【www.qg13.com - 失恋后如何挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"失恋心理咨询如何摆脱痛苦"，希望能够帮助到各位。
当对方说“我们分手吧”，那一瞬间内心涌上的痛苦至今难忘。分手后我们成为最熟悉的陌生人，恋爱时的点点滴滴全部打上了痛苦的印记。我们常看到失恋心理咨询如何摆脱痛苦，做为失恋者将自己的经验告诉大家。
1、痛苦源自内心的不甘
其实有时候对于分手，本身我们的难过有限，但是被甩这件事会给我们带来较大的影响。被甩后常有两种心态：第一，我们为这段感情付出很多，但得到的回报却有限，被甩后的痛苦更多源于不甘心；第二，虽然对这段感情付出有限，但被甩却让我们很没面子，这种挫败感会让人难过。甚至越想越觉得对方不错，要知道得不到的才是最好的，这种内心的骚动让我们因为失去而痛苦不甘。其实想想，真没必要撕心裂肺的难过，多想想他的不好你就觉得其实分手也挺好。
2、痛苦其实只有半年
失恋代表这段感情你是一个失败者，因为失败带来的痛苦让我们疲惫不堪。心理学研究发现，对于刺激我们需要一个适应的过程，这个过程为期是半年。所以无论是欢乐幸福还是悲伤痛苦，半年后我们都会坦然自若。
失恋的痛苦只是暂时的，所以不要因为暂时的痛苦做出过激的事情，尤其是自杀或者杀人这类行为。脑袋清醒后再回想当时的痛苦，你会觉得挺可笑，居然想着要死要活，现在想想不过一笑而过。
3、失恋后就背单词
虽然半年后痛苦会消失，但我们也不能荒废这半年。人的大脑分为两部分，情绪和理性。当一方兴奋时另一方就抑制。失恋后，情绪主导痛苦，理性受到抑制。如果这时候我们做些理性的行为就能缓解痛苦。
个人认为背单词是不错的做法，背单词需要全身心的投入，这样就能忘却痛苦，而且我发现失恋状态下背单词记忆力都大幅度提高了，很多失恋心理咨询者也有相同的体验。当然，不喜欢背单词的朋友也可以打游戏或者努力工作等等，只要让自己理性控制大脑痛苦就会少一些。
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失恋心理应如何对付
记得《甄嬛传》里的华妃娘娘说：“你试过等一个人从天黑等到天亮的感觉吗？我感受过。”失恋的时候往往也是一个人最脆弱的时候，这个时候真想把自己尘封起来，与世隔绝。但是越是这样的状态越不容易走出失恋。那么失恋心理应如何对付呢？
一、 自己举行个跟恋爱告别的仪式。
例如：你可以翻出以往恋爱时所有的照片，及时再留恋，也要狠心烧毁它。让自己明白这段情就像你手中的这把火，你必须无情地烧毁它，跟往事划个句号。如果你不能埋葬这些回忆，那么就无法开启新的人生。在恋爱里，没有什么对错，只不过是他（她）不想爱了，或者他（她）有了新爱，忘了旧欢。想不通的，就让时间帮助自己想通。但是眼下，就要通过自己的独特的告别仪式，让自己明白自己在这场爱情中没有胜利。输了就输了，如此而已！
二、 靠近一个正能量的人
生活中总是有一些人，不管现实是多么的残酷，但是他们总是能够看到人生的美好。所以，你需要接近的就是这些正能量的人。通过他们，让你对自己有一个新的认识。也许别人觉得你没有他们想象的独特，但是你有你的坚强，你的个性，你的健全的人格。一旦一个人勇敢的开始做自己，那么他（她）的魅力就开始展现。当一个人明白活着是为了遇见最美最好的自己时，就不会患得患失。之所以坚强，是因为受过伤害。之所以慈悲，是因为懂得宽容。当你自己具备了正能量时，你的失恋心理也一定会被冲刷掉！
三、 坚持一个月每天看一个有意义的笑话
据科学家研究，笑话和幽默能够使得一个人心胸开阔。如果一个人能够不断的吸取笑话，笑出声来，随着时间的积累，自己也会真的快乐起来，而且幽默感十足。当一个人遭遇不幸的时候，之所以花大把的时间沉溺过去，是因为当下没有可以让他们分心的时候。其实人成熟的标志就是把泪水慢慢调成静音的过程。当有一天你没有因为挫折低下高贵的头，反而笑的更灿烂的时候，人们也会对你刮目相看。人们常说21天能够养成一个好习惯，为了巩固你的习惯，你至少一个月要坚持这样做。
失恋心理很多人都具备，关键就是要有恰当的自我疗伤方法。最关键的是失恋对于整个人生来说，的确不是什么大事。对于爱情，很多人都定义为奢侈品。所以，并不是每个人都能够幸运的邂逅自己的爱情。你遇到了，已经明白了怎么回事。因此，即使失恋，也要保持积极、乐观的生活状态。因为能够左右自己的人生的，其实都是自己。其它的都是你生命中可有可无的外因罢了！
