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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"高质量的婚姻里，这两点缺一不可"，希望能够帮助到各位。

高质量的婚姻里，这两点缺一不可

一位朋友发来两篇文章，打开一看，是观点完全不同的两篇文章，一篇强调细节见真情，一篇则是否定这种观点，认为不要以细节去判断一段感情。

朋友留言问我：你赞成哪种观点?

1。

先讲两个故事吧!

第一个故事的主角是我学姐，十年前，她爱上了她们公司一位部门领导，大概是个部长吧!

对方事业小有所成，学姐名校毕业，青春逼人，两人很快就恋爱了，但是她们公司有个规定，公司内部不准恋爱结婚，如果真的有了感情，那就必须走一个，当时，他们的选择是开展地下恋情。

那段时间，她经常找我聊天，基本内容都在围绕这个男人的。

她说两人交往一个月了，每次吃饭，男友总是先问她的意见，学姐和我一样，生长于沿海城市，酷爱海鲜，于是，两人只要约会，基本都吃海鲜，这个男人极为细腻，每次都帮她把虾一只只剥好，沾上酱油，放到她的碟中，吃蟹时总是帮她把钳咬开，桩桩件件，无微不至，学姐也以最快的速度，彻底坠入情网。

交往五个月时，适逢学姐生日，男友开车带她去海边，点了一盏盏音乐荷花灯，让她许愿。

那个夜晚，繁星点点，天际皓月如盘，男人柔情蜜意，海风轻抚，海浪拍打沙滩的声音胜过人间任何绝响，然后，男人送给她一条钻石项链，在月光的掩隐下，幽光闪烁，她醉了!

第二天，她跟我足足说了一小时，她用无比幸福的声音跟我说：情情，我觉得老天对我实在太好了，怎么会让我遇见这么浪漫深情的男人呢!

那时，我笑着祝福她。

交往一年多时，她想结婚了，可是男友说公司有规定，如果结婚必须走一个，她说没关系，我走好了，男友说，宝贝儿，我不想你为我放弃事业，现在我一个人负担一个家庭也挺吃力，反正你还年轻，我们再打拼两年吧!

在那以后，男友对她更是柔情似水，她觉得晚两年结婚也没什么，可以多享受一下恋爱的甜蜜。

但是，两年后，他娶了别人，另一个公司老板的女儿。

学姐几乎疯了，质问他为何这样对自己。男人满脸羞愧，说对不起她，可是自己已经三十多了，事业却一直没有突破性的发展，父母年事已高，他是不得已的，他最爱的人永远是她。

学姐哭过闹过分手过，最后却因为情根已深，无法自拔，便不明不白地这样拖着。

她不断问我：他到底爱我吗?

我残忍地告诉他：不爱，他只爱他自己而已!

可是她不信：如果他不爱我，怎么会为我花这么多心思呢?我生日时，我们的纪念日，我不高兴时哄我，这一切难道都是假的吗?

当时，我不知该如何劝说她，要说这个男人对她一点感情都没有，那恐怕也不恰当，后来我才知道，这个男人对她的，是套路，深深的爱情套路。

学姐和这个男人断断续续又交往了两年多，在别人眼里，她已是小三，我虽不赞同她的选择，却也深知她的苦楚，明明知道对方已非良人，却投入太深，以致一败涂地。

两年后，对方提出分手，果断而决绝，因为他的太太感觉到了什么，他怕了，挥剑断情，不顾上面学姐的血泪斑斑。

如今，她已年近四十，依然单身一人，偶尔夜深人静时，也会告诉我渴望婚姻，渴望孩子，然而，那一次，伤得太深，心已死，她说，也许我这辈子注定要孤独终老了吧?

