【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的他不是爱你，他只是爱自己——如何与自恋型的老公生活...，欢迎阅读与收藏。

自恋的人以自我为中心，有高估自己的重要性、不断得到注意和羡慕的需求，并且缺乏同理心。通常这些人都有脆弱的自尊心，害怕受到批评。如果你和一个自恋的丈夫结婚，希望这篇文章能帮助你管理你丈夫的行为。

了解夫妻关系何时不健康

1.确定你丈夫是否自私。

自恋者通常极端自我中心，只想着自己。他们自我膨胀，渴望得到关注和钦佩。他们高度自我专注，总是在寻找完美的或成功的方法。正因为如此，自恋的丈夫可能不会像你爱他那样爱你。他可能更关心自己的需要和兴趣，而根本不关心你的需要。

2.判断你的丈夫是否过度嫉妒。

自恋者是如此痴迷于获得成功和赢得崇拜，他们嫉妒别人的成就。这可能导致占有欲甚至虐待行为。

3.问问你自己，你丈夫是喜欢操纵还是控制？

自恋的丈夫可以通过与朋友和家人隔离来控制自己的配偶，这迫使配偶依赖丈夫。他们也可以通过不表达自己的感情和注意力来控制和操纵配偶。

有些自恋的丈夫会诉诸言语和感情虐待。他们可能会用让你哭泣或感觉不好的方式控制你。他们也可能通过突然发怒达到控制和操纵他们的妻子的目的。

4.确定你丈夫是否撒谎。

自恋者用谎言来操纵他们的配偶。他们会说出半真半假的话或是非常不正确的真相，这样他们就不必对任何事情负责。很多时候，责任都转移到了配偶身上。这对配偶是不健康的，因为他们最终会承担所有的责任和内疚。

和你丈夫打交道

1.和你丈夫谈谈。

因为你已经结婚了，你应该能够坦率而诚实地谈论出现的问题。当你和他说话的时候，记得保持冷静的头脑。一定要发出一个令人信服的语气，用一种非对抗性的方式向他解释，你对你的关系走向不满意。避免指责的音调和词汇，自恋者接受不了批评。

告诉他，他的自私让你感觉如何。试着说一句“我需要和你谈谈你的自私行为，我很伤心因为…”如果你是怕他欺骗或花太多的时间和其他的女人一起，说，“你对我是如此重要；我听到你和她说话，我怕我配不上你了。

如果你丈夫说一些伤人的话，告诉他，“你的意见对我来说意味着整个世界，当你那样跟我说话的时候，我觉得在你眼里自己是如此的渺小和毫无价值。”不要愤怒地对你的配偶大喊大叫。公开讨论你的伤害和恐惧是一种更有效的沟通技巧。

根据情况将你丈夫的反应，分成1-10的等级。如果他的生气或沮丧在3或更高的程度，建议等待治疗。当他情绪等级很高时提起这件事会适得其反。

2.问问题了解他的情况。

提问是一种技巧，因为这些围绕他的谈话使他感到得意。复述他告诉你的话，说明他说话时你在听。这也有助于保持他的中心地位，这可能会帮助你转移到你以后的关注点。对他说的给与回应。如果你丈夫说，“我觉得没有人欣赏我所做的”，回答他，“我完全知道那种感觉。那一定很难过，很伤人。”

3.用“我们”代替“你”这个词。

当指出他的缺点或推荐一个婚姻顾问时，用“我们”而不是“你”。这给了一个幻象是大家共同承担责任，不全是他的错，这个错可能会给自恋者造成负面的反应。不要说：“你自私地伤害了我”，而是说：“我们伤害对方是因为我们有时比别人更关心自己。”

4.一切都是为了他的利益。

自恋的人很少关心别人的需要。为了得到你想要的东西，让它看起来像是关于他的。如果你想去朋友家吃饭，不要说：“我想和博哥和朱林一起去吃晚饭”，说，“他们真的很爱你，他们很想请你吃饭。”

说服你丈夫为你做事对他很有好处。比如说：“通过帮我打扫车库，你就可以告诉大家你对我有多好。”

5.认真对待婚姻咨询。

许多自恋者强烈反对治疗，所以你必须仔细考虑你的建议的措辞。让它看起来像是一个共同的问题，你们可以一起解决，鼓励他同意和你一起寻求咨询。对你的行为负责，而不是把责任全推到他身上。

比如说，“我想找一个咨询师来了解我们如何更好地交流，更好地享受彼此的陪伴。我想找一种让对我们的关系更进一步的方法，我们都能各取所需。”这种说法无可挑剔。

6.咨询亲戚或朋友。

咨询亲戚或朋友可以帮助你和你的丈夫相处。他们也可能告诉你这个问题发生了多长时间。他从青少年时期起就这样吗？或者是最近才这样？

与家人或丈夫谈谈他的过去。在你们过去的事情中，你们两个能解决这个问题吗？问问朋友和亲戚过去他们做了些什么来和你的丈夫相处。他们可能比你更有经验。

7.设法找出问题的根源。

男人也有不安全感，有时他们会以不愉快的方式弥补它。如果自恋倾向是最近发生的，试着找出是什么导致了他开始这样做。设身处地，弄清楚他为什么受伤。

例如，如果他受伤了，或者你刚刚得到一份最近的工作，他可能会觉得自己不够好。因此，他可能试图把注意力集中到自己身上。如果你的丈夫说，“这不是我想要的生活”，用“也许不是，但我们有很多美好的事情”之类的回答。“我们可以处理你不满意的事情”，然后指出你生活中的好事和亲朋好友，然后帮他列出你可以一起努力改变的事情。

