【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么说恋爱讲究两情相悦，婚姻只看利益交换？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

I

婚姻与恋爱，两种状态为何会有这么大的区别？

我们经常会说，某个人结了婚以后就“原形毕露”。原来每天洗头的，现在一周一洗；原来喊一声就到楼下的，现在出个门得用“求”的；原来一个电话煲一小时，聊得手机发烫，依依惜别，现在说不到两句就撂。

如果是个别现象，我们可以说这个人有问题，如果是普遍现象，那就肯定有深层次的原因了。

我们说，爱情始于心仪，殁于相知。

从原始冲动上来说：

我们的一见钟情始于将其骗上床的冲动，我们并不了解他（她）有多么爱吃大蒜，也不了解他（她）上完厕所是否洗手。恋爱期就是这样，由于相处的时间相对较少，对方的很多“阴影面”我们都无从了解，又由于还未得手或得手的频率较低，因此我们的忍受程度就相对较高。

但这一切都将在“骗上床”的冲动消失后同步消失。步入婚姻后，上床将不再是一件奢侈品，不管他有多帅或者她有多美，久而久之都会产生“不过如此”的想法，此时，我们既没有了讨好对方的动力，对“阴影面”的忍受程度也会相应变低。

因此，从恋爱到婚姻，状态的变化导致态度的变化是一件再正常不过的事情，但很多人却心有不甘，这是自己的态度没有放正。

从心灵沟通上来说：

素不相识的两个人，从对对方产生兴趣开始，如加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘，你会从对方的口中踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地，你会从对方的经历中听到形形色色光怪陆离的故事，这个过程本身就已经足够吸引人了。

而步入婚姻之后，两人在一起的时间大大增加，同样的经历也日渐增多，可探索的区域就大为减少。很多人喜欢跟伴侣一起共经风雨，这里利弊相当：利的是你们多了共同的回忆，弊的是你们少了想象的空间。试想一下，当你兴高采烈地描绘青岛那家街角的小店烤出来的三明治有多美味之时，你的伴侣不再是死死期盼，而是一句“也就那样吧”，交流的氛围就会被无情打破。

“经历的趋同”和“相处时间的变长”是谋杀交流的主要凶手，一个人再学富五车、巧舌如簧，也没法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给你的大脑持续提供新鲜素材。

因此，你在满足了同他一起生活、一起经历的愿望后不能再同时要求一个电话煲上一个小时，每天都有说不完的情话，这是不现实的，也依然是你自己的态度没有摆正。

II

昨天看《四大名助》之时，发现一奇男子。

该男子重约100公斤，颜值略低，戴一副圆框眼镜。他到节目来倾诉自己的烦恼，说自家媳妇儿总在外勾三搭四，与男同事、前男友等各种暧昧不清。其实这烦恼也不算个太大的事儿，人活一世，共结连理之后也还有漫漫几十年，偶尔萌动春意再正常不过了。但奇就奇在，该男子滔滔不绝地将其媳妇儿刻画成一名水性杨花的“金莲”形象，却对自身的问题闭口不提。

经主持人“循循善诱”，我们得到了如下信息：该男子当初是通过“挖墙脚”的方式挖来的媳妇儿，经常翻看媳妇儿的手机，夺命连环call，几小时未报备就查定位等等。

可以说自他得到他媳妇儿的那一刻起，就注定了他后面的一系列行为，因为他的理念是：既然自己能挖来，别人一样挖得走。这个“因”自他“成功”之日起就已深深种下。

接下来我来细数其“三大罪状”。

人总是有这样的心理，你越是让我得不到的东西，我就得天天想着，所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”，虽然那“妾”和“偷”可能未必怎样，但至少心理上有突破禁忌的愉悦。而这位奇男子在相安无事之时，竟然人为地设下禁忌界限，这不是“惹人犯罪”么？此为该男子第一大罪状。

我们在与亲近的人相处时，总会不自觉地模糊彼此之间的界限。这种界限其实我们非常清楚，但我们为了达到目的经常会欺骗自己的大脑，对，不仅骗别人，连自己都骗，否则我们会内疚。所以，才有这么多父母打着关心的名义，翻看子女的日记、信件、手机等，这根本不是什么关心，而是一种揣着明白装糊涂的隐私侵犯，还会理直气壮地加一句：“你要不是我儿子（女儿），我才懒得看呢！”是的，如果不是你的儿子（女儿），你也不敢看，因为你会被打。

夫妻亦同理，侵犯就是侵犯，没有善意或恶意之分。该男子探妻子隐私，是为让自己处于相对安全的境地，换句话说，就是为自己的利益不惜用猥琐龌龊的方式侵害别人利益，这里还有爱吗？我看到的只有自利。此为该男子第二大罪状。

每个人自呱呱坠地以后就只属于自己一个人，不属于父母，不属于子女，也不属于任何一位人生伴侣。该男子在现场质问他媳妇儿，为何对他的“夺命连环call”置若罔闻，为何定位显示与其“口供”不符，口口声声说对方是消极应对，是欺骗。

其实我还挺佩服他媳妇儿，这样的日子也过到了现在，要换我早离了，哪还轮得到他上节目。我去哪儿你管得着？我不接你电话你管得着？老娘爱接谁的接谁的，爱去哪儿去哪儿，跟你说一声就不错了，还玩定位呢。

丈夫也好，妻子也罢，步入婚姻之后，我们很容易就会将他人当成自己的附属品，试图左右他人的选择，试图管控他人的生活，试图剥夺他人的利益。归根究底，都是“爱”的缺失部分被“自利”给自动补位了。很多夫妻会约法三章，比如超过几点不回家必须报备、工资卡奖金卡交由谁保管、有争吵时谁先认错等，事实上，这些平等不平等的条约是没有什么实际意义的，因为只要他（她）在乎，其行为就必定会深得你心，只要不在乎，这些规则就都是形同虚设。所有的在乎只源于“爱”，而“爱”只源于“企图”，只要他（她）对你还有深深的企图，那么自利就会被爱给包裹住；如果他（她）对你没有企图了，自利就会破茧而出，成为其行事的圭臬。

