【www.qg13.com - 分手后挽回你失去爱情】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的分手后，3步攻心计，90%的前任都会上瘾挽回你！，欢迎阅读与收藏。
我今年26岁，男友27，我们在一起一年半了，刚在一起的时候很幸福，每天都要一起遛弯，散步，后来因为工作的原因，我们变成了异地恋。
异地恋这段期间，我真的很痛苦，各种压力包围着我，在我最难的时刻，他却不能陪着我，让我每天承受着思念的痛苦，就连想要和他通个电话，都要挑时间。
我真的受不了这个样子，我想要的爱情也不是这个样子的，所以我狠心地跟他提了分手，他听到分手消息后，马上请假回来了几天。
那天见面的时候，我们抱在一起很久，也哭了很久，能感受到我们双方对于相爱却不能相守的痛苦。
他要走的时候我们彼此说好了和平分手，然后我送他上了火车，本以为分开后，咬咬牙就能挺过去，谁知道我这么没有出息。
刚分手一个星期，我就受不了了，去跟他求和，可他却怎么也不同意，他说不想我这么痛苦了，希望我们好好分开。
可我真的不能接受自己失去他，我后悔了，我该怎么做才能挽回他？
答：
看到你的描述，我非常理解你的心情，异地恋最痛苦的莫过于最需要对方的时候，却只能拥有一部手机，但异地恋也并不是不能走下去。
你们之间的感情是没有问题的，对方不同意你的复合也并不是不爱你了，而是不想你再这样痛苦下去了，这是你们之间复合的一大难题。
但是想要攻克它也并不是什么难事，异地恋虽然很辛苦，但只要转换想法，依然可以过得有滋有味。
下面我会给你一些感情上的建议，希望可以帮助到你。
分手原因
其实，异地恋也是很好相处的，只是你们没有适应这个新的“恋爱模式”而已，就像你描述中说的，想要跟对方打个电话，都要挑选个合适的时间。
所以，你们之间分手的最大原因并不是异地恋，而是异地恋的相处模式。
你可以好好回想一下你们之间，在异地相处中，你从一开始就抵触异地，遇到所有的问题，也都怪在异地恋上。
这样你和对方的相处都是充满埋怨和负能量的，这样长期以往下去，你肯定坚持不住。
改变想法
既然事实已经发生了，你们已经变成了异地恋，就要接受这个恋爱模式，重新振作起来，找到一种更适合你们的模式。
比如，在对方不在的时候，学会让自己找一个爱好，分散自己的精力，不仅可以让自己更加优秀，还能让自己更好地适应一个新的恋爱模式。
再次尝试
等你真正地改变自己的想法，和恋爱模式后，你可以尝试一下给对方发条信息，说一下自己的改变，和对于彼此感情的看法。
然后向对方表明，自己想要再次尝试一下和彼此的相处。
尽量表达一下你对于你们感情的信心，让对方感受到你的自信，这样才能让对方也鼓起勇气，再次尝试。
异地恋如何相处，其实是有很多值得学习的地方的，也是非常考验彼此的。
但这也是一个机会，如果在这场考验中，你们学习适应了更多的相处模式，还怕走不完一生吗？
延伸阅读
6美人“攻心计” 轻松迷住他
一：记住对方的名字及实在资料
在男女交往中，免不了要相互先容，这时候你一定要聚精会神，名字是一个人最为重要的符号，你千万不可忘记他的名字，不然会让他误以为你心高气傲或心不在焉，从而引发他的自卑感和其它的不好的感觉，双方的交往就会失往平衡的基础。除了对方的名字，还有他的电话号码，职业，籍贯，爱好爱好，饮食习惯等，都要牢记在心，这样就为你们的进一步交往打下基础。
二：不露声色地展示你自己
一个有魅力的女性题目具有强大的吸引力的，如何让他留意到自己呢?中国人普遍有着含而不露的民族性格，尽管当代人的思想有了较大改变，但大部分的男人还是比较轻易被蕴藉，内秀的女性吸引。当他还没有留意你的时候，你可以多在他的眼前出现，将自己最美丽的一面展现在他的眼前，让他眼前一亮。到时候就不怕他不拜倒在你的石榴裙下了。
三：让他吃吃醋
事实证实，男人的嫉妒心是一笔可以利用的资源，一个被若干异性而爱慕着的女性，比郁郁寡欢的女性魅力大得多。只要使用得法，你钟情的男子会出于对其他异性的嫉妒而对你产生爱好。但这种方法不可滥用，欲擒故纵，最好是点到为止，否则物极必反。假如你过于讨人喜爱，而且来者不拒的话，那么你的形象就会变得可疑。
四：有母性的女性让他具有回属感
男人的外表强悍，但是内心往往是脆弱的，尤其是当他们面对失败的时候，假如你在他需要的时候默默地支持他，那么他的内心就会很轻易承认你。很多美满的感情都是在男人遭受失败的时候缔结下来的，而很多破裂感情也开始于男人失败的时候。
五：千依百顺并不总是美德
男人喜欢千依百顺的女子，这样会让他们有种成就感。但是假如你对他一味顺从，他就会感到兴味索然，由于爱情需要的是异质精神的碰撞，在不断的小小争斗中才能有爱情的趣味。这就是为什么有时候喜欢冤家反而能很好地生活在一起。
六：不断地给他一点惊喜
这种惊喜也就是生活的小小改变。当你眼前对一个天天都一成不变的人时，既使你是非常非常爱他，可能也会觉得兴味索然。爱情也是需要新陈代谢的，想让你的感情不断地焕发青春的活力，你就得时时地改变一下自己，让他每次都有种初恋的感觉。比如，改变一下打扮，改变一下发型，往一家不一样的餐厅吃饭当然，这重要的还是精神面貌的改变，你的每一个新思想第一个新观点都会让他感觉到你的丰富。面对一个天天有新想法的人，那么他怎么会厌倦呢?假如你按照上面的建议往做事的话，你所爱的人就不能不陷进你爱情的包围了，那你也就可以好好的享受你的爱情了。