如果你丈夫受伤了，告诉他，“亲爱的，我知道你现在不是百分百完美，但这并不影响你是个好男人”，或者“我的新工作不会影响我对你的看法。”你为这个家不仅仅提供了薪水。

8.看看你的丈夫是否愿意改变。

如果你的丈夫愿意改变，也许有办法让你们两个解决这些问题。如果你的丈夫不愿意改变，可能没有任何希望使这段关系更好。

跟他谈谈他的行为，看看他有什么反应。你可以诚实地说，“我理所当然地认为，这段关系中你比我受益更多。然而，这可能对严重的自恋者不起作用。相反，用奉承开始谈话，话题完全围绕他。说，“你是在这段关系中是多么的无私和重要”，然后小心地将谈话切入到你的关注点。

9.给他点奖励。

有时，让一个自恋者做事需要你做点让步。尝试用妥协奖励鼓励他帮助你。这有助于你改变他的期望，让他得到他想要的，同时你也得到你想要的。

如果你想让他修剪草坪，告诉他你会为他做些什么。例如，“如果你这个周末为我割草，我将在下星期二为做鸡翅和蛋糕”。这样他就明白了，在得到奖励之前他需要帮助你。

10.引起他的注意。

你的丈夫是你的伴侣，值得你去爱。给予他注意并不意味着助长他的自尊心。花时间和他在一起，告诉他你爱他，决定在下班后或者周末一起做的活动。每天交流。这种关注应该会让一个自恋者因为你关注他而感到高兴。

每天晚上花半小时或四十五分钟来谈论一下你们的生活。为了确保他听你说，“我们每个人都可以花半小时谈论我们的日子”，或者建议在故事之间来回切换。

在周末选择活动时，把注意力放在他所关注的事情上。如果你想去看电影，就说：“我知道你想看那部新电影，为什么我们不去看呢？”如果你想去远足，就说：“你看起来需要减轻压力，我们去远足吧”。

11.要有耐心。

记住，巨大的行为改变总是需要时间的。不要指望马上改变。继续保持温柔、慈悲、理解和爱。以身作则对抗他的自恋。不要讽刺或表现出虚假的谦逊。当你评估他的进步时要诚实。他真的在努力改变吗？他还待你不好吗？这种关系值得继续付出这么多吗？

照顾好自己

1.在婚姻中建立稳固的地位。

在婚姻中为自己找个位置。控制一些事情，不管是钱、房子、性，或者别的什么。自恋的人通常认为他们是关系中最重要的人，确保你丈夫知道你和他一样重要。

在某些情况下有幽默感。如果你丈夫认为自己很完美，用幽默来消除这种想法。帮助他看到他不是完美的，最好的，或者宇宙的中心。相反，让他知道他很重要，你爱他，但其他人也很重要。

2.记住你是值得尊敬的。

大多数自恋的人都觉得自己有权得到更好的待遇。他可能会认为：“我应该得到特殊待遇，因为我赚钱并支付账单。”他没有权利不尊重你或任何其他人。

要意识到，面对你的丈夫，许多其他问题可能会浮出水面。制定一些基本规则并执行下去。总是设置一个超时信号。在继续讨论之前，双方都需要时间冷静下来。如果这没有帮助，那么在关系恶化之前进行心理咨询。

3.重建你的自信心。

自恋关系会对你的自信产生负面影响。重建你的自信心。用这种自信来处理你丈夫给你制造的状况，当他撒谎时保持坚强，当你试图沟通而他没有良好回应时保持冷静。

寻找爱好。自信是让自己感到重要和有意义的一部分。学缝纫，上舞蹈课，开始跑步，或者开始写作。做一些让你快乐的事。

4.学会走开。

当你的丈夫因为事情不顺而发脾气时，记住这只是控制你的一种方式。走开，离开房间，离开房子，或者转移你的目光。这会削弱了他对你的控制，而有利于你掌控局面。

5.创建支援系统。

你需要一个支援系统，因为你的丈夫没有给你。这个系统可以由朋友、家庭或心理健康专家组成。他们可以帮助你保持自信、坚强和有价值。

6.考虑离开婚姻。

如果这段关系已经到了虐待的地步，你无法处理，或者对你的情绪和心理健康不利，那么也许该是分开或者离婚的时候了。

如果你想离婚就要有主见。当与法律顾问交谈时，不要情绪化。更可能的是，自恋者会很情绪化，所以你需要表现镇定。当你说明你丈夫的行为时不生气不失控，诚实而实事求是。注意言行。避免称呼你的丈夫为一个自恋者，因为法律顾问可能不知道这意味着什么。相反，向律师陈述他的自恋行为。

小编推荐

不是不爱你，只是比较爱自己

不是不爱你，只是比较爱自己

我们不害怕跟自己独处，

并且大多能从中找到很大的乐趣。

我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，

但心里都还是渴求着天长地久。

你试过最有效率地清洁一大面玻璃的方式吗？就是两个人一起清洁一面玻璃。一人站在一边，像是照镜子一样的动作着，擦着玻璃两边。边擦去自己这边的污垢，边指出对方那边的，有时候有些污垢怎么样用力都擦不掉，你很确定不是你这边的，对方也努力过了但污垢还在。

