【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的出轨婚姻忌讳的，你嘴上原谅了他，心里又厌恶他，希望能够帮助到大家。

问题一

老公超过两小时不回微信，我就怀疑他是不是不爱我了，是不是找别人了……

我不太喜欢交朋友，虽然有几个朋友，但不喜欢跟她们出去玩，只喜欢跟男朋友粘在一起。早上睁开眼睛等他起床，然后一边聊天一边去做地铁，下班回来了继续聊天。可是每次下班跟他说话，他都显得很不耐烦，不愿意跟我说话，这是为什么？

当他不回我微信，不爱跟我说话的时候，我就很焦虑，很担心，觉得他不爱我了……我该怎么调整自己呢？

答

怎么调整自己？首先，你要问自己一句话：

“我到底能不能够照顾自己？”

当老公没有回你电话或者微信的时候，你的内心会冒出来哪些话？

估计有些话是：

他不接我电话一定是不爱我；

他不接我电话是因为对我的心变淡了；

他不接我电话是不尊重我。

这些糟糕的话，会让你心情越来越差，直到无法控制自己。

你可以告诉自己：我知道我有一个非常糟糕的自我意象，当对象不确定的时候，我会非常抓狂，做的事情越来越离谱。

另外，要学会训练自己的觉察力，很多时候，我们无法觉察到自己的情绪，就会直接付之行动，付之行动的时候，就会影响我们的关系。

你越是能够觉察自己，越有机会调整自己的心态，对关系也越有利。

处理完自己，然后就是要了解对方。对方不愿意跟你说话，不是不爱你，而是要展现自己的控制感。

男人都需要空间，所以在关系中，你要给他一些自主的空间，他会更爱你的。

比如说，老公刚回家的时候，在刚开始的一个小时的时候，让他一个人发呆，放空自己，去充电，当他充满电了，才有力量跟你说话。

很多女人在老公刚进门的时候，就急切要分享，而这时候很多男人只想要休息。这时候你们的期待就会发生冲突，如果你们能够通过沟通，处理好，就没有问题。

但是很多夫妻不知道如何处理，也都不知道发生了什么，不知道自己和对方的需要是什么。

其实问题很简单，男人需要空间自我修复，给他一个小时，然后自然会有心情跟你说话。

问题二

老师，为什么现在的无论课程还是文章，很多都是针对女人的，我觉得很多男人在婚姻中做的不好，觉察力不够，不会体贴女性的需要。

很多姑娘遇不到合适的伴侣，不是我们的问题，而是现在的好男人太少了，我觉得需要培养一下男人啊！

答

很多女人抱怨男人根本不会觉察，不会爱。

可是，你想想恋爱的初期，很多男人是很通情达理的，是吧？我在做咨询的时候发现，很多男人对妻子没有觉察，但是对他的情人，却非常有洞察力，能够共情，说出让女人感动，眼泪婆沙的话。

为什么？

当他的需要得到满足的时候，自然就愿意进入对方的世界。也就是说，当我们情感关系好的时候，我们彼此的觉察和共情多，情感不好的时候，彼此的觉察和共情就很少。

决定一个人会不会爱你，有两点：

1.他有没有足够的投入

2.他有没有足够的能力

有的男人有能力，但是不投入；有的男人不投入，但是有能力。当然，很多男人可能是介于两者之间。

如果双方面都不行的，那才是无可救药了。

当我们看到男人不够投入的时候，要区分一下是哪种。

另外呢，这个世界上有两种人，一种人是往内心走的，一种人是往外界走的。过去的文化，导致了很多男人都是向外界走的，而女人往往更追求内心，不断提升自己，想要改善婚姻，而男人更多追求外界的成就，这也是为什么我们婚姻这么困难的原因。

因为我们是完全不同的两种人，所以想要关系更好，要懂得如何跟男人沟通，具体的方法可以听男女亲密对话的课程，听了这节课，你会更了解男女特点，更容易引导你的男人。（详情可以添加助理微信xinzhizhu6，咨询助理噢）

问题三

我们冷暴力一年了，无法沟通，因为老公一年前出轨了，我们一直逃避面对这件事，直到闹到要离婚时，他才袒露内心，表示对我还有爱，想要尝试去挽回婚姻。可是我很纠结，我走不出出轨的阴影，内心对他也还有感情……

我俩就陷入一种死循环，没有办法体验到爱的连接，老公想有性生活，觉得性对感情很重要，可是我有阴影，对他缺乏信任和安全感，想到他曾经跟别的女人翻云覆雨，就觉得恶心，没有办法放开自己，没法跟他亲热，怎么打破这种现状呢……

答

男女对于恢复亲密感的方式不同：

很多男人想要通过性，通过身体来恢复两个人的亲密感；很多女人需要言语安抚，来恢复亲密感。

想要破解，得先把自己核心的痛苦表达出来，可以通过上课或者咨询的方式。

首先，要停止对彼此的黑化。

比如，男人会觉得，你连身体都不让我碰了，说明你非常不信任我，你不信任我就是看不起我，你看不起我，就是不爱我了，那我还跟你干嘛？

因为男人是上位思维，害怕女人看不起自己。

而女人最大的心病是，你只是想跟我做爱，根本不在乎我心里多痛苦，不在我心里多痛苦，说明你是一个不负责任的男人，你只在乎我的肉体，不是真正的爱我，当你肉体满足了之后，你可能还会找其他女人，所以我不能靠近你。

其实，我们都会误解对方，男方误解女人贬低自己，女人误解男方是下半身动物，不把自己放在心上。

你们需要共同面对困境，表达内心真正的想法，女人想和男人恢复连接，男人也想跟女人重建关系，只不过你们的渠道是不同的，所以要一起去协商，找到一个中间的地带。

比如说，男人可以去做女人希望他做的事，比如道歉，表达内心对她的歉意。

而女人呢，能不能尝试逐渐开放，开始有一些肢体接触，拉手，拥抱，接吻，这是一个渐进的过程，而不是一下子进入主题。

两个人可以通过沟通，找到一个好的方案，去度过婚姻危机。

对他的身体有排斥，其实在某种程度上是你对自己的厌恶，因为很多时候，我们的自尊是建立在他人对我们的承认和欣赏之上的。一个内在有很多自信的人，是可以承受失败的，就像是一个贫民丢了1000元和对一个富翁丢了1000元，意义是不一样的。

