【www.qg13.com - 她的情感故事】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的他打开的不仅仅是她的身体，欢迎阅读与收藏。

本文嘉宾

黄豆豆，30岁

女人到了30岁，相夫教子是首要任务，所以更应该贤良淑德，他们都这样说。

可黄豆豆却是个例外。

30岁生日一过，黄豆豆由内而外发生了很大的变化，剪去留了十几年的长发、烫了利落的波波头，固执地辞去了银行的工作、开始了周游全国的计划……

“她甚至跟我说，那些她曾经在床上表现出来的热情，都是应付。”黄豆豆男友卫申来找我，说她提出分手之后，消失的无影无踪。

我跟黄豆豆是多年的好朋友，无话不说，包括彼此初夜的年龄和感受——她支吾着不能详尽描述，我却昂头畅想：“不知道跟其他人是什么样的感觉。”

她说我朝三暮四、不正经，我并不恼、骂她活在封建社会，实际上我们现在的男朋友都是彼此的初恋。

以我们之间的关系，她这一次的“大动作”我不可能不知道。

卫申疑惑地看着我，这让我感觉很不自在。

一个月前，黄豆豆剪短发时，跟我通过气。

那时，她跟卫申结婚的事儿已提上日程。在这里不得不说一句，卫申是黄豆豆爸妈钦挑的好女婿，他们一直不让她谈恋爱，就是因为没有他们看上眼的。

我戏谑地唱：“谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣……”

她嗔怒：“他不喜欢长发，嫌碍事。”

“亲热的时候碍事？”

黄豆豆脸更红了。

我知道这姑娘脸皮薄，平时我就爱逗她，对于她的脸红也没当真。

没想到她真把一头乌黑的长发给剪了。

可是，短发的黄豆豆却比往日更显自信，脖颈细长，像只高傲的白天鹅。

我给黄豆豆打了很多次电话，均无人接听；我跑她工作的银行去找她，人事说她辞职了，好心的小姑娘还提供了更多信息：“豆豆姐离开的那天特别开心，比来公司第一天上班还开心呢。”

我问卫申：“她剪短发跟你沟通过吗？”

“没有，不过，她剪什么样的都好看。”卫申胡子拉碴的，忧伤的眼神中闪过一丝光亮。

“分手前有什么异常吗？”

“都很正常。你知道，我最近工作忙……”

看来也问不出个所以然。

我让卫申回家，等有消息会第一时间告诉他，可我心中却有不祥的预感。

我在QQ上给黄豆豆留言：那个喜欢你短发的男人，魅力无限啊！

半响，她从那头跳了出来：其实他真的很普通。

“普通”这个词用在那个男人身上，一点都不是谦辞。老男人是做金融的，老婆给他生了三个闺女，还一直梦想着要一个儿子。而黄豆豆之所以能看上他，是她觉得他虽然年纪大可身上有朝气，不像“某人”死气沉沉，只会工作、不懂得享受生活。

三个月前，因为工作关系，黄豆豆跟老男人出过一次差。他不仅指点她完成了工作、还带她周游了好几处景点，“晚上打开的红酒，入口醇香、让人流连忘返”。

他身为一个金融界的“大亨”，却能花心思在一些琐碎的事情上、并且做得非常到位，这感动了黄豆豆。

每个女孩都有一个梦想，在有生之年遇到这样一个男人：能送她房子、车子，也能送她玫瑰、布娃娃；能为她精心准备烛光晚餐，也能为她素手调羹；能说甜言蜜语、写浪漫情书，也能雨天送伞、生病送药……

我没有资格骂黄豆豆恶俗，因为我也有过这样的梦想；我应该表达我的羡慕嫉妒恨，因为黄豆豆实现了我们很多人为之努力却终得不到的梦想。

这些话我都不能说出来，我必须像大多数人一样，站在“道德的制高点”上，骂她对感情不负责任，甚至骂她是一个不要脸的小三、破坏别人家庭。

“你这样做，有没有想过她老婆的感受？”

“她没有管好自己的东西，怪得了谁？今天不是我黄豆豆，也会是其他人，这是历史的必然性！”

我从没有见过这样的黄豆豆。

黄豆豆像一个青春叛逆期的孩子，自私、嚣张、不计后果，爱情在她心中已经不复存在，她需要的是一个可以任由她折腾的男人。

用她自己的话来说，过去的30年里，她过得小心翼翼，就连一个女人最享受的性爱，她都要压抑自己的感受，只因为女人要“内敛”。

黄豆豆毫不隐瞒，这段孽情的开始源于一场强奸——老男人强奸了她。

那天晚上，他带了一瓶上好的白葡萄酒敲开她的门，聊工作、聊生活，他离她越来越近……

一开始她捶他、打他、哭着求他，可是，当他进入她身体的时候，她突然有种莫名的兴奋感，就像鱼儿被投入大海，这是她始料未及的，她不由得回应着他的吻，一点点沦陷……

老男人打开的不仅仅是黄豆豆的身体，还有在她心底尘封了三十年的情感，像拉开了一扇闸门，她以为这闸门切断的只是一条小沟渠，原来是一片沉静的汪洋……

黄豆豆说：“这么多年，我一直以为自己整个人、整个身体，都是被计划、被安排好的，如今我找到了自己的人生坐标，这才是我的人生。”

