【www.qg13.com - 要怎样去挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的怎样去接受才是解脱，欢迎阅读与收藏。

怎样去接受才是解脱

放牛先生：

我现在连死的心都有了。我和我男朋友同居4年了，不是我们不想结婚，是他们家不同意，他妈嫌我是个外地的，不同意我们俩的事。为了我，他和他妈吵了一架，当天晚上就没回家，住在我这儿了。第二天才知道，他妈一气之下，心肌梗死发作，好在送到医院后抢救过来了，因为怕他妈看见他就生气家里人没告诉他。

为这事，他挺内疚的，可又舍不得和我分手，干脆就和我同居了。开始的两年，他试着和家里商量我们的婚事，每一次都不欢而散，就不再提了。我想和他结婚，又不想让他夹在我和父母之间难做，就没难为他。一直同居着，不知道的人都以为我们已经结婚了，去年我为他流了两次产。第二次怀孕的时候，我不想做掉了，和他商量，不行就把孩子生下来吧，或许他妈看在孩子的面上会同意我们的婚事。他犹豫了一下很快就否定了我的想法，动员我去流产，我虽然有些伤心失望，但还是听了他的，把孩子做掉了。

从去年10月开始，他经常回家住，不是每天都回我这儿来了，理由是他妈身体不好，要经常回去陪陪她，我信了。

可是，就在前不久，我从朋友嘴里知道，几个月前，家里给他安排相亲了，他也去了，还和那个女孩子谈起了恋爱，据说快结婚了。我当时就疯了，打电话质问他，他支支吾吾的。我只剩了哭，他干脆坦白了，说父母不容易，他不想再惹父母伤心了，希望我能原谅他，如果我同意，他们家会给我5万块钱，算是了断我和他的事。我不同意，坚决要求和他结婚，不然我就跳楼死给他看。我在电话里和他哭了两个多小时，手机都没电了。我去他家找他，他们家不开门，我爬到他们家楼顶，要跳楼，他们家打了110，但是他没出面，他父母说只要我下来，一切好商量。我下来，一切都变了，他妈说女孩子没结婚就和男人同居，就是不知道自重，所以他们家坚决不要我这个儿媳妇，还说他今年5月就要结婚了，让我死了心。我坐在他家楼下不走，他就是不出来。邻居们看不下去了，把他找出来了，他出来哄我，说和我回我们租的房子里，他也真留下来陪我了。可是他悄悄给我父母打了电话，骗他们说我病了。把我父母骗来之后，他说了句把她交给你们了就跑了，我再也找不到他了。他主动申请去外地的分公司工作，手机号也换了，在QQ里把我拉黑了。

我有工作，不想要那5万块钱，只想要爱情，我到底该怎么办？

心碎的人

昨晚去看《将爱》，电影散场的时候，我一直闭着眼睛在听陈奕迅唱的片尾曲《等你爱我》。十多年前，徐静蕾摇曳了我的青春。如今，当我成为一个不折不扣的中年胖子，连电影票都是女生请的，还奢谈什么将爱情进行到底？都是扯淡。徐静蕾黑了，也胖了，麻花辫变成了波浪卷，似乎我的整个青春也因这个发型的转换坠入了红尘俗世。歌词里一句“怎样去接受才是解脱”，让我想起了那一年一个关于6块5毛钱的争执。钱不是根源，意气用事才是根源。睁开眼睛，看着身旁的女孩，她穿起羽绒服，戴上帽子，我不合时宜地说了一句：“我去上个厕所。”一句话，把意境纷纷打乱。从厕所出来，看见她穿着雪地鞋伫立在空旷的走廊里等我，突然就有一股落寞。

有些事，该埋藏的就埋藏吧。不去说那些故事，不是怕煞风景，而是觉得，有些东西只适合自己珍藏。关于6块5毛钱的往事，可能只是我青春时代的一个冲突，到如今很欣慰地去回忆，完全是因为当年那部电视剧的片尾曲，同样一句“怎样去接受才是解脱”，让我找到了一个理智的退路。事实证明，这个退路很宽阔，从此面前多出了许多条路。纠结于爱，有时候就是把自己搁进了死胡同。再说，你想要的爱情本已不在，还何苦那么执着？爱情是两个人的事，一个人的爱不是爱情，你怎么去要？你要的，只是一个心理平衡。他是有许多不对，纵然忘恩负义背信弃义，总之他做出了这一场情感起义，你耗费再多的财物去镇压都是徒劳的。爱情没多少道理可讲，在这场起义里，任何兵法的战斗力指数都为零，也无关“得道多助失道寡助”的背景资料。你能做的，只能是“怎样去接受才是解脱”。

秦王因蔺相如“与柱俱碎”，不得不“完璧归赵”，是一种无奈的接受，又因唐雎“血流五步”，不得不放弃易地之策，是一种被迫的接受。这些接受都是被动的，如何化被动为主动，让接受成为解脱呢？巴勒斯坦有两片相距不远的海，一片是活水，鱼翔浅底生机勃勃；另一片是死水，寸草不生死气腾腾。注入这两片海的约旦河水是一样的，为什么差距如此大？原来活海接纳河水但并不保守，海里每流进一滴水就流出一滴水，接受与付出以同样的速度进行。死海则小气地把河水储存起来，一滴不放。懂得付出的，活着；只知接受的，死了。由此看来，接受与付出是相辅相成的。不要以为你的那些付出都打了水漂，都泡了汤，便内心纠结，整日整夜茶饭不思，以泪洗面。其实在生命的长河中，我们只要付出过，就有接受，我们的生命便不会是一片死海。

