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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的倚靠母亲的树，欢迎阅读与收藏。

父亲，一个沉重的名词，一直坠在我的心口，好像一阵微风便能将它吹到无尽的深渊我的文章中，似乎从来没有提及到父亲。不是我不愿意，而是而是，我不知道该说些什么。

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爸这本是应该带有复杂情感的一个称呼，我已经生疏了，我承认我一直是在逃避，任何时候任何地点我都刻意的回避这个称呼。每每听到，或与别人谈及，都好像是一把小刀在心脏上轻轻划了一下。伤口不大，也不算痛，但只是缓缓地、一滴一滴的在流血。

或许，引出我想写这篇文章的原因就在于七堇年的文字吧，不止一次的看到她描写父亲的文字，与我，似乎有几分同病相怜的意味。www.qg13.cOm

和妈妈相依为命是快乐的，因为她会给我多于双亲的几倍的爱，她总是尝试着用自己孱弱的肩膀去弥补并且加重我缺失的那份爱，当然，每每她成功的时候，我都会接受，但接受的辛苦和酸楚又能与谁人说呢？

我努力的在逃避着，掩盖着一个事实，就是，他犯罪了。一个让我无法原谅，我无法理解，更无法接受却又不得不去接受的罪行。其实在他犯罪前我就已经算是和妈妈相依为命了，我的童年中是没有他的影子的，而那些残存的记忆也仅仅是停留在一次次的泪水的喷薄抑或是无尽的争吵。知道吗？这是我积郁了很久的情感的爆发。但是，能说我不爱他或者说他不爱我吗？血浓于水！狱中，他最挂念的、说得最多的人，是我；他时时刻刻想的，还是我，我似乎是他活下去的希望，哪怕我仅仅是他炫耀的资本。可是，为什么他在吸毒的时候就没想想我呢？为什么他在做违法的事情的时候就不能想想我们这个本应是幸福美满的家？自从知道他入狱了，我从未去看过他，在外地上学仅仅是借口。是他无颜面对我，同时我也无法面对他。这么久了，每当我看到任何与监狱有关的新闻或电影时，都不会看，我怕我会想到他，我更害怕电影里的事情在监狱里是真实的甚至是变本加厉的。我能说什么呢？我又能向谁说呢？我唯一能做的，也许就是默默地接受，等待着宣判的那一天。一个人在北京生活已经已经3个月了，除了期间频繁的与妈妈通电话，还有妈妈来看过我几次外，我从未听到过他的声音。我也没有机会听到他的声音。对一个本应消失在我生命里的人，我竟然开始想念他的声音。哪怕是一句：儿子。无奈中，我竟然很讶异，为何我会开始想念他？难道仅仅是那份血浓于水的亲情吗？作为一个将父子情看的极其淡薄的人来说，我不得不承认这是我的一次转变，一次成长。

马上就要过年了，我不知道过年我是否要去看他。我本应是充实愉悦的大学第一个寒假却被是否要去或者说是否应该去探望他变得有些纠结。

其实，从小，我都是幸福的，因为我有一个很疼爱我的妈妈，还有一个慈祥的姥姥。姥爷的过早离世迫使姥姥一直和我们生活在一起。我一直是听话的，按照所有人都应该走的路前进，我从未有过什么突破，当然，若有一些必要的变化，妈妈总是会欣然接受的。妈妈是一个开明理性的母亲，有着很强的工作能力，所以我从未对家里的经济条件产生过担心，从小到大一直有着有些微微奢侈的生活。父亲在我的生命中没有什么过多的记忆。但是费力去想的时候，却也会有一丝丝的美好记忆，但这份记忆中却总是有不愉快的插曲。记得高考之后，我很痛苦的哭了一次，是在高考1个月之后，我哭得很伤心，在电话里和妈妈哭的，声嘶力竭的抱怨着父亲对我的无视。高考后，我的成绩很不错，北京的高校，升学宴上也是表现出色。但是，一个本应因我的微小的成功欣喜若狂，开心快乐的人却开始脱离我的生活，放假很久，我都没见过他几面。他似乎是认为我的一切都应该是理所应当的。听到别的父亲规划着带自己的孩子出去旅游，或者请自己心肝宝贝去吃饭。我心里真的很难受，我顿时有种被忽略的感觉，很冷，很冷，像是穿着单薄的衣衫，独自站在浓黑的雪夜里，茫然的失落的望着没有尽头的路我对自己苦笑，也许是这份冷，让我成熟。因为从小都缺乏和父亲一起出去的经验，而妈妈往往都是听我的，所以我所有的旅游路线都是自己制定，然后在妈妈的陪同下欣赏祖国的大好河山。其实我何尝不是希望一家三口能够多一些外地游玩的合影，我何尝不是希望在爬上累到气喘吁吁或者因为恐高而不敢前行时能听到父亲的鼓励。但是，这些对我来说都是奢望。由于他的脾气，让我们无法与他相处，他的那种不经意间表露出的冷漠即便是想刻意的去掩饰也暴露无疑。而我，向来是眼里揉不得沙子，甚至说有些孤傲和执拗。如此，我的旅行图片日记中已经很久很久没有他的照片了。