老男人带黄豆豆去度假，她花他的钱，买最贵的衣服、最好的化妆品、最上等的首饰。凡是过去被要求不能做的，一律都要做；凡是过去被认为是可耻的，如今她要加倍做。

我只提醒她：“小心物极必反！”

黄豆豆从小到大都是“别人家的孩子”，上学门门考第一、在家父母的话永远是真理、带出家门谁见谁欢喜，因为她的优秀，连带着父母也觉得自己高人一等。

黄豆豆的一切都是被父母安排好的，上学、工作，还有这个叫做卫申的对象，北大毕业的高材生，万里挑一。甚至，她在我们眼中也是幸福的，这一路走来十分顺利。

我曾经试图把黄豆豆“带坏”，一度上过他们家的黑名单，但是这么多年她却对我不离不弃。

她骨子里其实是叛逆的，只差一个突破口而已。

黄豆豆做出这样的举动，给她父母平静的生活投了一颗炸弹，破坏力特别强。

她妈先是是焦急地问：“豆豆不会被坏人绑架了吧？这都一个星期了，电话也不接。”然后又恶狠狠地骂：“逼丫头，看我回来怎么收拾你！”

这两种天壤之别的情感反差，另我脊背发冷，我不能想象在这种环境下成长大的黄豆豆，会有怎样的心理。

“这需要时间，没事的！”我试图安慰二老，“青春期到了。”

“她都多大了，还青春期呢，早结婚生子也不会出这些幺蛾子！”

我斗胆说了一句：“每个人都至少要经历一次青春期，这跟年龄无关。”

黄豆豆的青春期，晚了一些。

我相信，这跟她的成长环境有很大关系。我依稀记得，在十五六岁本应该青春期叛逆的年龄段，身边的孩子们个个张牙舞爪、跟大人对着干，可是她却乖巧的像个小大人，特别懂事，是老师和家长口中的“楷模”。

那时，我们都恨黄豆豆，是她给我们童年制定了“标准”格式，让我们受了不少委屈。可如今看来，最应该同情的人反而是她。

折腾了俩星期，黄豆豆回来了，戴着超大的墨镜。

我问：“就你一个人？”

“腻了，三天的新鲜劲。”

瘦弱的黄豆豆拉着hellokitty旅行包、穿着一身大嘴猴的休闲装，从背后看，像个孩子似的。

不知道黄豆豆的青春期什么时候能过去，但是我相信，30岁的青春期，会与每个人不期而遇。

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婚姻仅仅是女人的生活策略

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生活中，常常可见到这样的夫妻：不是相爱，而是相怨。婚姻在他们眼中是绝望的代名词。

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这就是现实人的现实人生：婚姻生活仅仅是一种生活策略一虽然不满意，但也离不开。

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百般比较之后，只得出一个结论：凑合着过吧……凑合着过日子的女人比那些敢于重新洗牌婚姻的女人更要有勇气，因为后者的离婚再嫁只需要经历一小段时间的磨合，而前者凑合着过令自己绝望的婚姻却要忍受下半辈子的煎熬……

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很简单：那就和他一起慢慢变老，等你们老得哪儿也去不了，[……然就会变成彼此手心里的宝，因为，老年人不再有选择的余地，也不再有选择的心思……

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结婚时大家是两个不相十的人无所挂牵地凑到一起过口子，离婚时却造一个完整的家庭要中生劈成两半尤其枕边的那个人，你即便恨他，但是也离不开他，因为——

亲爱的，你不仅是我的另一半，还是我的男闺蜜

meiya说：

今天是情人节，先祝大家节日快乐！

2008年，奥巴马在胜选演讲中向支持者们介绍妻子米歇尔，“我们相伴走过了16个春秋，她是我们整个家庭的顶梁柱，我一生的挚爱”；

2012年，奥巴马在连任的胜选演讲中深情地对米歇尔说到，“如果没有20年前跟我结婚的妻子，今天我就不会站在这里，我比以前更加爱你”。

20XX年年初奥巴马在告别演讲中提及夫人米歇尔和家人时，他一度深情落泪，他说：“米歇尔这位来自南方的女孩，在过去25年的日子，你不只是我的妻子，还是孩子的母亲，也是我最好的朋友。”

他们的爱情比身份更令人羡慕。在我看来，他们拥有幸福婚姻的秘诀在于他们是彼此的好朋友，深厚的友谊将彼此紧紧地拉在一起，友谊带来的是平等、尊重、相互理解与支持。

愿你也有一位好友恋人。

朋友小思和大李是一对很幸福甜蜜的夫妻。有一天，他们在外面的餐厅吃晚饭，他们的邻桌坐着一对带着一个5、6岁男孩的年轻夫妻。他们吃完饭后，孩子的爸爸拿着账单和现金给孩子，并对他说，你去付账，然后这位爸爸全程在孩子身边陪着他买单。

