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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的思索想象的爱情，欢迎阅读与收藏。

今天5月20日，身边的朋友开玩笑的在微信发来消息，趁着今天赶快找个妹纸，解放你的单身吧。我无奈的回复你还是自己先别单身了吧，你个单身狗，本是同根生，相煎何太急。结果，朋友发来了一串省略号。对于，爱情，自己也就只有心中的一些憧憬，没有谈过恋爱，用自己的话就是，我很丑，不帅，所以至今一个人走。也跟死党们一起讨论过爱情与处对象的问题，结果，讨论讨论就偏离了方向，抑或感觉有些，有些

朋友说爱情太假，现实蒙蔽了爱情的双眼，没了真爱。看着身边的朋友与他们的女朋友分分合合，也觉得有些道理，本想反击的话语顿时搪塞在口中，说不来。以致于自己从前那些对于爱情的浪漫幻想，破碎了一地。

之前莫名其妙的暗恋了一个班里的女孩，只是喜欢，看着顺眼，但又觉得不适合自己，女孩跟着朋友打打闹闹说出了心中未来的他，一对比，自己现在就放弃了。忽然发现其实一个人也挺好。也被人喜欢过，初中，高中都是被人暗恋，当然自己也同样暗恋过别人。难忘的就是初中，女孩暗恋自己，当时自己知道后是那么的欣喜，只是后来因为自己的情况不了了之。自己知道那是青春的冲动，当真不得。或是宿命的惩罚，到了高中，暗恋一个女孩被人家知道了，女孩说了句让我到现在都记得话就他那样，黑的跟鬼似，谁能喜欢。就这样，单身到现在。

有时候，我在想，爱情是什么，上帝创造出的这种既让人幸福又让人痛苦的情感，又究竟是为了什么。我寻不到答案，我的心在告诉我，想知道答案就去爱一回，痛痛快快，疯疯狂狂的去爱一回。现实又无情的诉说一个事实，我没有爱过，所以目前的我无从而知这令人费解的答案。我只能通过生活来感知何为爱情，透过文字感受何是爱情。心里默默的祈祷着希望我这鲁莽无知的行径没有玷污了圣洁的爱情。

突然的发现了个怪现象，年龄大点的谈恋爱越来越难，年青人谈恋爱越来越多，年龄越来越小，分手也越来越快，年龄大的找不到对象。成了所谓的剩男剩女，年纪小的也是对象换的越来越快。同学几个月前处的对象，结果现在分了。这是因为什么，是宿命吗？还是罪孽？对于爱情，我越来越凌乱，我是个门外汉，不懂。

初中的时候读着《梁山伯与祝英台》感动的泪流满面，也就顺利成章的寻来《罗密欧与朱丽叶》，又一次的被戳中泪点。于是，幻想将来自己的爱情也能如同他们坚贞不渝，我想我的爱情也是神圣的，也是容不得半点的玷污的。君生我未生，我生君已老。执子之手，与子偕老。问世间情为何物，直教人生死相许各种关于爱情的诗词也被觅来，写在了本子上，然后一个人独自痴想。想想那时的自己真是傻的可爱，傻的冒泡，同时也爱那时的自己，有着一颗纯澈的向往爱情的心。现在的自己依然读着有关于爱情的文字，只是读的多了，看的听的多了，心中的感动也就愈来愈少了，当初心中的那份热忱已然不在了。

花开花落，年少的心终归开始悸动，我无法阻止内心对于爱情的渴望。于是，在人海中开始流浪，期许邂逅到等待我的姑娘。

延伸阅读

爱情不是我想象……

我愿因为快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤，我愿和你一直牵着手不松开可是它离我很远，原来爱情不是我想像。

翻开照片，发现唯独没有我们的合影。在每张笑脸背后带着那么些许心酸。今年的秋天似乎被忽略了，迟迟不见踪影。我是喜欢秋天的，一个收获也寂寞的季节。喜欢它那淡淡地忧愁，如同此刻，太多的画面一次次地浮现，有一点让人伤感。

在那样的季节遇到你，我觉得是一件很美的事。我抗拒不了一切美好的事物，同样的避免不了对它的遐想。我希望我爱的人个性很善良，身体很健康。我不要求你在经济上多富有，知道上进我就很知足了。我希望我们一起做彼此喜欢的早餐，傍晚一起手拉手地散步。我愿在你工作累的时候为你帮你捶捶背，在你低沉时把你抱在怀里。不管夜有多黑，你回来多晚，我愿为你开着一盏灯，只怕你还没吃过晚饭。偶尔地，你会问一句我喜不喜欢你的模样，我会笑着告诉你，好像头发有点长。我不是讨厌你有点长的发，你的一切我都喜欢。我是担心外面风大，吹乱你的发，影响你在别人心目中的美好形象。我想一直在想，我的要求很简单，对我来说，这就是幸福，属于我们的幸福，我想你也会认可，并会和我一起做着幸福的事。但是我们没有朝着幸福的轨道而行。