不加V：谈恋爱收钱会上瘾
亲爱的木姐姐，为什么女人总是为情所困？多想像你一样活得自在、豁达。我和他，很老套的故事，已婚男与女学生，快两年了，恋爱的所有感觉好的不好的我们都经历了。甜蜜、合拍、吵闹、累。直到现在，我们还是很甜蜜，不管是散步，接吻还是拍拍。但是我们昨天经历过N次我的折腾后终于分手了，他还想给我机会，因他怕我变坏，我拒绝了。他给了我一笔不算多的在他目前经济状况内补偿费，合情合理。可是，当我拿到钱后，我做噩梦了，感觉这钱收的不心安理得。他却认为他对不起我，补偿也给少了，甚至许诺我再跟他半年明年毕业时再给我一笔补偿。我现在回来一个人又想起他的种种好来，他真心把我当女朋友对待，为我操心，为我睡不好觉。我又想和他好了，不是因为更多的补偿，而是想到一生遇到一个真正很喜欢的人的机会怕是不多，突然又很想珍惜这半年。但是我不会跟他说，不会找他，这样反复真的很累，我认为没有我他会过得更好，累也会少一分。可是一直有个疑惑，难道两个人完全没有爱了，分居，沟通少，真能为了孩子而隐忍一辈子？然后他的后代成年后遇到这种情况理所当然的也这样？自己还有三四十年的时光啊。
答：拿到补偿费做噩梦，为什么不把钱退回去，而是在想下一笔补偿费要不要拿？你不是想跟他和好，你是做小三上瘾了。
被包养的女大学生，等于高级陪待，没什么好为情所困的。你接受了这种关系，就要拿出点职业精神来。客户对你好，你就顺其心意，不管散步，接吻还是啪啪，对你来说，又不是高难度动作，你也感受到甜蜜，他要再包半年，你给他包就是了。不要问客户为什么不离婚。
可是吧，你又挣扎着想要点自尊。你觉得客户就这么跟你结算了，不给你真正的爱情，更不给你婚姻承诺，只想买断你的青春，你不甘心。如果再有半年时间，也许你想搏一下，看能否把客户变成变成终生饭票对吧？
他黄鼠狼装好心，说怕你变坏。实际上，他已经把你“变坏”了。他破坏了一个女学生正常的情感生态，让她自动进入“谈恋爱有钱收”的惯性模式。通过这种手段，使经济不独立的女学生形成依赖，嗯，就类似，“吸一点吧，没事，吸完你就很快乐了”，然后，她真的吸了，开始想，我随时可以戒掉，后来发现戒不掉了，只有复吸才能维持快乐。就你所说的，你真正很喜欢他了。
这是很可怕的。你现在望望四周的男学生，是不是没一个看得上了？对，他们穷，没房没车啪啪只能滚草地也不会请你吃大餐，还要你一起奋斗，挨苦日子。相比之下，已婚男跟你在一起，费用全包外，还把你宠物看待。你以后就会以已婚男的标准衡量你的恋爱对象，要么缠回这个已婚男，要么再傍一个已婚男。因为他们唯一的“缺点”就是不能给你名分，不能让你全部占有。可也正是这个“缺点”能给你带来可观的收入——经济补偿。
为什么那么多女孩喜欢当小三呢？因为她们在独立平等的爱情中，得不到享受。她们本质上是懒惰的，好逸恶劳的。如果跟一个条件相当的男人谈婚论嫁，她们可能要承担家庭开销，要生孩子做家务，要被当作糟糠。这是她们不乐意的，她们心目中的理想生活是睡到自然醒，然后开始吃饭逛街谈恋爱，每天只要发发嗲，闹闹情绪，那个男人就哄她，给她钱。没错，这就是小三的爱情。
所以你站在这个坑里，看已婚男的家庭，和他的太太，自然会觉得好奇怪。她给他生了孩子，结了婚，怎么地位还不如我呢？她怎么就忍辱负重，没爱分居也不离婚呢？其实你要感谢太太不离婚，免得你受罪，否则你坐到她那个位置，过的就是她的生活。他们是在年轻时相爱结婚的，他们也可能打算白头到老，中间这些岁月太漫长，于是默许对方去外面燃烧些激情打发时间。而你，和像你这样的女孩，正是这些男人打发时间的对象。你问她为什么能隐忍，她也会问你为何能轻贱。
是啊，人类就这样，几十年时光，和一个人过太闷，总要多找几个人来分担。你要担心的是，自己未来的时光会跟一个男人长久下去，还是半年半年地出售给那些需要消遣的男人。我倒也不是歧视小三这门职业，只是女怕嫁错郎，女也怕入错行。你毕业在即，三思而行。
男人出轨一次，就会上瘾吗？
师：
您好！我结婚14年，有一个两岁多的孩子。结婚两年后，我就发现他有外遇，当时是痛不欲生他也很痛苦。用他的话说，本来是想随便玩玩的，结果被鹰啄了眼-----我理解是他也付出了感情当然那人也是，他骗人家说他未婚。其结果就是夹在中间很痛苦。如此闹了几个月他回家了-----我以为就此结束了。没想到还是连绵不断……我总能发现而且好像他都很主动。记得那次和他深聊时他说：哪怕他不喜欢这个女人但这个女人只要有和他上床的意思，他就能和她上。他也很不齿自己的这种行为，但改不了。是否和他的家庭有关？
他小时候经常被父亲打，自尊心也被母亲伤过。例如：小时住平房，用公共厕所尿到外面，邻居告状，他母亲当着邻居的面对他说，你要在尿到外面自己把它舔干净！类似的还有不多举例。
有时候一想到这点，我可能会稍稍对他同情。但这是不断外遇的理由吗？他的外遇能持续很久的不多，他的性格如此。有时候接到电话他支支吾吾我就知道肯定有腻。只要不过分不夜不归宿我都懒得理他。
有时见到别的女人对人家过分殷勤我只要稍有微词他倒也有所收敛-------就像弹簧你压压它就紧紧。。。
最近又有一次和一个女性较谈得来当我面说带她放生啊组织唱歌啊什么的，聚会结束还先跟人家出去了，几分钟后我们出去看不到他们，后到小区门口看见他在车外站着女的在车里我们没开车是那人的车。上周的事。这周六周日他很忙-----我怀疑他叫上人家一起放生去了。