是不是父子天生就是冤家？

不知道他现在在监狱里怎么样了，会不会受到别人的欺负？能不能吃好？但是我最最担心的是他不能意识到自己的错误，总是在找客观原因，以至于开始抱怨身边的人，抱怨社会。我最害怕的是他在出狱后报复社会。虽说我与他交心的机会很少很少，但是我不得不说我是一个极其了解他的人。但听到吸毒二字是，家里所有人都震惊了。眼泪、哽咽声抑或是痛哭声，是我听到和看到的最多的感情表露。而我却从未流过眼泪，我承认，我在用本不该属于我的冷静和沉着来安慰着家里的其他人。因为，我是家里的希望，是妈妈的精神支柱。如果我因此受到了巨大的影响，妈妈就要花更多的精力来安慰我，关注我的心理状态，这对她是不公平的！所以，我必须坚强，必须冷静！还有，这里边还发生过一个小插曲，事情发生的时候，我正在北京的郊区进行军训，由于天气的寒冷和超过我承受范围的训练强度，我生病了。这时候，妈妈也正处在内心极度的痛苦当中，她的丈夫因为吸毒贩毒被拘留了。妈妈谁也没告诉，一个人在家里痛哭，一个人默默地承受着身边人的舆论，一个人，只有一个人她害怕我受伤害，害怕家里人承受不了这个事实，她一个人都扛下了。当妈妈后来在饭桌上轻描淡写的跟我说起来她当时的状态时，我放下碗筷，一个人跑到洗手间，无声的流泪，我的喉咙顿时被懊悔塞满，无法发声，我无法原谅自己！因为我在妈妈最痛苦的时候在电话里向她抱怨军营里多么痛苦，我的身体现在多么糟糕，我的心理状态多么的差，我把妈妈当成了一个巨大的垃圾桶，将我军训这些天的痛苦一股脑的倒到了妈妈的心坎里。试想一下，一个女人，面对着丈夫被抓，想象着儿子在遥远的他乡吃着从未吃过的，被夸大的苦。她会怎样？我这样做无疑是火上浇油，为她的痛苦蒙上了一层惨淡的黑色。但妈妈痛苦归痛苦，她还是很理性很冷静的。她开始动用自己的关系去查询，探访，做着最后的努力，可是，对于一个公安系统人员犯下如此的弥天大罪我们又有什么力量去挽回呢？事情发生了一个礼拜之后她告诉了家里人。然后，大家又在做最后的努力，但结果一样，无济于事。听到妈妈后来向我讲述这些事情时，我开始佩服妈妈，她该是一个内心多么强大的女人啊如今，我只能说：妈妈，对不起！原谅我曾经的幼稚吧！每当自己在无聊时开始回忆过去，这段总是无法跳过，因为它是我内心难以逾越的鸿沟，我无法原谅自己的一道伤疤。

人人都说，父亲是大树，庇护者整个家。可对于我来说，我倚靠的是妈妈的树，虽说不算粗壮，但是温暖、安全。每当风暴降临的时候，我都能有一个贴心的栖身之所。我，也在茁壮成长，渐渐地，我会超过妈妈的树，成为一棵庇护她的繁茂大树，让她在步入秋天、树叶凋零、翠绿不再的时候，能在儿子的大树下安静生活。

父亲，到底在人生中扮演着怎样的角色呢？之前听到老师说过，严父慈母是最好的家庭模式。我当时不禁有点黯然神伤，我在问我自己：我的父亲呢？

延伸阅读

故乡的树

过去，故乡的人们都爱种树。那些树又高又大，在夏日，远远地望过去，村子就像是一片森林，树的浓荫把那些低矮的房屋遮得严严实实，一座也看不见。

乡亲们种那些能长成又高又大的树的原因，主要是为了能够在盖房子、打家具的时候就地取材，不用再花钱到市场上购买。各家各户在院子里最爱种的树有椿树、榆树和泡桐树，间或还会有几棵枣树。榆树可以做房梁，椿树是做家具的上等材料，泡桐树材质又轻又软，可以做家具的装板。那些杨树、洋槐树等都是种在大路的两旁，或者是水塘和小河的堤岸上。

前不栽桑，后不栽柳，门前不栽鬼拍手、院不栽桃、家家有榆等，是大家坚持的种树习俗。为什么会有这样的规矩，我也只知道个大概：桑与丧谐音，大家认为门前有桑，是一种大不吉利；榆与余谐音，图个吉利；鬼拍手指的是杨树，因为那些杨树只要有一点儿风吹过来，就会哗哗地响个不停，在夜晚常常搅得人睡不好觉；至于院子里不种桃树，房子后面不栽柳树，我就不知道为什么了。

