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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的别人说你太多情，你说只是分不清喜欢和爱，欢迎阅读与收藏。
别人说你太多情，你说只是分不清喜欢和爱
太多的人问我
什么是喜欢？
什么是爱？
他对我是喜欢还是爱？
如何让对方爱上自己？
我们都是有血有肉的个体
还捆绑着摸不透的灵魂
如果可以活一万年
代价是被剥夺喜欢和爱的感觉
你愿意吗？
可是问题来了
你知道喜欢和爱到底是什么感觉吗？
感情真是一种奇妙的东西▼
还记得以前拒绝一人的追求时说的话
你人挺好的
我也挺喜欢你
可是我并不爱你啊
我们最多只能做朋友了
他问我什么是爱和喜欢
我哑然
一时不知道该怎么回答
【喜欢 · 爱】
❤
一盒水彩笔里面
你最喜欢蓝色
于是
你把什么都涂成蓝色
不在乎它是不是很快会用完
这是喜欢
你根本都舍不得用它
这是爱
❤
喜欢是忽视缺点
爱是包容缺点
纵使TA有很多毛病
但是有一点确信无疑
“这一点儿都不会挡着你继续爱TA”
❤
喜欢是坏了就换新的
而爱是坏了就修
修不好就忍忍吧
❤
心动是你想上她
喜欢是你想上她
同时不希望有别人上她
爱是你只想上她
同时不希望别人想上她
并且你希望她也想上你
❤
喜欢是你想吃蛋糕我就给你去买蛋糕
爱是你想吃蛋糕我就去买烤箱天天做蛋糕给你吃
❤
喜欢不知所起
一时心动，再而衰，三而竭
爱不知所终
一往情深，再而刻骨，三而铭心
❤
喜欢是苯基乙胺
爱是内啡肽和脑下垂体后叶荷尔蒙
苯基乙胺：消除人的紧张和抑郁，给人安全感和满足感，产生“心跳的感觉”。
但在人体内它不可能永远处在个较高的水平上，人体的自我调节能力很强，总是试图将人体的状态调整回正常状况。
垂体后叶荷尔蒙：让人忠诚，把感情变成永恒。
内啡肽：可以降低焦虑感，让人体会到一种安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉。
苯基乙氨是热恋时分泌的激素，内啡肽和垂体后叶荷尔蒙是一辈子的激素。
【简单 · 复杂】
❤
喜欢是一种简单的心情
爱是一种复杂的感情
喜欢产生于好感
喜欢一个人，在一起会很开心，各种欢乐
好不不见时会突然想起，微微一笑
喜欢一个人，会觉得那个人在发光
身上有wifi，种种优点吸引你
可是爱就复杂了
爱上一个人，在一起很开心但也会流泪
不会突然想起，会时刻挂念
爱上一个人，会看到各种优点
也会看到各种缺点，开始学会包容忍让
喜欢和爱只有一步之遥
喜欢一个人，迈开即是爱
【他爱我吗】
❤
一个人对你的好
并不是立刻就能看到的
就好比如汹涌而至的喜欢
来得快去的也快
而真正对你好的人
往往是细水长流
你可能会怪他没有付出真心
但在一天天过日子里
却能感觉到他对你无所不在的关心
好的感情
不是一下子就把你感动晕
而是细水长流的把你宠坏
这种细水长流的宠坏就是爱吧
▼
你爱的人，一定能改变你
从此之后
无论在哪里，你讲话，行事，思考
一定带有对方烙印，无法隐藏
很久很久之后
你以为已经复原
以为已经忘记
一切已经消失
某日跟人死掐，脱口而出的
却是他的口头禅
某次想逃跑
想起的却是他会勇敢应对
才发现记忆刻在骨髓
你一点一点
慢慢变成他的样子
不知不觉，很多时间之后
真的变成他的样子
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你说你爱他，然后呢
你说你爱他，然后呢
最近被几个小妹妹缠的脑袋疼，大体情况都差不多：
喜欢上一个人，喝一碗热气腾腾的鸡血“喜欢一个人就应该让他知道”，然后单刀直入，奋勇直前。其结果，大多是铩羽而归，颗粒无收。没关系，下一碗鸡血等着你，“愈挫愈勇，屡败屡战”。于是再表白，再遭拒。
一些女孩会给自己一个这样的理由，我就是想做一个了断，表白以后，如果爱，我就投入去爱，如果他不爱我，我就翻篇儿走开。