心理咨询师聊聊婚内出轨背后的原因
首先明确一点，出轨肯定是错误的，没有任何借口，但作为一名心理咨询师，我还是会照旧想从心理学角度剖析下许幻出轨的背后心理机制和原因（注意：这并不是替他找借口，而是只有当我们真正看出问题的原因时，才能更好的避免
一、出轨背后的原因之一：家庭周期过度失败
“出轨”问题，一直是我接待的婚姻家庭咨询个案中占比最多的，当然出轨的原因也多种多样，也分精神还是生理的等等，先结合一个咨询的个案来看虚幻和顾佳的婚姻问题。
想起来一个案例，特别典型：两个人家庭特别稳定，男的有生意，女的是律师，有一个2岁的女儿。家里不愁吃不愁穿，但是男方找到我的时候，已经快要不能挽回了。两个人就差一个离婚协议没签字，男方死活都不签，女方家庭也不同意，所以就这么僵持着。
其实，这个家庭的女主和顾佳特别像，虽然不想顾佳那样有钱，但是家境也是很殷实的。
外表上看上去，好像是老公有可靠的事业，是家庭的主心骨，同时老婆又能独当一面。
但看似和谐，内部的真实情况却是：男方的生意基本上是由女方把控的，女方在家里也特别强势。疫情爆发之后，生意受影响，男的更是自暴自弃，沾上了赌博，还去找公主。最后触碰到底线，无法挽回了，他才来找到我。
这个家庭的问题，其实有一个导火索——这个导火索就是女儿。
女儿两岁，两个人关系出现问题的时候也是2年前，这个家庭的问题是什么问题呢？
——其实也就是许幻山和顾佳现在所面对的问题：家庭周期过度失败。
每个家庭都有自己的生命周期，就像人从生下来到成年、到中年，最后衰老一样，婚姻本身也有自己的生命周期和该做的事。
1、离家、单身阶段：建立自身边界，承担自己在情感上与经济上的责任
这个阶段需要自己从原生家庭中分化出来，建立自我，为组成新生家庭做准备。
（所以有很多人，这一个阶段的过渡都有很大的问题，也就是心理还处于原生家庭之中，也就是巨婴）
2、建立新生家庭、婚姻阶段：建立双人家庭的边界，对新生家庭系统的承诺
构架自己的家庭系统，将伴侣纳入自己的人生之中。
3、幼儿家庭阶段：重新构建家庭系统边界，加强并且用以接纳新生儿
调整婚姻系统，给孩子预留出空间；双方协调共同参与儿童教养、经济以及家务活动。
4、青少年家庭阶段：改变家庭边界的灵活性，给出孩子独立的空间
允许孩子自由的进出系统，重新定位中年期的婚姻与事业问题。
5、孩子离家阶段：再次放松家庭边界，允许更多的人离开
重新调节婚姻系统，把孩子当做大人来进行交往，为孙辈的进入流出空间。
6、晚年阶段：重新修改家庭边界，使其变得独特
退回到两人世界的婚姻边界底线，积极连接社会，为自己和伴侣的死亡做准备，回顾并整合自己的一生。
从生到死，婚姻的每个阶段都有自己的任务。如果婚姻出问题了，那一定是在这个周期的其中一个部分卡住了。
很明显，我的这个案例和顾佳她们，都倒在了幼儿家庭阶段上，没有完成新生家庭的过渡。
二、出轨背后的原因之二：错在的家庭系统定位扭曲
两个人在设立家庭系统边界的时候，就没有发挥双方最完美的功效：
1、顾家她没有办法真正的做到一个完完全全的，两耳不闻窗外事的全职太太
顾佳一个能力出众，双商在线，如此飒的女人，却最终在家庭中选择做全职太太。我并不是说全职太太不好，而是——不合适。
后来顾佳的种种操作也明显体现出她的存在感，真是到哪哪都在发光。但是，这也说明了她没有办法真正的做到一个完完全全的，两耳不闻窗外事的全职太太，她在两者之间尽量的平衡和协调，这种走钢丝两头重的情况，总有一天会出事。
那么一开始制定出来的家庭系统是扭曲的，那么里面的三个人也一定会呈现出扭曲的状态。
在电视里面，超明显就体现在了许幻山处处被帮扶着。很多人之所以这么气，是觉得许幻山他身在福中不知福，但其实他们一开始就错在的家庭系统定位扭曲上面了。
2、许幻山能力不足，确定为家里的完全顶梁柱
许幻山能力不够，却把自己设定成了家庭顶梁柱的角色，而顾佳能力这么强，却非要把自己设定成贤内助的角色。
最终的结果就是，两个人的期望都不能达到：
顾佳希望能够辅佐一个千古帝王，来个锦上添花，可结果辅佐了一个刘阿蝉，能不失望么？！
而许幻山呢？他一心觉得自己能够成为汉武帝，赢得家庭里所有人的尊敬，可结果成了光绪帝，能不压抑吗？！
