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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的关系稳定后花销要共同负担，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
关系稳定后花销要共同负担
如果女孩子可以把眼光放远，就很容易看得清楚，除非你不打算跟他结婚，否则，现在所花的每一分钱，其实都是自己的。这些金钱可能在未来为两个人的房贷、车贷省下不少力气。
除非你的对象真的很富有，那就可以一直花他的，把自己的部分存下来当成私房钱。如果遇上了这样的金龟婿，当然是再好不过了。不过遇上金龟婿的几率太低，大部分的男人凭着薪水要养家，难免降低生活品质，所以女孩子还是得稍微分担一下结婚对象的经济压力，才能让两个人生活愉快一点。
所谓的共同分担，其实也包括共同节省。两个人的关系走向更亲密阶段的时候，应该要打算的是未来，而不再是谁花谁的钱之类的问题，因为一旦成为夫妻，没有道理明知道对方很贫穷，自己却提很过分的要求。
女孩子有共同分担经济的大器，才能让月收入不高的男人对未来更有希望，不会觉得再怎么努力总是一个人面对着无底洞，这对两个人的生活没有益处。
当然，女孩子也不太需要做到平起平坐，非要分担到二分之一不可，大可不必如此谨慎。只要适时表现，在自己的承受范围内努力就好了。
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稳定的关系，就是做彼此的脑残粉
隔三差五曝光出来的明星出轨新闻，让朋友圈的小朋友长吁短叹“再也不相信爱情”，是啊，一个个一对对看上去那么郎才女貌、天作之合，谁曾想结婚一两年就爆料出出轨新闻、离婚风波，“这是炒作吧！”脑残粉十有八九会这样安慰自己。可实际上，不论是不是明星，都会面临类似这样的问题：感情关系不够稳定、出现裂痕无法修复。
根据这么多年以来对于两性关系的观察，乐鱼得出这样一个结论：两性之间最稳定的关系或状态，就是两个人都相互仰慕对方，对方身上至少有一个特质是自身没有或是不够强烈的。用现在的话说，就是“做彼此的脑残粉”。
这让我忍不住想起Z老师的经历。
Z老师的老婆是他在美国读书时认识的，当时俩人还都是一穷二白的大学生，不同的是一个是美国大学生、一个是中国大学生。即使z老师是那样一个充满自信的人，在初入美国的那段时间，也曾有过不适应、不自然的表现期。（相信每一个出国上学的同学都曾有过类似的感受）虽然如此，z老师依然吸引到了不少美国姑娘的青睐，w小姐就是其中一位。据z老师自己说，两个人第一次见面是在开学一周后班级的酒会上，“当时我看她看我的眼神儿就不对”，z老师得意地这样说道。果不其然，w小姐在酒会上主动和z老师攀谈，一来二去，不习惯由女生主动的z老师也逐渐喜欢上了热情洋溢的w小姐，觉得这个姑娘即使放在美国姑娘圈子里，也是那么不同，她从没有表现出任何人种之间的偏见，对自己似乎永远保持着一个好奇心，也非常乐于和他分享自己的心里话以及学业上的困惑。还能怎么说呢？z老师就这样被一个美国姑娘给俘虏了，从此结下一段好姻缘。
