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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的这样处理，让自己摆脱压抑的婆媳关系！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近，综艺节目《婆婆和妈妈》特别火爆，婆媳关系的话题多次冲上热搜。
其中，林志颖的妈妈和妻子陈若仪的婆媳关系，让大家颇为关注。
比如，陈若仪刚进门，就被婆婆说穿衣服不合适不礼貌，坚持让她换掉，让陈若仪打扫卫生，却处处挑剔，这样不对，那样也不对。
面对镜头，陈若仪多次落泪，看的网友们一片心疼，纷纷为她抱屈。
有很多学员也跑来问我，如果碰到这样的婆婆该怎么办呢？今天我们就来简单的聊一聊。
在这样的关系里，如果不想忍气吞声，我们给大家三个选择：逃跑，战斗或者谈和。
第一、拉开距离，保持关系的边界感
逃跑——那就是拉开彼此的距离，保持关系的边界感。很多人既希望婆婆给带孩子，又不希望婆婆对自己有太多唠叨。
而婆婆们想的是，既然我们住在一起，我作为长辈，如果我看到你有什么做的“不对”的，我就有义务有权利指导你。
当然，这个不对，可能只是在婆婆的价值观里是不对的。
比如我姑在北京给我表弟看孩子，姑姑会各种发牢骚，说弟妹懒惰，不爱收拾，花钱不大手大脚，好好的东西都给扔了等等。
我姑是一位老师，带孩子带的特别好，但就是因为她爱唠叨数落，脾气强势，现在婆媳关系特别紧张。
看上去，这是个非常普遍的婆媳关系问题，其实，这只是个隔代人共处一室，因为观念不同造成的相处问题。
打个比方，即使我弟妹不在家，我姑姑就会不唠叨吗？不会，她依然会唠叨自己的老公，自己的儿子。
我们可以把婆婆分成两类，第一类是把儿媳妇当成情敌，只针对儿媳妇的，第二类就是我姑姑这种，她的强势是针对全家人的。
处理这种婆媳关系的唯一方式就是拉开距离。
要知道，到了可以当婆婆的年龄，观念和性格肯定是很难改的了。要改的，只能是儿子和儿媳妇。所以，我希望大家可以记住一句话，婆媳矛盾，是不可避免的。
因为，有很多人有一种执念，就是希望婆媳之间没有什么矛盾冲突，甚至希望婆媳关系也象母女关系一样。不能说这样是不可能的，只能说，真的太难了。因为，任何两个人在一起，都会有不合。
想让两个几乎是截然不同，而且还把对方当成情敌的人在一起相处融洽，只能是拉远距离，维持表面客客气气的关系。
所以，结婚后，最好是跟父母分开住。从空间上拉开距离，减少彼此之间的相处，就会减少摩擦。
如果，你们确实不能分开住，我们接下来也会有在一起住的处理方法。但即便是在一起住，有一个原则就是，不要太热情，一定要拉开跟婆婆之间的心理距离，婆婆就是婆婆，儿媳就是儿媳，客气而疏离就好。拉开距离，才是对你们关系最好的保护。
第二、学会共情和示弱，寻找拯救者
战斗——这个战斗是要直接跟婆婆硬碰硬吗？并不是，因为这样只会激化矛盾，这个战斗是学会共情和示弱，让老公成为你的拯救者。
大多数婆媳战争不断的家庭里，老公的角色往往是旁观者，甚至是帮凶。这样儿媳妇就会更痛苦。聪明的妻子都知道，怎么把老公拉到自己的阵营，让老公去直面婆婆。
之前学员聪聪咨询离婚的事儿，一直抱怨婆婆怎么奇葩，怎么欺负自己，老公怎么不帮自己，就是个妈宝男。聪聪最后说果然嫁给妈宝男，血泪教训啊！
我问了下才知道，每次聪聪跟婆婆发生矛盾，她总是跟老公抱怨，你看看你妈这样那样也太不讲理了吧，然后就哭着让老公给自己主持公道。
每当老公如果为婆婆辩解一句，我妈岁数大了，不容易，她不是那个意思，等等。
聪聪马上生气，反驳：她不容易，难道我就容易吗？哦，她年龄大了，就该倚老卖老，欺负我比她小？她不是那个意思，你跟我说她是什么意思？再什么意思也不能这么做吧！几句话怼下来，老公无言以对。
慢慢地，他老公越来越不愿意管聪聪跟他妈妈的事儿，也越来越不愿意回家，夫妻关系也越来越冷淡了。
在婆媳关系中，老公怎么才能跟你站在一起？那就是，你当受害者，他当拯救者。
但是，如果你在老公面前表现的是指责贬低的强势状态时，那么，在你老公眼里，你可能是恶人先告状。
所以我教聪聪先去理解婆婆为什么那么说，也告诉她怎么去理解老公，并帮助她组织语言跟老公聊这件事儿。之后，聪聪跟老公说：“老公，没事儿，我知道妈这么说也说为我们好，她这么大岁数了，一直习惯了省吃俭用，也改不了，我没事儿的。”
这么说的时候，聪聪也特别委屈，几乎要哭出来。
她老公本来就觉得妈妈过分了点儿，看到妻子变得这么懂事儿，就说：老婆，来我们家，委屈你了。我一会儿去跟妈妈聊聊。
人们都会有同情弱者的天性，同样是让老公帮忙，强势的姿态和弱势的姿态，效果就差了很多。当你真的弱势的时候，他一定会站到你的身边保护你。
而当老公站出来保护妻子的时候，往往能够更好地处理家庭矛盾，因为，婆媳关系的本质，在母子关系没处理好。
第三、摆脱受害者心态，建立平等地位
谈和——当然，这并不是真的找婆婆谈判，而是，摆脱受害者的姿态。之前有个学员卢姐，因为老公有了外遇来咨询。
她说，我做了那么多，他为什么还是要出去找？为什么所有人都欺负我？她列举了下，说：
第一，从小就特别懂事儿孝顺，希望父母满意，但是他们好像最不喜欢自己
第二，刚结婚的时候，就战战兢兢的，希望婆婆和老公满意，婆婆却经常各种挑剔她
第三，当婆婆了，努力在做个好婆婆，结果儿媳还整天对她挑三拣四
大家看到没，并不是做儿媳的就一定是受害者，是不是受害者，要看这个人的心态。
其实，很多人跟卢姐一样，在人际关系中，一直是一个讨好者的心态，追求的是我要做一个好儿媳好妻子好女儿好婆婆。她们渴望得到别人的认可。
这种想法，就是把自己摆在了一个需要被评判的位置，当别人再判官位置上的时候，他们能称赞你，肯定你，认可你，也能指责你，否定你，贬低你。别人怎么对我们，都是自己允许的，别人有没有欺负你，你是不是受害者，自己说了才算。
