偶然的记忆——关于外公与外婆

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自小以来，由于母亲嫁得比较远，如没有什么特别的事情，一年大概就只过年回娘家一次。所以自打懂事以来，我去过几次外婆家屈指都能数得过来。后来长大了些，到外地学习，毕业后又去外地工作，数年都未返乡，自然也就没有再去探望外公外婆。

记忆中对外公外婆没有太深的印象，只是记得外公外婆为人很是和蔼慈祥。

04年春节，我从外地返乡回来过新年，却意外的得知了一个不幸的消息。外婆已经走了，一年之前就走了。我不知道外婆具体是哪天走的，因为那时自己根本不在家。而父母在电话里是不会跟我提及这些事的，也许在她们眼里认为我还小，不应该去知道太多有关生死的事情，哪怕是关于自己的亲人。

现在想起来，当从母亲口里得知外婆离世这个消息时，自己那时候是很平静的，或者说是漠然的。没有伤悲，没有震憾，似乎外婆这个人无关乎于自己。我没有向父母再问起外婆过世这件事，父母也没向自己说什么，也许，大家都觉得没有多说的必要。

这年的年初三，母亲按我们当地的习俗又带着我和哥哥们回外婆家了，当然，还有好几个姨娘姨父和一大串溜儿的表哥表妹表弟表妹啥的，好生热闹。

穿过已被岁月磨磳得到处坑坑洼洼的青石板铺成的小路径直走进那座建于三十年代的老屋，堂屋内依然如同记忆中一般很是阴暗的，没什么变化，包括屋内屋外的摆设，除了厅堂中央，多了一幅像，那是外婆的遗像，照片里的外婆跟自己脑海里一直存在的外婆印象没什么差别。

外婆在笑着，在画框里微笑着。我也笑，很奇怪的感觉，好象一种久违的老友在见面时的那一刻会心的对视，在这虽然人满堂但却气氛却明显冷清了许多的老屋里，我笑着，对着画面上的外婆的头像微笑着。 堂屋里还有一个老人，他是我的外公，几年未见，那副苍老的令人有些恐惧的面孔，浑浊的双眼里透着些许快乐的光彩，有些呆板和笨拙的招呼着满屋的子孙。

外公在八年以前就被医院诊断为了晚期癌症，辗转数家医院治疗数年都不见效，到了最后医生唯一重复的一句话就是拉回去吧，准备后事吧。

许多奇迹，我们相信，就会存在。曾记得有首歌里有这么一句歌词。

外公回家后不久，病情却奇迹般逐渐好转，而且，似乎身子骨还愈来愈硬朗的，连医生都无法解释这种现象。只是，这一切在外婆的突然离开之后全都改变了。母亲说，外公这两年变得有些痴呆了。

满屋子的人，几十个儿孙们、外孙个个轮流上去对外公祝福着新年，看着外公的表情，有些痴傻的笑容，突然感觉有些辛酸，也许，外公真的有些痴呆了。老了，确实，老了。一个孤寡的老人，守着一栋古老的房子，守着孤独的生命。几个舅舅和母亲们都曾说过要接外公过去他们各自的新居同住，可每次都被外公拒绝了。

外公说，外婆走了，所以，他要守着老屋，要守着外婆。

外公是寂寞的。虽然，此刻的儿孙满堂，但每个人都知道，这一日一过，老屋又只剩下了外公一人。没人有空朝夕陪在他的身边了，除了堂屋中遗相框里外婆的微笑。

外公和外婆的感情如何，我不得而知，只知道自懂事以来每每去外婆家，就发现他们两人早已分房而住，厢东与厢西，对隔而望。 偶尔也会听到他们因为一些鸡毛蒜皮的小事儿相互争吵几句，言语却不粗暴或污秽，只是比较平和的争执，三五句之后定会有其中一方主动打住，一场争吵就此算结束了。

看着眼前的外公，再望着遗相框里的外婆，就在那一刻，我突然感觉，外婆其实是幸福的。两人相守一辈子，世人都说，走在前面的那个是幸福的。

寂寞，那种风烛残年的孤寂，也许自己在老去那一刻才能真正体会那种心境，那种生命最深处的孤单与落寞。 一天的热闹与喧嚣很快随着日落的来临来开始慢慢冷却了，按习俗接下来我们还得去大舅二舅大姨等亲戚家相互窜门。在大家跨出老屋大门准备离去那一刻，回头看见外公，外公正无力的倚在已斑驳腐朽大门门框上，张着只剩几颗牙的嘴含糊不清的说着，路上小心啊

