情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 离婚37年又复婚!婚姻中大的挑战原来是它

离婚37年又复婚!婚姻中大的挑战原来是它

发表时间:2020-12-14

【www.qg13.com - 一年又一年情感说说】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的离婚37年又复婚!婚姻中大的挑战原来是它,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

婚姻,真的是爱情的坟墓?

前两天看到这样一则新闻《离婚37年后,八旬老两口在病房里复婚》。故事的主人公是首都师范大学1954级的同班同学,毕业后,两人经历了武汉和开封的异地恋,靠着书信往来,感情迅速升温。1960年结婚,直到1975年才结束两地分居,真正生活在一起。

牛郎织女,情深意切,生活在一起之后,习惯上的巨大差距,几乎让他们变成了两只刺猬,扎伤彼此。

1980年,两人协议离婚,男人搬了出去。但是,前妻家里电灯坏了,他回去修,柴火没了,他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚,女未再嫁,这样的状态一晃就是三十多年。如今,其中一人患结肠癌且癌细胞扩散,死神临近,他们复婚了。

看到这则新闻,有人感动流泪;有人骂他们傻——37年干嘛去了?白白浪费了37年!还有很多人在说,“怎么跟我们一样,相见时烦,离开又想”;也有很多人道出了类似的情况,离婚不离家。

02

这,才是婚姻中最大的挑战

男女主人公是大学同班同学,每日相见,但他们并没有在校园牵手。毕业分开后的异地恋,让爱在想象中更加完美、浪漫,在一次次期待着重逢时的思念中变得无比珍贵、曼妙!

对方的“好”在想象中被放大,自带光环;而对方身上的“不好”则完全被忽略。与其说他们在跟对方在谈恋爱,不如说他们在跟心目中想象出来的那个完美的形象在谈恋爱!由此,他们成了最幸福的恋人。

他们渴望团聚,但是团聚之后,突然发现以前这个人却不是自己认识的那个人,或者不是自己想象中的那个人,柴米油盐消蚀了对方头上的光环,鸡毛蒜皮磨灭了心中完美的白马王子和白雪公主,失望被不断放大,最终分道扬镳!

都说相爱容易,相处难;都说爱情容易,婚姻不易!其实是我们不懂得成长和经营。

如果一个人有成熟的人格,就会知道,人本来就不是完美的,有很多东西不过是自己的想象而已;结婚之后,如何恰当地向对方妥协,向婚姻妥协!在婚姻中,我们既要做自己,同时又要适当地改变一部分自己。

从谈恋爱到婚后最初的15年,两个人一直在过着分居的生活。虽然是夫妻,但他们实际上还在延续着单身生活,从生活习惯到思维模式,都没有“我们”的思维,这才是对婚姻最大的挑战。

03

婚姻的死亡,因共生而起

《巨婴国》这本书中提出:我们是成人的身体,婴儿的灵魂。

你喜欢吃面,我喜欢吃米,其实都没有错,可是对于巨婴来说,你要爱我,就必须跟我成为一体,你必须放弃吃面,跟我一起吃米,否则你就是不爱我;你要爱我,就必须时时刻刻爱我,不允许有片刻不爱我,如果做不到我们就分手!

这种爱,是婴儿的全能自恋,即:我一动,全世界都得围绕着我转!在爱情里,全能自恋会活生生地吞噬掉另一半,吞噬掉爱情。

在热恋的时候,恋爱的双方恨不得跟对方融为一体,这种全能自恋很容易实现,双方都愿意为了对方而牺牲自己,可是时间长了,还是要回归自我,所以这种跟对方融为一体,你就是我,我就是你的共生现象是短暂的。

真正的爱情是,我吃米的时候,我想着给你做一把面。你吃面的时候,忘不了我喜欢吃的米。

但是,具有不成熟的人格的人做不到这一点,他们想要永远跟对方共生。可是,没有谁愿意成为对方的附属,不管是谁,跟别人共生总是短暂的,想要成为自己才是永远的。最后,共生导致了婚姻的死亡。

真正成熟的爱,是允许对方做自己。对方越能做自己,人格愈加成熟,婚姻才更加稳固。

这一点,可以跟奶茶刘若英学一学。

刘若英结婚之后,夫妻俩在家也会保持距离,给双方足够大的空间。

“我家现在是这样的,一进门,先生往右走,我往左,我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅,他在他的空间做事、说话,我是听不到的,反之亦然。

你会说,这样跟一个人在家的状况一样吗?知道他在同一个家的另一个角落,其实心理上的感受还是不一样的……

我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线,一个人自己住二十几年,有很多事都是我自己慢慢完成,对我而言,拥有各自独处的空间,可以让相处走得更长久。事实证明,我们对这样的安排感到非常舒服。”

亲密无间,是短暂的激情,纵然美好,却会慢慢变成束缚和捆绑;亲密有间,是一种永远在你身边,却永远不会妨碍你成为最好的自己!正因为有我在旁边,你才能成为最好的自己。

亲密有间,才能够成为长情的陪伴。

编辑推荐

真正爱你的男人,原来是这样的


难得同学再相聚。

宴会上,觥筹交错,眼神扫向席间,恰巧和一位看起来很眼熟,但如何也想不起名字的女同学交汇。她身着合身的小礼服,素雅淡妆,举止投足间都是优雅,我正在苦思冥想对方的名字时,结果人家主动打招呼“老同学啊,最近还好吗”?

我挺尴尬的挠挠头,说:“好啊,可……我忘记你的名字了。”

听到我颇为尴尬的解释,同学噗嗤一笑:“我是丫丫啊!”