后来读到陶渊明的《归园田居》，有这样地句子，榆柳荫后檐，桃李罗堂前，我才觉得大家的种树习俗应该属于地域性的了。从陶渊明的描写里看，一千五百多年前的晋朝，柳树可以种在屋后，桃树也可以种在院子里面。不知道现在的江西人种树是否也有类似的讲究。

对那些上了年头的大树，乡亲们总是充满了敬畏，谁也不敢轻易砍伐。这样类似的情感我在许多地方都遇到过，那些老槐树或是其他老树上面，信男信女祈愿的红色或黄色的布条挂得满枝都是。他们祈愿是为了寻求保护，乡亲们的敬畏却是害怕灾难临头。传说每一棵老树上面都会住着一位什么神或鬼，伐倒大树是等于毁了这些神灵的家，会遭到恶毒的报应。即使花大价钱请人砍伐，也很少有人敢做出如此出格的事情。

现在，人们盖房子已经很少用到木材了，全部换成了钢筋水泥结构。也没有人再自己请木匠打家具了，谁家想买家具都是到家具商场购买成品或是定做，那些家具的样式，比木匠们做出来的漂亮得多。每到春天，乡亲们还会忙着种树，不过都是一些新品种和经济效益好的树木。家家户户不再种椿树、泡桐树，甚至是榆树，一般都是种些低矮的果树；村子外面，一律换成了好卖的速生杨，十年一批快速地轮换着。那些原有的树木，大多都零零落落地自生自灭在最偏僻的荒凉之地。

故乡，依旧是那个故乡。那些树木也依旧郁郁葱葱，他们已经超不过楼房的高度了，那些白墙，那些红瓦，那些闪亮的玻璃窗子，在树木的头顶和身体间熠熠生辉，一派殷实富丽的景象。在这些温暖的场景背后，偶尔，我还会想起那些老树。在他们悄悄退出故乡土地的时候，我不会忘记他们高大的身影。我也祝福故乡的人们：一代人有一代人的追求和幸福，希望他们也能像故乡的树木一样，活出属于他们这个时代的风采。

风中的树

旷野里站立着一棵树、在蓝天下，一棵孤零零的年迈的老树。他斑驳的躯干上能够看到新叶与嫩芽，犹如鹤发童颜的年轻态，似老态少狂的回春颜，而他实际上曾经死去。

死去，是因为破碎，不是梦、是身心疲惫，更多是胆怯与颓废。已记不清是在哪个混沌之夜留下的精液，是在哪个炼石补天之日以两片嫩绿穿破土地的包衣，就是这棵树生命的诞生，每一种生命的成长都是奇迹的过程。

风、适时而至，几乎被夭折在风的肆虐里，那时的眼睛还是少女不曾恋爱的纯净。原来选择了在风的垭口扎根，注定了一辈子与风相依，接近天际是树的宿命，风来作证也来淘气，或嬉或戏、亦庄亦谐，我讨厌纠缠，只想着伸展、抖落尘埃，滋长我的根须、锻炼筋骨，然而、风总是带来各种消息，摇动我的思绪，这样的思考让人无奈与苦闷。

春有春的妥协，冬有冬的妩媚，为什么来困绕生命前行的主题。不可能随风行程，唯有被动收悉，原以为静悄悄就能长成大树的型，料不到、树与风要有默契，甚至必须遵循狰狞，一滴雨露常常是风恩赐后的给予。如果生与死掌控在风的喘息之间、被风左右玩弄，就不仅仅是悲哀更是卑微，匍匐的人格除了低头，有什么资格申诉。

为什么身边的树木在一阵骤风急雨后，总有纷纷跌落与奄奄一息的悲愁，他们怎么愿意消了容颜、黯了芳华去殉葬。上帝都茫然于命运的安排，屈服会在瞬间坍塌，徒留落地时的声响在呼呼狂啸的风中惆怅，没有生命最后消失的抗争与呐喊，在风的疯狂舞蹈中我感觉到泪的滑落，坠入到与地接壤的根须，那里是我同生与死息息相关的寻觅呀！

在记忆中，风从未亲密和呵护，他执意要摧毁所有站立的树，这样的原始命题何以成了夙仇，他温柔的沙沙轻响是与月光阴谋的伎俩，转瞬日头的灼烤伙同着风的撕裂，露了他的秉性、显了他的张狂，那些刺向天空的枝叶渐次脱离、入地、龟裂，了无声息