你对性这件事的耿耿于怀，其实说明你对自己有很多不接纳的地方，所以你才需要他对你的垂青来证明自己是最好的。

所以说到底，还是需要完成对自己的自信力的重建，接受自己的不完美，才能原谅他人。

原谅之旅，往往来自你对自己的脆弱的表达，和他无防卫的倾听和真诚的共情，但这样的交流对一般的夫妻而言，往往很难完成，必要的话，需要专业人士的帮助，才能创造出一个疗愈的环境。

这个过程最好是通过心理咨询，先得化解你们内心的创伤，把心理能量降到能够合作的程度，当这个步骤完成了，我上面的建议会好做很多，你们的爱也更容易重建。

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男友出轨会改吗？我想原谅他

来信：

1患病史要告诉男友吗？

我患有精神分裂症，现在一直靠吃药维持。我和男朋友是通过介绍认识，到现在相处了三个多月，关系稳定。

不知道我能不能把自己患病实情告诉他，我担心一告诉他会造成他对我的误解，比如我随时做的一件小事他都觉得我不正常（像猜疑，发脾气等正常人都会犯的事他会觉得我又不正常），我很纠结要不要告诉他我的病，我到底该怎样做呀？

回信：如果是认真对待的感情，患病史还是建议告诉男友，这是对他负责也是对你负责的态度，更是对这段关系负责。

你的担忧像是薛定谔的猫，不打开盒子永远不知道结果，但越是迟迟不打开盒子，反而对你们都越不利。

不否认的是，的确会有这种可能，男友会把你的一些正常做法当做是发病引起，但这种想法更像是你的投射，或是别人对你的一些主观判断让你有所顾忌，所以讲清病情的时候更要坦白而不是回避，讲明具体情况，减少对方误会的可能性。

如果再拖下去不讲，就不只是误会的问题了，很有可能让对方觉得你是刻意隐瞒，会动摇对彼此的信任。亲密关系还是要以信任为前提的，你揣着这个“秘密”跟他相处，你不坦然，这才是关系的真正隐患。

来信：

男友出轨要不要原谅：

我和男朋友谈了快两年，感情不错，朋友都觉得我们很恩爱，当然也会有摩擦，我提过分手。最近看男朋友手机发现他出轨了女同事，两个人甚至开过房了。

女同事有男朋友，一直想和自己男友分手并希望我男朋友和我分手，然后他们在一起。我发现后难以接受，本来想分手，可是男朋友哭了一天让我原谅他，称因为我老是和他提分手女同事又安慰他所以犯了错误，现在知道自己错了，爱的是我，就算我不发现也打算和她断了，以后好好的。

说实话，我犹豫了心软了，不知道该不该原谅他。男人出轨真的只有零次和无数次吗？有没有知错就改的？我现在完全不知道怎么办了，因为以前对他有绝对信任，从来没想过会有这种问题。

我知道别人知道了肯定会说我傻，劝我分手，可是我心里总有隐隐希望他会变回来，毕竟我也很爱他不想分手。可是不分手又怕自己以后敏感多疑，两个人之间没有信任。我真的很纠结，将军求你帮帮我，我到底该怎么办？

回信：首先，你男朋友出轨的解释是在逃避责任，在他看来出轨的原因一是你提分手二是女同事安慰，他怎么只字不提其实最大的问题在于他自己呢？如果没有彻底反省并认识到根本原因在于他自己，那在我看来他不够诚恳，不觉得自己有问题，那何谈以后改正错误呢？

其次，出轨当然有知错就改的，我从来不觉得出轨就是死刑，但是至于能不能改，还是要看他怎么看待出轨这件事，以及事后的态度。目前看你男友态度尚可，但对于出轨的的解释有逃避责任的嫌疑。你的希望是好的，但是还要基于现实，不要掩耳盗铃，该面对就面对。

最后，我的建议不是劝分，也不是要你立刻马上给他机会，可以考虑暂时分开一段时间。出轨后双方的应激反应都会是想保留这段感情，害怕失去，这其实未必是真实所想，而且在问题没有好好得到梳理、错误没有得到彻底反省之前，继续在一起就会出现你的担忧，你不停怀疑，他看到出轨立刻被原谅更容易不知悔改。

不如都冷静下来，你能看清自己到底想不想继续，自己能承受多少，而这个时候也考察下他的行动，如果他在冷静期不积极解决问题甚至还跟女同事保持关系，那你自然会知道接下来该做什么了。

他说爱你，那就看看到底有多爱吧。实际上有些人是打着爱的旗号在做利弊权衡，也不排除这种可能，男友的女同事对于他而言还不是确定能掌控和拥有的，所以想先稳定住和你的关系，但如果发现你不原谅他时，他说不定转而走向别人的怀抱。

总之，他的态度他的做法他口口声声说的爱，只有经过冷静期才能检验，别着急下定论，也给自己一点时间吧。

3来信：

总是无法融入集体：

女， 34岁，工作是科研类。我发现自己从小到大都没办法融入任何团体，可以说一直都是独行侠。从小学、中学、大学乃至后来读研读博身边一直都没什么朋友，我也尝试过想跟同学们打成一片，却发现我对很多事情的看法以及处理方式都异于常人。

现在，在虚拟的网络世界，我貌似也遭到了这样的对待，我曾经加入了我们大学的一个微信群，毕业之后就很少在群里发言了，只是偶尔分享一些学习资料。

今天群主居然因为这个原因让我退群，我跟她理论，最终一言不和她就把我踢掉了，群规里其实并没有说毕业后要退群也没有说不让分享资料。老是不能被接纳，我感觉自己很痛苦。

回信：

其实，我的态度一直是为啥非要融入集体？做不到的事也不要勉强嘛，就是有人开开心心做独行侠，岂不是很潇洒？但看你提问，我能感觉到其实你是想融入集体，并为此困扰，那我就顶着锅盖说几句，无意冒犯，但我想现在的你可能需要一点“冒犯”，才能有所改变。

如果你描述属实，的确从小到大你都没有办法融入任何集体，那我想你的身上也的确存在着一些“问题”，也可以称之为一种特质，这种特质大概就是不会考虑别人的感受，也对自己所处的环境缺乏觉察。

从你举例来分析，在大学群里发学习资料被群主踢出这个事，你没做错什么，但可能那个群平时的风格就是大家聊感情聊生活，聊吃喝拉撒甚至可能具体而微到给孩子买什么尿不湿比较好。

