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亲爱的,你是我心中的痛

发表时间:2020-09-16

【www.qg13.com - 想着你亲爱的情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的亲爱的,你是我心中的痛,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

时光若水,悄无声息,触手无痕,渐已久远。亲爱的,若,我只是你茫茫人海中的过客,可不可以不要让我沉迷于你的温柔?

题记

这世上太荒芜,只有你,你的温柔是我惟一的沉迷。我希望时光可以倒流,一切重新开始,我可以不认识你,不认识你就不会有那段让我心痛的时光。

烟花,很美!特别是春节的烟花,在深蓝的夜空下绽放出一张张笑脸。你像烟花,在别人的心里留下深刻印象后,消失的无影无踪了。

我想把你好好地藏起来,永远地藏在一个没有人知道的地方,我不否认,我很自私。可你从来都不知道,我想告诉你我的心思,可每要说出口的话总会抑在喉咙,说不出。你喜欢她,我知道,也很清楚。那一次,你与她吵架了,你哭红了眼,你说:我到底做错了什么,为什么她要这样对我,我好痛啊

我第一次见你哭,从小跟在你身后的我,很心痛,你为她哭红了眼,你猜我什么心情我气得在你面前贬低她,却没想到你会为了她而与我吵架,我真的没有想过,她居然比我重要,你说的话就像一根刺,深深地刺进了我的心。你说:你不及她,她是个好女孩,不像你,像个男孩子,看你那样子,那言行我愣在那里,听你帮她说话,听你言语中的厌恶,我的眼里慢慢地蓄满泪水,我好傻

第二天,三天,四天整整过了两个星期,你来找我,你笑着对我说:魅,对不起了啦,我那天有点偏激了,你没事吧?会原谅我的吧?恩?你看我没什么反应,一把拉着我,跑到山顶,你看着我,好听的声音流进我的心里,你说:魅,我们永远都是好兄弟。你,不会不要我这个兄弟了吧?我听着你的话,心真的好痛,那根刺就像一块冰,在心底融成水,汇成一片海洋,波涛汹涌地翻滚着,可流下来的,只有两颗泪珠,随风散去。我不由自主地摇头,又不忍心了呢!

我还是与你决裂了,仍记得那一天,阳光明媚。我看到你喜欢的那一个女孩与别人在一起逛街,那人不是你,我不忍你伤心,便打电话对你说,叫你不要来,我有事!我走到那个女孩面前,她愣了一下,我与她去了咖啡店,与她聊了起来。

她好坦诚,说:他根本就不是我喜欢的,只不过我觉得他好玩我气得一杯咖啡泼过去,你来了!你快速地走过来,对我说:魅,别以为你是我兄弟就可以这样,你从小到大就争强好胜,遇到不喜欢、不顺心的就毁,我不能忍受你了,永远不见!说完,你拉着她离开。我独自一人回到家,我想:我是真的错了吗?是不是每对兄弟都会这样?我想要大声地笑出来,却不觉眼泪已经流下来

亲爱的,我是真的错了吗?如果还有如果,我们会不会永远?灰色云朵以凝固的姿态铺满了视野中的整片天,就像我一样,仍执迷于你的温柔。

后记

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我亲爱的


去到一个适合自己自己也适合的地方居住,找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目,听轻柔舒缓的歌,对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行,探寻世界的秘密,记下路过城市的名字,述说关于他们的故事。等到有一天,我们的孩子都长大了,我一定会扯着皱纹,咧开嘴笑着对你说,你看,我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗?这是我想要的未来。如果告诉你,你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你,所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响,你还记得这里吗?当你发现我留下的字条,你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面?这是二零一六年,今天是离开你的第九十九天,现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己,对你做一个完整的告别。

九月九号,你生日那天。在KTV有些暗的灯光下,我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》,你唱歌一直很好听,这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢,这首歌发的时候,薛之谦还没有像现在那么火,我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词,低下头,眼泪砸在酒杯里。