以前就算了，这次当我面献殷勤太过分了，我发了一个信息给他。回来后他的理由是喝多了不记得-----这是上周的事。我觉得他不是。这两天看他对我的态度明显有些温顺，这不是他的性格。也许他内疚。
如鲠在喉不吐不快。以前我总认为他有外遇不被我抓住我就当他没有------眼不见心不烦。而且也试着对他的感情减淡些，认为那是他的损失。
但现在敏感的我觉得不对，我心里不舒服。他又总是擦不干净屁股被我发现蛛丝马迹，我问他他佯装不知。
试问，我该怎么办？离婚？是把双刃剑，但总不能让自己折寿吧？！如果我不提他是不会先提出离婚的。一是我俩从一贫如洗到如今还算不错，他总认为糟糠之妻不下堂;二是他性格多疑不会轻易的相信谁；三是真离了他跟谁也过不长，性格太暴躁。
有点矛盾，老师，您的见地很客观，您帮我分析分析，我该怎么做？
谢谢！
晴耕雨读
晴耕雨读：
我很好奇，在你们结婚第二年，他就出轨了，而此后他的“命犯桃花”事件一直都连绵不绝，你们就过了12年这样的生活，我不想对你的意志力提出表扬，是因为我知道其中一定有难忍的痛苦，但也一定有很多东西维持了这段婚姻。因此，我尝试着帮你找出他的不断出轨对你们的婚姻稳定的“益处”。
你也告诉了我你们之间围绕这件事的一个循环：他拈花惹草——屁股没擦干净——被你发现——于是你提出警告——他收敛——对你好一些，你开始不太相信他的这种“反常”——他再次有了“动向”——你再次干预……
我很难相信一个玩了12年之久的游戏只是因为它很痛苦。如果要给你们的情感经历起个名字，我管它叫“蜡笔小新和抓狂妈妈”的故事，蜡笔小新很爱妈妈，妈妈也很爱小新，但是小新是通过不断捣乱来感受到妈妈的爱的，而妈妈也是通过不停地呵斥小新还有被小新气到发疯来爱小新的。被妈妈打屁股和被邻居大叔打屁股是不一样的，前者是能感受到爱的，后者则纯粹是惩罚。
如果把感情比成房间里的温度的话，那么他的不断出轨就好像你们之间关系的“恒温器”，你们之间似乎必须要塞进一个第三者，才能真正感受到彼此的羁绊。或者说一旦情感的温度下降，也许就要给你们的生活加一点儿料，让你们的生活更有些滋味，他一出轨，你也许就会更关注他？也就是你们可能会通过制造一些危机的方式，拉近彼此的距离，可是一旦拉近了距离，你们似乎又觉得有些压力，于是你丈夫再通过找一个短期情人的方式和你拉远一些距离，可是当距离到达一定程度的时候，你或者他又觉得有些冷了，于是事情就会暴露，你们通过一次次痛快淋漓的争吵，再度将彼此距离拉近……
这就是你们之间的舞蹈，你们之间的情感距离是不断变动的，然而从长期来看，是在一定阈限之内波动的，也许这个范围是你们双方在潜意识层面都非常了解的。
你们非常默契，默契到他每次追风引蝶到刚好会露出没有擦干净的屁股，让你每次都能抓个正着。
你的默契是你的底线：只要他“不太过分、不夜不归宿”，你就可以睁一只眼闭一只眼。为了闭眼，非常具备心理学头脑的你，甚至为我准备了分析他童年伤痛经历的资料，在此我非常感谢你，虽然他的童年经历非常吸引我分析一番，这对心理咨询师来说是难得的“美味”，然而我还是就此打住。我知道你非常想理解他，非常想让老师帮助你理解他出轨的种种“不可抗力”，这样你的那只眼就可以闭得更踏实，更心安。
我的回应是，就算他的“骇人听闻”的过去和现在的出轨有什么必然的联系，也需要你和他真正地解决这个问题，而明显你们现在共同认可的解决问题的“方法”已经有效了12年，但你现在还觉得药效不够。
虽然你闭上了一只眼，但是睁开的那只眼依然很敏感，我不知道你是否真的愿意改变，因为你们早就订下了一个隐性的“协议”：那就是他有可以出轨的权利，而你有追捕的权利，他的义务是每次的出轨都不能真正玩真的，你的义务是要继续将婚姻保持下去，在某种程度上，正是他的出轨保证了你们的婚姻的稳定。
听上去比较奇怪？一点也不奇怪，假设如果他再也不会出轨了，那么你们的婚姻是否还能持续14年？我倒是颇有怀疑。当一件危机出现的时候，它会挑战所有当事人，当事人会非常紧张，因为它是毁灭性武器，会打破我们之间关系的平衡，但是有趣的是，一旦它威胁了我们的稳定感，我们会团结一致，一致对外，最终当我们终于驱逐了危机后，我们的关系会变得更稳定。
这就是不稳定最终会导致稳定的悖论的原因。我们经常会看到一个国家出现经济危机的时候，真正的政治家会开始关注民生，进行改革；而政客们则寻求一种兴奋剂式的短期效应——开始在外交方面充满侵略性，最好引发一些事端，这样就可以将内在的危机转化为外在的危机，于是民众开始团结一心，我们管这叫转移视线，但也可以说，将二人关系转化为三人关系，其好处就在于让人们不再关注发展的问题，而一心投注在外界的事物上，于是政客们就可以成功地转嫁矛盾焦点，卸掉必须革新的压力。在这种应对机制下的国家往往会陷入一种“超稳定”结构，比如纳粹时期的德国，比如一些专制的政体等等。
我管这种稳定叫做“超稳定结构”，“超稳定”结构的特点就是僵化和压抑，用双输的方式解决问题。把话题转到你的问题上，我认为你们的婚姻就是这样一种状态，必须强调的是，我不认为你有一定要改的必要。以什么方式活着，从来都是天赋人权，任何人不容干涉的，我没有权利宣扬一种价值观要强于其他价值观，更没有这个必要。
