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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怕我没有准备好，怕我太早爱上你。"，希望能够帮助到各位。

后台里有个姑娘问我：

腿子，我喜欢上了一个人，他比我大4岁，今年刚刚升了主管，能力很强，私下里也是个特别有意思的人。我今年刚刚大学毕业，跟他比起来感觉自己特别幼稚特别傻，有时候不开心，他会耐心地开导我、我遇到问题他也会帮我，腿子我觉得他真的特别特别好，前几天他跟我表白了，但是我没有答应。我怕我自己还不行，配不上他。我想再等几年，等我成熟一点，那样就可以和有更多共同语言了。你觉得我这样做对吗？

我回复她：“两情相悦就在一起，不要犹豫、更不要退缩。”

她又说：“可是我觉得自己现在不够好，配不上他。”

我回她：“爱，要及时，难道你要等着错过遗憾吗？”

不知道这个姑娘答应他了没有，也不知道后台里还有多少个这样的姑娘：喜欢上一个人以后，担心自己不够好，觉得时机早了点，想再等等。想再瘦一点，成熟一点，想再变得好一点。

可是啊，心动这种东西，在没被时间悄悄刻在两个人生活之前，说变就变，说没就没。

错过了，比当时妄自菲薄以为的“配不上”，难受一万倍。

爱情是有出场顺序的，早一分太早，晚一秒迟到。就是刚刚好的那一个瞬间，我喜欢上了你，而你也恰好喜欢我，所以，我们在一起走一段吧。

等一等，等你真的变得更瘦了、更美了、更好了，在他等你的这段时间里，会不会有一个她呢？

要知道，当初他喜欢上你的时候，你就是当时的你，你也是他眼里最好的你。如果他觉得你配不上他，他会是真的喜欢你吗？

喜欢一个人，是我们的本能，是生来就会的。喜欢一个人，也是情不自禁，不由自主，甚至是难以控制的。

可是我们女孩子啊，喜欢上一个人之后，很容易觉得自己不够好，觉得自己还应该花时间把自己变得更好。但是，变好这件事，两个人一起不是更有意义吗？

男生说：“为什么那么不自信呢？”真的不是一个关于“自信”的问题，是太喜欢了，喜欢得一下子就想到了以后，喜欢得突然就患得患失了。

感情的一开始，不需要提前假设任何条件。你喜欢上那个人的时候，是不是会觉得那个人特别好？他的优点是光环，他的小小缺点也是你觉得可爱又真实的地方，我们喜欢那个人的时候，也没有觉得：想等他更好一点再喜欢他啊。

我曾经听过这么一个戳心的故事：

有一个姑娘，喜欢上了自己的学长，学长毕业了，留在了她们大学的城市，一直和姑娘保持联系，姑娘也承学长的意，毕业后留校读研。这时候学长刚刚升职，按揭了一套小房子，向姑娘表白，姑娘说：“我觉得你条件太好了，我想等研究生毕业后找到工作，成熟一些，这样才能更好地和你在一起。”

听起来也没什么不对的，学长就答应了姑娘。姑娘研究生毕业了，找到了工作，学长这时候已经有自己的公司了，向姑娘求婚，姑娘说：“你现在这么优秀，我不想一个平凡的自己嫁给你。想和你一样闪闪发光。”

学长没法反驳姑娘，又等了几年。

几年后，姑娘升职了，加薪了，学长再也不提结婚的事儿了，姑娘问学长，学长说：“其实我一开始，就从来没有用我对自己的要求，来要求过你，我喜欢你是一回事，我对自己的要求是另外一回事，我升职加薪，并不意味着你也必须和我一样啊，我就是喜欢你，想和你在一起。可是不知道为什么，我越努力，好像你离我越远，等了这么多年，我累了，也倦了。”

本来两情相悦久不厌，终成一场空欢喜。

不要等那个：“自以为可以配得上对方的时刻”，不要怕“自己还没有准备好，就已经爱上他了。”喜欢是一个脆弱的情感，真的不堪一击，如果你幸运地遇上了那个两情相悦的人，一定要全力抓紧，不要放开。

哪怕我此刻就是配不上你，因为我爱你，也不能放过你。至少没有错过，无怨无悔。

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“等我准备好了就离婚”

有个网友留言：“我的婚姻非常痛苦，两人已经两年多没有性生活，平时除了谈孩子的事情也无话可说，我很想离婚，但是目前经济上还没有独立，心理上也还没有做好结束一段关系的准备，所以只能继续呆在这个痛苦的婚姻里，感觉真的很痛苦。只能不断告诉自己：等我准备好了就离婚。”

这种在一起很痛苦，又暂时无法分开的情况，感觉每一天都是煎熬。不知道有多少人的婚姻是处在这样“等我准备好了就离婚”的状态？也许这个准备的阶段会持续相当一段长的时间。

前几天，一个来访者告诉我，她已经离婚了，目前过得很好。我为她高兴，她在离婚问题上挣扎了很多年，终于从挣扎中走出来了。

她那时来咨询时，正困在一段痛苦而无望的婚姻关系里。她和丈夫结婚七年，两个人从刚开始的三天一小吵，五天一大吵的冲突不断到后来升级为几个月不说话的冷战，关系已经降至冰点。

那时，丈夫已从家里搬出去了，两个人闹离婚也已经一年多，始终没有离成，原因有很多，如大家都熟悉的那个“为了孩子”，孩子刚上幼儿园，她不知道怎么和孩子谈父母离婚的事情，他们都很爱孩子，害怕离婚伤害到孩子。还有孩子的抚养权归谁所有，两个人也没有谈拢。财产的分割问题，房子、车子怎么分，两个人一谈就吵，甚至会动起手来。

因为两个人没法沟通，冲突不断而想要离婚，可是又因为没法坐下来冷静地谈离婚，每次谈离婚问题都吵架，于是协议离婚的问题一拖再拖，经历了漫长的闹离婚，等到两个人都闹不动，吵不动了，真正准备去民政局领离婚证时，双方又害怕起离婚了，两个人总是无法约定时间，所以暂时还没有离成婚。

