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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一顿年夜饭真的可以击退一段爱情吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一顿年夜饭真的可以击退一段爱情吗

虽然说春年是喜庆团圆的日子，但每年这个时候，都会催生出几类事件：一是两口子为去谁家过年而争吵；二是做媳妇的为在婆家生活的不舒适（主要是年夜饭的不丰盛或者不合口味）而抱怨；三是隐藏了一年的婚外情因为过年无法分身而曝光。

总之，过年是十分考验感情的事情。“月儿弯弯照九州，几家欢喜几家愁”，关系亲密的家庭，过年是享受这份积攒的幸福，而本身不够和睦的家庭，这个特定的时间段可能就变成了积怨爆发的最佳时机。

今年过年期间网上最热闹的事件之一，就是一位上海小康家庭的女孩，在江西男友的再三要求下，不顾家人反对，陪男友回家过年，结果辗转了好几种交通工具之后终于到了男友在农村的老家，第一顿饭就被乌七八黑的桌子、油腻的筷子和卖相难看的饭菜吓了一跳，直接打了退堂鼓分手回上海。

女孩在发帖中说，自己喜欢男孩的外表和工作能力，只是有点介意男孩没有家底，要两年之后才能买房，本就有所动摇的感情终于被这顿令她完全丧失胃口的年夜饭彻底击倒了。

讲真，一顿年夜饭能有这么大的杀伤力吗？看图片，的确卖相不佳，黑黝黝地一团，但也能看出有鱼有肉，比某些人家只是一碗饺子的水平还是要高的。

杀伤力并不在于饭菜本身，而是这种生存环境和生活方式完全超乎了女孩的想象极限。她一直以来，看到的都是男孩的现在，一个帅气的有几分优秀的男人走进了她所熟悉的生活，她并不了解他的成长背景，只是习惯性地按照自己的生活来默认和想象。

我有个大学同学，结婚前去准公婆家过年，婆家条件也不好，勉强维持温饱。东北的农村，天寒地冻，炕上烧得暖和，屋内气温低，睡觉得戴帽子。室外搭两块板，挖个坑围个篱笆就是厕所，蹲在那里提心吊胆。她这个出身于高知家庭的城里姑娘全都挺过来了，还自找乐趣，“平房多好，可以随便往地上丢瓜子皮、花生皮什么的，好多年都没有这么爽了！”那些农村的热辣风俗，劝酒、走亲戚、串门、扭秧歌，她全都参加，套着小姑子的大棉袄和乡亲们打成一片，人人都夸她这个城里姑娘没架子，脾气好，连男友都惊讶她居然没有被吓跑。

回来之后，我们夸她耐性好，她说，“见识见识不同的风土人情挺好的，世界不是只有我们自己生活的角落。”她的偶像是三毛，三毛当年深入撒哈拉沙漠，包容了那些完全不同的文化和生活习惯，将种种令人烦恼的境遇变成了趣味盎然的小故事。

一顿糟糕的年夜饭不能击退一段爱情，击退爱情的是不够爱，不够了解和接纳。

现在很多家庭倡导富养女儿，但这种富养常常走偏，偏重于物质，轻视精神；倾向于保护，忽略自立。这种富养出来的女儿，可能是单纯的，不注重物质，不过也可能是天真的，小格局，小家子气。

生活过于安逸和平静，她们的眼光和生活标准被固化。自己每天开车，周围的人都开车，就以为所有的人都可以过上这样的生活，没车开的日子是不能想象的。自己背着名牌包，也会觉得只要努力，人人都买得起。从小父母呵护备至，要什么给什么，就以为全天下的孩子都是如此的命运，不相信有父母不爱自己的孩子。

于是，当这样的她们一下子突然闯进自己完全不曾接触过的生活，那偏远农村的清贫和简陋，陌生的风俗和生活环境，就会将她们所有粉红色的情感和想象打得落花流水，一下子就败下阵来。我并不觉得这位上海姑娘选择分手是势利，认识到了彼此之间的家庭差距太大，感情动摇，分手本身没错，只是不应该做得过于绝情，这种迅速地离开，一分钟都不耽误的态度说明，感情本身的幼稚，为人的幼稚。

