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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男友催婚我却不想嫁，平淡的恋情应该继续吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

男友催婚我却犹豫了，现在该怎么办？

提问：

小魔女，望抽中我，我说一下我们的具体情况：

我是90年的，大学本科毕业，身高155cm，收入1.4w一个月。

他大我5岁，学历专升本，身高160cm，收入不稳定，大概6k-1w一个月，我们颜值差不多吧，都是4-5分。

我们两个是校友，在同个城市工作，通过校友会认识，他追的我，在一起一年半了。

开始追我的时候，每周约我出去，每晚找我聊天，当时业余生活比较丰富，有空才答应他的约会，且当时有其他追求者，差不多2-3周能和他约上一次。期间请我吃饭、出去玩都是他开车接送、他付钱，但是没送过我礼物。

追了三个月，到情人节的时候，他买了鲜花并向我表白，我没有立即答应，说要考虑下。因为同天另外一个人也约我，我没去赴约，但他也微信给我表白了，还发了520红包，我没收。考虑到自己母胎单身，已经是大龄剩女，也该恋爱了，他又跟我同城（另外一个人异地），表现出来的态度也还OK，就决定和他在一起试试。

在一起后的第一个情人节，他主动送了我礼物。保持每天打电话，每周过来找我见面。恋爱三个月后我们发生了关系，我当时还没准备好，但是我也不知道怎么处理，关系推进都是他在主导，我半推半就答应了，但是心里是很委屈的。

就这样日子过得不咸不淡，谈了一年半。期间，我比较敏感、会作，稍微觉得他没关心我、没那么在意我，就会哭闹。他一开始不会哄，无视我的崩溃，后面我提了要求，他也会哄，但是嘴笨、不怎么会说好话。现在我自己也成熟些了，很少作了。

他妈妈催婚，他自己也着急，想早点结婚，结婚就被提上了日程；当然我想到自己年龄也大了，也是想结婚的。但是我感觉自己不够信任这段关系未来会有幸福结果。不知道是我想多了，还是确实存在问题。

我对他感觉满意的地方在于：他脾气比我好，会包容我；厨艺好、会做饭；会帮忙承担家务；踏实、也有上进心。不满意的地方在于：不够体贴浪漫；经济条件不佳，未来是否会变好也说不定；遇到问题喜欢归咎于外因。还有他曾说过的两句话：

1.是刚确定关系时说的“希望一年后结婚，不结婚就不用谈；

2.是”希望早点结婚，结婚后他就会有动力了，事业就会起来“，这两句话背后传递出来的态度我很不认同。

我一向是个犹豫、缺少主见的人，有时觉得觉得我们结婚挺不错的，有时觉得结婚了未来会很悲催。想请小魔女老师帮我分析下，我们是否适合结婚？

小魔女答：

你好，从来信中可以看得出，你确实处于非常矛盾的状态，无论是从他追求你也好，直到现在关系稳定了也好，你都一直很矛盾。

整篇来信，你阐述了对方如何追求你，如何和其他的追求者竞争，在约会中如何表现，最终因为你自己母胎单身，而觉得他还OK，所以想要和他“试一试”。

在整个恋爱关系过程中，你们如何互动，对方对你如何投资，自己脾气怎么样，对方如何应对，到了现在，对方有什么优点，有什么缺点，自己满意的地方是什么，自己不满意的地方是什么，这些都全部说到了。然而你会发现，说了那么多，你绕来绕去，却始终没有谈及一个最重要的信息点，那就是：你到底喜不喜欢他？到底爱不爱他？

你的来信非常有条理，也比较理性，也是一种保护自身不要那么冲动去决定是否和自己的追求者、暧昧对象或者伴侣推进关系，但如果说，你根本没有陷入恋爱这种氛围和情绪当中，你的条理和理性就显得非常突兀，说得现实一点，你没有在恋爱状态。

其他女性可能是因为情难自已，陷入“喜欢”的这种情绪当中，所以才去恋爱。而你不同，你只是为了恋爱而恋爱。所以，你必须要弄清楚，自己到底是不是喜欢对方，是不是爱对方。

千万不要认为，“我觉得他还ok”、“我和他试一试”、“日子不咸不淡”、“半推半就”、就能绕过去。如果你自己都弄不清楚自己是不是喜欢对方，是不是爱对方，只是在迷糊的状态中过着“恋爱生活”，根本就不走心，那么这段关系，不要也罢。

如果我们反转一下，如果一个男性，只是觉得，反正现在没有女朋友，觉得这个女生还ok，那就和她在一起吧，聊胜于无，有兴趣就对她好一点，没有兴趣就把她扔一边，恐怕会有很多人说他是个渣男，其实如果你目前对他其实兴趣缺缺，那么性质也是差不多的。

所以，现在是否要结婚根本不值得去分析，因为，如果你自己都没有弄清楚自己的心意，或者说对对方没有太多感觉，就算结婚也是对双方不负责任。

尽管在感情道路上，要有理性的参与，但是千万不要忽略感情基础才是恋爱和婚姻生活中的主干部分，如果无法弄清楚自己的心意就开始一段关系，那么对于双方来说，都是不负责任，浪费时间的。

2

主动权在他，我该如何引导他做出我希望的选择？

提问：

小魔女你好，曾经我是个不喜欢恋爱中讲“套路”相信“真实”的女生，经历过情伤后有段时间难以走出来，所以关注了你，看了很多文章后才意识到真正获得幸福不是需要“套路”而是需要“情商”，感谢你给我带来的转变。最近我又遇上一些困惑。

我想请教一个关于“喜欢一个人但如何破解现实难题”或说“办公室恋情如何抉择”的问题。

我27，长相身材中上，经济和思想独立，工作很忙但生活丰富精彩，爱好广泛，朋友缘和异性缘都很好，自认符合新时代女性的标准。

我属于不轻易动心，但在一起后用情至深的人，之前经历过两段无疾而终的感情，让我从单纯冲动变得孤傲谨慎。上段感情分手后的保持单身了两年，我通过扩大交际圈认识了很多优秀的男生，但大多都发展成了好哥们，却没有相互来电又彼此合适的。

今年公司外派来一位男生，大我两岁，北方汉子，高高帅帅，笑起来特好看，聪明且温柔，做事认真负责，满足我一切的幻想。他刚来的时候，我还没太注意到他，但在办公室几次隐约觉得有双眼睛在看我。某次会议上，我直视了那双眼睛，那穿透心灵的凝视，让我心脏骤停。从那刻起，我也悄悄关注起了他。

由于同部门平时相处机会多，在聊天过程中发现，我们有相似的成长经历和家庭背景，有相近的价值观，别人看来他曾经的“荒唐”选择，在我看来都能理解。他说的笑话我都能接上，他讲的话题我都感兴趣，聊天时经常一起笑得前仰后翻。