因此，夫妻间或者男女朋友间所有的契约都是来源于“自愿遵守”，对方出于某种“投资”需要，自愿在某处放弃一部分利益以便在另一处换回其他利益。如果你提供不了其他利益，那这个平衡就会被打破，就算你暂时获得了什么，也是对方出于怜悯，并非是爱。因此，该男子在价值竞争力低下的前提下，不思自我提升，竟然还振振有词地妄图干涉他人的正常生活，实在是可耻，此为该男子第三大罪状。

因此，该男子上《四大名助》调解的问题根本就不在根儿上，就是上“宇宙名助”也没用，要挽回局面，唯一能改变的只有自己。不相信的话，有种把他换成霍建华，我就不信他媳妇儿不把手机里的男性都删了。

III

看到这里，有人就会问了：婚姻真的如此功利，处处都要计算利益么？

是的，君不见如今相亲大军中，大家都是把条件往桌上一码，就像菜市场挑菜这么挑，甚至有人把人的外貌也折合成相应价值，比如张三身家100万，娶了个美女，我身家200万，娶的老婆肯定得比张三的漂亮，否则就亏了。然而，这种计算是最粗鄙的，因为人的价值实在没法通过显而易见的条件来衡量，人拥有的价值太多了，多到你数之不尽，你根本无法一一转化，很多性格方面的东西甚至难以用价值二字来表达，那又该如何计算呢？况且结婚以后，有的人会进步、有的人会退步，价值也都是动态的，这种静态的码条件式相亲无异于刻舟求剑。然而，这并不是说我们就该毫无原则地随便选择，我们的大脑有自己专属的价值判断方式，存在于我们潜意识里的模糊计算才是左右我们选择的真正根源。

想想你那些“大公无私”的暖心举动，我相信你在为你老婆拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时并没有精确地计算价值和回报，但在你脑中有一个系统已经快速地为你进行了模糊计算，那就是做这件事可能会引起对方的好感，对方可能会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个kiss，也许只是对方心里的加分，但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都是在你作决定的一瞬间完成的，快到你无法感知，就如我现在在笔记本上敲下这些文字一样，我身上的骨骼、肌肉、大脑有着数不清的计算和配合，都是在非常短的瞬间完成，快得我们无法想象，快得连自己都无法感知。

试想下，如果你每天给你老婆送一束花，她都当你的面扔进垃圾桶，除非你有更长远的回报企图，否则是个正常人都坚持不了几次。假设你的大脑没有这个模糊计算系统，你不求回报地做着这些事，那么你就会一直送下去，当所有人都充满“无私的爱”的时候，人类社会就全乱套了。

因此，要获得更多的爱，就必须不断提升自身价值，这个价值并不狭隘地指的金钱，亲和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的价值，都会在对方的模糊计算中占据一定的比重，只有增加你的可能回报价值，你才更有可能收获这个世界的爱而不是怜悯。别把感情、情绪这些玩意儿扯得太玄幻和飘渺，那就是各个区块的神经元对外界的刺激反馈而已，不久的将来，你自个儿一个人头上戴个机子一样能拥有你想拥有的所有情感，因此，别扯上太多世俗的道德和规则，那基本上都触及不到行为背后真正的思想内核。

IV

既然恋爱相比婚姻，有着种种优点，那就一辈子只恋爱不结婚不就行了？

没人说不行啊，只是统治阶级为了社会架构更加稳定，节约管理成本，才设定了婚姻这个形式，才把你们的财产联系在一起，才把孩子的各项证件和权益都跟你们的婚姻捆绑在一起，这一切都是为了增加你们分开的成本，委实是“用心良苦”。

但你一定要明白，这两种状态之所以有区别，完全是人为的。之所以你会认为这两种状态有这样或那样的区别，是因为你被道德和现实需求给割裂成了两种生活状态，导致你产生了不一样的感受。请记住，这一切都是人为，而现在，随着思想解放的开始，大家越来越明白，其实这两种状态本质上就是一回事，它们之间并不存在什么质的飞跃。

如果你们还没有孩子，也就是你们的分开还没有触及到第三方的利益，分手和离婚在这个年代已经越来越趋同一致。

以前，二婚是个非常难听的词，尤其对于女性。

上个世纪90年代以前，谁家闺女二婚，哪怕是30不到，如花似玉，也只能配个40多的老光棍，还得忍受常规性地打骂。无他，因为你是破鞋嘛，谁愿意穿破鞋？就是穿不上鞋的那些人。因此，离婚是一件天大的事情，只要还能跪着活就绝不离婚，女性的地位也因此一直都没能高起来，你的命脉在人家那儿掐着呢。

现在呢？不说“幼儿园以上无处女”这么夸张，但至少婚前性行为已经是一件很普遍的事情了，试婚和婚前同居就不说了，大学生、中学生谈朋友上个酒店开个房也是再正常不过的事情，到进了婚姻礼堂，几乎人人都是“破鞋”，那自然也就没有破鞋这个概念了。

思想上转变了，那就简单了，二婚和头婚的区别也就没那么大了，在没有孩子的情况下，离婚就比分手多领一本证，外加分割个财产而已，这些事儿都有专业的机构搞定，你都很少需要亲自沾手，方便得很。

那么结婚就没一点保障吗？

是的，没一点保障。很多人以为结了婚一劳永逸，对方就如笼中之鸟，再也飞不走了，至少没那么容易飞走，这是非常幼稚的旧式思维。现在这个时代，笼根本不存在，都是你臆想出来的产物。真相是，你的另一半随时可能飞走，也许是今天，也许是明天，而且这个趋势会随着思想解放的加快而不断加大，你必须像《三体》里生活在黑暗森林的丛林猎人一样，时刻保持危机意识。

况且，傻孩子，保障只能是自己给的，怎么能寄希望于别人身上呢？这时代哪还有“托付终身”这回事啊，请时刻保持自己的竞争力，如果有，也只能托付给你自己。

V

难道婚姻里就只有利益没有责任了吗？

我们一定看到过或听到过这样的故事，在伴侣瘫痪或成了植物人以后，明知道对方不能再给予同等回报，依然长年累月对其无微不至地悉心照顾，这里面饱含着丈夫的承诺或妻子的责任，这些不求回报的美好就这么被抹杀了吗？