其实，男性在心理上有喜新厌旧的倾向也不是什么人格缺陷，而是有着深刻的生理的、心理的基础。但人是有良知、有道德的，靠这些东西才使人最终脱离了动物界。有一个很有趣的故事，说古烈治是一位西方国家的元首，一日他偕夫人科尼基参观一家养鸡舍，夫人看见公鸡在母鸡身上，突发奇想问陪同的农场主说：你能否告诉我公鸡一天在母鸡身上尽多少次“丈夫”的责任？答：时时尽责一日十余次。夫人说：请把结论告诉总统。农场主过去跟总统刚一说完，总统问道：每次都在同一只母鸡身上尽责任吗？答：次次更换伴侣。总统说：请把结论转告夫人。心理学家把雄性的见异思迁倾向称为“古烈治效应”。这一效应在任何哺乳动物身上都被实验证明了，人作为高等动物,不可避免地残留着这一效应的痕迹，也充分说明了男女思维的差异，男女都有自己思考问题的角度。了解了这一点，你就应该释然了。

这么说是有些站着说话不腰疼的嫌疑，却是最明智的一种接受。不要纠结于自己的付出都化作流水，也不要认为他的背信弃义是一种忘恩负义。你只需要记住，他曾经努力爱过你，而现在不爱了，并且这种爱已经无法挽回了。要是我，拿走那5万块钱也不失为一种接受，这在心理上算是一种平衡效应。也许，5万块钱只是狗屎，甚至连狗屎都不如，但我们不妨把它当作一种报复性消费，把这些狗屎统统花出去，买一个快乐。某些时候，精神是靠物质来支撑的。正如哲学这东西，烤不出面包，酿不成美酒，更无法变作金钱，但它可以给人以智慧和自由。接受是一种体验，更是一种形式。有了形式这样的快感，未尝不是串联我们生命的快乐体验。亲爱的，把手伸出来，并不一定是讨回爱情。

都市放牛

我以为：我们结婚快3年了，我老婆从来不听我的话，她说她只听她爸妈的话。请问我该怎么办，叔叔。

都市放牛：这声叔叔叫得哥内心荡漾死了，孩子。结婚都3年了，你还拿这种夫妻间的小气话当真，叔叔真是快无语了。再说了，我根本就不信你说的话，不信你对她说：“你一定要呼吸。”我还就不信她敢不听你的，还反了她了？！

诺雨菲竹：我们因为家里人不同意而分开了，父母觉得他人品差，也不能给我幸福，家里条件不好。我知道，可我还是会在夜里想到他哭，家里人逼我相亲，我不愿意。后来我知道他爱的人一直是他的前女友，你觉得我还该等他吗？

都市放牛：当然等啊，以你这种智商，你不等他，难道还能找着男人？算了，哥也不跟你绕了，估计我正话反说你也听不懂。女人嫁给什么样的人，其实嫁的就是未来的一种生活方式，如果你连他人品差、爱的不是你都能认了，那你所谓的等，其实等的不是他，是一个接一个的噩梦。

扩展阅读

怎样才是对彼此真正的好？

一个不会后悔的决定

啊啦~青青：潇洒姐，我知道您很少回答感情问题，但我真的希望您可以用理性和方法论帮我理出思绪，做一个对得起自己不会后悔的决定。我的现男友着急结婚，可我父母对他的硬件、个人学历和性格不看好。而我自己爱他，同时也知道父母说得有一定道理。所以，我犹豫，不知道是继续还是分开，怎样才是对彼此真正的好？

潇洒姐：咱们来换位思考。如果我的女儿想要结婚，而她的目标结婚对象硬件、学历和性格不太好的话，我大概会这样展开分析。

硬件

这说明环境没有提供给他基础，目前没有迅速积累的能力。未来的潜在积累能力不可知。这个条件会决定我女儿的生活质曩，我会关心女儿未来是否会为基本生活所累，这种累会让她没有能力和心力去做更多选择，她的一生会受限。作为父母，当我明确知道一个人会限制我女儿一生的命运格局，我会忧虑。

学历

我从不看重学历，但我关心是什么造成了他学历不好。如果是由于学习能力、学习方法和自我管理不力造成的，他的综合能力依然堪忧。就像一个玩笑说的：“他挺聪明的，只是学习方法不好。”不知道学习方法，那不就是笨吗？作为父母，我会担心我的女儿和一个综合能力不强的人生活在一起。我希望我的女儿可以成长到不需要保护，她需要一个不比她弱的战友。

性格

有一种说法是，不管一个人性格好不好，他对你好就够了，我不认同。他至少应该对你好，然后他需要一个适合沟通和富有魅力的性格来适应周边与生存。与此同时，在漫长的生活磨砺之后，他对别人和对你的根本态度会慢慢趋于一致。性格的重要性远超过硬件和学历，在那些失败的关系里，金钱从来都不是最后一根稻草，让人绝望的沟通才是。

爱情

真爱的感觉是无视以上三条的。虽然我换位思考分析了这么多，你也可以无视，因为你有真爱，真爱大过天。真爱来时当然要体验要经历，因为那感觉不会一直都在的，即使你父母不阻拦，它也往往会在未来以我们不知的方式减少或消失。我不认为你现在就需要决定分开或坚持。你现在应该做的是体会真爱。

结婚

这里我唯一奇怪的是，他为什么要着急结婚。结婚不必着急，结婚也无法真正拥有、得到、捆绑住任何人。对你来说，你需要把他的特质和条件放在亲人角度重新考量，他能成为你仅次于爹妈的亲人吗？这个答案就只能你自己去感知和寻找了。对很多人来说，结婚在于经济共同体意义和对真爱的承诺。在宣誓的那一刻，你会觉得你们竟然敢于对着海枯石烂发誓，挑战人生的不确定性和时间，被自己的勇气打动。可是，真正能够一起参与挑战不确定性和时间的，除了真爱与勇气之外，确实还有硬件和性格。真爱就是真爱，而婚姻是一团因素促就的，在你还没把这一团因素理清之前，你既不需要着急分手，也不需要着急结婚，需要的可能还是时间。

PS:我对爱情这件事是没有理性观点的，它就没法理性。如果有观点，我的观点就是：甜蜜当下，无问西东！

怎样让父母接受比自己大很多的男友？

晓君咨询：

我年近30岁，属于精英女，曾谈过一个男友，分手后一直未恋爱。在工作中我接触了比自己大20岁、离异单身的欧阳剑。我们两人彼此心生好感，确定在一起。

但是面对比自己大这么多的男人，我也有些担心父母难以接受。果不其然，当我带着50岁的男友第一次回家见父母时，看到这个跟自己年龄差不多，甚至比自己都显老的男人，我父亲勃然大怒，质问欧阳剑的年龄，并要赶他走。此后，父亲更是以断绝关系、禁止我外出活动等方式来逼我与大龄男友分手，一个家庭就此闹到鸡飞狗跳。一边是辛苦养育自己的父母，一边是自己想相伴一生的爱人，我该怎么办呢?