虽然没有明确群规不允许发学习资料，但你都没有觉察到这个群里大家的目的、讨论话题和风格，做了与之相反或不相容的内容，的确会被一些人认作是另类或是不合时宜，做个不恰当的比喻，明明大家是去看电影的，你非要起立唱一首歌，这的确会惹人反感。

我不是在教你迎合，你不能适应那完全可以退出或者默不作声，你现在正是缺乏换位思考、体察别人感受以及忽略环境的能力，所以才会出现无法融入的情况。其实，我觉得没有完全不能融入任何集体的人，但你要因地制宜，你爱发学习资料那就去科研交流群啊，对不对？

最后想就你说的“老是不能被接纳”说一句，其实站在别人的角度，你也没有真正接纳别人的聊天话题或者集体氛围，所以才会不被接纳吧！想要获得拥抱，你也先要张开双臂是不是？

来信：

亲妹妹觉得所有的问题都是我造成的：

1986年生，女，开票员，半年前失业，我与亲妹妹一直住在一起，关系看似挺好，但我俩说话说多了就会以不开心收场。

昨晚，同样的场景又出现了，之后她说了很多，我不确定她真实的意思，但我收到的信息是，她这些年的不成功与懒惰，都是我造成的或者说与我有不可分割的关系，说的好像我一无是处一样，甚至关系里所有的不如意，都是我的原因。

她说希望我改变，成长，因为我改变，成长了，才能影响她改变和成长，因为人是环境的产物！我严重怀疑自己，是不是真的就如她说的那么失败？我本身就不自信，现在更严重了。

回信：

这几年，原生家庭的概念被越来越多人提起，但很多人不是为了解决问题和了解自己，而是为了找到一个“背锅侠”，把任何让自己不满的问题都推给原生家庭。

客观的说，原生家庭的确是会对我们的成长产生影响，这种影响有积极的也有消极的，但是把所有的果都认定是别人种下的“因”，其实是在逃避责任和成长，而你描述的问题正是如此，你的妹妹也是在拿你当替罪羊，倒未必是真的怪你或是真的要伤害你，她只是想让自己心里舒服一点。

生活里不乏这样的人，他们的归因倾向总是会把不好的部分归咎到别人身上，成绩不好是因为同桌影响她，面试没成功是考官看自己不顺眼，恋爱不顺利是因为渣男出现，他们会放大外部因素在整件事情的作用，这样是为了减轻自己内心的焦虑。

因为只有认为自己“无辜”才不需要做任何努力，就像你妹妹说的那样，她觉得自己不成功和懒惰是你造成的，所以把希望寄托在你身上，希望你的改变影响她的改变，这都是不想为自己负责的表现。

即便是亲妹妹，你也不是她人生的第一责任人，每个人都先要学会为自己负责，所以你不必为此感到内疚或是怀疑，你也只需要先过好自己的人生，至于改变和成长，首要动机也应该是为了自己。

P.S.希望你多花时间精力去找工作，而不是一头扎在别人对你的评价和看法里迷失了自己真正要做的事。

5来信：

被男友无视：

刚刚我的手机掉进了厕所里，心情很糟糕，我特别沮丧的回到了房间希望能被安慰，结果男朋友根本没有发现我的心情变化，这让我的心情更加难受了，随后我小声抽泣告诉他我手机掉厕所了，他问我怎么掉的，能用吗？我摇头，他就说明天再买一个吧，就接着看电视了，完全无视我的遭遇。

你说我们还有继续的理由吗？我们在一起快两年，也订完婚了，但我想要的跟他完全不一样，他大我四岁，比较务实，可能他眼中的爱情要落到生活一起平淡相守，而我还有着关于爱情的种种想象，我渴望他能感知到我的情绪，或者在我表达自己诉求的时候不是采取冷漠或者不解的态度。

这到底是我的问题，还是我们感情出现的问题？我该怎么办？我觉得他就像那部掉进厕所的手机，用的话心存芥蒂，每每想起都恶心，不用又要花钱买新的，我该怎么办？

回信：

虽然经常有人说直男不懂怎么恋爱不懂怎么体贴关心女生，但看了类似于你这样的提问，我还是忍不住想说，直男也真的不容易，女性朋友也多一点体谅吧，尽管他爱你，他想对你好，但这不等同于他要无时无刻关照到你的情绪，百分百满足你的需求。

手机掉厕所就是一个涟漪，不是所有的事都要变成情海生波，大家平时都挺忙挺累的，咱能不这么折腾吗？

通过你的描述，我觉得你男朋友的确处理的不完美，至少跟你的要求有差距，但也不是你说的那般冷漠和不解，更不是完全无视，你对不符合你预期的反应太敏感，为什么不看到其实他有关注事情的客观层面也有提出解决方案。

男生大多数时候都是解决问题的思维导向，而女性更渴望被关注情绪和感受层面，这是天然的矛盾，两个人在一起是要缩小这种性别差异，减轻矛盾，而不是像你一样极端的看待问题。

你对于爱情的想象有点太梦幻了，一个能无时无刻体察到你情绪，完全给到你想要的回应的男的，大概每天也不需要做别的了，不用上班赚钱，不用养家糊口，甚至不需要为自己而活了。爱情里别搞双标，你对他的要求和希望，你自己能做到吗？

如果你们都不懂得各退一步，那关系就无法共进一步，收起不切实际的幻想吧，这里不是言情偶像剧啊！

最后想说，你的那个比喻太伤人了，你男友像掉进厕所里的手机？真要这么说，造成这种局面，不小心让手机掉进去的是你啊！你还赖什么手机？

6 来信：

怎样才能让前任后悔：

我今年23岁，女，和前男友谈了四年七个月，四年同居、七个月异国。同居的四年他对我很好，即便是在我看见他就烦的时候，之前他从来没骗过我，也全心全意的对我好。

异国的第七个月他出轨了，我发现的时候他已经和那个女生在一起将近三个月了，我俩摊牌之后他还是在一直骗我，答应了我无数次要和那女生断干净却还是有联系、见面、开房，还跟我说从没想过和那个女生在一起。

我很绝望就和他分手了，拉黑了所有的联系方式，我现在做不到原谅，却也克制不住想他，感觉要被自己折磨疯了，我要怎么做才能缓解？怎样才能让他难受后悔？我不希望他过得好。

回信：

首先，如果真的想他就别克制了，越克制越反弹，这就是心理学里说的“讽刺性反弹”效应。当你试图克制不去想起的时候，你的大脑就会更辛苦，它既要努力转移注意力，还要花费力气去“监督”自己是否做到了，这相当于你花费了更多的资源，结果却导致了那个念头不断被强化，你越想遗忘就越记得牢。