我一点也不怀疑这些故事的真实性，但你对责任的理解可能有点偏差。

责任有强制和非强制之分，我们所说的责任感，是从属于道德范畴的一种内心感受。

很多人对伴侣的要求里都有一条——具有责任感，其实潜台词是，受过良好教育，有羞耻感。为什么要受过良好教育呢？因为良好教育中多数包含对“责任感”的反复教育，这种教育会增加“责任”执行不当带来的羞耻感。

我们经常会混淆法律上的责任与道德层面的责任。

法律上的责任是一种惩罚，这种惩罚来源于国家强制机关，当你未能履行这项责任，你就要遭受相应的惩罚；道德上的责任也是一种惩罚，但这种惩罚来源于压力，来源于背叛道德教育以后的自我谴责。

因此，在法律未强制规定的情况下，夫妻一方对另一方行使责任，并不是一种多高尚的行为，而是一个长年反复深受道德教育的人，为趋同社会的主流价值观，逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为，它的本质依然是自利，因为一旦不执行，就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他了。因此，一个人的责任感多少与其善良与否关系并不大，而与其受过多长时间的“良好教育”有很大的关系。

由于婚姻中的两个人进步不总是同步的，因此经常会有一方的收益是长期低下的，在这种状况下，他（她）的“责任”就长期占据着行为动机的很大比重，如果他（她）是一个长期自我严格管理的人，他可能会继续履行，如果他（她）是一个道德约束感不强的人，就难以持续履行。这就是为什么修养高的人一般不容易离婚，而暴发户一旦有钱则会迅速抛离糟糠，这两种情况本身没有任何可挑剔之处，两种做法都无可厚非，只是不同人的不同状态而已。

因此，修养、责任、道德等，这些都是药，良好的“正面教育”和重复践行则是服药的过程，长期服用者则相对安全，因为不继续服用他（她）就会遭受痛苦的内心煎熬，就如“三尸脑神丹”一样。

我们寻找另一半，如果你的目的是安全感，那你关注的重点就不应该是财富、地位等，而是看他（她）服过多少“三尸脑神丹”，且瘾有多深，越深你们就越容易白头到老。

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从两情相悦到分道扬镳，这中间经历了什么？

夫妻相处，需要给对方留一些空间。空间越大，夫妻双方遇到问题，解决问题的弹性就越大。反之，如果空间太小，夫妻事事针锋相对，势必矛盾加深扩大，难以调和，只能以分手收场。

相处是门学问，既然有幸结为连理，就要懂得珍惜，不要遗忘曾经的初心，“欣赏对方”和“被对方欣赏”。这是爱情的真正魅力，两情相悦。

携手走在一起，步入婚姻，是双方互相的承认、肯定和认同，这种始于欣赏，开花于爱情，结果于婚姻的人生历程，是人生最美好的片段，不忘初心，也是处好夫妻关系的重要秘诀，只有牢记初心，才会对对方有更多的忍让、理解和包容，才能让双方跟随婚姻和爱情一起成长。