再加上还有一个幼儿要照顾，最终两个人都没有空间给孩子，那么孩子的问题肯定又会反噬过来，让家庭一起烦恼，这是我所做的家庭咨询中绝大多数家庭的问题写照。
三、出轨背后的原因之三：需求的没被满足
从上面看，就很一目了然了其实——是什么出轨呢？
无非就是对一个绝对强力的角色的渴望！一个可以收到别人尊敬、尊重、举重若轻的位置，许幻山太需要被认可了。
那么这个需求，顾佳能给吗？肯定不能。那么谁能呢？就有林有有了。
林有有一开始就看准了许幻山内心中需要被认同的需求，而这种给与尊重不是说要拍多少马屁，而是在细节上把这个男人当成一个特殊的存在去对待，不用谄媚，只需要在他背后当个小跟班！
下面，结合林有有的做法，具体说下如何给于男人这种“尊重感”：
1、就跟在他背后，听他指挥或者说话，时不时表现一下惊叹和好奇就行了（激光测距剧情，虚幻山带林有有测绘，林有有一路小跟班，听从指挥，并且表现出兴趣）；
2、在生活小细节上，不约束许还山，支持许幻山随性而活（建议停止断食晚餐剧情，许幻山老婆支持许还山断食晚餐，可林有有却告诉许还山人要精彩活在，让他更加做自己）；
3、或者就单纯的，展示出他想成为的某种人好了，轻松不给他压力，又给他新的希望（献唱唱歌剧情，这里林有有借助歌曲表达爱意，同时又唱出了许幻山向往的状态）。
懂了么？姑娘们？？学起来！
当然，着不是要大家也去做小三，而是学会如何更好的去满足男人的需求，因为只有对方的需求被满足，自己的需求才能被满足。
说到这里，上面的这些涉及到了家庭系统理论的内容。
简单来讲，就是家庭系统中，两个人会相互的生产各种资源，比如说：尊重、亲密、安全感、经济等等。
同时，两个人又在同时摄取对方产出的这些资源，因为这些东西，只要活着一天，就一直需要一天。
所以只要，双方中的某一方，停止供应这个资源之后，另一方就会想办法来把这个资源补上，这是第一选择——比如：
缺乏你对我的尊重，那我就多挣点钱，多做点事来使得你产出这些资源；
我缺乏安全感，那我就多缠一下你，多作一下，来让你产出这些东西。
但，凡事都有极限，牛总有不出奶的时候。
—— 这个时候，怎么办？
简单了，家里的牛不产奶，那就去转向外界，去找野生的看看。于是，出轨这个事情就踏出了第一步了。
许幻山作为一个需要尊重，需要虚荣感的男人，他要的这个奶，顾佳没有，而且没有很久了，他已经渴得不能再渴，——突然转头一看，有一个专门产这种奶的林有有！而且还是主动送奶到嘴！试想，这个杀伤力有多大……
当然，我要再次声明，这并不是给许幻山开脱找理由，而是分析背后的原因。
出轨，一定是家庭系统出了问题，同时，出轨者自身的心理资源就很匮乏，比如许幻山，需要从外部弥补，而不是从内心挖掘，所以注定是一个悲剧。
而反观顾佳，自身的心理资源是比较丰富的，俨然一个独立女性的角色，独立女性的魅力永远都在于独立两个字，这两个字代表了背后太多的自我成长与自我整合。
所以顾佳被挤压在这样一个婚姻系统中，是绝对不会感觉到舒服的，更不要说现在已经成为了一个破损的婚姻系统了。
其实，婚姻就是一只双人舞，很难说有一对人，能百分百的合拍，更多得是一起跳舞之后的慢慢磨合——当然，有教练领舞是有很大帮助的。但最终，舞伴合不合适，彼此是不是能跟上对方的节奏，还需要你自己去感受。
现实中的婚姻要比电视剧中的复杂的多，请好好感受自己的那份感情，好好珍惜并且培养、呵护。当然，必要时你也要学会及时止损，果断割舍！
总之，希望大家最终都能有一个自己心满意足的爱情和婚姻吧，加油！
失恋用心理治疗如何化解？
“我是失恋的人，做着苦恋的梦，看着心爱的伊，变心去爱别人。”很多失恋的人总是会想不开，不知道为什么自己会被抛弃，不知道为什么对方会变心？正是因为这些想不出答案的难题，他们觉得失恋是世间最痛苦的事情。失恋心理治疗如何化解？以下有三点可以作为参考。
第一，调整心态。为什么失恋的人总是看不开？大部分是因为自己不甘心，觉得自己没有做错事情，为什么会得到失去爱情的惩罚。从心理学角度来说，这是一个人的心态不健康，而化解失恋痛苦的第一步就是要摆正自己的心态。
没有谁说过他会是你一生的伴，你为什么不能够把他当作爱情里的过客呢？你要有良好的心态才可以走出失恋的阴霾，天底下失恋的人不止你一个，你并不是这个世界上最惨的那个人，为什么你就没有自信可以快乐生活呢？相信上天的安排，“上帝为了关了一扇门，它一定会为你打开一扇窗。”现在你失去的是一个错误的人，以后你必将会拥有一个正确的人，到那时候，你还要感激如今的失恋呢！你有这样好心态时候，相信你就懂得如何化解失恋危机啦。
