【www.qg13.com - 爱是相互的情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的恋爱关系，是相互崇拜"，希望能够帮助到各位。
01
你觉得他真的爱我么？
似乎所有刚分完手的人都喜欢问这个问题，要么是找对方要个说法：你爱过么？不然就咨询一遍身边所有朋友熟人：你觉得呢？是的，我面前又有这样一个刚分手的小学妹。
“在一起这么多年，为什么连结束了我都不明不白的，好像他永远没有错，永远在忍让我。我一直在努力照顾他的感受，然而每次吵架他还说忍我很久，我只能说那你不要忍了，然后就分手了。我不太明白，我就有那么多问题？”
“我没法直接回答这个。你先告诉我，你觉得他爱你什么？”
“我们有不少共同爱好和共同话题吧，笑点怒点都一致，能玩得到一起去。”
“这说明你俩能做不错的朋友室友，但我们说的是爱。我换句话说吧，他崇拜你吗？”
学妹一脸讶异：“又不是追星，是过日子谈恋爱啊。他为什么要崇拜我？”
“你崇拜他吗？”
“嗯……我确实很佩服他，他做事专注，目标坚定，有见地，又有趣。我是被他的这些东西吸引，虽然分开了，我还是觉得他是个很棒的人。”学妹提起他的表情和她这几年来每次提起他的表情一样，有自豪和闪光。
“那他崇拜你么？”
“如果这样说……他似乎确实从来没有觉得我有什么值得敬佩的点。这么多年我做的每件事情，没有一件能得到他的肯定。在他的眼里，我做好了就像是运气，没什么好显摆的。我之前在想，因为他比我阅历多，所以是在照顾教育我，我努力去学习进步……可是，可是不是说谈恋爱就是会让人变成更好的人么，难道别人不也是这样？”
“可那前提是，对方已经认为你是很好的人，不给你压力，也会肯定你的成长啊。”
学妹迅速地挥了两下手，像在遮挡自己控制不住的表情：“不过，不过我确实没有什么值得敬佩的啊，我知道自己几斤几两。”
“怎么会没有被敬佩的点呢，你看你在这段关系里，已经被磨到自卑成什么样了。”
她看着我：“原来是这样。我终于明白了，为什么每次他都要说忍我很久，在他那儿我根本没有被肯定的价值，我们的关系不平等，那当然是做什么都能挑出毛病。我拼命压抑希望两个人相处得更融洽，他拼命忍受努力不要对我挑三拣四，最后两个人都很累，相互埋怨对方不懂事。”
“我不太好说怎样才是真正的爱你，但如果一个人从不赞美你，鼓励你，甚至，对，我说的是吹捧你，你在他面前从没有被以仰望的眼神注视得浑身发热过，没有感觉到万里挑一飘飘欲仙过，我觉得他是不爱你的。”
爱是崇拜的一种变形，相爱的人，互为对方的神。
02
认识一对结婚二十多年的模范夫妇，先生是企业高管，太太是家庭主妇，孩子都上大学了，两个人每周还是要出门约会，每次上街都要拉着手。这对夫妇看起来收入悬殊，所谓的“社会地位”也差得远，可是他们真是恩爱得要命。
有次我们一群人出来吃饭，聊起择偶标准，我说我喜欢的人必须要让我有百分百的崇拜，我说我就是要和能点燃自己的人在一起，不然我不会甘心，当时在场所有人都笑我，说我还是小姑娘喜欢偶像，等到再过几年就知道踏实过日子和小男生有多可贵了。我习惯被这样笑了，也没说什么。
但就只有那位先生，他看着我说：我相信的，没有仰望和崇拜就没有爱情。
然后我问，你也崇拜你夫人吗？他说是啊，她是世界上最好的女人，最好的老婆，最好的妈妈，没有人再能像她那样了。
他的太太不在场，他的表情和语气特别真诚，让一向没大没小的我也突然变得很郑重。
从功利点的角度来说，我们总听到一个说法是：爱情长跑的秘诀就是保持新鲜度。
很多人会教大家去健身去读书去旅行去打扮去每天都有新惊喜。可是在我看来，与其翻天覆地地折腾，把自己搞成一个七十二变的孙悟空，不如想明白对方最离不开你的、最渴求你的、最崇拜你的是什么地方。
做一个点灯人，不要让自己照耀过他的光芒变得黯淡。
上周末我和朋友 L 以及她的新男友吃饭。她的前男友我也见过，但这次她和她的新男友刚走进来，我就觉得不一样了。
和前男友在一起的时候，他们的相处模式就像我们总能见到的夫妇，或者，爸妈那样。两个人有类似的小动作和表情，还有相处的默契，女孩子俏皮轻快地谈论着她最近发生的有趣事儿，不忘揶揄男生几句，被数落的那位像个憨厚的大熊，要么笑笑要么耸肩，一家人嘛，不见外，然后男孩子再给姑娘加点菜倒点水，照顾照顾在座其他人。
他们的确喜欢彼此，也相处得很不错，在大多数人眼里这就是很理想的恋爱模式了，直到后来我听说他们分手，再到后来，见到她和他。
有些状态，比如有爱的人会发光，你没见过的时候，你觉得那就只是个形容。等真的见到了，才发现所有不真实的形容都来自于人生。
他们两个人，只要一方在表达，另一个一定会以某种姿态仔细倾听，要么是侧过头来满眼爱慕地注视对方，要么是虽然在做自己的事情但都能在对方说完之后水到渠成地接出下一句。
是的，男方女方都一样，他们从不拿对方开玩笑，而是像彼此的粉丝般，给对方最大的注视、鼓励、赞美和热情。
L 是个很可爱的女孩子，她的男朋友也是个优秀的人，他们在各自的社交场合中都属于可以给别人留下深刻印象的那种，而当他们在一起时，这种单打独斗的“深刻印象”突然就变成了，很俗的一个词，火光四射。