姨父在门外不停的按着车喇叭，催促着大家快点上车。自己就那么犹豫着，犹豫着是否要给外公一个拥抱，但却最终还是选择了转身离去。

两年以后的今天，远在千里老家的母亲来电话说，外公走了。

我淡淡的回应：哦，知道了。

叭地挂下电话那一刻，我却开始泪流，抑制不住的泪流，我想自己根本也就没有停止流泪的打算。

为了外公，还是为了外婆。我不清楚，只是，我只知道，此刻满心腔的悲伤排山倒海般袭向我。

我突然想起那年欠外公的那个拥抱，想起外婆的微笑，想起小时候他们用独有的声调呼唤着自己的乳名。

芸

那一声长长的呼唤，似就重响在耳边。

悲怆，于是，再一次的泪流满面。

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我的外公外婆

无聊间翻阅他人的文字，读到别人的外公外婆，我突兀地挂念起他们来。如一块石头投进我原本波澜不惊的心湖里，激荡起圈圈涟漪，愈加消散，回忆愈加久远。

农忙时的童年是我一生中最珍贵的记忆，天涯海角，永难忘却。

我们淮河一带一年种一季麦子和一季水稻，无论麦子抑或水稻，收获时都是炎热的时节。小时候设备落后，收割粮食没有收割机，只能一人一把镰刀。收下的粮食还要在地面上铺散开，接着用拖拉机反复碾压让麦粒从秸秆上脱落下来。然后农民们再用铁叉把秸秆堆积起留作烧火的材料，剩下的麦粒用工具聚集起来，此时的工具也是各种各样的，有塑料锨，有一种T字型的用来翻晒得粮食的木质工具，被人们称作tan子，更厉害的是一种体积相对大一点的需要两个人同时使用的用来聚集粮食的工具，不过叫什么我却是忘记了，这种东西十分需要两人的默契，我可是被它折磨了很长时间。还有一种大型的扫把，我开始用的时候，怎么都不能将地面上的残余麦粒扫干净，过了很长一段时间才终于能够用的得心应手。

婴孩时代的时候，听母亲说，我是三个孩子中最闹心的。因为每次收获的时节都要持续很长的时间，而且农民们担心天气变坏，所以都会熬夜的工作，甚至整晚整晚的不睡觉，直到农忙结束。可是不懂事的我一发现母亲离开我就立刻嚎啕大哭起来，谁劝都没用，结果母亲就没法下地干活。后来不知怎么的，也不知从什么时候开始，在外婆的背上我就不会哭了，她总会在闷热而又吵闹的夜晚背着我到处溜，直到我睡着了就把我放到床上然后去干活。有时我闹着到很晚都睡不了，外婆就一直背着我一边还给我唱着儿歌。直到如今我一直都觉得外婆的弯弯的背大抵是那时被我压弯的吧。

后来父亲和母亲到外地打工了，外公外婆就是我最亲的人。无论到哪里外婆都会背着我，我小时候怕生，不喜欢和外人接触，而且危机意识很强，别人逗我给我东西吃时我都不会直接要，每次都是外婆先吃一点我才吃，现在想来都觉得当时自己多么好笑。因此那些年里我都是在外婆的背上度过的，外婆的背是我最安心的地方。

如果说外婆的背是我最安心的地方，那么我最温暖的地方就是外公的脚边。

童年时代，对我来说大概也是一个怯懦的时期，晚上睡觉时外婆担心我一个人睡不好就让外公带着我睡。外婆自己一个床榻，外公和我一个大床。冬天天很冷，外公会把我脚边和两侧掩的严严实实的，一点凉味都没有。夏天，天热了半夜我会踢开被子，外公会轻轻地将我的肚子盖好以防着凉。春去秋来，每晚我都会在和外公外婆的聊天中沉沉睡去，他小时候念过私塾，学得一些知识。他给我讲过李世民，讲过武则天，讲过百家姓他最爱讲他小时候经历的一些事，讲到兴头上根本停不下来，有一次我听累了又不好意思让他停下，于是就装睡，外婆对外公说：老头子，还讲，没看到孩子都睡着了吗？我闭着眼，咧开嘴笑了。