Z老师在结婚前夕也曾问过w小姐，那么多从中国来的留学生，他也算不上最帅的，人群中看起来也不起眼，怎么偏偏就喜欢上他了？w小姐这样回答他：“Z，你说的不对。我第一眼看你就觉得你很特别，我见过很多其他的各国留学生，他们来到陌生的地方之后总是表现出很大的防备心和怯意，除非完全适应陌生地方，否则看起来总是那么拘谨；而你呢？虽然你第一天来的时候也像其他人一样表现的手忙脚乱，可到了周末的酒会上你就像变了个人似的，眼神散漫而自信，像自己家开party一样帮我拿鸡尾酒和零食，结束还体贴地送我回家，这些放在其他留学生身上想都不敢想，就从那天晚上开始，我被你迷住了。”
不仅是Z老师这个当局者，连我这个局外人在听他讲完这段经历后都犯迷糊了，原来神经大条的毛病还让Z老师吸引到了一个漂亮美国姑娘？其实这和现在饭圈的规则又有什么区别呢？很多时候，你就是被一个陌生人一首歌、一段舞吸引而圈粉，从此不能自拔。
不要怕感情变淡，不要怕遇到七年之痒，更不要去怕莫须有的小三，想要一段长期而稳定的关系非常简单，to be a batter man，让ta变成你的脑残粉！
共同的方向，共同的目标
纽约市新温斯登饭店成立了“易职诊断处”，创办人及指导人安•海渥德专门为不满意自己工作的人提供参考意见。她认为，大部分上门求教的人的主要问题是不明白自己追求些什么，她所做的第一件事，就是帮助他们澄清自己的希望和野心。
一位妻子所能协助丈夫的，便是帮助丈夫找出对生命的渴求是什么，然后她才能与丈夫共同实现这些理想。
有了方向标，才有成功的可能。萧伯纳说过，“我厌弃成功。成功就是在世上完成一个人所做的事，正如雄蜘蛛一旦受精完毕，就会被雌蜘蛛刺死。我喜欢不断地进步，目标永远在前面，而不是在后面。”
上大学是尼克•亚历山大最渴望达到的目标。他在孤儿院长大——那是一种老式的孤儿院，孤儿们从早上5点钟工作到日落，伙食既糟糕又吃不饱。尼克是一个聪明的小孩——太聪明了，因此14岁就从中学毕业，接着，他便开始谋生。他在一家裁缝店找到了操作缝纫机的工作。14年以来，他一直在那种环境下工作。后来，那家裁缝店加入了工会，尼克工资提高了，工作时间缩短了。
尼克.亚历山大幸运地娶了一个女孩，她愿意帮助他实现上大学的梦想，但事情可不那么容易。在他们结婚之后不久，店里开始裁员，于是这对年轻夫妇决定自己去闯天下。他们把存款凑在一起，开了一家亚历山大房地产公司。尼克的太太特丽莎甚至把订婚戒指卖掉了，以便增加他们那笔小小的资本。在两年之内，公司生意兴隆，于是特丽莎支持尼克去上大学。他在36岁的时候得到了学位——这是人生道路上所抵达的第一个里程碑。
尼克又回到房地产事业——成为他太太的生意伙伴。他们又有了一个新目标——在海边买一幢房子。终于，他们也实现了那个梦想。
至此，这对夫妇就这样坐下来轻松享受了吗？呵，没有。他们有一个小女孩要教育。如果他们能把他们商业大楼的分期付款缴清，把大楼变成公寓出租，收入的租金就能付孩子上大学的费用了。这个目标，他们终于也做到了。
亚历山大太太告诉我，他们目前正在为他们的退休保险金努力。现在尼克单独主持事业，特丽莎则照顾家庭。亚历山大夫妇过着一种忙碌、幸福、成功的生活，因为他们前面总是有一个目标，使他们的努力有一个明确的方向。
作为妻子首先应该清楚地了解丈夫的目标，如果她要帮助他达成那些目标的话。不幸的是，有许多例子表明，当双方都有所准备，打算创业时，却发现方向相左。假如你的丈夫知道自己的志向，不要以为这就够了。你也应该加入他那长期的计划。
稳定交往中
稳定交往中
真正的稳定交往中应该不必宣告世人，
而是存在两人心中的默契，
脸书上的宣告固然需要极大的勇气，