但是如果你真的决定要改变了，那么我想说的第一件事就是，超稳定结构一旦打破，的确可能就会导致一个结果：你们的婚姻解体，对不想离婚的你来说，也许真的是一种冒险，因为我们要建立另一种稳定结构，也就是我们是否可以不用那么拧麻花一样，就可以更轻松地满足彼此的需要，或者说不用拉第三者进来就能解决我们两个人的问题？我们可不可以探索一种更好的满足彼此需要的方式？
说到这里，我真的很好奇，12年你们的生活一直重复着这个模式，为什么现在你决定要来求助了呢？你为什么不能再坚持12年了？现在和过去有什么不同，让你决定不再忍耐下去了？
所以我再三地问你：你真的决定要改了吗？你真的想要追寻一种更好的“延年益寿”的生活方式了吗？如果你还没有下定决心，那么说明他出轨你抓贼的游戏还很有生命力，值得你继续“奋斗”下去。
没关系，这个世界没有人真正愿意改变自己，即使那些整天嚷着要改变自己的人也是如此，人总是在不得不改的时候，勉强迈出一小步而已。你到了不得不改的时候了吗？你做好了不好好过，毋宁离婚的决心了吗？
一个人一旦真的下了决心，改变是一件很容易的事情，最难的反而是踌躇的时间，如果你需要的话，也许我可以帮助你走上这条选择之路，让你走出12年都不曾走出的死循环，也许那时你就有力气做出选择了。
90%的女人都会陷入的爱情陷阱！
问题1：
我可以为了他放弃一切吗？
题主：
基本介绍：
男方：30岁，身高178，体重80，法国博士毕业，在台湾工作准备明年在印度尼西亚开公司，家庭背景良好，颜值5分。
女方：31，身高158，体重45，没恋爱经历，法国研究生毕业，家庭背景一般，收入2万。
所处阶段：
小魔女你好，请抽中我，我们从20XX年9月在英语学习平台认识，到现在20XX年7月分，只见过1次面(他来巴黎参加答辩的时候见的1次面)。
处于暧昧到恋人阶段，他在18年9月见面过后就表白，我没答应，过后主要通过微信聊天，他的内容基本都是想念，喜欢之类，我也慢慢发现他很单纯和有上进心所以开始表达喜欢，但是跟他说的第二次见面后再确定关系。
问：
我可以放弃我的一切跟他吗?
他2020年要在印度尼西亚开公司，他说他不可能放弃他的创业，我们俩得有一个人退步，他希望我可以在他未来公司帮他做财务管理的工作，我自己本身是工程师，在巴黎工作，我很喜欢在巴黎的环境节奏生活。
他对我: 从去年到现在，微信每日都是他开头，即使很忙在异国出差，只有在他奶奶去世的时候有说会晚2天联系我，中间没有中断过，他一直表达想我，喜欢我，想见我。
我对他: 我是喜欢他的，而且是可以超越外表的那种，闭眼睛想他的时候里面是显示他单纯的表情，有时候想到他熬夜什么会觉得心疼，我愿意离开我的地方去他那儿。
但是我们一直都是通过网络，对于他的人，他说的事业我觉得我得再警惕下，最理想的状态是2人一起生活一段时间，确定他是否和我想的一样，但是我们目前没办法进行第二次见面，因为他离不开公司。
我不知道我该怎么做，才能进一步的发展下去。
小魔女回答：
你好，不得不说的是，你已经是一个成年的成熟女性，尽管在恋爱方面毫无经验，但你的人生经验也应该足以判断目前这样的状况是比较不靠谱的，毕竟你们只有一面之缘，如果仅仅凭一面之缘就把所有都交付给对方，其中的风险不可谓不大。
你们虽然之前见过一面，但是正如你来信中所说的，你们之间所有的互动都是基于网络上的互动，所以能够形成真实的吸引力的基础几乎是没有的。
第一，你们一个人在法国，一个人在台湾或者印度尼西亚，对方因为公司的原因难以脱身，那么你们目前来说想要转到线下是比较困难的。如果说，你只想和对方做一个普通的网友，来填补自己比较寂寞空虚的业余时间，那这是没有问题的。
但是你如果在目前的境况下，就开始考虑“放弃一切跟他”，恐怕这种思维不只是不合时宜，在恋爱流程上来讲，是非常超前的，完全不可取。
第二，你目前的一切的感觉，如你来信中所说“我是喜欢他的，而且是可以超越外表的那种，闭眼睛想他的时候里面是显示他单纯的表情，有时候想到他熬夜什么会觉得心疼”这种情绪，几乎都是基于他对你的“假性吸引”。
在往期的爱问答中曾经提到，所有的网络互动，在没有较为长期地面对面接触的时候，所有的好感都只能称为“假性吸引”，从名称上看就已经非常清楚了，你对他只是一种“错觉”。
你对对方的“超越外表的喜欢”、“现实单纯的表情”、“心疼”等的感觉，全部基于你通过网络获取的文字和图像信息，比如照片、对话框中的话语、朋友圈分享的内容，好一点的可能是视频和语音等，然后自己从脑中构建出来的“完美的形象”，让自己心动。
但是实际上是否如此，那么谁都无法打包票，要明白“假性吸引”是促成你们下一次见面的前提，仅仅有了“假性吸引”，并且对方只是在网络中表忠心，你就给自己设下了“心疼他”、“放弃一切跟他”的心理暗示，实在是太容易暴露需求感了，也不利于你未来与他互动的情况下掌握主动权。
● 首先建议你，意识到网恋的真实性较弱的事实，你目前尽管已经31岁，但没有恋爱经验，如果你无法意识到正在面临的事情实际上只是网恋并任其发展，那么对你来说益处不大。
不太清楚你个人的意志力如何，但是一般来说，如果在“假性吸引”强烈的情况下，就已经产生了要放弃一切跟随对方的想法，很容易就演变成“千里寻爱”的后果，后果没有人知道，但如果往坏的方面想，也许就是一次网恋奔现并被骗财骗色的社会新闻。
所以，请一定明白，你现在是“网恋”，一定要谨慎。