丫丫?怎么可能,就是那个相貌平平,穿着不惊人,每次都坐在第一排认真听讲的女学霸?但我记得当初她可是一说话就脸红,跟人交流很少进行眼神交流的,哪有这样大方的举止和谈吐。

看得出我的困惑,丫丫也是笑而不言,庆幸的是坐在丫丫身边,一直以来都是她闺蜜的女同学救场:“没看出来吧,要不是我一直跟她走的亲近,我也认不出这个自信的姑娘就是丫丫,她变化这么大啊,完全是嫁对人了!”

嫁对人,变化就这么明显吗?

我急忙找个座位坐在她俩身旁,听丫丫闺蜜的讲述了几件关于丫丫和她老公的事——

丫丫和老公相恋,他家里最开始是反对的。

未来的婆婆嫌弃她不够漂亮,个子也不够高,觉得丫丫并非心中完美儿媳妇之选,于是一直刻意阻挠。她老公呢?天生好脾气,又是出名的孝顺,但这次完全站在丫丫这里。一直在她婆婆和丫丫之间斡旋,终于有一次丫丫被排挤的一时难以接受,痛哭着打算放弃,她老公直接说,干脆我们私奔吧,找个没人认识我们的城市重新来过……

当然,最后没真的私奔,反而两人的感情,彻底让她的婆婆动容,自此走到一起。

买房子,丈夫家里出的首付,但丈夫很固执的在房本上,只写了丫丫一个人名字,周围人都说他傻,劝他写上自己的名字,免得要是离婚,就太吃亏了。

结果呢?丫丫老公很平静的向质疑者回复道:“我跟她结婚又不是为了离婚,我就是打算和她过一辈子,至于房产证写谁的名字,那不都是一样吗?”

生孩子时,丫丫大出血,医生问保大保小,她丈夫毫不犹豫的说保大,最后母女平安,但丫丫身子虚弱,卧床将近一个月,都是她丈夫抱着他上下床活动、上卫生间洗漱……

政策开放二胎,丫丫问他要不要再生一个,她丈夫紧紧抱着她说“你体质这么差,生一个我都觉得亏欠你太多,咱们只要这一个就好,对我来说,在家里你是大女儿,咱家闺女可不就是二胎吗?”

说话间,丫丫手机响了,原来是她老公打来的电话,电话里传来的声音,让我们又吃狗粮:“宝宝啊,什么时候散席啊,要不是我还得哄咱女儿睡觉,就陪着你去了,你一会打车回来时,一定要把出租车牌号发给我,要不我可会担心你的,对了,洗澡水已经给你烧好了,不要太晚哦。”

……

……

说真的,我感触很深。总有各式各样的情感问题,像雪花一样抛来,但绝大部分姑娘真正想问的话题,往往是殊途同归的:这个男生,是真的爱我吗?

性格不同的男生,在真爱面前会有不同的表现形式,或用浪漫的情话表达自己的情意,或说含蓄的话语抒发胸腔中的热情,但本质上都是没差别的,那就是:毫无顾忌,挖空心思对真爱的人好。他若真的爱你,那么目的一定很单纯,就是想尽办法,让你少受委屈,孤独和痛苦降到最低,总之就是一门心思的对你好。

讲真,想看这个男人爱不爱你,无须计算他对你讲过多少情话,也没必要花心思去验证他爱的程度,你需要的只是隔一段时间,照镜子看看自己的精神状态——看看你的气色是不是越来越好,这就可以了。

一个男人真的爱你,巴不得把全世界都给你,在他爱情的滋润下,你变得那么自信,那样光彩夺目,又岂不是再正常不过了?

男生眼里的标准女友原来是这样


还是没有守住寂寞,让心悄悄开了锁,不知道如何形容你,春风十里不如你。

“命中注定要遇见的人,无论怎样都终会遇见。”

最近有一部甜到炸裂的《春风十里不如你》播出了,我也有看,一直觉得小红就是最佳的女友标准。

后台有很多人跟我说:“你总是写女生,从来没有写男生,太偏心了。”所以今天我就想和你们谈一谈很多粉丝问的:

男生找女朋友到底有没有一个标准?

其实男生找女朋友没有那么多的条条框框,遇到符合以下几点的,赶紧娶了吧。

- 瘦瘦的,有点胖嘟嘟的 -

让人感觉很可爱,抱着睡觉的时候也很舒服。

不需要女朋友多完美,也不需要所谓的大长腿,白富美。

有时候我特别不能理解一些直男癌晚期的人,非得要大胸,大长腿,白富美,好像全天下的女人都是急着要找他似的,那样的女生人家也看不上你啊。

找一个有点婴儿肥的,爱吃东西的女友,这样以后就能把她养得白白胖胖的,她生气的时候就可以带她去大吃一顿,多好,多幸福。

简直就是完美。

- 要有点小脾气 -

说实话女生有点小脾气,有点小作真的没有什么。

女生有小脾气代表着对男生的在乎

女生为男生的一些事情发火吃醋,这个男生应该感到高兴,而不是觉得女生作在无理取闹。

女生并非觉得韩剧不好追,游戏不好打,手机不好玩,非要来对你发脾气,跟你过不去,如果你是个无关紧要的人,女生早让你哪边凉快呆哪边去。

女生的小脾气也不是无缘无故的就发出来的。

肯定是你又做错了什么地方,下次改进就好了,没必要争论不休啊。

不知道你们有没有发现,有些女生生气的样子,是非常可爱的。

- 有点爱哭 -

这算是对男生的必杀技吗?