一旦需要更改，也不过只费动动手指的力气罢了。
许多人依赖颇重的脸书（Facebook)在感情状态里设计了许多选项。单身、已婚、已订婚、丧偶、分居、离婚，这些无须多做解释，大家一眼看到就会明白，但另外几个选项却让人有相当大的想象空间。
“交往中但保有交友空间。”是在还没有真正的婚嫁之前依然给对方选择的自由。
“一言难尽。”
是还不确认自己真正要的是什么，或者感情处于混乱中的无奈选项。
其中，“稳定交往中”这个选项比较让我感到好奇。
我好奇的是到底在什么情况下会让人更想改成这个选项呢？
最常见的应该是已经交往多年的情侣，两人毫不迟疑的选择吧！但，如果不是呢？
开始交往的两个人在对彼此的感情有多大的把握时，可以理直气壮地改成这样的选项呢？
到底是谁要先提出申请？而按下确认的时候，被要求的这一方，心中真是毫无迟疑也一样笃定的吗？
但这机制诡异的地方在于，一旦想要终止两人的稳定交往关系，据说只要单方取消就可以成立了。言言跟小雨不约而同在脸书上更改成“稳定交往中”的感情状态。
共同的朋友们忙着分头道贺之余，免不了笑说：
“你们两姊妹是感情好到连谈恋爱都约好了一起吗？”
就是因为感情很好，当小雨脸书上更改感情状态为“稳定交往中”时，言言吓了一大跳，怎么自己不知道小雨身边存在一个可以谈恋爱的对象？
她还一天到晚忙着帮小雨物色对象哩！
当天晚上跟小雨约吃饭时，见面第一句话劈头她就问说：
“你居然瞒着我？说！那个Eric到底是谁？”
小雨浅浅地笑了笑害羞地说：“上周末联谊认识的啦！”
“啊？上周末才认识的？你今天就说你们稳定交往中？”
言言觉得自己的下巴掉到了地板上。
“你很夸獅！”看着言言这么大的反应，小雨忍不住小小声的抗议。
“你才夸张吧？”言言严肃的看着小雨又追问说：
“你已经不在意阿哲了吗？”
一听到这个名字，小雨的笑脸黯淡了下来。
半年前，在一次的朋友新居落成Party中，言言跟小雨一起认识了阿哲。阿哲在聚会中很安静，跟其他忙着社交的男人不一样，他总是记得照顾一下落单的宾客或是主动帮主人的忙。
因为小雨也是这样个性的人，不停跟着主人忙进忙出的两个人很自然就熟悉了起来，一整个晚上下来，发现两人之间有聊不完的话题、数不清的共通点。
小雨对他的好感完全表现在停不住的笑容里，阿哲相当主动当场就加了小雨的FB。在Party结束后，两人在FB上展开热烈的互动，这一切进展言言都看在眼里，但他们之间却一直只限在脸书上互动而已，不管小雨怎么明示、暗示给机会，阿哲连一次私下的邀约也没有。
后来两人又碰了几次面都是因为朋友聚会，见到面的时候，阿哲还是会很开心的跟小雨聊一个晚上的天，但却依然没有任何进一步的表示。说不失望是骗人的，但小雨也不知道这样僵持的状况该怎么改善，她只能告诉自己凡事总该设个停损点。
“我等他，半年为期。”言言记得小雨曾经这样说过。很快的，半年过去了，什么事都没有改变、什么事也都没有发生。小雨只好退回了一百步之外的原点。
“我要在意什么？他又不在意……看到我的感情状态有更动，他居然是第一个按赞的！”说完后，小雨没发现自己叹了一口大气，怎么样都不像是一个热恋中的女人。
“别说我了，你呢？终于搞定那个牧羊男啰？”
小雨露出笑脸关心着言言。
听到她这样问，言言的笑容甜到像是快滴出蜜来了，下巴抬得高高得意地点了点头。
言言跟牧羊男暧昧了两个月，两个月将近六十天的日子里，两人几乎天天腻在一起。