又是一个秋天，依然是淡淡地忧伤，也多了一份思念。我承认我一直没有放下，我预设了很多，很多和你再次相遇的场景。我反反复复地听着陈奕迅的《好久不见》。我真的想和歌词里说的那样你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店不再去说从前只是寒暄。结果我们一直没有着见面，也许是我想的太多，原来我们并不像我想的那样心灵相通。是我的奢望错怪了你，是我的高要求我委屈了你。我认定的幸福原来是你想要逃避的。你把自己藏起来了，藏的很深，深到没有一点痕迹，深到已把自己格式化了。我也不知道我是怎么啦，加上一个个类似你人的号，然后再一个个的删除。或许是我一直在自欺欺人的等待着奇迹地发生。很久了，那一直再没有亮过的头像很清楚的告诉我，奇迹不是重播。听着一首又一首关于爱情的歌。凡是伤感的曲调似乎都在唱自己的心情。人说相思瞌睡少，笑着对别人说失眠原由更年期，只能把想你的心事藏在心里。我们像相交的两条线，交点已过，渐行渐远的我们也没有回头可望，我们已经过去了。是的，过去了。

我又生病了，我轻声对自己说一声对不起，没把自个儿照顾好。今天我要做了一个很重要的决定，把你删除掉。明天该买药了，我要好好的，让身体棒棒的，让心情美美的！

把爱过的变成淡淡地，把难忘的变成偶尔想起的。某年某月的某一天，隔着玻璃望着街上来来往往的人。看别人的故事，想想自己的人生。像他们一样，我也曾经这样过，嘴角上扬，其实爱情不是我想象

坐在夜的深处思索

时针已经指过深夜零点，我还静静地坐在电脑旁边，一边沉沉地思考，一边嘀嘀哒哒地敲着键盘，写下自己情绪深处的点点滴滴。

一直认为自己对文字有着内敛的穿透，正如我确信自己能在文字丛林中读懂别人的悲欢一样。

我把大多数的时间都交与了夜，交与了文字。这样的执着，似了孩子，在红尘的喧嚣里，寻了这样一处安静的所在，断断续续写下灵感的碎片，从冬到春，再从春到夏，然后一路到了应该属于收获的秋。

好些稿子断断续续地好像一直在写，也好像一直陷在自己的怠惰里，敲不下一个简单的字符。抬手做了删除的那一刻，有着莫名的愣怔，似乎在空白一刻也断开了自己所有的牵挂。

习惯了以自己的方式思索，也习惯了随手写下自己的感受与见解，只是到了今日，终于满含悲悯地承认，原来，所有的一切不过是我自以为是的揣测，行影交错的拆解中，到底还是会错了意。

忽然觉得是如此的疲惫。在原本的热烈和执着之后，那些懵懂写下的字句，还有那些散落在时间深处的斑驳印记，在我的眼前升腾着，弥散着，纠缠出令人窒息的尘，凝了迷惘而朦胧的影子。

深夜零点。看暗夜如此平整。窗外是淡淡的月光，屋里是昏黄的灯光，呈现着一种让人难以抗拒的魅惑。小窗外，疏影摇曳，有多久不曾看过月色，又有多久不曾如此近距离地遥看群星？

静静地看着这些深夜的风景，想这样安静的美丽中，是否可以安放下我的一色流离？想这样零落的闪烁里，可否有你随手捻下的那一盏孤灯？

以文字的方式走近，却要在长长的沉默中沦陷。我试图用风信子吹出一檐秋色，却只看到布满尘埃的案头，只剩下二三朵枯萎的花瓣在风中寂寞的招摇。是你删除了季节的点缀，还是我记错了前行的方向？

匆匆复匆匆。我坐在夜的深处，看时间慢慢流过。

大片的文字随着鼠标的移动在我的屏幕上闪闪烁烁。这是别人的故事，或哭，或笑，与我无关。我只是沉默地看着它们，不写下只言片语。我怕，怕误读了那些深藏在文字背后的片片心情，怕愚昧了那道原本精彩的风景。

文字从我的眼前一页一页翻过，一篇新作，淹没一段旧文。然而，在鼠标轻点的瞬间，是否可以如页面的翻转一般淹没掉曾经的心情？

长夜可以随了四季轮回，灯火可以随了昼夜明灭，那么，这些匆忙邂逅匆忙流逝里沉浮着的心情呢？又有谁知道？

寂寞也好，痛苦也罢，我已无力去品读，读懂他们，湿的却是我的眼眸。

流年似水，注定，在文字中一天一天地老去。注定，我们在砉然而过中的时间中跌落成烟花与夜空的约会。

每个人都在自己的路上，有着自己的方向。记忆与时间的对抗中，只剩下我一个人在季节里飘摇。

余秋雨说过，世界不再完美，我们还是怀着一腔莫名，所以酸甜苦辣认下了它。

一个秋天到一个秋天之间，不过只相隔十二个月。那么，此刻，就让我独酌下这一杯浸润着甘苦的酒，坐在夜的深处沉沉思索，和着晨昏，等待又一个清醒而亮丽的清晨。

想象中

那天早晨志龙打电话时，我刚到办公室。没想到他刚离开学校几天，己换了济南的手机号。他说，要来学校里拿他的被褥，大约八九点钟到。我答应着，告诉他到了直接上四楼办公室。