她当时正处在这样“准备离婚而不成”的阶段，内心很纠结，有时一觉醒来想要继续维持婚姻，有时一觉醒来又铁了心要离婚。

因为婚姻问题，她内心煎熬，抑郁、焦虑不已，感觉自己的生活陷入了绝望。

很多人，她们一边无力改善不良的婚姻状态（有的甚至不愿意改善），一边不敢做出离婚的决定，朝另一种新的生活迈进，卡在中间，抑郁成疾。

她们还愿意呆在这样痛苦的关系中一定有自己的原因。

我明白就算一段再糟糕的关系要结束它也不容易。关系对一个人而言多么重要，尤其是那些内在的自我缺乏力量，依赖关系，依赖婚姻的人，他们暂时还没有能力独自面对生活，一旦失去关系就如陷入万丈深渊，真的离婚反而会变得更糟。

我明白她们非常恐惧分离和丧失。离婚，意味着分离，意味着一段关系的终结和死亡，意味着曾经你依恋的那个人，和你有关系的那个人，以后再也没有关系，而没有关系就是最大的恐惧，它意味着“失去了全部”，意味着“一无所有”。

所以，有人会说，就算再糟的关系也比没有关系强。对于很多人而言，关系质量怎么样，并不是最重要的，有一段关系才是最重要的。

所以，有那么多人在一段痛苦的婚姻关系中挣扎着，彼此冷漠以对或者互相伤害、憎恨，也不能分手、离婚，因为至少他们还有彼此，还有关系。

离婚，很可能是人类最痛苦的经历之一。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。离婚者所感到的孤寂、无助、愤怒、绝望、对自尊心的打击，对未来的恐惧与迷茫……不是局外人所能真正了解的。

分离，结束一段关系，需要能力、资本，也需要勇气。

作为咨询师，我希望通过我们的谈话，让她们更多的认识自己，看到自己的脆弱与害怕，去理解自己为什么还愿意呆在这样一段痛苦的关系中，为什么对她们来说做出离婚的选择会这么难。

我会问她们：你痛苦了这么久，还愿意呆在这段关系中，这段关系一定给了你一些东西，是些什么东西呢？

有人答：是和别人一样的都有婚姻的正常感觉，我不想和别人不一样，别人有的，我也要有。

有人答：我害怕一个人的孤独，就算他不和我说话，回家看到还有另外一个人在，我就感觉安心一点。

有人答：给我稳定和完整的感觉，离婚就是家散了，支离破碎了，不完整了。

有人答：给我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎么过。

是的，即便这样的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比离婚后的生活，那种陌生的生活则充满着未知与不安全感。

这时候，她们会认识到自己是多么依赖这段婚姻关系，以及婚姻中的那个男人，看到自己的自我是如何的弱小和没有存在感。

我们的咨询目标也由怎样成功离婚，变为了如何进行自我成长，成长为一个自我更独立，更有力量的人，更有勇气接受一段关系丧失的人。

还会让她们看清楚一个事实，她们已经做出了一个选择，或者说暂时做出了一个选择，相比离婚，她们选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她们选择的结果。

我的意思不是说她们自作自受，而是让她们看到自己其实拥有选择的自由。

当一个人意识到自己有选择的自由时，不是说他的痛苦就会减少，但是那种无力无奈的感觉会减少，会看到自己的命运“操之在我”，也更愿意做到既然已经选了，那就为自己的选择负责。

她们的痛苦有一部分在于想要摆脱痛苦，知道自己离不了婚，但是又不接受自己这样的状态。

如果不经历这一阶段的挣扎痛苦，她们无法看清楚自己真正想要的是什么，无法下定决心留下或者离开，无法获得真正的成长。

作为咨询师，会帮助她提高自我接纳程度，臣服和接受自己目前的痛苦状态，不去对抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，这样反而能最终穿越或者告别痛苦，过上更健康更幸福的生活。

做完这些，有的人会选择不离婚，有的人则会选择离婚。无论是怎样的选择，都是更适合她们自己的选择。

有一个朋友说，离婚的当下并不是最痛苦的，而是在一段婚姻里，心一点点的灰暗下去，然后从想离婚到下定决心离婚的这一过程才是最痛苦的。

是的，这是非常痛苦的时期，但是并不意味着只能一个人硬撑着，也不意味着就没有改善婚姻的可能，当你也处在这样的阶段时，可以求助朋友，可以求助专业的心理咨询师，尝试及早改善和修复婚姻中的问题，如果真到了离婚那一步，有人在旁边给予支持，内心的痛苦会减少很多。

离婚，是人生中的危机，是生命中难以承受之痛，但是正如那句话：“那些打不倒我的东西，终将让我变得更强大”。我看到很多人从离婚的危机中再站起来，她们经历了婚变的打击变得更坚强，更成熟勇敢，她们将危机变为转机，开始重新认识自己，为自己的未来认真规划，挣脱内在和外在的束缚，将人生活得更精彩，更有意义。

想结婚，你真的准备好了吗？

想结婚，你真的准备好了吗？

男大当婚，女大当嫁，有多少人本来婚前都兴冲冲的买家具准备婚房了，却因为一点小事闹掰了婚也没结成，又有多少人婚前觉得眼前这个人就是我这辈子的伴侣，婚后却掉入痛苦的深渊，还有多少人结个婚因为父母的阻挠阻拦而成了竹篮打水...