“他之前不是说，对我的喜欢只是对朋友的喜欢吗！所以我就打定主意疏远他……”
言言这一招赌赢了，后来牧羊男投降了，在言言疏离后，他才知道自己已经不能没有她。
昨天听完牧羊男的告白大占上风的言言立刻对他提出要求：“把脸书感情状态更改成稳定交往中。”
小雨翻了翻白眼：
“还说我，你也没比我好多少，不过也才交往第一天就说自己是稳定交往中。”
“至少我们之前有两个月的暧昧期，而且是两情相悦，你呢！还不是为了刺激阿哲！”小雨低头吃了一口意大利面不知道该接什么话。
原来“稳定交往中”这个选项的用途这么广，对言言来说是一种宣示，宣示这个男人臣服于我，他终于正视自己对我的感情。
宣示我跟他不仅仅只是朋友，还要让其他人断了介入的念头，也宣示了这两个人想要好好交往下去的决心。
对小雨来说则是一种测试，测试阿哲对自己到底有没有情，测试这个刺激到底能不能让阿哲惊觉自己的重要，或者干脆就让自己断了念、死了心，投入别的温暖怀抱里。真正的稳定交往中应该不必宣告世人，而是存在两人心中的默契，脸书上的宣告固然需要极大的勇气，一旦需要更改，也不过只费动动手指的力气罢了。
真正需要稳定的不是脸书上的感情状态，真正需要稳定的是现代男女容易浮动的那颗心。
性与爱的关系：谈恋爱时要先性后爱，还是先爱后性呢？
关于“先有鸡，还是先有蛋”这个问题，也许是个千古之谜。但“谈恋爱时要先性后爱，还是先爱后性呢？”这个问题，广思老师倒是可以跟你聊一聊。
在这个“谈性色变”的年代，作为情感咨询师，广思老师会经常收到过许多女生关于“性”问题的来信，比如：
“我俩是网友，第一次见面就开房啪啪了，然后好长一段时间他都没有再联系我。我主动联系时，他的态度很冷淡，这到底是为什么？”
“我们刚交往不到一个月，他就提出要同居才能深入了解对方，才能知道彼此是否合适。对于他的提议，我是该同意，还是该反对？”
“我把珍贵的第一次给了他，但只要我们一吵架一冷战，我就后悔，总感觉是当初他太容易就得到，现在就变得不珍惜了。我每天患得患失，真的很痛苦！”
而最后，几乎所有的学员都会问到一个相同的问题：“恋爱中，性和爱，到底哪个该排在前面？”
其实，恋爱心理学告诉我们：爱情中，大部分男人会把和女人的相处建立在性关系之上的，他们认为是从性发展到爱的，就像张爱玲在《色戒》里描写的那样:“到女人心里的路通过阴道”。
而女人多半是由爱变为性的，只有当她觉得这个男人可靠，并值得托付终身的时候才会奉献出自己的身体。
可以说，女人是为爱而性,男人则是为性而爱。
但不论两人如何发展，性与爱孰先孰后，最后的结果都会发展成性。恋爱里，只有性和爱共同结合，才会形成最稳固的爱情。
其实广思老师认为，最稳固的爱情和“性与爱”的顺序无关，我们要把重点关注放在“性背后的目的性和需求性上。
● 首先，我们来看先性后爱的恋爱
如今这个上了床也没有结果的年代，很多人的目的就是约炮，图一时之快，很显然他们真正的需求就是要满足生理要求，尤其对于空虚寂寞冷的人来说，用性打发时间或是用来满足一己私欲。
心理学里马斯洛层次理论中说，“层次越低需求越大，层次越高，需求越低。”而生理需求就是最低层的需求，像吃饭、喝水、呼吸一样，人人都需要。
“先性后爱，还是先爱后性”其实并不是问题的重点，只不过一个早于另一个发生而已。
那问题的重点究竟是什么呢？就是性背后的真实目的。
那如果一个人的目的只是约炮，那他需求本身就是追求刺激，满足自己的生理需求。那对于他来说因性而爱就不会发生。