格局和气度，对于女人也是重要的。即使想要做一个小妻子，不想有什么大出息，依然需要心胸和视野来铺垫自己的生活。

有考据派分析照片和发帖人的身份，认为这个事情是假的。有可能，这件事情可能是炒作或者伪造，但类似这样的事情，感情或者婚姻毁于城乡之间的差别，每天都在发生着。

我们的国家太大了，而且地区之间发展得极度不平衡。有钱的地区满街都是豪车，落后的地区依然要为吃饱饭发愁；现代都市中人们的生活已经与国际接轨，蛮荒乡村中人们依然相信巫医神汉。余华有本杂文集，名字就叫《我们生活在巨大的差距里》。他在文章中举了一个例子，“在上个世纪八十年代的中期，沿海地区城市里的人普遍在喝可口可乐了；可是到了九十年代中期，湖南山区外出打工的人，在回家过年时，给乡亲带去的礼物是可口可乐，因为他们的乡亲还没有见过可口可乐。”

不仅仅是物质条件的差距、经济环境的差距，还有生活方式的差距、精神境界的差距，城市与乡村，文明与落后，就像存在于两个世界之中，南极到北极那样的跨越。“区域之间的不平衡、经济发展的不平衡，个人生活的不平衡等等，然后就是心理的不平衡，最后连梦想都不平衡了。”

城市姑娘喜欢上农村小伙，或者城市小伙爱上农村姑娘，爱情总是让他们忽视彼此之间的各种不平衡，也忘记了他们曾经生活在巨大的差距里。这些差距可能影响不了现在，但存在于过去的种种不同，却会影响到未来，成为两个人生活在一起之后的巨大干扰。

比如有的农村姑娘认为贴补娘家，贴补兄弟都是应当的，城市小伙没有办法理解。

比如有的农村小伙认为女人应该承担大部分家务，还要伺候公婆，城市姑娘也没有办法理解。

比如有人穷怕了，对金钱有狂热的意念，死扣死攒，始终衣食无忧的人是无法理解这种焦虑的。

诸如此类的事情，太多了。

有些人总是以为两个人在一起的条件是寻求更多相同的东西，事实上，对于彼此身上所不同的东西的容忍程度，才是决定两个人能否和谐的关键。

像上海女孩离开江西男友这样的事情，已经证明，很多人都忽视了这一点，忽视了自己和身边人也可能生活在巨大的差距里。爱情产生于此刻，更产生于想象和虚空，如气球一般，一旦遇到了现实的火焰，立马爆炸，粉身碎骨。

然而这样的故事，并不值得悲观，反而带来了一种提示。结婚之前，的确应该多看看对方的家庭，明白彼此之间最大的差距在哪里，了解一下对方生活在什么样的环境中，对方的父母给予了他们怎样的家教，这样才能勾画和预测出自己未来家庭的模式。

延伸阅读

正儿八经出去吃一顿

正儿八经出去吃一顿

【一起分享。】

即便已经在一起生活很久了，每隔一段时间，也要正儿八经地相约，出去好好吃一顿！

穿上你们最喜欢的衣服，去那种有沙发、鲜花、蜡烛、餐巾、音乐和高级餐具的餐厅。

把“好好吃一顿”这句话放在心上。

让自己沉浸在高品质的就餐环境中。

尽情去享受。

从好茶、好果汁、好菜、好酒中体味丰盛的人生。

你会发现，自己在此时此刻，感觉良好，他也会觉得你在此时此刻赏心悦目。

生活，大多数时候，是简单自然为最佳，但偶尔精致起来，感觉也不错！

坐下来，好好享用一顿精心准备、细心烹调的晚餐，而且是和你爱的人一起分享。

不要像平时你们在家对着电视狼吞虎咽那样，要细嚼慢咽、专心品尝，不赶时间，不随随便便。

这还真是一件幸福与喜乐的事呢。

下一段爱情会更美！

下一段爱情会更美！

王菲肯定还会遇到爱情，因为她的人生注定了就是一个传奇！

王菲离婚后，媒体开始热炒她和谢霆锋的新闻，比如，巴黎相会见面了，谢霆锋要签约窦靖童了，王菲的爱情，再次被推到风口浪尖。

毋庸置疑，王菲肯定还会再遇到一段爱情的，至于遇到谁，暂时还无法知道。记得，王菲和李亚鹏离婚那会，微信上有个段子，说有个青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌道：“看看它你就明白了！”青年参详许久若有所思：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼道：“我意思是：人家离婚关你槌子事！”