我唏嘘不已，她太注重细节了，男人曾经为她做的那些事，令她不断回味、加强，竟成心结，此生难忘。

2。

还有一个故事则截然相反。

这个故事年代有些久远了，是我儿时的一位阿婆。

那时的人，还不知道自由恋爱是什么，就这么由媒人说合，就嫁了，于是，阿婆嫁到了我们这里。

阿婆的丈夫人不坏，也知道努力赚钱，养家糊口，但他脾气暴躁，虽然不打人，但经常骂骂咧咧的，骂起来是相当难听的。

那时也不时兴出轨，也许有的男人对妻子好，有的对妻子不好，但大多还是顾家的，赚来的钱会交给妻子保管，也会尽力抚养几个孩子。

按当下女人的要求来看，这样的男人其实是不错的：不出轨，不吃喝嫖赌，赚的钱都给妻子，最多就是脾气不好一点，骂两句又不少块肉，比起那些出轨的男人而言，他们已经是稀有品种了。

但是，儿时的我知道阿婆不开心，出门玩耍的时候，经常会看见她在抹眼泪，有时候我会问她：阿婆，你在哭吗?

她会赶紧抹一把眼泪，挤出一个笑容：没有，沙子吹到眼睛里了，你帮阿婆吹吹?

我会跑过去对着她的眼睛呼呼吹两下，然后阿婆赶紧摸出些小零食让我继续去玩。

她年轻时候的事，多是听我奶奶讲的。

但我记忆中，有一件事是印象深刻的，那年似乎是阿婆生日，八十年代，非常盛行金器，阿婆一辈子没戴过值钱的首饰，满怀喜悦地给自己打了一对小小的金耳环，结果她丈夫知道就怒了，骂她一把年纪还俏什么俏?把家里的碗砸了个稀巴烂，阿婆抹着眼泪，蹲在地上拣那一片片碎片，隔天，便去退了这对她心心念念的耳环。

看着她孤寂的背影，我仿佛看见了她失意的一生。

3。

经常有姑娘拿着细节让我分析对方是否爱她，即使在我眼里，那不过是欺骗小女孩的低等段数，她们也始终不信，认为不爱自己又怎肯花心思。

我在曾经的文章中写过这样一段话：男人对女人的好只有一种，尊重她，爱护她，不让她与痛苦为伍，与委屈为伴，只有在这个大前提下，其他好才有意义，否则在砒霜里加再多的糖，也改变不了它是穿肠毒药的事实。

有的婚姻中，男人一边出轨，一边为太太购买鲜花钻石，这些太太便以此种细节麻痹安慰自己。

一段真正高质量的婚姻，绝不会让你在人前强颜欢笑，人后独自饮泣。细节很重要，但失去了真心，细节便成了恶心，一个不对你付出真心的男人，对你做的细节越多，越令人作呕。

但是，这并不是说明细节不重要，相反，它真的很重要，人生漫漫，婚姻长长，细碎而烦琐，两人若要相伴一生，必然要有一些时时能令你想起就会心微笑的小感动，这种细节，才能使你安然走过婚姻里的岁岁年年，而不至于孤独蔓延，悔恨从生，然而，它必须以真心为前提。

所以，在一段高质量的感情中，细节和相伴一生的真心，缺一不可。他会用细节令你时时温暖而感动，也会以一世真心令你踏实而平和。

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幸福长久的婚姻，离不开这3点，缺一不可 情感文章

乔拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦，总是交替出现的。”

可奇怪的是，一段感情中，欢乐总是走在痛苦前面，我们品尝到爱情绝顶的美妙愉悦，紧随其后就是伤害和痛苦。

为什么？

因为爱情是彩虹，每一种颜色都有自己的喜怒哀乐，分开看各有优缺点，可合并在一起，赤橙黄绿青蓝紫，却是那么缤纷绚烂，令人神往。

我们渴望爱情，因为爱情的多元和复杂性。

热恋中的人总会觉得，拥有爱情，就仿佛拥有了全世界。

今天我们就来聊聊，那些“只羡鸳鸯不羡仙”的完美爱情，都是怎么修炼而成的？

前段时间大热的家庭伦理剧《白色月光》中，张一发现丈夫出轨了。

她在丈夫手机里发现了暧昧微信，还看到了酒店发来的入住积分信息，一切都指向两个字：小三。

小三是谁？

如何才能抓住她？

为了保卫婚姻，张一开始跟踪丈夫。

但在这个过程中她发现，比丈夫出轨更痛苦的，是“他们之间已经没有激情和承诺”。

更讽刺的是，在张一发现丈夫出轨之前，她一直以为自己是世上最幸福的女人：

丈夫为了助力她的事业，辞了工作在家里专心带娃，每天做好可口的饭菜等她回家，还时不时的奉上几句赞美哄她开心。

结婚多年，他们始终很亲密，但出轨撕开了“亲密”这层外衣，让张一发现她和丈夫之间，不知何时只剩习惯，曾经令人脸红心跳的心动和发誓彼此忠诚的承诺，已经悄悄消失不见了。