你不死心决定要跨越到对方那一边试试，这样一试通常有两个结果：一是污垢果然被你擦掉了，另一就是污垢果然擦不掉，其实是在你那边的污垢。谈感情的状况跟这件家事有点像。

两个人刚开始在一起的时候，彼此一些微不足的小缺点，或是无法容忍的坏习惯，我们很有智慧地藉由无伤大雅的方式提出，很快可以得到解决。

但是一些根深蒂固的习惯、无法契合的致命伤，就不是那么容易拔除了。更别提有些你要求对方改变的生活习惯，或是对方在你眼中的缺点，其实问题根本出在你身上。以前的伴侣们遇到这些状况时，会学习容忍、妥协，或者他们也会试着沟通，试着希望对方改变。但是，要改变一个人有多难呢？

不必去试着改变别人，先从改变自己做起吧！

我是肠胃容易出状况的人，医生说我压力大，建议心情上要放轻松，最好进食时还要细嚼慢咽。

先让嘴巴帮肠胃做点工，等到食物到达肠胃时，它们就不必运作的那么辛苦。

要怎么做呢？

其实很简单，医生也不过就是要求我在吃东西时，每一口都阻嚼至少50下再吞下去。但我怎么样都无法持续下去，总是等到下次肠胃又闹脾气才会想起医生曾经的叮咛。

以前的伴侣们顺利白首偕老的机率很高，但其中很多并不是我们所想的soul mate，他们也许是沟通到累了而放弃，或者干脆隐忍不说，最后变成终日相对两无言的老伴。现在的人自我意识抬头，勇于尝试、勇于认错、勇于沟通也勇于结束。我们不害怕跟自己独处，并且大多能从中找到很大的乐趣。

我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，但心里都还是渴求着天长地久。我们在每一段挫败的恋情里成长，期许自己成为更值得被爱的对象。

我们在每次的阴霾里自我疗伤，也更加贴近自己、认识自己，希望自己变得更加强大，希望下次遇到的人，就会是那个对的人。两人的相处中，当然少不了不断的妥协与让步，这些我们当然也都懂得，但是，如果对方根本就不值得无止境的容忍与弃守，那么，不管这段恋情有多短暂，是否又要成为别人口中的八卦，就坦然让它结束吧！

恋情短暂是因为我们太不忍心委屈自己，一旦了解他不是对的人就会勇于离开，学习放手。而这一切说穿了，不过就是因为现在的我们跟以前的人相比更加地疼爱自己罢了。亲爱的，我不是不爱你，只是比较爱自己。

终究，我只是个自私的平凡人，或许我们都是。

他不是直男癌，只是不爱你

最近几天，我跟小姐妹们打发闲暇时光的最大乐趣，就是看那个收集直男发言的bot，边看边吐槽边笑出眼泪。

真的，活了快三十年，我才发现我根本没有完全了解男人这个神奇物种。“你们快看这个，我要笑吐了。”小思吆喝着。

截图里男生说道：“这几天天气这么冷，我想去买几件衣服，借6000块钱，我分60年还你，一天还0.27元，早上0.13晚上0.14，棒不棒！撩到没！”

“哈哈哈哈哈哈哈撩你大爷啊！六千块利息都不算为什么要借给他？？我怀疑他就是想骗钱！”小思笑到不行。

“不是我说，现在这些直男，真的只有你想不到没有他说不出口的，不过其实我觉得噢，如果我男票对我用这种尬撩，我觉得还…… 挺萌的？？”风风接着说。

不知道为什么听完这句，我就突然想起我那个超级死脑筋的理工科朋友大海。

他每天不陪女朋友的时候，就泡在实验室和办公间，生活中除了仪器就是数据，不要问我他怎么找到女朋友的，我也非常好奇。

好笑的是那天去他家里玩，饭后大家闲聊，他女票吐槽他，说前几天收到一份莫名其妙的礼物，是个木簪。

“木簪不是挺好的嘛，你不是一直喜欢这些木制物件儿？”我问。

“关键那个木簪，是他自己做的。”大海女票哭笑不得的拿出一块，丑到我无法形容的木头说：

“他说，知道我一直喜欢木簪又是长发，就想自己给我做一个，喏，就这样。”

“我以为很简单，想说对我这个天天做实验的人没啥难度吧！没想到会这么丑…… 但还是想送给她。”大海不好意思的小声说。

我当时真的被理科生的浪漫笑到了，忍不住想骂几句，可是又觉得好可爱啊。

其实直男从来不是一个该被吐槽的物种，直男的浪漫虽然有时真的难以理解，但和直男癌完全不是一个概念。

爱你的直男，就算知道自己没天赋，也会为了你努力当一个好木匠。

“我男朋友真的就是个死直男癌，我倒宁愿他是个不会撩妹的直男。”

风风不止一次吐槽过她男票了，上回是因为生日的时候，男票送了她个海贼王玩偶，据说还是麦记当时吃套餐兑的。

风风男朋友不是什么不解风情的理工男，社交软件用的也非常6，照理说男女朋友间肯定都会注意对方最近在关注什么吧，女票转了什么点了哪条的赞留心一下，很容易知道她喜欢什么。