看到这一幕，大李向小思分享了自己的童年往事，他告诉她，小的时候，由于独处的时间比较长，他见到陌生人他总是感到很害怕，他的爸爸为了促使他改变，有一段时间曾逼着他去外头买早餐，在爸爸的施压下，硬着头皮出门买早餐，后来他慢慢克服了恐惧陌生人的心理。

说到这里，大李对小思说：“你现在比我妈都还要了解我呢！”

小思回应：“你也非常了解我。”

大李说：“我们越了解彼此，我就觉得我们越亲密。”

小思和大李在一起之前曾做过三年的好朋友。他们原来是同事，因为聊得来，成为单位里比较亲近的朋友，后来又各自跳槽，但是他们的友谊并没有停止，还是会时不时地约出来吃饭、聊天、看电影，用心维护两个人的友谊。他们跟对方吐槽工作上的烦心事，恋爱时与对方分享爱中的甜蜜和纠结，失恋了拉着对方陪着自己喝酒，唱K，单身的时候彼此陪伴，一起消磨很多个周末。他们还一起旅游，他负责购票，预定酒店，她规划旅行路线，制作攻略，两个人分工合作，一路上玩得不亦乐乎。

当然，他们也有吵架的时候，吵得凶的时候曾在通讯录里将对方拉黑，两个人一个多月不联系，但是每次争吵之后总有一个人会先妥协，不是他，就是她，然后修复关系，他们再次重新成为好朋友。

后来，有一天，他们忽然在好闺蜜好基友这条路上拐了一个弯，他们恋爱了，再后来，他们结婚了，如今他们是夫妻又是好朋友，与大多数婚后相看两厌的夫妻，他们比从前还更恩爱更幸福。

是不是很令人羡慕？

小思曾对我说：“大李不仅是我的丈夫，也是我在这个世界上最好的朋友，我越是了解他，越是觉得他可爱，我约觉得需要好好珍惜他”。

她的话让我想到电影《爱在黎明破晓前》中，法国女学生塞琳娜对美国青年杰西说的那一段话：“你说过在最初的几年之后，一对夫妻怎样开始彼此厌恶，由于彼此太过了解或厌倦了对方的恶习。我觉得我恰恰相反——我彻底了解一个人时更会深爱上他：他怎样梳理头发、哪一天穿哪件衬衣，知道在什么场合他会说什么故事……我肯定那就是我真爱的时刻。”

这几年我学了很多有关亲密关系的心理学知识，也做了很多的婚恋咨询，我几乎可以肯定小思和大李是一对真爱之侣，他们以后即便经历大多数人初为父母时婚姻满意度直线下降（研究显示67%新婚夫妻会因为育儿压力在这一时期婚姻满意度下降）的那个时期，他们依然拥有很幸福的婚姻，我判断的依据是他们幸福的亲密关系源于深厚的友谊，即两个人有足够的了解。

这不仅是我从书上学来的知识，也是我个人切身的体会。我和丈夫大卫也是从朋友发展而来的恋爱关系，我们之间彼此了解，每天都做很多的交流，在价值观、两性观、消费习惯等方面都非常契合，可以说，我们认识3年，恋爱4年，结婚快1年，生活很幸福。

娱乐圈里经常有男闺蜜变男朋友或丈夫的喜事发生，近的有舒淇和冯德伦，远一点的有倪妮与井柏然，汤唯与金泰勇。

此前井柏然曾以“男闺蜜”身份陪伴倪妮，二人还以最佳损友自居。而今“男闺蜜”井柏然成功上位，升级为了男友。

倪妮与井柏然

汤唯与金泰勇二人结缘于2009年《晚秋》的拍摄，当时二人惺惺相惜，成为好友。四年后汤唯再次到韩国拍摄广告，与金泰勇重逢，二人的友谊逐渐升华，从原本的合作伙伴关系，到好朋友，再到最后成为了恋人，并于2014年终成眷属。汤唯曾说：“对我来说，金泰勇既是老师也是朋友、兄弟，也是丈夫”。

汤唯和金泰勇

李小冉同样嫁给了自己的男闺蜜

有一句话叫：合适你的对象，就在你的方圆三公里内。

以上的案例，可以给大龄单身女青年找对象支一个招：如果你有男闺蜜，彼此男未婚女未嫁，可以考虑将其升级一下，成为男朋友，好朋友变身男朋友，幸福可能性更高。

在做婚恋咨询的过程中，有时会遇到让我大跌眼镜的事：生活在一起多年的夫妻貌似彼此非常了解，其实两个人只是最熟悉的陌生人。

记得有一次做夫妻咨询，我问一位女士：你觉得你的丈夫在婚姻中，最需要你为他做什么？她答：他需要我顺着他的意思做事，需要我对他妈妈好，需要我经常做饭给他吃。结果丈夫的答案是：我最需要他经常肯定我，而不是像现在这样经常挑剔我，还有我需要他愿意和我过性生活。

当我用同样的问题问先生的时候，他答：她最需要的是我要挣钱，我只有多多挣钱，她才会满意。结果妻子的回答却是：我根本不需要那么多钱，我需要的是他能够像谈恋爱那会一样，有时间多陪陪我，多和我聊聊天，而不是每天加班！