所以，我很少对别人说你别想了，而是反其道行之，你就放肆去想，从头想到尾，从天亮想到天黑，一般几天的时间，你不疲倦你的大脑也疲倦了，让你去想，你都觉得没什么可想的了。

其次，让他难受后悔，这个目的不是不能达到，但很难测量，而且你把自己的精力和时间投掷到让别人产生后悔这件事上，也太“忘我”了吧，你才是自己人生的主角啊！

别人过得好不好你无从知晓，但你过得好不好你自己能感知到啊，同样要付出成本，为啥不花在自己身上？一切努力是为了让他后悔？也太看得起这个背叛你的人了吧？要是我知道有个人现在想使出浑身解数让我后悔，我还觉得蛮骄傲的呢，原来我这么重要吗？

最后，想送你一句我很喜欢的话：优雅的生活就是最致命的复仇。

7 来信：

为什么一直单身：

我是一个接近20岁的女大学生，我就想问问为什么我会母胎单身？

从外表上来说，我长得比较高，身材不胖不瘦，五官底子还可以，就是皮肤有点黑，不太刻意地去打扮自己，比较懒，觉得化妆什么的很浪费时间，但是平时会有护肤，出门的时候一般会涂个防晒擦点口红，穿衣服也从来不会随随便便。

从性格上来说，待人接物比较随和，没什么脾气，很容易被逗笑，也容易把别人逗笑。对待感情的时候，我不太敢主动，一是因为心里面会觉得主动的女孩子可能不被男生珍惜；二是因为曾经主动表白过，但是被拒绝了，有心理阴影。

每次跟身边的人说起情感类问题，她们都会叫我主动一点啊，但是我很害怕自己被拒绝，也很害怕受伤害。我喜欢一个人的时候，就会满脑子都是那个人，但是我也会很痛苦，因为总感觉想要却得不到……

每次想找他微信聊天的时候，都会担心他会很忙，又会害怕他嫌我烦，如果他说的话透露出一些不耐烦的情绪，我就会想我以后都不会再主动找他聊天了。我该怎么办？

回信：

其实单身跟外表也没什么必然的联系，所以就说说你无法恋爱的心态吧。其实，我觉得你把恋爱和自尊这两件事强行联结在一起了，这也是很多人的通病，认为被拒绝是伤自尊，主动追求也是降低自尊（因为男生会不珍惜），你这么过度在乎自尊，所以觉得处处都是自尊，这是你也是很多人无法顺利恋爱的原因，都是自尊心在作祟。

但这不是真相啊，恋爱和自尊虽然可以联系在一起，终究还是两码事。我时常觉得恋爱其实是能放下自己，说彻底点是暂时的不那么在乎自己，愿意在自己的内心和生活中给另一个人腾出一个位置，愿意用开放的心态去试着看一看，能跟这个人一起创造出什么样的美妙的体验，什么样的崭新的生活，这真的是非常棒的一件事。

要真的打比方的话，我觉得恋爱是合作而不是竞争，合作是有“我们”的概念和意识，不过分强调所谓的个体的自尊，而是一起享受达成目标的过程，充分去体验爱的存在，但很多人往往是以竞争的心态去看待恋爱和对方，总会争个孰高孰低，总会格外在意谁更珍惜谁更主动。

因为竞争必然有失败的一方，而在他们的幻想里最担心的就是自己失败，因为那意味着伤害自尊，所以他们很难真的开始和投入到恋爱当中，因为无论做什么事，他们都会无限放大“我”的得失，反而失掉了很多新的可能。

能去爱的人，一定都是充满勇气的人，因为你能收获多美好的感情，取决于你愿意冒多大的风险，以及你有多少信念去相信人间除了自尊，也有其他值得在意和珍惜的东西。

“我怀孕了，他出轨了”

问

M+幸知：

孩子刚满月，老公在我孕期出轨前妻。我已是再婚，孩子跟前夫。

我想原谅一次，保全家庭，但是不知道怎么才能原谅起来。他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比，努力想要释怀，却像吃了苍蝇一般如鲠在喉。

这样的婚姻多一分钟都是煎熬，但是我已离婚一次（孩子不在身边），再离一次，让孩子再一次接受单亲家庭吗？

如果保全婚姻，我做不到原谅该怎么办？

答

幸知在线高级情感咨询师 周鹏宇

你的遭遇确实让人同情，我看到你分享的问题，当下你的困扰在我看来或许用另一些问题去回答或许更好。

孩子是否能成为关系中套牢自己的理由？

一个家庭是由父亲、母亲、孩子组成的。也许现在依旧有很多人因为孩子，勉强维系夫妻关系。

自己都煎熬度日了，是否还有多余的心理能量，去照顾和温暖这个孩子的内心呢？

不难想象，在这样环境中成长的孩子，他的内心会是怎样的，未来还会承受怎样的压力。

很多人认为，父亲在孩子心里的位置，确实是很重要的，聊胜于无。只是，从那以后，自己是否还能做好母亲的角色呢？

另一方面今时不同往日，两笔关于孩子的亏欠不能一起算，也许在上一段关系中对孩子有所愧疚，自己可能也有遗憾，不希望这个孩子再经历那样的生活，只是：

这个事情你真的能翻篇吗？

你还能在这段关系里撑多久？

以后是否还愿意相信这个男人？

（每天面对这个曾经伤害自己的面孔，还要保持一颗平和淡定的心，耐心引导这个男人一起成长，觉察反思自己，改变自己……提醒你下，做了妻子做了妈妈，还要做家庭的心理咨询师……真的很辛苦！很不容易的事情。）

当你可以明确的回答上面这三个问题的时候，我相信你对于这段关系就会有答案了。

“原谅一次”对于关系意味着什么？

当你说：“他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比”。 也许恶心不仅仅是那副皮囊和行为，更多地是皮囊里包裹着的龌龊的灵魂。