这听上去很美。但如果你的感情可以像堤坝的水一样收放自如，你可以控制自我到如此程度，你就不会选择贸然表白。
实际的情况是，你会继续爱他。
你会无时无刻地思念他，你会因为想要而不可得变得异常焦躁或者情绪低落，你会在克制不住的时候给他发信息，即使顾左右而言他，也还是写满了“你爱他”；你会一夜一夜的失眠，在酒精失去作用的半夜醒来，就着残余的眩晕向他直抒胸臆，吐露衷肠；你甚至开始向周围的朋友倾诉你的爱慕，让全世界都看到你的付出；你还会在某一天忽然出现在他家楼下，用琼瑶电影里的桥段来感动他，风雨中，烈日下，痴痴地等待他。
你的痴情感动了自己，甚至还感动了周围的人。以至于会有人对他进行道德绑架：多好的姑娘啊，你不要辜负她。
天知道，这孩子多么的无辜。你为他失了心，丢了魂，而他其实什么也没有做。可能只是在某时某刻，恰好从你身边经过。
如果他不爱你，也从来没有对你的表白有所回应，没有欺骗你，没有承诺你，此刻，他对你的礼貌拒绝，已经是一个绅士所能表现的全部风度。
反观一下你的行为，你说你爱他，我倒是没有看出来你的爱给他带来了任何的益处和愉悦。一个女孩追一个男孩两年，各种表白，各种关怀，各种付出，女孩的闺蜜问那个男生，你就一点都不感动吗？男孩说了四个字：毫无快感。
说到底，你所做的一切，就是在芸芸众生中，选中了一个你喜欢的男孩子，然后，绞尽脑汁，用尽办法，逼他来爱你。
当你说“我爱你的时候，你的意思并不是说，我爱着你，我只爱你，我对你无欲无求，我只要你快乐。如果你真的那么想，这句话你根本就不用说出来。你说出我爱你，就是在向对方提要求，你的潜台词就是“你爱我吗”，“我希望你能像我爱你一般的，爱着我”。
在这个过程中，你甚至是自私的。
你在思念的时候发信息打电话，并没有考虑到对方当时在干嘛，有没有打扰到他；你毫无保留地袒露你炽热的情怀，让你的爱和渴望不受任何理智控制，肆意流淌，对爱的人来说这可能是玉酿琼浆，对不爱的人来说，与情绪垃圾无异；你满世界高喊爱他，轻则让他尴尬，重则背负情感的包袱；你找他，追他，堵他，已经对他的生活带来了骚扰；你酗酒厌食，避世自残，用自虐的形式对他发起挑战，这一切都是你逼他爱你的武器，丝毫没有温情和美感。
发展到最极端的情况就是，以死相逼。
曾经有个女读者咨询我，一个男孩喜欢她，屡次表白，屡次拒绝，男孩割腕自杀，被救后在家休养。他的妈妈请求女孩去看看他，安慰他。我残忍地让她拒绝了。男孩需要一个心理医生，而不是你。
这位读者没有听我的。她带着一颗自责而悲悯的心去了男孩被各种亲戚包围的里三层外三层的家。先是接受了一路七姑八姨的眼泪、恳求、劝说：看看他多爱你啊，请你爱一下他吧。
女孩步入卧室面对男孩苍白的脸，宽慰一番后，转身离开。结果在走出房门之后，听到男孩凄厉的惨叫声。等她打开门，看见男孩浑身是血的站在她面前，对她说，我就是要让你记住我现在的样子。
从此以后，这姑娘背负起了杀人犯的罪名，饱受煎熬。
这种事情，角色调转的时候可能更多。
我想有一天，如果有一个男孩咨询我同样的问题，我依然会劝他残忍拒绝。你们不要怪我。
找一个喜欢的人，然后逼他来爱你。这就是很多时候，我们爱的模式。即使是两情相悦，出双入对的人，也依然在做着同样的事情。
你说你爱他，但你并没有用他希望的方式去爱。你爱他如海之深远，但他或许只想要那么浅浅的一点点，没有压力，也没有负担；你爱他就想处处照顾，但他可能觉得饿几次肚子，穿几天脏衣服并不是什么要紧事，自由清净没人约束可能更加受用；你爱他就想了解他的一切，但有些东西他希望为自己保留。
你爱他，你为他付出了时间、精力、感情和美好的身体，你就觉得自己拥有了很多权利，你开始对他提各种要求：每天给你打电话，随时给你发信息，纪念日为你买花，假期陪你出游。
你希望儿童时期看到的童话故事里的情景在你身上重现，而他在不知情的情况下被你赋予了或王子或骑士的角色。你希望他可以按照你的心意演下去，用你想要的方式，回应你，爱着你。
这就是你的爱情。你并没有你想象的那样痴情，更没有传说中那么伟大。那个被你喜欢上的男孩，并没有义务回应你 ，那个与你正在热恋的男孩，也并不是必须要用你要的方式来爱你，因为你也并没有那么样的爱着他。