所以，我现在问问闺蜜们：想结婚，你真的准备好了吗？

1、搞清楚对面这人到底是谁

他脾气如何？他性格如何？他有什么你无法忍受的癖好？他原生家庭如何？他是否总觉得自己是对的？他沟通起来是不是非常困难？等等这些问题想清楚了也看清楚了，再进行接下来的一步。

2、别有托付心态

有的女生一想到结婚了，就觉得我这么个大活人以后可就靠你了，你得全心全意的爱我才是。女方的家长也会说我们闺女以后就托付给你了，你一定要好好待她啊。话是这么说，可闺蜜们，不管结婚前还是结婚后，都需要保持一个独立的自己，如果把幸福单单托付在一个男人身上，你会后悔的。

3、不要未婚先孕

不是不让你们婚前不啪，而是一定懂得记得避孕，别婚还没结呢，两个人先喜当爹喜当妈了，本来就还没处理好的问题，会随着怀孕而越来越放大，肯定会焦头烂额。

4、婚前定好规矩，吵架后怎么个沟通法

有些事还是婚前定好了最好，别婚后一碰到问题两个人都不知道怎么办或者都火气冲天，那样的生活没个好。遇到问题了，是吵架还是不吵架，吵架怎么个沟通法，不吵架又是怎么个沟通法，别等到婚后忍无可忍。

还有

1.爷，你就从了妞吧！聪明女人求婚手册。

2.婚恋中的沟通技巧

3.法律中关于房产那些事儿

4.结婚前必须要知道的那些事

5.长期亲密关系中如何保持激情

6.如何用声音让男人更爱你

为你的小天使准备好“生育金”了吗

和自己心爱的他组建一个家庭，然后就想为自己幸福的小家再添一个小生命，是每个女人的美好愿望。但是随着这样一个小生命的到来，也会有一些资金的支出，所以也便有了“生育金”的说法。没有当过妈妈的你可能不知道一个小宝宝的生育金有多少。看看刚做妈妈的林笑是怎么做的。

林笑怀孕前三个月，除了孕妇奶粉之类的花销，并没有太大的支出。等到第16、17周，当她选择好将要生宝宝的医院并开始产前检查时，一系列的费用就真正开始了。

产前检查可以检测孕期准妈妈的身体变化及胎儿的发育状况，它的重要性不言而喻。第一次产前检查是费用比较集中的一次，包括化验费、检查费、治疗费、材料费在内，第一次产检约花去了838元，这也让林笑吃了一惊，她真没想到小宝宝还没出世，之前就会一次性花费这么多钱。以后的每次产前检查基本是常规检查，费用为45元左右，包括挂号费以及常规诊疗费、检查费。整个孕期要做4〜5次B超，普通B超的费用是30元/次，特需专家B超可以由家属陪同，并能从电视画面上直观地看到胎儿的形状，另加100元。

新生儿用品是准妈妈的第二项大支出。林笑的这项采购是在怀孕六个月的时候进行的，那时候是怀孕中期，她说相对不容易因劳累发生流产的危险，同时又没有怀孕后期沉重的身体负担，最适合新生儿用品的准备。

林笑为自己的小宝宝采购衣物的总花费为1600元。包括：纯棉内衣4件，连身内衣1件，围巾3条，围兜5件，外出服4套，帽子2顶，袜子3双，手套2双，纸尿裤数包，小衣架12个。

出生后，宝宝就是家庭成员之一了，因此也有他自己的必备家居用品。林笑用于为宝宝购置家居用品的费用是1200元。包括：婴儿床1张，婴儿床护栏1套，摇篮1个，枕头1只，床单床套2件，床垫1张，夏天还需要凉席1张，蚊帐1顶，防湿尿垫两条。

新生宝宝从母体来到世界，每天的清洗是必不可少的，所以准妈妈也要为自己的宝宝准备好清洁保养用品。林笑用于此项的费用为500元。她所购置的清洁保养物品包括：浴盆1个，浴盆用浴架1个，婴儿洗澡海绵2个，纱布澡巾3条，纱布手帕3条，大浴巾2条，小毛巾2条，婴儿洗发精1瓶，婴儿沐浴乳1瓶，婴儿湿纸巾3盒，婴儿爽身粉1罐，婴儿润肤乳1瓶，婴儿指甲剪1个。

最重要的是哺乳用品，刚出生的婴儿，对哺乳用品的要求很高。而林笑用于此项的费用也高达1200元。包括：大奶瓶3只，小奶瓶1只，奶粉携带盒1个，奶嘴6个，奶瓶消毒锅1个，安抚奶嘴1个，奶瓶奶嘴刷1副，奶瓶夹1个，奶粉数罐，吸奶器1个。

林笑的最后一笔费用用于为宝宝购置玩具和外出用品。这一部分虽然不是很重要，但也是必不可少的。林笑用于此项的费用为700元。购买的东西包括：手推车1部，音乐铃1个，固齿玩具5个，床头吊饰5个，抓握玩具5个，布偶数个，健身架1个。

你那么急着结婚，真的准备好了吗？

跟男友认识不到一年的小苏，在热恋的时期，就拿了结婚证，发誓一生只爱她一个；还没领毕业证的小娜，在朋友圈晒出跟老公在婚姻登记处的甜蜜合照；刚刚毕业的欣欣，在家人的帮助下，和老公举办了那场盛大奢华的婚礼。

我们终于到了身边人扎堆结婚的年龄。

01

热恋期结婚，盲目又自欺。Bill是我曾经的上司，在知道他故事的时候，已经离职了很久。果然人不可貌相。

五年前，大学刚毕业的他，在一次聚会上，遇上了她。一见钟情的他们，相知，相恋，不出一年，便筹备结婚。那是他们的热恋期，爱得死去活来，因为双方的家庭条件悬殊，父母都很反对，但热恋期的情侣哪管的了这么多。他们很快拿了结婚证，她很快就怀孕了。

两年过去了，热恋的激情早已淡化，拨开甜蜜的外壳，里面尽是风流成性的他，继续重启他的风流本性，开始夜不归宿，情绪喜怒无常，行踪也变得不能掌握。不久，这段起于激情却终于第三者的婚姻，结束了，小孩由她带，接下来的五年来，他给了她们一笔钱，然后，不管不顾。

我不知道那位女生年纪轻轻带着一个小孩别人会怎样看待她，但对于家庭条件一般，而又年轻，生命应该有无尽可能的她，那个小孩不多不少都会是一种顾虑。这样的故事，无论在任何时代，都在不停地上演。在热恋期结婚的决定，如同蒙蔽着双眼找摸桥过河，如同男人在床上说爱你，盲目又自欺。