很多男生对女生哭这事情毫无办法,其实女生在生活中很坚强,她之所以爱哭,是因为受到了委屈,而且这个委屈很大程度是自己喜欢的人带来的。

生活遇到困难了,她也只会在自己喜欢的人面前才会卸下伪装。

男生把她搂在怀里让她大哭一场,然后再好好的安慰她一下。

如果曾经在生命中,你碰到一个在你面前哭的女孩子,不是因为她不够坚强 不是因为太软弱,而是她把你当成了最亲近的人。

- 平时疯癫 ,对正经事非常认真负责 -

网上说:“男人工作起来特别帅。” 其实女孩子认真起来也很好看。

她考英语四级的时候,完全没有了平时那种粗心,大大咧咧的性格,每道习题都认真的做,认真的反思。

她在男友生病的时候,没有了平时需要照顾,柔弱的样子,而是陪在男友身边买药、烧水、陪男友去医院。

平时大大咧咧有点疯癫的女孩子,认真起来的样子真的很好看。

如果你遇到了,请好好珍惜

- 有点赖床,很逗比,也是个开心果 -

当男生伤心的时候,女生会讲一些笑话,也许笑话本身不好笑。

但是因为是女生讲的,就足以让男生变得开心。

- 乐观,泪点低 -

C同学说,有一次,他带女朋友出去看电影,看着看着女朋友就哇哇哭了起来。

有一次,他女朋友看见流浪狗被人驱赶,边哭边报警,还上去阻止驱狗的人。

泪点低的人一般很善良,一般舍不得伤害别人。

“找女朋友应该找什么样的?”

没有一个固定的答案,当爱情来了,挡也挡不住,但是我们要明确的知道, 我们开始谈一段恋爱,就要对她负责,不一定说要一辈子。

但在一段感情中,在相处的这一段时间中,我们要尽自己最大的努力,把感情经营好。

年少的我们,总以为相爱是一辈子的事情,总努力按照自己的标准去找女朋友。

殊不知冥冥中,那个人就在未来等着你,忽然一个意外,一个转身,你们就相遇了,你之前拟定所有标准都通通被否定了,你无可救药的爱上了他,可后来你们还是分开了。

所以说爱情的标准,爱情的相遇没有那么重要,重要的是当你遇上了一个人,爱上了一个人,你怎么去爱,你如何去爱,如何去经营,这才是重中之重。

这句话,是婚姻中大的谎言。


昨天晚上,我正在看书,小鱼发了几张照片过来,照片里是一家新装修的海鲜排挡,令人食欲大振的菜肴,几乎满座的客人,配上她兴高采烈的表情和语音:

晚情姐,我终于当上老板娘了,快点恭喜我!

我有点意外,上半年她跟我透露过想自己开个餐厅当老板娘,才几个月就开张了,动作可真够快的。

不过这也符合小鱼的性格,热辣爽利,雷厉风行,于是,毫不吝啬地恭喜赞美她。

看着如今热气腾腾的小鱼,再回想10年前的小鱼,仿佛是两生一样的感觉。

小鱼是我在网上认识的,当时我在天涯论坛连载第一部小说,为了方便和读者交流就建了一个读者群,小鱼自告奋勇地要帮我打理这个群,我们就渐渐熟悉起来。

时间久了,我也慢慢知道了小鱼的故事。

小鱼的婚姻不太幸福,为了打发苦闷,经常泡在论坛里。

她是新农村人,和老公是经人介绍认识的,彼此了解得不够深,婚后摩擦不断,主要是生活追求不同。

小鱼虽然学历不高,但她是个有追求的姑娘,尤其是看到身边的人都通过勤劳奋斗,过上了相对富裕的日子,更加觉得人应该趁着年轻好好努力。

奈何老公和她的生活观念截然相反,是个得过且过的人,觉得只要家里有米下锅就好,何必把自己搞得这么累?

老公不肯动脑筋,小鱼只好自己多操心点,她开过小卖部,但一个人又是看店,又是进货,经常忙不过来。

于是,她要求老公帮忙,小鱼心想:所有的事情我都做好了,你只是帮忙看下店,总没什么问题吧?

老公以实际行动告诉她:问题大着呢!在他看店的日子里,把东西搞错,把账算错,那是家常便饭。

最令小鱼崩溃的是他态度不好,经常自己搞错了,还怪客人没说清楚,时常和客人发生口角,每次小鱼一回来就会接到很多投诉,她只好忙着道歉擦屁股。

因为老公的存在,生意一落千丈,可是父母去外地给哥哥带孩子去了,家里没人能帮她,她根本没得选择。

最严重的是有一次,老公又和客人发生矛盾,直接把人家的头打破了,最终赔偿赔礼道歉,支付完医药费后,这个小卖部也没人光顾了,最后不得不关门大吉。

小卖部没了,那时候淘宝开始兴起,小鱼脑筋活络,又开始在网上开店,一开始人不多,小鱼自己当客服,自己整理订单,自己发货,完全不靠老公。

因为热情周到,价格实在,东西也不错,生意很快就做起来了。

光靠小鱼一个人忙不过来了,看见老公整天游手好闲的,小鱼想着他也应该为这个家尽点力,但吸取教训,不能让老公直接接触商品或者客户了,于是,光让他打包。

小鱼想,只是把东西包装一下,如此机械简单的活,总没问题了吧!