第二，转移注意。心理治疗失恋的方法有很多，但是不见得你在摆脱阴霾的时候心情就会踏实，因为在你做出对抗失恋的举动的同时，你心里想的是通过这些忘记那些不快乐，而这些刻意的行为反而让你记得更加清晰，所以要忘记，最靠谱的方法还是转移注意法。
第三，发泄情绪。发泄情绪是最直接的方式，难过了就哭，开心了就笑，刚刚失恋的人一般都心情失落，这时候该如何正确面对失恋？一定要发泄出来，老是憋着容易抑郁。
发泄情绪的同时也得考虑他人的感受，所以不要影响他人的生活，找一个没有人的地方，大声吼出来吧！或者大哭一场，也不会有人嘲笑你的哭声是多么难听，只是，发泄了过后，你就得告别过去，重新开始新的生活。发泄情绪会让人感觉到累，因为发泄是需要力气的，所以在选择发泄的时候，一定要注意用适合自己的方式。
除此之外，还有很多失恋的心理治疗方法，每个人都应该根据具体实际情况来选择适合自己的方法。
失恋就像一场感冒，即使不用药，迟早也会好的，只是，用对了药，感冒好得更快。
怎样摆脱对男友的心理依赖？
怎样摆脱对男友的心理依赖？
戴喆
“怎样摆脱对男友的心理依赖”，看到这个题目，可能有的人会觉得不解。
“为什么要摆脱？我们俩现在天天黏在一起还觉得不够呢！一天两、三个小时的电话粥，真是一刻不见就魂不守舍、没着没落的。摆脱？为什么要摆脱？”
容我发个无语的表情。我们这里说的不是“热恋ing连体婴”的状态，当下你身上的每一个细胞都被苯乙胺所充斥着，当然感觉很好。
我们今天谈论的是对于感觉很痛苦的人。有的人是希望自己能够摆脱这种强烈的心理依赖感的。因为她很明确的感觉到，自己很痛苦，对方也很痛苦。而这种感觉一旦持续下去，对方很可能会离开她，那她就会沉浸在更痛苦的痛苦中感受无尽的痛苦。
就像依依和兰兰，她们俩都有这种想法，只是她们背后的原因有些不同……
依依：
我觉得我好可怕，男友说我就像一个“黑洞”，时时刻刻都想把人吞噬。
是啊，我自己也有这种感觉。当他不在我身边的时候，我会感觉很不安。给他发微信，他如果不是马上回我，我就会特别着急。一般我都会立即把电话打过去问他干吗呢？
记得有一次他在开会，我不知道。结果微信他没回我，打电话他静音了也没听见，接着我就受不了了，跑到他们公司。当我冲进会议室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看着我的时候，我真想找个坑把自己埋了。
我男朋友现在觉得我就是个病人，我其实也不想这么缠着他，可我忍不住啊。
兰兰：
我经常自嘲自己该去当侦探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨疯了。当我感觉他有任何细微的变化的时候，我就会缠着他刨根问底。
就像昨天，我们俩本来一起吃冰粥聊得挺好的。可就因为我聊到“你喜欢我什么？”的时候，他走神儿了。接着我就玩命的逼问他想什么了。
他开始说没想什么，但他越这样说我越着急！最后他被逼的急了，告诉我他想昨天晚上欧锦赛比利时输给了意大利，他白扔了500块钱买足彩。
这话骗谁呢？我根本不信，他肯定是想离开我了，觉得我烦了！
哎~我是挺烦人的哈，疑神疑鬼的，可我就是觉得心里头七上八下的，老不踏实。
依依和兰兰，感觉上好像差不多。但是细心一点，我们还是能感觉到区别的。
依依更多体现出依赖感，需要对方时时刻刻回应自己，感觉和对方在一起。而兰兰则有强烈的紧张感，感觉对对方不放心，害怕被抛弃。
我们通过专业的心理咨询了解到，两人行为背后的核心问题确实不一样。
我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。
一个阶段是建立基本的信任感。
另一个阶段是建立基本的不信任感。
孩子出生到1岁左右，会培养出对这个世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起来的人不是要把他摔死。
后来到孩子开始“认生”的时候，其实是在培养她对这个世界的基本不信任感。对待陌生人，她会紧张，会提前防范。
两个过程完成的好，我们就说这个孩子的心理健康程度会比较高。但如果发展的不好，那极有可能在未来会出现如依依和兰兰的情况。
