【www.qg13.com - 三十岁女人的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人的爱情，三分爱自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人就像女人的一把保护伞，为女人撑起一片晴空。而女人常常就像一个虔诚的信徒一样，将自己的全部都奉献给了爱情，希望能永远躲在这把伞下。有人对爱情进行了量化分析，认为：爱情需要三七开，必须留出三分爱自己，不然将会血本无归。

菲曾深深地爱上一个男人，她回忆说：

刚刚爱上的时候，我被那种膨胀的占有欲折磨得很苦。他和哪个女人多待一会儿，或者哪个女人在他面前花枝招展，都会令我醋意大发。而他偶然的一个眼神、一句善解人意的鼓励，都会让我心跳加速，又恨然若失。我常常在梦里梦到他，醒来一枕相。虽然心里不断地数落他不完美的地方，却仍然被一种力量牵引着，陷入情网。女人的矜持和骄傲不允许我向他表白什么。我害怕与他对视，怕无法控制自己，可一旦看到他，我就会在背后用我的目光追随他的背影。在我的潜意识中，爱情必须男人先表白，这样才不失浪漫。

菲望眼欲穿地等待着，但仍没有结果，最后，她所喜爱的男人选择了别人。

所以，女人既要有勇气，又要有魄力，只有鼓起勇气表白，才有收获爱情的可能。

对待爱情也不能太宽容，倘若这样，可能就会失去你的价值。要努力又不动声色地提醒对方，让他感觉到你的存在。但是，又不能太苛刻，因为苛刻意味着你的不信任，反而更容易失去它。

爱一个人，无论有多深、多浓，都不能失去自我。爱情必须建立在平等的基础上，你可以奉献，但绝不能跪着去爱一个人。爱一定要包含着自身的尊严，就像《简•爱》中的简那样不卑不亢。身体的依恋是有限的，只有建立在平等基础上的真爱才能走得久远。

如果把男女间的爱量化，还是三七开比较理想，至少也应二八开，到了九分就很危险了，更别说爱到十分。把七分的爱和热情给对方，留三分来爱自己，一旦对方离开，你还能从对方越走越远的朦胧背影中回头，你还有爱自己的能力和勇气。如果把十分的爱全给了对方，在爱中丧失了自己，一旦对方变心，你就会措手不及，无法将自己从深陷的往事中拔出来。也许他的背影和眼神就会把你击倒，让你疼得直不起腰来。无没有自己、不留任何余地的爱是可怕的，是具有毁灭性和颠覆性的，很容易酿出悲剧来。所以，你千万不能把爱全部投注在对方的身上。

只有将三分爱留给自己，女人才能为自己留出个人的空间，那里保存着女人的尊严和价值、生命原则和人格魅力。因为这三分爱的存在，对方会觉得仍有深入和进步的可能，同时，付出七分的爱也不会让对方觉得太累。在节奏繁忙、凌乱的都市生活中，没有人愿意负载•一份太沉太累的爱行走。

对于女人来说，爱情是生命中最厚重的，是无价的。男人让女人激动、倾慕、依恋，更让女人温暖，因此所有的女人都渴望永久拥有这份情感，彼此牵手走过生命之涯。但很多时候，女人不能只是为得到这份情缘而欣喜，更重要的是还需掌握守护爱情的技巧。这些技巧包括：不要把你的爱人拿来和别人比较，不可以整天追问对方爱不爱你，不要摆脸色给对方看，要适度表现你的体贴和柔情，要恰当地把握嫉妒，永远把家庭放在第一位，把爱人的父母当成自己的父母等。

在茫茫人海中寻觅到自己的真爱真的不容易，所以，女人应该用自己的智慧，积极寻找保持愛不老的动力，掌握守护爱情的技巧，将真爱行到底。

扩展阅读

三分钟父爱

那年，我远离父母，只身来到千里之外，开始了我崭新的大学生生活。一下子从号称火炉的重庆掉进冰天雪地的长春，即使是大学崭新的日子，也无法消除我对父亲的埋怨，甚至是怨恨，从心里发出的那种怨恨。不仅是因为我天生冷血，体温低于常人，以至于从小怕冷不怕热，更是因为父亲在我高考志愿上的过多干涉。