其实我早意识到自己喜欢上他了，他对我也有好感，我也“心机”地制造了一系列“巧合”去接触他。

他刚到新的工作环境，业务不熟悉，经常会加班到很晚，有次我“假装”跟他一起加班到晚上11点（其实也没什么重要活），休息时想撩他聊几句，结果话匣子一打开，我俩就坐在办公室里聊到了凌晨1点。还有个周末，我从同事那得知他在办公室加班，我也假装忘拷资料跑了回去，当我出现在他面前的时候，他看我的眼神里充满了惊喜，晚上顺带把他约出去吃了顿火锅。

某次公司举办大型会议，我通宵完成了一份紧急材料，清早坚持要自己拿去会场交给焦急等待的他，他接过材料那一刻，我们四目对望了3秒，我仿佛从他眼里看到了全世界，有感动、惊喜、怜惜各种情绪，直触心底，然后两人很默契地深吸一口气，别过了头。

他有次主动请我吃饭，理由是谈公事。我选了江边酒吧街的餐吧，周五的夜晚，小酒配情歌，畅谈人生，足足聊了4小时，还把彼此给聊哭了。回去路上，他轻轻扶了扶摇晃的我，可惜思维清醒和保守的我没敢耍流氓。

还有次公司赞助的音乐会送票，我拉着他一起抢票，最后很幸运地都抽中了。那天的位置很窄，灯光很暗，音乐很美，我们不自主地靠的很近，挨着彼此的肩膀，连呼吸也变得局促。还被我神助攻的同事拍下了我俩看似很亲密的照片，尴尬中有点暗爽。

这一切都发生在两个月里，虽然加班真的很累，但感觉很美好。目前，我们都没有说破，继续保持着这种关系。

活了27年，我深知遇上相互来电，三观默契的人实在太难了，所以我非常珍惜这份缘份，珍视这份情感，很想进一步发展。可办公室恋情的客观弊端也摆在了面前：

1、他属于短期外派，一年后很可能还得回到北方的原单位。

2、如果他能留在深圳公司，我们存在一定的职位竞争关系。

3、如果他留下且在一起了，根据公司规定，有一位要调离原岗位。

4、他虽然工作年限比我长，但我入司时间长且晋升快，职级比他高。

5、他如果换城市打拼，想在深圳扎根有一定的压力。

那么问题来了，面对这种办公室恋情该如何抉择？

喜欢一个人，真的会在脑海里跟他过完了一生。我考虑过，如果他想留下，我会努力去帮他；如果能在一起，我不介意换岗位；如果他愿意扎根深圳，我有信心一起面对生活难题。

但现在选择权在他手里。我该如何引导他做出我希望的选择？

小魔女答：

你好，看到你关注我之后爱情观有所转变，我很高兴，也感谢你对我的关注和信任，在回答你的问题之前，我想先提醒你不要抱太大的希望，因为你碰到的这件事情，成功的可能性并不是很大。

从你来信的文风来看，其中的语句非常“偶像剧”，少女心爆棚，应该对那种轰轰烈烈、浪漫的恋情有着无尽的幻想，确实是一个以“情绪”为主导的思维模式，非常注重“情绪价值”给自己带来的刺激，这并不是不好，在现实的社会里，保有这种难能可贵的“偶像剧”心态，是可以为自己带来一定的情绪满足的，还是非常不错的。

然而，偶像剧归偶像剧，只要你身处于这个社会，投身于这个大环境中的婚恋市场，你就不得不现实起来，而所谓的“偶像剧”心态和“少女心”，只能占你在找寻另一半的参考因素的小部分。

在前面也说过，你的情感生活中，“情感价值”是占据大比例的，说夸张一点，只要对方能够入你的眼，对方在物质和时间等投资哪怕很少都没有关系，只要“情绪价值”管够，你就可以欢天喜地，如果不是一丝理智尚存，估计你就脱僵了。

但是现在比较麻烦的情况在于，一般来说，我们所说的“提供情绪价值”是由对方提供的，比如对方关心你，嘘寒问暖，让你喜让你忧，逗你笑，让你和他在一起很开心，用各种主动过的行为，让你情绪波动，这些都是对方可以主动给你的。

但在你的案例中却并非如此，这些情绪价值，并不是对方主动给你的，有一些情况是对方根本就没有提供情绪价值的意愿，也没有这方面的行为，只是对方一个无意识的行为，就让你自己通过幻想提供给自己的，简单来说，就是“内心戏”太多，这也是你感性面占据太多而导致的。

所以，我目前给你的建议是，不要给自己和对方加戏，对方的眼神如何，哪怕你铁定里面真的“有故事”，在对方有大量实质性投资和实质性追求行为发生之前，都是虚假的，是你自己幻想的。wWW.qg13.COM

曾经我身边有一个闺蜜也碰到了类似的情况，而另一个闺蜜在听完她的描述以后，说了一句话：“在我眼里，这种男人就是渣，不拒绝不主动，就是等女方自己靠上来，然后吃得死死的，他本来就知道不可能长久”......

尽管要判断这个男生是不是渣还缺少很多佐证，但是对方不拒绝不主动的做法，在你的来信中体现得非常明显。所以，你后面列举了那么多内容，其实都不是你现在应该考虑的.

建议你不妨放慢脚步，先观察对方是否真的愿意带着足够的诚意去追求你，你再考虑那些问题，因为，就目前的情况来看，八字都没有一撇，实在没有必要去考虑那么远。

很多姑娘就如同文中的两个提问者这样“爱得糊里糊涂”，既不知道自己想要什么，还分不清幻想和现实，这样不仅让自己陷入到极端的被动之中，而且还极其危险，一不留神就“遇人不淑”让自己陷入到痛苦和纠结之中。

请记住，只有你自己才能为自己的幸福负责，所以做女人最好要爱得“精明”一点，要分清男人的“真心付出”和“别有目的”，要学会从“四个维度”判断男人值不值得深交。

延伸阅读

男友不再爱我 我还该继续吗？

网友倾诉：

你好，我和男友是大学同学，大四下学期快毕业的时候确定的男女朋友关系，后来他下部队去了外地，我们便有长达一年的时间分隔两地，为了我和他的家人，他今年调回了本地。这样我们可以每周末见一次面，我觉得我们都互相深爱着对方。但是近期无意中发现了他的日记，让我对他产生了怀疑。

他在我之前谈过一场恋爱，在高中，还在大学暗恋我的同学，也是他的同学4年，知道大四的第一学期末才跟人家表白，被拒绝了。他在描述这两个人的时候，感情真切，字字饱含深情。

而在后来跟我确定关系之后，虽然没有再提到这两个人，但他在提到我的时候，没有丝毫的情感流露，只是普通的陈述。我开始怀疑他对我有没有爱，是不是只是觉得我适合做他的妻子，适合结婚，才跟我好的。他在外地部队呆的那一年的日记，根本没有提到我。

