【www.qg13.com - 什么是老婆的情感语录】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨的是他，凭什么受折磨的却是我"，希望能够帮助到各位。
01
婚姻里，最闹心的恐怕是你爱的那个人，和别的女人缠绵悱恻吧。
我和老公婚姻五年，那天早上我整理家务，发现了他衬衫上，不止一根的长头发丝，而我生完宝宝，一直留的是短发。瞬间，我脑子里开始胡思乱想，我的直觉告诉我，他肯定有问题。
我小心翼翼的把头发丝收好，还不忘拍几张照片，留作证据，坐立不安的等着他下班。
一整天，我的精神都恍恍惚惚的，从幼儿园把孩子接回来，孩子一路上给我讲幼儿园的趣事，这也是平时我最喜欢听得事情，但我都无心聆听。
02
到了家，晚饭我毫无心思做，一直等到门铃响的那一刻，我的心不由自主的提到嗓子眼，紧张的冒汗，我说不清那种感觉，像是嗓子眼卡了什么东西，不直如何提这件事情。
他没有观察到我的变化，像往常一样，询问晚上吃什么，我盯着他，他和我对视后，开玩笑的说我，吃错药了吧。我把手机照片给他看，拿出抱在纸巾里的头发丝，让他给我解释。
他不耐烦的吼道：“你是不是带孩子呆傻了，几根头发能证明什么？电视剧看多了吧！”说完气的回了卧室，孩子被他的大嗓门吓哭了，我不知所措的哄着宝宝，眼泪不争气的掉下来。Qg13.cOM
之后，我每天都很疑心，总是趁他不注意，跟踪他，偷查他的手机。每次，他多加一会儿班，我都要电话催促他赶紧回来……后来，他摊牌了，让我不要再折腾了，他确实出轨了，已经一年了，没有感情，只是身体的慰藉，在我这里，他找不到想要的那种感觉……
听完他的坦白，我简直恶心的想吐，结婚这几年，我把所有的心血，花费在家庭上，为什么他要这样回报我？我到底做错了什么？难道欲望的需求，比不上我们这么多年的感情吗？
我越想越压抑，我把孩子哄睡，走到我们卧室，看到他如无其事的玩手机，我怒了，砸了他的手机。他一下子发飙了，歇斯底里道：“几千块钱买的手机，你TM是不是有病！”说罢，摔门而去，一晚上没回来，我哭了一夜，枕头湿了干，干了又湿......
那段时间，我们谁也不理谁，处于冷战中，他不提离婚，我也不提，两个人各过各的，我不再给他烧饭，他回家就去书房玩电脑，饿了就点外卖。同住一个屋檐下，空气中弥漫着的尴尬。
03
长期的压抑，我的情绪很不稳定，晚上根本无法入眠，头发大吧大吧的掉，人瘦了一大圈，真个人晕晕乎乎的，最终，不负重担，昏厥了，被邻居送到了医院。睡着的感觉真好，我不停的做梦，梦里都是很好的，我们一家三口，其乐融融的吃饭，聊天，我多么不想回到现实……
梦醒之后，看我妈妈坐在我床边掉眼泪，孩子也在我旁边，医生在交代他一些注意事项，看到我醒了，他很着急的上前询问我的情况。那一刻，我觉得好暖，多么希望一切没发生，可是，这种暖，解不了我心里的恨，一想到他和别的女人谈情说爱，我就好恶心。
我不清楚他的关心，是不是在向我示好，可我的心真的很纠结，我承认我舍不掉他，我心里有他，但是他对我的伤害实在太深，我不知道该如何缓解这种心情。明明出轨的人是他，凭什么受伤害的却是我！
出院后，他对我的态度明显好了很多。可能一个人在生与死的边缘徘徊时，会让另一个人良心发现吧。我很纠结，离婚，我一个没工作能力的人，怎么养孩子？不离，这口恶气，我该如何下咽？
维情咨询师回复：
当你怀疑他出轨时，他的反应并不大，因为，这个家里，工作赚钱是他，他断定你不会提离婚。而后，你的咄咄逼人，让他忍不住摊牌，因为被人监视的感觉不好受。他摊牌的态度，很无所谓，给人的感觉是爱过不过。
男人出轨，一般都是亲密关系的厌烦所造成。出轨对婚姻而言是一剂毒药，对出轨的人而言，是一种调和剂，是能够满足人肉欲的调和剂。在当今社会，出轨的人，下场似乎没几个是好的。见不得光的婚外情，受人唾弃，惹人非议，这需要很强的心态，才能顶得住。
你丈夫在你生病的那一刻，表现的很暖，可能真的是良心发现，毕竟你们这么多年的感情，就算是一个陌生人躺在病床上，也会惹人怜悯，何况还是自己的妻子……而你，也能感知到了他对你的温暖，因为人在最脆弱的时候，最容易受感动。
你的纠结，你的难过，你的恨，都能够理解。建立一段婚姻不容易，如果为了解气，做出让自己后悔的事情，以后想起来，可能会很遗憾。
婚姻出了问题，我们应该找寻解决方式，而不是揪着问题不放，把矛盾无限放大。不到万不得已，不要走极端的路线。在婚外情面前，要摆正自己的位置，扞卫自己的婚姻，这才是重中之重。
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为什么我深爱的人，伤我却是深的？
为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？
【以下咨询内容已向来访者确认可以公开，姓名均为化名！】
《最爱的人伤我最深》，这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢？
前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人，我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情，那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。
如此借助此文，也愿大家真正理解此类问题的内在原因，进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。
晓敏和志宏结婚三年还没有孩子，这是他们俩第三次来找我咨询，他们的问题简单描述一下是：
志宏最近半年工作越来越忙，回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑，感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内，他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住，后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。