我看着他们，脑子里只有这句话：分开时各自牛逼，相聚时天下第一。
03
饭后我和 L 单独逛街，男方先回家去，我对 L 讲：“这次能感觉你状态不一样。”
L 边走边说：“上次分手，别人问为什么，我都直接回复他们——因为他没钱，不能娶我。我这么回答是因为这样最方便，大家一般不会再追问。但是我明白，其实是我在他身上看不到光芒了。”
“这个理由很不切实际对不对？但就是这样，他和我性格合拍，人温和包容，我曾经觉得，不考虑婚姻因素我和他会是最合适的一对。可是到后来，走不下去了，我曾经想过是不是自己要求太高，而事实就是，我们不能互相引领着走下去了。”
什么叫，互相引领呢？
“就是，怎么说呢，好像互为对方的灯塔吧。你们都觉得我和前男友在一起也很有意思吧。可是，和现在的男朋友相处时，我能感觉到，我们不只是在原地打打闹闹过个小日子，我们在往更高的地方走去。原来世界真的可以是我想象的那个样子，而且可以更好，只有和他在一起我才看得见。”
“和我前男友刚认识时，我觉得他蛮有意思，并不多么出色，然后是他来追求我，我也需要谈个恋爱，被一些情话和场景刺激，就在一起了。”
“我们相处得很好，但也就是相处得好而已。”
“他的所有闪光点，是我在相处中努力总结出来的，而我从未全身心地崇敬他。所以在后来面对一些坎儿的时候，我会责怪他，然后觉得他，无能，窝囊。我知道他努力了，但我没办法，到后来我已经开始有意无意地贬低他了，这多恐怖，他明明很无辜。”
“现在的男朋友，往俗了说，就是满足了我对伴侣的一切幻想。和他在一起我从不会觉得生活琐碎无力，因为我足够幸运了，生活对我特别好了，还不甘心个什么。”
“那他呢？他也崇拜你吗？”
“你放心，经历过一种情感，你就会在每次遇到那种情感时再认出它来。他的眼神我知道，那也是我每次看他的样子。”
她说得没错。我看得见。
04
互相仰望才能有平等的恋爱关系吧。
因为互相仰望，所以才会互相包容，然后去互相保护。
我们崇拜对方，赞美对方，对对方永远有无限的好奇心和信任，一起探索这个世界，一起学习。然后我们从这份爱里，坦然稳妥地，自信温和地，蜕变成长。
她身上要有你特别迷恋的美好，你才会不顾一切想要捍卫她的可贵，他一定在什么时候照耀过你，你才能凭着对这些温暖光明的记忆挺胸抬头地走下去。
再伟大的男神也会放屁口臭打呼噜，美丽的女神一样有内裤破洞的时刻，神也会焦虑不安，会毛毛躁躁，会更年期会大姨妈。
我们如何在燃烧完最初的荷尔蒙之后，看向对方的眼神中依然有着熊熊的火光，有温柔的长吻和满足的叹息。有崇拜，才有心甘。
你爱我什么？
我曾经以为这个问题没有答案，能确切说出口的都是敷衍。
我爱你什么，没什么。爱是要通过时间和事件发酵才会出现的，我爱你不过因为你是你，不过是因为我们走过的岁月不可替代，不过是因为你是我身边唯一的人。
但是不对。
我爱你，因为你是无所不能的，因为你是生机勃勃的，不是因为你对我好，而是因为你就是好。你满足了我的一切幻想，不是因为相守的岁月已经成为人生，而是因为相伴的路上里你用光芒辉耀我的眼睛。
不是因为你在我身边所以你是独一无二的，而是你是万里挑一的，感谢你在我身边。
我的意中人，是个盖世英雄。肉麻吗，肉麻就对了。
我会永远记得第一次看见你的心情，我也会永远记住，被你看见的那个时刻。我们光芒万丈，我们无坚不摧。
还有什么比，你和你爱的人，都是最棒的人，更令人幸福呢？
精选阅读
好的婚姻，就是相互适应
张爱玲曾经说过：“他不爱你的时候，你哭也是错，笑也是错，呼吸也是错，连卑微的死也是错。”
01
相信每一个姑娘，都希望自己能够嫁给那个，让自己怦然心动的男生。婚姻和爱情不一样，爱情是两个人的二人小世界，而走进婚姻，就会面临上有老，下有小的大世界。
许多人，对于“七年之痒”并不陌生，七年，意味着爱情或者婚姻的平淡，让人们感觉生活无聊乏味，一旦到了厌倦期，就会整日囿于鸡毛蒜皮的琐碎，被柴米油盐的单调生活，耗尽了对生活的热情，再好的感情，也会多少出现分歧。
很多女人，在结完婚后，会吐槽自己的另一半，不如恋爱时期体贴，甚至怀疑老公外面有了女人，才会对自己不够热情，后台经常收到这样的留言：
结婚前，我老公对于我的任何要求都会满足，现在结了婚，他的精力全放在手机上，一件事情，我说了n遍了，他也难以记住；
我老公在结婚前，不管什么节日，都会找个理由约我吃饭，送我礼物，现在，连结婚纪念日都记不得；
我没结婚的时候，花钱从来没被他讲过，甚至我看一眼不舍得买的东西，他也会千方百计给我买来。现在，我网购个东西，都会被他嘲讽乱花钱；
我老公，下了班不回家，和同事去ktv，喝酒喝到大半夜，也难得给我来一个电话，每次都是我主动问，什么时候回来……
每一个留言的粉丝，都是有故事的人。她们倾诉着自己的委屈，却不知，其实，婚姻是需要调整和适应的。
02
一个叫小玲的来访者，和她老公闹离婚，两个人才结婚不到五年，还有一个孩子，按理说，七年之痒都没到，跟她聊了之后才发觉，他们两个人是只会站在自己的角度分析问题，根本不为对方考虑：