老师解答：

父母的干涉确实让做女儿的你左右为难。想要父母接受男友，就需要给父母一点儿时间，让他们慢慢去接受。

第一是让父母发现你跟男友在一起后，你变得更好了。

你变得幸福了、上进了、积极了、阳光了、可爱了、跟父母的关系更好了……他们就会觉得是因为那个男人你变了，今后你跟男友在一起，你会幸福的，你也会更爱他们，让他们老有所依。

第二是让父母感受到男友人不错。

在父母面前应多说男友的好处，但不是直白地说，而是通过一些“拐弯抹角”的方式让父母感受到他人不错，而且也会孝顺他们，善待他们。例如，当父母反对你们交往时，你向父母表示：父母的反对是可以理解的，这不是我说的，是他跟我说的，他在劝我、在做我的工作;他还说父母这样的反对也是为了你好，他们很爱你，我想跟你在一起也是因为我爱你，我们的目标是一致的——都是爱你的。所以我肯定要去尊重他们，因为他们都是爱你的人……类似的话。传递善意、理解和接纳。

第三是讲究说话艺术，让彼此接纳对方。

父母非常反对，可能会说出“他大你20岁，过几年他走了，你怎么办?”这样的话。不要把这些反对的、很伤人的语言赤裸裸地传递给男友，这会在今后的相处中造成很多尴尬。你可以这样说：“家人反对，我跟你在一起给了你很多压力，也不能给你幸福。”“年龄差距大，有代沟，父母可能担心我不幸福，你也不幸福。”这样说话可以促进他们接纳对方，为今后相处做一些好的铺垫。

在婚姻中怎样做才是真正的包容？

在婚姻中怎样做才是真正的包容？

青音/武志红

青音：武老师，我们今天接着来聊婚姻。我们经常说，两个人在一起要包容，那这个包容到底是什么呢？这个包容指的是“容忍对方一切的不好”吗？

武志红：包容是一个非常重要的话题，首先我们得讲讲“什么是爱”。如果你戴着一个面具，我也戴着一个面具，我们永远不会爱。也就是说，我们必须把面具摘掉，把真实的自我在情感关系中，或者两性关系中呈现。

呈现的时候我们要知道，既要表现爱，又要表现恨；既要表达正面的情感，又要表达负面的情感；既要表达感恩与感激，又要学会表达不满。

通常这个所谓“负面”的部分，要更加真实。

青音：我在节目中也和大家分享过——跟朋友相处，是和Ta的优点相处，跟爱人相处，是在和Ta的缺点相处、爱Ta所有的缺点。

武志红：我们可以感知，优点是很早就努力出来的人格面具，让我们觉得“这样可以让我们更好地和别人相处”。

青音：让我们人缘更好、事业更成功、更受大家的喜爱。

武志红：但在情感当中，我们一定要真实。真实就是要把那个“有攻击性”的自我活出来。所以，如果活出“有攻击性”的部分，我们当然需要包容。

青音：刚才您说到“两个人的关系足够好的话，就要活出那个有攻击性的自我。”可是我们看到的更多是两个人的婚姻难以维系，一方把自己“有攻击性”的那一面藏了起来。

武志红：隐藏起来会出现一个问题，自己显得更像一个完美的伴侣，而对方却显得不够爱你。

我听过很多这样的故事，这样的现象也常见于女性。女人会说：“除了丈夫，我的人生就是完美的。”但是她的丈夫却不认账，觉得她的“完美”是个假人，丈夫觉得这里面有不对的地方，就会用各种各样的方式来攻击她。

青音：有的女性在婚姻和家庭中面面俱到，非常懂得忍耐，自我牺牲地付出着，但是男人并没有感受到“爱”。很多女人就会抱怨说：“我为你付出了这么多，我做的都是为你好，你为什么就是不爱我？”

武志红：这里面存在这样的因素——用“我很好”来攻击你，因为“我很好”，所以我们婚姻的问题都是因为你。

青音：因为我很好，所以把你显得很不好。

武志红：所以这种攻击让人很受不了，不仅绕着弯，还有一种在道德上“你高我低”的感觉。而真正呈现的攻击性是：“青音，我对你很不满！”刚才一定是发生了什么事，这样的话一但说出来，我就一点都也不占优势，对吧？

青音：仔细想想，我可能会说：“就是你这个人有问题。”或者，“你这个人一向如此。”这句话一下子就把对方推到了墙角，没有办法反弹。

武志红：而且还是我高你低。所以我们说，在婚姻中表达攻击性时，我们直接表达也意味着我们处于一个真实的位置，是平等的，甚至稍微有一点低的位置上。这是很大的冒险。

青音：听起来好像是在谈论一个自相矛盾的事情，武老师您看，我们在鼓励双方要包容的时候，又告诉大家先要学会去攻击、先学会把自己的攻击性活出来。通常我们会以为，包容不就是忍耐吗？包容就是把自己的攻击性隐藏起来。但其实这是虚假的关系，不是吗？

武志红：如果只表现自己好的一面，不表现自己坏的一面，是因为我们没有把自己的“坏”活出来。比如我说：“青音，我对你很不满”。这时候我的“攻击性”出来，需要你的包容，但这个包容不是你装成一个好人。

有时候我们会说，关系就像是一个容器，我们真实的活力都是带着一点攻击性的，也就是说，这个活力在这个容器里流动时需要容器是稳定的，容器应该能够包得住情绪，并让它流动。