从现在开始，收回让别人评判你的权利，不要再考虑这样做，别人会怎么想，会不会满意，自己开心就好，把握住自己的边界，才能有不卑不亢的姿态面对婆婆，面对别人。
一段关系出现问题，绝不只是一个人的责任，从来没有无缘无故的坏，婆婆不是童话里的坏王后，坏女巫，而你也不是无辜的小白兔，大家都是平等的两个成年人。如果我们不把自己当受害者，没有人可以真的欺负你、伤害你。
最后还要补充一下，如果你是嫁入豪门，而且婆婆在家里确实有绝对的主导权，你可以明确自己的目的，知道自己是为了什么才坚持的，低眉顺眼可能就是你需要承受的代价。认清现实，或许你就不会那么委屈了。
如果，婆婆只是说说，其实对你的地位生活等方面，没有任何影响，那就由她去吧，你不在意，她就不会影响到你。
爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼，从此过上幸福生活”的经典结尾，引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道，盛大婚礼仅仅是追寻幸福生活的起点。
想要修成正果，还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验，悟得幸福真谛，才能守得云开见月明，相伴一生。
其中，很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。但婆媳矛盾从来都是一个伪命题，两个女人之所以拼的你死我活，不过是为了争夺同一个男人而已。想要解决，把作壁上观的这个男人拉进来，并且调教好，会事半功倍。
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幸福女人懂得处理好婆媳关系
有女人味的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望幸福的女人作参考：
首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它《比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是自己哪里做得不对？
只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。
其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。
最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。
在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。
女人要正确处理好婆媳关系
女人要正确处理好婆媳关系
俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关
系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
关系的特殊性
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关是
系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——
婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
利益分歧
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。
我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。
相互接纳不良
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
中介失衡
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现
“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，
夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”系
的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最
常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。
怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里给媳妇几点意见:
第一，女人想要有一桩好的婚姻必需具备一双慧眼，在婚前和未来的公婆多接触，虽说婚姻是两个人的事情，但婚姻生活是离不开家里的老老少少的，并且从未来的公婆身上多少能够看到自己将要嫁的男人是个怎样的人，龙生龙，凤生凤嘛。找老公的时候就要想清楚，自己是否能够接受他的家庭。
第二，结婚以后嘴巴一定要甜，多叫几声：爸爸，妈妈，多说几句好话能有什么损失呢？但老人家听在耳里，甜在心里。
第三，公婆与自己的父母是不同的，但对他们的孝顺都是相同的。常常反省一下：你是否真的孝顺公婆吗？
第四，别太强悍，遇到困难多和公婆商量，老人家年纪大了，很担心自己变成废人，如果能帮上儿孙的忙，老人家会很开心的，人都希望别人需要自己的。