天呐！他们是对彼此撒谎，还是对彼此完全不了解呢？

婚姻幸福的秘密在于彼此是否能够持续保持爱意，而爱Ta，就是了解Ta。

当然了，我可不是胡说，我是有科学依据的（唉，我又要搬出戈老爷子了）。约翰•戈特曼博士（John.Gottman），美国华盛顿大学心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，是国际上最著名的研究婚姻与家庭的科学家之一，被誉为“婚姻教皇”，他通过观察一对夫妻谈话5分钟，就能预测他们是否会离婚，准备率高达91%。

“人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。”

“幸福婚姻基于深厚的友谊，我的意思是相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。”

他提出了“爱情地图”这一概念——你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界，夫妻间为婚姻制造了大量的认知空间。

你越深入地了解你的另一半，当生活出现压力的时候，你们的关系就越能够经得起考验。“那些从一开始就拥有详细的爱情地图的夫妻，在第一个孩子出生后，他们的婚姻仍然很幸福。这些爱情地图紧跟在剧烈的动荡之后，保护着他们的婚姻，因为丈夫和妻子已经习惯不断更新对方的生活琐事，且能专心致志地关注彼此的感受和想法，所以他们从未偏离航道。但是，如果你没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，你们的婚姻就很容易迷失方向。”

我想这也是很多闪婚的夫妻容易闪离的原因，因为他们彼此缺乏深入的了解，一旦进入婚姻，琐事矛盾一多，婚姻关系就容易解体。

幸福婚姻并非理所当然，而是需要我们用心经营。经营亲密关系的开端则是了解你的Ta，在你们之间建立起深厚的友谊。

爱Ta，就是了解Ta。Ta人生中的重要事件是什么，Ta喜欢看哪一类型的电影，Ta的人生梦想是什么……

你了解自己的另一半吗？

女人要嫁的不仅是一个男人，还是一种生活方式

结婚的感觉，好吗？

我讲几个小事儿吧。

夏天的时候，菜市场里很闷热，我常去买菜的小摊是一对夫妻，有一回，我碰到摊主老婆给他扇扇子，他在摘菜，处理菜，也许是摊主刚说了一个笑话，他老婆笑的很开心。

我还看见摊主有一次把两支雪糕藏在身后，让他老婆猜一猜是什么，她老婆擦了擦脸上的汗笑着说，要是有一支雪糕就好了。摊主很遗憾的摇摇头说，不对。然后把两支雪糕放在老婆面前，笑着说，是两支。

他老婆开心的问，你怎么知道我想吃雪糕了？

摊主笑着说，你一个眼神我就知道，刚才你看见一个小孩拿着一支雪糕，把你馋的哦，咂么嘴。

然后，他老婆开心的吃雪糕。

我还看见一次，摊主提前很早收摊，我问他，怎么这么早？

他那时候正蹲在地上给老婆捏着腿，笑着说，老婆说站累了。

他老婆笑着埋怨他，你这样会少赚好多钱的。

他笑着说，顾客天天有，但是老婆只有一个。

我不知道他们生活条件怎么样，一个月赚多少钱，会不会吵架，但是，我每次见到他们都由衷觉得婚姻真好，因为他们两个人忙碌着卖菜，笑起来的样子让人很舒服。两个人有愿意做的事儿，互相心疼，起早贪黑也好，辛苦劳累也好，既然选择了，开心过下去很重要。

我把这些小事儿拆出来一些关键词，我问一个女生，你愿意嫁给一个有趣，疼你，懂你的男人吗？

她毫不犹豫的说，愿意。

我说，可是，你要陪他在菜市场卖菜，有可能会卖一辈子菜，你还愿意吗？

女生犹豫了很大一会儿，没有答案。

我知道她犹豫的是什么，我们终其一生要找那么一个人，不是为了结婚，而是为了跟他一起过上想要的生活。

你看，其实你嫁的是生活，爱情只是敲门砖。

《非诚勿扰2》里有句话说：

婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

其实，你不傻，你怎么愿意把自己的一生交给一个错的人，然后将错就错呢，婚姻怎么可能是嫁给谁都一样呢？结婚是一场酒席，在哪里办都一样，顶多一天，可是，婚姻，那可是一天又一天的日子啊，从小你就知道，解题思路错了，最后怎么做对答案？有人劝你结婚，说，结婚最美的地方不是如愿以偿，而是阴差阳错。可拉倒吧，一辈子可以不结婚，但是千万不能嫁错人。