02

时间才能考验爱情，并非冲动，并非将就。

曾经遇上一个男人，给了我想步进婚姻的感觉，在大三。

那时候刚刚结束了一段长达5年的感情，既处于感情的空窗，又陷于失恋的伤春悲秋。那正是感情，最容易被入侵的时期。失恋之后的新欢，如同有人将你逼到悬崖边，旧爱将你推下去，而他却是半空中为你半撑着的那颗参天大树的人。

然而他的好更是加分，可以让女人盲目地陷进另一段感情。我跟他很快热恋，产生了想嫁给他的念头，这种感觉忽如其来，就好像你走遍万里路，吃到你喜欢的东西，对，就是这个味的感觉。

就好像张爱玲说的那句：于千百人中，遇到你所要遇到的人，于千百年中，在时间的无垠荒野中，有两个人，没有早一步，也没有晚一步，就这样相逢了，也没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗？的感觉。

说真的，如果勇敢一点，我们就去领证了。幸亏那时候的我还剩余一点理智，觉得时间尚早，持着相爱的人终究一起的心态。

好景不长，不出两年之内，他便劣迹斑斑，背地里经常撩女生，出轨等等，便砍断了这段匆忙的爱情。不敢想象那时候凭着冲动去领证的话，那么我的下场，会不会和bill的前妻一样？年纪轻轻户口本上会印着那刺眼的两个字——离异。生活在这个时代的我们，凡事都追求速度，婚姻也被列入其中。

前两天跟父母吃饭，谈到他们的一位员工，30多岁，跟一个女人相亲，感觉各方面条件适合，就立刻筹备结婚。可笑的是，我父母也无比认同这种效率，觉得他们到了结婚的年龄，快点结婚就是最好的决定，日子横过竖过都是过，多一个人不就也挺好的。然后将矛头指向我，让我快点拍拖，觉得适合就嫁，别挑三挑四了。

连去超市买一颗青菜，也需要多选几把啊，怎么到选男人身上，就不能挑一下了呢？爱情最需要的恰恰是通过时间的考验，为你过滤既能生活又能相爱的人。

03

心智还没成熟的时候，别踏进婚姻。不知道有没有发现，一毕业就结婚，或者是很早结婚的朋友。一般都是家庭条件不错，父母至少能给他们举办一场看上去有头有面的婚礼，能给他们购置一间房子的首付，给他们一辆出入代步的车。

父母为他们满足了这段婚姻的生存条件，而且当下的双方都相爱，好像没什么理由拒绝，那么就领证吧。我不敢说，他们的婚姻因为结得太早，从而未来会不幸福。但一旦两个人结了婚，就不仅仅是两个人的事，会有父母，三姑六婆，爷爷奶奶等等，一堆原本和你们爱情并不相关的人加进来，就算你多不在乎他们的言语，然而却还是会缠绕在你的生活中，慢慢地侵蚀只属于你们的想法。

当两个人20岁出头，心智还没完成成熟，社会经验还不足够，接触的人不够多，就急匆匆结婚的爱情，那么，在爱情淡去的时候，因为生活的平淡，三姑六婆的言语，便会放大地去影响你们的感情。

记得一位朋友带她男友回家见家长，她男友没车没房没稳定的工作。父母见完她男友之后，跟她说了句，看看有没有其他更合适的，如果你真的决定要跟他结婚，那真的要想清楚。朋友说，即使她还是十分爱她男友，但父母的一番说话，始终是心里的一根刺。

04

那么时候拿证合适？很多正在拍拖的朋友，他们心中都有想结婚的想法。但迫于自己没赚到钱，事业又没能有所长，只能把这份证明他们爱情的想法掩盖起来，慢慢的一起各自奋斗，等到时机成熟的那一天。

说真的，我很看好这种爱情，留空这几年的时间里，在各自的事业里出一些小成绩，能成熟地处理自己的感情，好好享受自由身，共同为着有能力结婚的那个时刻，然后携手走进婚姻。

这段期间，大家都有可能会遇见更多更好的另一半，可能遇到很多挫折打击着这段感情，可能时间慢慢淡化这份爱，从而令这两个人分道扬镳。但从另一个角度看，不是更好吗？用这些东西，去让你看清对方是否是那位，日后能够与你风雨同舟的伴侣。

除此之前，这几年里，还能让你们经济独立，人生观逐渐完整，直到遇过很多人却始终不及你好，那份爱情在平凡的生活里，仍能徐徐生辉。那么，这样结的婚，才是你们爱情的真正归宿。

所以，别着急。婚姻，急不得。愿我们都能遇到那个真心相爱的人，愿我们的爱情都能经受住时间和距离的考验，愿我们都能获得长久而真切的幸福。嗯，会的。

我说，我爱上你了

1

装修到最后一步，便是刷墙漆。请来的师傅看起来很年轻，调了好些个颜色问我，我都摇头。后来，他又调出一种咖啡色里带着明亮的粉色，刷出来给我看，我们一拍即合。

后来墙刷完了一面，颜色果然是美，并且和谐。他说，那种颜色就叫“犹他之夏”。他起的名字，淡淡的热烈裹挟着浅浅的奔放。

“其实，有点像你的性格。”

一个刷墙的师傅说起来我的性格，让我吃惊不小。房子里除了新送来的咖啡机和试用豆，连杯子都没有。但是我很愿意和这位名叫关圣司的刷墙师傅聊一聊，所以就用纸杯接了两杯很黑又很香的纯咖啡，在阳台上并排席地而坐，一边吹着带着桂花香气的9月的风，一边聊天。

这一年我32岁，是个和谁都能聊得起来的有些寂寞的女人。房子是我个人住房的第二套，带小跃层，那小跃层以后会被打理成儿童乐园，以后有孩子了就给孩子玩，没孩子我就自己玩儿。阳台非常大，特意辟出隔空做花架。以后我会在上面摆满植物。为什么一直没有结婚，其实是讨厌和谁很亲密地包裹在一起，每天每天相对，没有了距离感，美好会破碎。