欣赏中要学会尊重，不能因为从爱情步入婚姻，就一定要束缚很紧。

纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。

琴弦虽然在同一座琴架上颤动，但每根弦却是独立的，随着共同的节奏，努力拨出属于自己最真挚的感情，这样才能演奏出美妙的乐曲。

我们如果想要在爱情中、婚姻中依然得到健康快乐的成长，就要给它播洒爱的雨露和自由的阳光。

夫妻之间应有的互相迁就，只是一个琴弦的调整，而不是放弃自己最真实的一面。

晓敏和小强结婚3年了。晓敏从当初对小强的欣赏、爱慕，现在成了远近驰名的“新河东狮吼”。

也许是爱之深，责之切。晓敏对小强的所有事务都干涉着，监督着，以免小强见异思迁，离她而去。

她越是这样，不安全感就越强烈，不安全感越强烈，对小强的行为举动，就越紧张。逐渐陷入了一种死循环，扣越结越紧，越打不开。

小强也明白，这也是因为爱，初时不以为意，工资全额上交，每天准时回家，从不在外应酬，跟人交往，即使这样，依然没能让晓敏放松，且越来越感觉压抑。

终于有一天，公司自己发行的杂志上，有张同事联欢的照片，小强跟一位女同事笑的很开心，小强没感到什么，晓敏却突然醋意大发，硬说两人有暧昧。小强怎样辩解都没用。

感情的裂痕就这样埋下了。

终于，双方的感情慢慢恶化了起来。小强出轨了，在另一个女人身上找到了温柔。

一段婚姻，一个家庭，就这样地处在了风雨飘摇之中，摇摇欲坠。

维情首席咨询师明丽老师说：婚姻需要包容，就像呼吸需要空气。

婚姻中太过斤斤计较，得理不饶人，只会激发起心理的叛逆，两个人都会过得很痛苦；如果多些包容，适当地后退一步，微妙地释放点空间，往往会让爱情更永恒，让婚姻更持久。

幸福的婚姻是两个人相互包容、相互体贴、相互关怀的结果。

婚姻考验的是两个人相处的技巧。如果能够有一颗包容的心，就能够给这段婚姻一次修补裂痕的机会。

如果始终愤愤不平，又不愿克制自己的不良情绪，这样的婚姻最终只能走向消亡。

婚姻中的爱情之所以被搁浅，就是因为相处的空间被压缩，注入不进生命所需要的水分。

婚姻中的很多痛苦就是在不懂得包容的情况下，把婚姻变成了折磨自己的人间刑具。

女人在婚姻中的包容，也是女人经营婚姻的大智慧。幸福的夫妻生活需要包容，需要放下，拿得起的是生存，放得下的才是生活。

婚姻生活不能锱铢必较，经营的技巧就在于在软硬之间拿捏地恰到好处。

婚姻中应该要给对方一定的空间和自由，不要总以爱的名义在霸占对方，那其实是在伤害对方。既然深爱对方，就要懂得欣赏他，尊重他，给予一个相对独立自由的爱的空间。

两情相悦只是刹那美好，很快就会进入你进我退的失衡

两情相悦只是刹那美好，很快就会进入你进我退的失衡

坏消息听的多了，当我听到一个姑娘欢呼雀跃的告诉我，她找到了人生真爱，恰恰那个人也爱她的时候，我是多么的开心啊。

两情相悦，人生最快乐的事情，莫过于此。

但是没几天，这姑娘又找我了。

小莉姐，我觉得没意思了。

刹那吸引，短暂交欢，男神被姑娘折服了，褪去高冷，开始献上殷勤。然后，这姑娘就觉得没意思了。

女孩很沮丧的问我，小莉姐，我这样是不是不好 ，这样是不是很贱。

我说这没什么，如果你不先觉得没意思，他也会觉得没意思。

现在是他主动，他的吸引力降低了，如果反过来你主动，你的吸引力也会降低。

像拔河中的双方，力量相同，摩擦也相同，绳子总能处于一个动态平衡的状态是非常少见的。

大多数情况都是，你强我弱，或者我强你弱，最后，平衡打破，轰然结束。

哎呦，为什么这样？

不为什么，人生就是这样充满矛盾和悖论，充满变化和未知，连上帝都没法给你答案。

大多数时候，我们的痛苦都是，执着于得到而忘记了体验。

你抓得住风吗？并不会啊！但你可以享受风的温柔，感受他吹起你的长发，抚摸你的面庞。

你留得住那天的阳光吗？并不能够。但若那时那刻，你也好看，他也好看，云也好看，树也好看，这已足够。

你问我天长地久在哪里，说好的永恒在哪里？

天长地久的，只有关系，而不是感觉，所谓的永恒，也不过是个谎言。宇宙万物瞬息万变，你的意念刹那之前百折千回，就连你的身体，每时每刻都在发生变化，据说每七年，身体的细胞会全部更新一次。

你自己都不是一个永恒的客体，你到哪里去寻找永恒?

在风起的时候抬头，在风落的时候赶路，没有任何人，任何事，能让你驻足等候。不是不值得，而是你等不到。

你不知道树什么时候绿，花什么时候开，明天北京有没有雾霾。

你只能像一匹骏马一样的奔腾，遇见春花就烂漫；逢上秋日就静美；如果不小心穿越了暴风雪，就在白茫茫大地踏出一路足迹，不管明天会不会冰雪消融，无影无踪；如果一头扎进了炎炎烈日，就在那一汪清泉前驻足，欢饮而后嘶鸣，在酣畅淋漓之后绝尘而去，不说再见。

也许有人以为我在倡导一种不婚不恋，自由行走的生命状态，其实也不全是这样。相反，当你了解了那种彼此吸引，彼此愉悦，刚刚合拍，你也想见我，我也想见你，你也想要我，我也想要你的时刻，是那么短暂的时候，你就会对自己，对伴侣，对婚姻，多一些包容。

也许你没有那么喜欢他了，也许他也没有那么喜欢你了。但我们当然还可以继续在一起。

人世界，除了两情相悦，还有其他。

还有牵手相伴；还有彼此依靠；还有笑看你调皮玩闹；一切尽在我掌控的从容；还有我看尽繁华，还愿守一盏台灯的温暖。

为什么有些男生只适合谈恋爱，却不适合结婚？

大家好，我是子沐老师。

我的学员沫沫在上大学的时候，身边有几个追求她的男生，可是当时比较重视学习，也没有把心思放在感情上。

毕业之后参加工作也有几年了，现在眼看着身边的同学，姐妹一个又一个的结婚，自己也开始着急起来，可是由于没有真正和男生相处的经验，突然一下子不知道该选择什么样的伴侣了。

那咱们今天就来说说，到底什么样的人适合恋爱，什么样的人适合走入婚姻。

第一、考虑三个价值：生存价值、繁衍价值和情绪价值

从古至今，婚恋都离不开生存和繁衍，那在婚恋市场上有一个隐形的准则，就是等价原则，人在婚恋市场上是有价值的，每个人身上都挂着一个隐形的标签。

比如说：

这个女孩有多么的漂亮，有多么性感，这个男人的社会地位有多高，他的权力有多大，他能为我带来什么价值。

在选择恋爱对象的时候，在选择终身伴侣的时候，都离不开这些现实的考虑因素，用自己有的价值换自己没有的价值，每个人都会考虑，和他在一起我会有什么好处。

我在咨询的过程中，问到一些学员，他喜欢你什么，你喜欢他哪些点，有些学员是真的回答不上来，只是能够朦胧的说出来就是比较有感觉所以就在一起了。

回答不上来的这部分学员，对婚恋市场上的社交价值就是完全没有概念，她们会认为爱情是纯洁的，是甜甜的，爱情的全部就是心中有彼此，事事有沟通。

我想说，这种程度的感情确实存在，只不过不是发生在感情的初始阶段，当两个人感情比较深的时候，在两个人彼此认定，相互投入足够多的时候，而且对方是一个懂感情的男生，爱情的感觉才会显现。

在这之前，你首先是需要让一个人喜欢你，对你产生心动的感觉，你必须在相识阶段，就让对方感觉和你在一起是一件非常值得的事情。

第二、多考虑对方的情绪价值

谈恋爱的时候，其实在乎的只是情绪和感受，你需要考虑的是他是不是一个愿意兜着你的人，是不是一个能够让你的情绪产生波动的人。

这个时候，如果他可以做到专一，长情，当然这是最理想的状态，如果他身边还有其他异性，也不要觉得奇怪，因为能够提供这种价值的男生，他们懂女孩的心思，秉持着“胆大，心细，脸皮厚”的原则，通常都不甘于寂寞，不会在一棵树上吊着，通常会在周围几棵树上多吊几次。

所以当你没有提供情绪价值的能力的时候，你又缺乏独处的能力，那么你会很期待这种情绪价值，好好享受这种恋爱的感觉就好了。

婚姻是什么？我们会结婚是因为我们有很多需要，我没有办法自己满足自己，需要另一个人可以给我。

所以不论是婚姻还是亲密关系，都是需要两个人共同去经营的，而不是由男人满足女人，或者女人去牺牲自己满足男人。

那到底什么才是适合结婚的另一半呢？

1、是否会额外为你付出时间和精力

比如我的学员小安，他的男朋友在她生病的时候，开车半个小时去城市的另一边给小安买药并且给她送了过去，这个额外付出的时间和心意就是精力的投入，因为他本可以叫外送服务的，一个人心里有没有你，是可以在生活中体现的。

小安本来就是一个温柔的女生，只是因为之前的感情遭遇有些缺乏安全感，所以两个人刚刚谈恋爱的时候，会控制不好自己的情绪，说话比较着急，男朋友也能够包容她，没有和她争吵，也没有和她冷战，而是很耐心的跟小安说话。