我老公跟我结了婚，就想着要宝宝。我不愿意生孩子，年纪轻轻的，生了就不能上班。是他求我生的，说看到同事家的孩子，心都被萌化了。那我就妥协了。
十月怀胎，我真的好难。身材毁了，皮肤长了斑点，整个人颓废了好多。好在，孩子健康成长，我心里面稍稍有些安慰。
我是为了他才生的孩子，可我生产完了之后，他成天的不着家，隔三差五的应酬，有时候忙到半夜才回来。虽然给我请了带孩子的阿姨，可他天天忙自己的，太不把我当回事了。
我跟他理论，他不服气，说我闲的了，才有精力跟他吵架，他不赚钱，大家都喝西北风吧！
他不听我的，我心里面怨气，跟朋友们抱怨他的不好，不知道是谁嘴碎，跟他讲了，他回家就跟我吵，说我嘴巴不值钱，到处乱说话。
婚姻快五年，我们一路吵着过来的，每次都是吵完在和好，和好了没多久接着吵。现在，他宁愿下班坐在车里听音乐，也不想和我多言。我真的忍受不了这样的婚姻，没意思。
03
很多人的婚姻失败，并非是不爱对方，而是没有弄明白婚姻的责任和义务。要知道，任何人都不可能是完美的，他总会有不尽如意的地方，既然选择了结为夫妻，就应该相互适应。
婚姻是需要两个人互相为另一个人去改变，去迁就，才能走的长久。因为小事无理取闹，最终只会两败俱伤。
两个人，总是把对方的缺点无限放大，怎么可能和谐生活。就像是小玲，本身生完宝宝是很辛苦的，她认为这个时候，丈夫应该把更多的精力放在她的身上，可恰恰相反，丈夫因为孩子的出生，更加拼命地工作。
这在小玲的眼中，这种工作是不顾家的行为，并没有被感动，小玲的丈夫则认为小玲的行为是无理取闹，不懂他的辛苦，是闲的发闷的原因……
两个人互不体谅，最终矛盾会越来越深，等到感情耗尽的时候，对方在自己的心目中，所有的优点都是缺点，最后闹到离婚的地步。
无论婚姻走到了哪一个阶段，都要互相适应对方，两个人发生冲突的时候，需要找到一个合适的解决方法，让两个人都能够接受，而不是靠语言暴力，让彼此产生厌恶。
余生很长，请好好珍惜身边的那个ta，不要因为繁琐的小事，丢失了最爱你的那个人。
不好的夫妻相互比惨，好的夫妻相互心疼
这样的对话你一定经历过：
你知道我有多累吗？我要带小孩，要做家务，还要给你做饭。
你再累累的过我吗？我工作多忙你知道吗？
你根本就不知道我的辛苦，你呆在家里试试！
那你能理解我的辛苦吗？你去工作试试啊！
对话进行到这里就走进了死胡同，不争出个“婚姻里谁最惨”不罢休。
不过这头衔争下来有什么用呢？落你头上了一拍大腿，过这么惨还过什么！离！不落你头上就得暗自垂泪：凭什么你比我惨啊，你压根不懂我的心。
争下来无用还争什么呢？不少夫妻都有这个毛病：不服输，ta必须知道我有多辛苦。
可是啊，婚姻里比惨，还争个脸红脖子粗，这多傻啊。怎么结婚前奔着一起幸福去的，结了婚这就跑偏了呢？
不好的夫妻都在相互比惨
我们可以想一想，身边有没有这样的朋友：
你跟ta说一点心事ta总能扯到自己身上，不是说自己完全没有这种心事，就是吐槽自己的心事更多。
你会愿意继续跟ta做朋友吗？
我就有一个这样的朋友，曾经我和她说感情的事，我是想找个人好好倾诉一下，结果她扯到自己和男友的感情，说的比我都多。
只要跟她聊天，什么事儿她都能说到自身，越说越多。至于我表达的心情，她只在两句回应里切换：“嗯嗯，我也是啊，我……”，“你这算什么，我才……”。
我能怎么办呢？总不能撕破脸吧，只有：“嗯嗯，其实你这情况啊……”说到最后成我安慰她了。
她的做法让我觉得这份友情并不重要，她可以随意忽略我的心情。
所以现在我很少找她聊天，她依然是我朋友，只是我们不再交心。
这跟婚姻里比惨的道理一样，说到底就是自私，把倾诉看的比倾听更重要，比自己看得比另一半更重要。
每个人在生活里都会有负面情绪，不宜向外人宣泄时只能向最亲近的人宣泄。但你一句“我比你更累”，就剥夺了对方宣泄情绪的权利，能不生气吗？
我们都是要面子的人，碰触一颗真心却被浇冷水，这滋味不好受。久而久之，感情就变了。
好的夫妻都在相互心疼
有这样一个故事：
有人问上帝：”上帝啊，为什么人类长了两只耳朵，却只有一张嘴呢？“
上帝说：”这是告诉人们，要少说多听啊。“
故事很简单，里面藏的婚姻之道却很深刻。当一方说出”我好累。“的时候，好的做法是倾听ta的委屈，最后给一个拥抱。
其实，很多人对伴侣说”我好累“的时候，并不是想寻求一个解决办法。仅仅是我在外面受了委屈，而你是我最亲近的人，我希望在你这里能得到一份心疼。
感情的本质，不就是在这个荒凉的世界上，找到那个能和我们抱团取暖的那个人么？
就像网友们说的那样：
“每次我一说累，你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊？不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗？”
一个简单的拥抱，一束关怀的眼神就能治愈伴侣的很多委屈，这真的不难。
《奇葩说》里，陈铭也享了他的婚姻故事，他老婆有次看到他没有摆好鞋，大发雷霆。陈铭等老婆吼完，说：”是不是有人欺负你了？告诉我，我去找他！“