她男票明明知道她喜欢什么，偏偏说着“我实在不知道送你什么，问你又显得我没诚意”，送了她个破摆件。

“直男不懂这些啊。”我呸。

如果真的喜欢一个人，你肯定愿意去了解她喜欢什么，永远不存在什么不懂的直男对象，只有不够爱你的男朋友而已。

风风那次特生气，跟男票发火，结果男票也怒了，问她如果送你金子做的海贼王你早没那么多事儿了吧？不就是嫌不值钱？

亏他也能说得出口，我真要说清楚，送礼物这事儿真跟物质没什么关系，你希望对方开心，就要送她喜欢的，哪怕是没几个钱的小东西，也得是她喜欢的。

本来我以为，风风她男票这么不上心，肯定自己也活得挺“直男”，结果风风说她男票小日子过得可好了，各种潮牌球鞋永远走在时尚前端，喜欢的东西从来不亏待他自己。

直男不懂这些？别扯了，他直男癌只是他不想给你花钱花时间花心思而已。

虽然有些直男癌是骨子里的，但我必须要说，如果一个男人不爱你，那他就会很直男癌。

有了爱人的男人，愿意为了爱人上天下地，你想要个月亮他都恨不得去摘下来。 你心里很清楚，他爱起人来无所不能，只是那个人不是你而已。

包子的前任和现任都是那种特好看的姑娘，不过他对这两任女朋友真的天差地别。

前任每次在朋友圈发俩人的日常，包子就要嘟囔“你看看你那些图p的”、“你生怕别人不知道你吃了好吃的吧”、“发这么多自拍又是给哪个老板看的？”。

两个人出门约会包子大多时候也特随意，嫌女人麻烦，从来不会提前做好计划攻略。礼物什么的更不用说了，不比海贼王摆件好到哪去。当然，他们没多久就分手了。

在我把他当渣男死直男癌放进心里黑名单的时候，发现他跟现任在一起，简直是变了个人。

原来包子也是那种女朋友生气就哄好久的人，也是会看到适合女朋友的就会买回去送她，在女朋友半夜说饿了就远程给她叫外卖，只要有时间就去接她下班，朋友圈晒的比女朋友还勤。

女朋友说我今天准备去打耳洞啦，他会回太好了，这样我可以送你耳环了。

爱你的人生怕给你的不够多，不爱你的人总觉得你要求太多。

这样看来，很难再说包子是个直男癌了，看他对现女友的态度，绝对是癌症康复的典型。

所以如果有个你觉得超直男癌的男朋友，不要觉得他是什么不治之症，也不要勉强凑合，他只是不够爱你罢了。

真正爱你的人，会本能的学着变成你喜欢的样子，努力去做只让你开心的事。

“我们直男不懂这些。”千万别信，这是世界上最大的谎言。

他不是不爱你，只是出个轨而已

阿喵突然在微信上问我：“肉体出轨和身体出轨可以接受哪个？”作为闺蜜这么多年，出于一种敏感，我小心翼翼地问她：“是男朋友出轨了吗” 她回复了一个字：“嗯”。

我回复：“谈什么精神肉体，快分手。” 没猜错的是，阿喵开始和我辩解：“肉体和精神出轨哪个更可怕，”只是因为她问男朋友，是出轨是因为爱上她了吗？男朋友说：“只是睡了而已。”

我太过了解阿喵的性格，因为在这段感情里 ，她始终都是付出多的一方，甚至有点卑微。我也知道，无论我拿出几百个理由劝她分手，她也可以拿出一个我相信他是爱我的理由来回复我。

想了好久我说：“对对对，他不是不爱你，他只是上了别人的床而已。”阿喵，给我回复了六个省略号。

有人说，在一段感情里，男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的占有欲望,而女人更看重对男人精神的一种控制。诚然阿喵是后者，一直欺骗自己他是爱她的。

出轨不是一念之差，究其根本是由人品决定的，出轨一次就有第二次第三次。无论精神出轨还是肉体出轨，肉体出轨之后也会变成精神出轨。

出轨之所以不能被原谅，是因为会有一而再再而三。其实，如果只是跟别的女人睡了一觉，我想很少会单单因为这样就离开一个深爱的人。你之所以离开是因为你害怕他会一次二次三次，怕的是他流转于多个双腿之间然后厌倦了你。

不知道是越来越多像阿喵这样的女孩儿多了还是怎样，出轨约炮的成本越来越低。人们对忠贞的宽限度也越来越高。

每次出轨，然后提起裤子，回去哄女孩儿两句：“我还爱你”都不需要为自己找借口开脱，一句我还爱你，就可以让女孩子直接失去了理智为男人找了一万个借口。如果一个男人连自己的生殖器都控制不了，只是单凭一句我爱你就可以把你留下，你也太廉价了。

他不是不爱你，也不是对你不好，他只是更爱自己，永远把自己放在第一位。之前我和一个朋友出门吃饭的时候，对方一直心神不定，每三分钟就会看一次手机，我以为她有什么急事需要处理，忙问她怎么了。她说：“没事啊，只是男朋友一直没有回消息而已。”我说：“他肯定忙，他看到的时候就回你了。”

她说：“以前刚谈恋爱的时候，他从来都是秒回我，哪怕他有事要忙，他也会提前告诉我。可是现在我给他发消息，他好久也不回复一条，打电话过去，他总说有事在忙。”