我就这样与还近乎陌生的关圣司聊着天，一点顾忌都没有地把我的秘密全部释放。我知道，这种品质好听点叫真诚，难听点叫没心没肺，但这是个吸引男人的好品质。果然，关圣司被我打动了，他的手指在纸杯上轻轻地点下“哒哒哒”的节奏，头也没回地对我说：“你骗我吧，你哪有32岁，你最多25吧。”

没有什么礼物比如此的恭维更能让人满意。所谓好感，其实也是相互的。之后关圣司为我工作的那些天，我们成为了朋友。

之后，又成为了类似恋人的关系。

2

类似恋人这个词我第一次是从张煜的口中听到的。那时我们都很年轻，年轻得听见别人说年轻就烦。那时，不过20岁，也感觉到自己已经很老了。

好像也是这样一个桂花香怡人的初秋，天高气爽，云朵总是懒洋洋地在飘游。

我与张煜刚认识，是在阶梯教室上自习。我是个来自大山深处的自卑的女孩子，而张煜是家境良好戴金边眼镜的小帅哥。

我不知道我哪里吸引了张煜，总之，他总是坐在我旁边，前排后排，左边右边，不停地递过来纸条或者别的什么东西。下了自习还要送我回宿舍，请我吃宵夜。总之，我可以感觉到他对我有好感。他在追求我。

原本，这是属于我的带着“纯情、认真、誓言、不离不弃”等关键词的一场初恋。我像任何一个懵懂的女孩那样，对爱情和张煜从开始的抗拒，到慢慢地接受，最后完全沉浸。

在我们的第一个吻后，我开始很紧张，渐渐又变得张狂。就算现在想来，我也觉得那时的我本来是一潭没什么波澜的水，但被爱情的火烧热，烧得滚烫，汩汩作响。可谁知道，点燃那火的张煜，却开始变得像水，不停地泼向我。

其实他没有怎么表白过。他只是示好示好示好，然后我就相信了，接受了，沉浸了。

而就是那一天，他的父母来看他，他向他们介绍我时只说我是他的同学。

好容易送走了他的父母，我们吵了恶狠狠的一架，我问他：“那你到底觉得我是你的什人，你不把我当你的女朋友，你为什么追我，吻我？你难道不是想和我永远在一起才这样的吗？”

而张煜，我一直忘不了他为难地挠头的样子，他说：“我没想过要永远和你在一起。我只是想在大学的时候有一个类似恋人。我也不想给我的父母带来什么困扰。你能理解我吗？”

我理解不了，吵闹不休，最后在痛苦不堪中结束了这场恋爱。

可是“类似恋人”这个词儿却在之后变成了一个魔咒，无形中指导了我的所有爱情事件，并冠名给了几乎所有的ex们。

3

对于这事儿，我也算够真诚。基本上与每个ex都会坦白并解释下“类似恋人”，因为与对方只是一段时间的相爱，所以，总会很珍惜，像珍惜一场从未踏足过的旅行。其实，每一个男人于我来说，就像是一条路，陌生的，也是新鲜的。

关圣司听我解释完，并没有像我的其他ex那样反应激烈，他竟然很尊重我的态度，他说：“我也是这样想的。”

那时，我们刚刚看完一场电影，正在饥肠辘辘中享受一场迟到的晚餐。我们的谈话平静又和谐，有那么一瞬间，我感觉，他很对，各个方面都很对。

年纪是小了我几岁，但情商却相当。

所以，那个晚上，他便跟我回家试了新到的床。

我才搬去两天，所有的东西都乱七八糟地放着没有整理。试完床，他穿着浴袍帮我把书从箱子里拿出来往书架上摆。

弗洛伊德、荣格、叔本华。他嘴里嘟哝着：“你这么爱心理学和哲学啊。”

“不是爱。弗洛伊德和荣格可以让我在心里不舒服的时候说服自己，改变我可以改变的事情。叔本华给了我解脱，对那些我无力改变的事情。”我说，“完全是利用啊。”

“嗯，像利用我一样。”他呵呵笑着。

“不要期许什么读书可以改变世界，读书甚至连自己都改变不了。能改变的话，也只是一小会儿。人善变，但性难移。”我也呵呵笑着。

4

与关圣司就这样开始了一段“互相利用”的旅程。他是装修设计师，所以埋头画图的时候不比跑现场的时候多。像我这样斤斤计较吹毛求疵的客户也不少，所以，见面的时候经常是灰头土脸的。

“那个客户家是只有45平方米的一室一厅，但是他偏要两个洗手间，其中一个放卧室里。因为他要把房子租出去，客厅租一个，卧室租一个。卧室有个洗手间会比没有洗手间价格高几百。可是一个洗手间的造价要上万，要多少年才能收回来成本呢？”他偶尔会说工作上的烦心事。

“你们就是化腐朽为神奇帮助别人的人啊，所以，加油喽。”我给他倒好啤酒，然后去厨房把晚餐端出来。

吃吃喝喝之后，躺在沙发上看电视。他有时很累，看着看着就睡着了，头枕在我的腿上。他迷迷糊糊半睡半醒时会很缠人，头拱啊拱啊地往我怀里钻。

也许是因为大他一些，所以这感觉总是很微妙。这微妙感用叔本华的一句话来形容很贴切：“人最终能理解和欣赏的事物，只不过是在本质上和他自身相同的事物罢了。”

关圣司这个“事物”，我倒是真的有点欣赏呢。

也许只有他在半睡半醒间那样脆弱的时候，才给我他需要我的感觉。大多数时候，他礼貌又有节制。他会先打电话，问是否可以过来。当我想享受孤独的时候，我拒绝，他也并不生气。之后依然会打电话，直到我同意他的到来。

我当然也有需要他的时候。身体上是一方面，节日里的互相陪伴是一方面，有高兴或者不高兴的事情分享也是一个方面。

我喜欢他在床上时很珍惜我的感觉，喜欢他节日里送来的礼物（不管是什么），喜欢他在我得意的时候眼神里的赞许，也喜欢他在我失落时那一低头的心疼。

那时我享受他带给我的这一段很棒的恋爱旅程，在我还没有爱上他的时候。

你知道，爱是武器，也是枷锁。我是说，我没有爱上他的时候，我的灵魂是自由的，可以飞往任何地方。可是在爱上他之后，我觉得我的翅膀像被雨淋了那样沉重，我不想飞了，只想蜷缩在他的影子里，安静地看着他。