你回头看我,眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光,我对你微笑。

你放下手里的话筒,走过来把手覆在我的额头,问我怎么了。我摇摇头说累了,先回去。

我没有让你送我,出门就坐上出租车。司机问我去哪,我说,随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚,喝几杯咖啡,和几个人聊天。我搬过几个地址,谈几次恋爱,偶尔给你邮件,我听过几种音乐,陪几种画面,偶尔还是流泪放纵过几个夜晚,尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市,有几个地址,仿佛能听见你我还要遇见几个你,才可以忘记你这首歌,你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你:如果有一天,我从你的世界里消失了,你会怎样?你会不会在街上走着走着突然想到我,站着愣神好久;你会不会在最快乐时想起我,想让我和你一起分享你的快乐;你会不会在半夜突然醒来,一夜无眠;你会不会无数次的点击我的朋友圈,看看我曾留下的痕迹;你会不会认真的,用心的看我的每篇文章,然后理解我当初是多么的珍惜你;你会不会觉得其实你是想我的,其实你也很在乎我;你会不会痛哭流涕,就像迷失了自己;你会不会紧跟着与我相似的背影,只为确认那是不是我;你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落,静静的回想曾经属于我们的记忆;你会不会像电视里演的那样,记着我一辈子。

我想你不会,因为我不是你心中最重要的那个人,亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会,因为,江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的,来到漠河最好的时间是在夏至前后,那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光,一个人,那样会很遗憾吧。在北京的机场,我一个人坐在那里,看着来来往往的人。没有人来送我,因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别,我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看,我连你都没告诉。你会怪我吗?

微黄的光洒下,书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义,印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价,总是摇摇头,完美?简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平,为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢?

你说,我们会不会去到那里,就看见雪啊!肯定特别漂亮!

有可能,看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头,看着隔着过道另一边的两个人,应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子,你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠,我的手掌不自觉地收紧了,指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边,一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上,也会把我护在身后。

他们说,晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我,这个理论在我身上就推翻了,哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道,就是因为你这个动作,我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那,看着猛然放大的景物,我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城,来到这座北方小镇。一次是为了遇见你,一次是为了离开你。世界真的好小,我到过的城市都和你有着微妙的关系,或有你所在,或有你所爱,或有你所念。

出机场时整个人还是懵的,骤降的气温让我害怕血液都不再流动,彻底冰封。我裹紧身上的大衣,脖子一凉,这种感觉如此熟悉,像是来自过去的问候。我如往常的抬头,一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗?可我确信,在它落入眼睛前的零点一秒,我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说,那是因为,它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的,我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动,突然后悔带这么多衣服,好重。不来这里我也不会知道,我是这么的惜命,生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了,没有人给拥抱。我站在路边招了招手,本以为下雪天不会这么快打到车的,幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人,他说,这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你,你坐在靠窗的位置,那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说,你叫路单。我说,我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下,转而变回淡漠的样子。那时候,你还真是高冷,倒是林子晨是个自来熟的人,我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑,像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间,我抱着热水杯窝在沙发上,窗外的雪像是要把这个城市淹没一样,一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义,那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天,路单,我好想你。

雪应该是半夜停的,我没有等到就沉沉睡去。说实话,告别学生时代后,我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市,一定是有魔力的,不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象,然后对焦,画面渐渐清晰,定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他,可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志,大概是看见你眼中闪过的异样光彩,我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄,你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片,用它做封面,纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗?你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃,将我包围。

你很喜欢这里吗?我装作轻松地问。

是啊,这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗?这就是我想去的远方。

画面又开始模糊,声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方,现在我在它的怀抱里醒来,不温暖,却有一种归属感。年少的我们,看着地理课本上印刷体的地名,感觉离我们很远,远到在另一个世界。长大后它们离我们很近,近到几个小时就感受它的脉搏,可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇,就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来,总会奇怪自己在哪里,怎么来的,为什么在这。回想一遍后,突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里,决定闹钟响了再起床。晚起一分钟,就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来,想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后,看见好多人回房间。听经过的人说,这个雪还要下,所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情,他们大多是愁眉苦脸,我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物,它用最热情的方式,欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方,才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市,连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去,纯白的地面落下一排脚印。记忆里,那座南方小城是很难下雪的,那一年,不但下雪了,而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天,我戴了一顶红色的帽子。后来你说,你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后,你转过身。

你说:过来,你踩着我的脚印走,把手给我。

每一步,我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上,他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里,在周围流动的人群里,安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候,第一次在你眼里,看见陌生,看见另一个人的样子。