可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到，自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差，甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约，一起来做婚姻关系咨询。
“戴老师，谢谢您的帮忙，不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了，真的，您要能帮我把她看好了我谢谢您，要是看不好，我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。
“你还怨我！你一个礼拜回家几趟？一回来就拿着个破手机没完没了的！”晓敏紧跟着说。
“谁没完没了了？睁着眼睛说瞎话，我就拿起来看了一下！”
“行了！在我这儿吵架还得收费，要吵回家吵去。”我实在看不下去了，直接给两人叫了停。
“晓敏，老规矩，你先说！原则没忘吧？——客观描述！只说感受！”
晓敏瞪了志宏一眼，进而坐到了我对面。
“昨天他没加班，本来我挺高兴的，心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭，我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句，他那儿手机微信就响了。我这儿就看着！我就看他看不看！结果他真就把手机拿起来了！”
“我……”志宏在旁边忍不住想说话，让我用手势给压了下去。
“晓敏，客观描述。”
“恩，那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了，但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了！他问我‘你接着说啊！’我没给他好脸色，我说，说什么说？不说了！”可他倒好，连哄我都不哄我，直接进屋了，然后脸拉的比我还长。您说，有他这样的吗？我要是他客户，他敢跟我这样吗？他敢吗？气死我了。我说完了！”
注释1：关系越近感受到伤害的程度越高
很多时候，对方一个非常平常的举动，根本没有要伤害我们，但是我们却感受到受伤，感觉委屈，感觉对方不重视我们，感觉自己在对方的心里位置很低。
就像晓敏，对方一两秒完成的看手机动作，换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏，是她的爱人，所以她觉得对方就不应该这样做！
她希望志宏对她表现出深切的关心，对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动，比如在这个时候——忽略手机的声响。但是，这却是一种不切实际的幻想！而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。
那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢？它们来自于创伤，来自早年的客体关系，来自于我们创伤的意向——即：我们心中内化的早年父母的印象，以及自己作为小孩的印象。
比如，父亲是软弱的，残暴的，妈妈是无能的，掌控的。比如，作为孩子的我们是愚蠢，是羞耻的，是缺爱的，是委屈的……
这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情，但是当我们进入亲密关系的时候，我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象，被我们毫无保留地投射在对方的身上。
这就像晓敏，我们后来了解到，她小时候父母对她关心很少，她的父亲在外地工作常年不在家，所以她对父亲的意向是模糊的，母亲在家却也工作很忙、情绪也不好，她对母亲的意向是冷漠的。
于是她对自己的意向是缺爱的，不被关注的。那当她进入亲密关系以后，她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值，极有可能让对方感觉到压力，或者如志宏所说的“无理取闹”！
可是我们不知道，弥补伤痛是有两个方向的：
第一种：创可贴
即表面止痛，自己缺什么，希望伴侣补什么。
比如缺父爱，缺依靠的人，就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱，缺温暖的人，会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足，长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。
这就像别人给我们最爱吃的肉，我们感觉很好，但是肉如果一直是别人给我们的，那么有一天别人不给我们的时候，我们就会被饿死。而甚至饿死之前，我们还都在痛恨着对方！为什么！为什么你就不能一直给我肉吃！这也就是为什么我们会在最爱的人身上，感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的，但当对方不再给的时候，我们就会非常受伤！
那所以根本上，我们要锻炼出打猎的能力，自己来满足自己的需要。
这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。
当我们向对方索取我们缺失的部分，那么对方的身份就是供给者，我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系，这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态，会让我们无法在平等的状态下互动，婚姻关系也会因此失衡。
另一种弥补伤痛的方向是：疗愈
疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分，借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里，以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向，从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多，不过核心理念都是治本，是从根基上解决问题。