第五，多抽出一点时间陪陪老人，聊聊天，逛逛街。多和老人说说心里话，说说自己的快乐与悲伤。我和婆婆是无话不说的，有时候和老公拌嘴心情不好，和婆婆聊一聊就好了，当然，如果老公真是错了，婆婆会很K他一顿的。现在我们和公婆住在不同的城市，但两三天就通个电话，每个月都会带孩子回去看他们。孩子每次说：爷爷，奶奶我爱你们。婆婆就开心得手舞足蹈。
六，有了孩子最好不要住在一起。老人太溺爱孙子，住一起有可能会因为孩子的教育问题而产生隔阂，对孩子的成长也不利。一星期见一次，每次看见都爱得不得了。
如何沟通才能处理好婆媳关系？
现实生活中婆媳间的关系非常微妙，如何沟通才能处理好婆媳关系呢？
1.以诚相待尊敬有加
孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。
婆婆是长辈，做儿媳的要与婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，还要在日常行为上表现出来。
有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。
如果婆婆年岁已高，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心，并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。
2.彼此互信増加理解
作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一分信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。
玲玲的小姑子小芳带回来一身漂亮的新衣服。玲玲看在眼里，很不高兴，怀疑是婆婆买给小芳的。认为婆婆偏心，不把自己当成一家人，越想越气，就不加思考地说了些不中听的话：“唉，还是姑娘亲啊，做媳妇的再怎么孝顺都赶不上姑娘啊。”
为了家庭和睦，婆婆上街给儿媳买回来同样的衣服，说：“我不能亏待儿媳，一人一件。”后来，玲玲才知道那套衣服是小芳的男朋友给买的，不是婆婆给买的。
这时，她愧疚地看着婆婆，感激婆婆的宽容。自此以后，她不再多疑，反而非常信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
在处理婆媳关系时，彼此要相互信任，切勿疑心太重，应该以婆婆为圆心和婆婆的距离为半径画“圆”，相互多些理解，这样才能处理好婆媳关系。
3.甜言蜜语促进团结
有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。
首先，“妈”字不得太吝啬。
儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到生分。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿得太少了，别着凉了啊。”
“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”
其次，沟通不可少。
有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事=聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。
沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此的心扉，去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。
怎样正确处理好婆媳关系（媳妇篇）
作为儿媳妇，要做一个聪明的儿媳妇,正确处理好婆媳关系，是家庭和睦的关键
不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架
婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。
这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗?
如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家
虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗?跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家?如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子?
如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家
虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗?跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家?如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子?
不要在外人面前说婆婆的坏话
平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗?家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别?聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗?等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死!