我最怕外公的时候就是他满村子喊我剪头的时候。

当时没现在这么多理发店，我们临近村子有个人会每过一段时间就来给人们剪头，外公一遇到，就开始到处喊我。每次我和小伙伴们玩的正开心呢，一听到外公的声音就瞬间变得垂头丧气，像雨打的茄子一般，一边大声回应他一边往他的方向跑去。然后坐在邻居提供的椅子上接受洗礼，所以贯穿整个小学，我一直保持着标准的小平头。

上初中时，我们学校实行封闭式管理，我不得不住在学校宿舍，每星期回家一次。我还记得以前我姐住校时每次回家都会带点瓜子什么的零食，可是我却一次都没往家里带过，现在想来自己当初怎么那么白痴。每次回家，我都会坚持和外公一起睡，可是父母打电话和我说外公年纪大了，我晚上睡觉不老实容易惹的他着凉。于是后来，我就自己单独睡了，外公一度告诉我没关系，他还硬朗着呢，但是我一再坚持下外公只得作罢，低着头沉默不语，像个泄气的孩子般。

外公外婆一辈子小吵小闹很多次，但是从来不会影响他们之间的感情。外公爱生气，但是外婆心地善良，宽容。虽然外公爱生外婆的气，然而我知道外公是爱外婆的。

那是我高一的时候，有一天晚上外婆被急送到县医院了，因为外婆之前从楼梯上摔倒过留下一些后遗症，再加上过度劳累，晚上起床上厕所不小心摔倒了，陷入休克之中。姑姑哭着找到村里一个有私家车的村民，二人连夜将外婆送到县医院，那是离我上学不远的地方。第二天母亲就赶回来了，并且打电话告诉了我。那段时间，我每天中午都会去医院，陪外婆，和她聊天，让她好好养病。

周末到了，我知道外公还在家，他年纪大了，来回不方便，就没上医院看外婆。我走到离家不远的地方，抬然突然看到了外公坐在家门口，看着远方，两手垂在腿上，头发稀疏而略有些杂乱，目光空洞茫然，蜡黄的脸写出了他一生的沧桑。那一瞬，我的喉咙仿佛哽住了什么东西似的，竟情不自禁落下泪来。外公这时也看到了我，我偷偷擦掉眼泪，笑着走上前去，外公也站了起来，故作笑意，我看得分明那是苦笑。可是那一刻，我却看不出那笑容之下，这个面前的老人究竟承受着怎样的寂寞与失落。

生活在外公外婆身边那么久，我知道对于他们的感情甚至比父母更加深。他们忙碌了一辈子为了孩子，老了还要照顾孩子的孩子，却在不知不觉中忘记了照顾好他们自己。

好在外公外婆如今身体还算硬朗，幸运的是假期回家我还能痛痛快快的喊声外公外婆。

这份幸福我一定用生命去珍惜。

月影彡浅浅

记忆中外公的背影

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外公的身材显得瘦弱，由于常年高强度的劳作背有一些弯曲。外公是一位忠厚本分、不善言辞、与事无争非常慈祥的老人。

外公辛苦劳累了一辈子，虽然退休多年，直到他去世的那一天都在家对面的华南光学仪器厂转运站干一份临时工作，挣钱贴补家用。老人家的去世非常突然，突发脑溢血抢救无效就这样匆匆地离开了我们。在他倒下的那一刻念念不忘地指着还未来得及做好饭菜的液化器炉，嘴里含糊不清地想说但又说不出话来，他是要告诉旁边的姑外婆，炉灶安全阀没关，注意安全。他老人家为了这个家一直默默地奉献着，真可谓是春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，用这句话来形容我的外公再也确切不过了。外公的去世另我们全家人心痛不已，平时连感冒都很少的外公，就这样走了，我们无法接受这个残酷的现实，93年正月21日那个永远也忘不掉的日子。经过了一段时间，全家人才从痛失老人的阴霾中走出来。晚辈们各个自责，没有关爱好这位最亲最亲的老人，在他患病去世之前因该是有前兆的，我们太大意了。