通过咨询，晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要，她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好，这些不合理的信念都自于她的早期创伤，来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。
接着，我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向，即——寻找我们的创伤点在哪里？
任何行为的背后都有动机，我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到，那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。
我问晓敏：
“你生气时，其实是想向对方表达什么？”
“我其实是想告诉他，我很需要他，我希望他在我们在一起的时候能更专注一些，更珍惜一些。”
“这种渴望很强烈吗？”
“是。”
“它是最近才有的吗？”
“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙，他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了，而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了，感觉我们之间的交集越来越少，距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是，我越是焦虑他就好像越躲着我，这也让我感觉更抓狂！”
注释２：看似表面我们是在伤害最亲近的人，然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待，找到这些期待背后的东西，那是我们疗愈的最好契机。
亲密感与独立感
在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们距离太远，无法掌控。
当我们觉得不够亲近时，会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意；当我们觉得太过紧密时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。
亲密感缺失时，我们会感觉对方要疏远自己，感觉对方不投入，对自己关心不够，感觉很受伤。
我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。
她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢，有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿，非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子，就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害，歇斯底里的，但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤，觉得自己在妈妈的心里无足轻重，觉得感受不到母亲的爱。
同样，独立感缺失时，我们会感觉没有隐私空间，感觉被操纵，没有自我意识。感觉我是不存在，也会害怕自己丧失掉。
我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。
他说，他记得小时候自己要水喝，他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫，但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝，他闹说烫不喝，结果他爸爸急了把他臭骂了一顿，还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认，他的声音完全被忽视，而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。
如此可见，他们两人在情感交互中，都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉，也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。
当年的伤害，在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象，所以我们会妖魔化对方，在一瞬间把对方全盘否定。
应对模式
那么我们受伤的时候，一般有两种应对。
一种是战斗，一种是逃避。
这两种应对模式也与我们的早年经历有关。
战斗型，父母非打即骂，对孩子攻击，那么孩子小时候就可能形成一种规则印象，即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量，而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。
就比如晓敏，她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。
逃避型，孩子小时候发现，爸爸离家出走、沉默不语，会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤，同时这种疏远别人方式也能够操控别人。
这就像志宏，当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开，逃避。他是以此来表达受伤，同是也是他潜意识操控晓敏的方式。
恶果
但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候，往往会引发对方用同样的方式来对待我们。