如果你此刻想寻找爱情，在这段感情中也必定会受伤，因为你与对方的目的显然是天壤之别。
● 然后，我们再探讨先爱后性的问题
如果一个人的目的就是为了想谈一场恋爱，寻找真爱的话，那他更注重的是内心的感受。先爱后性的人，终极目的还是为了寻求长久的爱情，所以他们会以爱情为出发点去认识了解异性。
如果在在一段感情中，两人刚好出现了一见钟情。恰好又由于内外在因素，两人刚好阴差阳错的发生了性关系。在这段感情中表面上看“先性后爱”是没错了。
但是如果两个人的目的都是要好好谈恋爱，寻求合适伴侣的话，那两个人还是会长久的走下去。那究竟能走多远呢？还是要看两个人的三观、性格、以及磨合程度来决定。
敲黑板：接下来，才是重点！
无论“先性后爱，还是先爱后性”，顺序其实跟真的没大所谓。重点是这段感情背后的目的和动机是什么。
时下，从微信“摇一摇”，到“陌陌”都可以成为交友约炮的工具，这些社交软件呢，只是一个平台，平台上的人呢也参差不齐，就像一个小圈子，是一种社会现象而已。
我们不能说圈子里都是坏人，同样也不能认为这个圈子里都是好人一样，关键在于你有没有能力去分辨孰好孰坏。
所以呢，你要提高辨别善恶的能力，才是保护自己的最佳方式，至于先爱后性，还是先性后爱其实都是扯淡！
下面广思老师就教各位小仙女几招，如何防止性爱中失策而被伤害。
01. 不了解对方前，切莫献出自己的身体
郑爽出道十年，三段恋情，都在风口浪尖，而今天她又双叒叕分手了！粉丝们大呼“恭喜”！
据悉郑爽上一段恋情没多久，就被拍到“与神秘男子牵手搂腰同回酒店”。这男子正是张恒：一无名，二无貌，三无钱，四无人脉资源，五无头脑，六无情商。
一个是当红顶级流量明星，而一个是幕后工作人员，这八竿子打不着的二人，源起一档综艺节目。
结果，相恋没多久，郑爽就全身心交付，和张恒就合伙开了新公司，自己出资68%。并将自己所有演艺经济事务全权交给了张恒。
事已至此，就有不少粉丝担心郑爽就这样将自己的事业和全部身家交由“软饭男”管理。
张恒没钱没名就罢了，但如果他能对郑爽好，一心一意呵护她，也算是觅得良人。但就在不久前的综艺里，张恒令粉丝们处处失望。
生活中郑爽是一个特别迁就对方的傻白甜。为了哄男友开心，她居然顶着晕车陪他去旅游，但对方只顾着自己在车上呼呼大睡。而一言不合，张恒就用冷暴力来伤害她，或是明褒暗贬、阴阳怪气暗嘲她。
其实男人看到漂亮女生，第一个闪现在头脑中的想法就是怎么睡到她，但这是需要伺机等待的。此阶段女人很容易被男人的甜言蜜语所哄骗，把自己的身体先给他后，也不一定会得到真心。
如果男人在睡过你之后对你横挑鼻子竖挑眼，那证明他是把你当成了炮友，并不想真的跟你朝朝暮暮，又或者他干脆只是个渣男。
对于前者呢，女生不要显得过于轻浮,不要太容易感动而轻易付出，否则他会认为你是一个随便的女人，不一定跟多少个男人睡过，这么轻易得来的东西，必定也不是什么好货。
对于后者，在付出之前，你至少应该了解一下他的性格和人品。如果一时冲动付出了一个渣男，其实最好的选择就是立刻离开，以避免更多的伤害。
02. “得到”你的身，让他继续“追逐”你的灵魂
去年热播过一部《延禧攻略》火热一时，机智过人的魏璎珞借机上位，通过侍寝平步青云，集万千宠爱于一身，爱和地位都有了，不失为成功女人之典范。
如果说魏璎珞的成功，广思老师认为，一定是“必然”大于“偶然”，“努力”大于“运气”的。
