不回复小雨消息的时候，即使再忙，也会报备，让小雨心安。
当然了，不是说你的男朋友不为你付出这些，他就不爱你，每个人都有自己的付出形式，同样的，爱是相互的，付出也是相互的，不存在你什么都不用付出就可以安稳享受另一半全部的爱的权力。
3、最重要的是看他对待你的态度
他愿意为你付出时间，精力，金钱和情绪，他回复你的消息时不会敷衍，即使在忙，也会告诉你，让你感受到他心里是在乎你的。
他在和你发生矛盾和冲突的时候愿意在乎你的感受，他能够承担起家庭的责任，他愿意和你一起面对生活的困难，同样，他有自己的人生规划和事业规划。
他也愿意倾听你的内心，当你有些事情做的不是很到位的时候，愿意去给你一些安慰和支撑而不是打击你，批评你，否定你。当然了，你自己也要成为那个优秀男人眼里的优秀女人，才能稳定的建立亲密关系。
我们不得不承认，爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象，存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。
我们最初的爱情，都笼罩在粉红泡泡的滤镜下，温暖而又美好。但随着时间的流逝和现实的打磨，它似乎变得模糊不堪。
谈恋爱和结婚，相信我们都是分的很清楚的，但我们不清楚对方是怎么想。有的人本来是想跟你结婚的，但因为你没有把握好尺度，结果白白错失一段良机。
为什么生了孩子，老公就消失了
他竟然在孕期出轨！
我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！
孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！
没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！
我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！
他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！
我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？
……
据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。
若看两情比金坚，生个孩子试试看。
守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。
孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。
我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。
并不是每个人都能完成这样的任务。
很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。
也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什么叫“做不起的父母”？
就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。
我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。
算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。
在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：
女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”
但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。
但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。
可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。
因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？
这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。
02
那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？
原因只有一个：他们都没做够孩子。
分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。
晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。
如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。
但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。
这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；
要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。
或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。
由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。
我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。
因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。
那么早熟型的孩子是什么样呢？
穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。
这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：
每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。
早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。
而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。
03
但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。