你从头到尾最爱的还是你自己。
你问我，你一直让我们把注意力放在自己身上来，那最爱自己有什么不对吗？
爱自己没有错，但爱的方式需要自我反省。
把注意力放在自己身上来，就是要大家用自己的能量、智慧、努力，使自己快乐圆满，身心具足。
而很多人常常做的是，找一个喜欢的人，逼ta来爱你。把对爱的渴望，把对幸福的追求，都建立在别人的身上。一旦对方不能满足，便埋怨嗔恨。
而不满足者十之八九。
人的欲求永远没有止境，对方的付出也不可能总是没完没了。不是自身局限难以企及，就是被掏干掏尽难以维系。这还是建立在对方心甘情愿的基础上。如果对方不愿意迎合你，矛盾更剧。
至于为什么大多数人，都要通过别人的爱来证明自己的存在，我想这可能是一个哲学问题。那些童年缺爱，极度缺乏安全感，自我认同比较差的人，表现更甚，她们往往需要不断的向对方提出需求，得到响应，以此来感知自己的存在。
最后，又到了喊口号励志的时间了。
虽说鸡汤大多是无用的废话，但仪式感有时候也可以促使你艰难的开始改变；虽说知易行难，但如果连”知“都不能达到，行将永远不会付诸实践。
让我们做好自己，提供自己想要的一切，解决自己的吃喝拉撒睡，满足自我的空虚寂寞冷。你是独立强大的，你是健康快乐的，你是自在满足的。
这个时候，我们遇到一个喜欢的人，就真的可以做到，对他无欲无求：我爱你，只是爱着你。
如果他也恰好爱着你，这真是太美妙了。也许那时候，就是传说中的，灵魂伴侣产生的时刻吧。
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原题：找一个喜欢的人，然后逼他来爱你
“我喜欢你”，说还是不说
“我喜欢你”，说还是不说
他觉得我不说也可以
她觉得不说就没戏
一次聚会上，有女生说起有某男生喜欢她后来又去追别人，很不可靠。刚开始讲了没几句，有人插了一句：“他告白了没？”
如果你回答：“没有。”那么这时故事的走向，通常会先通往“你怎么证明他喜欢你”，于是你需要讲述大量的细枝末节来向听众证明。虽然这个证明，常常在途中遭到不少质疑。
他向你告白了，才能证明他是喜欢你的。虽然现在的告白，也有不少掺着水分的。
舍友A最近认识了一个师兄，大概是互相都觉得对方很对胃口，节奏飞快地进入了暧昧状态。男生也很有经验，借着约出来每天跑步的契机，逐步完成了牵手、拥抱、亲吻额头几大经典动作。
我想庆祝她脱单，结果她说：“我还不算脱单呢，他还没有向我告白。”
对于大部分女生来说，告白是一件充满着仪式感的行为，是一件毋庸置疑“我喜欢你”的最好证明。告白之后，女生给出一个肯定的回答，一段正式的男女朋友关系才真正开始。
有趣的是，这件几乎在女生里要达成共识的事情，在男生中却遭遇了一小戳例外。
大一的时候班上有一对我们觉得是铁定会在一起的男女。他们很搭，举止也很暧昧，但是大一结束时我们发现，两个人像是突然变成了陌生人。
原因是即使所有人都觉得他们是互相有意思的，但是男方一直迟迟不告白。
后来，我偶然和男生聊起这件事，对方竟然说：“我觉得我们已经在算是在一起了啊，结果她突然怎么都不理我了，莫名其妙。”
女生不必太紧张，诚实会有点难
作为一个公认的妇女之友，我的微信好友里有很多女孩子，这往往让周围的很多死宅男羡慕得死去活来。但他们不懂朋友圈被女生们刷屏的感受，尤其某段时间，80%以上的内容都是观点类似于“女孩子，一定不能在谈恋爱的时候主动告白。”这样的文章时。
就我个人而言，比较反感这种斩钉截铁式的论断：感情本来就是变幻莫测的事，又怎能说有一个四海之内放之皆准、所有成员必须遵守的公理？
一个通常的观点是，在感情之间，谁先说爱就是谁输了。但是数学的婚姻定理告诉我们：在告白方面掌握主动权的人通常享有更多选择的余地。
作为一个优质的妇女之友，自然会有很多女生来跟我聊这方面的问题，但她们往往来问我的是：喜欢上一个人，怎么样才能在不告诉他的前提下让他知道我喜欢他？
这时我往往要跟她们讨论一件事：即，告白和单膝跪地的求爱是不是一回事？