您说，我现在该如何是好？要不要和他分手？我还是很爱他。

回复：

忘记了哪里看到的一句话：聪明的女人从不问男人爱不爱她。

和一些男人聊天，他们告诉我说，成熟男人通常在见到异性的第一眼就把女人分类为：适合结婚的女人和适合做情人的女人。然后会用不同的心态对待她。

适合做情人的女人，确实会激发男人的欲望与激情，和哥们炫耀情人的种种好处，但是男人想到的只是激情，没有以后。

适合做妻子的女人，男人不会时刻带着她出入他娱乐的场所，不会把两个人交往的细节描述给其他男人听，不会把她介绍给特别多的兄弟，有时候甚至还会有些贬低的去形容她，因为她的好男人自己一个人独享就够了，不必让别人惦记。

在他心里你是情人，还是老婆？自己衡量。

心理咨询师：

失恋的痛苦，会损伤人的精神和激情。如果他有两次失恋的经验，那么在情感中不再那么激情，而显得更沉稳，更谨慎，这是很正常的。这也说明他向成熟、理智转变。

对同样一件事情，不同的人会有不同的看法，而积极的看法，会把人引向积极的未来。消极的看法，会真的导致消极的结果。

如果你一定要把男友对你的平淡看做是不真心，那么这种念头会让你时时刻刻处于怀疑，消极，抱怨的心态，这样下去，你们的感情自然不会好。最终，真的不出你所料，他对你的感情越来越淡。

但你也可以把现在沉稳、成熟、平和的男友，看做是你的幸运：他在年少轻狂的年纪经受恋爱打击，而正是过去的磨练，让他有了现在的成熟。你正好是这个可以获得他成熟的爱的幸运女孩。他给你安全和呵护，而你的热情和真爱，可以让他重新焕发出激情。这才是恋爱的感觉啊！

不要期待你的恋人是完美的，事实上没有一个恋人是完美的。所有的恋人，其实都是一个在等待我们去关爱的受伤的天使。当你用真爱去温暖他的时候，他就会重新变成健康完美的天使，与你共舞。而你自己也是一个需要被他关爱的，不完美的天使。正是因为彼此身上有不完美的地方，你们互相的爱才有意义，你们的结合才有意义。

人的过去不能代表现在。现在他对你如果是真心的，那么你就要好好珍惜当下。

如果你认为他的人品、个性等方面你都是喜欢的，你是真的爱他，那么不妨给他一点时间去化解过去。同时，用你真心的关爱，给他支持和温暖，他必将回报给你浓浓的爱。

口述：男友对我不温不火我该继续吗

李老师：

大概2年前无意间认识了现在的男朋友。从开始就大概感觉到对方是一个急性子的人，工作拼命，功利心较强的人，当然他自己也是一定的能力的，生意还不错。

随着时间的推移，我觉得大家之间的问题越来越多，过年时，他没有给我打过一个电话，平时的话，我不主动打给他时，估计他一个月就打个把电话过来，无聊的聊几句。从来没有邀请我去他那边逛逛，也没有注重平时的节日，生日啊，情人节等之类的，估计所有的女孩子的心都有些失落吧。

今年我家里有事情，想让他借个几万块出来，他说周转看看，听到他的这一说法，心里就想，你基本都是口头上说说，因为之前他说过好几次的话没有对现，所以我找理由推掉了，自己想办法解决了。

我查了一下聊天记录，基本每次都是每隔6，7天我打个电话给他，他很少主动打给我了，有时候打过去经常说，在忙，在忙。我慢慢的在思考，这世界上你能忙过国家总理不成，所以我感觉不到他是不是真心是在交往？

早几天我装糊涂，晚上一点左右发了一条信息给他，意思就是你这人有时候也挺混蛋的(指名道姓的)。结果过了几十分钟他就打电话回来骂我神经病啊，骂他做什么，那天我喝了一点酒，也没怎么听得仔细，第二天持了一下通话有41秒。第二天我找个借口说发错了，打了三个电话，都是响一声后直接挂掉，下午我换个公用电话打给他，没有说清楚他就说，现在在忙，然后挂了电话。直接到今天过去了一个星期，我都在思量我和他之间的这份所谓的感情，是否还要继续？

我今年30了，想结婚，所以想您给点意见，参考一下。这人是否值得托付终生。

谢谢，希望尽快收到您的回复！

回复：

真爱你的男人才是你应该选择的，那种不温不火的情感不值得继续。

很多女人总在纠结是找一个自己喜欢的男人还是找一个喜欢自己的男人？其实，在情感的世界里，女人被爱是情感发展的主轴。

男人真爱女人不仅不离不弃，女人还能够感受到爱的炽烈，婚后女人还能感受这种爱的延续，那就是男人责任的体现。

在选择男人时候，除了辨别男人真爱与否之外，还需要辨别男人对爱负责的能力和潜力。这两者之间是相互支持的。有些女人被男人甜言蜜语迷惑，没有赠别男人为爱负责的能力，进入婚姻后会出现很多的矛盾。

这个男人有些能力，也就是说能够承担爱和家庭的能力，但是，他能否将你放在心里去爱，这值得怀疑。他不温不火的态度让你感受不到真爱的存在，也就不能将现有的情感发展到婚姻的阶段。因此，你没有必要太在意他的存在，而应该积极寻找真爱你的男人。这个男人充其量只是你的选项，而不是唯一的选项。

给自己多一点机会去选择，多一点时间去积累，同时也给自己多一点矫正自己观点的机会。只有这样，你才能正确选择男人和婚姻，才能正确认识自己。

继续恋爱吧！祝福你！

男友工资低 我该继续等他吗？

我真的不希望等几年是一场空，毕竟我是个女孩子，我有时都分不清，他到底是上进还是不上进，又说自己要怎么样去努力，可是一直都没有看见过行动，虽然工作上最近有升职。

网友倾述：

我跟男朋友是同学，也是我的初恋，那个时候只是懵懂的爱恋。

不过算正式的交往的人中，我不是他的第一个女朋友，中间分合有几次，他跟别的女孩子有同居过，我却一直没有交过男朋友，他专科，我本科。现在最大的问题就是，家人很不同意，几乎所有的朋友也反对。觉的他毕业这么久了，在工厂里做一份不到2000快的工作。

他一直都不出去闯，家里条件也不怎么好。我也劝过他，要他出去找一份新工作，可能是因为他没学到什么东西，不敢出去找吧。他从事的工作跟专业没有一点关系，他说要他看书他是看不进的，下班了回来喜欢玩游戏，因为玩游戏的事情我们已经吵了很多次，我有时觉得他很不上进，一直都没有什么行动。劝他辞职劝了一年，也没有结果。

我虽然不否认喜欢游戏的人就没有上进心，但是我看见他玩我就觉得很失望，家里的压力也很大，我爸妈觉得我跟他在一起是个笑话，我又很舍不得。希望他能努力，他说今年会学英语，不知道会不会又没有实际行动？