他老婆顿时一点火气都没有了，坐下来大倒苦水，最后陈铭一句：”我明白，我也心疼你，没事了。“成功化解了一场争吵。
其实，是她老婆无理取闹了，把气带回了家。但是陈铭并不介意，生活不是谈判，不需要争个你对我错，你低我高，适当的让出胜利，才能赢得感情。
家庭，是讲爱的地方，不是讲理的地方。
婚姻里，永远要让另一半感受到爱比苦多，只要在对方身上汲取更多的爱，就能抵挡外界一切苦难。
好的婚姻，是相信以后会更好
杨绛和钱钟书、王小波和李银河都是人人羡慕的夫妻，相濡以沫，感情笃定。
他们的爱情保鲜剂是什么呢？两个例子就能说明白了。
这两对有个共同点，女方比男方成名要早。
杨绛写过剧本好几个都被搬上了舞台，名声大噪，钱钟书就成了别人口中的”杨绛的丈夫“。
后来有人就这事问杨绛，她说：”我哪儿能和钟书比呢？我写那么多剧本能跟他一本《围城》相比较吗？“
正是因为杨绛深信钱钟书的才华还没有完全展露，相信他以后会更好，他们之间才从没有因此生出嫌隙。
王小波和李银河的情况就更鲜明了。王小波还只是个小老师的时候李银河已经是挺有名的教授了，他们一起在国外生活，生活费都靠李银河赚。
所有人都不看好王小波，包括王小波的哥哥都劝李银河：”让小波去工作吧，他出不了名的。“
李银河十分坚定，王小波就是写文章的料，他一定会出名。于是李银河让他安心在家创作，这才有了现在文坛上赫赫有名的王小波。
两个人在一起，就要相信对方是一块金子，相信以后的生活一定会发光。
在这份相信上，两个人是无意在争吵上纠缠的，我们要马不停蹄，拥抱更好的生活啊。
好的婚姻，当一个人说“我很累”时，另一个人没有卖惨否定ta，而是做ta身边最忠实的倾听者和追随者。
婚姻甜于相互心疼，死于相互比惨。
好的关系，是彼此成就。
听到身边有好几个人说，“我可能要孤独到老了。”
想起之前看到的一句话：我们的一生会遇到2920万人，可是遇到与自己完美合适的人，概率只有0.000049。
在这个拥挤着六十亿灵魂的世界上，有很多人每天都是漫无目的地在寻找。
认识的人成百上千，却没有一个是适合自己的。
觉得很难过，这个星球人那么多，我们还能遇到对的人吗？
和一朋友谈起这事的时候，她说，能啊，然后给我秀了一下无名指的戒指。
“遇到一个合适的人，从来就不是概率事件。你要做的，是先遇见你自己。”
我笑了一下，突然有些释然了。
是啊，我们一直在寻找一个适合自己的人，却没人愿意改变自己，成为合适对方的人。
其实这个朋友的感情我是一路看过来的，她和爱人磕磕绊绊很多年，中间有好几次争吵我都觉得他们要散了，可是他们还是携手走到了婚姻，靠的正是不断的沟通与磨合。
在她的身上我明白了，好的感情都是能够自省的。
在与爱人相处的漫长岁月里，我们都在所难免会触到对方的雷区，自己身上的刺也会不小心扎到对方。
但我们在一段争吵或者矛盾过后，能够心平气和地坐下，向对方袒露心事，直面脆弱，也相互理解。
做到这一点的话，两人的相处只会一天天更好。
事实上，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
两个人能不能走到最后，能否长久的在一起，完全取决于你做了什么样的选择，又做了什么样的改变。
很多人都有这样一种感觉，就是在恋爱一段时间后，会觉得对方哪哪都看不惯。
真的是对方变糟糕了吗，其实也不是。只是两个人相处久了，这些细节就容易放大了。
说到底，会产生这种感觉，还是两人缺乏沟通，缺乏与对方一起变好的耐心。
很多时候，你觉得他不够懂事不够好。
但你想啊，他也是第一次和你谈恋爱。刚开始的时候，什么都不会，关于爱情，关于你。
真正的爱人不是你拣个大便宜，不劳而获从天上掉下来的。
而是你要给他时间，让他学会如何爱你。同样，你也用更好的方式去爱他。
很多情侣都不知道感情是如何变淡的，其中一个很大的原因就是当心里出现隔阂和埋怨的时候，却从来不对对方谈起。
事实上这种在爱里的沉默，才是对爱最大的伤害。只会让对方的缺点进一步扩大，直到毁掉两个人的关系。
没有谁天生就适合到足以共度一生的，即使是一点灵犀的爱，也并非无师自通。
绝大部分惹人羡慕的爱情，都没有看起来那么简单。更多的是凭借两个人不断努力，不断磨合变好的。
比如她不喜欢我熬夜，我就不熬夜。不喜欢我总玩游戏，我就少玩。我不喜欢她小气，她会逐渐懂得体谅。不喜欢她太瘦，她会和我一起吃肉。
爱情本来就是两个人的事，要同步的爱和前进，如果是一个人的努力，那就只是徒劳。人无法学会改变，跟谁恋爱都不合适。
在我的心目中，最合适的两个人，应该是互相赋予的。
刚开始相处的时候，的确会因为性格和生活方式产生一些争执。这是很正常的，毕竟我们都是和对方的缺点过日子。
但到了后来，他接受你的不完美，你也看遍他的瑕疵。在认识完整的对方之后，你们依然愿意长久又深情地在一起。
只有这样，才能把婚姻过成恋爱的样子。
所以你要相信，总会有那么一个人，会为你改变，会为你放弃一切为爱情设定的条条框框。
你为他妥协，他也为你心软。
在他一天天努力变成好丈夫的同时，你也在一天天变成更好的妻子。