告白和求爱是一回事吗？从行为上看好像是的，但实际上不一样。求爱的意思是请求对方答应跟自己在一起。而告白是，我只是告诉你我现在喜欢你。
我告诉你我喜欢你，我表达了我对你的好感，你采取什么方式应对都可以，我只是来通知你一件事而已。
我没有在要求你跟我在一起。
我厌倦了彼此之间躲躲闪闪、拖拖拉拉的游戏，我不想每次都要假装自己除了眼睛不在看你，但全身上下都在探寻你，我不想跟你聊天的时候打了一大串字又全部删去，我不想学习怎样去欲拒还迎，我只是想做我自己。
如果你答应，我们就可以快点在一起。
如果你不答应，那也没什么关系。
说还是不说，结果都是一样
尺度某匿名编辑给我讲过一个趣事。
他大学时喜欢班上一个女生，有一段时间两人相处得颇为熟络，这种熟络逐渐发酵，发酵到双方很清楚多走一步会是什么结果。但是女生就是不表现出任何爱意，只是维持现状。
有一次他终于没忍住，在QQ上给她敲了几个字过去：
“我要告诉你一件事情。”
——当他说出“我喜欢你”的时候，她倒是很淡然地说，“其实我早就猜到了。”
然后他很纠结，为什么你还可以装作不知道的样子？
女生并没有让他等太久，很快就揭晓了谜底：
“因为我不喜欢你啊。”
夫爷有次跟我说，世上表白形式千千万，但存在两种极端类型：一种是马后炮型，另一种是早死早超生型。
所谓马后炮型，是指明知道对方已经对你死心塌地了，却还明知故问去告白，要的无非是一个仪式感，或者说立下一个契约。
而我们的这位编辑朋友的这段经历，很不幸属于第二种。
早死早超生型，顾名思义就是自己明显已经感觉要hold不住了，但是还存着一种“死就死吧总比现在这样憋死好而且万一成了呢”的期待，于是去表白看看。
他们的目的不是收割成果，而是在寻求解脱之余祈祷奇迹。可是，又怎么会有人原本不喜欢你，而仅因为因为你表白了，就突然变得喜欢你了？
我们费尽心机去布置表白的仪式感，然而在你表白之前，结果就已经预先定好了。
表白是互相真心喜欢的人在一起的仪式；但表白也是“不爱却要暧昧着”的休止符。
老公，我知道你心里有别人，有些话，我想对你说
老公，我知道你心里有别人，有些话，我想对你说
老公，我想对你说：
老公，你多久没主动给我发过消息了，你自己心里有数吗？
你看看自己的手机，里边多少个电话是打给我的，又有多少个是打给她的？
你跟她，微信不断，从早聊到晚，她每条朋友圈你是不是都点赞？
再看看我跟你的聊天记录，最后一次对话还是我问你，到底几点能回家，而你，没有回。
我发的消息，你常常当没看到；
我打的电话，你接起总是不耐烦；
你是不是发自内心觉得，我这个老婆很多余？妨碍了你跟她？
可我不提离婚，你也不提，你看，在这件事上，我们夫妻，还是有一点默契的。
你也许会奇怪，但更可能是你从来就没往这方面考虑过——为什么你都当我不存在了，我竟然还能忍住，不跟你离婚？
答案我想你是知道的。我们不仅有孩子，我们还曾经有那么深厚的感情。我不离开，是因为对比你现在的冷漠，我总还念着你当初对我、对这个家的好。
我舍不得。
我担心你会后悔。我担心你和我有一天回头，发现还是彼此最适合，却再也凑不成一对。结婚证换离婚证并不难，可婚姻和人生哪里经得起这样折腾？
我一直在给你机会，甚至有点盲目乐观的相信，我的好老公，很快就能回家。热恋冲动的情愫据说一般只维持3个月。我没想到的是，由于我的放任，你跟她，竟然保持这种不正常的关系，3年。
这3年我是怎么过来的，你大概不会在意了吧。
自己老公心里眼里都只有小三，我这个做妻子的，心里如同塞满了黄连，全是苦。我有多难受，我的日子有多煎熬，这些，你不会不知道吧？
我想你是知道的，只是你装作不知道罢了。你不是那种玩转得开的男人，你同时只能应付一个女人，厚此薄彼，厚待了她，我这边，你自然就只能轻忽怠慢了。
你出轨一天，我就痛苦24小时，你算算日子，从知道你心里有别人之后到现在，是多少个日夜了？你跟她睡在一起的时候，你考虑过我睡不睡得着吗？
最初被我发现时那点愧疚，如今也早已习以为常了吧。你似乎学会了如何躲避内心的谴责，你已经懂得如何避开自己良心的拷问，你现在最最擅长的，与其说是如何哄那个女人开心，倒不如说是如何避开我。