可是，世人大多俗人——还有人幸灾乐祸——媒体拍的都是王菲惨兮兮的样子。似乎离了婚，王菲就成失败者了。其实，谁先提的还不一定呢。再说，就算离婚是李亚鹏提的，可是，王菲怕什么？既然当初都可以相爱，就应该早想过，“如果有一天我们不再相爱……”聪慧如王菲者肯定是想过这个问题的。不相爱就分，绝不容忍，更不拖延，虚饰。那种要被暴出来才离婚的事，王菲做不出来。

王菲是最懂爱情的。相爱时，不管万人阻拦，也要勇敢扑火。不爱时，就算万人挽留，也要决绝离开。这是她的懂。当你爱一个人就全情投入，当你不爱一个人就早点分开，对大家都是一种解脱和自由——“各自自由”。王菲从来都懂，真正激烈的爱情不可能是一辈子的，能享受那一段时光，就已经是够了——“等不到天亮，爱情就分开”。

而大多数人，都很难做到这么洒脱。他们不是呼天抢地就是死缠烂打，当爱情烟消云散了还牵扯着不放手，以为挽留或者修补就能维持一切，这是“我执”。

所以，大众压根就不必为王菲离婚惋惜，因为，她或许已经找到了自己。这是非常必要的，许多时候，我们为对方丢了自我，我们如此委屈，从没好好对过自己，如果离开一个人可以让我们真正地做回自己，这又何尝不是一种幸运？倒是那些从没结过婚的人，显得更为悲催：我认识的一个女企业家，42岁，特别优秀，一直单身。她的朋友都说，“你这辈子哪怕结过一次就离也好啊！”她自己对这种论调也颇为认同，恨嫁是比离婚更悲哀的事。

从某种意义上说，离婚也是人生丰富的一种表现，至少，你多赚了一次婚姻，多活了一段人生。而如果你离婚后还能有爱，那将是多让人期待的事。就如刘晓庆，当她第四次风光大婚时，要让多少中年妇女感叹：同为女人，为什么她就这么洒脱呢？这是真实的人性——人们内心还是向往传奇的，只是，可能自己做不到，那就安稳过日子了。

至于王菲，她肯定还会遇到爱情，因为她的人生注定了就是一个传奇！

结束一段感情真的蛮难过的

周六和闺蜜约火锅，锅底咕噜噜地煮得汹涌，它似乎也有一种要被我们吃掉的悲怆感，趁着这种悲壮感，我第一次正儿八经的问闺蜜：我该不该和他分手。

闺蜜看着手机头都没抬的说了句：分，最开始就跟你说了他不适合你，你总会后悔的。

正巧肥羊卷上来了，火锅里我最喜欢的就是肥羊卷，忙着把它往锅里倒，闺蜜制止我说：先放难煮的慢慢煮，这个得需速战速决的，煮久了反倒不好，就像是——

哪怕你再喜欢的东西也不能拖得太久，不然会变味的。

“拖得太久了会变味的”这句充满哲学意义的话，让我寻思了蛮久。

这段被闺蜜称作“早就该放手”的感情，跨越很久，仔细数数前后也拖了好几年，与其说感情拖拉了这么久，还不如说这场告别的战线拉得太长。

认真细数我们认识的日子，差不多10年了，一段友谊十年都能达到炉火纯青至死之交的地步，更何况冲动易怒的感情，相识的十年里有一半的时间我俩是在纠缠的。

读书的时候，我是个很普通的女生，放在人堆里都认不出的那种，当时他算是优秀的那类，在他说出那句“我喜欢你”，我想都没想就答应了，稀里糊涂间高兴得根本没有去探究他为什么会喜欢我。