那天,你告诉我,你喜欢冬天,喜欢飘雪的季节,喜欢漠河。我看着你认真地说,你不应该在南方生活,以后我可以带你去我的家乡看看,那是个有雪的城市。你点头说,好啊。

离开你的第三十天,路单,我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片,想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心,就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市,他们告诉我,最慢的话,要一个月。我买了一些精美的明信片,坐在大厅的角落,拿起笔的时候,有种手足无措的感觉。有些话,那时候没说,现在又怎么提起?最后写了一些无关痛痒的简短句子,一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人,写明信片也要慢慢来。看到好看的风景,听到喜欢的歌,遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们,想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美,后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾,却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后,每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎,我们以为,我们可以做所有那些向往的,盼望了很久没敢去做的事。事实上,我们都错了。

毕业晚会的前一天,林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片,有种幸福感。我似乎听到,你对我说,好啊,我们一起去漠河看看,那一定和我想象中一样,是个很好的地方。如果,和我想的一样,该有多好。我问林子晨,路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说,会的。我忘了,他是个骗子,从第一次见面就是。毕业晚会那天,我怎么都找不到你,身边的人都说没有见过你。最后,林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候,你的眼睛通红,你对我说,她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈,我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事,她是你的初恋,你们一起长大,你们熟悉彼此,在我转学到这个城市之前她的父母离异,她随母亲去了另一个城市。你说,你们约定好考一个大学,去一个地方。你说,她打电话告诉你有喜欢的人时,你很淡漠,可那不是不在乎。你说,你是个不懂表达感情的人,但你真的很喜欢她,很喜欢

那你知道,我真的很喜欢你,很喜欢你吗?我坐在公交车的后座上,看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命,却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票,一点一点撕碎。它们就像我的心情,shenru骨髓的期盼,朦胧的憧憬,最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人,有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节,胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地,依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天,在这空寂和苍茫里,我想起了,我欠漠河的赴约。

早早睡吧,睡前听了一个电台,主播的声音如天际漂浮的云,听起来很舒服。他最后一句说此生,不能执子之手,愿与子偕老。

你和她和好后,我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了,哦,你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候,你也还是一样,每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我,北京的正午,太阳过分炽热。有人上楼喊我,我听到赶紧下楼。我问他怎么了,他的额头渗出一排细小的汗珠。他说,隔壁班的那个女生跟他告白了。我说,你不是喜欢她么,犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说,他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我,那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨,你这个骗子,你到底哪句话是真的呢?我有一段时间把自己关在学校里,不出门,你来拉我出去我都没有回应。几天后,我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起,喜欢一个人又怎么甘心只做朋友?但对于你,我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天,路单,我好像开始慢慢忘记了。今天,我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒,我来得太过频繁,里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们,我快要走了。他们说,再过半个月,这里就会举办各种活动,冰灯、雪雕展。我知道啊,喜欢了五年的地方,我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你,今天是离开你的第九十九天,也是我告别漠河的日子。你来,我以为是一辈子。你走,我以为此生不再相见。我听到你,看见你,依赖你。我忘记你,放弃你,习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒,上面写了一句话此生不能执子之手,愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号,它并不完美,它错过两次极光,它有点拖拉,好在,我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯,即使我们丢失了几年光景,重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化,下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走,身处妙龄笑看世间。

亲爱的我不会离开你


前言

婚后三年无子,一直折磨着康康和秦真这对小夫妻。确切地说,是因为秦真不育而折磨着康康,或者说,是秦真对自己的缺陷感到自卑,于是将情绪发泄到康康身上。换成别的女人,或许早就拟下一纸离婚协议,跟秦真一刀两断。可康康做不到,她之所以做不到,就是因为两个人之间还有真爱。

在经历了猜疑、挣扎以及互相伤害之后,这对患难夫妻最终走出了婚后无子的阴影。

内心独白

电视里总有这样的场景孕妇只要是难产,医生就会一脸凝重地询问家属:保大人还是保孩子?被问及的总是男方,面部表情也大都一致,那就是痛苦纠结眉头紧蹙。

每每看到这样的桥段,我就会跟着心疼,虽然我是个女人,但我却特别能理解男人不知如何取舍的那种纠结和痛心。我这种同感,归因于秦真,因为他身体的问题,我们结婚三年都没能要上宝宝,这件事让我们两个都很痛苦。可我又是那么爱他,要我弃他而去,比杀死我还要痛苦。矛盾的是,我也爱孩子,一旦要我面对不育的现实,我也会感到万箭穿心,所以我常常陷入难以取舍的纠结。保孩子还是保真爱?我一时也答不上来。