我真的不希望等几年是一场空，毕竟我是个女孩子，我有时都分不清，他到底是上进还是不上进，又说自己要怎么样去努力，可是一直都没有看见过行动，虽然工作上最近有升职。

我该继续等吗，我真希望我们能在一起，可是我怕他一直都这样，我家里人的感受我也不能不考虑。

回复：

你好！你应该好好听听父母的话，这个男孩不太适合你。

男人的行动力永远是第一位的，这是男人事业的基础，也是未来家庭的基础。

男人的成长过程基本上反映了男人的性格特质。没有特别的理由，现在的孩子不能上大学，起码说明这个人的学习能力或者意志品质有一定的问题。虽然不能用学历的高低来评价一个人，甚至会有人能够举出若干个没有学历的人比有学历的人更成功故事，我不否认这些事实。但是，现在这个社会已经和以前完全不一样了，如果一个社会进入大学都可能失业的话，那么文盲要想在这个社会里创造奇迹是相当困难的。

男人的顽强进取的精神非常重要，顽强的进取精神是事业成功的永恒的动力。我不反对男人有业余爱好包括游戏，但是，一个男人如果不热爱学习，不努力工作，仅仅热爱游戏，这不仅是对家人不负责任，更是对自己不负责任。

好好同这个男人谈一次，如果他没有明确的人生计划，更没有为人生计划奋斗的意识，我觉得你没有必要和他在一起，何必浪费自己的光阴？

男人在卑微的时候要让别人了解自己的志向；男人在困难的时候要让别人看到自己的意志。总之是男人就应该让别人感觉到希望。这样的男人是社会需要的，更是值得女人青睐的。

历经磨难，男友却不想跟我结婚了？

历经磨难，男友却不想跟我结婚了？

雪域高原：m+幸知你好！我现在特别纠结我的感情。我和我男友相恋四年了，就在要订婚的前一个月，因为一点矛盾他要和我分手。原因是我的脾气受不了。我承认我的脾气特别的糟糕，他这次和我分手让我特别不理解想不通！因为我知道他身边出现了一个女的。当初我自责过因为我的脾气，就算有第三者也是我对他的冷落他才会这样的。可是现在我学会包容他了，忍受之前发生的一切，只求他能回到我身边和我好好过日子。以前他对我特别好，温柔体贴，包容我的所有。可是现在我也认识到自己的错误了，我希望大家都能退一步给彼此空间！最后他答应和我年底结婚，可当我说要先订婚的时候他同意可以，但不是现在，现在他要忙他的事业。我年龄不小了，还比他大两岁，我真的害怕我这样的等待有没有结果！以前我们真的都很爱对方，即使家里反对也要在一起，可是现在家里都同意了，他却这样，我真的不知道该怎么办了？

幸知：男人女人都是在爱情的相互打击中逐步成长的。相遇的时候，女人如带利刺的玫瑰，男人也有尖锐的锋芒。只是，男人被女人的魅力和香气吸引，即使被锐刺所伤，也心甘情愿地追逐。男人向女人展露的，是包起利刺的圆润与厚实。他让你觉得美好，可以依靠。

香气弥久浸淫，总不会再觉得如初始般曼妙。你的锐利，他的锐利，若能如拉链上的锯齿般合拍，倒是能谱写新的恋爱序曲。一方锋芒若过于尖锐，拉链自然难以合上。你知晓你的冷落与不好的脾气，你懂得收敛了，你在进步与成长了，他回应你的，却是节拍不合的冷漠。

大部分爱，就是在错位的空间不停磨合。有的成功了，有的因此失败，带着磨合过的伤痕，找了另一个人继续磨合出新。他用事业的借口来退却，他带着曾经被你扎过的伤口。你爱他更甚于他爱你，这个时候，步步紧逼，只会惹来他的抽身而退。

我知晓你的年纪和焦灼，但爱情强迫不来，即使过去你们如何如胶似漆。结果不能逼迫。给他空间思考和选择。一面保持对他的好，一面要给予距离让他想清楚想明白。你也要给自己空间，他不是你唯一的救命稻草。只有这样，你才能真正下放你的心结。

我无微不至，他却不想要我关怀

初次相识，他的弱势打动了我

我和余敬的恋爱，从一开始就遭到了我家里人的反对。原因很简单，我们是姐弟恋，他比我小3岁，又不懂得照顾人。在我妈眼里，女孩子就是需要人照顾需要人疼的，可不能低三下四干伺候人的活。

我可不是这么看的，这么多年，我也不是没遇过追求我的好男人，但那只是别人眼中的好男人而已，我对他们提不起兴趣，反倒是余敬，从看到他的第一眼起，我就心动了，他就是适合我的另一半。

我妈断言我和他在一起不会幸福，百般阻挠。她并不知道，我需要的，是一个供我照顾的大孩子——像余敬这种不太强势的人。也许是因为我从童年开始就习惯了照顾别人。

那时，我只能用羡慕的眼光看着那些躲在父母怀里撒娇的孩子，因为我的父母并不能给我那样的幸福。父母是单位里的工作积极分子，忙得不可开交，无暇照顾我。我早早就在脖子上挂着钥匙，在父母不在时不哭不闹，跑到邻居家蹭饭吃。没有人会想到用更多的时间关心我，照顾我，除了我的外婆。可外婆来家的时间并不多，我非常希望常有人在我身边陪伴我。

弟弟出生后，我终于有了伴儿。他聪明乖巧，父母工作忙，只能由我来照顾他。我带他去玩，帮他洗衣叠被，学着做饭炒菜，给他很多的爱。我渐渐迷上了这种被弟弟依赖的感觉，并随着年龄的增长变得越来越强烈，扩展到其他人身上。

在学校，同学们有什么要我帮忙，我都会想方设法地去做。我的脾气越来越好，学会了忍耐和宽容。我是寝室年龄最小的，却是最会照顾人的，室友病了都是我负责照顾。我外表柔弱却内心坚强，成了别人依赖的对象，我也习惯在生活中充当这样的角色。

在我心目中，我始终把弟弟放在第一位，因为他和我在一起玩的时间比父母陪我的时间要长得多。他读大学后越来越独立，放假回来，抢着帮我干家务，说话也变得客气起来。我感到很不安，他有一天总会离开我，不再把我当作他的依靠。特别是他找到女朋友之后。我急需一个人来替代他在我生活中的位置。这时，余敬出现了。

他是弟弟的大学同学，外地人，在我们这儿找着了合意的工作，但熟人不多，和弟弟在读大学时就是好朋友。我看过他的照片，第一感觉就是这人长得又高又帅，表情也很阳光。但当时我没有什么其他的想法，毕竟他和弟弟一样大，而且照片给人的感觉毕竟是比较表面的——我可不会傻到因为他帅就喜欢他。

可是，当那个周末，弟弟说他要请个朋友来家里吃饭，并带着余敬出现在我的面前时，我被他眼睛里的单纯和调皮吸引了。那是一个还带着童心的年轻男人，吸引我的就是他的那种调皮劲儿吧。而且，我留意到了他衣服上有一处发黄的污渍，看得出他连衣服都洗不干净，并不是一个善于打理自己的人。我突然就对他产生了温柔的同情。

自我工作后，父母放心地把下厨的事交给我，忙于事业的他们，做菜远不如我做的好吃。我在厨房里忙得不可开交，母亲则在一旁打下手。我做出了一桌色香味俱全的菜，让余敬赞不绝口。后来他告诉我，就是那一次，我给他留下了很好的印象：因为年轻一辈的女孩，会做家务特别是一手好菜的不多了；当时围着围裙、扎着马尾辫、麻利地装菜上碟的我，看起来特别地贤惠，特别地美。