当你表现出攻击，对方如果也是追求力量的人，那他很可能也会用攻击来回应你，最终闹得两败俱伤。
当你使用回避，对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避，如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。
这种战斗和逃避的模式，让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。
这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己，于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来，于是我们就说，你看你果然对我不好！你就是个恶魔！
这就像晓敏，她先投射丈夫是不关心自己的，在丈夫拿起手机之后，她攻击了出去！接着罗宏生气离开，她于是就确认了志宏就是不关心自己的！
看到了吗？不是对方是恶魔，是我们把对方逼成了恶魔。
那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”；同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后，有什么方法可以帮助我们破局呢？！
注释3：方式方法
天气预报法
以晓敏、志宏为例，我们可以在冲突前，或者冲突进行中和对方进行一个预告，告诉对方的行为会引发什么后果。
“晓敏！你说我光知道工作，说我混蛋。这让我很生气！我很想骂回去，或者干脆不理你！接着可能我们的争吵会越来越厉害，最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往，我们的关系会越来越差，可能最后就真的分手了。我们能不能停下来，不用这种彼此伤害的方式去解决问题？”
这就是天气预报法，它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态，而一旦理智出来了，我们解决问题的能力就会增强。
“我”字开头法
用“我”字句开头，或者用“我们”来开头：
“志宏，我现在感觉心里空牢牢的，也有心慌的感觉~”
“志宏，我们一起想想这件事怎么解决可以吗？”
而不是“志宏，你能不能想想我的感受？你能不能不看手机！”
前者从“我”字开头，让对方能直接摸到我们的感受和想法，而如果用“你”开头的话，却很容易被对方理解成被指着、被攻击。
鹦鹉学舌法
建立一个相互沟通的规则系统，以确保我们的对等性。
比如规则：
1.倾听时不打断对方，在对方陈述完以后，复述对方的话。
2. 接着我们再说自己的话，同时也让对方复述。
3. 强迫彼此，确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置，让我们体察关系中的双方是对等的。
当然还有很多方法，比如：及时为自己做的不好的部分道歉；比如暂停给彼此冷静的时间；比如家庭会议法，相互列举一些提案，最终找到双方都认可的方式等等。
以上这些方法，能够帮助我们在互动中，建立一个共同的连接点，即：我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题，为了更好在一起生活而努力。
那么基于这样的基调，我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式，我们也就把争吵变成为一种沟通，甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此，我们的创伤点在哪里？
找到创伤点，可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系，知道这些，我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮，二来即便我们不小心触碰了对方的情绪，我们也知道TA的情绪是从哪儿来的，能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来，帮助彼此去化解情绪。
同时当我们感受到，对方是最了解我们的那个人，甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候，我们的关系也就会越来越好。
我们最深爱的人可以伤我们最深，同样，我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。
献身之后换来的却是他的侮辱
献身之后换来的却是他的侮辱
讲述：语嫣性别：女年龄：27岁学历：硕士职业：教师
语嫣看上去很沉稳，说话慢吞吞的，穿衣风格也中规中矩的，不属于那种很有激情的性情女孩，也不是追赶潮流的时尚女孩。这样的女孩，感情的路似乎应该是走得稳稳当当的，哪知她却落入了一个情感怪圈。
淡淡的开始
我始终想不明白，观呈怎么是这样一个人。
观呈跟我父亲有生意往来，他是一家大公司驻T市的区域经理，我父亲是他们产品的代理商。
去年8月，我硕士毕业回T市老家探亲，父亲把我和弟弟叫到一起，召开家庭会议，商量是否代理观呈公司的一个产品。父亲介绍了观呈的为人，说他交际能力很强，很有亲和力，代理他公司的产品应该没问题。从父亲的嘴里，我对观呈有了初步的印象。
父亲希望我作为长女尽快接手家族的生意，我答应试试。
8月下旬，我回武汉了，恰好观呈也来武汉总公司开会，我便约他见一面，目的是洽谈业务。
跟观呈见面，我很拘谨，但他是那种自来熟的人，他一见我就说以前去我家时见过我，但我却没印象。
到了晚饭时间，出于礼节，我要请观呈吃晚饭，尽地主之谊，但他奇怪地说不吃饭，要我带他四处转转，看看武汉的夜景。我想了想，只有去汉口江滩了。我们在江滩转了转，然后又在沿江大道的一家咖啡厅坐了坐，谈话的内容主要是关于生意的。看得出来他很想跟我在一起，但我说第二天还要赶早去学校上班，想早点回去，这样，9点半我们就从咖啡厅出来了。
分手道别的时候，他突然很大方地要拥抱我，我吓得直往后退，礼节性地伸出右手给他，我说我们还是握个手吧，但他还是执意要拥抱我。我很别扭地被他抱了一下，然后像逃跑一样拦了辆出租车就走了。