当情绪流动完，大家都觉得很舒服，而不是感觉到向外的寻求，也就是“我不在咱们俩的这个关系里寻求帮助，咱们俩没戏了。我很生气，我要找别人。”这就会构成出轨，很多的出轨事件都是因为这个原因。

青音：也就是说，“包容对方的攻击性”才算是包容。比如说，当对方在对你表达不满、指责你的时候，你能够将其消化而不是用“没事”来逃避，或者回击说：“你还说我呢，你之前更过分！”这就不存在包容，两个人之间也充满敌意。

武志红：这也就是“我有敌意，你也有敌意，我攻击你，你又反过来攻击我。”

讲到这里，我跟大家分享一故事，和我广州的一个好朋友有关。他是一个非常敏感的人，条件非常优越，他的敏感是因为不安全感很强，一旦他感觉到不安，就会去找其他的女人。后来他找了一个很强大的女人，这个女人把他收服了。你知道她是怎么把他收服的吗？特别有意思。

一次过节的时候，这个男的去了女方的家里，他很敏感地感觉到自己被冷落，于是选择用言语去报复，他对这个女人说：“你知道吗？我是学心理学的”，他只是学习了一些心理学的内容，并不是很专业，“心理学上一直讲要真诚，所以我今天和你说说实话——我对你的身体真的不感兴趣。”对于女性来讲，这是一个极大的攻击。

他女朋友非常愤怒，转身就走了。过了两天，女人找到他对他说：“我想了想这件事，你对我的身体不感兴趣，可我对你的身体很感兴趣。”

之后，我的朋友嚎啕大哭，本来只是因为过节时被忽视，想找一个攻击性的方式来报复她、找一个好的攻击方式来表达。这是真实的事件，虽然水平不太高，但是拿来和大家分享一下。

这个女人很强大，她用了包容的方式来应对，而且包容得很真实，不只是“你来攻击我，我不生气”，而是生气两天，转而想通了这件事。我的朋友后来说，他找心理医生找过一年多，但是从来没有这么崩溃过。

通常来说，来访者攻击心理医生，由于不是相关利益的人，所以攻击得不够给力。但他真实地攻击了自己的爱人，并觉得对方会还击他，结果当对方没有还击却选择包容时，他嚎啕大哭。

我认为，他在婴儿早期的创伤在这次时间中得到了很好的疗愈。之后我再遇见他，感觉他变得很放松。在这个“攻击别人然后被包容”的过程中，他真正地开始学会放松了。

青音：其实我们听到的“包容”，更多的是关于如何去化解对方的攻击，这确实需要强大的爱。比如说一个女性，她没有什么技巧，只是非常诚实地面对自己的内心，虽然受到了攻击后很愤怒，但不得不承认的事实是，即使对方不爱她，她还是非常喜欢对方。

因为有很多人在这方面的做法和自己的内心是解离状态——我即使再怎么爱你，也要去攻击你；再爱你也要装作比你不在乎我而更加不在乎你。但当言行不一致的现象出现时，“包容”也就不再存在。

武志红：这件事接着的第二个部分很重要，这个女人包容我朋友的攻击之后，男人就会有所变化，他会将此原则运用到生活中的每一个部分，出现了极大的“包容力”。这也是我今天特别想分享的一部分。

这个朋友虽然很爱学心理学，但我觉得他并不能很容易地产生非常细致、美妙的领悟和分享。他经常说起自己的一个很大的领悟，这个领悟很关键：“武老师，现在我的生活中各种各样的关系都发生了转变。”

于是我问他：“你的这些转变是怎么发生的？”他说：“其实我发现人的人际关系有一个终极的道理——谁都希望别人顺着自己。”我说：“是啊，以我所知，中国人都是巨婴，巨婴更是希望全世界都能围绕着自己的感觉而转。”

他说：“既然别人是这么想的，我也是这么想的，大家都想要这样的感觉，我何不试着给别人？”这是非常智慧的想法。

因此，后来当他和前妻、孩子出现冲突，和现在的女朋友出现冲突，包括再婚后出现冲突的时候，他都会去思考对方想要什么、自己想要什么。

经常会是“他想往东、对方想往西”的状况，大多数人会认为自己对对方这么好，为什么Ta不顺着自己呢？但是现在看来，如果对方想往西，那么他就心甘情愿地和对方一起向西走一段路。

他发现当自己这样做的时候，对方一定会反过来给出顺着自己向西东的反馈。所以他发现人际关系中的张力有所变化。

过去的状况经常是“你想往东，我想往西”，最后两个人意见不统一，“我条件更好、更有智慧，学过心理学，挣得钱也比你多”等各种各样的想法，就是“想让你跟着我走”。

但他现在发现了很简单的道理，而且这个道理百试不爽——“你想往东边走，我心甘情愿地跟你一起往东边走”的做法必然会换取对方心甘情愿地顺着自己的态度。

青音：我想说的是，这是一个真正改变对方的智慧，我们为什么经常说改变别人就是改变自己？也就是说，当你想改变他人的时候反其道而行之，去配合Ta，Ta意识到你在顺着Ta时，Ta也会调整步伐。这时候两个人的步调就会非常美妙。

武志红：如果大家都用我朋友的爱人对待他的方法，就是“你对我表达了恨，但是我仍然会告诉你我爱你”，那么对方就会感觉到疗愈。我的朋友就是这样，他后来继续表达：“不仅在这件事情上是这样做，其他的事他也是这样做的。”即顺着对方的意思去做。

第二点是一定要真诚，有恨表达恨，有爱表达爱。

但是在表达恨的时候加上这样一句话：“我现在很生你的气、很愤怒，但是我告诉你，我是来找你沟通的，无论如何我都想跟你继续过下去，我对你表达了恨并不是为了破坏关系，而是能够更好地在一起。你要知道，无论我如何表达，都还是爱你的。”

也有的时候这种表达强度很大，导致对方真的会离开，那离开了怎么办呢？他应该追上去，抱住对方说：“我希望你知道，自己现在是在气头上，你还是会认为自己为了表达愤怒而需要离开我。但是我希望你知道，我不想跟你分手，我是爱你的，我希望一直和你在一起。”