外公一生都从来不向子女提什么要求，生怕拖累孩子们，对所有的晚辈及兄妹疼爱有加，早在***期间，外公背着家人和台湾的叔外公联系，当时叫着海外关系，受到牵连，不知挨了多少批斗，每一次挨打后回到家一声不吭，生怕外婆知道后难过，不管在外面受到多大的委屈一个人扛着默默承受。而且他怕连累家人也从没告诉家人，直到1988年叔外公从台湾回来全家人才知道此事。

每次看到我们休息回到河洑他特高兴，忙里忙外的，天还没亮就去买菜。小的时候，我和姐姐放假了最喜欢到外公外婆家里住，很冷的冬天，外公经常是清早就去街上给我和姐姐买回穿眼粑粑，送到床上给我们吃，看着我们吃得津津有味，外公特别的欣慰，吃完了又拿纸给我们揩手，然后帮我们掖好被子又睡。

记得在1988年11月我和先生回去看望过外公一次，那时我刚好怀孕6个多月，他反复叮嘱我要多吃东西，工作吃不消的话就请假休息，临走的时候他赶忙起身送我们，手里拧着烧开水的壶，一直站在路口看着我们，我走一段路就挥手示意他回屋，但他始终没转身，我们渐行渐远，外公的身影越来越小，但我能看得清直到我们转拐外公的身影才离开我的视线。

后来在外婆中风住院后，外公经常从河洑赶到我家送新鲜鳜鱼，又赶回去上班，因为我离医院较近，那时我每天要给外婆送饭，印象最深的是有一天外公又送鱼来了，他怕影响我休息，没有敲门，把鱼放在灶台上就离开了，但我在家听到外面灶台有响声，我穿好衣服出来一看原来又是外公送的鱼在灶台上跳，我赶忙追出去请外公进家里来，但外公已走很远，远远的看到外公那瘦弱而孤独背影，那一刻眼泪模糊了我的双眼，心疼极了，还要让进入古稀之年的外公这样来去匆匆的奔波，而且他总是那么善解人意，特别爱替别人着想，他是一个永远都怕给别人添麻烦的人。

外公去世至今15年整，外公去世的时候我当时在外地工作，由于工作的原因，我没能赶回来参加外公的葬礼，心里一直觉得很愧疚。现在一想到外公的背影就会提醒我，我的妈妈也将进入古稀之年，我不能让自己再有遗憾。其实老人都不希望子女能为他们做些什么，他们真正需要的是精神上的关爱和抚慰，哪怕你经常打个电话给老人，他们都非常的满足。

与外婆分离

分离是痛苦的。每个人降生时都是个没有羁绊的自由个体，然后才拥有了爱与感情。当人与人交心时，仿若各自在自己心头划了道口子拥抱，伤口愈合时两个人的心就长在了一起。所以爱往往伴随着痛苦。爱越深，伤口越深。再想将两颗长在了一起的心分离时，必然要承受剜心般的疼痛。

我很少再见到外婆，也断了每天的苹果。某次听闻她得了脑萎缩，前去看她时，她已比几年前瘦了许多。她问我，过的好吗?我本该告诉她我过的很好，不想又不争气不懂事地将苦水一并倒了出来。直到看到她眼角亮晶晶的光，我才惊觉，我怎能把痛苦带给我爱的人?

她不利索地给我洗了个苹果，安慰了我很久。我看着她鬓角越来越多的白发，忽然觉得，明明手中捧着怀念的佳肴却又不是滋味了。外婆，我轻轻唤道，我数学考到第一了。

外婆笑了，眼泪却随着眼角的鱼尾纹落了下来。

如果我长大了就要离开，如果我长大了你就会变老。

请让时光慢点走，我还想多同你吃几个苹果。

我从包袱中翻出几颗苹果，剖开种子种在了成长的路边，大步向前走去。

可惜时光从不会为谁驻足，我只能让我成长的速度赶上你变老的速度，子欲养时亲仍待。

我在此种下一棵苹果树，愿我回首拾旧时，还能看见你在一片苹果下乘凉