对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大
不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。
把握好对待丈夫的态度。
在婆婆面前，对待丈夫的态度可是需要好好琢磨一下的。如果对丈夫太亲昵，婆婆看了会觉得你很不自重，无论二人世界你是如何撒娇，至少在长辈面前应该收敛一点。如果对丈夫很冷淡，亦或者对丈夫评头论足、指手划脚，婆婆的心里更是难受。自己捧在手心里的宝贝让老婆这样呼来喝去，那得是多心疼啊。即便媳妇对她再恭谨，也没办法赢得婆婆的好感了。所以说，媳妇在婆婆面前，一定要给丈夫留足了面子，让婆婆心里得到平衡，同时也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的亲密小动作。
婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨
婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分，如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。这种婆婆确实挺可恶的，但是媳妇也不必为此委屈自己，该买什么还买什么，该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，心想你这样是在虐待我，看我以后怎么收拾你?其实很多婆婆这样做除了是心疼钱，更多的婆婆是因为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳?现在却是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。
不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是
既然很多媳妇都说婆婆护犊子，那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负，跳出来跟他儿子一起对付你，即使是婆婆很会做人，当时偏向你，骂了她的儿子，你也不要认为婆婆心里也会偏向你，如果你这样想就太幼稚了!除非你的老公确实非常过分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆护理不护短，除非你的婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是，只能是自己找不痛快!
不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产
钱当然是好东西，而且我们现在生活的环境，可以说是离了钱一天都活不了!有的人常常为了争夺父母那点可怜的养老金，一些媳妇在其中扮演一种推波助澜的不光彩角色。公婆有钱，并且愿意出于亲情帮助自己的儿子，媳妇沾老公的光，并且可以因此少奋斗几年，你应感激公婆的情义。没有，你也别抱怨!因为钱是公婆的，他们有权利随意处置自己的财产，即使全部给了大姑子小叔子小姑子，一个大子儿不给你，你也别跑到论坛上来骂街!即使要争，也是你老公去争，轮不到你说话的份儿!再说公婆年纪大了，手里总应该留点养老金以备后患，全给了你们，等他们病了、老了，作为媳妇的你会毫无怨言的出钱医治他们、奉养他们吗?只看算计婆家财产的德性，任何人也不会对这样的媳妇抱有这种不切实际的幻想。
遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解
平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对你个人的，而是针对全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的唠叨对他们来说是习以为常的，就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样，可是换了媳妇听起来，也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病，而且往往也能挑出来，有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许你会因为你的雄辩口才辩得婆婆无话可说，不过也有可能你的婆婆也是一个不服输的人，你一言我一语的跟你交锋，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆对自己不好的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。