青音：这一点非常重要，我们经常说吵架、互相攻击的时候，其实背后有一个核心的问题，就是恐惧自己失去了对方的爱，或被对方抛弃。但如果你在表达一切之前，先行表达出无论自己说出什么攻击性的话，都是为了关系更够更好、并不是想抛弃对方，这时，就能让对方产生安定感。

说到这，我想到一个例子。我曾经在美国的一个超市里面看到一个妈妈在对小孩子进行教育，小孩子大概一岁多，刚刚学会说话。孩子一直在哭，妈妈在买东西，因为孩子坐在婴儿车里所以很低，所以他看不到人。他感觉到大人没有关注到自己，很焦虑，于是开始哭。

通常我们看到的中国妈妈的做法是对孩子说“你哭什么哭”，或立刻抱起来哄。这个美国妈妈的做法是这样的。

首先蹲下来平视孩子，然后对孩子说：“你知道妈妈是爱你的对不对？”孩子的小脸哭得像花瓣一样，满脸都是眼泪地说：“嗯！”妈妈继续说：“你知道妈妈很爱你，那你也很爱妈妈对不对？既然你爱妈妈，那就给妈妈十分钟，妈妈要给你买奶粉，然后我们出去。在这十分钟里你不可以哭，好吗？”孩子立刻安静了下来。

我当时看到这一幕感觉像奇迹一样，一岁半的孩子怎么会知道这些呢？但这其实就是您说的，人内心的诉求是“我希望关系是稳定的，希望你不会离开我，我大部分的时间会苦恼、非常暴躁，是因为恐惧你会因此而离开我。但是我越跟你闹、越恐惧，可能你越会离开我。”

因此，无论如何都要考虑对方的感受，所谓“包容”指的就是，不管对方和你如何哭闹或你要和对方哭闹之前，两个人应该达成一个共识，就是两个人都不会离开彼此，是处在关系当中的。这样便会体现出“包容”。

武志红：这是爱情的真正意义，或者说是真正意义的所在。而且能够看到妈妈在孩子面前，妈妈是主动的。我的朋友在和太太相处时也互为镜子——两个人能够照见彼此是值得爱的，更重要的是，为了得到对方的爱，正确的逻辑是先去爱对方。

很多人都会觉得妈妈是主动的角色，自己只能被动地等着妈妈来爱我。但成年人的逻辑是，为了得到爱而先去爱，想得到什么而先给什么。从包容当中，也能够引出这一部分——想要什么就先给什么。所以我们能够看到敌意唤起敌意，爱唤起爱。

当然，最好的情况是当对方有敌意时，仍然能够去爱Ta，但是很不容易。作为一个成年人，如果想要主动创造一个关系，我们应该知道“敌意唤起敌意，爱唤起爱”的原理。

青音：爱出者爱返，也就是修行的道理。希望我们今天的对话能够帮助到大家，谢谢。

你不是接受钱，而是在接受爱

讲述：

晚睡姐姐，等你休完假帮我分析一下。就是，我男朋友跟我还都是研究生，谈了六个月了，有补助跟奖学金，但是也没跟家里完全断开经济上的脐带，虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是，他给我买几样东西我就觉得我欠他的，心里不舒服，他一件都不给我买的话，我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题，就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题，怎么去拿捏分寸？除了这个，我们暂时还没有别的问题，当然可能他也不把这件事当问题，其他的冲突我们俩都协调地很好，要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗？我是不是真的有些物质？就怕自己太贪，我也有生活费，其实有时候也不用非得他给我花钱。

晚睡：

我以前有个同学，我们的关系其实很不错，经常在一起说悄悄话。但她有个习惯，只要你送给她点什么礼物，或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他，转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。

刚开始我还没感觉出来，后来次数多了，我发现了这个规律，心里挺不舒服的。好像我对她好，反而造成了她的负担，害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。

慢慢的，我也不怎么和她在一起了。

之后我们都长大了，经的事情多了，我逐渐开始理解她这种人。

她为何习惯这么处理问题，因为她父母都是那种比较清高的知识分子，对人很客气，但始终有一种距离感，父母对她的教育就是，“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”，这些话，当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下，她变成了一个不愿意亏欠别人的人。

在这种心态背后，不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚，再往本质中去分析，是不习惯接受别人的好意，不相信自己会被爱，被关心。

她把爱和友谊这种关系理解为交换，接受的人亏欠了付出的人，却不知道，我对她好，喜欢她这个人，我已经体会到了快乐和满足，这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好，但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还，而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。

当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西，并不能令我高兴，反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。

人际关系之间的界限感，是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是，别人对我们的好，要坦然接受，然后大方回报，回报得比别人付出的更慷慨一点，已经问心无愧。

我们不仅仅是接受金钱、物质，而是接受爱、善意、好感，你只有真正相信自己值得被爱，值得更好，才会有这种坦然。

而你的问题就在于，你对自己能够被爱是持怀疑态度的，他对你付出，你不安，不付出，你恼怒，这左右为难之中，隐藏着你的不自信，或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的，是担心自己还不起。

你不是太物质，也不是太不看重物质，你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区，很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养，导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态，在乎钱吧，害怕别人说太物质，想要不在乎吧，又觉得自己吃亏了。

网上太多这样的吐槽贴，被同事借钱不好意思要，闺蜜总是让我请客，男朋友一直刷我的饭卡，等等，学不会拒绝，想表现得很大方，内心却又十分不爽，只敢到网上发发牢骚。

健康的金钱观不是闭关锁国，谁也不占谁的便宜，而是不要成为金钱的奴隶，让金钱可以恰到好处地为自己服务，为生活付出。在人际关系中，要大方付出，守住底线，不斤斤计较，也不让别人蹬鼻子上脸。

情侣之间难免会有金钱往来，这很正常，在自己能够承受的范围之内，都要有所付出。有的姑娘追求独立，以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣，我说这是典型的形式大于内容，独立是精神上的自我生长，而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里，没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了，你要允许对方对你好，就难以阻隔物质的来往，所谓精神上的纯爱，所谓互不相欠，往往只是爱得不够深入的表现。