后来过了很久才知道他是在另一个女生那里受挫了，只是抱着四处撒网的心态试着问问我，没想到傻不拉几的我还真答应了。

恋爱中的女生心思缜密的一点也不输柯南，稍木讷的我也不例外。

我很快知道了他只把我当备胎而已，在另一个社交软件从不停歇的向另外的女生示爱，只把我当做他藏起来的一个备胎。最开始跟闺蜜说这个事的时候，闺蜜抱住我说“咱们打他一顿然后再也不联系他了，行嘛。”

在我也很纠结的时候，他说了一句我当时觉得浪漫后来才觉得特不负责任的话：“只要你不先提分手，我也绝不会提”。

不懂爱情的我把这句话当做浪漫的情话，实际男生只是用这句话把你当备胎，把他不想负责这件事合理化。

最后我还是选择继续忍耐，一边怨恨他为什么要喜欢别人，一边一次次的下定决心结束， 但每次那句“我不想再喜欢你了”到了嘴边却还是说不出口。

这种状态持续了很久，久到我知道他总共喜欢过几个女生，每次难过是为哪个女生，精心准备的礼物是送给哪个女生，反正都没有我 ......

那时，我看着他用着爱我的名义做着喜欢别人的事，大可直接甩他一耳光直接走。可是，哪怕他再坏再不专一再不爱我，但我喜欢他啊。

这也是我拖拉这么久下不了决心也不想面对问题的深层原因“我真的喜欢他”。

大一军训刚结束，和室友一起去他们学校，室友去找她闺蜜，我想去见他一眼。在马路边上，他把我弄哭后直接走掉了。

回学校的路上，我想得很清楚，他那冰冷玩弄我的态度让我想起就怨自己太傻。我断了跟他的所有联系，他也从没给我打电话联系，或许我心里下定决心跟他结束这件事他根本没上心吧。

结束一段感情蛮难过的：

第一个星期，我每天晚上都要跟闺蜜打电话说很多话，说着说着总会哭。

一个月后，虽然有难过但心里更多的是一种从所未有的轻松，突然觉得就这样一个人自得其乐，不为任何人忧心的生活也真的蛮好，我也以为自己终于可以摆脱掉那个枷锁。

但在半年后，他开始密集的跟我打电话发短信，认错道歉求我别走，每一样都没少。我很清楚我对他还喜欢，在看到他低姿态的做了很多事之后，终究硬下心来跟他说了一句“别找我了”。

他说“我还喜欢你”，我截图给闺蜜看，闺蜜骂着说“喜欢你会等分手半年后再来找你嘛”，后来才知道，那段时间他跟他苦恋很久的女生彻底闹掰了，我又傻傻的当了一次炮灰。

回想起曾经的种种，心酸只有自己知道。

当他兄弟为难我的时候，他一声不吭的站在旁边；在我被他暧昧对象指着骂：你该是多么不堪才会如此不自信的时候，他照常沉默。

而这些事在他的一句“我错了，以后再也不这样”翻篇了，口头认错，行动照旧。

在无数次失望之后我终于下定决心要真正的结束这场闹剧，我不算一个很重仪式感的人，但在这件事上我需要正式的分手这个仪式，这次告别拖得太久，我想重生了，真的。

二十一天就足够养成一个新的习惯，何况是五年，要改变这个习惯，肯定得更久的时间克服，我再决绝，夜深人静卸下所有的面孔还是会想起曾经喜欢的那个他，哪怕我嘴里说着“这次告别我心里一点也不难过”，可心还是会隐隐作痛。

写这篇文章的时候，我发了条微博：“学会止损，感情、生活、工作，皆是如此。”

感情这个东西并不是，你投入一分他回报你一分，前路险恶自保为重，别把自己赔进去了。

一段你想要放弃的感情，就早点放弃吧！或许，那些你觉得那么不合适的人，也许真的就不那么合适。

那些和我一样为爱犯傻的姑娘们，别难过了，前边的路还长，你得快些走，总会好起来的，一定会好起来的，我拿命跟你赌。

请谈一段成熟的爱情吧

1.