这带给她强烈的自我怀疑感：“是我不够年轻漂亮吗？”“是我性格太强势了吗？”“是我的错吗？”

可是，当婚姻出现问题，追根溯源，不是相处模式出了问题，也不是自己有问题，而是爱情本身出了问题。

美国心理学家斯滕伯格曾提出有名的爱情三角理论——

他认为爱情由三个部分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；而承诺指维持关系的决定期许或担保。

在斯滕伯格的理论里，他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边，所以当三条边都具备的时候就构成了专属的爱情三角形。

三角形越大，爱情就越丰富。

按照“爱情三角理论”来看，其实张一眼中“人生赢家”般的爱情，早就问题重重：

出轨只是表象，一个没有激情，没有亲密，没有承诺的婚姻，即便没有出轨，夫妻走得再远，最终也会分崩离析。

斯腾伯格认为，三角形是最稳固的图形，因此完美的爱情也须具有“三因素”。

但生活中，完美爱情罕见且珍贵，三因素分配不均衡的婚姻更常见。

快来看一看，你们的婚姻到底属于哪种类型？

1.加速停止型：激情＞亲密+承诺

小桃结婚第二年，整天埋怨老公变了：恋爱时老公每天做饭，结婚后顿顿得靠自己。

即使小桃穿上漂亮的裙子，化最精致的妆，老公都不再像以前那样问她想吃什么或者赞美她，反而嫌弃她化妆时间太长。

思考了很久后，小桃找到了原因：他们之间已经没有激情了。

最初，两人在聚会上一见钟情，经过三个月目眩神迷的热恋期后，便步入婚姻。现在激情没了，爱情也很快冷掉了。

所谓加速停止型的婚姻，就是：不爱，很简单；坚持爱，太难。

如同一辆加速行驶的列车，依靠激情作燃料，由于夫妻双方缺乏磨合，本身感情基础不够深厚，一旦激情消失，列车便难以前进了。

2.加速型：只有激情和亲密

所谓加速型婚姻：就是指毫无理智去爱，结果水满则溢；再想控制收敛，已经无力回天。

一个读者向我哭诉：丈夫出轨后，她选择了原谅，因为她真的很爱他，可没几个月又发现丈夫出轨了。

她就像藏在水底的鹅卵石，被爱情滋润得满满的，却被伤害的浪潮一次次拍打，直推到岸边，慢慢干涸。

他们的爱情，是一闪而过的两朵烟花，第一眼看到对方的时候，双方都有过电的感觉。

可直到结婚后，她才发现丈夫浪迹于花丛，吃着碗里看着锅里，对婚姻毫无责任感。

就像日本作家箱崎总一说的：

“如果两个人的结合只是性的结合，幸福只是短暂一瞬，接踵而来是空寂和漠然。”

她对他仅剩的心动，也在一次次失望中消磨殆尽，最后，两人的婚姻不得不以离婚告终。

3.中度型：亲密+承诺＞激情

所谓中度型婚姻：是指食之无味弃之可惜，比起得不到的爱，眼看着爱消失才更难熬。

脱口秀演员程璐说：谁说男女间没有纯友谊？你结个婚就知道了。

结婚12年的小琴觉得摸着老公的手，就像左手摸右手，两人只有夫妻义务，没有男女情愫。虽然四平八稳，但也乏味得很。

巴法利·尼克斯说：

“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡散文。”