首先有了长春宫服侍先皇后的经历，对皇上曾做过细致入微的观察、了解与分析，摸透其性格的软肋，下手才能稳准狠。
其次，魏璎珞又善用机灵古怪的点子让皇上觉得新奇，让皇上觉得她独特而与众不同。
再次，魏璎珞善于运用心理学里“胡萝卜加大棒”，对皇上的心态把握到位，让你尝到一些甜头，又给你一些颜色，还让你想吃吃不到心里碎碎念，从而让皇上为其倾倒迷恋，宠爱有加。
其实男人女人在上床之后，心理都会有发生微妙的变化：
上床对一个男人意味着一种责任和自我成长。当他揭开女人的最后一道神秘的面纱时，通常会有两种结果：欣喜或失望。而这种失望更多来源于神秘感的丧失。
上床对于女人意味着精神的归宿，身心双重归宿在女人看来就是爱情。但在寻求身心双重归宿的过程中，女人更多的是奉献和牺牲，她想通过这种方法去套牢一个男人，增加索爱的砝码。
但如果女人已经献出了自己的身体，就要让一个男人追逐你的灵魂，只有你变得更有趣、有料、有聊，才能让他继续“追逐”你的心，并有种追而不远，扑朔迷离的感觉，让他的心始终被你牵绊
共同的计划
共同的计划
【这些计划让我们的每一天都充满希望和魅力。】
两个人在一起，不但分享彼此的梦想，还要有一些具体的计划。
生个孩子，买一个房子，养一个宠物，或者春天去旅行……
生活，就是由一个个这样的计划组成的。
计划，就是现实。一个个现实的计划，就是你们美好的未来。
不敢想象，没有计划和梦想的生活。
计划，会让两个人的生活更加安全和稳固。
两个人的共同意愿成为一个目标时，未来，是值得期待的。
计划，让两个人相互扶持，共同承担。
比如，要买一个房子，两个人就要一起努力挣钱，一起还贷。
计划一起创业的就要承担一定的风险。
当我决定和他一起生活以后，我们也在不断地计划和实现计划的过程当中。
我们计划装修房子，已经实现，搬了进去。
计划买一辆车，也已经实现。
我们决定去全球的著名海岛旅行，目前，已经去了三个……我们还决定一起去高空跳伞，目前正在筹划当中。
计划要一个孩子……
计划一起学习钢琴。
我们都很清楚，只要我们愿意在一起生活，这些计划一定会慢慢地一个个实现。
这些计划让我们的每一天都充满希望和活力。
还有那么多梦想没有实现，生活，怎么会烦呢？
不当的爱，只会成为负担
我们经常会听到女人抱怨命运不公，称自己遇到的都是坏男人。其实，很多时候都是女人自己把男人宠坏的，总觉得自己爱他就要付出一切。于是，把他当成孩子一样地宠着，家里的活一律全包，好的东西总是想着先给他买。结果，地位慢慢发生改变，被女人宠出来的男人像个君王，而女人自己却越来越像个女仆。男人在家里变得指手画脚，而女人变得唯唯诺诺。这种地位上的不平等，最终导致男人对女人的厌烦。
很多实例表明，被女人打造出来的男人，外表越来越光鲜，事业越来越出色。而女人却在长期的家务劳动中，变得越来越粗俗，越来越没有品位，以至于他最终对你失去原有的兴趣，从而在外面寻找新的刺激。因为人有喜新厌旧的本性，当一个物品在他眼里觉得很旧、很不起眼的时候，他就会想办法丢弃。对于男人和女人来说，也是同样的道理，当他越来越瞧不起你的时候，也就是他要寻求新的刺激的时候。
女人在付出真爱的同时，要有意识地培养男人爱你的能力，在他需要你的时候，你尽妻子的责任，给他一片温柔的大空，但你不能随时随地、无条件地奉献你的柔情。在你疲惫的时候，让他给你沏杯茶；在你生病的时候，让他陪你去医院；在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。