● 另外，你可以在虚拟环境下展示自己，只和他见了一面，那就让他在你的朋友圈里发现你的魅力，然后愿意“放弃一切去找你”，而不是让你放弃一切去找他。他都无法放弃自己的公司或者经营公司的时间去和你见面，凭什么是你来作为主动方呢？
总而言之，作为一个成熟的女性，再没有恋爱经验，也不要把假性吸引当作真实，然后又了超越自身安全的妄想，至少，再熟悉熟悉对方再说喜欢也不迟。
问题2：
分手后，我还要不要复合？
题主：
基本介绍：
男方：身高170，体重65，颜值5分，在职硕士研究生，农村家庭，收入8000
女方：身高160，体重50，颜值7分，硕士研究生，农村家庭，收入6000
所处阶段：
断断续续接触7个月，正式相处2个多月，分手后2个月，觉得各方面条件都挺合适的，想弄清楚双方到底是否合适。
问：
小魔女姐姐你好，刚开始是男生主动的，相处过程中觉得男生不够用心，给人的感觉是觉得女方适合过日子才选择在一起的，因为彼此的恋爱经验都不足，所以在相处的过程中很多问题处理方式不当，导致分手。
两人的家庭背景、教育背景、工作条件都挺合适的，但两人都比较内向，情商都不高，都不擅长人际交往，都缺爱，都需要被人照顾，都需要别人带来快乐，男生比较理想化、追求完美，这样的两个人是不是不适合在一起？
小魔女回答：
你好，如果真要判断双方是否合适，根据来信中的信息很难进行分析，因为表述的内容过于笼统，基本上都是一些非常宽泛的表达方式，没有具体的互动情况以及相处过程，也没有足够的关于双方的信息对比。
首先建议你，如果你真的想知道自己与对方合不合适，以后最好不要隐藏过多的信息，需要精简地说出双方的互动情况和相处过程以及一些必要的信息对比。
那么在这里，给大家一些粗略地判断双方是否合适的因素。
第一，是客观综合价值的平衡。相信看过我们平台的文章或者信息的朋友们对这个名词都不陌生，而且这也是我们在收集爱问答信息的时候必填的项目。
那么，如果你们需要判断你和另外一半是否合适，价值的平衡是必须要注意的，并不是说双方的客观综合价值必须完全一样才合适，而是，在和对方作对比的时候，如果有什么地方欠缺，则可以通过其他方面的价值去进行弥补。
又或者，对方有一部分的价值欠缺或者不足，可以通过观察其他方面的价值或者投资行为，来判断对方是否弥补了这一部分的欠缺，当然了，在做以上这些判断之前，有个前提，那就是对自己的综合价值做一个客观判断。
再次不得不说一下，在很多来信的朋友中，有很大一部分喜欢把自己的颜值分打得特别高，然而实际上照片呈现地与分数基本相距甚远，然而，现在拍照软件的升级和普及，会让大家对自己的颜值有一定的误判。
而且，信息的扁平化也早已扩大了分数的区间，所以，在关于颜值打分这一部分，希望大家能够更为客观一些。
分手后，3招刺激前任，就算你不主动，他也急着倒贴你！
我今年28岁，男友和我同岁，我们从大学时期在一起到现在8年了，经历了毕业季的分分合合，也熬过了异地恋的艰辛无奈。
我感觉已经没有什么原因能够把我们分开了，直到前段时间因为买房的原因，我们分手了。
本来打算明年结婚的，又赶上男友家这边快要拆迁了，所以我们说好今年买套新房，本来都挺开心的，房子都看好了，我也挺期待的。
父母和亲戚那边都知道了我们要买新房结婚了，可就在前段时间，他爸妈说买不了新房了，因为不拆迁了。
我当时觉得心理落差很大，晚饭的时候就喝了点酒，和男友吵了起来，他妈妈看见了就很生气，说我无理取闹，逼着男友和我分手。
我当时借着酒劲，说分就分，收拾东西就回家了。
回家之后，男友一直没有哄我，后来过了一个星期，我没忍住给他打了个电话，谁知道他竟然和我说什么好聚好散。
我当时就懵了，我们8年的感情，我不想分手，我知道他也不想，肯定是他妈妈怂恿的，可他却不理我了，他从没有这样过，我应该怎样做才能挽回？
答：
首先非常理解你的心情，毕竟快要结婚了，却因为一场荒唐的闹剧走向了分手。但你也不得不承认，这件事你确实处理得有失妥当。
虽然能够理解你的心理落差，但总归在长辈面前表现得太过不满，还是对你非常不利的，更何况你还喝酒吵架呢？
在长辈心里难免会觉得，你只是因为一套房才想要嫁给她儿子的，因此对你产生一些误解，也让男友对你感到失望。
其实你明明不是因为一套房才和对方在一起的，只是你处理情绪的做法，伤了男友和长辈的心罢了。下面我会给你一些挽回上的建议，希望可以帮助到你。
主动道歉
这个时候无论你做什么解释，你男友在家长面前，都不好说什么了，所以现在你最要紧的不是着急向对方解释什么，而是主动登门道歉。
这不仅是为了上次当着长辈面吵架的道歉，也是对你误会的一次澄清，你可以准备一些对方父母喜欢的小礼物，或者补品等。
提前告知男友的情况下，上门跟对方道个歉，也跟长辈们赔个不是。
最重要的是，向他们说明，你并不是为了房子才嫁给对方，只是一时不知道如何向自己的父母解释，才闹成这样。态度谦和就好，不要表现得很卑微。
表现自己
相信看在这8年的感情，再加上你诚恳的歉意，你男友一定会有所原谅，剩下的就是打动对方父母了。
你可以主动揽下晚饭的活，做一桌子拿手菜来讨对方父母开心，在饭桌上多聊一些活跃气氛的事情，偶尔给长辈们加加菜。
这件事即使看在你男友的面子上，和多年相处的感情上也不会太过为难你。
和对方建立全新目标
如果你们之前的目标是用拆迁款去买一套房子，那么现在不拆迁了，就要建立新的目标了。