几经波折，我们才走在一起

这良好的第一面，给我们的爱情翻开了第一页。每个周末，余敬只要有空，就来我家吃我亲手做的饭，每次都夸得我心花怒放。而我，看着他这么帅气阳光，却穿着不够干净的衣服，每次都很心疼。看着弟弟和女友两情相悦的样子，我挺羡慕的。

不知什么时候起，我和余敬的目光超越了我弟弟和他女朋友，碰撞在了一起。我的脸微微红了，他的眼睛也悄悄地避开了我，但我知道，我们内心都有特别的情绪在涌动。

当时我26岁了，在这个中等城市的本地人中，也算是过了适婚年龄。我妈很着急，说我眼光高，为什么喜欢我的人我都不正眼瞧人家一下。她不知道，只要感觉对了，我也有想托付终身的感觉，比如，在面对余敬的时候。可我不敢。

我知道余敬的身份比较尴尬，他是我弟弟的同学，在一定程度上，他只可以把我当姐姐看待。但没想到的是，走出勇敢第一步的，是他。弟弟出差的那个周末，余敬没有理由到我家吃饭了。我洗完碗后和父母在客厅看电视，心里还是记挂着他，好像少了什么似的。不久，我接到了他的电话，问我能不能出去逛逛，他的衣服旧了，想换两件，请我做他的参谋。

那天陪他买完衣服，他又约我到广场上走走。走到一处没什么人的树下，他轻轻地对我说：“我们能不能发展一下？我觉得你挺好，挺喜欢你的，你能不能和我在一起？”还说，今天没吃到我做的菜，挺遗憾的。

听了他的表白，我的心里像揣了只小兔子，怦怦地跳个不停。我反反复复衡量了利弊，还是答应和他开始。因为我知道，要遇到彼此喜欢的人是不容易的，爱情不应该讲条件，喜欢就是喜欢。

没想到，这事掀起了轩然大波。尽管我的长相比较嫩，两个人站在一起并不显得我比他大，可是，我妈却极力反对。她说，再过10年，你再看，你人老珠黄了，人家才三十三，一枝花，你看人家还会不会跟你好，女孩子怎么能这么短视呢。

弟弟也很生气，他说如果我和余敬好，他在同学当中就抬不起头了。他后悔带余敬来我家吃饭，导致这样的后果。当然，他以后再也没有带余敬来过家里——他们闹翻了。

我的立场却很坚定，没有谁能证明女比男大铁定不幸福，再说，幸福又不和年龄有关。我们在我家人的反对下，还是亲密地交往着。余敬说，我给他的感觉实在太温馨了，他舍不得我。另一方面，他家里人的支持也是我们坚持下去的动力。余敬的妈妈本来就不放心他一个人在外地，听说我很会照顾人，就很安心。她说余敬这个人是很念情的，我对他好，他这辈子也会对我好的。

恋爱1年后，我27岁了，结婚是当务之急。余敬很理解我的想法，主动向我求婚。我妈知道后，严格规定我上下班的时间，我加班时她还打电话到办公室查岗，周末更是把我锁在家里，把我看得很紧。可我们的感情越被反对，就越变得热烈，越能冲破所有阻碍。我妈想介绍对象给我，我更是发了狠话：不让我跟余敬在一起，我就算老死也不嫁！

我妈实在没辙，只好答应了我们的婚事。我弟弟虽然心里不舒服，可是时间一长，还是和余敬和好了，但他从来没叫过余敬“姐夫”，说开不了这个口。

我的照顾，使他习惯于依赖

婚后，我和余敬过得很幸福。我曾一度被失落感填满的心，因为有他在，变得无比充实起来。上着班，有了空闲便会想，他这会儿正在干什么呢；今天下班回家，给他做什么菜好呢？每天早晨，我总会比他早起20分钟，做好早餐，替他挤好牙膏，才叫他起床。而当天他中午需要带的便当，我都是在前一天晚上就精心做好了。吃完早餐帮他装好，嘱咐他带上。

他衣服洗不干净，有时还像个孩子似的沾上了菜汁，即使是大冷的冬天，我也亲手用洗洁精把那油渍搓洗干净。看着我冻得通红的手，他挺过意不去的，我洗完衣服，他就用双手替我捂暖，他的手很宽大，暖暖的，我的心也暖暖的。我对他要求不高，只要他惦记着我，记得我的好，我已经很满足了。

我最享受的日子，就是他发烧时需要我照顾时。那个时候他嚷着不舒服，头很晕，身子发烫，就像个可怜的稚气的孩子。我陪他去医院输液，替他擦汗，帮他换洗衣服……他乖乖地让我照顾着。我忙乱不堪，心里却很甜。我知道，在这个城市，我是他最亲的人，他离不开我，需要我。

余敬不用费心挑选衣服，衣服都是我根据他的身高和肤色给他挑的，别人都说穿起来很精神。我把他的衣裤尺码记得一清二楚，他工作忙时，我不用他去也一样可以给他买合身的衣服。他临出门，我还帮他检查衣着，有时领子还没翻好，我就踮起脚尖，帮他翻好。

我出差在外时，担心他丢三落四，早上便打电话催他起床，晚上必问他一天的行踪，嘱咐他要记得做哪些事，空调别开太低，别感冒了……同住的姑娘问我，你打电话的那个是你儿子呀，别太关心了，到时他长大还依赖你就惨了。这话我听着很不舒服，就不置可否——如果她知道接电话的是我的爱人，想必会瞠目结舌的。

我不在他身边时，每天晚上，他都会给我打一个电话，说他想我，需要我。我想，自己喜欢的，就是这种被需要的感觉吧。他在我的照顾下，像个被宠坏的孩子。即使有应酬，他也会早点回来，只为了喝一碗我为他煮好的糖水。

结婚3年，我们准备要一个孩子。余敬说，这下，孩子就得跟他抢我了，以后不知道我还会不会对他这么好。我笑笑说，怎么会呢，最多忙点累点，我心甘情愿的。他就说：“你对我真好，你是我妈之外对我最好的女人。”这话，听起来真的叫人心里舒坦。

在我的照顾下，他习惯了依赖我，他妈说，有了我这个懂事的媳妇，她就放心了。我妈心里依旧还是不爽——这个女婿连买适合的烟酒茶孝敬老丈人都不会。刚结婚时她看见余敬拎着我爸爱喝的普洱和女儿红来家，还高兴过，不久无意中得知这是我买好让他带回来的，她对余敬刚好转的印象又变回来了。她说，我这么全心全意为他，到时候如果出什么事了，最难过的就是我。