后来，女生说，我不想过那种一眼就看到头的生活，早起进菜，站在菜市场一整天，没有周末没有节假日。

我们没有用他们的方式生活过，自然不懂菜市场卖菜的乐趣，只看到了他们那种辛苦，不是自己想要的生活。

可是，没有哪一种婚姻生活不辛苦，重要的是能跟心爱的人坦然享受生活给的甜或者苦。

结过婚的人，才看透了婚姻到底是什么。

你说，它应该有仪式感，于是纪念日要买礼物，你说，它应该有归属感，早点下班回家吃饭，你说，它应该有荣耀感，无论过去多少年，依然相爱如初。

其实，婚姻就是日复一日的生活，甚至是很无聊的生活，仔细想想，昨天今天明天，其实都活的差不多。

难的是无话可说的时候，不尴尬，

难的是吵架后笑着抱抱，

难的是无论日子多难不抛弃不放弃，

难的是如何把无聊的日子过的有趣一点，甜一点。

如果你压根就没明白想要过怎样的生活，不要随便碰婚姻，生活是流水线，你说的爱情，在婚姻里，都是半成品。

结婚，其实是选择一种自己喜欢的方式去生活。

吃饭，睡觉，接吻，离别，都因为这个人变的不一样。你跟他在一起，会觉得“与众不同”，会觉得人生超有意义，就是仅凭这一点“感觉”，你愿意嫁给他，你说，幸福的终极意义是什么？是结婚嫁给爱情吗，那是开始，是迟暮的时候，有人推着你的轮椅，告诉你你看夕阳真美，像极了那一年我说我爱你，然后你害羞的脸。

对，因为是他，让你的每一天，变的跟别人不一样，同样，你也让他的每一天，变的不一样。

有一天，你试着想一下，把他从你的生活里摘出来，换另一个人进去，他也浪漫，他也让你心动，他也风趣幽默，行不行？不行，感觉不对，那不是你想要的生活，婚姻是日复一日的普通日子，在一起，偶尔山珍海味，一直粗茶淡饭，不腻，才最舒服。

以前看一个问题：结婚后，碰到今生挚爱，怎么办？

这个问题有点懵，难道结婚不是跟今生挚爱结，随便找一个人吗？跟一个人生活了很久，三年五载，突然有一天，碰到今生挚爱了，觉得整个生命被点燃了，那结婚这几年，算什么？

听读者讲过一件事儿，有一天他老公跟她说，我跟你是亲情，跟她是爱情。她哭了一夜，为他生儿育女，为了照顾孩子放弃工作，自己整个人生都没了，全是为了老公和孩子活着，到头来，老公遇见爱情了。

她说她问过自己，还能过下去吗？就算是她大闹一场，老公迫于婆婆的压力，重新回到这个家里，他们俩已经完了，不可能假装相安无事的，你眼睁睁的看着一盘菜里有苍蝇，夹出去，重新吃，做不到，万一吃着吃着再碰到苍蝇呢。

不是不相信他们之间没有爱情了，而是不想过那种表面上和谐的生活了。

为了孩子，忍忍吧，做不到，每个人的底线不一样，往我眼里揉沙子，还不让我掉眼泪，不好意思，我不是傻子。

她妈问她，你确定想好了吗？带两个孩子，你往后只能靠自己，很难再嫁人了。

她哭着跟她妈说，妈，我没想好以后的路怎么走，但是，我知道，现在不是我想要的生活了。

她妈想了想说，行，把孩子接过来，妈帮你带着，你去找份工作吧，什么都别多想，先赚钱再说。

她说连她自己都不知道，怎么带着两个孩子熬过的离婚头三年，可能很多的委屈没法说，不想说，就是一心想要过上自己的生活，尽管很累，但是一点不苦，因为知道，每一份累都有回报。

如果当年忍了，继续过下去，跟她老公扮演一对相爱的夫妻，也许每个月不用努力挣钱，但是，那种忍气吞声的日子，才叫苦呢。

人生真的只有一次，不能让不爱你的人把它荒废了。

如果结婚，不是你想要的生活，那么再等等也无妨，你要明白一件事儿，婚姻是生活，爱情是剧集，你看到那些很甜的电视剧，相当于婚姻美好时刻的合集，50集的剧情总和全甜不过才2000分钟，可是，你跟一个人结婚，60年在一起是那可是3100多万分钟，相当于把一勺糖融进1500多勺水里，还甜吗？

日子很普通，跟爱的人在一起才不普通，你还年轻，没必要，别人一催婚，你就结了，想明白你要过怎样的生活，跟谁在一起，很重要。

你嫁的是一种生活方式，他娶的也是，所谓爱情，听说的人多，见过的人少。

让他冷淡的，绝对不是你的身体

让他冷淡的，绝对不是你的身体

姐妹谈过一个男朋友，是朋友介绍认识的。男生话不多，总是给人一副高高在上而且不食人间烟火的样子，姐妹曾经很是为此着迷，但是他那种不冷不热，若即若离的态度让她琢磨不定，忐忑不安。他说不喜欢拍照，他们就真的一张合照也没有，他说他不会关心人，闺蜜就连一些小小的要求都不敢提，面对这样一个冷淡的人，她一直在努力却始终没有让他热情起来。