曾经老公是爱人，现在老公对小琴来说，是丈夫，伙伴，室友。

虽然关系稳定，但这种“想不起心动是什么感觉”的麻木，也让人倍感难熬。

4.延长型：只有亲密和承诺

所谓延长型婚姻：是指还没绽放就凋谢的花蕾，无论摆放在哪里，都那么的干涩愁人。

单身32年后，陈念和相亲认识的伴侣共结连理。

她选择对方的原因，仅仅是“条件好，父母喜欢”，两人婚后极少互动，结婚一年，陈念连老公爱吃什么菜都不知道，更别提深入了解了。

由于双方都不来电，夫妻两人在一起总是吵架，但又不想离婚，于是沟通之后达成共识：工作日各回父母家，休息日住在一起。

虽然避免了吵架的尴尬，但“无爱”的事实被更加放大，让陈念对这段婚姻的未来十分悲观。

5.平衡型爱情

所谓平衡型婚姻：是指在婚姻这片荒漠里，搭建了一处水源充沛的绿洲，不但衣食无忧，还能锦上添花。

前几天，戚薇送上“结婚六周年”的祝福：

婚姻并不是恋爱的重点，能不能一路走到底，不好说……我们只能让长情的告白尽量再久一点。

虽然很多网友认为这番话太“毁三观”，毕竟谁都不期望自己拥有长长久久的完美婚姻呢？

可戚薇也道出了感情的真谛：

分开和变老哪个先来，谁都不知道，我们只能不断寻找方法，让感情保鲜久一点。

在戚薇和老公李承铉参加的综艺节目中，两人默契十足：

戚薇出门前化妆，李承铉为了让她能多吃两口，就端着饭菜喂她，戚薇画一笔，他就喂一口。

看戚薇和李承铉互动，你会感到：他们真的很用心在维系这段感情。

毕竟，就连他们饭后散步时的聊天内容都是“我有哪些地方做得不到位”“我什么地方需要改一改”以及“我该如何让对方感觉更好”。

无论你的婚姻是哪种类型，维系的关键因素都不是“激情”“亲密”或者“承诺”，而是三者之间的“平衡”。

真正美满的婚姻，不是镜花水月的浮萍，而是由三元素共同支撑，如同铁三角一般稳固的参天大树。

两点一线，容易脱轨；三点平衡，才是完美。

如何获得完美爱情，真的是个难解的问题，但换成“如何让爱情长久保鲜”，或许就要容易一些。

因为激情，承诺，亲密三因素，彼此协调共存，又互相促进，只要找到方法，就可以“缺啥补啥”。

激情为什么会消失？

除了多巴胺分泌会随着时间递减，让我们失去心动的感觉。

夫妻之间的疏忽欣赏，面对伴侣精心打扮后的容貌，忘了称赞一声“真好看”也是让激情消失的一个利器。

提高奖赏价值，就是拿起夫妻之间的“优点放大镜”。

哪怕是司空见惯的事情：开车，认路，拎包。当他做完，都别忘记说一声“真厉害”“太棒了”“多可靠啊”。

别小看这声称赞的力量。

心理学家认为：

夫妻关系保鲜的关键，是彼此都能提供给一定的奖赏价值，不定期会给配偶“发糖”，让TA感到“生活很苦，有你才甜”。

我们时常会感到奇怪：是谁把睡在一张床上的夫妻拉远了？

原因追究到最后，还是落在我们不懂得沟通，说话难听带刺，总是伤对方感情上面。

为了让夫妻重新回归亲密，马歇尔·卢森堡提出“非暴力沟通”，教人们沟通时先观察思考，再发表结论。

比如提问“配偶为什么没回我消息”，客观表达感受“你昨天没有回我消息，我感到很不安”，而不是宣泄情绪“为什么你不回我消息？眼睛瞎吗？”