外出工作，他脱离我的视线

我的肚子还没动静，余敬就接到单位通知，要外派他到兄弟单位协助设计工作，和他一起去的，还有几个同事。虽然我很舍不得他离家，但也不能拉他的后腿，毕竟这是一个很好地展示他才华的机会。可他离家时间一长，我心里就莫名地烦躁起来，总觉得生活中少了重要的东西。虽然我也回娘家帮父母做饭干家务，但是，这只能转移我一时的注意力——他们其实并没有那么需要我，我去也行不去也行，活儿干也行不干也行。

余敬那儿的工作很忙，三个月他才能休一次假回来几天，平时我们只能通过电话和网络以解相思之苦，但他上线的时间很少，都在赶活儿。时间一长，我就发现事情有点不对劲儿。他的电话越打越少，我的电话打过去，有时他还会掐断，事后才解释说他工作忙，或者正在开会，不方便。他回来一趟，也主动帮我干起家务来了，还说，以前我太辛苦了，觉得挺对不住我的。我却不习惯，和他抢着干。

可是，当我问起他在外地种种生活细节时，他变得不耐烦了，说工作久了，他也成熟起来，很多事情自己会处理了，其实我也不必太费心的。他穿的衣服也不再是以前的风格了，他说，他发现我帮他挑衣服虽然省事，但却不是他喜欢的那类，他觉得舒适休闲最重要，我却喜欢把他的外表修饰得一本正经。

我开始担心，当他脱离了我的视线，心会不会也跟着离开。如果我少了个可以照顾的人，我以后的日子怎么办，是不是又得空空落落地过着，变得无所适从？

余敬在外工作已经1年多了，我也超过30岁了，我的婚姻危机感越来越严重。我没有孩子能够绑住他，这几年把心思放在他身上，我自己倒不注意保养和打扮，正在向黄脸婆的行列迈进，别人已经明显地看出我比他老了。他会不会因为我不够年轻漂亮而抛弃我呢？我老担心他不肯要我了，常常在半夜梦见他狠狠地摔开我的手，决绝地离开，然后我就醒来，再也睡不着觉，精神几乎都要崩溃了。

可是，这事我从来不敢跟家里人说，特别是我妈。我怕她难过，更怕她生气，我不想让她骂我不听老人言，吃亏在眼前。

一个人待着时，我总忍不住掉眼泪。真的，我很喜欢有一个最亲近的人依赖我，我喜欢这种被他依赖的感觉，这是任何人都替代不了的。可是，为什么我越来越感到空虚？只是因为他不在我身边吗？

[心理解码]关怀强迫，留一点关爱给自己

无微不至的照顾，对被照顾者来说，是一种过度关怀，甚至会成为一种负担。

独立性强的成年人，其实并不需要这么多的照顾，他们也需要自己的空间，需要有自己的想法和选择。

可是，对于喜欢照顾人的一方来说，自己付出那么多，对方由习惯而变得不再领情，那就是不再爱了，那种空虚得似乎被人抛弃的感觉是相当难受的。所以，事必躬亲，对爱人照顾得格外贴心的女性，很容易变成怨妇。

譬如苏琳琳。当依赖她的人离开，她就无所适从，产生失落感，主要原因就是因为她失去了让自己得到肯定的对象，自信心产生了极大动摇。

童年缺少大人关心照顾的经历，使苏琳琳不敢表露出对大人的依赖，只能把这种感觉转移到照顾他人身上，只要得到别人的依赖和赞扬，她就很满足，渐渐地就依赖了这种“被依赖”的感觉。她时时处处照顾人、关心人，给人以值得信赖的依靠，却从不抱怨，有着宽容的心，这其实是情感依赖的表现——只要她最看重的人始终接受她的照顾，并表现出乐意，她的心情就会非常愉快。

婚后，苏琳琳把照顾的目标转移到了爱人余敬身上，并把这当成了工作之余的重点，达到了忘我的状态，忽略了自己的外在与成长。

像苏琳琳这样，喜欢照顾人、被人依赖，表面看来是性格坚强的表现，但细究之下会发现，这是不够自信的软弱表现。这种依赖被依赖、需要被需要的行为，被称为“关怀强迫”。这样的行为，往往致被照顾对象无法独自完成想做的事，甚至还心生被操控的不快。

对有“关怀强迫”的人来说，一旦对方不再想依赖他们，他们的生活就会失去重心，从而出现情绪波动，甚至受到打击。

想要改变他们的现状，暂时不能放弃对他们的肯定，要使他们在心情平静的前提下，认识自己的不足，慢慢地改进。那具体如何助其改进呢？

一是助其恢复自信。被依赖的人同样也渴望依赖，只是被压抑了。父母也好，爱人也好，可以给予他们一定的照顾，使他们认识到自己同样也有依赖他人的权利，也需要他人照顾，并且要多鼓励他们，表扬他们，使他们充满自信。

二是使其认识到自由对一个人的重要性。要使其树立这样的观念：成人也好，小孩子也好，都需要有独立和自由的空间，别人不可能包办代替。

三是要提醒其腾出时间关怀自己。帮助其逐渐避免一味“忘我”“利他”，使其学会多把时间放到自己身上，多争取机会享受一下他人关怀自己的感觉。

四是帮助他们摆脱无人依赖其时的无助和困惑，认识到生活中真正的重心是什么。亲友可多带他们去参加有益的团体活动，在团结互助中体会到别人和自己一样，同样可以照顾人帮助人，如此在相互给予的爱中，体会到人与人之间的温暖和平等。

她跟我暧昧却不愿意做我女朋友，还该继续吗？

来信：

我现在的女朋友（其实并不是，只是处在暧昧阶段），长得漂亮人也好，性格大大咧咧，我很喜欢，所以经常约她一起吃饭看电影聊天，甚至晚上十点约她她也愿意跟我一起出来散步。

我觉得这就是她给我的可得性了，我觉得她也是喜欢我才愿意这样做。可前两天我在同学聚会局上跟她表白，她拒绝了，说没有想到我会喜欢她，说实话，让我挺无语的。如果她对我没有感觉，为什么每一次我约她、送她礼物，她都能接受呢？

这样只暧昧不恋爱的关系我受不了。我很喜欢她，可现在我却不知道还应不应该继续下去了。

回信：

♣她只是对你有好感，但这种好感还不足以让她放心跟你在一起。

♣在你们交往的过程中，你忽略了很重要的一点：感情是要循序渐进的，从认识、熟悉到暧昧再到一起，这些都是有过程的，而你忽略了过程，直接要结果，没有感情累积，自然很可能会收到零回报。

♣目前最重要的是，“表白死”以后不应该立马表现出来消极情绪，这是情商高的优质男都应该懂得的道理。否则只能老死不相往来了。

♣继续跟她保持联系，可以稍微轻度一点，比如约会的频率稍稍降低，说话注意分寸别太暧昧等，等她再将心态回归到朋友当中，对跟你相处没有心理压力的时候，自然就会接受你的表白了。

为什么中国的父母喜欢催婚？

为什么中国的父母喜欢催婚？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好！我们今天说一个每到过年大家都会特别关心的问题——催婚。因为中国的爹妈都特别喜欢催婚。有一个新闻每到过年的时候都被炒得很火热——“租个女友/男友回家过年”。为什么中国的父母对孩子结婚与否这么在意呢？外国的父母似乎并不这样。