女人一定要懂得爱也需要克制的道理。如果花盆里的花要枯死了，你接连几天不停地给它浇水，它最终还是死了。你叹了一口气：“浇了这么多水，怎么还会死呢？”你不明白，它不是渴死的，而是被你灌死的。
如果总是什么都不让男人做，他就会把你的付出看成是一件理所当然的事，稍微有什么令他不满意，他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状，又有什么用？一个人一旦被惯出毛病，要改就太难了。
当婚姻危机来临的时候，要学会改变自己，共同应对
婚姻是夫妻共同的生活，要承担很多责任，面对各种压力，吃喝拉撒睡，油盐酱醋茶，事无巨细，都要夫妻亲力亲为。
家家有本难念的经，很多人总是感觉别人家的婚姻生活是幸福的，于是暗生羡慕，回头看自己的婚姻就会感觉危机重重，颇多不顺心，从来产生巨大的心理落差。
婚姻生活就像锦鲤饮水，是冷是暖只有自己知道。
别人的婚姻不必羡慕，谁都不知道表面和谐的背后隐藏着多少心酸。努力过好自己的生活，正视婚姻中存在的问题，化解婚姻中存在的危机，才是生活的重中之重。
奥斯本说：“幸福婚姻的前题是：各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的，因此也应该学会明智地承认现实。”
下面是维情婚姻咨询师整理出来的一些忠告，可以作为参考建议，助有需要的家庭安然渡过婚姻危机。
一、婚姻出现问题是两个人的错，要学会改变自己
婚姻是夫妻两个人的结合，代表着夫妻两个人相处的技巧。如果婚姻一方或者双方出现问题的时候，意味着彼此的协调度不够，相处模式出现了问题，需要及时调整，不要简单地把问题只推给对方，哪怕对方犯了背叛、出轨等原则性问题，自己也要承担部分的责任。主动地反思、反省，主动地改变自己，承认自己在夫妻相处中的某些不足，勇敢地纠正自己。这样反而更能轻松地把握婚姻中的走向，将婚姻生活推回正轨。
二、发现问题制定计划目标，逐步改正
当夫妻矛盾激化，危机重重，濒临破裂的时候，那时是婚姻危机最严重的时候，如果还要挽救这段婚姻，一定要冷静理智，为后面的婚姻制订目标计划，逐步改正，才能把婚姻从悬崖边挽救回来。婚姻危机不是一朝一夕造成的，而是夫妻相处中的不和谐积累而成的，所谓，病来如山倒，病走如抽丝，要想解决婚姻危机，一个圆满合理的目标计划就显得尤为重要，每天完成一点点，这样婚姻危机就能慢慢地化解了。
三、要明白冷战的危害，那是一种冷暴力
冷战是一种冷暴力，因为它无时无刻地伤害着这段感情，这段婚姻，这个家庭，同时也在惩罚着自己，让自己逐渐丧失爱和被爱的信心。夫妻冷战，不仅不能缓解矛盾，缓和争执，反而会让双方的感情变淡，时间拖得越久，双方对这段婚姻就越绝望，不仅加重婚姻危机，还对每个家庭成员，尤其是对子女造成无法估量的心理负担和心理阴影，甚至改变自身的性格和人生方向。
四、不要用婚外恋来逃避婚姻危机
每个人的婚姻都可能会出现问题，一点鸡毛蒜皮的小事都可能会酿出很大的风波。遇到婚姻中出现的矛盾时，千万不要逃避，不能用婚外恋婚外情来淡化婚姻中出现的问题。这种逃避式的婚外情不仅不能解决问题，反而会让夫妻关系更加恶化，甚至反目成仇。而且这种逃避也会自身极为不利，即使最终离婚，法院判决也会惩罚婚外情的人。
出现婚姻危机，最重要的是共同面对，好好沟通，实在无法继续，也可以好聚好散，不至于以仇人的方式惨淡收场，那才是失败婚姻中最大的失败！