但老公又一次地让她开了眼界,明明她都一单单整理好的,只要按次序包好放进袋子里就可以了,他愣是能错误百出,发给A的发给了D,发给D的发给了B,发给B的,又少了点什么。

于是,辛辛苦苦做起来的三钻店,一下子差评如潮,生意一落千丈,看着自己辛苦经营的成果弄成这样,小鱼气不打一处来,吵架成了家常便饭。

后来,老公说他不喜欢给女人打下手,他要自己干,保证干得比小鱼好,看着他整天在家里无所事事的样子,小鱼也希望他能干成点什么事,于是,借了钱让他去做生意,结果自然是血本无归。

而此时,孩子也出生了,小鱼又要带孩子,又要赚钱,还要还债,老公既不帮忙带孩子,也不出去赚钱,所有的生活压力都在小鱼一个人身上。

她觉得自己被压得喘不过气来,这样的生活更令她绝望,她想到了离婚。

但遭遇到所有人的反对,纷纷劝她:

看在孩子的份上不要离婚,男人成熟都比较慢,给他点时间吧,再说再找一个就一定比这个好吗?这个起码还是孩子的亲生爸爸呢!

连她老公都说:我怎么了?我不就是没钱吗?我一不出轨,二不赌博,比很多男人都强,起码我没干过对不起你的事吧!

看着咿呀学语的孩子,小鱼犹豫了,尤其是那句:

你能保证再找一个就一定比这个好吗?这个起码还是孩子的亲生爸爸呢!

于是,小鱼没有离婚,但是这样的生活极大地打击了她的积极性和信心,为了不去想这些烦心的事,她就在网络中逃避。

导火线发生在不久后,那天,孩子生病发高烧需要住院,她赶紧去取钱,结果显示余额不足,回家问老公,才知道他偷偷把卡里的钱一次次地取出来买了游戏装备。

这一刻,小鱼心如死灰,离婚的念头史无前例的强烈,她问我:你说我到底该离婚吗?我离婚后带着个孩子,还能找到好男人吗?会不会下一个还不如这一个?

我记得当时是这样回答她的:

离不离婚这种事一定要自己决定,我可以帮你分析,可以把各种利弊告诉你,但最后的决定必须你自己做,否则你永远都可能后悔。

至于你离婚后能不能找到更好的男人,这个谁都无法保证,这涉及到你未来的眼光、自身条件、人生际遇以及心态等。

有的人头婚都能找个人渣,有的人三婚四婚照样嫁得很好,但是我本人是比较反感“再找一个还不如这一个呢”这句话!

如果再找一个,还不如这一个,说明你的眼光不但没有进步,还在后退,这一个已经如此差劲,要眼光差到什么程度,才能做到下一个还不如这一个?

再说了,女人难道不论好坏必须有个男人吗?有好的,当然是开始下一段幸福,没有好的,那一个人过也不错,何必非要将就?

小鱼说她懂了,她要去为自己的眼瞎买单去。

后来,小鱼足足单身了3年,为了避免前夫的骚扰,她换了城市,把孩子送了幼儿园后,一边工作一边念书,日子过得平静安宁。

现在的丈夫是她的同事,有过一次短暂的婚姻,没有孩子,两人惺惺相惜,组成了新家。

小鱼不止一次和我说老公对她的孩子很好,平时对她很体贴,和以前的婚姻,简直是天差地别。

她终于明白下一个会不会比这个好,是看人的。

她说幸亏当年果断结束了那段婚姻,否则现在还在受折磨呢!

下一个是更好还是更差,是个未知数,这一个却已经100%不好了。

如果愿意总结上一次眼瞎的教训,愿意提高自己,满怀信心地面对未来,下一个怎么会更差?

最后,小鱼跟我说:

现在这个海鲜排挡还在起步阶段,要学的东西很多,每天都有忙不完的事,起早摸黑的,真的特别累,可是我心里开心啊,因为现在的日子有希望,再累我也充满干劲!

我发了一个奋斗的表情过去,心里满满都是祝福!

小鱼的黑夜终于过去了!

起身走到东边的阳台前,晨曦柔煦,一轮红日有隐隐破空之势,天空明净,不染一丝乌云。

新的一天又开始了,充满朝气、希望的一天,愿我们的生活都如此宁和、圆满!

近距离观察十对基督徒夫妻,幸福婚姻的秘密原来是......


受著名经济学家赵晓先生及太太李霞邀请,我参加了20XX年2月11日在悉尼国际会展中心举行的《第四届国际婚姻家庭节》。

盛典之前,有十余对来自中国各地的夫妻进行了为期十天的新西兰蜜月之旅,这一路走来,感慨良多。

记得曾经有一篇文章很流行,大概意思是说结婚之前要和爱人先做一次长途旅行,如果旅行结束后还没有分手,再决定结婚。

甚至日本有个机场的名字就叫分手机场,因为很多夫妻度完蜜月在这个机场就直接散伙,分道扬镳了。

而这些夫妻的旅行,却是另一番风景。

他们中年龄最大的60有余,最小的20几岁,但他们在一起有个共同的特点:伴侣之间总是牵手而行,亲切交谈,像初恋般恩爱,又如同相伴多年的老伴儿一样的默契。

看惯了寻常夫妻结婚三年不到就没了说话,见多了两口子为了鸡毛蒜皮的事情一言不合就吵吵闹闹,这样的夫妻相处模式,让我震惊。

我尝试着去寻找他们幸福背后的原因,希望给现代婚姻一点启示。

01

夫妻关系永远是第一位的

这十几对夫妻,大都带着孩子,在旅途中,孩子们成立了儿童小组,在一起活动;晚上的住宿,即使有家庭房,大会也安排了孩子们单独居住。其宗旨就是,要保证爸爸妈妈们独处的时间。