武志红：这是中国的特色，中国人一定要和别人活得一样，既然要“一样”，那就会有一个比较。而且，其结果最好是“比你早”或者“比你好”。

青音：“比你早”、“比你好”、“比你快”、“比你多”。

武志红：如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感。如果你说自己单身，他们还会觉得不可思议。

青音：单身好像就意味着你“不正常”——不是你的身体“不正常”，就是你的心理“不正常”。父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，“不一样”好像就意味着“不正常”。

武志红：他们觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”。

青音：说到 “不一样”，我想到一个例子。我小的时候，有一次学校运动会，老师要求穿白衬衣和蓝裤子，可是我没有蓝裤子，我的衬衣是上面带有小碎花的。因为那是妈妈给我做的，我觉得很好看，而且我确实没有纯白的衬衣。之前的运动会，我每次都是小鼓手，是站在前面的，但是那一次老师让我站到了最后一排，只是因为我的衬衣和大家不一样。

于是我觉得因为自己的衬衣和大家的不一样，被视作一个异类，被排斥了。我很难过，回到家以后嚎啕大哭，后来妈妈问我才知道——原来是因为我缺少一件纯白的衬衣。于是她就拉着我去百货商场，买了一件“的确良”的纯白衬衣。

我现在回想起来，还会觉得 “白衬衣”的事情对我来说是一个很大的伤害，因为我并没有做错什么。

武志红：中国一直以来都在追求“整齐划一”，比如“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为了一种“图腾”——所有人都一样，好像只有这样大家才会觉得足够铿锵有力，如果某个人不一样，那么Ta就是不对的。对你来说，是因为白衬衣的事情而受到了伤害，但于我而言，我没有受到任何影响。

我今年41岁，没结婚、没孩子。这个情况在城市里已经很特别了，而我的家乡在河北农村。虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑——“武志红有什么啊，他既没结婚，又没孩子，你瞧我，俩儿子！”

青音：在他们看来，虽然您是心理专家，出版过很多书，有很多人都喜欢听您讲的课，但没有用。因为您没有结婚、没有孩子。

武志红：哪怕我的收入是他们的100倍，但是他们结了婚、有了孩子，具备这些符合中国传统生活的要素，所以他们就比我强。

青音：在这种情况下，可以想象到很多父母的焦虑，因为父母对孩子过得好与坏的判断标准，其实是完全来自于外界的。

武志红：有很多人会问我妈妈：“你们家儿子，怎么到现在都还没有结婚、没有孩子？是不太正常吗？”

青音：那您的妈妈是怎么回答的呢？我觉得您的妈妈很了不起。

武志红：我妈妈没有把这种“焦虑”传递给我。在这里，涉及到了另一个中国社会很普遍的问题——大家都在传递焦虑。比如有的人会跟你的父母说：“你们孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”这时候父母会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。

那么他们怎么解决这个焦虑呢？因为碍于面子，所以不能还击，但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在家里多没面子吗？”随后，孩子们也会感觉到焦虑。

青音：我觉得，会说“你知道我多没面子吗？”的父母，还是比较诚实的，而大部分的父母会说：“你看人家xxx，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、有个家，我们就放心了。”——这些话会让我们产生内疚，因为我们没能生活好。

武志红：说到这，就引出了这个话题中更深层的部分，我们刚才讲到“所有人都活得一样”，它还有一个更深层意思是 “不够孝顺”。中国有个古话——不孝有三，无后为大。同时，中国还有一种特别的“生育文化”——老一代的存在感，建立在“我有后代”上，而且还得有儿子。

孝顺的“孝”字下面是一个“子”字，由此可见，中国父母的“存在感”其实是建立在“我必须有孩子，而且孩子必须要听我的话”之上。而中国所讲的“孝”字，就是指“子承老”，即：孩子要把老人背在自己的身上。

而“子承老”有两个含义，一个是物质层面的“子承老”，即：父母年纪大了，你需要养活他们，给他们以物质上的资助。另一方面是精神上的“子承老”，即：孩子必须按照父母的意愿来做事。

因此，中国人对生育非常重视。生孩子的目的是什么呢？生了孩子后，自己就可以变成皇帝了，想要孩子做到“我让你干嘛，你就得干嘛”。同时，当孩子具有这样一种“功能”后，父母就会产生“我要把我的存在感，建立在我有后代上”的观念。

青音：之前我做节目的时候，说过一句特别狠的话，虽然很难听，但是确实能概括出一些人生活的现状——有些人由于没有人生，所以只好“生人”，于是把“生的人”的人生，完全当做自己的人生去把握。

甚至我们可以总结为，那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开。

武志红：他们没有自己的生活，所以他们的心力就着力于看着自己的后一代变好，这就是中国所谓的“天伦之乐”，我觉得中国的“天伦之乐”很极端。比如父母老了，就必须得有个小孩子。看着小孩子有了天伦之乐的感觉，其实就是看着小孩子的同时，感觉自己的生命被延续了。

这让我想起我的一个朋友，他当时患了“精神分裂症”，后来经过治疗痊愈。他当时跟我说过一句话：“我必须得生孩子，为什么？因为我要把我的精神延续下去。”我当时很震惊，对他说：“你当时都已经得了精神分裂症，你的精神没什么了不起的，你要把你的精神延续给谁啊？”他听了之后也很震惊，说：“反正我就是这么想的。”他并没有深刻地反思过这种精神要怎么延续下去。

其实这里面蕴藏了一个含义——当我的精神能够被延续的时候，我才能真切地感受到自己的存在，而不是我自己就可以把精神活出来，所以我才会存在。

青音：很多的父母，尤其是年轻的父母，过分地重视孩子，我们其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己。这些父母看起来是爱孩子，其实是在满足于一种叫“自恋”的东西。

武志红：他们有意识或无意识地让孩子按照自己的想法做事，这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

青音：听上去真的让人觉得后背一阵阵发凉，我们平常会说父母是如何得爱孩子，现在我们可以想象这个“爱”的背后到底是什么。我做节目的时候也经常说，有些人是打着爱的旗号在“害”，有些人是打着爱的旗号在“赖”。

我觉得很多做父母人都需要想想看——你到底是完全地在依赖着孩子，还是要求Ta必须要按照你的精神意志去生活？比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等等。你有没有想过，这其实是在害Ta。

武志红：我们可以试问一个很简单的问题——父母是否真的在意孩子幸福与否？而这个幸福是建立在孩子的感受上，不是活了一个大家都能活出来的样子。

比方说大家都有孩子、有伴侣，这就叫做幸福。而你可能会找一个非常糟糕的伴侣，生一个有问题的孩子，只是活出一个所谓“我有一个家庭”的样子，但却活得很痛苦。

青音：我可以跟大家分享一个我身边的例子。我一个很好的闺蜜，是西班牙姑娘。有一次我们在后海聊天，当时是夏天，夜风吹拂在后海的湖边，很舒爽。她今年四十五岁了，没有结婚。因为她认为爱情是非常重要的，但是她还没有遇到，不想匆忙地走进婚姻。