5

很多人都说，你不知道什么时候会爱上一个人，就像不知道早春的河水什么时候破了冰。

可是我却清晰地记得，我爱上关圣司的那一天。

我清晰地记得，那庞大汹涌扑面而来的欲望，让我目瞪口呆，被时间和空间困住无法动弹。

我清晰地记得，他脸上每一块表情肌线条的牵动，他眼睛里眸水的深度，他发丝跃动的频率，他张开手臂，怀抱的宽度。

那天，是这样的，我坐在副驾驶上，他开车。正值高峰期，特别堵。交通台在通报拥堵信息，恰好说到我们正走的那一段。

我原本百无聊赖地闭目养神，他百无聊赖地看着车流死水一样地滞住。然后，他的手就那么伸过来，帮我摘掉了假睫毛。

我一惊，瞪他。他说：“在我面前不必这样全副武装。戴隐形眼镜还戴假睫毛，眼睛会不舒服的。”

他抽出纸巾把假睫毛裹起来，放在烟灰盒里。之后双手抱着方向盘，扭头对我粲然一笑。你有没有看过电影《迷雾》？大雾一直封着我的城，我一直孤单地站在雾里，然后看到他从雾里走来，朝我伸着手，笑得灿然。

我就是在那一刻爱上他的。

6

因为太久未体验过爱上一个人的感觉，所以，我诚惶诚恐了很长一段时间。我无法控制想他，想见他，想知道他在做什么。就算我们在一起的时候，我也总问他：“嘿，你在想什么？”

他笑：“我在吃饭啊，能想什么呢？”

我竭尽全力隐藏我的爱意，我是说，既然他要的也是一种“类似恋人”的感觉，那我就得成全他不是吗？我得成全他，才能留住他。

我时常坐在他给我打造的那个小跃层里，被镂空的雕花隔栏掩映着，观察他。他锁着眉头画图，或者把茶几上的垃圾清理干净，或者握着遥控器找一个永远无法满意的节目，或者躺着，大腿翘到二腿上，悠悠地晃着，因为电视里一个俗套的笑话而乐不可支。

我像是在做研究一样，在探究他的道路上，收获颇丰。一切都让我心满意足又怅然若失。我开始想知道有关他的一切，包括过去，包括未来。我想变成一条虫子，钻进他的心里，帮他清理清理过往的糟糕，也打磨打磨闪亮的往事。

我笑着闹着在他怀里厮磨，要他讲述他的故事。谈过几次恋爱呢？和前女友还有联系吗？受到过伤害或者鼓舞吗？

他就讲啊。他正襟危坐地说他暗恋过一个人，暗恋很久，但是她只喜欢他最好的朋友。然后他们结婚了。他为他们准备了一个丰硕的红包。还有，曾经有一个个头小小的女孩追求他，写了大概十六封情书向他表白，但是他拒绝了。

为什么拒绝呢？

“不想随随便便就开始一段感情啊。”他说。

“那我们之间呢？是随随便便的吗？”

“我们之间是类似恋人嘛。”他摸摸我的头，眼睛里带着讨好。

“嗯。”我嘴上说着嗯，却感觉到疼从心里开始，蔓延到牙口，于是倒吸了一口凉气。

7

像初恋那样的感觉。

他离开后，我发烧了。我躺在床上辗转反侧，不知所措。一种100%的失落感让我在意识里跌落到第100层地狱。

工作提醒在我耳边响起警报声，我动了100次手指也没有去关。无欲无求的人才最快乐。有了欲求之后，痛苦就会纷至沓来。当然，关圣司没错，他一直都在迎合我。我就这样想了很多很多。

有一天，我在工作，因为下属改了几遍的方案都没抓住要点而发了脾气。新来的年轻女孩眼睛里噙着泪帮我关上了办公室的门，而我握鼠标的手止不住地发抖。

我很少生气。我很理解电影《超脱》里的感觉，只要我想，我就可以把一切伤害阻拦在我的心门之外。任谁也不能伤害我，不能让我生气了。可最近频频失控，我猜我应该只生了一个人的气。

我终于给关圣司拨了个电话过去。

“你对我从来都没有要求吗？比如想让我多陪你一会儿之类的？”

他大概正在工作，耳边传来电钻穿墙的噪音。

“你说什么？”我似乎可以看到他捂着一只耳朵，钻上了阳台靠在栏杆上的样子。

“我说，我爱上你了。”

我挂断了电话。

8

有多少人像我一样因为儿女情长的小事在受折磨？有多少人看不见岁月其实倏然而过，而握在手里的都要付出成长的代价来换取？

“类似恋人”，是个很好的状态。可是在每一段“类似恋爱”的旅程中，我从未获得与关圣司在一起的那种满足的幸福感。之前我不懂，为什么所有人都说爱比被爱幸福。现在，我懂了。

我们不合适。我在一张纸上列出理由：年龄、工作收入、婚姻诉求、父母状态、朋友圈……

我们在一起，任何人看到也许都会笑笑说：嗯，他们只是玩玩。

也许我就该如他们所说的那样真的只是玩玩。你笑的时候我也笑，你不笑的时候，I don't understand。你说入耳的话，我附和，你说离谱的话，我就装作听不懂。

我说了离谱的话，而他装作了听不懂。

“我这边太吵了，你刚刚说了什么？”微信上关圣司发来一条消息。

“没事儿，我说你别饿坏了胃，按时吃饭。”

“好的。”他说，附带了一个“亲亲”的表情。

9

那天晚上加班到很晚，我回了老房子。还有一些东西没有收拾走，比如一本席慕蓉的诗集。

“一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释。”

也许我和关圣司开始得有点太快了吧。我躺在地板上，读着这首诗。

电话响了，是关圣司打来的。

“嗯？”

“你没回家？”

“我在老房子这儿。”

“我在你家门口。”

“是吗？我现在回去。”