先说基本信任感，也就是依依的情况。
她的父母对她很好，可以说到了一种溺爱的程度。24小时她妈妈都不会离开她半步。甚至上厕所时，他妈妈都会抱她到马桶前的小篮子里让她能看见她。
那如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。
那么基本不信任感呢，好像兰兰。
她小时候被爸爸打，被妈妈冷落，感觉这个世界是充满危险的。所以她会过度的警觉，也过于适应社会化。比如她特别会察言观色，孔融四岁不是会让梨吗？她四岁甚至都能看着大人的脸色，来判断应该把最大的梨给爸爸还是妈妈了。
她发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。
这两种情况会产生两种不同的依赖。
第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。
第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。这就像一个一直感受寒冷的人，好不容易得到了温暖，那再让她感觉冷的时候，她就会难以接受。
我们也可以从一个孩子的成长阶段来看这个问题。
最初婴儿与妈妈体现在身体层面的依恋。在她的世界里，妈妈消失了她就以为妈妈不存在了。这情形我们都见过吧，孩子从睡梦中醒来却发现旁边没有人，然后会特别焦虑的哭闹，直到妈妈回来抱起她，让她知道妈妈是存在的，她才会安定下来。
接下来到了孩子会爬的时候。孩子开始尝试向外探索，但是探索一会儿她就要回去找妈妈，然后再往外探索一点，再回去找妈妈。妈妈就是她的安全基地，而随着她越来越确认妈妈会一直存在，她的活动半径也会越来越大。最后到即使妈妈跟他不在一个房间里，他只要能听到妈妈的声音，他也能觉得安全。
当孩子再大一些，该去幼儿园了。一般在入园第一、两天的时候，孩子表现的还不是那么焦虑。原因是一般这么大的孩子心中已经内化了一个妈妈，然而到第三、四天的时候，大部分孩子又开始慌了，开始哭闹着找妈妈。因为妈妈此时在她内心里的形象又开始消失了。
这种情况会持续到五、六岁，这时候对孩子来说，妈妈已经相对稳定的存在了。在孩子的心灵深处，逐渐内化了一个妈妈的形象。无论妈妈离开多久，他都相信妈妈是在这个世界上存在的。甚至即使妈妈去世了，我们心里也会有一个妈妈的形象。
这样的感觉，就是把父母内化的过程。完成这个过程后，我们就不需要父母时时刻刻出现在我们面前了。在我们心里内化的父母形象，会令我们充满安全感和稳定感的很好的生活下去了。
但是如果在这个过程中，某一个阶段出现了问题，那我们就无法内化父母的存在。我们也就必须依靠真实的父母而生活了。我们不能离开父母的身体，是因为如果离开父母的身体，我们的安全基地就不复存在了！
后来在咨询中我也问兰兰——男友怎样才能让你心安？或者说你理想化的男友是怎样的？
兰兰认真的描述了一番，而随着她描述的内容越来越多，条件越来越具体的时候，她突然一下子领悟到她需要的是什么了——
*往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。*
兰兰亦是如此，她的内在就是希望男友能帮助她完成这个愿望，然而，这却也只是她的一个愿望而已。
真正现实生活中这个愿望很难实现。原因是我们一般都只能跟自己同等水平的人在一起，所以往往对方身上也会有一些缺陷和问题。
这就像两个小孩儿，都想让对方做父母，都希望找对方要吃的，可是因为我们自己还饿着呢，所以根本给不出去，最后结局一定是谁也帮不了谁。
说到这里有一个故事：
在地狱里，很多人会在挤一个很小的房间里，房间里有一口锅，锅里有美味的烫，还有一把勺柄很长的勺子。因为房间很小，勺子没办法转过来给自己，所以地狱里的人都没能喝到汤。
但是在天堂呢，在同样的房间，有同样多的人，同样的烫和同样的勺子，大家却可以用勺子喂彼此，最终所有人都喝到了汤。
借这个故事影射一下就是，如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。
这种单向的关系，就会形成互相争夺，宛如在地狱里喝汤。那很可能的结果是，这个残酷的斗争最后谁都吃不到自己想要的东西。