小安也在这种环境下，慢慢的收起了自己的刺，慢慢的变得有安全感，恢复了往日的温柔，男朋友把自己的工资卡也交给了小安，小安和我说：“老师，我有想和男朋友闪婚的冲动。”

2、是否会包容你的“小无赖”，不会和你斤斤计较

再比如我的学员小雨，谈恋爱的时候本来两个人商量好一起做家务，然后小雨有时候会耍无赖，躺在床上看着男朋友傻笑，男朋友看着她也是拿她没办法，然后自己去阳台收衣服了。

成熟的男人他不会在家里和你做一些消耗的权力争斗，他会看着你闹，然后无奈的摇摇头，为这个家庭去承担，去付出，而不是和你计较，谁今天花了多少钱，明天为这个家做了哪些事情。

偶尔小雨也会小孩子气，无理取闹，男朋友也不会和他翻脸，去和他讲道理，而是安抚她的情绪。

小雨的男朋友有时候也会出差，加班，但是从来都没有不回复小雨消息的时候，即使再忙，也会报备，让小雨心安。

当然了，不是说你的男朋友不为你付出这些，他就不爱你，每个人都有自己的付出形式，同样的，爱是相互的，付出也是相互的，不存在你什么都不用付出就可以安稳享受另一半全部的爱的权力。

3、最重要的是看他对待你的态度

他愿意为你付出时间，精力，金钱和情绪，他回复你的消息时不会敷衍，即使在忙，也会告诉你，让你感受到他心里是在乎你的。

他在和你发生矛盾和冲突的时候愿意在乎你的感受，他能够承担起家庭的责任，他愿意和你一起面对生活的困难，同样，他有自己的人生规划和事业规划。

他也愿意倾听你的内心，当你有些事情做的不是很到位的时候，愿意去给你一些安慰和支撑而不是打击你，批评你，否定你。当然了，你自己也要成为那个优秀男人眼里的优秀女人，才能稳定的建立亲密关系。

我们不得不承认，爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象，存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。

我们最初的爱情，都笼罩在粉红泡泡的滤镜下，温暖而又美好。但随着时间的流逝和现实的打磨，它似乎变得模糊不堪。

谈恋爱和结婚，相信我们都是分的很清楚的，但我们不清楚对方是怎么想。有的人本来是想跟你结婚的，但因为你没有把握好尺度，结果白白错失一段良机。

为什么很多男人喜欢说”我妈说”？

为什么很多男人喜欢说”我妈说”？

我曾经有个男同事，说话时常会把妈妈的教导带在嘴边，“我妈说吃饭前要洗手”；”在她说我现在买保险早了点儿”；”在她说娶媳妇要娶北方人”。当时他在公司年纪最小，大家私下开玩笑就管他叫”我妈说”。他并不生气，笑嘻嘻地说：“我妈的话最正确了。“自然又是一阵笑声迎接他。

笑归笑，我难免会有一点儿感触。现在80后的独生子女都是打”个性牌”的，个性的特征^一就是”我的地盘我做主，我做主就得听我的”，这条规矩对父母也不例外。好一点儿的会跟爸妈来个阳奉阴违，差一点儿的就干脆跟父母对着干。像我同事这样听妈妈话的孩子倒是很少了。

但是，不能否认的是，孩子们对父母的依赖性反倒增强了。特别是长大成年有了一阵子社会阅历之后，越来越发现现实生活的残酷，当自己打拼累了的时候，情不自禁就怀念父母为自己搭建的小窝。特别是母亲那种无微不至的关怀，细心周到的呵护，宽容大度的风范。有个男同事曾经直言不讳地说：“除了妈妈的话，我谁都不信。“我甚至通过他看到了《倚天屠龙记》里张无忌被母亲教导”绝对不能相信女人，特别是漂亮女人”的画面。

就像前面说的，母亲是跟男孩子最亲近的女人。她给他换过尿布，知道他喜欢吃甜还是吃咸，会做他最爱吃的菜，她了解他在学校在她有的调皮捣蛋和五好行为。她认识他的时间比任何人都长，他的血管里流着她的血。他做了好事，她给他甜美的笑容和充满诱惑的奖励；他做了坏事，她的巴掌重重举起轻轻落下，责罚之中还是饱含着爱与期盼。他出门，她会”慈母手中线”；他回家，她”洗手作羹汤”。男人对母亲的信赖和依赖是从出生那天起就开始建立的，他们的生活习惯最相似，观念看法最相近，他不爱母亲爱准？

再说了，男人一天天在长大，有自己的女友、妻子，他的生活在走上坡路。而他的母亲年纪越来越大，身体健康在日益衰退，可谓”倒计时”了。男人不想”子欲养，亲不在”，所以对母亲倍加殷勤。这都是常理，并且值得提倡！

所以我建议所有的妻子，如果他很爱他的母亲，娘俩的关系很好，你不要试图在中间插一杠子。想想吧，你爱上一个热爱母亲的人，总比爱上一个连亲生的娘都不认的畜生要好吧。如果他连自己的母亲都不爱，他能真心爱上哪个女人呢？

不仅如此，如果你希望先生爱你，你最好去爱他的母亲，所谓爱屋及乌嘛！你可以把它看成一种策略一暂时忽略我的不敬一但这确实是很管用的一招。

还是那句话，男人思维”大条”，而女人心思细腻。男人很爱母亲，很想为母亲做些事，但是他可能没有你想得周全。如果你能够在母亲节的时候提醒丈夫给他妈妈打个电话、送个小礼物，在他母亲生日的时候去探望老人，他会无感激你的！

我说过，女人都是聪明人，让我帮你算算账，你就会明白过好婆婆是一件非常划算的事情。

假如说你把婆婆当成”假想敌”，你就会把所有跟婆婆相关的事情往坏处想。婆婆给你一点脸色，你必定要给她更难看的脸色；婆婆给你个笑脸，你会疑神疑鬼以为她在耍花招；婆婆跟你老公说点悄悄话，你会认为他们在”算计”你；丈夫因为某些工作上的事情不愉快，你可能怀疑是婆婆在他面前说了你的坏话，进而使你跟她的关系更加紧张……更严重的后果是，这些斗争的结果都将指向你跟丈夫的感情，你的生活快乐指数将被大打折扣！