你从一开始的遮遮掩掩，到现在的毫无顾忌，我无数次的问自己，我们的感情，就这么完了吗？
我不信。
如果你真的放弃这个家了，我想以你的性格，你必然会选择跟我划清界限，跟她远走高飞；如果你真的对我和孩子没有一点愧疚，你不会在跟我吵架时，压低声音让我也小声点，说“别让孩子听到”；你如果彻底不打算要这个家了，就不会在孩子面前继续维持好爸爸的形象，不会在学校组织的家长参访活动中表现得那么热情。
我们明明可以好好过日子的，非要这样吗？
冷战、对抗，我不想这样，想来你也很累。
我还是愿意认为，你只是也不知道如何处理当下的局面，所以浑浑噩噩，任由日子一天接一天，你跟她在外边，未必是没有负担的快活。你回家不自在，那是怕面对我，面对孩子，面对你自己的良心。所以你选择回避。
亲爱的，我们不闹了好吗？有些人在你生命里是错误的存在，你或许因为这个人的出现有了不一般的体验，但试问那些幸福与甜蜜，在你跟我之间，不也曾有过吗？
我想，是时候做点什么了，她必须离开你，你必须脱离她，回来吧。
感情，历经时间的考验才恒久，以后的日子里，我想跟你一起，重新规划我们的未来，孩子的未来，人生中重要的时刻，我希望有你陪伴，希望你也是如此。
不要胆战心惊的日子，不要以泪洗面的日子，我们回归原本生活最好的状态，好不好？老公，清理一下内心的空间，让我住回你心里最温暖的地方，好吗？
依然爱你的，老婆
你说你们感情变淡了？我说你活该！
夜幕降临，铺天盖地的高楼纷纷亮起了灯，街上车水马龙汇集成一道道的光流。下班的人们不是已经在家里，就是在回家的路上。唯有顾明还傻坐在电脑前，说是加班，但她已经发呆许久。
同部门的同事都已经走光，走之前还拿她打趣“咱们的顾明最近真勤奋呀天天加班”。顾明白了他们一眼，嬉笑着道别，叹了口气重新坐回椅子，就一直坐到现在。她才注意到时间，已经晚上八点。
当初的顾明可是公司里走得最快的一个，每天踩点走，有时候走得匆忙还会忘记打卡，突然开始天天加班，同事们觉得奇怪但也没多问。
今年是顾明和丈夫结婚的第三年。丈夫平时也忙于工作，经常加班到顾明睡着才回到家。第二天顾明起床的时候一般他还没醒，虽然是枕边人但其实一天说不到五句话。
之前的生活根本不是这样的。
顾明本是无婚主义者，经历几段失败的感情已经对婚姻无望。
她和丈夫是工作以后认识的，经朋友介绍。正常情况下男生的情商要比同龄女生的低，所以女生找比自己大五岁左右的会比较合拍。
他正好大顾明五岁，体贴入微，完全符合顾明的所有念想。顾明没说的他都懂，顾明未言语的他都明白。
那时候还没在一起多久两人就开启狂虐狗模式。
不管去哪或者在哪吃饭他身边的座位副驾一定是留给顾明的；
顾明出差他一定会在前一天帮她收拾好所有行李，然后准时把她送到机场；
那种感觉就像是正渴的时候有人递来一瓶水还拧好盖，像是正累得快要散掉的时候有个温暖的肩膀还带着你喜欢的味道。
绝配。对的，就是绝配。
恋爱第二年的时候，两人结了婚。一起买了市口还不错的房子，一起还着压力不算大的房贷，打算存点钱起来就要一个baby。只是美好的日子并没有像滚雪球一样越滚越大。
再好的夫妻之间也会暗藏一个头号小三，那就是工作。
顾明和丈夫也不例外。丈夫正遇到事业上升期，整个人处于冲刺阶段，层层把关，不出纰漏意外的话，熬过两年的光景，能越到公司的二级职位，可谓一人之下万人之上。
但凡有事业心的人都知道这是多大的诱惑，顾明丈夫也不例外，开始的时候还好，再忙也会回家陪顾明吃饭，每周和顾逛一次街或者出去走走。
只是后来回家的时间越来越晚。一心扑到事业上，只差在公司吃住了。
两个人的交流也越来越少，从每天的电话变成微信上“啊、哦、嗯”的日常。
每天兴高采烈一下班就回家的顾明，现在回到家守着空荡荡房屋只觉得伤感。努力赚钱是没错，都为了以后更好的生活，但没有说要以牺牲当初幸福的生活为代价。
丈夫就像变了一个人，每天在家说不到半句话。周末顾明窝在沙发上看剧或者看书，丈夫就在书房忙工作。两个人的生活跟一个人一样，没有什么区别。