这不仅可以抵消彼此心里因为这件事的不爽，也能重新让你们的感情因为新目标而凝聚起来，有共同憧憬的未来，对恢复亲密度非常有效。
即使没有拆迁款，其实你们也可以定个攒钱的目标，自己攒个首付的钱去买房，也是很不错的啊，只要感情还在，两个人一起努力，就是最大的幸福。
有时候感情会遇到很多突然的情况出现，但只要懂得两个人一条心，不去埋怨、抱怨、推卸责任，那么任何难题都会迎刃而解。
口述：我选择和90后女友分手……
都是农家的孩子，为什么就不能懂点事呢？90后的女孩子真的那么无理吗？
为了面子，我和我的90后女友分手了。
男人爱面子，就如同女人天生就爱美。女人可以爱美，男人就不能爱面子了？再也不受气了，今天就和你分手，我就不信我找不到通情达理的女朋友了？
都说男人打女人就不算个男人，我还就是打你了，而且我还就是个爷们，还是个纯滴。就因为我和朋友去外面玩了一会没和你打招呼？你就可以跟我玩自杀？就因为我不在家，因为你晚上在网吧玩的很晚了回不了家就和别的男人睡在一起？(这我都原谅你了，你还有什么资格和我谈条件？)
还是因为我把朋友看的比老婆重要？还是因为我在你朋友面前给你留足面子，而你在我朋友面前一点面子不给我留？
太多的太多俺不想说。只因为俺忍受的太多了，本来两人在一起是幸福，是高兴。而我天天得怕着你，躲着你，吓的我手机都不敢开机。
同志们啊，我把朋友看的很重，我错了吗？我把父母看的更重，我错了吗？我不让她给她的父母要钱花，我错了吗？我让她帮她的父母多干点活，我也错了？
都是农家的孩子，为什么就不能懂点事呢？90后的女孩子真的那么无理吗？
同志们啊，分手了，我轻松了，我一定要找一个通情达理的女孩子，让她后悔去吧！
让男人上瘾的女人，都会这样展示自己的“性魅力”
男朋友开始用嗯，甚至不回信息来打发女朋友了，是不是就是没有兴趣了？
但是见面还会亲亲抱抱，遇事还是会解决事，但是不主动关心了。我不知道他怎么想的。
答：女人都喜欢逛街，在买买买的时候很开心，如果能买到最喜欢的东西，那开心就要爆表了。
但是随着时间的推移。
你柜子里是否有，到现在只穿了1-2次的衣服呢？
你的口红里，是否有1-2只几乎没怎么用的呢？
这些不是你当初喜欢的东西吗？怎么现在却不怎么使用它了呢？
其实啊，就是这些东西带来的满足感，没有刚买的时候强烈了。
谈恋爱也是一样的，当初他费了九牛二虎之力，还追了很久才把你追到手，刚开始把你捧着，天天联系你，冷了怕你冻着，晚上怕你饿着。
就是因为当初带来的满足感很强。
可是随着时间的推移，他捧你、关心你带来的满足感没有以前强烈了，所以他会像你对待那些被你忽视的衣服一样，没有了主动的热情。
所以出现这件事其实是很正常的，95%以上的情侣也都会遇到这样的事情。
只是你别把这件事想得危害性太大，什么没有以前热情了是他不爱了，其实不是这样的，只是他恢复到正常的恋爱节奏而已。
既然有95%左右的情侣都是这样，那也还有5%左右的情侣不是这样啊，他们肯定恋爱前后热情差不多，不会出现这种断崖式的下跌。
表哥相信，大部分女人都想做这5%，都想拥有这样的高浓度高热情的恋爱。
那应该怎么做到这样呢？
在这方面，女人真的应该好好和游戏学学。对的没错，就是大部分女人最讨厌男人玩的那个游戏。
你那么一个大活人他居然对你不感兴趣，而对那个冷冰冰的游戏很感兴趣，在生气之余，难道你不好奇，游戏为什么那么吸引他吗？
游戏最大的魅力在于那股未知性。
这股未知性，你可以想象成你们公司要组织去夏威夷玩7天，是不是又紧张又兴奋？
我虽然知道要去哪，大概要干什么，但是路上会遇到什么人我不知道，去到那了会遇到什么人也不知道，会有什么样的体验也不知道。
而探索这股未知性，就会让人产生很强烈的满足感。
这也是为什么很多人出去旅游，其实目的地不一定好玩，但是她也能玩得很开心。因为她探索了一个未知的地方，有了一个新的体验。
所以，当你想让感情甜甜蜜蜜，你身上是否充满游戏的这种未知性？
你是24小时和他聊天，让他知道你每天的吃喝拉撒睡呢？
还是2天左右和他只聊个几分钟？
你是每天在家做什么他都知道呢？
还是有时候在家，有时候在锻炼，有时候又在某个图书馆或者画室？
你是一个生活枯燥，每天三点一线的人呢？
还是有时候是加班狂，有时候是XXX歌手演唱会的小迷妹，有时候又是献爱心的志愿者呢？
很明显第二种更吸引人嘛，那这样的人，我们男人可不就很想多了解她，多关心她吗？
我记得有讲到，在刺激男人三大怕五大弱点的时候，讲到性一定要放开，否则男人觉得还不如跟自己。
所以我有点疑问想请教表哥，不知道这个度要怎么把握？
答：今天没心情，不想回答问题。
不过你的问题，我还是想回答一下的。
当你看到第一句话的时候，是不是心里咯噔一下。啊是故意告诉我，不想回答我问题吗？
而当你看到第二句的时候，突然又有点小开心了。我被特殊关照了，感觉好开心。
那如果我一开始就回答你的问题，那么你只会感觉，回答了我问题，有点开心。
如果要打分的话，有点开心算70分，感觉好开心起码有85分。
你看，同样的一个结果，我只是加了一个对比，你的感受就完全不一样了。
所以我说的性，你也可以加一个对比，这样会显得你性开放，更有性魅力。
你在男人面前可以半开放。
比如直接把他摁到墙上壁咚，然后亲上去；
可以某一天换个运动内衣，在你们约会的时候从后面抱住他；