秦真,这个朴实敦厚的男人,为了让我用上最好的手机,能一个月忍饥挨饿地攒钱;为了能和我说上几句情话,会整夜整夜守在电脑前,等着我完成那些在他看来索然无味的科研报告。在我的生命中,从未有谁像秦真这样温暖,他就像另一个我,懂我的苦闷,包容我的一切。

备孕失败三次,让我们最终发现了不育这个问题。起初,秦真也像其他男人一样,惯性地认为问题出现在我身上,就连我自己也同意他的判断。可当我接受了三番五次的检查后,一纸诊断书却让我和秦真双双陷入尴尬我排卵正常,并不影响受孕。

秦真被动地接受了检查,我很明白,少精的诊断结果让他的内心先垮塌了。面对一脸沮丧的他,我只能先收起自己的悲,全力以赴地拯救秦真。除了寻医问药,我不断地劝慰他:有病治病,孩子一定会有的。对,一定会有的,我也给自己打气。

尽管我和秦真都在苦苦挣扎,但让我无法接受的事还是发生了。走过了几家医院,秦真的诊断结果大同小异,最后一家医院给出的结论,无疑是把我和秦真逼上了绝路自然受精几率为零。

这种打击,让秦真一下子变了。每天下班后,他总是拖到深夜才进门,在很长一段时间内,他用这样的方式刻意回避夫妻生活;生活里的一点鸡毛蒜皮都能成为他大发雷霆的导火索,小到饭菜不可口,大到我开车与人发生刮蹭,他总是借此讽刺、挖苦我,或是连珠炮一般地指责我的种种不是。看得出,秦真因为不育这件事很自卑。正是因为懂他,所以每每被他冤枉,我都不忍与他争执。我以为,自己的沉默,或许能为敏感阴郁的他找到发泄的出口。但是,我实在是高估了自己的承受力。秦真从起初的找茬,慢慢升级到没事找事。前不久,我们单位因为更换了合作的银行,工资卡也要换,这事立即引来了秦真的猜疑:换卡了?你这是另有打算了吧?急着离婚也不用这样啊!你想转移你那点钱,也该做得隐蔽点,别让我知道!难以忍受他的尖酸刻薄,我忍不住哭了起来,可他却并不同情我:你少哭!我最烦你哭!说罢夺门而出。

当晚,我发了高烧。我给秦真打电话,他却像没事人一样说:你自己买点药吃吧!我和同事要去秦皇岛聚会,今晚不回来了!我鼻子一酸,钻进被窝呜咽起来。或许,我应该成全秦真,倘若真的跟他一刀两断,也许他心里会好过一些天刚放亮,我就起身收拾好东西回了娘家。清晨凛冽的寒风吹得我双颊生疼,可我的心里却有种说不出的麻木。

不育这事,我父母早就知道,而秦真对我的种种折磨,却是二老始料未及的。毕竟,有问题的那个人不是我!不过,得知真相的老人并未劝我离婚,而是让我好好权衡利弊。三天后,秦真给我父母打了一个电话。父亲在接听时只是时而点头,时而打哈哈,看得出,秦真对他还是很尊敬的。挂断电话,父亲几乎是把我推出了家门。赶紧跟秦真回家,他在楼下等你呢!

虽有些不情愿,但我更想知道秦真的想法。见面后,我们竟然如同陌生人一般寒暄了几句。一路上,我默不作声,良久,他才生硬地问:康康,你是想和我离婚吗?我点点头,继续沉默。秦真顿了一下,立即停住脚步蹲了下来,这个28岁的男人,竟抱住肩膀哭得像个孩子。康康,我没法一个人活下去!那一刻,我觉得秦真卸下了刻薄的伪装,那个曾经爱我的男人又回来了。康康,对不起,我不该伤害你,我跟你闹,让你难受,是因为我无能。那晚我出走,其实是想去死,可我又做不到!我没用!我自卑,我害怕自己一辈子无后不容秦真说完,我早已紧紧地抱住了他。

你还有我。秦真,我不会离开你!

后话

康康和秦真的感情,似乎感动了上天。两人再次就医,得知秦真的情况并不是最糟的那种,如果康康愿意,两人可以考虑以试管婴儿的方式要一个宝宝。

如今,康康正在积极配合医院备孕,秦真也逐渐走出了自卑的阴影。对未来的憧憬,犹如一道穿透阴云的霞光,照亮了两个人的心。