表达不满时也是如此，比起宣泄情绪，告诉对方“你这样做让我不开心”更重要。

将自己的感受说出来，然后告诉对方应该怎么做，比如：我想要一个拥抱；我需要你的安慰；我想让你下次早点回家。

这样沟通，不但会让对方感到你的温柔，还会拉近夫妻心与心的距离。

如果“一见钟情”靠运气，“日久深情”就是靠能力。

为充满冲突的生活灌入温柔情，是加深感情最好的捷径。

婚姻承诺不止是“绝不出轨”这种模糊的概念，还是一个具体的共同目标。

比如“今年攒钱一起去国外旅游”、“三年内攒钱换车”、“五年内换房”……目标越是具体，越容易实施，对夫妻的约束力越强。

我身边婚姻幸福的夫妻，几乎都会给自己和配偶定目标，无论最终能否实现，都会提高婚姻幸福指数，并且不容易被外界诱惑。

就像查尔斯·C·诺布尔所说：“有了长远的目标，才不会因为暂时的挫折而沮丧。”

人的精力是有限的，当他把大部分精力都用在“攒钱带妻子旅行”上面，并且为之付诸行动，满足个人欲望的空间就被挤压了。

这为整个家庭带来利益的同时，一定程度上，还能减少双方脱轨的可能。

低质量的恋爱，不如高质量的单身

如果你还是单身一个人，不要急于脱单而降低择偶标准，高质量的单身才是你应该拥有的。这个世界上，唯独和谁在一起，我选择不将就。

说到谈恋爱，我身边有的同学生了二胎，有的朋友还是单身，都过着各自的生活，而我也走在后面这条路上。

还没对象的同学跟我说，他们经常被家长安排相亲，仅仅只是见了一面，最后都是不了了之。并不是对方不美不帅，而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲，如果有眼缘就可以发展下去，如果没有眼缘就当多认识一个人。但是我很讨厌被别人安排，总觉得不自在。真希望少一些套路，多一点真诚。

最近和室友聊天，她说家人正给她安排相亲，而她本人并不乐意。男方是高学历，高个子，家境还不错，可是她却没有心动的感觉。因为她告诉我，她感觉压力很大，跟他在一起会有差距，相处会比较困难。后来她的家人又给他介绍了几个，她都不怎么搭理别人，只是停留在认识层面。其实我能理解她的心情，因为我们都不愿意被安排的恋爱，而是喜欢自由恋爱。遇到喜欢的人，作为女生也会奋不顾身。

其实，相亲都是长辈们着急，而我们自己并不急。爱情这种事情谁也帮不了你，只有靠自己。我们并不太看重对方家境有多殷实，长得有多帅，学历有多高而我们在乎的是，他是否是我喜欢的类型，两个人是否聊得来，相处在一起是否愉快。因为我们不愿意每天早上起来看到的是一张不喜欢的面孔，在一起聊的总是哲学鸡汤，表面上的附和，心里恨不得马上消失。

很多人说女生现实，这不公平。男生，你们难道就不现实了吗？你们要挑长得好的，腿长的，腰细的，最好还要是全能的。只能说彼此各有所需，才能长久相处下去。

当一个女人说：面包我自己挣，你给我爱情就好的时候，她是一个好姑娘。

当一个女人说：面包我自己挣，爱情你给我了吗？你真的不是一个好男人。女生要的并不多，无非是更多的爱和安全感。

当我们没有爱情，就好好提升自己，让自己变得更好，变得值得被爱。那样，当缘分来临的生活，你也不会因为自己不够优秀而抓不住爱情。如果你很喜欢一个人，此刻，你就应该大胆去追，不要让错过变成遗憾。

毕竟，低质量的恋爱，永远比不上高质量的单身。愿我们始终相信爱情，遇到一个不是将就的人，拥有一场叫因为爱情的婚姻。好的爱情就是能让彼此变成更好的人，如果你的爱情没有让你进步，那你就该沉思一下，这样的爱情究竟是不是你最想要的。