王大纯最近恋爱了，然后紧跟着我也找了一个男朋友。很多人都炸了，觉得我在开玩笑，其实是真的。好吧，只能说明我们俩是亲闺蜜没错了，一起失恋，再一起恋爱。

当然声明啊，我恋爱绝对不是因为受到王大纯的刺激，而真的是一切来的水到渠成刚刚好。

大纯今天在朋友圈里写了这样一段话，她说：

我真的非常同意大纯的这段话，一段成熟的恋爱不仅仅只是谈情说爱，一个好的情侣也不仅仅只是跟你说说情话、谈谈恋爱。

我们都是成熟的大人了，再也不是十七八岁的小孩，遇见爱情就只知道亲亲我我搂搂抱抱，我们需要的那个人应该是与我们三观契合，甚至是在某些方面给予我们更多帮助的成熟的人。

我们因为这个人越来越好，同时也是因为我们越来越好，吸引了这样的人向我们不断的靠近。

2.

曾经我跟大纯一样，也遇见过渣男，我们俩也有同时因为渣男失恋分手的经历。

我还记得当时我们一起去济州岛，选了一家海景别墅，在里面痛哭了两天。我还记得那段时间我们俩的工作状态非常差。每天都沉浸在失恋的痛苦中，觉得生活对我们实在是太差了。

但是后来，我们开始调整状态，回国之后，开始做新的项目，每天都变得动力十足，能量满满。

也许就是因为这样努力的样子，被那个对的人看见了吧。所以他们都纷纷朝我们走过来。而现在，好闺蜜一起又重新遇见爱情了。

而我现在的男朋友，同样也是我社群电商项目的合伙人，他也在努力学习的过程中。

我们俩在一起也会经常讨论工作上遇到的问题，我们一起朝着目标在不断前进的。他还说等这个项目他赚到了钱，要第一时间给我买我喜欢的包包和喜欢的东西。

我想，这才是成熟爱情里该有的模样。我们互相知道自己想要的是什么，我们朝着目标不断的努力，我们携手同行，一起努力改变自己的生活。

谈这样的恋爱，你不会纠结他到底爱不爱我，你不会纠结他肯不肯为我花钱，你也不会纠结他不回你消息，是不是在跟其他的女孩暧昧了。

那是因为你本身也很优秀，你明白，他如果不珍惜你，会是他的损失。你有自己的底气和自信，你吸引着他来关注着你，并且愿意在你身上投入时间和精力。

当然了，爱情也必定是双方一起努力经营的，你作为一个成熟的人，也应该这样对待他。

3.

我发现，很多人时常跟我抱怨，抱怨自己爱情路途坎坷、工作不顺、生活焦虑，也有人羡慕别人爱情事业双丰收，觉得人家不过是幸运而已。

其实说白了，归根结底还是你自己的问题，是你，每天负能量爆棚；是你，每天无所事事；是你，每天怨天尤人。所以这样的你自然吸引来的都是一些渣男，以及负能量爆棚的爱情。

你一定要记住，千万不要在垃圾堆里面找男朋友了，那么首先的前提条件，是你要把自己过得灿烂丰盈啊。你每天灿烂阳光，为了生活努力奋斗的样子，自然会吸引那些看见你发光的人。

等他们向你靠近的那一天，你也有足够的资本跟人家说：是的，你很好，但是我，也不差。

生活对待每个人的方式，其实是你自己对待生活的缩影。抱怨生活，其实就是抱怨自己。优待自己的生活，那么自然你的生活不会亏待你。

所以，我亲爱的你，从今天开始，我们一起打起精神，我们要为爱情的到来，做好充足的准备，好吗？

如何失去一段婚姻？

如何失去一段婚姻？

婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。

电影《泰囧》里，徐峥老婆要和他离婚，过不下去了，但就是在此种情况下，他还坚持去泰国。

其实，情况危急，按理说应该先解决家事，但他还是一意孤行，置老婆孩子于不顾，黄渤老婆在法国待产，他也是什么都不管，为了授权书，杀到泰国去了。

电影里有一个情节是，王宝强让徐峥给老婆打电话，徐峥说不知道打电话说什么，这个电话，打了，也许有转机，不打，可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系，女人说分，他就等着分，无计可施，固然是因为面子、自尊，但也是因为逃避，缺乏勇气。

黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿，信以为真，对那个大着肚子身处异国的老婆发吼，不问清事实就如此态度，简单，粗暴，轻率又愚蠢，要这样的男人干什么？

当然，这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束，徐峥的老婆说，孩子不肯跟她，而她离不开孩子，婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢？人都任性，又误会连着误解，多半也就分了。