也可以在和其他人吃饭的时候，桌子下偷偷的用脚去蹭他的小腿；
甚至在你们做公交车或者地铁的时候，偷偷去拍他的屁股。
如果你还想更开放一点，可以去买个眼罩给他戴上让他来抓你，在中途的时候可以告诉他暂停一下，这时候可以喂他一个葡萄，或者给他一个吻。
在他来抓你的途中，可以把身上的衣物脱下来丢到他身上去，他会摸到是你身上的衣服，接着会很兴奋。
然后就这么一件一件的，直到“坦诚相见”为止。
这时候你在男人这里已经属于很大胆的女人了，那么我们需要在其他地方做一个对比，让你这种大胆的性魅力更有味道。
当你只和男人两人在一起的时候，你如果大胆有80分，那么在有你们认识的朋友面前，你就要故意装得有80分的纯真可爱。
一定要让其他人不知道你大胆，让他们认为你比较单纯。
这时候在男人心里就会打架了：“哟，和我在一起的时候多狂野，现在倒是变成一个温顺的小猫咪了。”
那么回家之后，他肯定会好好惩罚你这个披着小猫咪皮的大灰狼。
而且你只对他性开放，那么他会觉得自己是特别的，只有他能看到你这个小猫咪大灰狼的一面。
那么在这种对比性魅力的刺激之下，他就会对你越来越迷恋。
• END •
让男人着迷上瘾的女人，都会这个“小动作”！
没有“名分”的爱情，真的是爱情吗？
问：
我和男方是通过朋友认识的，和他在一起吃过两次饭，又约我看了电影，之后每天都会找我聊天，感觉他对我很好，可能因为比我大了四岁，所以很会照顾人，有一次看电影的时候因为怕我冷，还提前带件衣服给我。
后来有一天同事给我介绍对象，我开玩笑的跟他说了这件事，他说这是在挖他墙角，让我回复人家说已经在谈恋爱了。
可他一直不表白，我已经25岁了，身边朋友的感情都慢慢稳定下来，他不明确的态度让我很没有安全感。
但他对我说，他是认真的想和我继续发展下去，但前一段感情花费了三年才忘记，而且对待感情会一开始很理性到后面很感性，所以不会轻易说爱谁，也不会随便开始一段感情，但是对我确实是认真的。
听到他这样说，我觉得先不确立关系也没什么。就在我以为一切都向美好的方向发展下去的时候，有一天我们都休息，但是他没有约我出去，反而和朋友出去了。
我就跟他有点小闹，说他没有花时间在我身上，他说他自己也意识到了这个问题，单身四年了，习惯了和朋友出去，生活太散漫了，不转变过来可能任何一个女生都受不了。
没过几天他就说他不适合我，或者他没转变过来前不适合跟任何女人谈恋爱，问我以后可以做朋友嘛，我也答应了，说让我以后想看电影散步都可以喊他。
可是我还是放不下他，我想知道他对我是认真的吗？他说是他对不起我，没有坚持下去，他真的放弃了吗？小魔女老师，他对我还有感情吗？我该怎么做才能和他在一起啊？
小魔女答：
你好，你首先需要明白的是，你们两个本来就没有确立恋爱关系，也就不存在“放弃”还是“不放弃”、“有感情还是没有感情”以及复合的问题了。
因为从头到尾你们顶多就是朋友以上，恋人未满的状态，他的态度确实会引起大部分女性朋友们谴责，但是在这件事上你根本不需要太认真，更没必要钻牛角尖。
1、不要放大对方的“零成本”投入
从互动情况的方面，对方确实表现得很绅士，对你也有一定的情感投资，但是，也许你没有意识到，也就这么一点点的投资行为。
几句“对你是认真的”的甜言蜜语，并不能代表对方就一定认死理地对你死追到底了，毕竟，这对于一个成年男士来说，几乎可以说是“零成本”，最多也就是浪费一点口水而已。
对于一位男士来说，如果不是持续性长时间的做这些事情，仅仅是一小段时间内，对你说几句好话、请你吃几顿饭、看几场电影、带一件衣服，能有多“费事”呢？
不要因为自己对他有感觉，就把对方的行为放大。
2、责任感是恋爱关系的基础
对方实际上并不是对你不感兴趣，只是没有喜欢到愿意去负担起一个男朋友的责任而已。
所以，既然你们之间没有男女朋友的设定，你就有自由选择伴侣的权利。
有人介绍相亲，没问题，你可以去，你完全不需要在乎这位男士的看法，除非他着急了跟你说：“你不要去相亲，我喜欢你，做我的女朋友。”
已经有人准备挖他的墙角了（准确来说还不是墙角），他还在在乎以前“没有消化完的情感”、“没弄清楚自己的角色转变”，还要自由要潇洒要一个不用负责的暧昧对象，你还觉得他对你是认真的吗？
3、注意“火候”，不要操之过急
对于一个你喜欢且对方对你有一定追求意愿的人，哪怕没有相亲的对象，也尽量不要在相处没几次的短时间内，因为对方没有“表白”而着急，因为对方和朋友出去没约你，你就闹脾气。
因为对方没有承认自己要承担起男朋友的责任，也不是你的男朋友。
所以你也要摆正自己的位置，尽量不要冲他发“女朋友才能发”的脾气，当然他也没有资格阻止你去相亲或者和你有深入的肢体接触。
说白了，你们的关系之所以有这样的展开，就是因为对方不疾不徐地吊着你，而你操之过急了。
现在的你没有必要想着复合，就是因为你“着急”导致现在的局面，既然如此，你还不如给自己一点时间冷静下来，多多交际，提升自己的价值和吸引力，寻找一个符合自己标准的对象。
2
种种变心迹象浮出水面，怎么验证他是否“出轨”
问：
我的男朋友因为工作原因，平时经常在外地，每个月见面的机会只有他回家几天或者我去他的工作地点相处几天。
我才刚刚毕业，感觉自己最美好的青春都是在等待当中度过，本来分隔两地，关系就不是很稳定，再加上最近发生了很多事情，让我很心累......