我很识趣地绕开了这个话题，其实我很懂她的这份不确定的安全感，拿过去和现在做对比，不是心疼他有多忙，是想用他真的很忙这个理由来麻痹自己。

他真的不是不爱你了 ，只是他真的太忙了。以至于忙到连回一条消息的时间都没有，以至于忙到可以把最爱的人都忘了。

我从来不相信在爱中一切会让对方胡思乱想的事情是有原因的。想起开始的时候和他在一起，哪怕是在洗漱的时候也会擦擦手回他消息，电话响第一会想到是他打来，早上醒来会看看有没有他的消息，和男性朋友出去一定会让他知道或者叫他同行。

好多姑娘，好不容易下了决心要分手，可是又在分手的时候自我安慰，自我欺骗他还爱你，我想说一点必要都没有。即使他在分别的那刻仍旧跟你抱头痛哭，表现出多么地不舍，那也是因为他一方面仍旧想把自己塑造成有情有义不绝情的君子形象，一方面显示出他很爱你，可是另一方面又在做着伤害你的事情。

可能在爱一个人的时候，我们都是习惯自我安慰的。习惯了给爱的人找很多的借口，哪怕那些借口并不成立，可是你要的也只是一个能理所应当原谅他的说法而已。

爱过的人，一定知道在爱情中的自己是什么样子，不用骗自己。真的没有这么多道理可讲。他其实没有出意外，他就是不喜欢你而已。

“闻君有两意，故来相决绝”这是我特别喜欢的一句古诗词。其实道理谁都懂，只是有时候我们习惯于自我安慰回避事实，麻痹自己。

我常常听到好多人在遇到问题的时候给对方找理由，那些莫名其妙的说法连自己都说服不了更何况别人。可是那个去爱的人总是装聋作哑装疯扮傻的去选择相信那个人。借口我都为你找好了，请你不要拆穿我。

面对这样的人的时候，我经常就会安慰她：对你说的对，他不是不喜欢你，他没有即时回复你的消息是因为他在掏出手机的时候出了车祸，然后撞断了胳膊撞飞了手机，所以才没有来得及告诉你他爱你。

这样的话听来可笑，其实和你给他找的理由又有什么不一样。你都懂，你只是需要找个人帮你确定一下，然后她为了让你暂时不难受让你变成傻子。

他不是不喜欢你，只是他不小心出了各种状况。小学语文老师教的转折语法，你在爱情里用的淋漓尽致，乐此不疲。

他可以喜欢你，也可以不喜欢你。而你不行，你只能喜欢他，或者更喜欢他而已。

你说的都对，他不是不喜欢你，他只是时不时让你确定一下，他不是不喜欢你，而已。

为什么他越自恋，你越爱他？

所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采

我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？

他真的爱你吗？

如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。

表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。

那么如何才能证明那个人确实爱你呢？

不止听他说，还要看他做。

爱就是对方如何对待你

唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。

他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？

当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？

他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。

他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？

这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。

自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）

传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。

Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……

他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。

自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。

自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。

自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：

1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。

2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。

3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。

4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。

5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。

6．认为自己应享有他人没有的特权。

7．渴望持久的关注与赞美。

8．缺乏同情心。

9．有很强的嫉妒心。

10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。

一个人为什么会变得自恋？

自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。

同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。

我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？

谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。

弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。

我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。

比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。

这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。

同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。

自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）

斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。

犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。

从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。

心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。

那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。

受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。

比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。

当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。

好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。

——THE END——

他不是老实，他只是没机会放荡

“小伙子人特别老实，脾气又好。虽然条件没有很优越，但是结婚过日子就得找个老实的。”楼下的阿姨极力向小蕾介绍。

小蕾29了，情和爱也已看得没有前些年那么重要了。在这个年龄，结婚好像显得更为迫切。

小蕾和阿姨口中的老实男见了面，有些其貌不扬，但傻傻地笑着对小蕾特别体贴，让小蕾觉得舒心了不少。

小蕾觉得那就处处看吧，要是合适就在一起，给彼此一个机会。

老实男真的很老实，看起来憨憨的样子让人很有安全感。对小蕾有求必应，说话不大声，也从不说脏话，待人有礼有节。接触了一段时间后，小蕾发现他确实像阿姨说的，没有花花肠子，是个老实安分的人。

小蕾跟他确定了关系。日子虽然没有像年轻恋爱时那样充满了激情，却也有饮之如清泉般淡雅的感觉。

每天彼此上班下班、发信息、打电话、隔三差五的约会，偶尔的小矛盾也都会磨合好。半年后，俩人商量着要不将谈婚论嫁的日程提上来吧。

就在双方父母要见面的前一周末的晚上，小蕾跟往常一样没事儿躺在床上刷着微信。看着吃货群里大家分享的美食以及一些无聊的八卦和小视频。

突然，一个小视频抓住了小蕾的眼球。视频里是几个男人各自搂着女人喝着花酒，而坐在中间的那个就是自己的男朋友。

小蕾那刻是懵的，她只知道男朋友告诉她今晚和领导吃饭。她告诉自己，这应该只是逢场作戏，要淡定。

随后小蕾看见群里发视频的人说：我同学发给我的，说他们今晚搞的“公主”个个身材好。你们还要不要看？

小蕾装作不经意的在群里问了句：玩这么嗨，这是哪儿啊？

被告知具体地点后，小蕾火速叫上了自己的发小沙子哥一起前往。一路上小蕾忐忑不安，她完全不知道是什么情况，她从来不会想到一直这么老实安分的人也会这样。

到了地方，小蕾让沙子哥进去打探情况。一会儿，男朋友那群人各自领着一个女人进了隔壁的酒店。

小蕾躲在角落里听到男朋友跟别人说道：一会儿开个钟点房，完事儿还得回家。

小蕾感觉一股血液冲上头顶，她想冲出去，但是她忍住了。

后来沙子哥告诉小蕾，他跟前台的人闲聊了。说他们这群人来过很多次了，每次都有小蕾男朋友。服务员对他印象很深，因为他玩的最开。有次还当众在包间里就要和这些小姐玩“全垒打”。