这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。要么我们就压抑自己的需要，要么我们就放纵自己的需要，我们不知道怎么样有尺度、有弹性的，去实现自己的需要。
那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？
方向
大家看到，不管是依依还是兰兰，她们共同点都是向外要。一个是向外要自己习惯的依赖感，一个是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因为我们要不来所以我们才会那么痛苦。
而本质上那种连父母都给不了我们的无条件接纳，我们是没可能从别人的身上获取的。
所以我们的方向一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。
方法
面对
敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。不要回避过去的伤，用甜的东西盖上苦的东西，甜的吃完了下面还是苦的。所以除非特别应激的情况，我们把真实的过去展开，看一看过往经历是怎样影响我们的，这非常必要。
待我们真正把过去摆在面前的时候，我们也就得到了转变的契机。
抚慰自己
打开的伤，需要我们细心的照料。我们要承认过去的感受，接纳过去的感受，接着不管是找支持还是自己面对，都要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。
饶恕
不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。
想一想曾与父母共同经历的美好画面，过一过我们欣赏的父母身上的人格品质。当我们不在神化、也不再妖魔化我们的父母的时候，其实我们也是在重建我们对这个世界的认知。
父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。
欣赏自己
我们之所以不安全，其实从某种程度上是因为我们的自我没有建立起来。我们不知道如果没有他人我们是谁？
在从他人眼中塑造自我的过程中，我们出了问题，然而成长中我们确实已经发展成为了一个独立的个体。所以懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。
方式
一些情况比较突出的，我建议找专业的心理咨询师来帮助解决。一个稳定的、安全的、不会随时抛弃你的角色，对我们疗愈此类问题是有很大辅助作用的。
找一个治疗团体，通过类似的经历，相互支持，相互陪伴，建立起对这个世界的信任。
找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走过这个过程。（抱持：心理学中指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。）
当然我们也可以独自完成这个过程。其实如果我们真的可以通过自己的努力把依恋关系重新整合的话，那我们也就不会那么依赖外在了。是啊，当我们相信自己内在的这个生命力量时，我为什么还要缠着别人呢？
男人失恋后的心理
每个处在情感觅寻期的男人都渴望一份来自心灵深处的那份值得珍惜和回味的美好爱情。
爱情是什么？在辞海中是这样解释的：爱情，是人与人之间的强列的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽的情感,还有向往未来的生活。
在爱情的情感基础上，爱情在不同的文化层面上也发展出不同的特征！同时，爱情让人们找到生活的温暖；爱情是人与人之间的桥梁；爱情让人们明白生活的真谛。
是的，爱情是男女之间日久生情的自然情感流露，是来自心理的依恋和温爱。对爱情的向往常常使青春期的男女无不向往和憧憬。他们常常流连在爱河里徜徉陶醉，梦境连连：花开的季节里，邂逅与你，温暖了整个花开的四季。遇上你，冬，不再有冰雪飘零的孤寂；遇上你不再恐慌疾风骤雨的侵袭；遇上你，我的世界里葱笼了涟漪。今生有你，一份关爱，一份温暖的花语，明媚了孤寂的心底。
但情梦可以憧憬，可有时的情感不是从一而终的一帆风顺的合乎己愿。走向情感的路上风风雨雨，曲折迷离，不如己愿的分手常常击痛一方的心底。作为一个情感当事人的男人，当被分手的霹雳冲击后，会有什么样的心理状况，并如何度过萎靡期呢？