我还没到家，他的电话就追来了，他很细心地问我，出租车是不是可以直接开到家门口，他说他担心我的安全。我进门后没多久，他又打电话来问：我在江滩送给你的那枝玫瑰你不会丢了吧？我实话实说，丢了。他表现得有些失望。
第二天，他开完会，又给我打电话，以一种很亲昵的口气问：我是留在武汉陪你呢，还是回去？我说，随便。最后他还是回去了，途中给我发短信：你真显年轻，看上去只有18岁。
观呈回去后，经常给我发短信，打电话，有时甚至深更半夜还打电话来。我对他虽然没有那种怦然心动的特别感觉，但也不烦他，应该说还是有好感的，他很有口才，我很欣赏他。
他要我的QQ号，我就给了他。他在QQ上问我以前谈过恋爱没有，我说没有真正意义上的恋爱。我反问他，他只是淡淡地说分手了。
这就是我们的开始。
陷入暧昧之中
9月底的一个深夜，他突然打电话来，问我十一长假怎么安排，我说回家，他马上很热情地说，带我去个很好玩的地方，那是个世外桃源。可是，我回家的前一天给他打电话，他又支支吾吾地说，对不起，这次不能接待我了，要回老家看父母。我有些失望，但想想也只是个普通朋友，也没太在意。
10月中旬的一个周末，他又要来武汉，早早就通知我去汉口新华路长途车站接他。我问他这次是公事还是私事，他说是私事，特意来看我的。一路上，他短信不断，不停地汇报到了哪里，我感觉他就像个初恋的毛头小伙子一样。
下午我在车站接到他之后，他让我陪他去找住的地方。那天我很累，早上5点就起床去学校上班，讲了整整一上午的课，本不想陪他，但他执意让我陪，我还是跟他去了。
他在新华路的一家宾馆住下了。他进卫生间之后，我不自在地站在窗户边，看马路对面的体育场里的人打球。他从卫生间出来之后，竟然从我身后猛地抱住我，我很诧异，拼命挣扎，但仍然力不从心，被他拖到床边，我们发生了关系，当时我还是处女身。
事后我才知道，他其实一进房间就将门反锁了。
讲到这里，语嫣很气愤，也很伤心。我问她，你年龄不小了，难道不懂身处这种暧昧之地的危险性吗？她不吭声，过了一会，她承认观呈的行为不算强暴。
之后，我拎着包包要走，观呈要带我出去吃饭。我毫无食欲，随便扒了几口就吃不下了，他却吃得津津有味。
吃完饭之后，我又陪他回了宾馆。不知道是怕我随时跑掉，还是素质差，他竟然开着卫生间的门洗澡，我很反感。我想趁机溜走，他觉察到了，赌气说，你要走了，我就光着身子冲出去，我只好又留下了。那天晚上，我睡在另一张床上，碰都没让他碰一下。我思绪万千，通宵未眠。这难道就是我梦想中那无比美好的爱情吗？我好失望，好伤心。
第二天早上，他送我回武昌我的住处，在我宿舍待了一上午。中午我们在外面餐馆吃饭时，他打开了一直关着的手机，手机一开，短信不断，他想回短信又似乎有所顾虑，那样子十分尴尬。他边看短信，边用粗话骂骂咧咧，一扫平日的斯文，这令我非常诧异。
他说是手下员工把货调包了，必须立即赶回去。
后来我才得知，事实上根本不是什么员工，而是他女朋友在四处找他，从湖南她自己的家乡找到湖北他的老家，又从他老家找到他所在的T市办事处。但当时，我对这些一无所知。
我是那种很传统的女孩，觉得既然跟他有了关系，就是他的人了。此后我们作为男女朋友关系来往，天天电话联系。
受到电话骚扰
到了11月，我爸在电话里无意中提到，观呈马上要调到武汉来工作了。我好高兴，恰好有机会去T市出差，便兴冲冲地去找他。
他说过不关机的，可是，我去之后，他却关机了，怎么也找不到他。我和表妹跑到他办事处去找了两次，仍然不见人影。我必须回武汉了，表妹便以我的名义在他门上贴了张条，留的是表妹的电话。没想到，麻烦接踵而至。
从那之后，表妹的手机不停地有骚扰电话打进来，一查，竟都是观呈公司员工的手机号。
我呢，麻烦更大。有个女人竟然不停地打电话、发短信骚扰我，辱骂我，她说她是观呈的老婆，骂我是第三者，破坏别人家庭。我心里明白了八九分，我问她跟观呈结婚没有，她说没有，但她住在观呈家里，就是他们家媳妇，她还让观呈的父亲跟我通话。
我气愤地问观呈，突然冒出来个女人是怎么回事，他不耐烦地说：你别理她，她只是我前女友。
既然是分了手的前女友，为什么还住在他们家里呢？而且他显然将我和他之间的种种细节都告诉了那个女人，不然，她怎么会不停地拿那些事在电话里羞辱我呢？
更可怕的是，我发现自己怀孕了。我发短信找观呈商量，他竟然说他很忙，过些天再说。最后，我只好流着泪自己去医院做了手术。
观呈最终没调来武汉，我想，他也许是怕我纠缠他吧。
这些事伤透了我的心，我决定跟他一刀两断。可是，观呈似乎仍然把我当他女朋友，经常来电话嘘寒问暖。我气得把他的手机号拉进了黑名单。他打不进来，发短信求我。我又心软了。我们又恢复到以前的关系，似乎那些不愉快的事从来没发生过。
7000元换来的侮辱
今年2月13日，情人节的前一天，观呈在电话里问我什么时候出国，我说我还没考虑好，他很亲热地调侃说，那我以后再要找你不是得打国际长途？可是，到了凌晨一点，那个女的又发短信来骂我了。看来，那个女人跟他是在一起的。我觉得又受了他的欺骗。
从这之后，我跟他渐渐淡下来了。
4月18日，我听说他又要来武汉开会，随便给他打了个电话，他语气淡淡的，没说在武汉，我也就不想问了。
我问她，发生过那么多事，你对他还没死心？怎么还主动给他打电话呢？是不是心有不甘？她未置可否。
后来，我跟观呈之间基本没有联系了。
这算是我的初恋，竟是这样一个结局，身心俱伤。好长时间我都提不起精神来，我也不敢跟家里说。最近，我父亲终于知道了我跟观呈交往的事，找他谈了话，也许是我父亲要求观呈赔偿我的损失，我接到了他的电话，他冷冷地说：你说个价吧，多少钱？难道我身心的伤害是能用钱补回来的吗？我赌气说：几万块吧。他居然当了真，很认真地跟我讨价还价：你们要合情合理呀。我说，不要跟我再谈钱的事。过了几天，他往我父亲的账号上汇了7000块钱。
汇款之后，我的麻烦又来了。我手机里不停地收到骚扰短信，有的是观呈的手机号码发过来的，有的是陌生号码发过来的，还有陌生男人直接打来电话骂我的。我不知道这一切是观呈导演的还是那个女人所为。
我已经身心俱伤，他们为什么还要这样伤害我呢？
[记者手记]因为不是爱
那天语嫣一直问，我错在哪里？是啊，她付出的是真情，收获的却是欺骗与侮辱，身心俱伤。在这件事上，她有没有过错呢？确实没有，她并不知道那个男人还有扯不断的前情，她不是有意陷入三角恋。