“等等，给你先听个东西。”

然后我听到了我的声音：“我说，我爱上你了。”

他缓缓地跟我解释，说一说，停一停，像是在等我的回应。又像是一个人的独白。

“我用的这个安卓通讯软件有自动录音的功能。当时给你的号码设置的自动录音，然后我就忘了。后来有一天，音乐播放器在随机音频播放的时候，把我们的这段通话给播放了出来。很清楚，我听到了你说的什么。你说，你爱上我了。当时没有给你答复，真的很抱歉。现在我可以补回来吗？我开心极了。我没有告诉你吗？除了我暗恋的女孩和给我写情书的女孩，和你之间，是我全部的爱情故事。没有人希望全部的爱情故事是‘类似爱情’。我一直在努力用和你相同的频率来谈这一场恋爱，你能感觉到吗？很高兴，现在，我们频率相同了。”

我呆住了。

“怎么了？吓到了？还是你不想承认你说过的话？”

“我……我……”我竟然结巴起来。

“我看你车子停在楼下，还是我去接你吧。”

电话断了。

我收拾东西，下楼。像梦那样感觉不真实，我像是踩在了棉花上。

但你应该懂那种感觉。像是心想事成，却又带点失落，又带点怀疑。可内心就是止不住地激荡，唇角就是止不住地上扬。

站在路边等关圣司的时候，天下了雾。我等了大概有100年，又像只等了一个瞬间。然后我看到他，从车上下来，在烟雾迷漫之间，微笑挥手向我走来。

想提分手的你，真的准备好了吗

如果把分手看成能不能改变自己或者对方的一个赌博，那么在感情的长河里，容我悲观地说一句，久赌必输。

大部分一时意气提了分手的人，陷入生活的低潮期和混乱期的时间反而延长了。

你们错误以为分手是止损当下，改变未来的解药，却没有仔细分析一段感情让他们痛苦的真正原因。

身体不舒服，需要对症下药，没事就上抗生素，除了增加耐药性以外没得到啥好处。

提分手也是这样。

造成两人关系无法继续的原因是多种多样的，有些关系无法深入，有些矛盾无法调解也是人之常情。在交往都只不过在表面期的时候就发现这种迹象，那么没必要通过提分手来解决问题。

什么叫做表面期，就是你们快乐过，但没遇见什么事，激情退却男人对你不上心，或者不太顾及你的利益，对这段关系的未来没有任何想法和付出，便宜他能占，责任不想抗……的时候，你判断不出来是要继续合作，还是一拍两散。

心底里希望的是对方对你再热情一点，再负责一点就好了——这个时候，切忌主动杀过去以分手作赌注！

这是给对方送炮弹炸自己啊。

不要觉得一开始是男人追求你，就等于他已经选定了你。

追求只是一个敲门砖，他们会不断在关系进展中，通过你的表现，来调节自己的付出。

你对他要求越低，依赖性越大，那么他也就会自然而然调低对你的态度。

贸然的提分手，又没决定真正脱身的时候，等于白送了对方一个进可攻，退可守的大礼。他们还没明白你的好处，就发现了你的情绪不稳定又无计可施的不安——无非就是被分手而已，而且这个分手又不是真的，想和好，过几天嬉皮笑脸过来哄哄不就行了；不想和好，乐的顺坡下驴。

妹子弱一点，就会不断掉进这种“是他逼我分手”的陷阱，分手以后的画风变成了，对方没有新生活，你自动沦为备胎，对方很快开始了新的生活，你却还在那里偷偷看对方的社交账号的等待——不管对方有没有新的目标，你先陷入了那种也许当初是我不对我已经改了我要不要去和好的团团转之中。

分手后他真的对你再也不闻不问，你坠入踏空的自我怀疑中，然后各种给对方找理由。

他曾经对我那么好……

最近我好像是太作了一点？

其实不是他的问题，是他妈妈不喜欢我……

等等等等。

在这种状态下，过个两三个月，对方有那么一丝丝要复合的迹象——也许是给你朋友圈点了赞，也许是哪里流露了一些寂寞情绪，也许是又开始了某些不痛不痒的聊天——你就会很欣喜地期待和好与原谅，因为终于不用再煎熬了。

这样子的分手和复合，本质是通过某种分分合合的浅层刺激让感情延续，逃避彼此去碰撞在真正的关系。分手后的自责，已经和好后的欣喜，让你不再敢正面思考自己在一段关系里真正的价值，和自己整体的人生计划。

说完现象说办法，真正有力量的分手，是尽量把彼此损失控制到最小的不战而屈人之兵。

先明确提分手的目的。

分手不是惩罚，分手不是武器，分手是一种悲悯。

分手的前提，在于大家真正的彼此喜欢过，磨合过。

这个时候，我确定了我们人生战略目标有较大分歧，我不想配合对方，也不想被对方配合，所以不忍心彼此再蹉跎岁月的时候，才会用分手这个方式，慎重地通知对方。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

没有这种悲悯，你根本不需要分手。

对方对你爱理不理？对方自己三心二意又希望你一心一意？对方希望你召之即来挥之即去？这种时候你根本不需要提分手。

学会诉诸要求，不理对方就行了。

对一段关系的互动质量有要求，当没达到要求的时候主动告之，并且辅以自己的安排，如果对方在既不做出改变的情况下又再次邀约，就找个借口不卑不亢的拒绝。

认真说出自己的要求，每个回合只来一次。对方装着听不懂，那么就不要进入下一个回合，但也不用自己说回合永久结束。

学会从那种“对方逼自己分手”的被动思维方式，转移到“我给过你机会，不要就放着”的主动方式。

如果对方改进了对自己的态度，彼此利益点大前提一致，兜几个圈子还是可以谈谈的。

如果对方自然而然消失了，那自己既没有浪费时间，也没有做出啥不礼貌的举动，事后他想回头，那得他先表达诚意。不会因为“我也有错”这种莫名其妙的负罪感，在对方求复合的时候放低了对关系的要求。