第一种是无所谓的态度。旧的不去，新的不来，分手就分手，谁稀罕你呀。我可以快速找一个更好的专门气气你。还耀武扬威的领着新女友在女方面前嘚瑟自豪。分手在他的心理没有伤痕和伤痛。
第二种是回避的态度。也可能爱的太深，所以既然无法继续牵手，不如离开那曾经的是非之地，忘掉那段刻骨铭心的情感记忆，在异地他乡寻找心中新的寄托和相思，开始新的生活。
第三种是自我反省，找出原因。一个真正爱她人也爱自己的男人，会在失恋中自我反省，自我醒悟的。也许失恋在有时不一定是坏事，它可能更清楚更及时的让一个男人快速成熟和成长。
第四种伤心悲痛，无法面对。相处一段时间的男女本可以朝夕相处，花前月下，相拥相携，结果女方提出分手，作为正在享受情爱甜蜜的男方，肯定无法接受失恋的打击，一时会出现伤心悲痛的感觉。
第五种是萎靡不振，精神不爽。本可以你侬我侬的小情侣，突然间形单影只，劳燕分飞，心理上就像是一只泄气的皮球，一时无法精神如常，做什么事都会无精打采，提不来神气。
第六种是抑郁自闭，悲观绝望。这种心理状况是爱得极深的痴迷造成的“你是我的唯一”的极度专一和专情的表现，一种非你莫属的狭隘情思心理，也是“一根筋”的抑郁症结。
第七种是仇视痛恨，诽谤报复。我得不到的东西，别人也休想得到 。男人的自尊一旦受到伤害，就会像是一只受伤的狮子，他会发起攻击撕咬那些冲击他利益的眼中钉，肉中刺。
第八种是锁定心门，从此不再钟情。这是一种对情爱的宣言，也是一种对女友感情的祭奠。“我”得不到你，从此谁也无法走进“我”心里。一种“非你不娶”的爱的极致忠诚。
人生是一个慢长的过程，情感生活多风又多雨。任何一个男人不管遇到怎样的情感打击，都不要在情感的道路上“非你不娶”或“吊死不走”。
一个真正的男人是可以经受人生的任何风雨洗礼的。一个失恋的分手不能成为一个男人奔向未来人生的绊脚石和迷魂药。也不能由此对生活失去信心和期望，对未来的情感丧失追求，更不能萎靡不振，消极度日。也不能因自己的极度爱恋的女友被他人追走，而对女方仇视和报复。
任何的狭隘和偏激，悲观和厌世都是胆小者的行为，懦弱者的心态。只有不畏生活失意和打击的男人，才能在人生的情感岁月和婚爱时光中，赢得本该属于自己的那片天空！
失恋后很痛苦？因为你没战胜“分手焦虑”！
很多人分手后伤心欲绝，其中的重要原因之一就是“分离焦虑”。
什么是分离焦虑？
婴幼儿与亲人产生亲密的情感连接后，又要与之分离时，会伤心、难过、痛苦，以表示拒绝分离。
婴幼儿没有独立生存的能力，离开亲人之后，会极度缺乏安全感，所以会焦虑不安。
分手也是如此，尤其是女性，分手后表现尤其明显。因为大多数女人，获得认同和安全感的方式就是好通过情感交流，是被动获得安全感，也就更容易产生依赖。
而男性呢，通常是通过自我实现来获得认同。他们获得安全感的方式和渠道更多，所以危机感不强。
为什么分手会让你焦虑？
分手之后，心理防线被狠狠撕开。
之前，是一个有人宠有人爱的小公主，拥有很多自己随手可得的东西，比如幸福，快乐，被关心，被呵护，安全感，幸福感等等。现在这些都没有了，通通都消失了。
这个时候，供给你幸福的渠道中断了，就好比以前下班回到家，随时有个人可以听你叽叽喳喳，满足你的倾诉欲，而现在下班回到家，家里冷冰冰，一丝人气都没有。这个时候，你多少会不习惯，会失落，因为你原本可以依靠，可以解决问题，可以让自己更快乐的渠道消失了。
人们分手后，短时间内会比单身时的自己更加脆弱。
某著名诗人写过这样一句诗：
我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳。
曾经拥有过美好爱情的你，再失去，会产生巨大的心理落差。
这时候，很多负面情绪，比如失落、沮丧、焦躁、愤怒、伤心、痛苦等情绪就会找上你。
缓解负面情绪，明确自己的目标
分手后，面对扑面而来的负面情绪，如果我们只是单纯的承认，这没多大用的。就好比你知道自己有什么病，但不去治一样。
我们不仅要对自己的负面情绪有清醒的认知，还要尝试去接纳它。当我们陷入负面情绪的泥淖中时，我们会表现得“咄咄逼人”“生无可恋”，这时候我们在别人眼里的形象会一落千丈，甚至是“面目可憎”。
因为这个时候的你，已经不是情绪的主人了。
因为爱情，我们和一个陌生人相识相知相恋，分手后，我们的需求究竟是什么？是要继续沉迷于痛苦？还是挽回前任？亦或是割舍一切重新来过？