对我来说，这就是最好的爱情。
原来，好的恋爱状态是这样的
这两天微信上一个姑娘找到我，向我倾诉：“老师，都说恋爱很美好，但我怎么却这么累呢？整天提心吊胆的，生怕他离开我，在一起争吵也很频繁，感觉自己的恋爱状态糟糕透顶了……”
当前你的恋爱状态，的确衡量这段恋情好与坏的最直观表现，如果你有心，不妨看看周围的闺蜜，有些女生一整天都是乐呵呵的，可有的女生只要跟朋友一扎堆，除了不停的抱怨恋人，吐槽的他一无是处，再无其他话。
那么，最好的恋爱状态又是什么样的呢？
毛毛是我的朋友，她有过三段恋情，次次刻骨铭心。
第一段恋爱，那个男生满足毛毛所有关于浪漫主义色彩的幻想，文艺范，浪漫，深情，博学，两人时常聊至深夜，聊看过的电影，说读过的书，互相看彼此的影评，总带着倦意恋恋告别，总有相见恨晚之感，可最终还是分开。
第二段恋爱，毛毛不再固执的找文艺男，而是略带目的的寻觅，找性格相近的男生，同龄男生，同一星座，爱好接近，性格接近，都是急脾气，甚至大部分时候发火都踩在一个点上，可两人还是在大吵一架后分手。分开时，又觉得相爱太早。
第三段恋爱，毛毛干脆不在乎那些条条框框，只跟着感觉来，选择一个看起来很平常的男生，不够文艺，也没多少浪漫，甚至性格都和毛毛完全相反，慢吞吞的男生，有时性子慢起来，毛毛都急的直跺脚。但男生愿意包容毛毛的急脾气，足够忍让，即使不浪漫，也总有看起来很木讷但骨子里很浪漫的举动……
也只有这段恋爱，让毛毛对爱情越来越自信，两人彼此携手自然也越走越远。
我问毛毛，为什么你越刻意择偶，恋爱越早夭呢？
毛毛思考良久，才告诉我说——
这完全在于感觉，和之前的两任在一起，虽然也会有怦然心动，但热恋期一过，总觉得不自在，约会时总想着回到自己小窝里，静静地呆着，即使什么都不做也很舒服。但和现在的男友在一起，却觉得时间过得很快，回到家中一个人孤零零，只有落寞和孤独，才意识到这段恋爱远比自己独处更舒服的多。
这些都源自于内心深处的感觉，而那种感觉，是遇到了真正合适的心灵伴侣的缘故。
真正合适的伴侣，并不一定体现在主观意识层面，有时就在于你的感觉之中；你常常憧憬的白马王子，也不一定真的适合。你写字楼拐角，那家你常去的咖啡店关门，怅然若失之间，消沉一段时间，但某天意外的发现隔壁还有一家，口感更适合你，云开见日。
真正适合你的人，必定是跟你在一起，经历生活洗礼，有足够的体验，才会让你站在他面前时，回想起一切过往，真真切切的意识到——原来是他！
……
两人在一起，比一个人更舒服，这就是最好的恋爱状态。
看着他很舒服，你们相处很舒适，吃饭很舒服，睡觉很舒服，谈话舒服，哪怕在一起只剩下沉默，也不会尴尬，在你们之间丝丝萦绕的都是——满满的舒适。
这种舒适感，远比你当初一个人的时更舒服更自在，甚至让你不再回忆之前那段单身时光，不会觉得恋爱带来的大多都是束缚，根本也没有自由。
时不时有读者告诉我，说总觉得自己的恋爱少了点什么，仔细想想，好像是再也没有单身时那种来去自由，总有一只无形的手，阻拦着自己前行。
我回复说，这并非健康的恋爱状态，最好的恋情，应当是让彼此更舒服，在这种舒适感中成为更好的彼此。
到这里，一定会有不少姑娘疑问——难道最好的感情，不是1+1≥2吗？
我不这么认为。你是1，他是1，你们能走到一起，源自于彼此之间存在相近的，互相吸引的内在因素，而那些不足，那些不适合恋爱发展的棱角，都会在慢慢的磨合中，彼此削减，直至成为真正的一体。
若非如此，未能经历打磨，最终也只能像是两只刺猬一般，互相依偎取暖，却刺痛彼此，哪怕看起来很适合，但走到一起，毫无舒适感可言。
合适，是一种舒适感，是在无数次打磨和碰撞之后，沉淀下来的难能可贵的瑰宝。
最好的感情，就是1+1=1，你是他，他也是你，你们早已浑然一体。
男人需要崇拜
男人需要崇拜
阿彦去参加一个高峰论坛，和一位重量级的人物对话，对方是他非常敬重的一个人，知名度很高，而且知识渊博，才思敏捷。阿彦足足做了一晚上的准备。第二天，他发给我几张合影，问我怎么样。我说：老公器宇轩昂，谈吐不凡，胜过某某（重量级人物）。阿彦有点不相信，说：某某可是大腕，而且有真才实学，我怎么可能胜过他？我坚持：反正在我眼里，你就是最好的。阿彦发了一个加油的手势过来，附带一句：我要努力做得更好！
没过几天，阿彦一个哥们儿来我家喝闷酒，话里话外表现出厌倦现在的家庭生活，很想离婚。
阿彦很惊讶：不是过得好好的吗？怎么突然想离婚呢？
这哥们儿一边喝酒一边说：离婚这个念头我一直都有，只是看着孩子还小，狠不下这个心，不过这样的日子过着真是憋屈。
接着，他跟我们讲了这十年的婚姻生活。他属于少年得志一类，很早就成为单位的中流砥柱，这些年薪水也是水涨船高，如今已经达到年收入两百万。按说，这样的收入，这样的地位，日子应该过得很舒服。原本也确实如此，而打破这一平静的，竟然是他们的邻居。他们的邻居是旧相识，两家感情很好，所以比邻而居。原本邻居家的日子远远不如他们，两家过得风平浪静。可前几年，房地产大热，邻居正好抓住了这个机遇，短短几年时间，从一个小商人成为亿万富翁。哥们儿看着这一切，虽然真心替他们高兴，心里却无可避免地有着一丝失落。但是他没想到，邻居的发达，竟使自己在家里的地位发生了翻天覆地的变化。原本哥们儿的太太挺满意老公的工作和收入，可自从邻居家做房地产后，太太心里就不平衡了。哥们儿回到家，太太总是有意无意地说：唉，看看隔壁老吴家，才几年时间就成了亿万富翁，再看看我们，这么多年也没啥变化，所以说啊，少年得志没什么用，中年得志才扬眉吐气啊！