没有任何关系,能超越夫妻关系,哪怕是孩子。

如果夫妻一方把孩子看得比配偶还要重要,家庭次序就会发生错乱,被冷落的一方因为感受不到爱会产生对伴侣的抱怨,甚至会嫉妒自己的孩子。

中国大多数的婚姻,孩子一旦出生,家庭关系就发生了巨大变化,夫妻两人的连接变弱,都是单方面在加强对于孩子的连接。

看上去好像很爱孩子,但糟糕的夫妻关系,才是对孩子最大的伤害。

这世界上没有任何礼物,比的上爸爸妈妈的恩爱;这世界上没有任何教育,比得上家庭的和睦。

02

爱伴侣超越一切

ta就会爱你所爱

现代婚姻,女性抱怨良多:有抱怨老公工作太忙忽略了自己的,有抱怨先生只顾父母的大家不顾小家的,还有抱怨男人把同事朋友都看的比自己重要的。

这其实都是表面现象,真正的核心是,感受不到对方的爱。没有任何事情是爱解决不了的,如果有,那就是爱的不够。

一对夫妻分享,曾经太太也抱怨自己的先生放了太多时间精力在原生家庭上面,忽略了他们的小家。

但当她的先生把她放在了最重要的位置,给予了她足够的爱,并且让她感受到了以后,她便不再抱怨。不但不抱怨,还会主动协助老公照料公婆和兄弟姐妹。

中国的传统文化中,爱老婆是个丢人的事情。如果一个男人站起来说,我觉得我老婆是我生命中最重要的东西,超过了我的父母,超过了我的兄弟,超过了我的事业,这样的男人会被嘲笑为没出息。

这样的文化,必然产生这样的关系,这样的关系必然批量生产怨妇。

我们这些女性自媒体一天天的呼吁女人爱自己,关注自己,不要向男人去要爱。但我们内心非常清楚,没有人是不渴望被爱的,这都是求爱不得没有办法的办法。

03

承认男女的不同

相互结合才是完整

女权主义们在呼吁男女平等的时候,常常混淆了男女平等和男女相同的区别。

男女平等,指的是女人享有和男人一样的,受教育、工作、参与社会活动的权利;女人和男人一样应该得到社会的尊重。

说简单点,男女平等不代表扛麻袋的时候男人扛100斤,女人也得扛100斤,而是即使我只能扛50斤,我也拥有和你一样的被尊重、被肯定的权利。

男女平等不代表男人女人都要去社会上打拼,而是当女人选择了留在家里为家庭去奉献她的时间、精力和才华的时候,她拥有和男人一样的尊严和社会认同。

同行中有一家三口非常优秀,在飞机上他们刚好坐在我的前面。十几个小时的旅行,除了睡觉三个人都在看书,每个人还各自做着笔记;机舱空间狭小,他们尽量不打扰别人。

有一次妈妈需要问先生拿一只笔,因为隔着过道不方便,太太用手语指示,先生前两次都没有递对,第三次对了,太太给他竖了个大拇指,那么的默契与和谐。

他们的女儿十几岁的模样,非常有教养,活泼可爱,但又不失分寸,上台分享的时候落落大方、出口成章。

在填写出境卡的时候,妈妈给女儿发了一张让她自己填,而不是代劳。

而这个高素质的、幸福的家庭里面,母亲是一位全职妈妈。

你能说她为这个家做出的贡献比她的高薪丈夫要少吗?你能说她的智慧和能力没有得到最有效的发挥吗?

04

道歉要真诚

原谅要彻底

旅行中,来自美国的婚姻专家给大家做了婚姻培训,其中第一点说的就是请求原谅。

夫妻几十年,相互伤害是必然会发生的,大到触及婚姻底线的忠诚问题,小到日常生活中的鸡毛蒜皮,这些事情不解决,就会越积越多。日久生情,日久也会生怨。很多夫妻到最后成了仇人,就是这样水滴石穿积攒下来的。

勇敢认错,说出对不起,是怨恨清零的唯一办法。

当一方勇敢认错的时候,另一方要真诚接纳,彻底原谅,两个人才能踏着过往种种走向明天的光明。

我经常遇到一些女性读者的咨询,她们的先生出轨之后选择了回家,但是女人根本无法真正原谅。

只要你没有放下过去,就还一直活在惩罚里,惩罚别人,也惩罚自己。

05

找个能一起玩耍的人结婚

我曾经写过一篇文章《找个能一起玩耍的人结婚》。大概意思是说,夫妻俩一定要有共同的兴趣爱好,否则时间长了就没话说、没交集、没意思。总不能你看我,我看你一辈子吧。

我发现这十几对夫妻非常完美的解决了这个问题。因为他们都是基督教徒,所以他们可以说是有一个非常强大、恒久、且内涵无穷的“爱好”。

周末一起去教堂、一起唱赞美诗、一起祷告,这些最平常的点点滴滴,组成了家庭生活的快乐和陪伴。

06

最高级的三观一致

是有共同的信仰

所谓三观,世界观,人生观,价值观。

人们常常说结婚第一重要的,是三观一致。而这些拥有共同信仰的人,他们的三观做到了高度一致,并且在信仰中不断修炼,愈加趋同。

三观不是一个形而上的东西,而是落实在生活中的点点滴滴。

举个简单例子,我们到底应该如何处理小家和原生家庭的问题。

这个问题困扰了很多家庭,而对于基督教徒来说,答案非常简单。圣经上说的很清楚,男人要离开父母与妻子联合。有了这个共识,婆媳问题也就迎刃而解了。

还有所谓的妈宝男问题,在基督教里也不存在。因为基督徒的行为标准和思想楷模,不是他们的父母,而是圣经。一万个人有一万个想法,而圣经只有一部。所以高度统一,永远统一。