好，我们再反过来想，你主动跟婆婆搞好关系，会得到什么？将心必已、，她会喜欢你；即使她一开始不喜欢你，也会被感动，逐渐喜欢你；她会在她儿子面前说你的好话，她儿子就更加喜欢你；她会逐渐把你当亲闺女看，好东西都留给你。咱偷着说一，她早晚还不是要走在你前面？然后（此处省略不孝字眼若干）……

由此可以得出一个结论，爱老公，就要先爱他的妈妈；想得到老公的爱，想留住老公的心，最好跟他的妈妈搞好关系。婆婆永远是你老公珍爱的女人，这是真理，雷打不动，你千万别挑战客观规律！

成年人的婚姻，为什么说散就散？

1

一个读者私信倾诉：

“我觉得突然之间，我和丈夫的感情就消失了。我问过他为什么会这样？他的回答永远是，他也不知道，就是无力再去爱。老师，人到中年后，感情真的说没就没了吗？”

恋爱的时候，无话不说，一个不起眼的话题，都能聊上一整天；进入婚姻后，夫妻之间能聊的话题越来越少，最后，彼此之间的话题，演变成孩子的教育问题、父母赡养问题，以及这个月的工资够不够交车贷、房贷。

婚姻越来越像是一场合作，各取所需，一旦夫妻双方条件差别太大，三观就会变得不一致，第三者插足的现象频频发生。

于是，很多人疑惑：好好的婚姻，怎么说散就散？

2

讲一个身边人的故事。

一个朋友静静（化名）毕业之后，就早早进入婚姻，结婚生子。

静静在学校是个成绩很好的学生，大一到大四，年年得奖学金。她的家长和老师鼓励她继续往上读，读研究生，读博士，都认为她是个不可多得的人才。

可，本科毕业后，她结婚了，跟一个谈了四年的男生，领了结婚证。很多人不解，为什么不先立业，后成家？

她的回答是：爱的人错过了，可能永远都找不回，学业可以结完婚，继续完成。就连她的父母都无力反驳，只能感叹，女大不中留。

若是她结了婚，继续回校读书，那么一切可能会发生逆转，然而，她又做了一个选择，生孩子。

3

孩子出生后，她的心思从学业上，渐渐的转向了家庭中，完全静不下心去完成自己的学业。几年后，又要了二胎。

静静的老公告诉她，你不需要努力，我一个人可以撑起这个家！

这话听起来，很感人，于是，静静放下了自己的梦想，一心附在家庭上。

一晃12年过去了，静静从一个少女，变成了一个家庭主妇，职场上她早已跟不上步伐，而她老公的事业越来越稳定，现在在一家公司做高管，薪资待遇很丰厚。

那天静静群里跟我们聊天，问道，你们和老公平时都聊什么？

朋友们的回答是：“什么都聊啊，聊工作，聊八卦，聊电视剧，聊游戏……”说完，不忘记反问一句，静静，你呢？

静静发了一个微笑的表情，附上几个字：彼此彼此啊。

私下里，静静跟我说，“我跟我老公之间似乎出问题了，没话题可聊，偶尔我说下生活的琐碎和孩子的问题，他会表现得很不耐烦，而且，我们之间已经很长时间没有那个了……我找不到什么原因，很烦躁。”

我安慰她说，“你可能想多了吧。或许是他工作压力大，你可以跟他聊一些轻松的话题，缓解一下你们之间的氛围，时不时的制造点小惊喜，别太消极。”

4

一段时间后，静静又私聊我：“我果然没猜错，他外面有人了，他不想跟我交谈，并不是工作压力大，而是把心思放在了另外一个女人身上。”

我问她打算怎么办？她很冷静的说，“应该会离婚吧。感情都没了，还有什么理由坚持下去？这么多年，终究还是错付了。”

劝和不劝离，我让她慎重考虑一下，毕竟还有两个孩子，她只是简单的回复一个：‘嗯’字。

上个月，静静发了一个朋友圈，文字上写的：“兜兜转转，终究又是一个人了。”

她离婚了，没有任何的犹豫，从她跟我说完她的婚姻现状到现在，不到2个月的时间，她选择了跟在一起这么多年的丈夫，分道扬镳。

成年人的感情，连分手都是悄无声息的。

年轻的时候，总喜欢说天长地久，以为人生是个童话，都有一个美好的结局，结果走进婚姻，才渐渐明白，感情是会变淡，人心也是慢慢走远的。

太多的人说静静的离婚太过于草率，没有经过深思熟虑，已经不是小孩子了，还这么任性。只有她知道自己为什么这么果断。

她倾注了十几年的感情，分开的那瞬间，她怎么可能不难过？可她明白自己要的是什么，她要的是一个精神支柱，一个不被玷污的灵魂，是一颗不变的心。

维情咨询师认为：

如今，谈到婚姻，离不开的是“三观”这个问题，世界观，人生观，价值观。

年少的时候，两个人只要相爱就可以，奔着这一个心愿使劲儿往一起凑。

成年后，在丰厚的物质条件下，开始追求精神生活，总觉得伴侣同自己三观不一致，心思渐渐地往外转移，忽视伴侣的优点，从外人身上获取慰藉。

然后，还认为自己的伴侣整天在家不出门，跟不上时代的步伐，思想境界达不到自己想要的高度，慢慢地看不上自己的伴侣，背信弃义，做出出轨的事情，对于自己曾经许下的“我养你”这种誓言，完全抛之脑后。

正常长久的婚姻，夫妻之间要处于一个平等的高度，互相体谅，懂得沟通，凡事换位思考，才能长久。抱着一颗嫌弃对方的心，婚姻早晚都会瓦解。

爱情很容易，彼此在人群中多看一眼，就可能会发生怦然心动的心跳，走进婚姻后，鸡毛蒜皮的小事，渐渐地把两个人隔离开来。

夫妻有时像是合作伙伴，彼此遵守着“互相帮助，互相鼓励”的契约，享受合作过程的愉悦。不是所有的婚姻都是围城，只要经营不好的婚姻才是围城。

希望每一位进入婚姻的女人，不要依附于伴侣对自己的承诺，不要放弃自我成长，无论精神还是物质上，一定要保持相对独立的人格，唯有这样，才能赢得伴侣的尊重。

要明白，婚姻从来不是一件容易的事情。感情在婚姻中很重要，也希望大家不要遇到挫折，就选择轻易放弃婚姻，努一把力，这个家就有希望拯救。

愿所有的夫妻，都能相亲相爱，幸福美满。

从林丹出轨一事看当今男人的爱情观：你为什么觉得我只...