哥们儿听了，心里自然不爽，却又无言以对。太太并没有见好就收，反而变本加厉。尤其是哥们儿晚上有应酬的时候，回家再也看不到太太的笑脸，迎接自己的总是冷嘲热讽：我说你至于这么拼命吗？他们一年才给你多少钱？唉，你做得再好也就是个打工的，要真想出人头地，还得跟人家老吴学，看看现在老吴的老婆，前不久又换了新车，好几百万呢！我看我这辈子是没这个命了。
以前哥们儿花钱，太太并不怎么干涉，自从老吴发达后，哥们儿要是花钱买了稍微贵一点的东西，太太就会唠叨：你眼里有没有这个家啊？你一年才赚多少钱？我们有资格消费这些东西吗？要是你跟老吴一样，我保证一声不吭，随便你花。
哥们儿是个隐忍的人，默默忍了几年，但是脾气再好也有不想再忍的时候。我和阿彦劝了他一晚上，劝他跟太太好好沟通，把心里的想法告诉她。之后几个月，哥们儿没了消息，直到半年后，他才又出现在我们的视线里，告诉我们，他已经离婚了。
那天晚上，他和阿彦喝得酩酊大醉，失去意识前，他对我说：我提出离婚的时候，她又哭又求，说自己错了。可是我的心已经死了，男人需要崇拜，这句话是真理。只要你不想失去这个男人，就不要打击他的自尊。
我相信这是酒后吐真言。
第二天我醒来的时候，哥们儿已经离开了。阿彦坐在床头看着我，我突然对他说：在我眼里，你始终都是最好的。
阿彦搂了搂我，诚恳地说：这么多年以来，我愿意全心全意地对你好，不是因为你有多漂亮，也不是因为你有多聪明，而是你自始至终都给我肯定、鼓励、崇拜。我也有一些坏习惯、臭毛病，可是你从来不会嫌弃我，我知道你身边的追求者，有条件比我更好的，但是你始终都没有正眼看过，我珍惜你这份心意。
我狡黠地笑笑：我身边没有更好的，你就是最好的，就算真有更好的，那也是别人的，和我一毛钱关系都没有。
恋爱时，我们总觉得身边这个人是最好的，无论谁都比不上他的一个脚指头，可结婚后，我们总觉得身边每个人都比他好。于是，感慨自己当初怎么就瞎了眼。
其实无论是鼓励肯定自己的男人也好，打击刺激自己的男人也罢，女人的初衷都是希望自己的男人功成名就、出人头地。
只是，如果以打击刺激的方式激起男人的斗志，当这个男人真正成功的时候，他只想在打击自己的女人面前展示成功，并且告诉这个女人：我成功了，当初你嫌弃我，现在轮到我嫌弃你了。然后，转身去寻找崇拜自己的女人。
高级的婚姻，是相互欣赏，又各自精彩！
“你觉得你的伴侣有什么优点？”
“没有优点”。
在这个自由恋爱的年代，大概很多人都是因为相爱才踏入婚姻的殿堂，可是结婚几年后，曾经热恋时的情人眼里出西施，竟就变成了相看两相厌。
在一档调节类节目中，就来过这样一对夫妻。
妻子总是吐槽老公，不讲卫生，成天抱着手机看，办事效率低，窝囊废。
可实际上，我们可以发现这位老公并没有这么一无是处。
他抱着手机是在看书，看历史方面的东西。他之前的确不讲卫生，已经慢慢的意识到并且有所改正。
虽然是个慢性子，做事不急不慢。
可是也一直和你承担着家庭的责任，早起给一家人做饭，还接送孩子。
想象一下，当初老公吸引老婆的，恐怕也是他的博学，以及踏实肯干，老实巴交。
在多少繁琐中，这些曾经的优点，都变成了如今致命的弱点。多少夫妻，结婚后就开始选择性失明，看不到对方的优点。
黄磊曾说过一句话：“婚姻是一个相互欣赏的过程。”
他喜欢做饭，孙莉就各种夸奖，孙莉放弃事业相夫教子，黄磊就给她最好的生活，最踏实的环境，黄磊的每一次进步孙莉都在一旁默默加油，孙莉的每一点付出，黄磊都默默放在心上。
他们就像长在路边的俩株木棉，根相握在地下，叶相触在云里，既互相扶持又各自精彩。
在娱乐圈保有这一特质的夫妻当然不止一对，曾经在《鲁豫有约》中，主持人问张晋，维持幸福婚姻最重要的一点是什么？
张晋说：需要一直提醒自己，努力去欣赏对方。
他是这样做的，蔡少芬也是这样回敬丈夫的尊重和欣赏的。
在《我最爱的女人》中，有一期本来是“三个女人一台戏”，在一起互相吐槽男人。
可蔡少芬却毫无吐槽，而是化身炫夫狂魔：晋哥哥是我的最爱，身材超好，唱歌好听，跳舞很帅……
演播厅里的其他老公，满满的羡慕。被妻子夸赞，真的真的是一件很幸福的事情。
爱一个人就是这样，能够学会以欣赏的眼光去看待对方，捕捉到对方每一次微小的进步时即给予肯定和表扬，于是，他成为了你眼里的星光，你变成了他的整片山川河海。
我曾经遇到过这么一对性格南辕北辙的夫妻，B先生是标准的理工男，喜欢研究电脑和各种复杂的程序，而A女士是高冷的文艺青年，从事服装设计的工作，喜欢艺术，喜欢潮流文化。
B先生喜欢热闹，生活散漫没有规律，A女士生性安静，有轻微洁癖并且对生活井井有条，他们两人一个喜欢打电脑游戏，一个喜欢看看电影，然而，就是这么各种方面都不搭的一对，感情却极其深厚。