可是，遇人不淑，有没有她自己的原因呢？我看是有的。这个故事里，我就没看到一点爱情的影子，从头到尾，观呈给人的感觉是虚情假意。语嫣说，对观呈没有反感，还比较欣赏他的口才和工作能力。可是，没反感跟爱相差得很远。
后来，语嫣已经身心俱伤，却还要勉强，又是一种鸡肋心理在作祟，心有不甘。
语嫣的糊涂，就在于没有弄明白自己和那个人之间究竟有没有真正的爱。在我看来，是没有的。
出轨的是我，我承认了这个错误，他过不去
来信：
amor，谋，你们好。
我和我男朋友是大一的时候认识不到一礼拜就在一起，到现在有四年又三个月了，可是我们昨天分手了。我真的好舍不得，我心很痛很痛。一年半前，我出轨了。学校安排任务外出的时候我跟男朋友分开，我和其他人好上，那时候我跟他分手，他不答应苦苦哀求我，我也实在是狠不下心来我们又重新在一起。
出轨的事我跟他说，回学校的一个月里，他完全不在状态，看他那么痛苦，我后悔，我自己真的是渣女一个。我男朋友说他之前特别信任我，对我特别好，他把我当成以后结婚对象，可是我突然这样给他致命一击，他有时候想不开。
后来我们正常相处，每隔一段时间会因为这个事吵架，他很痛苦我也很痛苦，他心碎我也后悔自己做的那些蠢事伤害他。接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错。
昨天他跟我说分手，说他已经很努力很努力要跨过那个坎放下过去的事，可是每当一个人躺床上那些事历历在目挥之不去，他跨不过那个坎放不下过去，他说不想耽误我了。我真的知道我男朋友很痛苦，我们也都相爱着，可是始终有隔阂。我该怎么办？我要继续坚持下去，还是答应我男朋友分手，让他不再痛苦？
诃
诃：
对于你的出轨，我并不想从道德上批判你评论你。但是你接下来的坦诚是对的，对前男友还有一些优柔寡断然后又复合，也并不能说明你是渣女。
承认我们的错误，直面它，这是我们独立和强大的开始。
但是，在你的男友提出和你复合的时候，那么，就意味着他直面了你的这个错误，并且下定决心去原谅。之后的生活，你们应该看到生活当下及未来。如果碰见任何问题，他又追溯回去了这个错误，“每隔一段时间会因为这个事吵架”，那无疑就是在提示，他其实并没有过去。
这种行为婆婆妈妈的，导致你们的关系和你们的生活一直陷入一个漩涡里出不来。
而你提到，“接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错”，这种相处也并不健康。你们相爱，一起生活，你对他好，是因为你爱他，而不是要去弥补他什么。你没必要背着负罪感。
既然他提出了放手，那就放手吧。重新开始新的关系，犯过的错误不要再犯，不要在同一个地方摔倒，那就是成长了。
最后，你说“我们也都相爱着”——谁告诉你，相爱就会一直在一起了？
谋大人
我们是亲友羡慕的恩爱夫妻，为什么他还要背着我出轨？
婚姻咨询：
我今年39岁，在一家贸易公司做文员，老公今年44岁，在一家金融机构做项目总监，我结婚15年了。儿子今年13岁，在本地重点中学上初中，长相帅气，学习成绩又好，是我们家的命根子。
我们一家人原本生活的快快乐乐，被所有亲戚朋友羡慕。去年秋天，他跟他公司的一个小女生好上了，还背着我在外面租了一套房子，玩起了“金屋藏娇”。
他的保密工作做的很好，按时上下班，周末在家吃饭，陪孩子游戏或游玩，几乎看不出任何异样。
后来有一次我们在客厅，他接电话时神态有些异样才引起了我的怀疑。我从他的手机上发现了他的微信聊天信息，才明白他所说的出差多数都是跟这个小三在一起。
我问他，他也承认了，还表示会跟小三断除关系，维护好这个家。我为了儿子，同意给他一次机会。
不过，前段时间我才知道，他表面上是跟小三断了关系，实际上只是搬了住处，换了工作，换了号码，两个人还是经常约会。
我伤心欲绝，彻夜难眠，好像患了抑郁症，整天胡思乱想。整个人的精神世界也坍塌了。
我想不明白，他逢人就说我们的家庭很幸福，对我和孩子也百依百顺，体贴关怀，既然都这么幸福了，为什么他还要出轨？为什么还要做出伤害我和孩子的行为呢？
咨询人：苏娇娇（化名）
维情咨询师回复：
为什么男人明明有幸福的家庭、有漂亮的老婆，对老婆百依百顺，百般爱护，还是要出轨？这类的分析文章在网络上能找到很多。有人说，男人是用下半身思考的视觉动物，见到美女就会贪婪；有人说，男人是表里不一的两面派，幸不幸福只有他自己知道；还有人说，男人是自私自利的群体，家庭再幸福也抵不住他自私的欲望。
这些说法都具有一定的合理性，但是过于片面和情绪化。曾有婚姻专家通过调查，得出这样的结论：78%的男人出轨都是为图一时的新鲜，或是排解一时的寂寞，他们从未想过为了情人从而抛弃自己的家庭。68%的男人在刚出轨时未意识到自己是在出轨，出轨之后虽有愧疚但得不到相应惩罚而变本加厉。还有48%的男人认为“情感得不到满足”导致他们出轨。
而调查也显示，在这些出轨的男人中，只有12%的人认为情人比妻子更具吸引力。大多数男人出轨只是为了满足性欲或情感空虚，但内心深处还是偏向妻子为多。
如何预防和降低男人的出轨率。婚姻专家表示，男人也有情感丰富的一面，他们需要妻子的认同和欣赏，得到妻子对自己为婚姻为家庭付出努力的理解和赞赏。但男人并不善于表达情感，他们觉得主动向女人卖乖讨巧，会降低家庭地位，有失男子气概，而妻子往往忙于家务和个人事业，或关心孩子远远多过关心丈夫，导致男人的情感被忽视，从而在小三身上寻找自我的满足感。
因此，婚姻专家建议，女性在家中营造一个“欣赏和体贴的氛围”至关重要。妻子最好能把握好自己能掌控的事，比如提升自身的外貌、气质和内涵，调整夫妻间的相处模式，主动改善婚姻关系，尽量大方地对丈夫的辛勤付出给予感恩和赞扬，让自己能够在夫妻生活和家庭建设中更加积极主动地展现自己的男性一面。
男人出轨，既有生理上的，也有心理上的，既有欲望方面的，也有感情方面的，原因众多，防不胜防。所以作为一名女性，只能提高警惕，别管家庭多幸福，自己多漂亮，多能干，都不要掉以轻心。时刻保持自己的美貌容颜，多展现出女性特有的温柔，经常性地进行夫妻双方的坦率沟通和交流，学会赞赏，学会理解，学会包容，必要的时候，为了维护家庭，捍卫婚姻，还要下狠手帮他斩断情丝，借助专业的小三劝退师劝退或分离小三，才能更好地抓住另一半，维护家庭的完整和婚姻的幸福。
我心里却是真的很喜欢他的，想跟他认真发展。他这样，...