因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。
就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。
“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。
此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。
但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。
很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。
但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。
为什么？
因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。
他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。
就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。
所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。
04
那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。
早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。
为什么不愿意？
因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。
但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？
你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。
因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。
孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。
那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！
同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。
因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。
他为什么要回避这个话题？
当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：
尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……
这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。
所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。
我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。
05
综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。
我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。
我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。
这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。
这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。
当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。
谈恋爱究竟为什么那么难？
单身的那段时间，我常跟一个朋友聊天。有一次他问我，会不会有那种时候——想去见一见以前喜欢过的人，看下他现在过着什么样的人生。
我说有。但不是那种意思。就是有个我在更年轻的时候喜欢过的男生，我写过好多次，我想知道他知不知道我写过他。
然后我想表达下感谢……还蛮不好意思的。我甚至想给他“灵感费”——他接受的话。
朋友说，以为你会有更浪漫的回答。
我说还能怎么浪漫。不瞒你说我超级憧憬“旧情复燃”之类的，我觉得这很电影，但想想就没了，想着想着就觉得“只能想想”，怎么可能，以前喜欢的人，在我新的人生阶段，我是不会喜欢的。
所以我能以什么心情去见他呢，当然不是“他还记得我吗/他还喜欢我吗/我们会不会因此重新在一起”，而是“希望他不要因为我写过他而觉得我忘不了他，我得好好解释”。
就是我能摆平心态看待遗憾了。
我知道遗憾从头到尾是怎么回事儿，所以连幻想都没有。
但“摆平心态”嘛，聪明是聪明了，却总有种置身事外的感觉。
我怀疑在感情里的智力值和热情是负相关。
现在我如果要从头谈恋爱会很难了，因为…“看太清了”——从前最见不得感情里的利落，或者干脆就说是，残忍，现在自己也快成了个对爱很残忍的人。
让我觉得自己真正长大的事儿是……喜欢一个人然后在那个人来追我的时候拒绝了他。一点儿余地没留的拒绝。
因为我第一眼就看到了最后。我说我们不会在一起很久的，他说你怎么知道，我说我不是你想要的那个我，你也不是我想要的那个你，如果我们非要让对方满意，我们会累得受不了。他说你想太多了。我说我没办法不想这么多，兴冲冲地在一起，然后呢，“互相折磨直到喜欢消耗殆尽”吗？
我现在觉得，在感情里成熟，就是在“我是喜欢你啊，是想跟你在一起啊”之后，还会继续想别的。
不是现实，不是势利……是你把爱情看透了，想明白了。你开始有了惊人的察觉力，比如一边试探一边用细枝末节还原对方的人格，看他跟想象中的是否一致。你开始变得冷静。比如你开始不再为收到他的消息差点在街上尖叫，“是群发的吧？”，你会这么想。
你遇到过一个用短信群发自拍的男生你就会觉得之后收到的自拍都是群发的。
你被一个人说过“不适合做女朋友”就再也不想好好做女朋友。
你体会了“跟喜欢的人兜兜转转但怎么都不能在一起”就发现原来爱情从来就是个烦心事儿，从前觉得简单，不过是不怕难过，哭到失眠都可以的。
现在是怕的。
我们如此，慢慢地在破碎中积累着对感情的认知。终于我们看到，在两情相悦的表面下，是茂密的荆棘丛生……更别说有时候我们甚至连两情相悦的漂亮表面都得不到。