今天的微博热搜榜无疑是被奥运冠军、世界羽毛球名将、拥有超级丹称号的林丹先生给霸占了。

距离同是羽毛球名将的妻子谢杏芳11月4日产子过去才不到两个星期，林丹就被曝出轨超模赵雅淇。

看到林丹11月5日发的庆祝儿子出生的微博也不难发现，网友们的态度也从祝福变成了指责和质问，实力打脸的速度可谓“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。

报道有图有真相，不难猜测网友们这次肯定一边倒地站队了。

对于这则新闻，我就不展开讨论了，感兴趣的话可以到微博看看。

我不知道当下中国，有多少人分手、离婚是因为另一半（也可能是双方）的出轨，至少在我有限的见闻里，不少夫妻离婚、情侣分手都是因为难以忍受另一半的出轨。

年初回家过年，我妈跟我说的第一个八卦消息就是楼上的张阿姨和她老公离婚了，我心里一惊，第一反应是觉得我妈在开玩笑。张阿姨都50多岁了，何况她和丈夫一直是我们小区的模范夫妻，老两口都在事业单位上班，从没听说过他们有不和，怎么这会儿就离婚了？

我妈听了我的疑问后，以一种年轻人真是图样图森破（too young，too simple）的迷之微笑看着我，“她老公早几年喜欢上单位里新来的一个年轻女同事，你张阿姨一早就知道了，只是那时候小孩还在上学才一直没发作，现在孩子都参加工作了，也就没什么好顾虑了。”

我顿时感慨这个世界上有太多不为人知的秘密了，就像张阿姨，看起来那么开朗快乐、家庭工作两不误的一个人，谁能想到笑容背后藏了多少无奈和悲伤？

我不知道张阿姨现在的生活怎么样，只知道小区里少了一位开朗健谈的小老太太。张阿姨离婚后就去了北京，和女儿一起生活。我想她一定比从前快乐吧。结束一场貌合神离的婚姻关系，真的不必可惜，反而可以看成是一种解脱。

撇开出轨这件事，张阿姨的丈夫其实也算得上是好好先生，吵架了会先服软，工资卡会上交，也不是大男子主义，可是爱情也好，婚姻也罢，最不能忍的一点就是出轨。

做人还是不能太贪心，你不能一边爱着我，另一边又去爱别人。至少在中国，法律没有赋予你这样的权利。

所谓出轨一生黑，大概就是无论当事人在出轨之前有多好，有多优秀，只要被发现出轨，就很难洗白。

即使是像林丹这样的体坛骄子，再多的奥运奖牌和荣誉头衔恐怕也无法改变他曾经出轨这件事。

好朋友诗诗曾是被渣男残害过的一位。只不过她不是遇到了小三，而是被小三。

两年前，诗诗刚参加工作，顶头上司是个三十出头的男人，长得人模人样，私底下却是个撩妹高手，诗诗还在实习期，上司就对她穷追不舍，当然这种追求仅限于私底下，职场上还是装作若无其事。

诗诗那时涉世未深，没谈过恋爱的她很快就被男人俘获了，只不过是地下恋。诗诗对此颇有微词，男人却有自己的一套理由，比如公司不允许员工之间谈恋情，又比如诗诗还是实习生，公开不利于以后的发展等。

诗诗信以为真，直到某一天，上司的正牌女友找到她，把诗诗狠狠羞辱一番后才去找渣男算账。

这件事让诗诗在公司的形象严重受损，还背上了小三的恶名。

无奈之下，诗诗辞职了。

离开公司的时候，诗诗找到欺骗她的上司，本想讨个说法，却被倒打一耙，当昔日恋人说出“我什么时候说过我没有女朋友”时，诗诗终于明白这就是个彻头彻尾的渣男。

“女孩子还是不要太自信，因为你根本无法保证他只会爱你一个人，”诗诗停顿了几秒继续道，“也许他是真的爱你，可这并不能阻止他爱别人，这才是大多数男人的真面目。”

我无从反驳，爱情在这个物欲横流的社会本就奢侈，忠贞不渝的爱情更是奢侈中的奢侈。毕竟相爱没有那么容易，每个人都有他的私欲。

你怎么知道他只会爱你一个人？

也许是年纪渐长、阅历也更丰富的原因，以前觉得女孩们看过一两个别人的故事就嚷嚷着不再相信爱情的行为很幼稚，因为世界上的好男人还是很多的，以偏概全的想法太偏激了。

现在却明白了那些说着不再相信爱情的姑娘不是不相信，而是不敢相信，因为失望太多了。

试想一下，如果我付出多年青春和心血，最终却换来恋人的背叛和无下限的作践，那我为何不把时间留给自己，在有限的青春里，收回所有的时间和精力，磨练自己。没有期望，也就不会有失望，更不会有后来的伤心伤肺。

你以为我给你的只是爱情，其实不是，我还给了你青春。你以为我给你的只是青春，你还是错了，我给你的远远不只是青春，还有对爱情、对婚姻、对未来的所有热忱和渴盼。

说白了，我只是做了一场梦，当了一回傻子。

我不想劝诫姑娘们要怎么在这个薄情的世界里一如既往地深情，爱情有时真的需要天时地利人和，不是你够深情就一定不会被辜负。

我只希望你记住一点，爱情其实也是一场豪赌，既然赌了就不要怕输。任何时候都别爱得太满，要做好随时撤退的准备，因为没人能保证你爱着的这个男人只会爱你一个人，包括他自己也不能，毕竟所有的出轨都是鬼使神差和无药可医。