从小，我就是所有大人眼中的乖孩子成绩好，听话，文静，可是，我永远不是父亲眼中满意的孩子。我考了第二，他问我为什么不是第一；我考了第一，我问我为什么不是年级第一。不管我多努力，我似乎永远达不到他的要求，永远都告诉我你必须更努力。我一直不明白，父亲为何如此对我，仿佛我不是他亲生的。当同龄的孩子还在父母怀里撒娇的时候，我已经开始独立面对很多事情，虽然我也是家里的独苗，可从来没有享受过小太阳的地位，哪怕只有一天。

自然地，我很少与家里联系。偶尔的一个电话，也是直奔主题，速战速决。家，与我，只是一个按时给予生活费的地方，而父亲，更是遥远，我甚至开始记不清他的脸，或许是故意的遗忘。

我很感激那场雪，一场彻底改变我生活的雪。那天，正值长春十几年一遇的恶劣天气，外面的暴雪已堆积起有半米多深，整个交通基本陷于瘫痪。我在一家电话超市兼职，晚上八点的时候我正准备提前关门打烊，一位中年男子顶着一头的雪花急匆匆地跑进了超市。我有点惊讶，这么大的雪，居然还有人出门？什么电话非得在这时候打？

我不由细细打量起了这个人。他四十多岁的样子，个儿不太高，而且身体显得很单薄，即使是裹在一件破旧的暗灰色大棉袄下。看他的穿着，我马上联想起了民工二字。顾不上拍掉身上厚厚的雪花，他抓起电话，熟练地按下了一串电话号码。电话接通了，我清楚地听到话筒那边传来了清脆的男孩声音，爸爸。男孩显得很兴奋，厚厚的嘴唇一张一合，话匣子一下子被打开了。他说着一口纯正的东北腔，一听就知道是本地人，但从他的块头上却丝毫看不出一点东北人的痕迹。

这次月考考得咋样？上次给你买的那件衣服还合适吧！父亲和儿子絮絮叨叨，唠个不停，脸上洋溢着幸福之情。霎那间，一股暖流暗涌过心头。

突然，他挂断了电话，从他刚才的话语中我能感觉到，父子俩的谈话明显没有结束，他的反常举动令我心底生疑。难道孩子说了什么不该说的话，惹得父亲气得直接挂了电话？然而很快，他又拨了一个号码。从显示器来看，他拨的是同一个号码。那为什么不一直好好的聊下去呢？

奶奶最近怎么样了？比我走的时候好些了吧？药还有多少？快没了你就提前去买好，千万不能让她断药。说这话时，他沧桑的脸上写满了坚定。就这时，他再次挂掉了电话，然后再拨，依旧是同一个号码。如此反复了好几次，我更加疑惑不解了，好端端的电话为什么挂断再拨呢？难道是孩子那边有什么事？也不对啊，每次他都是挂了马上又拨通！真是脑子有病，谁打电话这样啊？我心里暗骂道。由于他，我下班晚了快半个小时，外面的雪下得越来越大，待会儿也不知道怎么走回去，我心里顿生怨气。

我可开始不耐烦，也就没有心思再去管他的谈话。不知过了多久，他走到我面前，递给我一张皱巴巴的十元钱，我习惯性地看了看计时器，上面清楚地显示着00：03：00。一道闪光闪过脑际。我翻了前几次通话记录，一个个00：03：00映入眼帘。一瞬间，我明白了一切。他打的是短途，按照收费标准，前三分钟两毛，后每分钟一毛，他每挂掉一次电话，也就节省了一毛钱。但是就为了一元多钱，用得着这样大费周折吗，毕竟那可得足足挂断15次啊！

你为什么要把电话挂断这么多次呢？我明知故问。他一下子拘谨起来，刚才灵巧的嘴也立马变得笨拙，我我这样能省点钱。从他的口中我知道他家就在长春的郊县，儿子正上高三，即将考大学，为了孩子将来的学费，夫妻俩远离家门，来到长春打工。第一次丢下孩子，做父母的和孩子一样割舍不下对方，于是便有了每周日晚八点的电话约定，风雪无阻。谈起孩子，他的嘴仿佛瞬间注入魔力，原本浑浊的眼中闪过一丝清澈的明亮。孩子成绩很好，在班里数一数二，正是这样，他才能安心打工，不用担心儿子的学业