第二节下课时，走出教室，一个身影在办公室门前等待着，是志龙。我向他走近，他也向这边走来。他穿了一身阿迪达斯的蓝色运动套装，头发剪短了，并染了酒红的颜色，他笑着叫老师——一个明亮的蓬勃的温和少年。我心里掠过隐隐的酸涩。

我问他是不是自己来的，他说爸妈在学校后门等着了。我领他进办公室，指着角落里的一摞书说：“这是你的书，走得时候别忘了捎着。”他点头应着。

他告诉我，他已经在济南找到了工作，今天特地回来拿走被褥，然后还要赶回去上班。到底是什么工作，适不适应，心绪杂乱，我没有过多的细问。

我一会儿还有课，便从教室里叫出和志龙同宿舍的宇，让他陪着志龙去宿舍搬东西。宇看到志龙笑眯了眼，和他打招呼，两个人向宿舍走去。

我正在十九班上课时，宇回来了，一进门示意我志龙在外面。我走出教室，志龙站在门外，不说话。想起那天他给我打电话，希望能保留学籍，等明年回来参加中考，希望自己能拥有一张和同学们的毕业合影照，他说这是一生的纪念。我知道他的愿望很美好，但，现实就是现实，又怎么可能呢？我告诉他，要想得到毕业证，得到和同学们的合影，必要回来上学，参加中考才行。而他今天的到来已经告诉了我他的选择。

要不是他胆大包天冒充我的笔迹写请假条混出学校在外面呆了一夜，他也不至于如此。抑或他早就下定了决心：要是事情败露，干脆就不念了。

我说：“你是不是想看看同学们，和他们说再见？”志龙点头。我推开教室门，志龙慢慢走进去，同学们都“哇——”惊奇地叫出声来。志龙紧绷着嘴角露出笑容，眼里有微光。我对同学们说：“我们这一生要认识很多的人，他们都是我们身边的过客，都陪我们走一段人生之路。志龙舍不得我们，我们也舍不得他。今天，我们把最美好的祝福送给他！”同学们看着他笑，然后，志龙黯然退出教室。

他站在教室门口，从裤兜拿出20元钱，说：“老师，这是我订的寒假作业的钱，给你。”

他不说我都忘了。志龙当时在家反省，学校里要订寒假作业，我打电话问志龙妈妈寒假作业订不订，妈妈说，订上吧。我给他垫了十七元钱，但那以后志龙打电话告诉我他不念书了。

我推让着，不肯要，他再买寒假作业有何用呢。我便说：“你别给我了，你的寒假作业我想法给你转出去。”这样说，志龙方才罢休。然后，他就走了。角落里，他的那堆书，没有拿。

看着他离开，我想：才几天的时间，怎么一个人的变化那么大呢！志龙比原来精神了许多，干净了许多，也变得彬彬有礼了。

回想志龙，可没有让我省心，一度成为我的“心头大患”。宿舍里，床单子常年不平整，皱褶很多，被子不叠，我去宿舍，宿管老师追着我告他的状。我特意告诉他，周末放假回家专门学习铺床单、叠被子。手机没收了一个还有下一个，那天去查宿舍，他见我来赶紧慌慌张张地往床上爬，此地无银三百两，手机、充电器被逮个正着。卫生区值日，人家硬是把垃圾堆在那里，不倒掉，他说他光管着倒垃圾，不管收垃圾，为此班级卫生被通报。校服常不穿，掖在桌洞里，上身是自家买的名牌衣服，常被学生会查到给班里减分……没少批评他，训斥他，我也经常想：这班里如果少志龙，我该多轻松。

然而，他今天逃离了学校，解脱了学校的一切桎梏，去外面看世界了，而我并没有想象中的那样高兴。我想到志龙的这种解脱是暂时的，外面的社会比学校复杂得多，也残酷得多。在最该努力学习的年龄里走向社会，无缘高中生活，更无缘大学生活，这何尝不是人生的一种遗憾。而当他将来回首，是否为自己今天的率性而后悔。

那天，瑞在作文中写道：志龙今天来学校了，他变得阳光，帅气，神采焕发。对于他的辍学，我们谁也无权评说，谁能说他此后的生活不会是另一番天地呢，每个人都有选择自己生活的权利，每个人的生活道路是不同的。而我们继续求学的同学也要把持好自己的心，坚守自己的梦想，向着自己的目标前进。

说的很有道理，现在的社会中和志龙一样的孩子有很多，他们过早地放弃了学业，过早地来到社会，也过早地沾染了社会上的一些东西。虽然也是一种磨砺，一种成长，但充满了许多无奈和残忍。我是站在一个老师一个家长的立场上来讲的，而对于当事人来说，也许和我们的想象恰恰相反。