这个故事可能和许多姑娘遇到的问题一样

在度过了热恋期后，你会突然发现男友变得没那么热情了

以前在餐桌上殷勤布菜的他现在连话都不愿意说，

以前看着你柔情似水，现在连眼皮都不舍得抬

以前总爱牵着你的手现在整天都只会玩手机玩手机玩手机！

这时你会出现很长一段时期的惶恐期，整天疑神疑鬼

“他会不会喜欢上公司的前台女神，还是同部门的童颜巨乳？“

告诉你，每个人对「性吸引力」的定义是不同的。

「更大的罩杯」当然代表一种性吸引力，

但除此以外还有相当多的选项——颜、手、腿、脚、精神世界等等。

我认为，「善良」「富有激情」「有趣」是我眼中性吸引力的前三位，

腿和脚可能会排在前十位，而罩杯大概排在第 91075-91080 位之间。

而其中【有趣】【富有激情】是最容易获得他注意力的特质，而且可以靠后天的培养，或者一些小方法的辅助！

一 投其所好增加自己的知识面

如果你的男朋友是个篮球迷，那你不能连最近最热的库里都不知道

如果你的男朋友是个时尚潮人就好好研究穿衣搭配

二 增加自己的兴趣爱好

很多无趣妹子有一些共同点，没有喜好也没有特长

如果培养一些他不知道的兴趣关键时候露一手

绝对会有与众不同的效果哦！

三

姑娘们也要主动点 主动点 主动点 主动点

重要的事情不止要说三遍

他爱你有多深？这才是考验他的正确打开方式

如何知道他爱自己有多深？那就是让他花钱，他肯为自己花多少钱，就证明他有多爱自己。为了我，他可以把一个月的工资都拿出来给我买一个包包，可以毫不计较毫不心疼地让我买买买，可以为了给我一个安稳的家而东拼西凑、东借西借地给我买房子，可以为我……如果真的是这样想，那就真的是大错特错了。有多大的头就带多大的帽子，有多大的本事就干多大的事，什么样的身份就摆什么样的谱子，什么样的角色就扮演表现什么样的行为，对什么样的朋友就说什么样的话做什么样的事，两人感情处于什么阶段就做什么阶段的事情，就对对方抱有什么阶段的期望和要求。

如果把两个人的感情级别分为十级，你们处于第六级，你却对他只有第五级的要求和期望，还在做着第五级的事情，那么你就是对这段感情不自信、不信任，要么就是低估了自己。如果你们的感情处于第六级，你却对他有第七级的要求和期望，去做第七级的事情，那么就是高看自己，高估这段感情的深度了。你们处于第几级，就做第几级的事情，千万别还处于第一级，就要求他为你掏心掏肺，买这买那，这很不现实。

无论是“感情深，一口闷，感情浅，舔一舔”，还是“见人说人话，见鬼说鬼话”，都在说明一个道理，我们做一些事情，总会因人、因事而异。如果他爱你的级别还在第一级别，你就要求他那么多，他肯定会很反感，觉得你很无理取闹，很不识趣，很莫名其妙，只懂得索取，不懂得付出和努力经营，搞不好他还以为你是个贪钱的女人，是冲着他的钱去的。如果他爱你的级别是第十级，即使你不开口让他给你买，他也会主动给你买回来，即使你要求有些过分，他也不会有什么意见，因为他觉得这是理所当然的事情。

在喜欢的男人面前，女人总能脑洞大开，充分发挥想象力，在一分钟内就能在意淫中和他携手步入婚姻殿堂，然后生子，执手一生，白头到老，所以还在谈恋爱，甚至还没开始，就已经把自己代入到他妻子的位置上了，以他妻子的身份和名义去要求他做这做那，买这买那。而男人喜欢一个女人，一开始，也仅仅是停留在喜欢的份上，不会设想以后的事情。所以说，男人和女人真的是来自不同的星球，你们还在谈恋爱，他对你的投入还只是停留在对女友的程度上，而你却要求他以对妻子的投入来对待你，都不在一个频道上，怎么不会产生感情隔阂呢？所以说，要考验一个男人爱自己有多深，正确方式是让他为自己花钱，但也是建立在一定条件下啊。同样的，如果他对你的要求表示不满，也别先顾着生气，别胡思乱想，他并非是不爱你，只是觉得你们还没到那个阶段而已。

有一个朋友和一个比她有钱的男人谈恋爱了，当时很多人都觉得她攀上高枝，不用工作了，就等着嫁过去在家当全职太太，当少奶奶吧。可一段时间后，让人大跌眼镜的是，她不但依旧像往常一样每天忙着工作，还不见多添几个包包，几件首饰，几件新衣服，还是老样子。身边不少闺蜜都口诛笔伐她的男友，说她男友实在是太抠太吝啬了，这样对自己的女友，自己那么有钱，还让自己的女人吃苦，实在是太渣了。她也没说什么，只是说他这么做或许有他这个道理吧。当然，她平时也不会在他面前撒娇卖萌地要求他买东西，也不会趁着生日、情人节等等这些节日来让他为自己掏腰包，而是坚持AA制，当然，约会他请客这些除外。

当了几年的穷酸女友后，她终于和他喜结连理了。结婚前，那个以抠门闻名于她闺蜜圈中的吝啬男友竟然给她买了一套价值上万的婚纱，一套带有小花园的别墅，还有首饰这些，出手实在是大方。当时她闺蜜都说实在是太意外了，没想到他一下子变得这么大方豪爽。逮着机会后，一些闺蜜打趣她丈夫，说抠门男友变身大气丈夫。他说，为老婆花钱，那是天经地义的事情。