就好像你在泥淖中时，如果你只关注被困这件事，你只会像困兽一样死死挣扎，最后越陷越深。而如果你了解现状，接受现状，才能保持清醒平静的状态，才能尽量减少泥淖的拉扯。
所以明白了吗？不是负面情绪不放过你，而是你的错误行为，让自己越陷越深。
用正确的方式摆脱负面状态
分手会导致负面状态，继而引发分手焦虑。这不仅有心理和情绪的原因，还有分手后很多不习惯不适应的地方，这些都需要一定的时间来缓解。
有些人，为了快速走出失恋阴影，快速忘却前任，采取了一些治标不治本的方法，比如醉酒、疯狂购物、暴饮暴食、找新欢等等。这些方法短期内的效果看起来很好，但实际上是压制了真正的问题。
真正的问题并没有得到解决，它还在那里。所以，酒醒了还会愁，购物后依旧会空虚，暴饮暴食并无法满足你的胃口，新欢过了热恋期还是会分手。
认清自己的需求，在框架内付出和妥协
恋爱的时候，很多人为了展示自己优秀的一面，往往会压抑自己。有些人，是直到分手后，才知道自己想要的到底是什么。
我们要认清自己的需求，自己到底该要怎么做才好。
挽回时，如果你知道自己的需求（最好是双方的需求），你就会反思自己，当初自己的行为有没有不妥，该怎么样改进。
谈恋爱，本来就是两个人互相磨合的过程，双方都有自己想要坚持的东西。如果我们过度压抑自己，对方也委曲求全，这样的恋爱有多累呀！
有些人强调付出和妥协，这不完全是对的。一味地付出和妥协，挽回后，你也会很委屈。付出的前提是有底线，妥协的前提是有原则，如果不能守护自己想要坚持的东西，跪舔式的挽回，就算复合了，结果也不容乐观。感情中的双方，应当是平等的，而不是互为主仆。
痛苦，是因为你的需求得不到满足，你的目标是复合，或者让自己习惯没有TA的日子。明确了目标后，那就朝着目标努力吧！当问题被解决，自然就不会受到“分手焦虑”的困扰了。
失恋后的心理障碍
在经受失恋的打击之后，并非所有人都能积极的看待分手并且积极的从中走出来。有相当一部分人在失恋之后，由于难以接受分手的这个事实，容易引发一系列的心理障碍，具体会有哪些表现呢？
1、自卑心理。通常无论是分手或是被分手，在被他人询问分手的原委时，都会难以启齿，无地自容，觉得失掉了面子，从而陷入无尽的自卑当中，不敢再与身边的人交往，只能终日埋葬在自己的世界。会把身边人的安慰和规劝当成讽刺，完全听不进别人善意的引导，更加不敢开始一段新的爱情，害怕二次伤害。
2、绝望心理。失恋就好比原本抓着一根救命稻草，可是现如今稻草断了，对于还抓着稻草的你而言，就像是天塌了一般，仿佛世界都要崩毁了。此时，过去与恋人之间曾经幸福的点点滴滴不断回荡在脑海中，更加让你不能接受，你无法接受那么曾经那么相爱的彼此会各奔一方。你感受到了深深的绝望，你觉得你无法再遇到这么深刻的一段爱情，你的世界从此将灰暗无比。
3、愤怒心理。许多失恋者在最初分手之时终日沉浸在极度痛苦中，反复咀嚼失恋的痛苦，内心情不自禁的将过去爱情的甜蜜与如今的悲凉相比较，时间一长，失恋者不仅在感情上会无比脆弱，同时也会催生出愤怒的心理，感觉自己的感情被玩弄了一番，会特别厌恶甚至憎恨前任，由此引发的愤怒心理如果不及时矫正，很有可能引发一些令人意想不到的、恶劣的结果。
4、报复心理。许多失恋者在经受失恋之后，将所有的负面情绪都归于对方身上，完全失去了理智，从而产生报复心理，这种心理是比较极端的，对于正常分手的情侣很少会出现此类心理，毕竟好聚好散，即使心里再难过，也不至于想要报复对方。通常情况下，分手是由对方的背叛或其它不道德原因导致的话，很容易引起失恋者报复心理的产生。
5、轻生心理。一旦人觉得生活再无希望，感觉被整个世界抛弃之后，很容易产生轻生的想法。在经历失恋后，万一再碰上工作的不顺心、家庭的变故等等，就很有可能产生绝望的心理，甚至轻生心理也会随之而来，这种情况其实已经非常危险了，一定要及时摆正自己的心态，要明白：人生不如意十之八九，生活的琐事又何须太过介怀呢？
失恋之后催生心理问题一定要及时寻找解决方法，目前由于失恋导致心理问题的人不断增加，由于这些心理障碍而最后导致恶劣结果的不在少数，因此在自己无法排解内心强大的心理压力的时候去寻求心理医生或者失恋指导专家的帮助不失为一种好的解决方法，我们能体会你所有的感受，会告诉你分手时如何管理自己的情绪,会帮助你走出心理障碍，让你重新回归到正常生活中来。