这个男人曾经有过一段婚史，或许你还憧憬着这个男人因此而成长成熟起来。而最终现实带来的是又一次沉重的打击。如同希望之后更加彻底的绝望。

作为一个受过伤的女人，就如同一只被人伤害过的猫咪，想要让自己再次相信人类，一定也做过很大的努力。才会让她再次相信男人，相信家庭。

那么“原谅一次”对于关系意味着什么呢？主要是看那个男人是否值得被原谅。

当女人愿意投身一段关系的时候，一定是这个男人做了什么打动了这个女人。同时当一个女人决定要离开这个男人的时候，这个男人也一定是做了些什么的。

如果这个男人认识到问题愿意回归，愿意改变，可以给他一些时间作为观察期。这段时间也是女性朋友给自己的缓冲。观察这个男人在这段时间是否真的有所悔悟。

曾经有位来访者问我：男人怎么才算是对一个女人好？

如果说肯为她买房买车，甚至把存款都交给她保管，那么这是一种信任。但是，一个男人愿意为女人改变自己，这才是真正的持久的“好”。

物质上的给予是一个决定。但是改变需要的是坚持，哪个容易哪个简单一目了然。

如果这个男人肯为了你选择回归，做一些改变，你不妨试着去思考，是否该接纳他？去尝试原谅他？

另外，建议你重新恢复经济来源，掌握生活的主动权，即便这个男人真的无可救药，自己也能有更多回旋的余地了。

最后，想再给你点建议，让自己冷静一下，再去评估这段关系和这个男人。就像我之前说的，给关系一点时间，看看这个男人是否会改变。

也为自己做好最糟糕打算的准备，如果最糟糕的事情都可以接受，那还有什么可担心的？

他心里是否还有你，看这点就明白了

01 分手理由

题主：女

问：我20 他21，谈了一年多，分手是今年七月底，从六月份他就不怎么理我，还是会打电话，回信息不频繁了，从他去外地的时候分的手，没有任何缘由，只是说累了，分手期间打电话他也会接，接通说的最多的就是以前我气他了不接他电话了，说起想起还是头都炸了，如果没有接也会回过来，发视频也接受，但是却说他有女朋友了很漂亮很贤惠，又说他心里有待定的人了，等我问他愿不愿意和好的时候他却又说之前说的很清楚了。

答：心理学研究，最伤害人精神和身体的不是生活中的重大事件，而是生活中各种小压力的累积。

而对感情伤害最深，也最持久的就是在生活里一次次加上去的那根超出他承受范围的稻草。

如果两个人都不带着这样的觉察在一起生活，而是一个肆无忌惮，一个一次次隐忍，那总会等来压垮感情的那最后一根。

这样的分手，即使心里留有余情，也会因为记忆里那致命的沉重而不敢再试。

从他还愿意接你的电话，却又坚决不同意和你复合来看，你们似乎正处在这样的局面。所以，如果情未尽，那至少给他些空间和时间，慢慢淡化这段感情带给他的那份沉重。也给自己时间和空间，看看你们是如何在没有知觉中一点点压垮也自己的恋情。两个人都需要思考，如果因爱而复合，你们各自做些怎样的改变才能将爱进行到底。

如果需要清晰的挽回和改变建议，可以联系我们的平台，为你们定制专业的挽回方案和个人成长方案。

02 婚内出轨

题主：女

问：我和我老公谈恋爱三年多结婚了，结婚刚刚半年，我发现他两个月前出轨了。本来以为他只是精神出轨，没想到他居然肉体出轨了，那小姑娘居然还愿意等他离婚。好好跟他谈过一次，但是他却遮遮掩掩说什么都没发生过。我刚刚发现我怀孕了，真的不知道该怎么办，不想这么年轻就离婚，但是也不知道该怎么跟他沟通。我受不了婚姻上的不尊重，现在我都有恐惧症了，感觉都要抑郁了，如果真的离婚的话，我觉得我永远都不会嫁人了。老师 您说我该怎么办，该怎么让他回心转意，让他主动放弃婚外情，我们之前感情一直很好，而且中间分手过半年，他又死缠烂打的要复合，后来禁不住软磨硬泡，我同意了，然后慢慢我们就打算结婚了。可是现在居然变成了这个样子。孩子怎么办，我们该怎么办�老师，希望您能帮帮我，帮我挽回这段婚姻，我觉得他还是爱我的，因为他跟别人说，媳妇重要，小三也重要。可能他只是图个新鲜感吗，我只想好好跟他开诚布公的聊一次，希望我们能一直陪伴对方到老。

答：看得出，你很想想保住这段婚姻。可是你又说了，自己无法接受婚姻中的不尊重。就事实而言，你老公婚内出轨，你们婚姻中已经出现过了这种不尊重，，而且很有可能在未来一直持续。

婚姻就是一场双人舞，你们的舞步由两个人共同决定。我很好奇的是，你到底做了什么，让你老公会在婚后两个月就去出轨，让他敢如此轻浮的对待你及你们的婚姻。

有句话叫说不出来做不到，可是要说出来，你得先看到，所以假如你不看清楚这一点，然后去做些改变，那么你就会在懵懂中重复着原来的模式，然后无可奈何的承受和原来一样结果。

就你描述，他现在是在出轨状态，并且还不愿意跟你摊牌。这说明就像你说的，他还不想放弃婚姻。所以，他并不需要你去挽回，如果真想留住他，要做的只是不要去把他推开或者吸引他继续留下就好。

要做到这两点

1.你得扪心自问，他婚内出轨这件事，你的底线是什么？线内你可以怎么做？过了线你必须怎么做？不去正视自己的底线，它就时时出来左右你的行为，让你带着不甘和愤怒去伤害对方，来找到心理上的平衡。直到在这种不可控中，一次次把他推远，直到彻底推走。

2.你需要好好想想，让她出轨的那个女人是靠什么吸引了他。要知道她能吸引走，就说明你吸引力不够。你需要思考如何在你老公的生命中提升你的价值和重要性，让他离不开也不敢离开。

现在应该是你婚姻的一个转折点，处理的好，你慢慢会过上幸福的生活。处理不好，你要么会陷入一段永远不被尊重的婚姻，要么离开你老公但却依旧不知道如何在接下来的人生里过的好。

建议你寻求咨询师的帮助，来帮你走好这个转折点。

03夫妻生活

题主：女

问：我开店的，我老公搞演艺，经常认识很多跳舞的女的，这个女的给我老公介绍了很多业务，他们经常在一起演出，我发现他们有私情，因为我老公已经和我没什么夫妻生活了。我找那女的闹了两次，我老公就和我分居了，说弄得满城风雨，丢了他的面子，我提出离婚，他不肯，但两个月了，我们关系缓和了，但他却不同居，我知道，这样他和那女的更方便，我很痛苦，可我有三个孩子，还有一个店，脱身好难。不知该么办？