玩的就是脸红心跳
我们公司有位公认的帅哥，身高、身材、长相、气质样样都无可挑剔，最重要的是，他单身！没有女朋友！我们公司一直都是女多男少、阴盛阳衰，少数几个男同事不是已婚便是有女朋友，再有就是形象猥琐，只有他鹤立鸡群，简直是上帝听到了我们的呼唤，怕我们成天对着形状各异的外星籍的衰男，从而对男性失去想象力，所以派了他来拯救我们。可是问题又来了，他对我们每一个人都很温柔、很体贴。当他第一次单独约我吃饭的时候，我惊喜不已，我想他终于在一群叽叽喳喳的女人中发现我才是最有气质、最适合他的。于是，在暧昧的灯光下，我们喝了酒，然后顺理成章地去了他家。
第二天，我幸福地去上班，在洗手间，我对同事A说，我跟他是男女朋友了，以后你们要跟他保持距离。A奇怪地说，你说梦话吧，他是我的男朋友。然后一群猛女说，他是我的男朋友，我们早就在一起了。
最后，我们终于知道，他是我们所有人的男朋友——私底下偷偷摸摸的时候。
可是，我心里却是真的很喜欢他的，想跟他认真发展。他这样，我真的很伤心。
回答：
这个男人手段高超，他一定比谁都感谢发明避孕套的那个人，否则整栋办公大楼一定挤满了叫他爸爸的孩子，天底下到处都是他叫不上名字的子子孙孙。
这个公共男友享受的幸福，就是一群女人为他争风吃醋。可是，人家只喜欢在床上脸红心跳，离开了床，人家的脸比城墙厚，心比石头硬。估计要不是你这么没脑子大嘴巴，他还能继续在女人堆里如鱼得水呢。
这样的花花公子，往好里说，是吸引女人的性感男人，往现实里说，那就是一个人人都能看得到也摸得到的公共用品。想想如果你们俩以后真的在一起，你身边每个人都知道你老公身上哪里有颗痣，哪里有个疤，你还会觉得从一堆女人手中把他抢到手是一种胜利吗？
更何况，他能轻易把你哄上床，也就证明你在他心里跟其他人没什么差别。别看他玩得疯，其实他理智得很，什么女人是拿来上床的，什么女人一定要娶回家，他分得清清楚楚。你在这里爱来爱去没意义，人家可能压根儿没动过对你认真的心思。讲难听点，他也就跟你玩玩而已。
“你凭什么让我先对你好？”
“糖果”给我留言说：“简爱老师，我结婚了，可是过的一点都不开心，生活真的好累。结婚一年多，从来没有感动过，好没意思，结婚是错了吗？”
————简爱回复————
糖果你好！,我猜你应该是一位妻子吧，因为女性会比男性更在意是不是被感动，也比男人计较付出。所以，不部分婚姻的不满、失望和抱怨，都是先打从女人开始的，因为在婚姻里，其实女人比男人要的更多。
男人只是要一个安安稳稳的窝，而女人在结婚前要安稳，结了婚还想从安稳中要浪漫、要感动、最好还要有心动，不然结婚就变得好没意思…..所以不客气地说，对于感情，女人比男人要贪心！
也正因为我也是女人，对比自己，总觉得需要好好反思才能赢得更多幸福的机会。
我想你的留言也会给很多为了结婚而结婚的朋友一个很好的提醒：结婚凭什么就等于幸福呢？结婚证难道是人生的奖状吗？
当然不！
结婚，是一个经营关系的开始。假如俩个人原本在一起就没那么有意思，那结婚后肯定更加没意思。因为这婚都结了，对方就再没有任何必要要讨你高兴了，过日子就是这么现实，你随意。
那么，要怎么办呢？
我想你得先从“感动”开始做起——感动你的伴侣，其实不用做特别大的事儿，我想你只需要忍住“凭什么要让我先对你好”的那一份计较就可以了。
分明是他出轨，她是小三儿，为什么我反倒成了没理的...