这样的情况十个会有八个说顾明老公一定是出轨了，或者要不就说是老夫老妻没激情了很正常。
究其原因，多半是夫妻双方的社会地位发生了变化，丈夫一直处于上升阶段，而妻子觉得做好本职工作就好，逐渐两人的平台、视野、思想差距会越来越大。
顾明已经不是当初的顾明，她的丈夫也一样。其实丈夫也真的只是忙于工作没同别人暧昧，两个人都没有错，只是当初两人想要的东西是一样的，而后来不断变化，产生了分歧裂痕。
感情的变化是正常，但是对于不好的变化还逆来顺受那就是不正常。
我们为什么要用“中国的大多数婚姻都是这样”、“最后都是责任大于感情”来给自己洗脑接受婚姻里本该没有的不好？
别一味让“时间”背黑锅。感情变淡最直接的原因无非不就是不懂得交流沟通，不懂得感情维系。大街上也有年过花甲还牵手逛街的老夫妻，网上也满是丈夫割器官救结发妻子的新闻。凭什么就说爱情的消失、归于平淡麻木就是如常？
两人之间出现问题没有想着第一时间解决，反倒用冷漠和疏远来给自己提供暂时的避难所，最后还用“习惯”堂而皇之让自己心安理得，还觉得自己在一段关系里足够的隐忍和退让是多么的高尚。
等上了年纪还要以过来人的姿态去训斥年轻人：婚姻是爱情的坟墓你们以后就会知道。
这样的恶性循环，你为何还不跳出来？
为什么很多男人喜欢说”我妈说”？
为什么很多男人喜欢说”我妈说”？
我曾经有个男同事，说话时常会把妈妈的教导带在嘴边，“我妈说吃饭前要洗手”；”在她说我现在买保险早了点儿”；”在她说娶媳妇要娶北方人”。当时他在公司年纪最小，大家私下开玩笑就管他叫”我妈说”。他并不生气，笑嘻嘻地说：“我妈的话最正确了。“自然又是一阵笑声迎接他。
笑归笑，我难免会有一点儿感触。现在80后的独生子女都是打”个性牌”的，个性的特征^一就是”我的地盘我做主，我做主就得听我的”，这条规矩对父母也不例外。好一点儿的会跟爸妈来个阳奉阴违，差一点儿的就干脆跟父母对着干。像我同事这样听妈妈话的孩子倒是很少了。
但是，不能否认的是，孩子们对父母的依赖性反倒增强了。特别是长大成年有了一阵子社会阅历之后，越来越发现现实生活的残酷，当自己打拼累了的时候，情不自禁就怀念父母为自己搭建的小窝。特别是母亲那种无微不至的关怀，细心周到的呵护，宽容大度的风范。有个男同事曾经直言不讳地说：“除了妈妈的话，我谁都不信。“我甚至通过他看到了《倚天屠龙记》里张无忌被母亲教导”绝对不能相信女人，特别是漂亮女人”的画面。
就像前面说的，母亲是跟男孩子最亲近的女人。她给他换过尿布，知道他喜欢吃甜还是吃咸，会做他最爱吃的菜，她了解他在学校在她有的调皮捣蛋和五好行为。她认识他的时间比任何人都长，他的血管里流着她的血。他做了好事，她给他甜美的笑容和充满诱惑的奖励；他做了坏事，她的巴掌重重举起轻轻落下，责罚之中还是饱含着爱与期盼。他出门，她会”慈母手中线”；他回家，她”洗手作羹汤”。男人对母亲的信赖和依赖是从出生那天起就开始建立的，他们的生活习惯最相似，观念看法最相近，他不爱母亲爱准？
再说了，男人一天天在长大，有自己的女友、妻子，他的生活在走上坡路。而他的母亲年纪越来越大，身体健康在日益衰退，可谓”倒计时”了。男人不想”子欲养，亲不在”，所以对母亲倍加殷勤。这都是常理，并且值得提倡！
所以我建议所有的妻子，如果他很爱他的母亲，娘俩的关系很好，你不要试图在中间插一杠子。想想吧，你爱上一个热爱母亲的人，总比爱上一个连亲生的娘都不认的畜生要好吧。如果他连自己的母亲都不爱，他能真心爱上哪个女人呢？
不仅如此，如果你希望先生爱你，你最好去爱他的母亲，所谓爱屋及乌嘛！你可以把它看成一种策略一暂时忽略我的不敬一但这确实是很管用的一招。
还是那句话，男人思维”大条”，而女人心思细腻。男人很爱母亲，很想为母亲做些事，但是他可能没有你想得周全。如果你能够在母亲节的时候提醒丈夫给他妈妈打个电话、送个小礼物，在他母亲生日的时候去探望老人，他会无感激你的！
我说过，女人都是聪明人，让我帮你算算账，你就会明白过好婆婆是一件非常划算的事情。