答：就你的描述来看，你们两个人现在在这段婚姻中，既不同心，也不同德，剩下的只是各自的算计。

看得出你们都有想维护住这段婚姻的心，但似乎都已经不再关感情和责任的事。他想留住的是婚姻这张门脸，你想留住的是习惯了的生活模式，害怕一个人去面对那么多未知。

一个男人身为别人的丈夫，三个孩子的父亲，公然婚内出轨。你提出离婚，他却坚持既不离婚，又不断开婚外情。这样一个没有担当却极度贪婪的人，也绝对是自私自利的。你却想和这样一个人继续为伴，只是为了不让自己一个人过，心里上那么孤单。可是一份人在心不在的陪伴，真的能达到让你不孤单的目的吗？更何况，他人也根本不在，只是结婚证上他那张脸还在而已。

你说脱身难，因为面对共同财产的问题，以及孩子的抚养问题。其实，这些都是你给还没做好离开准备的借口。

对孩子而言，维护一段貌合神离，丈夫婚内背叛的婚姻和离婚来权衡，已经没资格谈怎么样对他们更好，而是要想想，哪个选择带给孩子的伤害更小，更短暂。

很多人怕离婚，是因为感觉离婚会让孩子觉得自己没有了爸妈，其实离婚如果处理恰当，或许可以让孩子懂得，结束婚姻，是两个大人没有了夫妻关系，婚姻中是有底线的。做了触及底线的事，就需要承担后果。而这并不影响他是他们孩子的事实。

至于共同财产的问题，你需要的是咨询律师，维护自己最大权益而已。

我男友出轨两次，该不该原谅他。

爱发誓的男人不是好男人

我男友出轨两次了，而两次都被我抓住。

第一次，他跟一个女的约会，被我好朋友看到了，我就去问他。开始，他死不承认，我便照我好友告诉我的，把他们在哪里约会、那女的长什么样子、穿什么衣服，一一说给他听，他才承认他们俩已经偷偷交往一个月了。当时，我特别生气，气哭了，要跟他分手。他发誓说他再也不敢了，说他当时是鬼迷心窍，但他爱的只有我一个人。

看他认错的态度诚恳，我又不想真的分手，便原谅了他。

没想到，半年后，他又出轨了。这一次，我亲眼看到他跟一个女的在接吻。这次没什么可说的，不用解释，谁都知道是怎么回事了。我坚决要求分手，他这次跪下来求我，说他真的不会再对不起我。他还说他运气不好，稍微有点动静，就被我抓住尾巴，所以他再也不敢了，他发誓说这绝对是最后一次，只要我原谅他，他一生一世只对我一个人好。

为什么这个世界这么讽刺呢？我觉得我的运气比他更差，为什么每次他出轨都会被我发现？我宁愿他自己知错，偷偷地回到我身边，也好过面对他对天发誓时不知该不该原谅他。

回答：

真正的男子汉不会轻易发誓，比如乔峰。君子重承诺，一言既出，心中必定已经有了一生坚守的信念，何必举手表决心，多此一举？

轻易发誓的男人，肯定不是好男人，因为轻易发誓，要么不在意誓言，要么被逼无奈，当时发誓也不是出于真心。无论是什么原因，他都容易背叛誓言。

你如此委屈求全，第一次那么轻易地原谅他，就让他对你的底线摸得清清楚楚，知道你不会真闹出什么动静，所以他才敢再一次背着你与别的女人约会。他显然没把你放在眼里。他这么求着你，死活不愿意分手，也许是因为暂时没找到更好的女人，也许他跟那个约会对象只是玩一玩，而你目前作为他的女友表现还算称职，他还不想换人。

对他来说，要么，他觉得你单纯，好控制，娶回家当老婆很放心，以后照样能家里红旗不倒，外面彩旗飘飘；要么，他只是暂时让你当他的女友，哪天找到更好的，立刻跟你分手，换新人上场。因为，你是这么容易对付、这么好骗，他压根就不担心你会玩出什么花样来。

如何经营一段婚姻 老公出轨要不要原谅他

俗话说，婚姻是爱情的坟墓。虽然小编对于这句话并不认同，但还是感觉很多情侣在结婚以后的感情并没有必婚前要好，很多时候你的另一半并不能满足你对于婚姻的全部幻想。

而且，大部分的人在进入婚姻生活之后都认为伴侣会怀有最自己忠诚的基本信念，然而，现实往往是骨感的。面对感情中的床上，我们要如何处理呢。

夫妻治疗在处理婚外恋的方式上，首先必须承认婚恋中的出轨会给伴侣造成创伤的影响。治疗师必须帮助夫妻双方理解由不忠行为所造成的创伤，可能发展出的症状、行为模式和对婚姻的影响。治疗师需要进行有关出轨的心理健康教育，出轨方需要认识到不忠行为给自己伴侣造成的消极影响，并且将关注点放在对受害方的理解与共情上。

婚外恋的心理治疗分为三个阶段

在治疗的第一阶段，通常会发现，被出轨一方会坚信自己在婚恋关系中是受害者，伴侣出轨行为带给自己深深的伤害。治疗师需要把肇事者参与到心理治疗中，帮助被出轨的一方超越和摆脱受害者的角色与心态。首先出轨方需要理解自己的伴侣对亲密关系失去信任的重要原因在于自己的不忠和背叛，其次对伴侣各种情绪和行为做到真正的理解与共情；出轨一方必须诚实地回答所有相关问题以及出轨的细节，同时需要去理解并宽容伴侣可能因答案所引起的强烈愤怒。

当被出轨的一方开始相信对方为自己的不忠行为表现出真正的懊悔，治疗师可以帮助他们探索夫妻的互动模式与出轨行为的相关性。在此之前，被出轨的一方容易把自己当做受害者，而出轨方为了回避指责常忽视给对方带来的伤害，处于这种关系模式的沟通常是各说各话，相互指责的无效沟通。由于愤怒和不信任感在强度上的降低，双方可以冷静下来，开始审视这段婚姻关系，例如对于婚姻中寻常或不寻常的危机没有及时处理和采用正确的方式解决。

特别强调的是彼此双方表达出内心真实情感的重要性，因为无法在婚姻关系里诚实地、开诚布公的谈论内心的痛苦和真实的情绪会增加婚姻出轨的可能性。伴侣情感交流的困难可能追溯到个体原生家庭的问题，有时除了夫妻治疗以外还需要分别对双方单独的个体化治疗。这些探索，帮助夫妻将出轨这件事放在一个有意义环境中并且帮助他们更理智的去看待此事。