树，必须有树的胸襟与广阔，自然的每条规律都有生生不息的轮回，无需参加风雨交加的权利，风的行为怎么能换了树的位置，天地无语蕴藏着润泽的源泉，地下水的流淌足够我枝叶茂盛，无论东西南北风我迎接。坦荡荡的呼吸、不存在共谋的利益；情切切的凝视，不存在倾轧的算计，不言不语不代表没有挺立的精神，蛰伏不代表揭穿风的虚伪，风的围绕应当感激，因为，我能够在噪杂中自立，明白每一寸生长、每一叶翠绿都有着坚韧的搏击。

即使整个旷野只有我一棵独立，即使风依旧在头顶掠夺，我会展开我的茎干，疏通与大地联系相吸，那里是我出生的母体。尽管，她常常分出彼此厚薄，我也无怨无悔，她的苍老表明了自己的无力，平等在哪里都不可能，欲生存就必须前行。

管什么风急天高，凭着执著就能屹立，凭着沉稳就能迈步，不畏寒来暑往风的变奏，做一个装满天地的人；不惧恃强凌弱风的变脸，做一个扛天扛地的人，再狂的风也陪他走一程，再大的雨也在雨中行。孤独的伫立即使寂寞也暗涌欢腾，有一天枯萎，我将在向往中传播我的种子，在我倒下的地方破土，风中依旧会有树舒展着望天的脉络与枝叶。

风中的一棵树，在蓝天下遥望，在大地上，站立。

母亲的母亲

母亲的母亲

电话里，母亲说她的母亲病了，我哦了一声，随即便大谈特谈我最近的工作和生活，我的快乐和烦恼。许久，电话里传来母亲的一声低叹。我忽然意识到什么，马上问道：她病的严重吗？

外婆电话里说很想见你，望你放假回去看她。母亲没有直接回答我，倒似征求我的意见。

外婆？外孙？在我16岁那一年，我去看望我弥留的外公，刚走到门口，听见外婆教导我4岁的小表弟写字，他问她：外婆的外怎么写？她说：外婆的外就是外人的外，外婆和外孙都是外人，只有奶奶和孙子才是一家人呢！我没有再走进去，我忽然想起来她在我很小的时候，她告诫我长大了一定要对她好，因为没有她就没有我，因为她是我母亲的母亲

那一夜，我的外公去世了，我因为赌气没能够看望外公最后一眼，我将遗憾和怨恨都放在了外婆的身上，可是我并不敢发飙。外婆是个极强势的人，莫说是我或家里的任何人，便是整个下阳村，也没有一个人敢当面指责她的。她是个孤女，九岁就在外公家做了童养媳。外公在部队当兵，外婆一个女人便挑起了全家的重担。那时候的农村，龙虾满地爬，螃蟹横着走，水草池塘一跺脚，提出一条大鲫鱼，可人们却只是为了盐巴和稻谷，起早贪黑挣工分。当年的村长欺负她是个女人，公分扣半，那便意味着她和她的四个子女将食不果腹，当真是一巢生四儿，四儿日夜长，嗦食声孜孜，青虫不易捕，黄口无饱期。他找到村长理论，到争吵，到厮打，他抓住她头发，她抓住身边的一把镰刀砍了下去。她主动去投案，她一个没上过一天学的女人告诉民警，她的行为叫正当防卫，她将生活的艰辛和无奈用言语向镇里的领导做了最煽情的描述。因为她是军嫂，因为她还有四个孩子，最小的还不到一岁，她安然的回到村子，她的一刀为她在下阳村奠定了位置，她的戾气也在那种环境慢慢膨胀。

终于有一天，她老了，她的戾气为她平添了许多皱纹，她的身材变得又瘦又小，她再也不是那个深夜追查我外公打麻将的母夜叉。她看着我的时候，是仰着头的，我竟然从她的眼神里捕捉到慈爱，我不相信她是爱我的，她只是想让我以后好好照顾她，因为她是我母亲的母亲。可是在她追到我外公的麻将点时，因为我母亲的阻拦，她用手电筒砸破了我母亲的头。那天晚上我就恨上她了，可是因为她是我母亲的母亲，爱屋及乌掩埋了我对她的恨。

她病了，却在病中想起我这个外孙的外就是外人的外的人，她当真只是把我当成一个外人吗？她也曾在深夜为我摇扇驱蚊，为我考公焚香祭祖，她告诫我要做一个善良的人，温和的人，我总认为她的每一句话、每一个行为都是有目的的，因为她只想让我以后好好照顾她。以后吗？她的以后还有多少？我的照顾又在哪里？我连她病中也不能看一眼，甚至一句问候也没有，我忽然有些内疚。

过几天放假，我陪你一起回下阳看外婆好吗？

母亲很高兴，连连说：很好，很好。

挂完电话，心中一片茫然，今晚的月亮格外皎洁，原来快到八月十五了，那年的中秋，她从口袋里摸出一块月饼，那是特意为我留的