我没有收他的钱，我告诉他，今天店里搞活动，晚上八点以后打电话，一律免费。他千恩万谢地离开了。

那一瞬间，我有想哭的冲动，我突然间想起了高三那年生病住院，父亲在床前守护了一个星期的事。我一直是心有怨言的，在那种情况下，父亲依然要求我按时去上课，晚上再回医院打吊瓶。我只看到了自己的委屈，却忽视了父亲的用心良苦，以及连续一个星期的彻夜未眠。今天，我能坐在名牌大学宽敞的教室里，父亲功不可没。

我颤抖着拨下了那串记忆中的号码。父亲显然有些吃惊，我向来不会在一个月的这个时候打电话回家。刚看新闻，说长春那边下大雪，你多穿点，钱别舍不得花，一定要吃好

我的眼泪在那一刻彻底决堤了。

你的三分之二

初二的时候，这是个阳光明媚的一天，我走在公园里的一条小道上。突然，有人从后面牵住我的手，当我转身回过头去看是谁的时候，很模糊的一张脸，然后我就醒了，原来是个梦。我努力的去想那个女孩的样子，怎么也记不起了。回到学校，看到一个人身影，感觉好熟悉。自己暗自吃惊，不会梦到的是她吧?她在班里不是最漂亮的，但还是不错的。她总是扎着个马尾辫，带个眼镜，很爱笑。她就是林依X!

不知道怎么了，每次看到她，总会觉得梦里的那个女孩就是她，这种感觉越来越深。慢慢的习惯了去看她，情不自禁的会笑，可能是喜欢上了她的笑容吧。

每次都只是大胆的看她的背影，没有正面的去看她的脸。没多久，就把自己ＱＱ网名也改成了跟她名字有关的。刚开始，也有人会怀疑我了，我都坚决的否定了。时间久了，也会不自觉地在书上或者课桌上写上她的名字。有时该我值班扫地的时候， 会大胆的把她的名字写在黑板上，当然是在没人的时候。有人的时候，只敢写我给她设计的艺术性名字。纸还是保不住火的，肯定是好朋友捅破的。这一下不得了，全班人都知道了，当然包括她。虽然她知道了，但是自己还是不敢跟她表白。就这样，在班级里传着流言蜚语。一个不小心传到班主任耳朵里，还好跟班主任关系不错，没把我怎样。调座位的一次，他还故意把我调到她后面坐。真不知道是感谢他，还是感谢他呢。虽然坐在她后面，但是没怎么敢跟她说过几句话。也没过多久又换座位了，没能坐的很近。

她生日的前一天，下午就开始去挑礼物，没找到。快六点就先回家了，到家饭都没吃，我坐车去市中心去了。我知道那有家礼品店挺不错的，快八点才到。挑了二十分钟左右才挑好，拿着东西赶紧回家。回到家都已经十点了，爸妈都快睡着了。还好我把东西藏得严实，他们都没发现。

第二天早上错过一班车，害的我最后一个到。大家都在早读，语文老师也在，我拿着东西走了过去，轻轻的放在了她的桌子上面，她小心翼翼的放在桌下了。语文老师撇了我一眼，难道她认为我没把她放在眼里么？

没过多久，我们就这样到了初三了。她来了一个新同桌，胖胖的，总是带着她打闹。我又是一个特别爱吃醋的人，她和别的男生打闹我就特难受。以前每一天去学校都是幸福的，而现在都是伤心的。幸福了一个初二，痛苦了一个初三。痛着痛着，也就不那么痛了。静下心来好好去学习，会让我没有时间去悲伤吧。我在教室正写着作业，班长说林叫我下去，我当时就愣了，但是我还是下去了。到了下面看到她同桌和她，就只是她同桌跟我说她喜欢我。当时，不知道脑子去哪里。我只是哦了一下，说没事我去写作业了。就真的上去写作业去了。