在治疗的最后阶段，有一些夫妇会认为，针对婚姻关系冲突的心理治疗是没有必要的，在这些情况下，治疗师可以帮助他们协商一个更健康的分居或离婚。然而，对于许多其他在婚姻危机中幸存下来的夫妇来说，这为他们提供了建立一个比他们之前更好婚姻的机会；对于这些夫妇，治疗的最后阶段，可以帮助他们提高他们的沟通技巧、表达共情和互相的关爱，并培养在婚姻过程中出现问题时相互支持的习惯。

在进行心理治疗的时候，第一阶段旨在建立夫妻双方的信任，而第二阶段目标是让大家认清这样的不忠行为会对婚姻产生怎样的威胁。通常来说，这两个阶段分别需要进行5到10次的心理治疗。

在接受完心理治疗后，最终的结果并不是固定的，夫妻双方可以自行选择，或是建立起更加健康的婚姻关系，又或是有建设性地结束这一段婚姻。

守寡式的婚姻我过够了，他求我原谅，称出轨只是情非得已

婚姻是爱情的坟墓，埋葬了曾经许下的山盟海誓，还有我们对美好生活的憧憬。我和老公结婚8年，婚姻走到这个地步，我的心，好累。

我一直以为自己是幸福的。我们是自由恋爱，平时很少吵架，在大家眼中，我们是模范夫妻。每次看到别家夫妻，因为鸡毛蒜皮的小事情，吵得不可开交，而后又秀恩爱，我都觉得实在浪费时间。婚姻的前几年，我确实很幸福。结婚，生子，工作稳定，买了车、房，一切挺顺利。

婚姻出问题，就从老公的调离工作开始。他在单位做了五年多，一直没有晋升的机会。终于得到了升职的机会，却是被分配到别的城市。他犹豫，觉得离开我和孩子，他不放心。

当时，或许是不忍看到他为难，我竟然劝他，不用顾忌我和孩子，男人应该以事业为主。他感激的看我，从包里拿出已经写好的辞职书，丢在了垃圾桶里。

他走后，我们成了周末夫妻。每个礼拜，他乘坐两个小时的动车，回家看望我和孩子。周末成了我期盼的日子，每次他回家，我都花费心思做好吃的给他，听他兴致勃勃的讲述，自己当领导的威风。他开心，我听得也开心，一家人其乐融融，特别暖心。

我们隔了一座城，毕竟不方便。异地分居一年，周末来回跑，他觉得辛苦。有时候，想我们了就视频开一下，了解一下家里的情况。他不在家，我又当爹又当妈，之前，家里的小事，我从来不操心，现在事事都是我操心。我累得时候，就觉得自己跟个寡妇一样。

分居的第二年，婚姻问题层出不穷。他从一开始的一个月回家四次，到现在的3个月不回去。每次，孩子想爸爸，我都要以各种理由安慰孩子。那天是孩子的生日，他说好要一起回来陪孩子过。结果，发给我微信，说临时有事，回不来了。小孩子失望的哭，于是，我定了车票，带着孩子跑过去找他。下了火车，我顺道定了生日蛋糕，带着孩子往他公寓赶。

到了公寓我才打电话给他，电话那端，听到我们的到来，并没有多兴奋，说话似乎很小心翼翼。他没告诉我公寓门牌，而是要带我们去酒店住，说他住的地方太邋遢，我没多想。

到了酒店，我们一起把生日蛋糕插上蜡烛，孩子开心的拍起小手。许愿，吹蜡烛，吃蛋糕……也算是满足了孩子的小小心愿。吃完蛋糕，跟他爸爸闹着玩了一会儿，睡着了。我给孩子收拾一下，让老公先去洗澡。

他刚进浴室，手机就叮当响，我担心吵到孩子，想把他关震动，结果，屏幕上显示消息：“你说见个朋友，怎么还没回来？”我看的一头雾水，紧接着又来一条：“亲爱的，我自己住害怕，你快点回来啊……”

那一瞬间，我石化了，脑子中一片空白。想得到更多的消息，却发现他手机解锁密码改了。我想发火，看到熟睡的孩子，我忍住了。他从浴室出来，看到我拿他的手机，三步并两步的夺走，由于紧张的手抖，手机都掉在了地上。

我没有任何表情的看着他，他低头看看手机，心虚的跟我解释：同事的恶作剧，别介意。我让他把手机锁打开，我到底看看哪个同事，这么无聊，搞这种事情。

他不肯，逼急了，跪在我面前，怕惊醒孩子，小声的求饶：“老婆，我错了，我一个人在外面拼事业不容易，我只是解决生理，我没有想和她怎样，我也是情非得已啊……

当初，他要拼事业，我宁愿过着守寡的日子，也要去支持他。他说他周末不想回去，我担心他工作累，我不逼他。如今，他在外面和别的女人搭伙过日子，这让我怎么原谅。原本我和孩子来，是想给他惊喜，没想到他却给了我惊吓。那一夜，我失眠了。

隔天，我回去了，他也跟单位请了假，陪我一起回去。在家一呆就是一周。我冷静了几天，跟他提离婚。他不同意，说自己混蛋，念在他初犯，饶了他。

婚姻8年，我像个傻子一样守着我们的家，他在外面逍遥快活。我过够了这样的生活。原谅了又能怎样，一次不忠百次不用。背叛了感情，原谅容易，再次信任就难了。可想想8年的婚姻，想想孩子，我又心软了。

维情咨询师回复：

夫妻不建议两地分居，且不说生理的需要，长期分居也会导致感情变淡。现在开放性社会，诱惑多多。你牺牲了你们的夫妻的感情，如果他定力够强，能够抵制诱惑，可偏偏事与愿违。

从你老公的认错态度，他并没有想过，婚外情能够破坏婚姻，他考虑的只是解决男人生理的问题。现在出轨的事迹败漏，婚姻处于尴尬的境地，他只能通过求饶得到你的宽恕。

第三者或许没有过人之处，可她能在你丈夫需要的时候出现，在你老公眼里，享受的不是来自于感情的愉悦，而是偷情的刺激。如果想婚姻好好过下去，首先应该解决两地分居的问题。