经营婚姻老婆篇—处理好婆媳关系的几招
在生活中，我们经常会看到各种婆媳不和引发的家庭悲剧。要知道，没有良好的婆媳关系，也就没有和睦的夫妻关系的。所以，女人经营婚姻，学会正确的处理婆媳关系是很关键的一个步骤。那么，女人作为媳妇，在婆婆面前应该怎么做才能赢得她的好感呢？避开这几个雷区，相信你们的关系会相处越来越融洽的。
不让婆婆感觉到威胁
有一个笑话是这样说的，母亲花了几年的时间教会儿子穿裤子，而媳妇却能用几秒让儿子把裤子给脱了。所以，婆媳关系相处不好，有个最重要的原因是婆婆感到儿子被另外一个女人抢走，地位受到了威胁。
因此，女人在处理婆媳关系的时候，一定注意不要把这种威胁感加剧。比如，千万不要在婆婆面前和丈夫有过分亲昵的举动，也不要在丈夫面前撒娇。聪明的媳妇应该知道，你这样在婆婆面前和老公秀恩爱，对她是种心理摧残，是很容易招来羡慕嫉妒恨的，这样婆媳关系能处好吗？
不在婆婆面前数落老公
儿子是自己的好，你眼中再没有出息的老公在婆婆看来都是像宝贝一样珍贵。因此，千万千万不要在婆婆面前数落丈夫的不对，批评他，哪怕你再怎么生气。要知道，你在婆婆面前数落丈夫，是很容易引发婆媳大战的。
因此，女人想要聪明的处理婆媳关系，需要注意的一点是，多在婆婆面前夸赞老公的好和优秀。在夸赞的过程中，可以隐晦的表达对婆婆培养丈夫的感激和佩服之情，相信这样的一招会让你在婆婆面前赢得不少欢心的。
当着婆婆的面对丈夫好
其实婆媳不和很大的原因是由于你们爱着同一个男人，并且暗暗进行地位比较引发的矛盾。但是，天下的婆婆都是希望自己的儿子是幸福的，如果妻子能够温柔的对待丈夫，并且当着婆婆的面给予丈夫很大的尊重和善良，会让婆婆对你的好感增加不少，许多的误解和敌意也就不会存在了。
在婆婆的眼中，最佳的媳妇标准应该是可以温柔的对待自己的儿子，让他幸福，善待公婆，有能力照顾好自己的小家。相信，媳妇按照这样的目标努力，用心去做，一定能够获得婆婆的肯定，婆媳关系会变得越来越顺畅，家庭也会更加和谐幸福的！
经营婚姻老公篇：处理婆媳关系的几个不要
在很多的婚姻失败案例中，有不少是由于婆媳关系处理不当造成的。所以，男人经营婚姻，如何正确处理婆媳关系是任重而道远啊。这里小编需要提醒的是，男人在处理婆媳关系中，有几个点是千万不要做的。
一、不要帮着家人排斥妻子
男人要明白妻子和你结婚后，就是进入了一个新的环境，有新的人事关系要处理，难免会有不适应感。婆家人对她的一些行为和话题谈论，虽然有时不会是恶意，但是妻子会因为自己的身份想得多些，害怕受伤害。而在这个家庭里，你其实就是妻子最亲近的人。所以，要多照顾好妻子的情绪，当她向你提出疑问时，不要一味的指责她的敏感和多心。那样，只会让妻子和自己家人的距离越来越远。而你，无形中也是帮着自己家人排斥妻子于这个大家庭之外。
二、结婚后，不做“妈宝”
婚后，很多的妻子会抱怨自己的丈夫还像个“妈宝”（顾名思义就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。）一样那么幼稚和不成熟。可能很多的男人会对这样的说法感到不满，但是事实却是当女人跟你结婚后，就是把自己的终身托付给了你，你需要有一个男人的担当来为她撑起一片天。所以，男人结婚后，需要调整好自己的心态，完成自己“丈夫”这一角色的转变。结婚之后，男人就应该明白自己已经不是父母的乖宝宝了，不要事事总想着依赖父母。
三、不做愚孝的人
孝顺，是很多男人在面对婆媳关系时最喜欢挂在嘴边的话。但是，男人不要为了维护自己的”孝子“名声而让自己的妻子处处忍让自己父母，甚至达到是非不明、好坏不分的程度。很多有这样想法的男人在面对老婆和老妈发生矛盾时，往往是不分青红皂白就认为是老婆的问题，并对妻子大家指责，帮着父母出气。这种男人孝顺得很极端，其实就是愚孝了。而以这样的态度来处理婆媳关系的话，只会让妻子和父母的矛盾不断激化，对婚姻的经营来讲危害性很大。