现实中分的例子太多了。很多年前，我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家，他不肯去接，就这样真的离婚了。其实，那是一个很不错的女人，经常来我们家串门，和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架，主要是因为她小叔子，而那个叔叔信奉女人如衣服，兄弟如手足，偏向自己的弟弟，女人受了委屈，男人不哄，不劝，没有一点智慧，还义气用事，女人生气之下就回了娘家，而他又不肯去接，结果，女人以为他不在乎自己了，便主动提出离婚，叔叔也不在乎，就真的离了。

其实，在农村，女人生气回娘家，只要男人肯去接，回来也就好了，但他赌气，而且，大男子主义思想，觉得去接太没面子了。多年后，他两个弟兄都家庭幸福，夫妇甜蜜，只有他孤单一人，想到这，他便后悔。

很多男人都是这样，女人生气，他不会哄，女人说分手，他便真的分手，女人说离婚，他便真的答应，其实，他是不想的，但是，“既然人家说了，你还能怎样呢？”他无法知道女人真实的想法，不知道女人那是说的气话，他以为她是真的，他便答应了，然后，关系就真的结婚了。

这真是一种遗憾。其实，男人不懂女人，面对挫折和失败不会转弯，就如女人爱虚荣，都是一种人性的软弱，尤其是面对女人的埋怨，男人才去逃避的策略，只会让问题更复杂。

事实上，婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。

如何毁掉一段关系？

如何毁掉一段关系？

你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！

如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。

譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。

再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。

再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。

还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。

还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。

还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。

所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！

如何不在一段爱情中“作”死

有朋友说，最近谈恋爱了，说甜蜜，也是真甜蜜。可是，也时不时地自己莫名忐忑，比如他今天还没给我打电话，也没微信过来，我就有些不开心。我这会儿就在强忍着去找茬的冲动，你知道么......我正在不安地满屋子走。因为，其实我也知道这是这是“作”。前面也谈过两个，时间都不长，就是我给“作”黄的。可是，我真的很难受啊，要控制住自己太难了，我现在就跟热锅上的蚂蚁一样......老师，您说，到底为什么好好的恋爱我就谈不下去，总是忍不住要“作”呢？

这个问题具有一定的普遍性。很多人，尤其是年轻女性，都曾经在情感中经历过这样的阶段，明明很在意对方，希望对方能陪伴自己，可是却好像大脑短路了一样，莫名地开始各种找茬、矫情，甚至是耍脾气发火，自己都知道有些不可理喻，可是却好像很难控制住自己一样，这到底是怎么回事呢？

01

首先，女人“作”常常是一种下意识地考验，也是一种试探。因为在两性关系中，女性承担着生育孩子的角色，这会使得女性天然比男性在面对伴侣关系的时候承担更大的风险。因此，大多数女性对伴侣的选择，哪怕意识上自己并没有认知到，也会潜意识自发性地非常谨慎。

因为你选择的不止是伴侣，更是孩子的父亲，你会天然地渴望对方是有能力也有意愿与你共同承担养育孩子的种种责任和义务的。这种考量甚至可以说是镌刻在我们的基因里的，是打在女性集体意识里的能量烙印，你可以完全不知道它的存在，但依然被它影响着你的行为与决策。

其次，长久被压迫的生存环境，使得女性的集体意识中，隐藏了大量的“被侮辱与被损害”的记忆。女性，只能依附于男人而生存。男人的爱与认可，就意味着女性的生存环境的好坏，甚至直接决定女性的生死存亡。

所以，这种情况下，女性的终身事业就是得到男人的认可，以便于获得更大更好的生存权。这在相当长的历史时期都是不可回避的现实。因而，女性潜意识中的自卑，往往也是深刻的。它不一定能够被现代人觉知，但却很容易在情感关系中显现。

回想一下你所了解的亲密关系，相比男性，是否女性更容易出现害怕被伴侣忽略，也更容易感觉“自己不重要”，因而沮丧无助或恼火的情况呢？这种普遍性就与这种“不重要”的女性集体意识作祟息息相关。