小蕾回去和老实男挑明了并表示分手。老实男苦苦哀求说，他就这一次迫不得已，逢场作戏而已。他这么老实的人，保证只犯这一次。

小蕾不屑的笑了一声，不留情面的把那晚沙子哥打听到的全说了出来，突然老实男就炸锅了一般。他吼道：

我不就找个小姐玩玩怎么了？有几个男人敢说没玩过？我是没多少钱，长得也不好看，平常没女人乐意找我。客户请客我不玩白不玩啊？有钱男人平常都把你们这些女人玩腻了，你们才想要找个老实人。那我就当个老实人啊，要有钱有貌谁愿意装这个老实人。

小蕾扇了他一巴掌，从此分道扬镳。

太多人都和小蕾一样，以为老实是一个人的本性，在以后漫长的生活中这个特质不会褪色。

然而老实有时候只不过是一个人的表象，可以进行演绎，也可以暗藏涌流。

有些所谓的老实人，只不过是因为没钱没能力不有趣长得又一般，如果再没有老实这个优点，可能永远不会有女人愿意和他在一起。

在选择恋爱结婚对象的时候，如果他的老实安分可靠成为你选择他最大的因素的时候，那你要深思熟虑了。因为大部分人的老实都是不堪一击的，在这纷扰世界的诱惑面前可能瞬间即变。

很多时候老实人浪起来，你我都招架不住。所谓绅士，无非是更耐心的狼。

看过一篇文章，有一句话说“你不是人好，你只是没机会放荡”。同理，你不是老实，你只是没资本不老实。

刘墉说过“愈是没身份、没地位、没财产、没退路的男人，你愈要小心。”

往往这种男人一旦得势，你曾经认为的“老实可靠”，将是证明你瞎了眼最狠的证据。

我们看古装剧，读古代小说和历史，太多关于老实的穷书生考取功名后抛弃了曾经山盟海誓的结发妻子的故事。

比如家喻户晓的陈世美和秦香莲，比如《莺莺传》里的张生和崔莺莺。每个这样的书生，在功成名就的那刻，第一件事就是另寻新欢，以前不寻是因为寻不起。

也听过太多杀人案的凶手往往就是那个最想不到的老实人，他平时与邻里和睦，不多言语，从未打骂过别人，下班按时回家，就是这种老实人成为了杀人的凶手。老实是对这种人最大的误解，也是他最好的包装物。

也见过太多本是本分守职看起来极为老实的官员，却因为贪欲断送了仕途。权利的膨胀让这些官员助长了贪欲，把所谓的老实本分抹杀的一滴不剩。

不要把木讷当老实，不要把话少内向当老实，不要把异性朋友少没恋爱经验当老实。他们现在不花天酒地，不约，不赌，不浪荡，如果客观条件充足了，这些“老实人”迫不及待地秒变。

况且，多数男人主观思想上，就是想不老实。

也别再把“找个老实人就嫁了吧”挂在嘴边，老实人不欠你什么，况且也不见得是真老实。

真正的老实是虚怀若谷，是面对物欲横流还能宠辱不惊，是经历诱惑还能坐怀不乱，是美色环绕还能专一无二心。

当你真正面对名利淡然处之的时候，你才有资格说你淡泊名利。别名利味儿都没闻过，就说自己淡泊名利。

就像一个穷人跟你说金钱是这世界上最庸俗的东西，有钱人的生活极其低级乏味，你千万别信。

一个身无一物且没有经过欲望、名利、权利的洗礼的人说自己绝对老实可靠本分的时候，你也千万别信。

那些愿意在你面前低声下气的老实人，不过是为了得到他们想要的东西而已。

当有一天你所拥有的不足以交换他的老实，那么随之而来的，就是你最想不到的那一面。

他不是爱你，只是想睡你，然后给别人看。

1 ）

纵使感情里有一百种套路，但真心喜欢一个人的样子，没有人能完美无缺的演绎，你的眼神，和你身体的动作，都会轻而易举的把你出卖，正所谓越是千方百计，越容易弄巧成拙。

也许你会说喜欢一个人就要为她/她赴汤蹈火，坚持不懈，但拜托，这件事的前提是他也一样喜欢你，你的付出才算值得。

只可惜总有人心知肚明，还愿意迈向火坑。

默默昨天和我们一起吃晚饭的时候，一改往常点了一大份儿黑椒牛肉面，雯子问她，你最近怎么突然换口味了，记得你以前你不是从来不吃面食吗？

默默笑着说，我想换换胃口不行吗。

吃饭的时候，默默一直看手机，按亮了home键但却没有新的消息提醒，然后不声不响的锁上屏幕继续吃碗里的面，席间雯子问她，你是不是恋爱了啊，默默只说了一句，你猜。

但她的眼神出卖了她，我俩都猜中了，她说，因为他特喜欢吃这个。

直到晚饭吃完也没见默默等到那条问候的消息，这期间默默发了不知道多少个，你吃饭了吗，在忙吗，在哪里之类的。

2 ）

晚上我们一起去看电影，看到一半的时候默默说出去接电话，大概十多分钟后才回到座位，然后变得有些按捺不住，说要打车去一个酒吧，当时是晚上十点，电影才演了三分之一，我们都说别去了，那地儿太偏，再说离你住的地方又远，你玩儿完怎么回来啊。