婚姻从来都不是happyending,而是修炼的开始,所有童话故事演到结婚就不能再往下继续,因为后面大多一地鸡毛,满目狗血。

今天我将这一路见闻整理成文,希望能给婚姻中的男女一点提示。其实我更希望男人能看到这篇文章。相爱是个相互的事情,单方面指望谁都做不到。

最后,我以婚姻家庭节中的一句宣言结束这篇文章:没有任何成就可以媲美家庭的幸福,也没有任何成功可以弥补婚姻的失败。

与大家共勉。

想复婚,离婚不离家是蠢的选择


我们曾经以为,婚姻不幸福就应该离婚,离婚了就应该彻底了断;后来才懂得,婚姻不幸福却未必能离婚;离婚了也未必就能彻底了断。

“离婚不离家”成了很多家庭的问题。

一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态;二是因为当事人也觉得这样可能不妥,不是解决问题的办法,但是他们不知道这样的处理到底是好是坏,更为关键的是:他们对将来是迷茫的,所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。

1

首先,大家要认识到一点,“离婚不离家”的重点是“离婚”,而不是“不离家”。

所以,我们可以把“离婚不离家”解读为:①你们的婚姻出了问题,并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决;②离婚后仍然有无法解决的问题,所以用“不离家”的方式来弥补。

单纯从这个逻辑结构看,当你选择“离婚不离家”的时候,心里要清楚,离婚是根本,是真正的目的;不离家是次要,是暂时的权宜之计——对此,不能本末倒置,主次混淆。进而言之,在条件具备的时候,“离家”仍然是需要完成的环节。

只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”,你的内在才不会纠结,不会反反复复,你也才能应对好跟对方的关系。

而那些进入“离婚不离家”状态以后,就再也不往“离家”这个角度努力的人,永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人,一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠,一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转,其实是自我纠缠和折磨。

我们不否认,有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况,但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去,那么这样的念头一定是有问题的。

因为即使你们复婚,当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候,你们会采用同样的方式来应对,那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”,这当然是自相矛盾的。

2

其次,从心理需求的角度看,之所以选择离婚,是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求,但它却不能满足你全部的需求,这时候,剩余部分的需求要得到满足,就有人选择了“不离家”的方式。

如果我们做一个总结,“离婚不离家”主要是四种情况:

第一种,因为一方无法解决“居住”的问题,只能暂时继续住在家里。

家,其实有两个含义,一个是所谓的心灵港湾,一个是现实的居住场所。从这个角度而言,“离婚不离家”的“家”只能是后者,而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。

如果需要离家的一方没有能力解决居住问题,双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市,因为房价太高,这种情况不少。

第二种,为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。

对很多人而言,孩子是离婚的最后心理障碍,不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子,以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。

为了消除这个心结,很多人就选择了“离婚不离家”,两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲,仍然是一个完整的家庭,仍然共同抚养孩子,分担义务和责任。其实,更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。

第三种,为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。

离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情,所以,虽然离婚了,但不想让别人知道,这时候,一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题,以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。

第四种,给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。

大部分“离婚不离家”的咨询者里面,不管他们嘴上说出来的理由是什么,他们的内心,其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理,只是很多人不愿意去承认而已。

他们无法解决婚姻中存在的问题,所以只能选择离婚;但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力,所以不能做到彻底了断。于是,他们以“离婚不离家”的形式,试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家,不但能继续这段关系,或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决,重拾婚姻的幸福。

不管什么情况,“离婚不离家”的心理都可以解读为:以离婚满足核心需求,以不离家满足其它需求。

3

第三,从利益的角度看,其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之,虽然离婚了,但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。

我们这时候回头再看看上述四种情况:

第一种,如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了,那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住,不管是借钱租房,还是寄宿朋友亲戚家里,甚至流浪街头。而选择继续住家,无非是还希望享有这个权利。

第二种,自己无法一个人承担对孩子的责任,所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担,不仅仅是物质经济这部分的分担,更重要的是对孩子愧疚心理的分担,不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。

第三种,其实是太在意世俗的眼光,没有强大的心理,甚至是一种虚荣心作祟的结果,保留外在“家庭幸福”的假象,骗得了别人却骗不了自己。

第四种,则是既要满足离婚需求,又不能接受离婚所要面临的“失去”,希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱,又赢得婚姻能够给予的“福利”。

如果你认同以上分析,那么你就应该接受一个观点:“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题,但一定不能常态化。

离婚的真正含义,是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束,但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。

如果你从感情上原本就不想了断,那么你就不应该去选择离婚。你可能会说,这是被逼无奈,如果是这样,你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻,而应当是彻底了断情感关系来获得新生。

离婚与否说到底是一个取舍,如果选择离婚,你一定是通过离婚有所得,对应的就应该接受离婚的“失”,“离婚不离家”貌似该得的得,该失的还尽量能够不失,但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为,在“离婚不离家”的情况下,你其实永远也无法开始自己新的生活!