再者，直到今天“女性的物化”，以及重男轻女意识的残留依然在人们的底层意识里运作。一方面，女性的青春美貌常常被当做商品，人们享受着消费的快意；一方面人们又尽其所能地羞辱与践踏着那些“拜金女”的尊严与人格，以此告诫“好女孩们”这些女性是没有好下场的。

随便翻翻社会新闻，一边是对“女大学生”的妖魔化，一边又是不断强化地“剩女”的贬低，对女人不进入婚姻是羞耻的灌输。这是对女性物化的两极。其本质是男性猎奇的焦点更容易钉在那些“不守规矩”的女人身上，这既让他们兴奋，又可以满足道德制高点的快感，同时他们又需要“贤妻良母”带来的安全。

就这样，男人一边渴望着真爱，渴望着贤良淑德的女人的安全系数，一边又对女性充满了怀疑与不屑，甚至隐藏着某些不会摆到台面上来说的恶趣味。那么可想而知，在这样的大环境下，女性自然也能捕捉到这种种矛盾的要求与不够友善的氛围，那么容易焦虑，感觉不安全，需要反复验证男人对自己的态度是否足够尊重足够重视，在某种程度上也就是可以理解的。

至少只看到女人的问题，要求女人既要能干撑起半边天，又不能有情感需求；既不能拜金，又要接受外界对自己不断地物化，对集体意识与社会舆论环境对女性的导向性影响故意视而不见听而不闻，这也是不公平的，是压迫的，是扭曲和奴化的。

何况很多女性又自幼生活在“重男轻女”的社会与家庭氛围里——这种氛围也不一定是她们能够觉知到的。然而，她们却常常根本没有经历过也无法了解健康的爱与关系应该是什么样子的。这时候，她们内心对爱的渴望，就更容易在亲密关系中被激活。

这也很容易使得她们如同“丧失理智”一般地投入爱情，一方面她们很容易对对方予取予求，甚至不惜用身体用各种妥协来留住对方，下意识地把自己放在亲密关系中更低的位置上，只为得到一点点爱与温暖的满足。另一方面，她们也很可能充满不安全感。无法相信自己真的值得爱与被爱，因而总是患得患失，总是忍不住想去试探，可是再多的试探似乎又都只能让她们有短暂的安心，而无法产生长久的安全感。

因而，一方面，通过“作”来找到自己重要和被爱的感觉，一方面内心又总是因为下意识地妥协退让而觉得自己“被动”、“低”，感觉不公平不满足，也就成了她们矛盾又容易失控的惯性。

02

当然，这并不是说女人的“作”就女人自己就可以完全免责，也不需要做任何调整了。显然，这不是成长的方式，也不是成长的选择。了解这些集体意识与社会心理背景，只是帮助我们对自己有更深地理解，也有更深地同理，但那不是我们合理化的武器，也不是我们止步不前的借口。

对于女性来说，我们应该看到的是，我们作为一个活生生的人，不必然是被集体意识“牵着鼻子走”的，同样我们也不必然要重复原生家庭的模式。而这在越来越多的现代女性身上其实都已经逐步活出来了。而如果你也想要真正绽放自己的女性生命，不再被“作”牵引，那么就需要更深地认识自己了解自己，从自己的内在去成长和汲取力量。

你需要认识到，你是一个女人之前，你首先是一个人。一个有自主能力也需要对自己负责的人，哪怕在亲密关系里，也是如此。那种找到一个“好男人”，就好像自己终身有靠了，从此依附于他，尽心相夫教子，甚至把他的事揽过来当做自己的事，一心扑上去的想法，真的已经不适用于当下了。

我们无法既把自己变成一棵藤蔓，缠绕着男人，如同八爪鱼吸血一般地手脚并用，从对方那里吸取“重视”与“爱”，又一边又渴望被尊重和被同等地看待。当你把自己放在“更低”的位置上的时候，你也在无形中推动对方变成践踏你的“暴君”。要知道潜意识是一个聪明的孩子，它天然就能感知，但却没有逻辑。

所以，哪怕最开始两个人互相是很喜欢对方的，对方对你也没有不尊重。但那种在关系中被推到“高位”的状态，也会自然带动他的轻慢与不重视的态度，你“作”也不过是小性子，我高兴哄哄你也就好了，不高兴没时间，你也不会怎么样，女人嘛都这样。反正你离不开我，反正真有什么事，你都会妥协的，你都是以我为中心的。这种潜意识的运作，甚至也未必是他能够觉察的。而到两个人都觉察到的时候，一种关系模式常常就已经成型，也很难改变了。