总而言之，一切的“分手”，只有建立在对彼此时光的判断、尊重以及悲悯之上，才是有力量的，才能成为自我主动选择的“定局”。

如果想不清楚，只是本能地控制不了自己的思念和痛苦，那真的不要先冲上去和对方短兵相接，不如默默地在不稳定的关系里稳住自己，对方提分手，没啥好争辩的；对方不提分手也不热情，自己也就以冷制冷，踏踏实实地修炼自己的无欲则刚——有些再见，不说也罢。

不要浪费分手的价值，请务必先过好自己，独善其身以后，再兼济天下吧。

怕老是没有用的

怕老是没有用的

一生的事，原来几分钟已经说尽。

五位平均年龄超过81岁的台湾老人，一个重听，一个癌症，三个心脏病，却组团骑着摩托车挑战环岛旅行。这个真实的故事，后来被拍成广告短片，片名为《梦骑士》。当他们坐在餐厅里，垂垂老矣的模样，大概连医生都不会相信他们还能再跨上摩托车。

是在家中等死，还是死在路上？想想几十年前，他们在海边一起拍摄的照片，那个时候个个英姿勃发、青春洋溢，如今死的死，只剩下他们五个……拍着桌子站起来：“我们去骑摩托车吧！”

就这样。上路！

片尾有一幕定格的画面：他们站在多年前去的那个海边，带着与老友的旧合照，带着妻子的遗照。短短几分钟回顾，从青春年少，到扔掉药丸、扔掉医生诊断书、扔掉拐杖，然后站起来，骑着摩托车穿越黑夜白昼。

一生的事，原来几分钟已经说尽。但他们已无憾，因为找回了自己的“梦”，变身为梦骑士，鼓舞了多少还握着青春的芸芸众生。

关于老去的梦，2011年的夏天国内也有一部电影上映——几度抑郁寻求自杀的老人，被重新点燃起生命火光，于是，一起上路。片中老人的勇敢和执着，刺激了无数中国人的泪腺。

我们好似从未需要这样郑重地去面对一个问题：这个国家的老人所占比重越来越多，老龄化成为无法逾越的社会问题。而且最重要的是：我将老去，你将老去，无人幸免！

殷勤侍奉、吃喝不愁，就能安然地、健康地度过那短暂的余生吗？含饴弄孙，伴随着奶瓶灶台，继而伴随着药瓶，频繁进出医院，这样的生活是他们真正想要的吗？恐怕是，即便身体康健，心灵却日益荒芜。

寂寞才是最无形的冰雪，当你老去之后，更是雪上加霜。任凭时光在前半生如何优待你，到得最后，没有人再获豁免。疾病、衰颓、孤独、脱离尘世的边缘感，那么轻而易举地击溃每一颗曾经坚强的心脏。没有人再愿意听他们唠叨那些前尘往事，没有人再有耐心陪着他们细数时光，亦没有人相信他们还有梦！

想象一下，当你老去的时候，你该怎么办？你会不会恐慌？

时常觉得人生干脆就定格在四五十岁就好，再活下去已是多余。难道美人迟暮真就是世上最辛酸惨痛的事情吗？

一对老夫妻，年龄加起来超过一百岁，当别人都在家含饴弄孙的时候，他们却背起行囊上路，开始穷游世界之旅。睡沙发，睡机场，全副身家扛在身上：不懂外语，交流全靠简单英文字句和手脚并用的比划。这样的事，在多年前听起来一定像虚构的。但如今，却是真实的故事。

许许多多有待完成的心愿，环游世界、梦回故乡，以及找到曾经那个爱到灵魂里的人，你完全可以把这些梦想重新提上日程。

电影《给朱丽叶的信》讲述了一个寻回旧爱的故事。五十年前，一位懦弱的英国姑娘在意大利的乡村邂逅了一位热情的男孩，他向她描述着这片土地的美好以及热诚，她深深迷醉，相约在某一天，携手回家乡生活。然而，姑娘没有赴那个私奔之约。她把这遗憾与纠结写成一封信，压在石头缝里。后来他们各自结婚生子，将彼此遗失在了茫茫人海。

五十年后，一位年轻的姑娘在石缝里发现了这封信，并且回复了她，鼓励她寻回真爱。满头银发的老人，千里飞来寻找当年的恋人。一次次失望之后，在那个日光之城，葡萄园农庄，他们终于相会，一笑泯前事，结为夫妻相伴终老。

如果人生的遗憾与悔恨，都在五十年之后重新找回勇气去拾起、去告解、去圆满，并且获得命运最终的答案与宽宥。那么，老去，是不是也不再变得那么面目可憎，甚至会令人心生希冀与感动？

在我们年轻的时候，总有太多理由要面对，总有太多包袱要背负，总有太多选择可以选择。到了最后，路越走越窄，好像往前再走一步，就是死胡同。到得那天，却发现，你拥有最多的是时间，拥有最少的却也是时间。掰开手指一算，那样的时间也只得去做那么一两件事了。

也只有在那样的时刻，才是真真正正明了应该做必须做的事情是什么了吧，才知道此生做过那么多梦却只有一两个梦如鲠在喉，做了或许会死，不做却一定会死。

也只有在那样的时刻，才是真真正正明了有什么梦是从未被遗忘的，才知道这些被抛弃的旧梦从未被抛弃，做了或许会死，不做却一定会死。

偶尔我也会想，我这样的人，几十年之后，会是怎样？然而会是怎样，如今怕是怎么想也想不出的了。总有一天，你会得到那个答案。你将选择抱着那个答案沉沉睡去，再去醒来的日子？或者抱着那个答案上路，再也不要午夜梦回，而是呆呆坐着，谁也不知道你的悲伤来自何处？

人世间的事，残忍却又可笑，精力无穷的时候不知道要做什么，等真正想到的时候又垂垂老矣。前半辈子为自己活太自私；后半辈子为自己活太奢侈。

所以，当你身边的老人想要活出光与热的时候，请不要拦阻他们。因为，我将老去，你将老去，无人幸免！

毕竟，只有他们活出光与热，这个世界的梦才得以真正的完整，这个世界的梦才永远不嫌迟，这个世界的死亡才有意义。