中考失败了，我不想上职高，我想上高中，只能回老家去读了。三年后才会回来吧。有效期２０１１年９月１３日到２０２１年９月１３日。这是我的第一张身份证，高中刚开始，军训后被晒得很黑的身份证。上面的名字是Ｘ林依，当时我的心情真的难以形容。初三的某一天我就已经决定，你名字的三分之二也是我名字的三分之二。我知道，在未来的某一天也许我会后悔，但是我不会遗憾！这样的事当然要跟父母说一下，但是我刚开始没跟他们说结果。等他们过年回家，看到户口本上的名字才知道。高中三年，我尽可能的不让别人知道这个秘密。三年的时光我以为我会忘记你，直到高三的时候，班里来了一个女生，跟她长的很像。那一刻，我就知道我一直都没有忘记。

如果满分十分，我给爸爸三分

后天是父亲节，尽管我很想打电话给他，可是话到嘴边的亲昵却别扭得生生咽下。爸爸，二十多年了，我还没有学会爱你呀！

如果满分十分，对不起，我只能给你三分。因为你，我得到了生命，所以给你一分；因为你，我有了爸爸，再给你一分；因为你，我上了大学，所以还要给你加上一分。爸爸，在四个孩子里，你最看好我的孝顺，而我却只给了你三分。

我对你很陌生，尽管我和你一直生活在一起。我和妹妹不喜欢和你在同一张桌子上吃饭，你去客厅，我们就在厨房，你去厨房，我们就到客厅，我们故意躲避着你，玩儿着猫和老鼠的游戏，不是谁害怕谁，而是我们压根就不想和你在一起。四个孩子都和你玩儿躲猫猫的游戏，足矣证明在爸爸这个角色里你的失职。

你几乎不给我零花钱，在上初中之前，身边的小伙伴儿都以为我家很穷，穷到从来没见过我吃冰棍。我幼小的心灵自卑得不敢与人有一句交流，眼神也是有意无意的涣散着，不想被他们注意到。我们家在当时也算中上等的收入家庭，可是实际的生活如贫民一般。你把大笔的钱投资股票，你很少回家吃饭，妈妈因为你不回家吃饭而很少认认真真做饭，总是熬一锅菜汤搅入一碗白面疙瘩糊弄着填饱我和妹妹的肚子。只有你回家吃饭的时候，我和妹妹才能吃上一顿正常的大米饭或者面条。我们不是穷人，却因为你的不回家吃饭，而变成了饥民。

我不知道什么是父爱，朋友们叽叽喳喳描述着父爱的感觉，而我绞尽脑汁都形容不出父爱的滋味。在我有意识的记忆里，父爱根本不存在，我有意地屏蔽所有有关父亲的话题，有父亲不一定有父爱，我一直这么告诉自己，所以，我也并没有因为不存在的父爱而嫉恨过你。

长大后，我渐渐感受到有一个温馨的家庭有多重要了。我很悲哀自己明明有着爸爸妈妈，却缺失着父爱母爱。我喜欢比我年龄大点儿的男生，甚至希望越大越好，因为父爱的缺失，影响了我对伴侣的选择。我想有个人能照顾我，最好能给我疼爱。这种根深蒂固对爱的渴望，不是后来的弥补就可以改变的。是的，我的择偶观很幼稚，一个比我大，并能照顾我的人。

因为感受不到家庭的温暖，我生性自卑而孤僻。常常以冷漠的姿态示人，与有爱的世界格格不入。还好因为上学让我明白了很多做人的道理，因为知识让我靠近了生活，容纳进了社会。我懂得公交上的让座，懂得谦让和乐于助人。我毫无保留自己懂得的东西，并满怀爱心的分享给需要的人。家庭无法教育我这些做人的道理，你们只会扭曲我正常的价值观，你们只会影响我健康的发展。还好我离开了你们，还好我没有在你们身边。尽管生活孤单，还好我拥有健康的人生观。在我还没有能力影响到你们时，我最好的自保方式就是远离。

如果满分十分，我给爸爸三分。当家庭被我固执地套上不舒服的光圈，我宁愿四处漂泊无依，也不愿一个电话就回去。

我想我需要好好努力，靠自己的能力挣钱，像爸爸一样用钱回报他给我的所有投资。

我只给爸爸三分