所以，我们想要得到他人的重视，首先需要有对自己的重视。这种重视不是教你在亲密关系里拿腔拿调，自持身份，甚至更变着花样去考验对方。而是，发自内心的认识到，你是你自己的，你是独立的，你与他人是平等的，任何时候都是。

在初步认识自己之后，我们还需要进一步地学习爱自己的能力。发自内心地接纳自己，不是一件容易的事情。容易觉得自己不够好，是很多女性的潜意识。所以，我们更需要去培养自爱的能力。

首先，从调整你的焦点开始，把焦点对准自己，而不是总是担心对方不要自己了，不爱自己了。这里需要注意觉察的是，虚假的焦点对准自己，“我是不是哪里做得不够好，让他烦了”，“我是不是说错话惹他不高兴了”等等，这不是真正的调整焦点，而是变相地贬低自己。把焦点对准自己，是对自己的情绪与感受负责，你知道你情绪不好了，需要调整，这不是对方的责任，而是你自己的责任。你需要更多地对自己用心，学习与那些“不好”的情绪和感觉共处，也可以学习愉悦自己，把自己活好日子过好，而不是依赖对方的“哄”和“证明爱”。

然后，从改变你的语言开始，不再在自我批判，不再总是看到自己的缺点，却无法欣赏自己的优点。每当怀疑自己，否定自己的时候，就随时觉察随时停止，记得这里不是再给自己第二支箭“我怎么又贬低自己了，真糟糕”，不是这样。而是“我觉察到我对自己的打击了，这就是进步，我可以停下来，这就是更大的进步”，如果你还可以对自己说“能觉察到自己真好，这很棒”那就更好了。

接下来，我们就需要不断地实践了，爱自己是一个长期的功课。接纳自己，已经非常不容易了，你需要对自己更有耐心，看到你可以既是有不足，又是可爱的。你可以是既能够改变和提升，又是现状就被接纳的。这一切不但不矛盾，而且恰恰因为你的接纳与自爱，才会带来更多更大的成长与变化。而这种对自己的爱与接纳，本身就是非常大的幸福。

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而在上面这一切的基础上，我们就可以更深入地认识和看待关系了。你首先可以了解到，感情本身的确可能存在变化。恋爱不是契约，婚姻也不是。不是开始喜欢了，爱了，别人就对我们的人生负有了某种责任，不是的。你也不是小孩子，离开或者分开，是成年人自主的选择，对方有这样的权利，你也一样，而不是谁“不要”你或者“抛弃”你。亲密关系的双方是平等的，也拥有独立的自主选择权的。

然后，你可以更自然地与对方互动，你需要先能够看见自己，然后才能看见对方。这时候你才可能真正觉察自己在关系里的状态，也能够感受到对方的状态。不自我批判和自我贬抑，当然不是说你一切都做得很好，都是对的。没有人天生就会爱，你需要学习，对方也是一样，双方还需要磨合，这都是非常正常的。但你需要注意“那种是不是我怎么了对方才怎么”的想法是婴儿式的自恋和自我贬抑，并不是真正的磨合，也不是有效的双方深入了解，能够建立沟通的开始。

深入的关系，只能建立在两个独立的人之间；深刻的爱，也只能在两个自主的人中间发生。能够让自己感觉幸福的人，才能带给别人幸福。而两个不幸的人，只能如同两只拥抱的刺猬，有着美好的抱团取暖的愿望，可刺伤对方刺伤自己也是不可避免的。

所以，你想好了吗？如果你不想要再如同一个小孩子一般地靠“作”来吸引到爱和关注，如果你想彻底出离女性集体意识的影响，如果真的想要经验那种深入深刻的爱与连接，那么，就从此刻开始吧，你知道尽管前路漫漫，但你有方向；尽管成长不易，但你能看到阳光，也能闻到花朵渐渐绽放的芬芳；你知道尽管也会经历风雨的洗礼，但你正走在越来越幸福的路上。