假如说你把婆婆当成”假想敌”，你就会把所有跟婆婆相关的事情往坏处想。婆婆给你一点脸色，你必定要给她更难看的脸色；婆婆给你个笑脸，你会疑神疑鬼以为她在耍花招；婆婆跟你老公说点悄悄话，你会认为他们在”算计”你；丈夫因为某些工作上的事情不愉快，你可能怀疑是婆婆在他面前说了你的坏话，进而使你跟她的关系更加紧张……更严重的后果是，这些斗争的结果都将指向你跟丈夫的感情，你的生活快乐指数将被大打折扣！
好，我们再反过来想，你主动跟婆婆搞好关系，会得到什么？将心必已、，她会喜欢你；即使她一开始不喜欢你，也会被感动，逐渐喜欢你；她会在她儿子面前说你的好话，她儿子就更加喜欢你；她会逐渐把你当亲闺女看，好东西都留给你。咱偷着说一，她早晚还不是要走在你前面？然后（此处省略不孝字眼若干）……
由此可以得出一个结论，爱老公，就要先爱他的妈妈；想得到老公的爱，想留住老公的心，最好跟他的妈妈搞好关系。婆婆永远是你老公珍爱的女人，这是真理，雷打不动，你千万别挑战客观规律！
你说你不喜欢钓鱼，却一直站在海里。
前段时间朋友在朋友圈发了个段子，我get了一个新词汇：钓鱼。
她发的段子是这样的：主动=渣男，不主动=钢铁直男，对你好=舔狗，不理你=钓鱼，好男孩=稀有动物。
然后我就私聊她，问她是不是有什么故事要讲。
她跟我说，“我终于跟那个孙子断地干干净净了，从高二认识他到现在，白也表了，舔狗也做了，他就是没表现，还总发一些让人多想的话。
他一开始把话说的明明白白，自己不会乱交女朋友的，也不会玩钓鱼那一套，可后来我发现他的小姑娘多到一卡车都装不完。”
我说，“他说他不喜欢钓鱼，可是却一直站在海里，不用钓，直接捞。”
也是很讨厌在感情里不断玩钓鱼游戏的人了，佛戏钓鱼，愿者上钩，关键是还有很多脑子长错位置的女孩子不用太贵的鱼饵就乖乖进网了，然后成为塘里的卑微一角，真的是惨。
惯性钓鱼的男生对待感情永远都理智，且有plan b，甚至有c、d、e计划，反正备选比你预估的还要多。
他说想念，却不说是想念你；他说要注意身体，却不说你要注意身体，天凉了记得加个秋衣。
他们在一堆暧昧关系里撒网钓鱼，却总有人争先恐后地倒贴附和。
最关键的是，他们还喜欢在朋友圈里演好他狗血的“深情人设”，发一些土到掉牙却还是有很多女生会圣母心泛滥的段子。
例如，“百无一用是深情”，“祝你早安午安晚安心安”。行行好，别装了，你钓鱼的套路已经过时了。
活在浪里的男人，可能还不是单纯的浪，他也许只是喜欢一个类型的女孩，但隔一段时间就能碰上这个样子的女生，接下来的日子可能还会遇到更多个。
所以你讲他，他也觉得很困惑自己怎么会这样，对这样的钓鱼游戏乐此不疲却又不自知很傻逼。
我朋友就是这样的，她刚开始并不喜欢那个套路她的男生，觉得一点儿不真诚。
男生条件不错，就是骚话太多，打从一开始撩她的时候就骚话一堆接着一堆，两个人在培训班里抬头不见低头见，各种烦她让她帮忙。
等到我朋友对他慢慢了解，觉得他又健身又会社交还幽默风趣，日久生情之后，他反而就爱答不理了。
我问过她，“你一开始不喜欢人家，为什么之后要打脸。”
她说，“他对我好啊，他一开始天天赖着我，给我送早饭，随叫随到的，怎么我表白了他就跟挂机了一样啊。”
我心想，废话，钓鱼还要鱼饵呢，撩妹子没点骚套路怎么行啊。要是我给吴彦祖送了一个月礼物能跟他为爱鼓掌的话，我特么风雨无阻好吗？
奉劝女孩子们还是要有点智商，别一有“卧槽！是心动的感觉”就不带脑子奔向自以为是的爱情了。
钓鱼撩妹的男生，他加你可能是因为你长的过得去，跟你处对象是因为看得起你，跟你啪啪啪，是因为你随叫随到，让你打胎，都是你自找的。
跟你分手是因为下一个更美味，圈完钱删了你是你的荣幸，你终于不用再做提款机了。
综上所述，钓鱼，是他的本事，进鱼塘，是你的荣幸。反正大家都吃速食爱情，各凭本事渣也挺不容易的。
记得小时候看《粉红女郎》的时候很狗万人迷的颜，再看的时候就很理解她的言论，她总结的都很对。
当下谈恋爱的男男女女，很少有不钓鱼的，只是当时还没有“钓鱼”这个概念罢了。
记得很清楚她说的，“当人们懂得爱情的真谛的时候，他们就会把愚人节和情人节合并成一天。”