基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的,但进入这种状态后,要努力解决的仍然是最后“离家”,这样你的内在是没有矛盾和障碍的,方向是明确而坚定的,思想和行动是一致贯通的,通才不会痛。

很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态,其实,这样做反而会令你陷入进退两难。

“我37岁,离婚2年,想给所有女人3个忠告”


曾经,听一个姑娘诉说心事。

姑娘恨嫁多年,终于将要步入婚姻殿堂,但是,她并不快乐和期待,而是对婚姻有各种恐惧,觉得结婚后会比单身更累。

起初,我以为她只是因为习惯了单身生活,对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后,我明白过来了:

对她来说,结婚,就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”,是这个男人既足够多金,又对她足够宠溺,让她精神、物质双保险。

可惜,这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。

于是,失望又挫败的她,纠结到近乎抑郁:如果不嫁,她怕连结婚的对象都没有了,自己将要凄惶终老;嫁了,又感觉美好愿景全部付东流,终究不甘。

我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待,她先笑了,笑着笑着,眼里渐渐有了泪水:听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生,我想生得好点儿……

这让我想起阿花。

你自己受过的苦,别人并不能为你买单

阿花长得漂亮高挑,可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人,懒散,还有赌博恶习,家中的日子自然过得艰难。

她妈妈起初还会跟她爸吵、闹,终于有一天,一声不吭地抱着阿花的小弟弟,从这个家里消失不见了。阿花既要上学,也要管家,还得带妹妹。

家里境况如此,阿花嫁得就早,因为长得好,嫁得倒也还好,婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天,我正好也回到老家,去看了她,也见到了她看起来蛮实在的新郎。

阿花没怎么谈起自己的老公,但说到了未来的生活计划:让婆家帮她爸在县城找一个工作,再把妹妹也接进城读书。

当时我就想,给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作,还让一个小学生转学到县城去上学,这是好难的事啊,能成吗?

阿花下巴一扬:“那当然得成啊,不然我嫁老公干什么?”

我那会才发现,原来阿花也是很有主见的。

不过,坏就坏在阿花的主见上。

结婚后,她爸倒真的进县城去了,但不是去工作,而是去赌博,为此欠了好大一笔债,债主找到阿花公婆的小工厂,阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱,引得阿花和公婆开始开战。

战火迅速烧到了阿花和老公的关系里,继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入,只是借读在城里,阿花和婆家人闹翻,婆家自然不愿意费心去帮忙,阿花妹妹只能回镇上去读书。

前几天,我再见到37岁的阿花,才知道,她早已经离婚,先是进工厂打工,后来和朋友合伙开了个美容店,生活渐渐稳定。

但她的情感路,一直不太顺遂,阿花说:“找过几个,都没得靠。”

其实,我真的很心疼阿花。

不负责任的父母,夺走了她的童年和青春年华,让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎,想要找一个人分担和支持,这是多么自然的事。

可是,正因为缺得实在太多,所以想要的也会很多很多,想要很多很多其实也不是问题,但问题是:

把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上,这也意味着,阿花抹杀了自己的婚姻,甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断,就是自然而然的事了,毕竟,你自己受过的苦,你自己受过的伤,不可能由别人来为你买单。

你眼里容不下的那一粒砂,最后可能硌死了你的婚姻

陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人,像个什么样子!”

她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作,所以早就做好心理准备,对生活细节的要求,可以放得很低很低。

但陈姗自己知道,她对李志的不满,不是因为他看动漫,也不是因为他迷恋厨房,而是因为他看动漫和爱做饭的背后,那种胸无大志,不求上进的心态。

说起来,李志跟陈姗从认识一开始,就有差距。

两个人都是医生,不同的是,李志在一个偏远的社区,陈姗在一家三甲医院;李志本科毕业,毕业十五年后,依然是本科生,陈姗却从本科到硕士,再到如今博士,一路高歌猛进,从未放弃对理想的追求。

恋爱时,陈姗喜欢李志的温暖贴心,可结婚后,陈姗就觉得,夫妻之间,最要紧的是齐头并进,各自在自己的专业领域做出一番成绩。

她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考,陈姗急,没少敲打李志,偏偏李志总是笑呵呵地说:“学习我会学习,但考研读博,我还是算了吧。”

他对他的现状是满意的,工作就是一份谋生的职业,相比学历与成就,他更热衷美食,几乎每天都要自己下厨,他也喜欢孩子,陈姗生女儿后,月子里李志就能哄着睡觉。

陈姗倒不否认李志的这些好,只是,她觉得李志有身为男人的硬伤:

“没错,家里的事是他管得多些,孩子也是他陪得不少,菜也是他做得比我好。但是,我更想要在事业上配得上我的男人!”

因为李志到现在几乎没有了可能追上自己,陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸,不爱多话。李志起初还会陪一点小心,哄一哄,慢慢的,也有了气。

一对夫妻,中间硌了一粒砂子,而这粒砂子,渐渐地消磨着他们的情感。

去年开始,李志找了个借口搬去客房睡觉,两个人就这样分居了。这样一分居,陈姗就更加觉得李志对她而言,没有存在感了。

陈姗气:“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗?我一直希望他好,是真心实意地希望,而且我真的相信,他就是有这样的资质,可是他就是那么没出息不求上进,我们明明可以过得比现在更好,实现更多理想,可是因为他的惰性,就只能打折,这些我还都忍了,难道还是我错了?”

还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛:“你没错,错的都是我,不好的全是我,你看得上哪个男人呀?你爸你看不上,你哥你看不上,你弟你也看不上,现在对我,那更是看不上!”