一个男人对自己心爱的女人好，那是世界上最美好的事情了。反过来，也是一样。你也要对他好，心头惦记着他所需要的，想要得到的，感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来，也不要过分的比拼谁花钱多花钱少，而水涨船高，最后反而成了负担。

被爱需要鼓励和培养，一个人对你好，你接受时的感谢、兴奋、快乐，那就是他的报酬。你对他的回报，并不在简单的一报还一报之间，而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩，攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩，而她在那一刻绽放的笑容，已经能够补偿一切的辛苦。

如果相信自己有爱的能力，就不要害怕你还不起对方的好。

爱情来了，接受OR拒绝

地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。大胆的接受才是好的开始，才知道是否是你的菜，不要后悔当初的拒绝，不要因为害怕，担心而错过了好的姻缘。

Q1、我25，身边的朋友好多都结婚生小孩了，爸妈也希望我有好的归宿，自己也慢慢的恨嫁了。我是护士，圈子较小，没法接触异性，家里亲戚朋友也给我介绍过对象，却一直没有自己中意的。早段时间认识他，比我大5岁，公务员，挺高的，但长相不太好。第一次见面感觉还不错，第三次见面他的行为举止穿着打扮让我不太喜欢了，3次相处下来却没有心动的感觉，家里也有听我说他的情况，觉得他还好，要我和他试着了解一下。我觉得是不是女孩子到了这个年纪都要将就找个不爱的结婚算了呢。

A1、 随着年岁渐长，关注点会不一样，年少时期认为感情至上，只想着找一个自己喜欢的，有心动感觉的，甚至于哪怕明知道不会走到最后，但是也想着要体验一下，因为时光可以大把地挥霍。适婚年纪考虑的则更多的是生活，平平淡淡其实也是一种真实，是回归到现实生活的一种状态。你可以试着了解看看，男人嘛，可以调教的。

Q2、我是公务员，长相家境都中上、有车有房、性格开朗、朋友很多。最近喜欢上本单位一同事、但是不巧的是他刚刚相亲了一名公务员、硕士、家境也不错。据说双方感觉都不错、正在交往中、但是没最后确定。我平时能说会道、但是一碰到喜欢的人就不知该说啥。因为科室分工不同、我们并不在一起办公。好想去挖墙脚啊、跪求技巧！

A2、他们现在没有正式在一起，那么就不算挖墙脚，你可以先跟他做朋友，从朋友切入，表现你的贤惠、体贴等等一切能够让男人觉得你不错、适合结婚的品质。同时记得提升自己的外在形象，并且需要注意，不能说那个女生的坏话，相反的还得夸她。

Q3、高三开始喜欢一个男生，一直暧昧。但是当时他有对象，他只是知道我喜欢他，一直把我当妹妹看，对我也挺关心。后来高考完我没忍住问他选我还是选他当时的女朋友。他委婉的拒了。然后我删掉了他所有的联系方式。大一不知怎么又开始联系起来，比高三还要暧昧，他又开始说喜欢我，说在一起吧我却开始犹豫，他开玩笑说会夺走我的很多第一次，我很认真的说，那我们就算了。因为我觉得我是个挺传统的女生。现在大二了，前段时间谈了个男朋友，这个男朋友知道我跟他的关系就又让我们断了联系，过了不到2个月因为各种不合适就分了，但那个男生还是一直纠缠不休，电话邮件一个个来，还要来学校里找我（我们俩不一个学校）让我很烦。这是第一个问题，我不知道怎么处理这个我早就不喜欢的前男友的问题。还有就是，前两天“不小心”点进他（从高中喜欢的那个）的空间，他还写了一篇长长的日志回忆我们的过去。我看了很感动。现在想想一直都还喜欢他。这是第二个问题，我不知道他值不值得我去爱。最后我还想问姐姐。爱可以分割么，就是你可以同时爱上两个人么。希望姐姐不会觉得我太小太幼稚。谢谢姐姐。

A3、第一，关于你的前男友，你只需要表现出自己的坚定决心，让他知道你们是不可能的了，哪怕他做了再多的事情，不喜欢了就是不喜欢了，但要注意自己的语气措辞。第二，关于你喜欢的男生，如果还喜欢就试着交往看看，你之所以一直都喜欢他，很有可能就是因为你得不到，你们没有真正在一起过，所以你一直在心里保持对他的一种美好的喜欢。但实际上他也许并不是那个样子的，只是你主观臆造出来的，所以跟他交往才能知道合不合适。第三，同时喜欢两个人是有可能的，但肯定有一位是排在比较前面的，也有可能是他们任何一方都达不到你的要求，但是都有某一特质是对方所没有的，让你割舍不下的。

Q4、我在年前朋友推荐一个男孩，加qq后不怎么闲聊，随后我给删除，但他好友里有我，节假日会收到他的祝福语，在6月时候他主动找我聊天，最后又加上，聊天很愉快，他要求见面。推辞两次后决定见面，见面整个过程都好，因为不在同一地方，他在教书，我在医院，没有假日的，他多次邀我见面，因为要请假坐车没有同意。随后他说他暑假来看我，最后也不了了之，我外出学习就再次删除，过了1个月他又加我，抱怨我不该删除他，我没有说什么，后面就不怎么聊天，但他总是会进出我的空间，看我动态，总的来说觉得他这个人可以继续交往下去，但目前这个状态我怎么做比较好呢？

A4、动不动就删除拉黑，这种行为真心幼稚，也是会让你以后遭到情感报复的因素。现在你们之前的情况是，他在跪舔，你高高在上，不爽了就把他删了，开心了就加回来，你要明白你现在的这些行为很有可能在他心里埋下炸弹，不知道什么时候就会爆发出来。你如果想继续交往下去，那么第一，不要再神经兮兮的动不动的就删除好友，删除了就别再加回来。第二，多见面，多深入接触，多了解这个人。第三，调整自己的心态，不要因为觉得他不错就上赶着，要分辨出来他现在是否喜欢你，了解他的行为背后的含义。