男人经营婚姻，处理好婆媳关系是一门很深远的学问，需要做出更多的努力。避免上文提到的几点禁忌，用心去做，相信你的婚姻家庭会经营的更加美满。
作为男人，我是这样看婆媳关系的
谈婆媳关系之前，先说说古代史上最长的一部叙事诗《孔雀东南飞》。很多人看后，都为封建礼教的残酷唏嘘，更多的指责焦母的顽固。
但在我看来，悲剧的核心原因是故事主人公焦仲卿不会做一个儿子，也不会做一个丈夫，他没有很好地处理自己母亲的情感需求，导致了后面双双自杀的悲剧。
我猜想，他结婚之前，可能每天一回家就先去母亲屋里请安，陪母亲说话拉家常。但结婚后，他每天一回家问完安就回媳妇房间，高高兴兴跟媳妇出双入对，这样势必会造成母亲的心理落差。
一个人寡居几十年，焦母整个生活的焦点都放在了儿子身上，这种心理落差的背后，折射出其母情感需求的缺口。所以后来她的一些行为就会很作。
焦仲卿没学过心理学，所以忽略了母亲没被满足的情感需求背后的东西，选择了站在媳妇一边，结果导致三方的关系更差。可以说，焦仲卿的人生悲剧是他不会处理母子关系及婆媳关系所导致的。
但遗憾的是，直到现在，多数中国男人在和母亲的情感交流方面仍是空白。婆媳问题，很多时候投射的其实恰恰是儿子与母亲之间的亲子关系问题。婚姻家庭中，作为儿子，如何能够很好地处理母亲的情感需求，婆媳问题自然也会相应地减少。
今天，我想从一个男性的视角，来聊下男人在婆媳关系该如何相处。
在婆媳关系相处中，男人往往存在四个误区：
婆媳关系和男人没关系
婆媳关系，单从字面上看，和儿子没有关系，它是两个女人之间的关系。很多男人可能不愿意介入婆媳关系中，觉得女人麻烦，两人搞不好关系还要连累到他。
其实我要强调一点，婆媳关系中，儿子的角色至关重要。婆媳关系缔结的核心纽带是儿子，如果没有儿子这层关系，那也就不存在婆媳关系。
我们常说婆媳关系难相处，难就难在婆媳关系极有可能是两个不算互相喜欢的人要朝夕相处。也就是说如果不是因为儿子娶了媳妇，两个从未谋面的女人，可能此生不会有任何的交集。
我们交朋友会有选择，这个人我喜欢，就跟你交往；我不喜欢，就不跟你去交往。但婆媳关系没有这么绝对的选择，一个女人选择了一段婚姻关系，和婆婆朝夕相处可能就成了一个附加条件。
两个不曾有感情交集的女人，同住一个屋檐下朝夕相处，双方彼此可能还因价值观、品味等的差异导致互不喜欢，由此而衍生出的家庭矛盾可想而知。
当婆媳针锋相对问，儿子的介入是非常非常重要的，作为儿子一方，你的态度和行为直接导致家庭的战火是越烧越旺还是偃旗息鼓，重修于好。
因而，在婆媳关系中，女人们，你们首选需要让你的老公意识到一个问题：婆媳关系中儿子才是核心，儿子是问题的焦点所在，因为是他，导致了两个陌生的女人缔结了关系，那怎么样去处理这个关系，他的作用至关重要。
我跟我妈相处的很好，为什么你不能
既然婆媳矛盾的处理需要男人的介入，那么儿子作为核心的纽带，他的角色，或者他的意识行为，就非常重要。
很多男人在遇到婆媳纠纷时，经常会质问老婆：为什么我能跟我妈和谐相处，你就做不到呢？我妈这么好的一个人，怎么到了你那儿，你们就处不来了呢？
这个困惑也是男人的第二误区所在：我能做到，为什么你就做不到呢，我觉得挺简单的事儿，你为什么觉得就那么难呢？
男人需要注意的是，你和你母亲的关系是一种亲子关系，但婆媳关系却是两个陌生的女人从零经营，两者不具备可比性。
在你那儿很好解决的一个问题，到了婆媳之间，可能就是很大的一个问题。
比如说男人今天心情不好，可以回家跟母亲发一顿火，作为母亲，当时可能会很生气，但很快会想，可能你是因为工作压力大的原因，或者其他方面的烦恼，她会给你端来一碗汤圆或者饺子什么的，关心你的身体，安抚你的情绪。但是作为儿媳妇，如何跟婆婆这样发火，其结果会相当严重。
所以，男人在处理婆媳问题时，不能够简单地把关系理解成：我和我妈相处得很好，为什么你做不到？而是要有一个同理心，要设身处地去想。
因为这两种关系的水平，无论从感情的深度还是从矛盾的出发点，或从解决的层面，方方面面都是完全不同的两种关系。
所以作为儿子，应该有这样一种觉察就是：母子关系和婆媳关系，无论在处理的量级方面还是性质方面，还是方式方法方面，它完全是两个层面的问题。
婆媳冲突时，要么逃避要么站队