我们知道感情很难了，远远多于“我喜欢你所以我要跟你在一起”——我以前好看重这个，我们现在变得更在意自己在感情里是不是快乐的，受照顾的，得到体谅的。这当然不是“不对的”，但有些跟爱情很相关可就是不合适的人，会从此退出我们的人生。
我也不知道是好还是不好啦。
只能说，爱情就这样——明白是早晚的事儿——永远有很多弯来绕去的东西，绕着绕着那个人不想在一起了，你也疲了，再后来你们连绕都不想绕了，然后你们承认了这是成年人的爱情。
可我们不是不喜欢那个人了，是不再接受他会带给自己的生活，我们更需要做个自洽的人，生活得至少能井然有序，如果爱情给到的是“负的能量”，一开始便远离它倒是聪明选择。
谁不会为将要发生的爱情做个预估呢。我们发现，最好还是跟能恰当地镶嵌在自己的人生里的人在一起，而不是跟自己的人生起冲突的人。
笛安的《景恒街》我还没看完，不知道后面是什么情节，但记住了一句，大概是，“为什么我不能在成为我想要成为的人过后，再遇见你”。
这一句就够让我五味杂陈。我想起我18岁的时候，就只想跟喜欢的男生一起加入一个乐队，那时候我们一起坐两小时公交进城学吉他，其实什么都没学到，也不知道为什么就那么开心。那是我们没想过“以后要过什么样的人生”的时候，我们连自己是谁都没想过，我们只知道半夜想跑去市区找点儿乐子。
同样的人再出现一遍可能完全是陌生人。我们倘若是在20岁时第一次遇见，大概都不会问一句彼此的名字。他去找他20岁时偏爱的类型，我也去找我在20岁时需要的人了。
我很抱歉我只能爱在这段时间里显得比较正好的人。
爱情是什么，说穿了，运气跟概率。
我们之间或许还是有约摸的少量的喜欢，可那不够，你知道吗，我不是你的运气，你也不是我的概率。
所以我们的故事注定不能被命名为“爱情”。
-END-
为什么我们不会谈恋爱了？
为什么我们不会谈恋爱了？
我有一个朋友，单身好些年，最近看了几场爱情电影，少女心勃发，哭着喊着要谈恋爱。我说这个简单啊，满世界是男人，总有一个你看上眼的吧？难不成你看上的是吴彦祖？
朋友说不是啊，你不觉得谈恋爱很难吗？
哪里难了？我反问，喜欢就表白，成功了就在一起，不成功找下一个，不难啊。
你说得轻松。朋友说，第一眼看上了，要找机会说话吧？万一聊不到一块儿怎么办？两个人都不说话，给谁默哀呢？有了共同话题，就要考虑将来一起生活，是不是又一堆问题？到我这年纪，恋爱多数都是奔着结婚去的，我总不能等结婚了，发现不合适，再离婚吧？
哦，她今年27，家里催婚，已经催了两年。
真的，都快不会谈恋爱了。朋友说。
这种时候，一般都应该我出马，告诉她爱情很美好恋爱很温馨喜欢就要上一类的话，灌一碗鸡汤，打一打鸡血，安慰加鼓励。
但我仔细想想她那一连串问句，发现我没有办法说些这样的话。
再仔细想想，周围单身的朋友一大把，年龄相仿境遇相似，每年的愿望都是脱单，但他娘的，一直没有实现过。也不是没有“好像还挺合适的”那个人，但都没有走到一起。
什么时候，谈恋爱变得这么难了？
想想我们上学的时候，好像一切都很容易。
小学对一个人有好感，可能就因为他是班长、她辫子长，初中对一个人有好感，可能就因为他个子高、她喜欢笑，高中对一个人有好感，可能就因为他学习好、她爱看书。那会儿世界很单纯，不着急表白，不指望回报，看他一眼都觉得开心，天天幻想上学路上会不会偶遇、食堂排队他会不会就在前头，上午出操偶尔打个照面，都面红耳热、心跳能停两分钟。
那会儿的恋爱也很容易，偷偷传个纸条、课间在楼梯拐角说说话、躲着家长把那些小心思写在有锁的日记里，一起出去买个头绳，能做到敢拉个手的，我操，那都是英雄。
到了大学，“恋爱”这件事就开始复杂了，而且随着学龄见长，还在递增。大一，他够不够体贴、能不能全宿舍组队下副本的时候接你电话；大二，他情人节送你什么礼物、用不用心；大三，他暑假会不会陪你、每天的晚安短信有没有忘；大四，他对未来有没有规划、出国考研还是工作、需不需要异地、异地多久……
转眼到了工作，问题又发生了质变，他工资多少、花销多大、我们在哪里开始将来的生活、什么时候结婚、能不能买得起房、他家长怎么看我、要不要孩子、要几个……
这就好像学游泳，一开始只要不淹死就行，后来开始讲究姿势，姿势对了，还要力度，力度对了，就要追求速度（对我说的是游泳，你们不要想歪），发展到最后，标准泳池里不能一口气一个来回，你好意思说你会游泳？
甚至“喜欢”这个词，都会发生变化。年少时候喜欢一个人是“找不同”，越标新立异的，越招人喜欢；越是和自己不一样的，就越吸引你的注意。你活泼，他安静，他坐在那里，身上就有一道光。他抱着个篮球拍拍打打，你在教室一待就是一天，你一拢头发，他就看你一眼。
而一旦到了适婚的年纪，喜欢一个人就变成了“找相同”，兴趣、爱好、性格、家庭背景，有一点相悖，就多一道坎儿。你抱着电脑看韩剧，他说你俗不可耐；他一回家就打游戏，你说他没有上进心。说多了必然争吵，吵多了，一拍两散。
所以歌里唱的“我不想我不想不想长大”，不是唬人的。年龄越大，谈恋爱就越难，因为已经不再是你喜欢我我喜欢你就可以在一起的情况，他背后有他的父母，你背后有你的诉求，两个人站在一块儿，拿着笔画未来，结果一不小心，画出了两条不相交的平行线。
听别人说过一个故事。真假不知道，但很耐琢磨。
一个朋友的朋友，女孩，刚过二十五岁，一场旷日持久的恋爱惨淡收场，从此叫嚣一定要找个有钱的，多老都行。后来真的找到了一个。男方大她十岁，不过她不介意，欢天喜地地，搬进了别墅。
不到半年，女孩自己提出分手，又搬了出来。
不是男的不好，据她说，也是温柔体贴善解人意那种，但就有一个问题，两个人的生活方式相差太远。
男的大学没毕业就自己闯荡，拼到三十五岁，有两家公司，平时忙进忙出，很少有休息时间，休闲娱乐以深夜看球为主。女孩美国读的硕士，原则性不加班，工作绝对不带回家，电影话剧如数家珍。两个人一天说不了几句话，一说话就闹矛盾。她不明白他为什么没有时间陪她哪怕逛一次街，他不明白为什么她要看一些不搞笑、不刺激，全程都没几句台词的电影。
不是不理解，是没有办法理解。
女孩以为，为了别墅，她可以无条件忍让，后来发现如鲠在喉，吐不出来，咽不下去。
朋友们都羡慕她找了个有钱的，下半辈子吃穿不愁。她羡慕她们的男朋友虽然工薪一族，但每天都可以坐在一起，吃一顿晚饭。
一提到谈恋爱，我们每个人都说自己要求不高，有钱就可以、有胸就可以、一米八就可以、软妹子就可以，可真的要一起走下去，这些都变成了附加题，答对了加分，但能不能通过考试，看的反而不是这些。
有时候一想前路艰难，我们就退缩了。反正一个人好像也挺舒服，犯不着拿两个人生活的繁琐和磨合来折腾自己。
于是很长时间都是一个人。于是每一年结束，“脱单”后头都画着一个叉。
于是情人节闺密爽约去陪她临时取消加班的男朋友，你带着刚画好的妆缩在沙发里刷手机，外卖叫了一份单人餐。于是酒局未能成行好哥们儿在家哄老婆，你重新打开电脑鼠标停在熟悉的游戏上，犹豫是不是再打一盘。
于是你又翻开了朋友圈、微博，看看那个人在干什么。
看到Ta也是一个人过，你长出了一口气。
“情人节快乐！”你留言。