我问了她一个很中国式的问题：“你的爸爸妈妈不会着急吗？”她说：“为什么要着急？我的姐妹都结婚了，也都有孩子。即使我没有结婚、没有孩子，爸爸妈妈也不会为我着急。”我说：“为什么呢？”

她说：“我的父母非常在意我是否爱和被爱。我们在结婚前，或带一个心上人回家给父母看的时候，父母通常会问我‘你爱他吗？你们在一起相爱吗？’”而在中国，这是不可能发生的。

我们也提醒很多正在听我们对话的一些即将为人父母的，或者已经为人父母的朋友，当你的孩子长大以后，并且迟迟没有结婚，你能够压抑住自己的焦虑吗？而当Ta把爱的人带回家时，你应该仔细地问问Ta：“你们相爱吗？你爱Ta吗？”你也应该问问自己：“对于你现在的伴侣，你们还依然相爱吗？”

武志红：希望每一代都可以是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”，这样无意识地传递所谓的“精神”。

青音：希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，下次我们会带给大家一些应对的智慧。谢谢，下次见。

资产过亿的男友经常断联，我该继续吗？

01 挽回

题主：女

问：已分手，想挽回，谈了一个多月，好好的男朋友就给我分手，说是双方父母肯定不会同意，怕感情深了分开更难受，分手后我也去挽留，直接不回我微信，后来把我删了，那天去他公司等他下班。见到了，没和我说话，还让我忘了吧，他跟没事人一样根本不难过，后来我想好了，以朋友身份去关心他吧，微信把我加回来了，聊天也是我主动找他，也不怎么回答，还有想咨询，我和他有个共同的女性朋友，我们俩人现在都把她当倾诉对象一样，女生占我这边的，会把他的一些话截图给我看，现在觉得他俩天天聊的很开心样，这些天女生也一直找我聊天陪我。我不知道，我该不该给这位女生倾诉了，因为她就像我和男朋友之间的一个间谍一样，我和男朋友的想法都会告诉她，她都知道。她之前在出去玩的时候就喜欢和男朋友说话，现在微信也天天聊，我不知道该不该和那女生倾诉了，想咨询老师该怎么办才能挽回男朋友？该不该再向那女生倾诉？

答：任何一段感情的结束，我相信都不会是没有理由的。如果对方在毫无征兆的情况下跟你分手了，那么只有一个解释，那就是他喜欢上别人了。

还有从你的描述可以看出来，对于你们分手这件事情，他并不难过，也不伤心，很干脆的把你的微信就删除了，还当没事情发生一样。在这样的情况下，他是不需要像你一样，有一个倾诉的对象，来缓和自己的情绪。但是他还是跟那个朋友什么都聊，这就可以说明两点：一、他们真的只是单纯的无话不谈的朋友，什么都聊，所以聊到你们的事情，并不奇怪；二、他对她有意思，所以利用这件事情来找她聊天，想向她靠近。

我想不管是前者还是后者，既然你心里面是有怀疑了。那么就应该提高警惕，不需要什么都跟她说，何况她给你看聊天记录，事实上也并未能够帮助到你什么。

所以，想要挽回他，还是得靠你自己。你要想想自己在这段感情中存在一些什么问题，是不是太过于依赖，还是脾气不是很好，对他的需求感太高？如果在这段感情中，你没有做错什么，那么我想应该来挽回的，不是你，而应该是他。

爱情是建立在尊重平等的基础上的，你应该做的不是如何去挽回，而是用自己的开朗、自信去吸引他。如果他真的跟你的好朋友走在一起，却又跟你纠缠不清，那么他就不值得你再去付出了。你要相信，自己值得更好的人。

02 暴力

题主：女

问：我和我男朋友从大一就在一起有4年了，他是那种长得不帅但是很招人喜欢的人，人缘超好但是其实他脾气非常不好，有时候不知道怎么回事突然凶我，总想控制我。我是哪种小女生的人，忍不了了也会和他吵架，有一次我一气之下扔了他的充电宝，他掐了我的脖子，加之他脾气也不太好，让我对未来很没有安全感。而且每次吵架他都会删我凶我说“你要是这样就没法在一起”之类的话。我们差不多会半个月吵一次架，但是除了我们吵架的时候他都对我非常好，我也看得出来他很爱我的，也说想跟我一直在一起，我也很喜欢他。如果分手我可能会难过死，我只谈过一次恋爱，大学期间除了他其他男生都没有过接触，我不知道我应不应该跟他在一起？希望老师给我提出建议！谢谢。

答：跟陌生人说心里话，跟爱的人吵架。其实这样的人不代表他们的心里面没有对方。相反的，是因为他们把对方归到亲人，归到安全范围以内。所以往往你会发现，这样的人对朋友甚至比对自己还要好。但是就像你说的一样，他们的控制欲也是很强的，总是希望什么事情都在自己的把握之中，一旦觉得掌控不了对方，就会做一些极端的事情，比如说分手啊，冷战，来刺激对方，希望获得对方的在乎。

其实不单单是你离不开他，我想他也是离不开你的。只是你们都习惯用捆绑跟控制的方式来留住对方对自己的爱情。所以好的时候很好，坏的时候也很坏。往往会走两个极端。但是其实你们都了解，只要对方对自己好一些，自己也会加倍对对方好。

女生一定要聪明一点，学会以柔克刚，不要跟男生硬碰硬，不然最后吃亏受伤的，很可能就是你自己了。学会用你的温柔智慧去包容他，跟他一起成长吧。我相信你们彼此是相爱的，祝福你！

03形式家庭

题主：女

问：我们已经离婚四年，但因为孩子的原因，一直都不离家，我在离家比较远的地方工作，周末才回家，基本上不见他。最近孩子突然想要个弟弟或者妹妹，我想反正我们都还是住一起，而且还是有感情的。但他却告诉我，他已经和别人有了孩子，不能回头了。但不会和对方结婚，为了孩子还是会回家住。也愿意为我做任何事。我现在想换回，希望老师给我一点建议，无论结果如何，我都坦然接受。谢谢老师。

答：既然能够为了孩子，离婚四年还住在一起，那么我想这个男人还是有责任感的。可以看出来你们都很爱你们的孩子，但是要想复婚，我想绝对不应该是因为自己的孩子想要一个弟弟妹妹，而去复婚。

就如你所说的，你们彼此都还有感情，但是这并不表示他就希望跟你复婚了。责任跟爱情有的时候是两回事。他对你跟家庭是有责任的，所以他会说你有什么需要帮忙的，他都会帮忙，还是会回家去住。

现在不知道他是不是真的跟别人有了孩子。如果是这样的话，你要重新考虑一下，彼此还能不能走下去了。如果这只是他的一个借口，那么说明暂时他还没有复婚的想法。

我想你对他是了解的，知道他是一个什么样的人，知道他的喜好，知道他需要的是什么？既然这样，你还会不知道怎么做吗？多做让对方好的事情，好好把握你们的感情，祝福你！