一个很重要的层面，就是：女人在发生家庭矛盾的时候，希望从男人身上看到的不是这个选择，而是他选择背后所表达的情感。
当婆媳之间发生矛盾的时候，媳妇和婆婆都希望男人能够做出选择，很多男人在这个时候，要么选择逃避，那就是第一种问题——婆媳关系和我没关系，逃避不了的话那就站队吧，这是我要说的第三个误区。
站队的时候一般情形有三种：
第一种号称处理得好的男人，其实我特别不赞成这样的做法，就是墙上草随风倒，又叫和稀泥。到妈那边就说妈你对，媳妇儿做得不对；到媳妇那边又说我妈老了，怎么样怎么样，媳妇你气度大，多包容包容！反正就是，两边说好话，和稀泥，这是一种态度；
第二种就是坚定地站在妈妈一方：我妈养我这么大了不容易，我妈如何如何，然后呢，咱们作为儿女的，你就不能多体谅多包容包容长辈吗？
还有一种情况比较少，但也有，就是坚定地站在了媳妇的一边。我有一个朋友每次都说我媳妇怎么怎么好，我妈那性格怎么怎么地……然后就是一边倒地去批评自己的母亲，这就是另一个站队的情形。
站队看似能短时间内解决问题，但其实轻易地站队往往会给下次埋下隐患。如果一定要站的话，一定要站在道理的一方，不能偏袒某一方。
如果最开始处理关系的时候，男人是很公正客观地去处理问题，顶住了来自双方的压力，让大家形成了一种习惯的时候，那么做为一个男人，你的权威或者说你的这种高度，也就建立起来了，然后这两个女人就开始会尊重你。
其实说白了就是，男人在家庭关系里边也要去成长，要去独立，要去担当。当然，这个是要有技巧的。
刚开始的时候，你可能要从母亲那方去处理，选一次母亲说的有道理的，然后媳妇说的稍微欠缺一点的时候，去开始你的原则性介入。
否则一上来如果先是站到了媳妇那一头，但母亲不会觉得你这个有道理，她会觉得你是偏袒媳妇。不过你和媳妇沟通的机会多很多，但是中国男人很多时候跟自己的母亲是缺乏沟通的。
男人在两个女人心目中，在家庭中形象非常重要，要做一个公正的裁决者，而不要做墙上草随风倒。
可能一开始，一年，或者在磨合期会很痛苦，需要承受来自两边的压力，但是这种平衡一旦建立的话，以后婆媳关系处理起来就相对好很多，因为当出现矛盾的时候大家会信任你，你是站在一个公正客观的位置来分析问题，而非偏袒某一方。
要求媳妇对妈怎样怎样好
很多男人会要求媳妇对自己母亲好，体谅自己母亲。
一个朋友曾跟我聊天，他跟一个女孩儿关系相处得很好。女朋友出国时候，他就要求对方回国时候给他母亲带些礼物，结果两个人因此大吵一架，关系变得很糟糕。
为什么很糟糕，因为当男人提要求时，尤其作为一个女人，每个人都有尊严和面子，如果自己没意识到问题，直接以一种责备和要求的口吻的话，女方首先会觉得不受尊重；其次会感觉到质疑和指责，第三会感觉到被强迫。
同理，在婆媳关系中，任何事情只有主动自愿自发真心想处理好这段关系和这这个人的关系，双方才能处理好。如果儿子采取强迫的方式说你就应该怎么怎么样，往往会适得其反。很多事儿，就毁在这个“应该”上。
如果男人情商足够高，首先应该做好表率作用。如果要求媳妇去处理婆媳关系，那么最好的关系就是男人负好岳父岳母那边的责任，而自身父母这边的关系由媳妇来负责，这样的一个交叉关系，往往会舒服很多。
同样，一个男人要维护好家庭的和谐，有时候也需要主动去做一些事情，比如有些钱是自己给母亲的，但给母亲说的时候说是媳妇给的，同时跟媳妇私底下打好招呼，免得穿帮。
这样的关系处来处去，媳妇的形象会在母亲心里提升，而媳妇也会受到这样的感染，主动去做类似的事情，婆媳相处下来，自然要关系顺畅很多；再比如，当母亲挑媳妇一些毛病时，涉及到原则性的问题，一定要实事求是的举例子说道理，让母亲意识到媳妇对她的付出。
我曾看过一本书，很赞同里面的一个观点：人的生活应该是以原则为核心的，该工作时就以工作为中心，该家庭时就以家庭为中心，该自己时就以自己为中心，而不是以某个人为中心。
中国的婆媳问题，很多时候源于家庭关系的错位，尤其是中国的母亲。很多母亲把她的人生焦点投注在了儿子身上，太依赖儿子，这种亲子关系自身存在的问题，是导致很多婆媳关系难相处的根本原因。
尽管我们目前难以改变这个现状，但作为一个男人，我想说，如果中国男人们能走出上述的四个婆媳关系相处的误区，在婆媳关系中理性地去做一些建设性的改变，对家庭关系的改善至关重要。
而中国女人们，如果你觉得你的老公在婆媳矛盾调解中，功课欠缺，不妨给他看看我这个男人写的关于婆媳问题的文章吧。