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。青春的羽翼，划破伤痛的记忆；昨日的泪水，激起心中的涟漪。如果没有如果，时间是否会为我们停留？曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，幻成泡沫。女生面对爱情是智商直降，可是爱情有时也残忍，想要不受伤，感性却不失理性。

原来走了这么久，只是陪你去接另外一个人

讲述：

你好，我现在正面临着婚姻的危机之中，就像是你所说的做一个好女人，然后像坏女人一样去思考中，提及的小三正在左右着我的婚姻，那女人很有心机，可我的丈夫就喜欢这样的，并且，提出离婚想与她终老。我和丈夫今年42岁，结婚14年，结婚第8年有的孩子，现在5岁，丈夫是警察，为了孩子我现在选择不离。丈夫现在离的决心很大，所有的朋友都说不听，就是喜欢那女人。

我们的婚姻也是让那女人有缝隙可钻，很不甘心就这样走散了，主要是孩子才5岁，我该怎么办？那女人是我女儿学校同学的妈妈，2013年9月份接孩子，聊QQ联系上的，互相欣赏，暧昧，找我们婚姻的不足，来破坏我们的家庭，让丈夫的心啊就像变了一个人似的，我该怎么办？

看过日本小说《失乐园》吗？结婚多年，工作失意的久木和妻子的关系陷入不冷不热的麻木状态，相敬如宾变成了“相敬如冰”。而书法老师凛子，则遇到了工作狂的丈夫，视妻子为无物，婚姻同样成为冰窖。两个人偶遇在一起，相同的处境让他们同病相怜，进而产生了感情，很快就陷入了疯狂的热恋之中。他们的身体甚至比他们的感情还要为对方动情，一起享有了最美妙的雨水之欢，他们贪恋着这份激情不愿放手。

现实容不下他们的放纵，久木的家庭为此爆发冷战，妻子文枝踢出了离婚，凛子的丈夫出于报复心，死活不肯离婚，还举报了久木，让久木失掉了自己的工作。最终，厌倦家庭，又无法摆脱家庭的两个人，最终选择了殉情。

在我们现在所看到的译本《失乐园》中，删掉了原著中的一些情节，其中有一段很重要的段落是久木在和凛子殉情之前，看到了离家出走的妻子文枝给他的一封信。信里，文枝对他交代了一些生活琐事，除此之外，她写道：“我想了很久，也许爱情就是这样，像一个沙漏，调转瓶口后，你本来给一个人的爱注定会流向另一个人，可是当初究竟是谁颠倒了瓶口呢，是你，还是她？或者竟是我？我一直以为我们的路还很长很长，我会陪你一直走下去，却哪里知道，原来走了这么久，只是陪你去接另一个人而已。”

淡淡的笔触，透露出的却是绝顶的伤心。“原来走了这么久，只是陪你去接另一个人”，有些伴侣的命运的确是这样的，本以为能从此走到尽头，却没想到中途接到了另外一个人，什么都变了。

结局已经改变，又该如何去面对出发时候的心情？有了这样遭遇的女人，如你，肯定一样会产生像文枝一样的疑惑：“你曾经对我说的一生，为什么现在看，却抵不过你和她相见的一瞬？”

但这是社会最真实的一面，也是渡边淳一想要表达出来的意思，“人们受到的传统教育是，爱一个人就要对他（她）全心全意。事实上，你不能否认变化也是一种真实存在。”

作者渡边淳一并非是抱着批判的念头来写这部小说，他说自己写的是人的痛苦，本能的痛苦。“对社会来说，他们是触犯了伦理的道德，为这个社会所不容的。但是，我的作品里头并没有故意写他们积极地对抗这个社会，而是重点去写他们不愿意被社会所压抑。”爱是一种变量，很难永久，人们用爱来激发，也用爱来逃避，当一段旧关系令人陷入麻木的时候，他们会自动去寻找能令他们可以获得活力的新感情。

也许他们根本就不是爱着对方，只是爱着一种更新鲜的生活。旧的日子，也像旧的衣服，岁月为它缝上补丁，时间搓皱它，褪去新鲜的颜色，怎么也不如新衣那样光鲜漂亮。有的人就不想穿旧衣，偏要选一件新衣来打扮一下，那又怎么办呢？新衣也是会旧的，人也会旧，但身在其中的人是不会去这么想的。

这是一个略带忧伤的回复。因为我也不知道更好的办法来让你丈夫恢复正常——他可能是阶段性的发高烧，也可能像久木那样，死都不愿意回头。遇到这种事，只能“一颗红心两手准备”，因为不是你一个人的决定起作用。你不甘心走散，尽可以运用一段手段拖着，不离，等待激情散落，新衣变旧，他没准也能回来了。

但又有一个问题出来了，若他回来，你又肯收留他吗？亦舒的《我这前半生》这本书中，被涓生抛弃的子君就等到了丈夫回头，原来他嫌弃她不够灵动活泼，后来发现离婚后她变成了一个出色的女人，子君拒绝了，“每个人都有最低限度的自尊，我不是一只狗，呼之即来，挥之即去——史涓生觉得我笨，身边立刻换新人，史涓生觉得我有药可救，我又爬回他身边。我做不到。”

这，也是一种活法。

怎么接受自己的死亡

只玩一次

Mooncake:我想请问潇洒姐怎么接受自己的死亡。

潇洒姐：最近的问题哲学气氛都好浓，不过我喜欢与人一起讨论这类问题。“形而上”好像离我们很远，其实最近，因为一切大大小小的事、所做的一切选择都是世界观的映射。所以能琢磨的时候还是要多琢磨，上面想通了一个点，下面能解决一大片。

首先，还是要先定义死。

由于我没有宗教信仰，目前不知道是否有前生或来世，也不知道是否有魂灵，所以，我只好把这一生看作是仅有的——只活一次，死亡是我主观体验一切的完结。

就像被逼进了一个叫作“人生”的游戏，一进去你的初始级别就被设定，角色形象也无法自定义；全程不能存档、读档和暂停；剧本复杂琐碎，Easy(简单）模式和Hard(复杂）模式的切换很难找规律；几乎所有的道具都收费；还有很多大神级的玩家轻易就可以把你打败。最后，你无法知道什么时候被