低质量的恋爱不如高质量的单身，你我都应该懂得这一道理，不要做无谓的屈从，要过高质量的人生。

高质量的婚姻是让彼此增值 情感文章

婚姻的质量，可以分为3类：高质量的婚姻，是彼此增值;普通的婚姻，是稳定的生活，柴米油盐;低质量的婚姻，是彼此消耗，互相折磨。你们属于哪种呢？

上周约朋友吃火锅，等她的时候，被门口的吵架声吸引住了。

男的说：“大夏天的吃什么火锅，热死了，火锅多不健康，容易得肠胃炎！”女的急了：“别找借口，我最爱吃火锅，你不让我吃，就是不爱我了！”男的拽住她说：“你这是什么歪理啊！我说不行，就不行。”女的甩开他：“这刚结婚几天，我连吃个饭都不能自己决定了？不让我吃火锅，你就自己过去吧，咱俩离婚！”男的看这么多人看着，他也怒了，说：“离就离，先写完离婚协议，你才能吃火锅！”最后他们俩居然要了包间，写离婚协议，出门的时候，约定第二天民政局门口见，然后各自扬长而去。

我惊呆了，吃饭还能目睹一场离婚大戏。这俩人恋爱的时候，肯定也满是甜言蜜语，憧憬着婚后生活，结果，领证没多久，红本就变成了绿本。

无独有偶。一对朋友刚结婚没多久，两人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。不过就是家务该谁做，你的牙膏怎么不放好，你的臭袜子怎么不洗就上床……

前两天，两人又因为小事吵起来了，各不退让。“离婚！”“离就离！”沒过多久，他俩真的离婚了。

按理说，如果夫妻的事业、社交、朋友圈交集越大，离婚的成本也就越大。比如说，一对情侣，他们是初中同学，毕业之后一起创立了一家公司，从小到大，他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。

男人也不是没有过异心，但是如果离婚，估计很多朋友都会站在妻子这边，他的合作伙伴也跟妻子关系很好，那时候会怎么看他？他的事业会受到影响，甚至可以被所有人疏远。朋友圈、事业圈都有危险，这个离婚的成本就太大了。

还有什么办法吗？有的夫妻用的方法是，生个孩子拴住TA的心。

一个女人，有一个以上的孩子，老公会更加在乎这个家庭，更有归属感。同样，有了孩子之后，女人对于家庭的付出也会更多，会更加珍惜。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现，有孩子的夫妻离婚概率更低。如果夫妻育有多个孩子，那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。

金钱、事业、朋友、名誉、孩子，这些都是增加离婚成本的方式，但，只是维护婚姻外壳的一种方式。增加了离婚成本，代价是婚姻质量变低，只有一个空壳，没有真正解决情感问题这件事。

维持婚姻，可以靠增加离婚成本，也可以靠增加婚姻的吸引力。具体表现在3个方面：

有激情。激情，你肯定体验过，刚开始谈恋爱的时候，两个人只是待在一起，都觉得很快乐。可这种激情是有时效性的，结婚后基本消耗殆尽了，怎么办？别担心，还有一种激情，那就是：“世界上有一个人，比我自己还懂我，因为有Ta，我在这个世界不再孤独。”

要亲密。亲密感，就是你可以放下防御，不用害怕自己的脆弱，被他看到之后会受到伤害，并且，他会接纳自己脆弱的一面。比如说，一个看上去很酷的男人，可以跟自己的妻子撒娇。或者，原本娇滴滴的女孩，平常总是装小女人来博得让步，但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。这就是亲密，可以像小孩一样，自然地呈现自己，甚至是自己的弱点，并且相信对方是接纳的。

相互合作。就是在一方应对不了的时候，另外一方主动地承受，相濡以沫，轮流为对方做一些事情。朋友的故事，很形象地说明了什么是合作：她说，婚后没多久，她因为做研究和各种压力，导致之前的抑郁症爆发。老公对她悉心照顾，加上合理用药，她慢慢好转了。那时候她觉得，老公就像天使一样，拯救了她的同时，把她心中对不离不弃爱的期待都满足了。她好转之后，彻底放弃了做研究的路，全面参与到老公的生意中来。日常生活中，她与老公制定锻炼计划、饮食计划，帮助老公减肥，提高身体素质，现在老公各项指标非常健康，精力、体力都大幅度改善。走到现在，他们夫妻两人做事思路、观念认知、饮食、生活习惯完全都在一个频率上，能力互相补充，信任度、忠诚度和默契度更不用说了。

有没有觉得很温馨，这样的感情，即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚，相信他们也不会离开彼此的。