一个男人即使富可敌国，他也不会胡乱地为一个女人花钱，为什么人花钱，为她花多少钱，男人心里都有个数。他只爱你五分，就不会为你花十分的钱，他爱你十分，哪怕让他花多少钱他都愿意。考验一个男人爱你有多深，那就让他为你花钱，试探试探他肯为你心甘情愿地花多少钱。如果比预想中的要高，那就值得贺喜了，因为他比你想象中的更爱你。如果比设想中的要低，（事实上，很多时候都比预想中的要低，因为女性还是女友身份时就自动将自己视作他的妻子）也别生气、胡思乱想、上纲上线，他只是觉得你们的感情还没到那个阶段，还不至于这么花钱而已。感情都是由淡到浓的，都是慢慢培养的，而你要做的就是好好经营，让你们的感情越来越深厚。

04　不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住

你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近，他后退；你后退，他靠近。

你们的关系像刺猬，离太远，不能相互取暖；靠太近，会彼此伤害。

你，爱，也不是；放，也不是。

其实，他不是不爱你，而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。

当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；

当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界；

但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

人们常说，有一种感觉，是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候，你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边，从未走远。

有一个女孩，默默喜欢着一个男孩，也崇拜着男孩。男孩知道，也和她保持着很好的朋友关系，但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步，男孩就会有各种理由逃开，打岔，或者假装有事。他们的关系，一直停留在朋友与恋人之间。

还有一个很优秀的女孩，追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好，但是却从不谈恋爱。用她的话说，她有很多“男闺蜜”，但是却没有男朋友。有那么一个男生，对她很好，她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手，她就跑开。表白失败后，男孩想要放弃，可当女孩再来找他时，他却无法抗拒，还是会跟她出去玩。

有时候，有些人会觉得，追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你，而是他既不接受，也不拒绝。他表现出很真实的一面，那一面是你以前没有见过的，很脆弱，很真实，也很歇斯底里，那一面会把你的心揉碎，让你无法离开他，想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多，走得更靠近的时候，他会表现出很强的排斥感，拒绝靠近。你再靠近，他会反应异常，大吼大叫，乱发脾气，心烦意躁。

当你绝望地尝试放下这段感情，他又会放下面子来找你，跟你推心置腹，说一些其实他很依赖你之类的话，重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望，他依然又回到原来的样子，拒绝更近一步。

于是你抓狂了。爱，不是；放，也不是。

你感觉你们之间就像拉锯一样，你靠近，他就后退，你后退，他就靠近。你很想得到一个确定的回答，能不能在一起。你很想说，只要你说能，再大的困难你也愿意去克服，可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答，只有迷失。

你怀疑是自己的魅力不够大，还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好，还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠，又在无数个夜里把他想起。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候，他说女孩曾经对他说过一句话：我的身体里有一部分是爱你的。是的，他有一部分是爱你的。同样，他的身体里有一部分是不爱你的。

人类有很多情绪和感情，爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸，正面情感都来自于爱的延伸，欣赏、赞美、温暖等都来自于爱；所有的负面情感都来自于恐惧的延伸，排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱，是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉，这两种情感就会同时到达，当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

当你靠近他的时候，他身体里恐惧的那部分开始占主导，排斥你，对你有情绪，因为“我害怕你”。当你远离他的时候，他身体里爱的那部分又开始占主导，“我需要你，我想你在我身边，因为我爱你”。

所以你可以试着去理解他，他并不是不爱你，并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你，要保持距离。即使他知道你不会伤害他，但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的，他不是故意要排斥你。

你可以试着去理解一下他为什么会这样。

我们开始说的第一个男孩，其实想要得到女孩的好，却不能相信女孩的好。他害怕，害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点，从而会抛弃他。既然他会被抛弃，那又何必开始？他很优秀，却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因，可以从他的家庭里窥探到一点，他的优秀，是从小被苛求出来的，从小就没被肯定过，没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候，他可以看到自己害怕的这一部分，当他愿意去分享心底这部分想法的时候，也就很容易释怀。

我们开始说的第二个女孩，她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢？只是，在她的世界里，她害怕男人，害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人，形成了她关于男人不靠谱的形象；可能她童年受过伤害，一被男人接近的时候就开始恐惧；可能她有一个很好的前任男友，发现自己难以跨越，曾经沧海难为水；也可能有一段很不好的恋爱回忆，使其惧怕了感情；可能她会觉得，男人们靠近她，只是为了得到她，在得到后再抛弃她；可能她没有办法再相信感情而不敢开始；可能有很多可能……因为害怕被伤害，所以她害怕任何男人的靠近。

由此也就容易理解，当你在追求一个人的时候，你靠近他，他会远离，因为恐惧。你远离他，他会靠近，因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬，靠太远了，就不能相互取暖了，靠太近了，就会受到伤害。