默默说，他会送我的。

讨论了十分钟还是没结果，默默说你们先看，我真得去了，后来我们没办法一起走出放映厅，雯子说，你真的没必要去，有什么事儿非要定到那儿说，不能在电话里说。

默默说，他可忙了，今天有他很重要的朋友，况且人家特意想看看我，我总不能不给面子吧。

记得之前有人说过，恋爱里的女人你怎么劝都没辙，没错，我们看了下时间，不得不决定陪着默默一起去，就算我们开旁边的吧台座，也得一睹默默好不容易喜欢上的这个男孩儿到底什么样儿，默默同意了，嘴上一直说着爱我们。

路上的时候，默默问我们，其实我心里也挺没底的，我们才认识了一个月，见了不到三次面，平时都是在微信上聊得火热，他说我就是他一直想找的那种女孩儿，你们说真的吗······

我俩不知道该说是好还是不是好，所以没吭声。

待会去了咱们就假装不认识，不然人家以为我怎么还带朋友，怪尴尬的。

雯子来了一句，什么叫怪尴尬的啊，他要是真喜欢你，还不得感谢我俩，不说敬杯酒，也得打个招呼吧，他不怕这么晚约你来这么偏的地方，你半路被人拐走了吗。

默默没说话，她早就习惯了蚊子平时那张犀利的嘴。

3 ）

默默坐副驾驶，时不时的看着手机，也没接到他的电话。

快要到的时候，默默又强调了一遍，我们到时候就假装偶遇的，然后我再找个借口和你们俩回市区，蚊子摇下车窗，大声的说，行，恋爱你最大。

依照默默的性格，我们知道，她就是不见棺材不落泪的类型。

雯子和我打赌，是不是来骗炮的，经过我俩细声细语的琢磨，都赌了是的一边儿。

雯子说，无论如何，今晚必须带她走，就像电影里那种仗义不得了的女侠。

到了地方，默默一再地补妆问我，有没有晕装，但其实月黑风高根本看不大清楚，酒吧的吧台和包房是上下楼分开的，于是我和雯子走进了一楼大厅，默默顶着高跟儿叮叮当当的进了电梯。

就像是早已有所准备。

你不得不服气恋爱里的女人，每天把自己捯饬的无比精致，实际是在等着喜欢的人来约，所以才有了后来很多人说，画好了妆你没约我，简直觉得对不起化妆品。

4 ）

我和雯子做到了卡台的外侧最显眼的地方，也方便默默到时候叫我们。

舞池的中间有快要露点的热辣女孩儿跳着叫不上名字的英文舞曲，正当我和雯子讨论有没有帅哥的时候，DJ唱着生日歌改编的rap出现，大意是今天是一个女孩儿的生日，马上就到了零点，希望全场一起嗨起来祝她生日快乐。