以前他朋友圈封面都是合照，后面改成了自己的照片，就连纪念日和节日发关于我的朋友圈也总是回过头就删了，越来越不愿意晒我们的合照。
有一次他说在忙一直没回我信息，第二天被我发现是去看电影了，后来解释说了是和同性。和我在一起的时候也变得不愿意让我看他手机，每次出去玩的途中都会不接我电话。
之后跟他说想领证，他已经31岁了，家里也支持我们领证，但是到最后都被他拒绝了，说是不想这么早，也怕和我结婚后还是这种经常在外的生活。
最近他出差，有一天去玩得很晚才回，消息也没回复几条，然后我刷他微博发现他晒了前几天看电影的电影票，但那天他和我说在睡觉！从来不存电影票的他居然晒了个电影票还配了句暧昧的话！
事后他也发现我看到了那条微博，就删了，但我们都没说破这个事。小魔女老师，我就想知道几个问题。
一是，现在他究竟是心里有鬼还是只是平时不愿意我查岗，所以不和我说出去玩的事情？
二是，平时我会和他憧憬未来也有行动，但接下来两个月我们只能手机联系，怎么有效沟通防止情变呢？
小魔女答：
你好，对你在来信中提及的两个问题进行解答。
1、不要让猜测使你陷入被动
关于到底是对方心里有鬼还是只是平时不愿意你查岗所以才不让你知晓出去玩的事情，目前根据你来信中所提及的信息来看是无法确认的。
甚至可以这样说，除非他真的被你发现了他与其他异性有一起出去玩的事实，亲眼所见，否则，你都无法确定这个问题的答案。
非常能够理解你想从对方的手机或者从其他途径知道他到底是否有出轨迹象的心情。
但是在这件事情上，你没有非常厉害的技术手段，或者说你没有胆量冒着被对方骂你“无理取闹”，并给你们的关系带来负面影响的风险，你是得不到答案的。
就算你愿意冒风险，如果证据没有找到，那么等于是给了对方一个把柄，一个“你不信任我”的指责，就能让你陷入被动。
2、提高“约法三章”的执行力
目前对方是否有情变，因为来信中的信息比较少，难以判断。
但是如果你想在仅有手机联系的情况下，更好地预防情变，可以用“约法三章”来打预防针。
任何一件事情，在还未发生之前，最好就是先设立好规矩，就算是有异议，也有商量余地。
那么，在情感关系里面，提前“约法三章”在某种程度上是为了体现你的爱情原则。你想要对方“听你的”，就必须提前把你的原则亮出来，让他有所顾忌，他会更尊重你。
给你一个标准句式：“如果XXX发生了的话，那么我们就XXXX。”但是，这种话说出来，是否奏效，那取决于你和他的关系，取决于你的价值。
也许很多人会说，曾经用过这种方法，但是效果不佳，原因就在于，你的价值在对方看来并不高，对他没有震慑力，你立下的规则，对方根本不重视。
打个比方，如果你说“如果你敢出轨，那我们什么都别说了，直接分手”，但是对方看来，跟你分手不是什么值得可惜的事情，那么这句话对他的震慑力就非常低。
另一种可能性，就是在以往的“约法三章”中，执行力太弱而导致的。
比如，你早就约法三章，告诉他不能有第三者，否则就结束恋爱关系，但是对方还是有了第三者，然而在他苦苦哀求之下，你还是原谅了他，只要有过这样的操作，那么你的“约法三章”就是无效的。
总体来说，你们现在的关系没那么乐观，对方目前的行为上看来，你对他的吸引力恐怕没有你想象中那么大。
所以，现在不是你把全部心思投入到“他要出差两个月要怎么预防他出轨？”，而是把你的心思用在提升价值上。
一方面提高你“约法三章”的震慑力，另一方面，提升你的魅力，让自己变得更有吸引力，才能让对方觉得和你在一起是最好的选择。
案例里这些问题可能是很多女生的苦恼：“他的心思到底在不在我身上啊？为什么总是对我藏着掖着，是不是喜欢别的女生了？”
很多女孩子在感情中没有安全感，把心思都投入到男朋友的身上，但是他并没有给与相应的反馈，反而是嫌你烦，或是索性直接就置之不理，你的所有付出好像都不会吸引到他。
所以，我们要知道，不停的猜测男人的想法并且想对他“严加看管”肯定是行不通的，反而还会让他越来越不耐烦，更加的不想和你相处。
在这样的情况下，只有提升自己的魅力和价值，让自己有对他致命的吸引力，才能让他对你“俯首称臣”！