当然，这种现象形成的原因也不是绝对的，因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样，已经不重要了，重要的是你知道他这样了，你该怎么做。至于怎么做也就很简单了，但是真的做到，却需要很大的勇气。

你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化，一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候，感激他，因为他向你呈现了他很真实的一面。

爱是一场拉锯战，是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战，也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战，谁的耐力大，谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果，有爱也有恐惧，爱多过恐惧的时候，就在一起了；恐惧多于爱的时候，就分开了。

他打开你朋友圈的方式，看得出他爱不爱你

一个人爱不爱你，其实很好证明，从他打开你朋友圈的方式就看得出。

这句话不是我说的，是朋友思思说的。思思是个刷朋友圈的“狂人”，她每天发朋友圈的次数，加在一起相当于别人一周的朋友圈数量。

她很喜欢在朋友圈实时分享自己的动态：

去逛个街看到某个牌子新出的包包，要来一发朋友圈。

走在上班路上，听到身边人讨论某个有意思的话题，也要来一发。

和朋友出去聚餐、唱K、旅游，更是必须得9张图一起放，放少一张都显得对微信不虔诚。

尽管思思更新朋友圈的时间、地点、种类都十分不固定，但她的每一条朋友圈，都一定会有他男朋友的点赞或者评论。

有一次，她忍不住问男友，“难道你无时无刻都在刷朋友圈吗？为什么我每一条朋友圈你都点赞？”

男友用一副“妈的智障”的眼神望着她，说：“这有什么难的，我直接在你头像那里打开的呀。”

是的，朋友圈的打开方式有两种，一种在自己的朋友圈界面里刷，另一种点开别人的头像看。

再喜欢刷朋友圈的人，也没办法在上千条朋友圈里，不错过你的每一条消息；再不喜欢玩微信的人，也能通过点击你的微信头像，时刻关注你的每一个动态，每一份心情。

想探究一个人有没有足够关注你，有时真的很简单，看他打开你朋友圈的方式就能知道。

身边有很多朋友的朋友圈都屏蔽了父母，或者说，在一段时间内屏蔽了他们。

他们屏蔽父母的理由有时候列举得很充分。

往好了说，是不希望他们看到我们不好的动态时为我们操心。

往不好了说，就是有些话题，有些事情是不愿意被他们看到，因为打从心底里觉得和父母之间有代沟。

曾经我也很热衷于屏蔽自己的父母，特别是心情不佳，需要在朋友圈里发泄的时候。我总是对他们设置分组不可见，自以为是打从内心里为他们着想。

直到前一阵子，我妈在电话里问我：“妞妞，你最近怎么都不发朋友圈了？”

我心底一慌，结结巴巴地回应说，“最近……最近有点忙”。说出这句话的时候，我脸上莫名地涨红，一阵尴尬。其实我哪里是没有发朋友圈，只是因为那一阵子发生的事情太多，心情太杂乱，所以几乎每一条都屏蔽了他们。

“原来是这样，我和你爸还纳闷呢，以为你出什么事情了。以后有空你就发发呗，就发你忙也行，我和你爸就随便看看。”

从那之后，我的朋友圈就再也没有屏蔽过父母，而是屏蔽掉我自己的坏心情。

我更习惯去记录我生活的美好，并且保持一天至少更新一条的频率。

因为我知道，他们看我朋友圈的方式从来不是通过“刷”，而是点进我的头像，一条一条地去看，甚至反复去揣摩，有时连每一条的时间都记得一清二楚。

可能对于我们来说，朋友圈只是我们闲暇时的一种消遣。

但对于父母来说，朋友圈却是除了电话之外，他们获取我们真实生活状态的唯一来源。

我也曾感受过关注别人朋友圈的煎熬。

那时候单恋一个男生，却不知道对方的心意，所以每天都把他的朋友圈翻看好几十次，总希望在他朋友圈的一字一句里，找到他也喜欢我的蛛丝马迹。

其实我很明白，他每天发朋友圈的条数很固定，就那么简简单单的一条。但每天还是会守候到凌晨，生怕他半夜里发出些感情的动态，我却没有及时看到。

那时候，看他朋友圈是我最难熬，却最乐此不疲的事情。我甚至把他之前所有的朋友圈都翻遍，包括2011年微信刚刚运营时，他第一次注册发的第一条动态。

我知道他去过什么地方旅行，我了解他喜欢吃的东西种类，我看过他生意不佳时的一些感慨，也感受过他购买到自己心爱汽车时的喜悦。

直到他成为我的男朋友，我都没有告诉他这件事，因为在我心里，有些事情默默做就好，情深不必言表。

感情里，真正地深情往往不在他当面说的那句“我爱你”，而在于他点开你头像，看你朋友圈的那一刻。

他不愿错过你的过去和现在，也心怀忐忑地憧憬你们的未来。

你无法得知，他盯着你的朋友圈看了多少次，多长的时间，但可以肯定的是，看你的朋友圈，已经成为他生活的一部分。

如果有一天，一个人总是参与你的每条朋友圈，我希望你去好好珍惜他。

因为从他打开你朋友圈的方式，我看得出，他真的很爱你。