其实嗨不嗨无所谓，反正城市里总有那么多人愿意凑热闹，谁又在乎到底是为了谁嗨，反正各自心里都有着各自的不痛快。

······

正当我俩讨论这种追妹子的把戏已经不知道过时几百年的时候，默默拍了我的肩膀，示意我可以走了。

出了酒吧，默默无比的淡定，根本看不出来脸上刚才那股兴奋劲儿，但从她开口的时候就一股浓烈的酒气，雯子和我对了下眼神，觉得我俩赌得没错。

喝了？

嗯。

现在可以撤了？

嗯。

我还等着和他偶遇呢啊······

啊呸，只不过默默以为他真的喜欢自己，才随时都等着他邀约；

以为他真的有重要的事情要说，才决定重色轻友连带我俩一起离开了只看了三分之一的电影；

以为他真的有什么朋友要见她，但去了才知道那一屋子人根本她谁都不认识；

以为他真的会担心自己晚上离开不安全，才一再告诉我俩假装偶遇的把戏；

就像后来默默说，就算他朋友再多，事业干的再大，在我眼里也算不上什么好人。

原来默默进去就开始替他挡酒，因为他知道，默默是那种白酒红酒黄酒掺着喝都无敌的女孩儿，又玩儿得开，从不让他担心。

只是默默喝了一杯接一杯，才发现，原来今天的局是为那个过生日的女孩儿设的，而那个女孩儿是他追了很久很久都没追上的那种。

今天他无外乎在证明，你看，我一样能追到比你更好的女孩儿，而且还肯为我挡酒。

5 ）

回去的路上，雯子说，还好你是那种能喝的类型，不然喝到天亮，大家都散了，你一定是送他回酒店的人，但也保不齐你那会儿还能足够清醒。

从开始和你暧昧到发着信息说喜欢你，再到若即若现然后看着你的眼睛说，你是我一直想找的那种女孩儿，其实仔细想想，无疑不会让女孩儿轻松掉入棉花糖陷阱。

可到头来你就会明白，真正喜欢你的人，

怎么舍得让你为他挡酒，

怎么舍得让你半夜出门不远赴约，

又怎么能忙得连一个消息都不能回你，

甚至怎么能放心你一个人三更半夜从郊区打车回家。

对一个人心动很容易，但从心动到喜欢再到爱，你需要花费心思好好去感受，因为很多时候，不是世界上所有的人都和你一样善良，也不是世界上所有的人都足够有情意。

就像默默后来抱着我哭，觉得自己做得好公司董事会都满意的项目，也拿过学校的一等奖学金，为什么偏偏喜欢上一个根本不爱自己的人。

也许感情上从没有谁对谁错，只是你误把错的人，当成了宝贝，还当的那么认真。

你们说他是不是从没爱过我？

我俩点了点头。

他只是想睡你，然后给别人看。

04　不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住

你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近，他后退；你后退，他靠近。

你们的关系像刺猬，离太远，不能相互取暖；靠太近，会彼此伤害。

你，爱，也不是；放，也不是。

其实，他不是不爱你，而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。

当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；

当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界；

但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

人们常说，有一种感觉，是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候，你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边，从未走远。

有一个女孩，默默喜欢着一个男孩，也崇拜着男孩。男孩知道，也和她保持着很好的朋友关系，但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步，男孩就会有各种理由逃开，打岔，或者假装有事。他们的关系，一直停留在朋友与恋人之间。

还有一个很优秀的女孩，追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好，但是却从不谈恋爱。用她的话说，她有很多“男闺蜜”，但是却没有男朋友。有那么一个男生，对她很好，她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手，她就跑开。表白失败后，男孩想要放弃，可当女孩再来找他时，他却无法抗拒，还是会跟她出去玩。

有时候，有些人会觉得，追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你，而是他既不接受，也不拒绝。他表现出很真实的一面，那一面是你以前没有见过的，很脆弱，很真实，也很歇斯底里，那一面会把你的心揉碎，让你无法离开他，想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多，走得更靠近的时候，他会表现出很强的排斥感，拒绝靠近。你再靠近，他会反应异常，大吼大叫，乱发脾气，心烦意躁。

当你绝望地尝试放下这段感情，他又会放下面子来找你，跟你推心置腹，说一些其实他很依赖你之类的话，重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望，他依然又回到原来的样子，拒绝更近一步。

于是你抓狂了。爱，不是；放，也不是。

你感觉你们之间就像拉锯一样，你靠近，他就后退，你后退，他就靠近。你很想得到一个确定的回答，能不能在一起。你很想说，只要你说能，再大的困难你也愿意去克服，可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答，只有迷失。

你怀疑是自己的魅力不够大，还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好，还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠，又在无数个夜里把他想起。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候，他说女孩曾经对他说过一句话：我的身体里有一部分是爱你的。是的，他有一部分是爱你的。同样，他的身体里有一部分是不爱你的。

人类有很多情绪和感情，爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸，正面情感都来自于爱的延伸，欣赏、赞美、温暖等都来自于爱；所有的负面情感都来自于恐惧的延伸，排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱，是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉，这两种情感就会同时到达，当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

当你靠近他的时候，他身体里恐惧的那部分开始占主导，排斥你，对你有情绪，因为“我害怕你”。当你远离他的时候，他身体里爱的那部分又开始占主导，“我需要你，我想你在我身边，因为我爱你”。

所以你可以试着去理解他，他并不是不爱你，并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你，要保持距离。即使他知道你不会伤害他，但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的，他不是故意要排斥你。

你可以试着去理解一下他为什么会这样。

我们开始说的第一个男孩，其实想要得到女孩的好，却不能相信女孩的好。他害怕，害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点，从而会抛弃他。既然他会被抛弃，那又何必开始？他很优秀，却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因，可以从他的家庭里窥探到一点，他的优秀，是从小被苛求出来的，从小就没被肯定过，没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候，他可以看到自己害怕的这一部分，当他愿意去分享心底这部分想法的时候，也就很容易释怀。

我们开始说的第二个女孩，她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢？只是，在她的世界里，她害怕男人，害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人，形成了她关于男人不靠谱的形象；可能她童年受过伤害，一被男人接近的时候就开始恐惧；可能她有一个很好的前任男友，发现自己难以跨越，曾经沧海难为水；也可能有一段很不好的恋爱回忆，使其惧怕了感情；可能她会觉得，男人们靠近她，只是为了得到她，在得到后再抛弃她；可能她没有办法再相信感情而不敢开始；可能有很多可能……因为害怕被伤害，所以她害怕任何男人的靠近。

由此也就容易理解，当你在追求一个人的时候，你靠近他，他会远离，因为恐惧。你远离他，他会靠近，因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬，靠太远了，就不能相互取暖了，靠太近了，就会受到伤害。

当然，这种现象形成的原因也不是绝对的，因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样，已经不重要了，重要的是你知道他这样了，你该怎么做。至于怎么做也就很简单了，但是真的做到，却需要很大的勇气。

你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化，一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候，感激他，因为他向你呈现了他很真实的一面。

爱是一场拉锯战，是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战，也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战，谁的耐力大，谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果，有爱也有恐惧，爱多过恐惧的时候，就在一起了；恐惧多于爱的时候，就分开了。