A女士说B先生最有魅力的时候是认真工作时候的样子，有一次偶然机会，她在会场看到自己的老公在现场指挥一场大型活动，她就在舞台下面看着老公在那里运筹帷幄、指点江山，她忽然觉得眼前这个男人帅呆了，她在那里看了足足有一个小时，一想到那个男人是自己的老公，心里就很温暖。
而B先生也是对A女士欣赏至极。
每当A女士认真的画着设计图的时候，B先生总会把她工作的照片发到朋友圈，写上“认真工作的女人最美丽，看！这个美丽的女人就是我老婆！”，他还喜欢还把A女士各种各样的作品发布到网上，简直是我们朋友圈里面的“炫妻狂魔”。
就是这样靠着相互欣赏，相互尊敬，一个来自火星的男人和一个来自金星的女人，却也把生活过得如此美妙。
最好的婚姻状态，不是一方去依附一方，一方去仰仗一方，而是你们各自有各自的战场，既能相互尊敬，又能相互依靠。你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。”
但本应该是男才女貌的幸福家庭，也有很多人会“选择性”失明，让家庭的氛围变得沉重，就如周一围和朱丹。
有一次在《鲁豫有约》上，被问到两人拍戏如何照顾家庭时，周一围耸肩道，“这话说的吧，好像她拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏。“
当我们都为此目瞪口呆的时候，周一围还特别的补了一句，“伤人吗，但就是这么回事儿。”
配合肢体动作和面部表情，其言语间充满优越感，以及专业人士对业余演员妻子的轻蔑。
在拍戏这点上，周一围从没给过妻子尊重和肯定，甚至表示自己不会和朱丹同台演戏，因为觉得她不够专业。
虽然朱丹无比崇拜和爱着自己的老公，事事以夸他为主，但她也曾委屈表示，周一围从来不鼓励她，也从来不会说她好。
朱丹频频高调地分享婚姻日常，毫不掩饰对自家“周先生”的崇拜，但男方相应的做法却寥寥无几。
周一围明知道自己的所作所为会让伴侣受委屈，却即使是在朱丹处处维护老公以至于把自己送上风口浪尖的时候，他也从未站出来保护过朱丹一句话。
周一围又怎么会不知道，他的无声，让朱丹的声嘶力竭显得多么苍白无力。就连观众都知道，爱和咳嗽一样，是藏不住的，一个男人爱不爱你，你自己感受的到，你身边的人也看得到。
心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。有的人在社会需求中，最渴求的就是被尊重被认可。
真正的爱情，或许会在时间的洪流中归于平淡，但一定是平等且平衡的关系，如果一个人在情感中一味地退让，他丧失的不仅仅是自我，还有可能是爱情。
婚姻里，真正的门当户对来自互相欣赏。单方面的付出和崇拜，永远无法长久地支撑起一段婚姻。
好的夫妻关系里，男女是这样做的
在网上无意间看到一篇中年男子写的诉苦文，他说自己的老婆一直希望自己有出息，当了科长要求当处长，当了秘书领导又要自己当领导。
升了职妻子又担心他出轨，工资一分不少交给妻子，还经常在他身上找女人的头发，不准他和单位的女同事同车同宴……
文章很长，看完第一感觉是这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。
一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。
好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。
很多夫妻经常把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。
小梅的丈夫比她小一岁，但是成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。
她在家做了全职太太，也就理所当然的认为丈夫需要消解她所有的情绪。
每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。
有时丈夫没了解她的小心思，她也满腹委屈。
小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。
这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，小梅的丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，却经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨了。
小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。
法国女演员于佩尔说：
精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。
一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。
夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。
只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
一个人首先成为自己，才能更好地去爱别人。
扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，为了成全对方而放弃自己，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。
朋友麦子的婚姻就是这种典范。
麦子经朋友介绍认识了如今的妻子，他们彼此心意相通迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。
麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。
我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变，后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。
闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。
他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。
当然，麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己旅途的见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。
一个人时，安静而丰富，两个人时温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。
爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好的在爱中成长。
好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候都能有机会做自己。
其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。
曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们也满足于自己的生活。
但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。
妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。
偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。
她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。
所有人都在享受她营造出来的家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。
纪伯伦说曾：
耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。
彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。
大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会。
因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。
记得在网上看到过一段关于刘若英的采访视频，她在四十几岁结婚，记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。
她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。
这大概就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。
作家素黑说过一句话：
两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。
要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。
夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。
既不要把自己的快乐全部建立在对方身上，又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。
没有期待，各自强大，婚姻的格局才会更大。