夫妻之间在一起生活，有了问题可以及时沟通解决，如果相隔甚远，生活习惯会慢慢出现差异，矛盾越积越深，深到无法化解。

放出你的底线，原谅可以，至少要拿出诚意，轻易的原谅只会让他存在侥幸。孰轻孰重，一定要自己拿捏。

我有出轨过一次，被男朋友发现了，不过他原谅我了

问：幸知，你好。我很烦恼现在的感情，不知道是应该继续在一起，还是放弃。我和我的男朋友从2008年开始在一起，一直到现在。这期间我有出轨过一次，被男朋友发现了，不过他原谅我了，就那样吵吵闹闹过了几年。

在2011年我不听男朋友的话，把我们的宝宝生下来，他叫我不要生，我生下来给我姐姐做孩子了，他家人不知道。

这几年为了这个孩子，我们天天吵架，我的意思是叫他认回去，因为我家里的因素，他不要。现在到了结婚的年龄了，双方父母一直说这个事情。他就是不愿意和我结婚，我也不去强迫他，一切顺其自然吧。我不知道他现在心里怎么想的。现在发现他和一个女的走得很近，我快崩溃了，我付出那么多，难道是我一厢情愿吗？

答：你难道不是一厢情愿吗？没结婚，对方摆明了说不要孩子，送给你姐姐的那一刻，就已经注定了他的命运。你现在再吵架让他领回去，有可能吗？如果有可能，也是在你们相爱的基础上，让他接纳。可他压根就没想要，现在又爱上别人，这一切的付出都是你心甘情愿的啊。既然一开始做了独自当妈妈的选择，就要承担后果。

老公怀疑我出轨，然后他自己出轨了……

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我和丈夫刚结婚因为小事吵架，本来是小事。我们分居了一段时间。在分居期间，本来两个人经常打电话，向好的一面发展，因为有一天我去了健身房蛮长时间，我手机关机了。

他打我电话一直关机，他发火了，我丈夫认为我出轨。我是冤枉的，我没有出轨。我跟他解释他不相信我。我很伤心。

现在，我丈夫出轨了！他是真的出轨！他说他是报复我。

我想离婚，我离婚不是因为他出轨伤我，而是我在他心里原来是一个水性扬花的女人，这个最伤我。我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？

我是想离婚的，因为他出轨了。我没有出轨，他冤枉我出轨，已经伤了我。他说我的那些话很伤人。我不想和这种人生活。

在线高级情感咨询师 范俊娟：

亲爱的，让我们一起来看看你们的婚姻是怎样一步步走到现在的：

第一回合：最开始因为小事吵架，你们分居了一段时间。起因是小事，然后你们的应对方式是：分居。

第二回合：后来因为你没能及时接到他的电话，他发火，认定你出轨了，你没有解释通，结果他为了报复你，真的出轨了。起因是他怀疑你，结果是他真的出轨了。

第三回合：因为他的报复，伤害了你，结果你想离婚。起因是你感觉被他伤害了，接受不了，结果是你想通过离婚来解决这个问题。

短短三个回合，就把你们的婚姻给毁掉了。有没有感觉，有时候婚姻真的挺脆弱的？

有两个问题，你提的非常好：一个是：既然这么不相信我，娶我干什么？一个是：我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？

我猜也许信任问题，在你们的关系中，从刚开始因为小事争吵就一直隐藏起来了。如果之前你们的信任关系非常好，单纯因为你去健身房时间长，手机关机了，没有接到他的电话，就认为你出轨，似乎不太可能。

更多的是，在此之前你们之间的信任就已经在逐步被瓦解掉，而这个电话成了压垮骆驼的最后一根稻草。

回到你提的两个问题上，他这么不相信你，娶你干什么？他还真不是因为信任你，才娶你的。更多是因为爱你，所以才娶你。爱情是一种欲望，想要和你在一起，没有道理，没有理智可言。而信任是一种内外结合的产物，是需要理智参与进来的。

本质上来说，爱上你跟信任你，是两件完全不同的事。他可以单方面爱上去，但如果想要建立你们之间的信任，却需要双方共同来完成。

对于你们两个人来说，他在婚姻中需要学会的是，如何信任你，而你需要学会的是，如何让他更信任你。

想要建立起来信任，其实很简单。《迷恋：如何打造持久的吸引力》一书中，将信任分为五个维度：稳定的、可靠的、熟悉的、舒适的、可预见的。

如果你想让他信任你，可以从这五个方面下手，慢慢就会增加他对你的信任。但这种方式是相对心理状态比较成熟的人，才会做的，但从你们三个回合应对问题的方式来看，似乎你和他的状态，都还远远谈不上成熟，甚至可以说比较任性。

你们每一次的选择都在把事情往更糟糕的方向上推进，将原本的小事给扩大化，然后闹得不可收场。

如果按照这种方式闹下去，这次你因为受不了，选择了离婚，等你们真的离婚，是不是你心里又开始会想这段感情的好，想起他对你的种种好？

你不想和这种人生活，你当然可以选择离婚。你不需要情感专家，也不需要大家来告诉你怎么办，你只需要去跟他离婚，就能够做到了。

但那真的是你想要的吗？如果真的是你想要的，为何你却没有直接去行动，而是来找呢？

如果换一种说法：在他心里，原来你是一个水性杨花的女人，严重伤害了你，你不能接受，你不知道该怎么跟这样一个人过下去了，但你并不真的想离婚。是不是更符合你的真实心声？

你说最伤你的不是他出轨，而是你在他心里原来是一个水性杨花的女人。

从这句话上来看，我会感觉你更爱自己，而他更爱你，或者说至少他看上去更爱你，当然有可能这种爱在你看来，也有可能是一种控制。

也就是说在你们的模式中，你更多沉浸在自己的世界里，他在不断的想要参与到你的世界里，但却总感觉进不去。所以他感觉很不安全，总觉得你随时可能会离开他，正是这种不安全感，让他难以信任你。

或许你们因为小事而发生的争吵，都跟这种模式有关。并不是你在他心里是一个水性杨花的女人，而是他感觉在你们的关系中，总是抓不到你，好像得不到你的真心之后，一种无力的呐喊。

似乎在他心里有这样一种场景，不管他怎么做，都留不住你，是你们双方共同制造了这样一个场景。他并不是有意要伤你，并不是他真的认为你是一个水性杨花的女人，而是他无力应对这种场景了，他也不知道怎么办。

你们之中需要有一个人站出来，调整自己原来的模式，来改变两个人的关系，而首先站出来的那个人，就是你们关系中的天使，是能力更强的那一方。