确实,陈姗的逻辑算得上无懈可击。

可是婚姻的逻辑里,最重要的是彼此尊重,相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间,李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。

婚姻好坏的风向标,是亲密感

毫无疑问,每个人都有追求幸福的权利,每个人也都值得被温柔以待,正因为此,婚姻带给人们深深的期望。

只是,在幸福与美满到来之前,很多人已经被失望的浪潮打翻下船。

虚幻与现实,失落与圆满,中间似乎总有一条鸿沟且深且长,要如何去填平?

这需要讨论一个并不新鲜的话题:婚姻的本质到底是什么?

好的婚姻里,总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持,齐头并进,真正的原因,其实在于他们亲密感。

换句话说,亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说:所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻,都可能是假婚姻。

确实,缺乏亲密感的婚姻,其实只剩形式,既不能成为一张不限量供应的长期饭票,也不可能齐心协力比翼双飞。

但显然,这对很多人来说,是个生疏的概念,更何况,每个人,都会在成长历程中,形成一些自己的认知模式,一旦进入婚姻,它们就会渐次展现,变成衡量关系品质的一把把尺子,比如用是否为自己的期待负责,是否可以改变成自己想要的那个人……

这些,其实已经偏离不再是爱,而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待,就会让亲密度一跌再跌,直至跌出婚姻的轨道再也追不上。

王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说:真正的傻瓜,诸神用来取乐或取笑的傻瓜,是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜,我曾经当得太久了,你也已经当得太久了。别再当下去了。

这或许能给对婚姻失望的人,一个小小的提醒。

他对你狠心绝情,原来是这么一回事!


他对你狠心绝情,原来是这么一回事!

李月亮

听一位台湾大学教授讲《梁祝》,他提了个有趣的问题:梁山伯和祝英台分开后,祝英台被许配给了马文才。而这个马文才,品行不良,不学无术,是个活生生的丑角。这便烘托了祝英台的悲情,使其最后哭死在梁山伯墓前,显得合情合理又可歌可泣。可是,如果马文才是个优秀的好人呢?会怎样?

我顺着他的思路想下去,假如马文才是唐伯虎,有才有貌,有理想有抱负,是一代女性心中高不可攀的男神,那么祝英台当做何抉择?会不会一见倾心,惊觉真爱之外还有真爱,心甘情愿就嫁了良人?

还是不要玷污美丽的经典了,我们回到现实吧。其实梁祝的故事如果去掉“女扮男装”和“裂坟化蝶”的桥段,跟现世完全是一个次元,这样的故事太有可能在我们身边发生:男女二人彼此有情——暗恋或相恋,由于某种原因,一方离开,有了新感情新生活,而后另一方重现,纠结由此开始。

这故事通常有两种的结局。

一是两人发现彼此是真爱,旧情复燃,幸福快乐地生活在一起;

另一种是旧情敌不过新爱,一方继续幸福快乐地跟新人生活在一起,留下另一方兀自怨尤。

怨什么呢,肯定是怨对方薄情,怨自己当年没把握机会,怨老天给了姻缘却不给结果。于是世间开始流传“错的时间遇到对的人”“有情人难成眷属”之类的哀叹。

其实都错了。以上这些都不是导致你们最后没有在一起的决定因素,真正重要的原因是——你可能不愿意承认:你不够好。

你不够有钱不够好看不够体贴不够多才,不够跟对方契合,不能提供灵魂之爱,所以人家才选了另一个人。否则在男未娶女未嫁的前提下,有几个人会愿意放弃更心仪的人,而非要跟另一个人相守一生呢?又不是古代,被男人摸了一下手就非得一辈子跟他走。

她是祝英台你是梁山伯,她后来遇到马文才,心中始终挂念着你,你一回来她立刻飞奔到你怀里,这是你的幸运。可万一那后来者是唐伯虎,她极大可能是要去追寻更幸福的幸福,这也实在是人之常情,没什么好恨好怨。

或者,你是马文才,本来要跟祝英台相偕终老,却忽然杀出个梁山伯,二话不说就把你的英台收了去。这确实令人烦恼愤懑,但也同样没什么好抱怨,谁让你不是唐伯虎?

所以没什么好说的,接受现实,努力修炼自己就是了。若能痛苦之下憋出一股猛劲,一举练出一身胜过唐伯虎的本事,那是你的造化,到时候能不能得到祝英台就不再是问题,会有许多像她一样美好的蝴蝶盈盈绕着你飞舞。而如果你做不到,那就该明白,她本来就不属于你,错过也是天意,没理由后悔,更没资格怨尤。

真正影响一段感情结局的,通常都不是偶然因素—— 一次争吵,一个误会,一次无心之失,一个横刀夺爱的无耻之徒……尽管看起来的确是这些事情导致了你的爱情崩盘,而事实上,那背后的真正原因一定是,你不够好,TA不够爱。

你们的感情分量太轻,你对TA的引力太小,才会轻易被一件小事冲散。否则争吵过后,误会过后,你们一定还会重归于好,因为对方舍不得你。

人都是不傻的,所有的舍得、狠心、绝情,一定都有充分的理由。人面对失败的感情,总忍不住去找些华而不实的借口,继而沉浸其中,以为真的是那么回事。因为承认自己不够好,实在痛苦而艰难。

可是不承认,就难免怨天尤人,不去修正自我,既无法从这段关系里解脱,也不能从痛苦中得到成长。

逃避有时候会害了一个人。反正都是苦,不如就直面血淋淋的现实,告诉自己,是的,我不够好,但我要让自己更好。最后的最后,能拯救你的,一定是你的好。