求求你不要跟我分手
我们恋爱一年，前半年感情很好，后来他对我越来越冷淡。我每次问他是不是不爱我了，他都说我纯粹瞎想，别没事找事。可是我总觉得有些不太对劲。一个月前，我亲眼看到他跟一个女孩接吻，才知道他跟那个女孩私下来往半年多了。我的预感果然没有错，他的确出轨了。
我特别伤心，问他为什么要这样对我，没想到，他居然说，既然你已经看到了，我也无话可说，我们俩不合适，不如分手吧。
我问他，我们俩哪里不合适，如果不合适，当初为什么跟我在一起？刚在一起时，你不是每天都说我跟你是天造地设的一对吗，怎么突然就不合适了？
我特别爱他，不愿意分手。吵了几次，他也不管我同意不同意，光明正大地跟那个女孩开始出双入对了。我一再求他不要分手，他就叫我不要纠缠他，说分手对彼此都好。
我才不信呢！分手只是对他好，对我有什么好的？可是无论我怎么说，怎么哀求，他都不为所动。我最后也无计可施了，就拿我们以前一起拍的亲密照片威胁他，他居然说，要公开随便你，反正最后吃亏的肯定是你。
最后，我找那个第三者出来谈判，她居然毫不在意地说，这是你们俩的事，与我无关。我说，如果这是我们俩的事，那你跑出来跟他恋爱是什么意思，你不觉得你无耻吗？她说，这是我们俩的事，与你无关。
分明是他出轨，她是小三儿，为什么我反倒成了最没理的那个人？
导师回复：
对于失恋的女人，其实大家都不必说什么，因为说了你也听不进去，而最后你肯定会自己想明白：当他不再爱你，无论你做什么，也都是错的。大多数失恋女人的经历都证明了男人一旦变心，他对你会有多么残忍。多数失恋的女人最后会从眼泪中重新爬起来，希望你也是其中一人。顺便一提，不管你的情敌第三者插足对不对，她对爱情的姿态可比你漂亮多了。
做一个有姿态的女人，不仅使你赢得爱情和尊重，也让你在任何情形下不至于失去尊严。
也许有些人认为，我要的是爱情，当爱情都没了，还要尊严干什么？甚至为了挽回爱情痛哭流涕，苦苦哀求。那样也许会得到对方的怜悯，可是你在他心中会变得廉价。他再一次对你产生厌倦情绪时，很难再被你的哀求而打动一实际上，这一次他暂且留下来，也很难说是因为被你的感情打动，他很可能在心里已经判处你死刑，只是缓期执行而已。
哀求留不住爱情。
你很可能因为付出很多，心有不甘；也可能因为感情太深，无法自拔；更可能因为他分手的理由你无法接受，因此不肯相信是真的。但是，无论他提出分手的理由有多荒谬，你都必须知道一个事实：男人一旦开口说分手，绝对是经过深思熟虑的。看看那些爱人不够深的男人们会提出怎样的分手理由：我对你已经没感觉了；工作压力太大，我觉得很累，暂时不想考虑感情的问题；我想全力冲刺事业，目前无法给你承诺；你年纪不小了，女人的青春有限，我也是为了你好，遇到合适的人就嫁了吧，不要等我了；我当初追你是真心的，但后来我发现我们性格不合，勉强在一起，你会觉得很辛苦的；我害怕结婚……
女人应该切忌一个原则：在对待男人提出交往的要求时，要慎重考虑，不要当时就答应；在面对男人提出分手的要求时，无论他是犹豫着问“你看我们还要不要在一起”，还是坚决地说“我对你没感觉了”，你的大脑中尽管有无数念头，心里淌血，也不必多说一个字，也不必苦苦追问原因。你只需当面答应他：好。
我们凭什么自信呢？
比别人更擅长
Amy:潇洒姐好！当我们没有比别人更擅长、表现得更好时，我们凭什么自信呢？
潇洒姐：自信的来源是自知。
当我们独处时，我们的自信建立在对自己的了解上：自己的所知所能、好品格和潜能，所有这些汇总在一起后是自己的独特性。
我们的自信还来源于个体的进步，比如今天比昨天更丰富的经验、更流畅的表达等等。自信就是内心确切的驾驭感。
当面临和别人竞争时，这份驾驭感就是对胜算的把握，和实力直接相关。所以不能明显胜出时，盲目自信就没有依据。想在竞争中自信，增强实力是不二法门。
但是，虽然竞争惨烈，对手强大，如果我们已经为迎击竞争做过了精心准备，我们应该为这份准备和付出自信。虽然驾驭不了竞争的结果，但可以驾驭竞争中的自己，做到最好。每经历一次精心准备，就是一次个体进步，一次次进步的累积，终将做到比别人更擅长、表现得更好。