5年婚姻，只有利益是真的

黄晓明和Angelababy，又被质疑婚变了。

说“又”，是因为如今的两人，似乎已形同陌路。

前几天Baby生日，凌晨刚过，黄晓明就发了一条祝福。

以往热衷配合他秀恩爱的Baby，没有任何回应。

网友的评论，出卖了这条微博不言而喻的尴尬。

无独有偶，前一阵黄晓明在酒店被隔离，每天在微博发着一个人生活的动态。

疫情结束，要回家多陪陪家人↓

另一边，Angelababy依旧鸦雀无声，正常发通稿，彷佛和丈夫毫无瓜葛。

不由让人想起最近得流行说法：疫情，是婚姻的照妖镜。

这种质疑，或许没什么道理。

毕竟夫妻间的关心，不需要通过发微博广而告之。

但轮到黄晓明和Angelababy，却耐人寻味。

曾经，两人但凡亮相，必定如胶似漆，从不避讳在公共场合秀恩爱。

如今，夫妻各自发展，互动越来越少。

同台不同框，住不同酒店，搭乘不同航的消息，似乎都在印证着二人的生疏。

不管他们有没有离婚，两人的关系，确实变了。

“你瞧那白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。”

娱乐圈人情冷暖，变换沉浮，而这对夫妻的故事，却注定是无数婚姻的精彩缩影。

众所皆知，没有黄晓明，一定不会有现在的Baby。

她曾被别人指着鼻子骂“18线嫩模特上位”，甚至在恋人口中，都是那个“什么也不是”的尴尬存在……

一切卑微软弱的源头，只因你扮演着被施舍的角色。

毕竟，躺在砧板上，你不知道操刀人哪天会对你下手。

可聪明的女人明白：

感情是场博弈，太弱的对手令人乏味，成长到旗鼓相当得位置，才有平等的底气。

Angelababy就深谙其道。

和黄晓明的这场婚姻中，她得到了多少？自我成长到什么地步？

有人给她算过这样一笔账：

恋爱后，Baby第一次登上了福布斯名人榜，收入971万元。

14年，收入翻倍，达到1900多万。

17年，达到14680万元，此时几乎跟男方一样。

不仅如此，还自己做生意开各种美容店、咖啡店；

和黄晓明老东家华谊搭线后，成立工作室，变更股权，翻身当老板。

换句话说，尽管被吐槽花瓶演技差，但她即使退居幕后，也钱权在手，应有尽有。

如今的Baby，哪怕口碑不堪，也绝不会如当初，在机场被大骂也不还口，顺从的俯首帖耳。

上一次两人同时出现，便衍生出女强男弱的名场面：

出席活动，黄晓明热络的为妻子提裙边。

Baby则对黄晓明全程冷漠，眼皮都不抬一下。

不怪很多人说：Angelababy的婚姻走势，是一条功利的路。

一方愿意早早结婚生子，一方能够提供庇佑和资源，于是一拍即合。

借由对方的资源，一步步强大成长，到达对方也望其项背的地位。

听上去，有点现实。

可在我看来，baby最聪明的地方，就是财务的独立和掌握。

婚后再配合黄晓明恩爱，也牢记把钱攥自己手里。

常言道，“好女人”被口头赞扬，“贪心女人”却得到一切。

因为她们清楚自己想要什么，最终能要什么。

或许你觉得杨颖功利，可不得不承认，婚姻这条路，她走的风生水起。

如果说，女人在婚姻里的好，是一人苦心孤诣的付出，一股脑为爱猛扎进去……

那我倒认为，不如“自私”一点的好。

一个人的“好”会变，实实在在的资产，却一直都在。

那些嘲讽Baby为了利益，竟能忍下“霸道总裁”的人，恐怕是忽略了她的所得。

当初，一场声势浩大的婚礼，半个娱乐圈都来了。

之后，顺利生子，住最好的医院，享用TOP的产后护理，没有物质顾虑，省去了多数产后的痛苦。

前脚生完，后脚就像拎名牌包包一样，拎着装孩子的篮子靓丽出行。

光这两点，就是无数被鸡毛龃龉折磨的夫妻，所不能企及的。

知乎上，有这样一个问题：

如果再给一次选择的机会，你还会嫁给爱情吗？

高赞答案来自一个真实的案例----

曾经无比相爱的夫妻离婚了，没有家暴，出轨，

因为丈夫一个月工资5千，妻子花了3千块买螃蟹吃。

于是，她迎来婆婆指桑骂槐的指责，丈夫不阴不阳的沉默。

别人看来，一顿饭吃掉一家半个月收入不懂事，可对她而言，那是长久操劳家务后难得的一次奢侈。

故事最后，留下一句：为爱情，可以奋不顾身，但婚姻，已经不敢了。

经历金钱的考验，才明白贫贱夫妻百事哀。

我们虽没明星的身价，可道理殊途同归。

身边平凡的家庭，大多夫妻双方一起工作赚钱，分担生活，照顾老人、供养孩子、然后才有闲情享受二人世界。

条件不宽裕，婚姻难以维持正常生活时，任何一件生活的小事，都可能成为压死婚姻的最后一根稻草。

亦舒说：再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。

而激情被时间涮的寡淡，缺点在相处中放大，当真实的生活来临，没有一段爱情是特殊。

坦言“和徐峥是开放式关系”的陶虹，这样解释婚姻：

婚姻本身是一场合谋。

你们两个人都有共同的意愿才往前走，是通过交流是应该可以达成的共识。

深以为然。

婚姻里，需要比爱更重要，结婚是因为相互需要，没离是因为不停地相互需要。

正如被种种质疑，但依旧保持表面和睦的黄晓明夫妻。

懂得人自然懂。

当利益和感情长期裹挟，维系人与人的，早就不是一纸婚书，而是共同的利益。

孩子、房子、车子、票子……哪一样拎出来，都是无数对夫妻难以分割的现实因素。

薛兆丰巧妙的将其比作：

男女办企业、签合同。

女性生育早一点付出，男性养家要晚一点，而男女双方要一起拿出自己的资源包……

听上去，是有那么一点冰冷，细想却不无道理，

越到现代，婚姻的情感属性越弱。

它不是爱情的保鲜膜，不是安全感的来源。

它能承诺我们的，是两个人的一种关系，一段吉凶未卜的生活。

长久的婚姻，必然是一种合作。

经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负……哪一项不是婚姻的意义所在？

我不提倡大家做绝对悲观者，可无数血淋淋的教训摆在那里，不是吗？

所以，婚姻里，每个人都做好心理准备，最起码，给自己留有后路。

爱的时候当然要纯粹，但如果选择结婚，请不要偷懒，该学习学习，该成长成长，毕竟更好的自己才配得上更好的婚姻。