道理真还就是这个道理，情话就是连渣男自己都不相信的话，却希望你相信。
这种话你听完左耳朵进右耳朵出就可以了，那些说出口的情话可能过期了之后就变成了笑话，情人节的骚套路和愚人节的小聪明其实没差。
对于钓鱼撩妹的男孩来说，远方的天鹅，永远比不上眼前的一块红烧肉，他们当不了三天和尚，撩不到你他们能换下一个，不会难过，更不会为你喝酒。
被吊死的女生也不用太自卑，不是你不够好，是他们就这个尿性，不好用的女人就换掉，不喜欢的感情就踹掉。
钓你时候的那些鱼饵总有一天会过期，他们总有一天会遇到新的鱼，换新的杆，买新的鱼饵，清理他们的鱼塘。
谈恋爱之前还是先看看对方有没有鱼塘，或者看清他是不是站在海里，别到最后水花溅了自己一身，眼泪比海水还咸。
找一个钢筋直男没什么不好的，起码可以陪你一起在岸上，看海里的渣男无限循环钓鱼游戏。
除了娶你，说想你和喜欢都是假的
说爱你的人那么多，说喜欢你的人也不少，但最后娶你的也就那么一个。
在爱情里面，男人更容易说爱，女人更容易相信。表白真的很容易，但是表白之后能一直爱下去并娶你，就很难了。
朋友佳佳和男朋友的感情是从大学就开始的，到现在，感情一直维系的不错。虽然两个人已经步入社会了，但是两个人都很努力，渐渐的也在新城市站住了脚。
眼看着两个人都到了结婚的年纪，也不见男朋友带她回家见家长，确定两个人的关系，佳佳还发现，男朋友每次接家里电话都躲躲藏藏的示意佳佳别出声。
问起来，男朋友就回答还没跟家里提，等找个机会再说。后来不久，男朋友摊牌了，说了一句：
“我妈不同意我跟你在一起，因为你是外地的，不能知根知底，我真的很爱你，也努力了，可是我妈不同意。”
这次分手，佳佳一句话都没说，怎么说呢？还能说什么呢?当初那么相信的一个男人，你跟他朝夕相处，现在来跟你说不知根底。
后来男方不久就跟家里介绍的本地女孩结婚了。
喜欢你的人也会喜欢别人，想你的也可以想别人，所有不娶你的男人，都没资格说爱你。
世界那么大，喜欢我的人那么多，你算老几？
早就过了耳听爱情的年纪了，但是耳根子软，说几句好话也就信以为真了。
之前看过一个访问，主持人问一个女生：
“有人喜欢你吗？”女生坚定的点了点头开心地说有。
“那他在你饿的时候能准确的买你想吃的吗？”女生有些迟疑地摇了摇头。
“他在你难过的时候拥抱过你吗？天冷他主动帮你捂过手吗？”女生摇了摇头头。
“你哭的时候帮你擦过眼泪吗？你生病他会在你身边照顾你吗？”女生又摇了摇头。
“那还有人喜欢你吗？”女生难过的摇摇头。
很多话我们都容易听着听着就信以为真了。
菜菜就总是对阿东说：“爱我的人多了去了，你算老几？”
“我算老末吧，就是最后娶你的那个！”
菜菜暗地里较劲儿，起初她对这个男人没多少好感，但是最后还是败在了阿东每次远行的车票和如一日的行动上。
真正爱你的人没工夫把喜欢常挂嘴边，他会买好车票带你去想去的地方，他会在你生病的时候给你买药照顾你，会在想你的时候站在你面前。
有些喜欢说说而已，你就别当真了。
如果一个人说喜欢你，等他对你百般照顾的时候再相信。说想你，等他飞奔过来再相信。说爱你，等他买了戒指娶你再相信。
当年跟你说喜欢你，分开就要去死的人，如今都结婚生子活的好好的。
闺蜜经过一段撕心裂肺的爱情，后来对方说太累了，不想在一起就分手了。
与现在的老公结婚生子，两个人的感情挺好的，但是前段时间，结婚不久的前任突然发来短信：“你过得还好吗？真后悔，为什么娶得不是你，我想你。”
闺蜜笑了笑，就拉黑了，当年在一起经历了那么多，还不是他临阵脱逃，说累了，还是分开比较好，现在想来，什么样的山盟海誓都不如一张结婚证书。
还是那句老话：这地球离了谁都得转！当初说没你会死的那些人，如今早就已经娶妻生子，儿孙满堂了。
有些感情谈不上见异思迁，只不过是随口一说，你当真你就输了。
爱情其实最简单，没有那么多的花花肠子，他想你的时候，会来见你，毕竟思念比奔波辛苦多了，说爱你也别急着开心，等他拿着戒指跪在你面前求你嫁给他的时候再感动。
等你遇到真正对你好的那个人之后，你就会明白，待你长发及腰，来娶你的人最爱你。