删号，某一天，“噗”地一下，你被删号，游戏被终止了。

这就是死亡——在只能玩一次的游戏里，你被强行删号，在游戏里消失了。

OK，那既然这样，玩的全程，在删号之前，我们究竟能做点儿啥呢？

1.无论遇到的是什么设定和装备，研究它、利用它。

2.熟知自己的角色弱点，避开创伤性交锋。

3.苦练一个必杀技。

4.玩得投入点、丰富点、淋漓点，毕竟只玩一次。

5.如果因为过分投入而痛苦不堪，想想终将到来的删号，再站在开发者的角度油离出来看看这个游戏。

6.就算感觉要玩不下去了，也别自己删号，既然早晚是删号，不如试试到底能玩成啥样。

7.尽情玩，玩够本，这样删号的瞬间也能觉得值了。

我猜，死亡，可能最可怕的是死时的痛苦和死后的未知。痛苦无法避免，不过好歹早晚能过去。死后我灰飞烟灭，但整个游戏还在继续。对我来说，如果能留下点攻略和玩法指南，让看过的人能因此而玩得更尽兴，就可以了。

相亲遇到不靠谱的人，单相思到无法自拔，求解脱？

上班三个月，相亲好多次。碰见了五号先生。我们是小学同学，不过自打小学毕业，有十几年都没有见过面。第一面感觉挺不错，没想到，晚上做梦竟然会梦见他。再见面会紧张，收到他的短信会瞬间开心。然后，我就知道自己这次栽了。

其实他有很多缺点：不够高、太瘦、爱玩、不成熟，被父母宠坏了，和我对未来另一半的设定差太多了。可是，我依旧是义无反顾的陷进去了。

我这个人，比较宅，金牛座，贪吃贪睡，脾气不好，占有欲强，直爽嘴毒，没有坏心眼，单纯，无恋爱史。我想找一个比较稳重，能包容我，有能力的男人。五号先生真是，完全不符合我的要求。可我还是挖了个坑，自己决然的跳了进去。导致现在深陷其中，爬不出来了。

初期很正常，他一天会发几次短信。后来，他回去上班，一连12天，音讯全无。我觉得很奇怪。后来他说很忙，没有时间。十一放假，我觉得自己不能逃避自己的心，还是选择相信他，给彼此都多一次了解机会，我们出去玩了一次，在看完电影之后他突然决定要回工作的地方，我自己一个人坐车回家。晚上他母亲给我打电话才知道自己儿子已经走掉了。。。。

我终于清楚症结在哪里了。我发现他父母对我的热情比他大多了。他父母觉得我很不错，稳重、工作好、踏实、有上进心。半强迫性质的让他好好和我联系。要是不听话，以后就不给他买房买车。。。。。就这样，他回家当着父母的面才和我联系，一离开去上班就音讯全无。我在他和他父母的战争中成了炮灰。

我现在都快崩溃了。我们已经半个月没有联系了，表面上是我拒绝了他，可是，实际上是他的冷淡和无所谓害惨了我。我这一个月瘦了十斤，每天晚上睡不好。明明已经没有希望了，自己却还是在等。我就想不通，他为什么会嫌弃我。

以前的相亲对象对我从来没有这样怠慢过，都是电话、短信不间断。我明明知道他的冷漠，却还是割舍不下。再有介绍对象的我也不去见面，就在苦等。总是在幻想，也许有一天，他回心转意了，想通了，或者，就会来找我。可是回来有什么用？我要像带小孩一样照顾不成熟的他。我工作很忙，他都分担不了，玩儿心很重，我们彼此太不了解，说不定根本没有共同兴趣，以后肯定不会幸福。我现在都鄙视我自己。大道理自己都知道，可是潜意识里还是存在幻想和期待。他不过就是一张好皮相，自己却执意犯傻，单相思到这步田地，骂都骂不醒自己。

妈妈费尽心思做饭给我吃。但是，心里过不去在父母面前是装不出来的。是不是没有谈过恋爱，所以才会被他的外表迷住？有朋友说我是二十七岁的年纪，十七岁的萌动心。是不是因为他家庭条件好？也可能吧，但是也有很有钱、对我超级好的相亲对象啊，我为什么不喜欢？他父亲从政，非常有内涵，母亲脾气好，有气质。我们都挺谈得来，我很喜欢他的父母。他可能觉得被父母一手操纵，有很大的反感？我实在是猜不透他啊。

就算是不可能，我很想放弃他，继续往前走，可是，现在状态一直低迷，工作不上心、脾气暴躁，只要不是他的短信就想摔电话，开启了怨妇和弃妇模式，生人勿近。

我现在很纠结。明明知道不可能了，再继续下去也是坏事啊，可是，怎么样才能尽快摆脱这种困境。我都快被自己折磨疯了。再怎么理智的女人，早晚都会栽在一个男人手里，而且，还是这么不靠谱的一个人。我实在是劝说自己无力，才会找各位大神帮忙。求开导，求骂醒，求毒舌，求炮轰！

答：

欢迎来到现实世界。

对方只是一个普通的，不喜欢你的男人而已，他没有给你任何希望，这是他的做派，就好像你没有给你以前的相亲男任何希望，是你的做派一样。

现实世界就是这样，你喜欢他他可以不喜欢你，你不吃不喝耍无赖，他可以不鸟你。而且现实世界最现实的一点是，这个世界真的不是围着你转的，你继续躺下去，难受的只有你自己和爱你的父母。

这个世界呀，我们本能地喜欢强者，强者就是那种被不在乎可以不在乎回去的人，那种知道自己有弱点会尽量改正的人，那种不会要求别人原谅自己可怜自己的人，那种打落牙往肚里吞笑一笑不和过去拖泥带水的人。。。好的爱情是强者对强者的欣赏，不是弱者对弱者的同情。

欢迎来到现实世界。